У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Теперь понимаю,насколько права была Роксана.За каждым слово следишь,чтобы не дай Бог не обидеть тут ранимых.Мда,пожалуй,я разочарована,а ведь пришла подбодрить людей,но теперь вижу,что в
смысла в этом нет.

согласна

Оля,не мне это всё пиши,я-то желчная:)Вот и помоги ей,ведь я так поняла,тебе её обидеть не удалось,а я так...проиронизировала тут пользователя под ником Я и ушла восвояси.Я всё сочувствовала тут людям,сочувствовала,а теперь поняла,не стоило это.Я не обижаюсь,просто констатирую факт.Обижаются обычно близких людей,а не на чужих.Теперь понятна реакция Роксаны.

Нет, на Вас я не обиделась, конечно же.))). А то, что дров наломала, это не то слово.. Сейчас все это стоит перед глазами постоянно, и стыдно, и больно, и горько, и сердце кровью обливается от жалости к сыну. Как я могла такой быть? Да и сейчас срываюсь иногда. Я в 1-м классе принесла маме домашнее задание проверить по русскому языку, нужно было переписать стихотворение в столбик, я начала писать с середины строки почему-то и получилось, что стих сдвинут оказался в правой стороне страницы, а не посередине. Мама глянула на это и молча дала мне затрещину. А написано было ровным почерком и без одной ошибки.. В то время брат младший был сильно болен и она была взвинчена.. И вот через 20 лет все тоже самое, только я мама.. Проверка уроков заканчивалась нередко пощечинами, хотя сын всегда хорошо учился.. Могла отлупить вешалкой от одежды, я их столько переломала, лишь бы сделал по-моему, сломать, растоптать..В 8 лет начались ужасные проблемы, он стал бояться ходить в туалет и стал делать лужи по углам.. Я его лупила за это опять же вешалкой, обзывала ненормальным.. Я чудовище, а не мать..Потом тащить к психологу чуть что.. Помощи ноль, но зато внушила сыну, что с ним что-то не так, что он псих..Самой нужно было идти.. Никогда этого уже не исправить, всегда это будет стоять между нами

Это уже за гранью моего понимания, о чем вы пишите,я ни на кого не обиделась и сочувствия и понимания тоже не требую, я просто прошу совета, что я могу сделать, чтобы исправить свои ошибки?

Я, капец. Сын ваш уже сделал выводы, что мама, простите за выражение, "и_диотка". Я не хочу вас оскорбить задеть или обидеть, но это действительно то, что он сейчас думает о вас. Скажите, а вы не пробовали с ним начистоту поговорить на эту тему? Т.е. просто сказать ему всё, что вы написали здесь?

Ну вот вы опять на свой счёт принимаете.Я не вам перед этим сочувствоать пришла,а людям вообще

Я тоже стараюсь взвешивать каждое слово не 100 раз а 200. Лайма, если вы уйдете, то и я уйду. Без вас тут уже другая атмосфера будет ....Спасибо за приятное общение!

Мы общаемся, мы разговариваем, у нас нет каких-то ужасных проблем в семье. Но просто мой ребенок очень неуверен в себе, стеснительный, необщительный.. Не любит себя, одним словом и не уважает.. Это видно.. Хотя ему есть, чем гордиться и в учебе, и в спорте.. Все идет по кругу(((

Это понятно, но вот именно так, откровенно, как здесь написали, вы с ним говорили?

Под ником Я,вам же советуют поговорить с сыном,а вы всё с эмоциями справиться не можете,всё как-то бурно реагируете,А теперь извините,дела ждут

Да пробовала, он не хочет говорить на эту тему.. У нас вообще нет близких отношений

А мне тут уже делать нечего,Оль.Устала я от этой темы,да и понимания не вижу.Думаешь приятно,когда тебя обвиняют в том,чего на самом деле нет?Да,я ухожу.Ты тоже можешь уйти.Я думаю,для нас эта тема уже и так много сделала и многое дала нам

Милая девушка, не уходите, и простите, что я не оценила Ваш душевный порыв)) Несите дальше людям доброе светлое вечное)))

А что говорили ему?

