У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Нет, Оля, нет. Не спокойная и не уравновешенная. Это крайние эпизоды нашей жизни. А до этого могло быть и как у Я с вешалками. Ну вешалкой не вешалкой, а рукой била, постоянно орала, но только за лень, за то, что беспрерывно приходится повторять одно и то же, за то, что мне постоянно приходится выходить из зоны комфорта и строить кого то, беспрерывно. Если я закрываю рот, она укладывается с планшетом. Когда она была первоклассницей, я пустила выполнение уроков на самотек, она умница. Я всем рассказывала, что она все сама, хвалила ее. Но однажды учитель взмолилась буквально - пусть она подчеркивает орфограммы!!!! Я открыла тетрадь по русскому, а там в течение 2 х месяцев учитель пишет, подчеркивай орфограммы!!! А ей некогда - спишет текст и к планшету! Ну и пошла ** гиперопека**, сижу с ней, напоминаю о подчеркивании - подчеркивает, через три раза расслаблюсь - не подчеркивает!!!! Кричу, ору, плачу, бью! Не за четверки, нет!!! За вот это качество - все делать на отвали, которое жить мне не дает совершенно, из за которого я ушла из хорошей профессии, совершенно несостоявшаяся, несчастная, просто с мужем повезло. Ору и обзываюсь из страха, что сядет дома с ноутбуком как я , ни детей не захочет, ни спорта, ни работать, ни путешествовать. Что не будет радости у нее от жизни , как у меня, как у сестры моей, которая ушла в религию , но и там себя не очень то нашла, просто живет монашеской жизнью. И не пойму я , что первично - я ору и она такая, или она такая, а я ору? Пришла на ветку разбираться, мне подтвердили, что я неправа, вот пытаюсь выгрести, результата нет!!!

Да,поняла вас:) Я то же самое хотела и вчера донести,но сколько реакции тут эти самым вызвала!Моя ошибка была в том,что я не сразу проблему уловила.Ну а кто виноват в этом был,если человек не сразу донёс суть проблемы и начал писать,что я желчность выплёскиваю?И теперь получается,что я тут страницами обсуждаю всех,кто со мной не соглашается.Может,это и правда,но было-то это пару раз,да и то я не думаю,что страницами я тут кого-то обсудила))) Но теперь это неважно.Важно,каким мы из этой темы уходить будем))) Ведь пришли-то мы сюда проблемными.Лично мне эта тема помогла многое понять.Может быть,пришла пора прекращать жевать сопли и оплакивать своё не самое счастливое прошло?:-) Роксана,спасибо вам большое за комментарии)))

Главное-чтобы это решение пришло и человек нашёл в себе силы уйти от матери.И неважно,когда это случилось,в подростковом ли возрасте или во взрослой жизни.

я вам только что написала, что дочь на вашем примере переняла такое поведение. т.е. менять надо себя, а не её.

Лайма, я думаю, это естественный процесс, и происходит это, когда всё достало. Просто у кого-то раньше, у кого-то позже. В одном согласна - оттуда где так относятся - надо валить и побыстрее.

Я, если вернётесь, скажите, как вы начали понимать, что делаете что-то не то?

Токсимамаша, а как бы вы хотели, чтобы воспитывали вас?

Да, конечно, надо отрываться от ноутбука и идти на работу, при этом ребенок останется без кружков и хорошей школы в паре остановок, перестанет быть лучшей ученицей класса, ну наверное, бог с ним, с развитием? Главное , психическое состояние ребенка?

Сколько вашей дочери лет?

Так я о том же))) Кто-то рано,кто-то поздно,но рано или поздно уходят все,кого это всё достало.И самое главное,чтобы самому не стать токсичным.

Гость, может, ник придумаете, так легче будет нам:). Ну я думала, что я воспитываю ребенка так, как хотела бы, чтобы воспитывали меня. Знали и дружили с моими воспитателями, созванивались бы с ними, знали детей в группе и классе, разговаривали бы со мной, спрашивали как дела в школе, давали бы советы, обнимали бы, ласкали, участвовали бы в жизни класса, привечали бы всех моих друзей, красиво одевали, учили бы уходу за собой, празновали бы мои ДР. Все это не давали мне и все это я даю дочери. Но результат одинаковый и я кричу на нее от отчаяния. Или она такая от криков моих, не могу понять.

9,5. Я там выше писала.

