У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Я, вы еще раз подтверждаете простую истину: токсические родители не меняются.

Это не дешёвые провокации, это шоковая терапия)) Вы потом обдумаете, и поймёте, что хотели сказать вам. Да, обиды на своих родителей. И так просто они не проходят. Вы это увидели своими глазами на этой ветке. И очень надеюсь, что в реале всё таки сумеете выровнять отношения с сыном.

Змееныш, ничего, скоро переедете, станете поспокойнее, почувствуете радость жизни без гнобёжки, и, глядишь, с последствиями и установками гораздо быстрей разберётесь, чем "всю жизнь".

Я думаю, что если человек задумался, то есть шанс. Проблема в том, что обычно - не задумываются, а если и задумываются, я уже писала - не могут признать свою неправоту, т.к. тогда от их величественного образа "самого лучшего родителя" останется пшик. Им самовозвеличивание важней, чем реальная судьба ребёнка. Ребёнок для них - инструмент поддержки собственной важности.

Да, очень надеюсь. Год назад я уже переезжала, но мать, почуяв, что это конец, притихла и я поддалась на ее дешевую игру. Конечно, ее не на долго хватило. Теперь мое решение окончательное.

Просто Я очень агрессивна. Токсимамаша тоже в начале просила советов. Когда ей начали давать эти самые конкретные советы, выплеснулось столько негатива...

Ой, вы себе не представляете как она меня достала, а мне всего то 15. В детстве доброго слова мне не говорила, а сейчас удивляется почему я хамлю ей. Орет все время, пилит, голос ее слышать не хочу. Возможно она сама не заметила, как довела меня до того, что я ненавижу ее. Из комнаты выходить не хочу. Живу и думаю каждый день, когда я уже съеду от родителей.

и ещё, Я, меня очень смутила ваша фраза "пусть ценой необщения со мной". Вам самой то нужен ваш сын и взаимоотношения с ним? Или вы может быть тоже на самом деле мечтаете, чтобы он оставил вас в покое и не было его в вашей жизни, особенно в случае, если не хочет быть таким, как надо вам? Я напоминаю на всякий случай, я вас ни в чём не обличаю, и не обвиняю, вы сами себе на этот вопрос ответьте, для себя разберитесь, откуда эта фраза, ведь нормально и естественно хотеть добрых взаимоотношений с родными людьми. А вы может его и не любите на самом деле, просто вам страшно и самой себе в этом признаться, и окружающим. Ну типа как так, бросила сына, он ей не нужен. Учитывая ваш "страх" остаться без "общества" вряд ли вы способны открыто признаться в том, что на сына на самом деле плевать, и побыстрей свалил бы. А тут - удобно, доканала, чтоб ушёл, а потом сказать - ну я же не хотела, он сам. А про себя радоваться - уф, наконец-то свалил, обуза. Нет?

Токсимама чует, что у неё проблемы. Ей неспокойно. Но она "решает" всё простым самоуспокоением: я делаю, всё как надо, а это дочь такая-сякая кривая, надо дальше своё гнуть. И себя оправдала, и вину с себя сняла, и своим действиям удобное оправдание нашла.

дада, вот именно поэтому Я и не верят, что она правда хочет отношения наладить, а не схитрить, чтобы сына рядом удержать. Потому что это в порядке вещей для токсиродаков, хватку на время ослабить, когда чуют, что влияние теряют, притвориться. Змееныш, всё правильно, не ведитесь больше.

Я, это тоже для вас))
Надеюсь, не начнёте сыну препоны чинить, когда он решит съехать от вас. Отличный способ посильней испортить жизнь.

Я, это не про вас, а про Токсимаму вообще-то. Конкретную.