Много чего пыталась.. Что все сказано в сердцах, что я всегда любила его и буду любить больше жизни, я не святая, а простой человек, а люди делают ошибки.. Мне кажется, что я только хуже делаю.. Теперь он еще больше не уважает меня.. Но не это меня больше беспокоит сейчас, я хочу, чтобы он избавился от ярлыков, которые на него навешали, чтобы уважал себя и шел по жизни с горда поднятой головой

Я, наверное было бы лучше сказать, что хотите попросить у него прощения за все ошибки, которые совершили в его воспитании, что просто не знали, как воспитывать (и на самом деле много людей этого не знает, т.к этому нигде не учат), единственный пример перед глазами, был пример ваших родителей, вы думали, что так будет лучше, во всяком случае плохого не хотели, но теперь поняли, что ошиблись, и не надо было такое творить. Скажите, что он у вас самый замечательный сын на самом деле. И оставьте ребёнка в покое, правда. Он уже взрослый, пусть он сам решает, как ему идти по жизни. Хвалите его тогда, когда вам хочется это сделать искренне, а не в рамках "вот натворила, теперь исправлять". Люблю больше жизни - это перебор. Он отдельная самостоятельная личность, его, особенно после всех ваших "выступлений", только тяготить будет эта "чрезмерная" любовь. Начните его сами уважать, как полноценного человека, не надо вот этого "он себя не уважает". Вы начните уважать его и ... себя! Насчёт психолога - возможно сначала лучше сходить вам, только к толковому специалисту. Ещё такой вопрос: а папа его - такого же мнения, что натворили с воспитанием, или он считает, что всё в порядке?

Спасибо Вам огромное за добрый совет!!!! Насчет папы.. Он не заморачивается..Он как я.. Я ору, он тоже подключается и орет на сына, я добрая, он тоже доброжелательный. У него нет наверное своего мнения, а может быть и все равно ему.. Я только сейчас об этом подумала. У моих родителей так же было, как мама, так и папа.. Никогда он меня не защищал, но и первым никогда не нападал, только на подхвате как бы у мамы был.. Боже, "день сурка" какой-то, можно умом тронуться...

Я, думаю, что вам не поздно ещё наладить взаимоотношения с сыном, главное научитесь его принимать как личность, не ждите, что он будет поступать "по вашему". И себя простите за всё, что сделали, быстрее всё придёт в норму. Просто для сына сейчас всё выглядит как - унижали, издевались, избивали, читай: не уважали, не принимали как личность, хотели, что было по их. А щас вдруг всё резко поменялось, кроме одного: снова хотят чтобы по ихнему, только теперь чтобы со всем эттим багажом, ещё и "с поднятой головой шёл". Сыну нужно научиться понимать, что хочет от этой жизни он, не разьярённая мама с вешалкой в руках, а он сам. разберётся, начнёт делать, будет получаться, поверит в себя. Правда, боюсь, вы его здорово забили. В общем не надо резко за него браться, дайте ему передышку. Порвёте бедному мальчику шаблон, он ваще в этой жизни потеряется)) Попозже ненавязчиво сводите к психологу, предварительно объяснив (не в присутствии ребёнка!) ему ситуацию. А повод придумайте, ну например, кем, сын, хочешь быть? Ну и под предлогом например консультации по профориентации сводите к психологу, чтобы он паралельно с ним и "по теме" поработал. Кстати, если у сына есть свои желания, реально свои собственные, он знает, что ему интересно, чем хочет заниматься, кем хочет стать, значит очень даже не всё потеряно.

Да, я так и сделаю, во всяком случае, приложу все усилия. У меня сумбур в голове и паника, и страх, что он примет все за фальш, очередную манипуляцию, и все станет только хуже..А Вы привели мои мысли в порядок.. Благодарю Вас еще раз!!!!!!!!!!

фальшь

Лайма, вам хочу написать ещё) Вы, на самом деле очень хороший, отзывчивый и добрый человек, просто очень чувствительный. я думаю, что это не только результат "воспитания", а ещё и ваша личностная особенность. Это не плохо! Это замечательно, когда человек умеет так тонко чувстовать. Ваши посты очень интересно читать, много дельных мыслей. Но, вы слишком принимаете всё на свой счёт. Вы поймите, люди вокруг - не плохие, не хотят вас специально задеть или обидеть. Люди просто все разные. С кем-то вы найдёте взаимопонимание и вас поддержат, а кто-то да, вас не поймёт. И это не значит, что вы какая-то плохая и не такая. Просто банальная разница в опыте и в мировозрении. Вам, мне кажется, нужно поработать над этим, чтобы не воспринимать чужое мнение так остро и в штыки.