Здравствуйте! Для Токсимамаша - все, что вы написали, это все про меня.. В раннем детстве я была такая же, как и все, любила побеситься, пообщаться, куча друзей во дворе, а потом что случилось, не знаю.. Где-то с 9 до 15 лет у меня пропали все подружки, друзья.. Я просто приходила в школу и не с кем не разговаривала, не то что меня изгоем сделали, как-то сама от всех откололась, молчала как рыба, большая перемена для меня мукой была, все бесятся в коридоре, а я сижу одна в классе...

Мои родители меня во всем обвиняли - ты заносчивая, высокомерная, считаешь себя лучше всех.. Это неправда, я просто до такой степени стеснительная стала, я не знала о чем говорить с одноклассниками, чтобы меня не посчитали д.у.р.о.й, все время навязчивая мысль - что о тебе подумают, что с кажут, как под микроскопом.. Где-то к 15 годам меня это стало очень напрягать, не то, что мне хотелось общения, скорее просто хотелось быть как все.. Я стала как то подстраиваться под одноклассниц, ломать себя, где-то заискивать.. Стала ходить гулять, на дискотеки, мне это все не нравилось, лучше бы дома посидеть, это так тяжело, ломать себя и все время играть роль, но так не хотелось быть белой вороной больше.. Хоть как не притворяйся, если ты "за_тюканная", это видно, и отношение у друзей соответствующее, насмешливое, пользовательское.. А это дополнительные комплексы..нелюбовь к себе..

В институте - то же самое, просто на более интеллигентном уровне, что ли.. Да и после тоже многое колличество лет..Я не делаю, что хочу, я подстраиваюсь под других, постоянно всем угождаю, лишь бы у меня было "общество".. Я бы и замуж не вышла, мне самой это не нужно, просто опять - не хочу отличаться.. И ребенка я очень хотела.. Сейчас мне уже до фи_га лет, а я только учусь воспринимать себя такой какая я есть. Такое ощущуние, что раскрылись глаза - кто рядом со мной, что зап люди? Зачем я с ними, мне ведь неинтересно, а им плевать на меня, пользовательское отношение, жилетка, палочка-выручалочка - посидеть с чужим ребенком, присмотреть за котом, поплакаться на мужа часа 2 по телефону.. А больше я не нужна. Это естественно, если себя не любишь, кто же будет любить..Я очень люблю природу, путешествовать, для меня лучшее наслаждение - уехать куда-нибудь одной, ходить, смотреть новые города, страны.. Но я так не хочу, чтобы мой сын был одиноким, я так боюсь этого..Мне больно смотреть, если лето проходит, а он сидит с ноутбуком один в комнате.. Друзья есть конечно, но ему лучше одному.. Боюсь, что начнет присмыкаться потом так же перед окружающими..А чего боишься, то и случается, он точно моя копия, только продвинутее, конечно.. Я не знаю, что делать в этой ситуаци..

Крики ваши точно не на пользу. Я такое не первый раз замечаю, что те, кого прессовали, дают детям полную свободу, а те, на кого забивали, начинают гиперопекать и контролировать. На самом деле и то, и другое - плохо. Крайности. Нужна какая-то золотая середина. Токсимама, вам правда стоит в своей жизни сначала порядок навести, т.е. не вашей дочери, а вам в первую очередь - жить так, как этого хотите вы. а то получается, что вы своей жизнью недовольны, зато с рвением из дочери слепить пытаетесь то, что нужно вам. Не ей, заметьте. а именно вам. а у неё - свой путь и своя жизнь - дайте ей его пройти самостоятельно, мягко направляя. Зачем вы на неё кричите, давите, заствляете? Ей может, простите, никуда не упёрлось быть лучшей ученицей в классе, лучшая школа и кружки-секции. Такой вопрос - в кружки вы её отдали на своё усмотрение, или она сама туда очень хотела?

Одно точно знаю - чего боишься, то обязательно случится, в той или иной вариации.. Я зацикленна была на том, чтобы он был общительным, практически с рождения. Вот мой страх и передался ему.. постоянное - скем ты играл в садике, в школе? Почему не гуляешь? Дима (Вася, Петя) на тебя не обиделся? Вот и результат.. Сама виновата.. Отпустить ситуацию? типа, он такой как есть, все разные.. Просто я не была счастлива большую часть жизни, я, можно сказать, вообще не жила.. Не хочу, чтобы с ним так же было.. Столько возможностей у него сейчас, столько всего интересного, а он в комнате сутками сидит..

Я, лучшее, что вы можете сделать - менять себя. Правда. Не решайте за сына, может быть ему хорошо одному. Пусть он выбирает для себя. Вы перестаньте себя так вести, пресмыкаться и угождать. Можете с ним даже поделиться, что вот, раньше думала, что буду подстраиваться под людей и не буду одна, будет "общество", а сейчас поняла, что надо быть самой собой. Не учите его, не говорите - делай так. Просто поделитесь опытом, а он пусть сам решает, принимать ему ваш опыт или нет.