Ну и в принципе, Я, если с вашей точки зрения, мы психически убогие, то конечно советов у нас просить не надо)

В общем ясно) К вам по-человечески, а вы - вот так вот. Если и с сыном так же, то не удивляюсь, что он к вам так относится после ваших колкостей. Мне всё ясно, не вижу смысла продолжать беседу и начинаю жалеть, что вообще в неё вступила. Как говорится - не делай добра) Не назовут психически убогой)))))

И, заметьте, Я. Я лично вас вообще нигде не оскорбила и не собиралась этого делать, а мне в ответ такое, мда. Ваш сын вам уже говорит прямым текстом "ты меня не увидишь", а вы девушкам, которые тут пишут о том, что невозможно жить с неадекватными мамашами, говорите "очнитесь, как вы можете такое писать". А как ваш сын может вам такое говорить?

Вы 4окнутая? Вообще-то токсимамаша - реальный участник ветки. Да очевидно, что с психикой у вас проблемы пострашнее, чем у детей токсиродителей. Одна агрессия.

Это не яд, и не ирония, а суровая правда жизни. Правда в том, что вы не понимаете здешних девушек, и, внимание: точно так же не понимаете своего сына. Если бы вы хотели разобраться в том, что он реально чувствует, вы бы очень внимательно читали отзывы людей, которые прошли через подобное. В общем, жизнь ваша, и вам со всем этим жить и с отношениями с сыном - тоже. Я лично вас не оскорбляла, ну и ваши оскобления мне побоку. Кроме того, что после них не вижу смысла продолжать беседу.

Смешная вы. Надеюсь, что ваш сын все же сбежит от вас и не присоединится к нашей ветке психически убогих)) ну, если уже не присоединился.... вы почитайте ветку, здесь мальчики тоже высказывались, в т.ч.и о побеге. Уверены, что ваш здесь не отметился?))

Конечно. Опыт делает свое дело)) Но не многие рискуют порвать с токсиродителями, так и терпят...

Я никого не подзадоривала. вы либо разбираетесь в проблеме, либо отношения выясняете с участниками ветки, я лично в последнем участвовать не намерена.
Насчёт сначала голову привести в порядок, а потом уходить, это из разряда: как сидеть на горячей плите и не обжечься.

И вот это:

это, Я, то, что скорее всего думает ваш сын. Вот это и имелось ввиду, а вовсе не кого-то там подзадоривать.

Я не придумываю, как изложено, так и воспринято. Да всё уже, не о чем говорить, раз до оскорблений опустились.

Никого и ничего вы не понимаете. На вас никто не кидался, это вам мерещится по причине собственного величия, что вся ветка на вас накинулась. Вы оклеймили всех психически убогими, но утверждаете, что вы дочь токсиматери, в то время, как ваш сын уже готов к побегу. Нескладушки.

Я, на вас никто не кидался, вам проиллюстрировали, какое отношение будет у вашего сына к вам, если вы будете продолжать в том же духе.

Хаха дааа)) завтра отпишитесь, как ваш сын подошел, обнял вас и сказал: "Мамочка, ты самая лучшая, я никогда и никуда от тебя не уйду". Мама дАрАгая)))

и это было написано как раз к тому, что вы писали, что боитесь, что он не сможет без вашего контроля. Соответственно что? Вполне можете начать ему препятствовать в начале самостоятельной жизни - "как же он без меня".

Змееныш, а что ваша маман учудила, когда вы от неё съезжать собрались?

Ну в первый раз силой отбирала паспорт. Потом успокоилась и принялась играть в хорошую. Надолго не хватило, поэтому попытка #2 паспорт уже спрятан)
У меня, как и у многих здесь присутствующих, мать явно не была готова к ребенку. Ну забеременела, потому что не хотела отставать от большинства. А что дальше со мной делать она не знала. Как и у многих всегда требовались пятерки в школе, а вот что-то объянить - не, не царское это дело. Ведь от нее мог родиться только вундеркинд, так зачем еще что-то в него вкладывать? Только требовать, подавлять и унижать... долго снова все пересказывать. Просто теперь я осознала себя человеком и личностью. Такая мать как моя мне не нужна. Ну а я ей точно не нужна. У нее длинный список чужих дочерей, которые ей очень нравятся. Только не я))

Лень отвечать такой психопатке... Но мне 26, полностью обеспечиваю себя с 20 лет)) За 6 лет не накопила на собственное жилье - каюсь. А в остальном, явно счастливее тебя))

а сама то она - отличница и вундеркинд?
Т.е. щас вы, получается, с ней живёте? И как она - опять за старое?