Лайма, вас никто не обвиняет в том, чего вы не делали, просто у каждого своё восприятие, и вы можете, например, просто не обратить внимания, вы же сами про себя знаете, что вы делали, а что нет. Либо спокойно объяснить человеку: вы знаете, вы меня наверное неправильно поняли, но я имела ввиду немного другое. А если вы видите, что вас не поймёт человек, то и смысл ему объяснять? Он имеет право на своё мнение, а вы - на своё. Так не будет никогда и нигде, чтобы вот прямо все поголовно раз и такие вас поняли. Здесь, в этой теме, и так достаточная концентрация людей с опытом, аналогичным вашему, но вы почему то, не первый раз замечаю, очень резко реагируете именно на тех, кто с вами в чём-то не согласен. И прямо вот готовы их страницами обсуждать) Я понимаю, что это очень задевает, когда предки проехались по психике, и жизнь испоганили, а некоторые окружающие не понимают, каково это. Но они в этом не виноваты, у них другой опыт. Вот та же Роксана например, она дело говорит, что от таких родителей надо валить. Просто в её ситуации было однозначно ясно ещё в раннем возрасте. А когда о тебе то "заботятся", то шпыняют, и попрекают ещё "вот я для тебя всё", естестенно, что это решение так просто не даётся, тем более, что люди не чужие, а родители.

Я, не придавайте этому слишком большого значения, вы уже и так натворили. Создайте условия, чтобы сын развивался сам. Делайте всё от души, и не будет фальши. и не забудьте: задача, чтобы он научился выбирать себе путь сам, а не делал так, как видите вы. Думаю, у вас всё получится. Кстати, он с вами часто своими желаниями делится?

Нет, не часто...

Ну вы в курсе каких-то там его планов на будущее? куда поступать хочет, кем стать?

Ну и так, текущие желания, там, куда сходить, что купить, посмотреть, почитать, сделать?

Не знаю, почему.. Я не жадная, и никто у нас в семье не жадный.. Наоборот, щедрые - квартиры, дачи, путевки дарят.. Только он апатичный какой-то в своих желаниях, в принципе, как и я .. Может просто пресыщенность всем, не знаю..

Ну жизнь же не только из материального состоит.

Затаскали его поездками походами по культурным мероприятиям и достопримечательностям в свое время, ничего он не хочет и не просит. Наверное, хочет, чтобы мы все провалились

Ой, Я, у меня прям картинка перед глазами: ах ты ничтожество! но я не жадная, на вот тебе дачу в подарок)))
Шучу так, если чо)

Нет, сначала подарить, а потом обвинить в неблагодарности.. Как то так..

а он сам туда хотел? или таскали "так надо", "чтоб развивался"?
да, очень может быть, что хочет, чтобы все отстали. Ну так и отстаньте. Быстрей разберётся, чего от этой жизни хочет он сам. Если конечно совсем не забили волю и желания.

ну и это тоже.
а раньше был интерес к чему-то, хотел что-то?

Да.. чтобы развивался.. Мы были в СПб совсем с мелким.. Он хотел в зоопарк, а я потащила в Эрмитаж, рыдающего. Таким как я нужно детей рожать в 40 лет, когда свой мозг в порядок придет, или вообще не нужно..

Спасибо всем! Нужно ложиться спать.. Может, кому-то пригодится в жизни вся эта история..Странно все это.. Как дочки алкашей выбирают себе в мужья таких же алкашей.. Так и со всеми остальными проблемами так же, пока кто-то не разорвет этот порочный круг..

Жжоте конечно. Скорее всего говорил, что хочет, а ему популярно объясняли, что это неправильно, надо хотеть и делать другое. В общем меняйте своё отношение к сыну, и сами становитесь уверенным в себе человеком, отвечающим за свои поступки. Самобичеванием не стоит заниматься. Дети берут пример со своих родителей. Вы же не хотите, чтобы он себя так же корил за свои ошибки.

Спокойной ночи, Я! Главное, что вы поняли свою ошибку. История конечно пригодится, но пусть у вас всё налаживается с сыном!

Да и вообще, Я, радует, что вы это поняли. Некоторые, описанные в этой теме "родители", так и остаются до конца жизни в неведении.

Пост№7265 и 7266,приму во внимание ваши слова.А что касается Роксаны,то я её не мусолила несколько страниц подряд.Даже напротив я во многом была с ней согласна.Я не хотела ничего писать,но когда вы про Роксану написали,я решила вам ответить.Оля,было приятно с тобой общаться!Всего хорошего!

ЯЯЯ, здравствуйте, мы с вами товарищи по несчастью. Я тоже все осознавшая и все понимающая токсимамаша. И эта ветка смогла подтвердить мои догадки. Если интересно, я писала свою историю где то в районе 80 х страниц, но из за низкой стрессоустойчивости, перешла в разряд читателей. Я ,кстати, там и задавала девочкам вопрос про семейный порочный круг, как из него выбраться. У меня не токсимаман, у меня нелюбящая мать. Я же плясала от обратного и стала токсичной. Я хотела доказать своей матери, что нужно вот так с ребенком,
лечь костьми, им жить, держать руку на пульсе... Но не получается пока ничего:(

Лайма, сторожилы, девочки, не расходимся:). Нас много, просто читающих вас и думающих. Не всегда хорошее мы думаем о вас:). Но всегда думаем, делаем выводы, меняемся.