Я, ну это вы, а он - другой человек. Пусть он сам решит, гулять ему или дома сидеть. Может ему хорошо дома. Он, кстати, кто по гороскопу?

Я, милая, не зря я сидела молча, читая 60 страниц, увидев ваше сообщение, все бросила и вновь вступила в переписку:). Вы меня сейчас понимаете.
Я такая же как и вы, только я предпочитаю ни под кого не подстраиваться, я скрылась от жизни за спиной мужа, выкинула из жизни всех, кто пытался меня прогнуть, кто был мной недоволен - подруг, мать, работу. Муж меня почему то любит или терпит, не знаю, все мои странности.
Вот если бы сказали мне - отстань от дочки, все у нее будет, попадется муж хороший и проживет она как у христа за пазухой, любая, ленивая, грязнуля, с планшетником, неработающая. Вот расслабилась бы и пустила бы все на самотек. На работу бы вышла и жила бы на афабазоле и глицине.
Но нет, в сказки про принцев я не верю, приходится тормошить ее, заставлять трудиться через нехочу( уроки, музшкола), прививать навыки питания, она еще и пухлая у меня, я писала ранее, в 80 х страницах

Все мои слова. Все. Детей из школы забирают со словами - что получил, а я - с кем дружила сегодня. Сначала пыталась сдруживать ее сама, через мам одноклассников. Созванивалась с ними, звала на ролики, каток, на корт в кружки наши . Но мне, интраверту трудно давалось такое общение, видимо,мамаши не рвались со мной дружить, так и с детьми не срослось одноклассниками.

Я даже, как советуют психологи, стала председателем родкома на годик. На правах начальника звонила родителям с поручениями и вопросами, сдруживаться пыталась. Ну определенной цели достигла, с некоторыми мамами вошла в резонанс, нашла общий язык, теперь на несколько ДР дочка будет точно приглашаема:).

Токсимама, у вас, простите, у самой психологических проблем выше крыши, а вы берётесь дочь воспитывать. Она же в этом планшете от вашего воспитания прячется. Плохой ей, некомфортно, понимаете? Вы ломаете ребёнку психику вот этим своим - "через нехочу". У детей всегда есть интерес к познанию мира. Пока родители это не забьют своими представлениями о том, "как надо". Ваша дочь проявляла какой-то интерес к музыкальной школе?

Мне кажется, это интуиция:(. Ведь уже в садике видно общительного ребенка и буку. Вот и начинаешь буку своего подначивать, объяснять важность общения, акцентироваться на этом. Результат один. Бука вырастает в буку. Я бы так хотела на 100 процентов знать, что это я свою доченьку забила, отвратила ее от общения, своим поведением внушила ей апатию к жизни и своим примером сподвигла ее лениться. Я была бы счастлива этим, у меня была бы надежда, я бы с утроенной силой принялась работать над собой. Но вот как то интуиция подсказывает, что вот не все так легко и просто здесь, от этого СТРАШНО, от этого КРИЧУ. Я не хочу как у вас такого, простите, Я.

Одна и та же у всех ошибка: я из него/неё вылеплю, что МНЕ надо. Костьми лягу!
Вместо того, чтобы спокойно дать ребёнку проявиться, понять, какой он, к чему у него склонность и создать условия для развития в том, что у него получается, что ему интересно, чем он хочет заниматься. ОН хочет, а не вы за него решили.

Вы на ребёнке срываете свою неудавшуюся жизнь. Вы в ней видите копию себя. Хотите, чтобы она прожила вашу жизнь за вас. В "удачном" в вашем понимании варианте. И, к сожалению, не понимаете, что она другой человек и имеет право быть собой и прожить свою жизнь.

Токсимамаша, вы не идёте на диалог, на контакт. Что-то для себя решили, и ни шагу с намеченного пути. Всё, что вы пишете - оправдания своему воспитанию. А то, что не получается - да это дочь какая-то не такая - надо её ещё больше тыркать и гнобить, а то ишь, расслабилась! Вы и с ней точно так же не идёте на контакт, только давите, заставляете, даже не спросив, чего хочет она сама.