Ну а по поводу психического развития, есть доля правды... я в 26 решилась уехать от родителей, а ваш сын уже в 14 рвется от вас слинять))

Но желание то у вас возникло ведь гораздо раньше, если говорите на квартиру накопили. тут ещё вопрос в том, что мало захотеть, нужно обеспечить, куда "линять"

Ну еще есть отец - добрый, но очень мягкий и "слепой". Он чуть не заплакал, когда я в первый раз уходила. От нее он тоже настрадался. Частично из-за него и осталась. Но теперь все стало хуже. Никого жалеть не буду, надо спасать собственную жизнь..

Да и правильно, отца же никто не заставляет с ней жить, это его выбор.

У меня немного помягче, но симптомы гиперопеки такие же. Вспомнила, как на 22 года звонила мне и говорила "сейчас 20.59, ты обещала быть дома в 20.40".

Змееныш, т.е. она не в курсе, что побег готовите?

Нет, не в курсе. Записку оставлю. С отцом может буду встречаться на нейтральной территории.

а что она творит? расскажите, если конечно есть желание.

У вас тоже токсимаман? Моя не просто токсичная, она классический пример шизофреногенной матери. Когда есть 2 варианта как поступить, но в обоих случаях ты будешь не права. Потому что она тебя ненавидит. Это чувствуется в каждом слове, жесте, поступке. И спустя 26 лет понимаешь, что это чужой тебе человек. Что это хуже врага. Что нужно просто вычеркивать ее из жизни. До этого как и многие, я пыталась заслужить ее любовь. Зря время потеряла.

да, Змееныш, я тоже через всё это прошла. Только я вас старше и совсем недавно окончательно поняла, что там за человек. И что реально никогда она меня не любила, а только сплошная игра на публику. И ей выгодно всё представить так, что это не она меня выжила из дома и я ей не нужна, а это я - неблагодарная дочь, бросила мать.

Девочки от таких мамашек надо только бежать, пораньше и подальше. У меня есть несколько знакомых девушек из детдомов, они реально выигрывают по сравнению с дочерьми шизанутых. Вот так!

Детдомовские с детства знают, что могут только на себя рассчитывать. А когда тебе мозги с детства песочат - яжемать, знаю как для тебя лучше, и не смей мне перечить, с трудом самостоятельность обретается, это факт. Чем быстрее оторвёшься, тем лучше. И больше шансов на нормальную жизнь.

Конечно. Я поздно решилась рвать отношения, т.к.очень долго думала в таком ключе: это же мааать! Но потом до меня дошло, а кто же тогда я?)) Игрушка для унижений и избиений? Нравится ли мне быть мазохисткой? Что будет дальше? Как мне строить свою жизнь, если мааать все воемя рядом брызжет ядом?
Никак. Только бежать, роняя тапки.

Да если бы конченные мамаши ограничивались Я знаю как лучше ))
А годами вдалбливать что ты ***** уродина которая в 15 в подоле от солдата принесет и твое место в колхозе дояркой и прочее.

да там разнообразный весьма, репертуар))

Змееныш, да мать ли это. Мать так не станет относиться к ребёнку.

Вот и мне 26 лет понадобилось, чтобы понять, что нет...не мать.

Моему брату скоро исполнится 20 лет, но его мама до сих спрашивает, чистые ли трусы на нем одеты.

Мне на 10 лет больше)) Хотя я всегда догадывалась, что что-то не то.

И как он на это реагирует?