Нет, конечно, не проявляла:). Больше того, я была уверена, что никогда в жизни не отдам ее в музшколу, так как сама 7 лет варилась в этом АДУ. Но - позвонили из музшколы - вашу дочь рекомендовал музрук садика, приходите на прослушивание. Прикалываясь, пришли:). Ребенок умный, все понимает с первого раза. Не занимаясь, шла вперед по программе на год вперед. По сольфеджио, не делая дз - лучшая в группе. Занимаясь 20 мин по ф - но в неделю ( с криками и слезами) лучшая у педагога по ф-но. Я устала от криков и слез, спросила - бросишь? Нет, не брошу, у меня в классе 6 девочек ходит в музшколу, в т.ч. и врагини. Как я брошу.

Пошла вареники лепить, сорри.

Мой ребенок не был букой в садике. Он был очень общительным и развитым, я его забила, это 100% своим страхом, этим вопросом - скем ты играл? с кем ты общался на перемене? с кем ты шел домой из школы?Начиная с трехлетнего возраста и заканчивая, когда он "мягко" говоря, не стал "посылать" меня)) и постоянным страхом в глазах. Я просто сделала его неуверенным в себе. Чего боялась то и получила - закон притяжения.. Что делать с этим не знаю, спокойной я не буду, это точно, видя, как он сидит в комнате один в 20, 30, 40 лет.. Опять та же ошибка - боюсь - и притягиваю негатив.. Постоянное - так и просидишь всю жизнь? Как это - не лезь, я твоя мама, мне не все равно! А если потом с бутылкой будешь сидеть, мне тоже "не лезть"??? Мне просто нужно заклеить свой рот.. Я так хочу, чтобы он был счастливым, чтобы у него была интересная и насыщенная жизнь..

Токсимама, а что если её не заставлять, а просто хвалить и говорить - молодец, у тебя здорово получается? Глядишь, сама будет заниматься, без вашей указки. Правда, скорее всего уже загнобили. Насчёт - "вот у меня в классе занимаются", а какая разница, кто там чем занимается, ей самой - интересно?

Токсимамаша, мне очень помогает Луиза Хей и Хоопонопоно, хотя, может, я просто схожу с ума.. Я начинаю обретать себя постепенно, мне кажется..Почитайте, если Вам это подойдет, нет так нет.. Меня подружка с этим познакомила всем.. У нее столько проблем в жизни, соответственно и у детей, она стала учиться менять отношение к ситуации, и, о чудо!, ситуация стала сама меняться в лучшую сторону. Стало притягиваться только хорошее, а плохое обходить стороной.. Это все на моих глазах проходило, я свидетель.. Но труд тяжелейший.. А самое главное, от чего плясать нужно - это ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ и простить всех своих обидчиков (понять). У меня пока не получается(((

Я, вчера вам писала, пусть он сам решит, какая будет у него жизнь, ок? "Я хочу, чтобы у тебя была такая-то такая-то жизнь" - это эгоизм, желание контролировать. Причём пишете, что вы сами его таким сделали, а щас хотите, чтоб он был другим. Дайте ему воздуха свежего глотнуть без ваших "яжемама, мненевсёравно"! Если вам реально не всё равно, оставьте человека в покое. Если он не хочет, чтобы вы "лезли" и прямо говорит об этом, зачем вы это делаете? Он должен знать, что если ОН захочет с вами чем-нить поделиться, то вы его всегда выслушаете и дадите совет, поделитесь опытом, как взрослый человек. Зачем вы к нему в душу лезете, если он этого не хочет? И, да, вы для него после всего не мама, в традиционном понимании этого слова. Родитель, воспитатель, но не мама. Уж простите, но он это воспринимает именно так.

Я обязательно прочту, что Вы написалит на 80 странице вечером, сейчас работаю, не могу больше отвлекаться.. Спасибо, что Вы отозвались, легче как-то.. что ли..

кто-то спрашивал, кто он по гороскопу - Стрелец. А я Рак. рак - это диагноз, я знаю..(((

Я, а на своём опыте понять, почему ваши родители так себя вели? Вы же повторили их сценарий, а они в свою очередь точно так же просто не знали, как по-другому. Просто вы - задумались, а они - нет. Потому что разные люди. Вы смогли, а им - может быть не дано.

Точно оставьте его в покое. Он сам разберётся со своей жизнью) И думаю, что уже знает, что ему дальше делать.

дада, а потом дальше гнобить свою дочь, и удивляться, почему из неё не лепится то, что надо вам. Жаль, что так и не задумались.

Гость!!! Спасибо вам огромное, за то, что уделили столько времени и вникли в мои проблемы. А не поужасались и прошли мимо.. И за советы, профессиональные, я пишу от чистого сердца.. Что-то такое смутно вертелось у меня в голове, вы просто помогли преодолеть страх мой - довериться своему ребенку и просто любить его.. Сейчас у меня душевный подье, конечно я буду срываться, но я буду очень очень стараться.. Надеюсь, Вы не исчезнете и можно будет время от времени обращаться сюда.. Жаль только, что Вас нет ника, чтобы узнать..

Я, на самом деле, ужасаюсь) Но хорошо, что вы видите проблему и её понимаете, и самое главное - над собой тоже начали работать. Вы просто поймите, что ваш ребёнок - отдельная личность, и он взрослеет, его задача научиться отвечать за себя и свою жизнь самостоятельно. А вы по-прежнему пытаетесь отвественность за его жизнь взвалить на себя, решаете, чего ему бояться, что надо делать и т.д. Ваша задача, как родителя, научить его делать свой выбор самостоятельно. Без вашей указки. И чем быстрее вы его оставите в покое с навязчивыми решениями за него "как надо ему", тем больше у него шансов разоббраться в своей жизни самостоятельно. Дайте ему свободу выбора: хочет сидеть дома, пусть сидит. Он поди что специально протестует против ваших "указок", что ему делать. И делает наоборот из чувства противоречия) И это - хорошо, значит не забили ещё. Создайте ему условия, где он сам сможет решать, что он хочет, и поступать в сответствии со своим решением. Хотя, он скорее всего и так сделает, как считает нужным. Вероятней всего мечтает побыстрее избавиться от вашего гнёта. Просто вам об этом не расскажет, т.к. предвидит реакцию - как так, яжемама.
Ник попробую придумать. Всё равно захожу сюда иногда)

Токсимама, вы сейчас делаете страшную вещь. У вас не получилось прожить жизнь так, как хотели бы вы (хотя в ваших силах изменить сейчас в СВОЕЙ жизни то, что не устраивает), и теперь хотите у дочери забрать ЕЁ жизнь, чтобы прожить за неё, так как надо вам. Пользуясь своей властью, влиянием, тем, что маленький ребёнок от вас зависит. А сюда пишете посты в стиле: ой, ну я такая молодец, что её заставляю! Вы не понимаете, что вылепить из неё что-то на своё усмотрение, у вас всё равно не получится, а вот психику и жизнь - вы ей нехило попортите.

Как когда-то совершенно верно заметил Курпатов, если вы выращиваете цветок в горшке, вы же не топчете его ногами и не тянете вверх, чтобы оно побыстрее выросло. А заботливо ухаживаете, поливаете, удобряете, ставите в благоприятное место в квартире. И тогда вырастает крепкое здоровое растение. Вот и с ребёнком точно так же - задача родителя создать благоприятные условия для роста и развития, в меру "поливая и удобряя"

Я такая.. Только сейчас я уже не могу с ним справиться, выволочь на улицу гулять, заставить ехать с нами на море.. Да, он мечтает поскорее от нас избавиться, он так и говорит прямым текстом - ТЫ меня не увидишь.. Буду только деньги высылать (ну хоть это радует, что голодная старость не грозит))))Именно ТЫ.. Это так обидно, я ведь все делала только с лучшими побуждениями, мне так казалось, по крайней мере.. /Надеюсь, этого не случится, думаю, все-таки любит меня немного, переживает, если задерживаюсь или плохо чувствую себя.. Хотя может из-за того, что кто будет обслуживать его, если я отброшу копыта))))

Я цветок любимы испортила, залив удобрением.. Это правда.. Просто смешно...(((

Я, задайте себе вопрос - вы на самом деле хотите, чтобы он был счастлив? Или у вас просто страх потерять над ним контроль?

Да, причём сначала потоптались основательно, потом удобрением залили, а щас утопить пытаесь усердным поливом.

Насчет дней рождения тут писали.. Пригласил мальчик месяц назад на день рождения месяц назад.. У меня прям настроение поднялось.. Началось- а куда пойдете, а кто еще будет, а что подаришь? Что????? 500 рублей??? Ты с ума сошел? Давай хотя бы 1000, а лучше 3, это же практически твой ЕДИНСТВЕННЫЙ друг! (надо же выслужиться...) Когда пришло время собираться - он сказал - я не пойду, у меня болит голова..

мде) в сл раз спросите, сколько денег на подарок, поинтересуйтесь, что подарить хочет, похвалите выбор, спросите, как др прошёл. всё) и внимание уделили, и гнобёжку с поучиловкой не устроили)

Я же вижу, что врет... У меня началась истерика, если бы он не был физически сильнее меня, я бы его затащила в машину силой.. Чего только я не наговорила.. Псих одиночка - самое безобидное..Дедушка был рядом, у него поднялось давление.. Вот такое я ЧУДОВИЩЕ..

Я, такое ощущение, что каждый шаг контролируете.