Моя настольная книга не токсичные родители, нет. Из вашей переписки поняла, о ком речь. Я читаю перечитываю Гипенрейтер, Мазлишей, я хочу выбраться из токсикородительства. Получается слабо. Мне сейчас скажут - отдай жизнь, за то, чтобы ее лицо всегда сияло счастьем - отдам. Но она слишком напоминает мне меня - я вообще мало получаю радости от жизни, и это на фоне полного благополучия,ттт. Я не знаю, что это за симптомы, возможно гормоны, или что то еще, я всегда в тревоге, в мыслях, с сосредоточенным лицом. На всех моих детских фото я не улыбаюсь. Я винила в этом мать. Не любила, не ласкала, не интересовалась, не хвалила, не учила, не разговаривала...
Но! Мой ребенок тоже не улыбался до 3х лет на всех фото! Сейчас ей 9 и она очень похожа на меня. Она ничего не хочет и ничему не радуется.

Наша собака на даче периодически приносит ежиков, например. Моя на них не реагирует никак. Сначала мы с мужем пытались расшевелить ее эмоции, тормошили ежонка, караулили вместе, когда развернется... Интерес вялый и взгляды в сторону уральских пельменей на ноутбуке. Этого же ежонка перекидываем соседским детям - визг, восторги, обсуждения, моя зависть. То же самое бассейн на даче. С соседского участка визги счастья, мою не затащить , только если папа ее там будет развлекать. На море три года не была, сообщаю - папа купил путевки - реакция - ну хорошо.
И самое главно е и самое страшное - я такая же! Я ее очень хорошо понимаю! Мне самой эта Турция не нужна, я бы с удовольствием дома под сплитами посидела с интернетом! Не люблю купаться, загорать, ходить!
Вот от этого и наши с ребенком проблемы. Я обвиняю мать, что она сделала меня такой, пытаюсь своего ребенка воспитывать по другому, а результат то такой же!!! Ленивая, с тусклым взглядом , все делающая наполовину и из под палки, неласковая, без друзей - вылитая я!

Вот наше утро на даче. Забрали ее из пионерлагеря, 5 дней не виделись, я соскучилась. Целую ее везде, рада ее видеть, она еще такая прелестная на мордашку, щебечу. Глаза открывает, личико грустное недовольное. Я целую, шучу - пытаешься стать не с той ноги? Не дам:). Ухожу варить кашу, чтобы не расстраиваться, спускается на кухню, естесственно не расчесанная, недовольная, кровати не застелены, конечно. На стол накрывать буду сама, если не хочу заводиться, если 10 раз повторю, застелит кровати. Причем, если не хочу орать и командовать, хочу нервы поберечь, могу хоть устелиться и занакрывать, проверяла, помощи не последует. Рядом скачет вечно жизнерадостный папа, шутит, тормошит ее, птички, малина. Обидно. Гипенрейтер советует принимать такое безусловно и любить что дают:). Но я вижу в ней маленькую копию себя, которую НЕНАВИЖУ.

Тут многие советуют отпустить ребенка, пусть делает что хочет, только обнимать, целовать, хвалить. Не долго, но пробовала, в начале лета. Около 12 часов она провела с планшетом, периодически требуя есть, и так три дня. А , ну еще изъявила желание покататься на роликах, если я позвоню мамам одноклассников и найду ей компанию. Ну а дальше, по истечению 3х дней, простите меня пожалуйста за токсичность, потащила ее опять на теннис, всучила в руки олимпиадные задачки, заставила поиграть - повторить старые пьесы на фоно, свозили скататься с ней вдвоем на роликах, свозила на прикладное и так по кругу понеслось. Вот сейчас она в лагере, отдыхаем друг от друга. Но точно знаю, она мне рассказывала, что и в лагере устает от круговерти, слишком много их занимают там, лагерь танцевальный. И понимаю, что она это я - тишина, покой, интернет, еда - все, что нам от жизни надо. И получается, воспитание тут ни при чем? Не хочу в это верить.

Почитала ваши посты ... Где же тут "токсичность"? Вы спокойная, уравновшенная ,,.Может вы тут не причем, такая натура.

теперь вы меня поняли?)
я тоже не такое г о в н о, каким меня тут старательно выставляли некоторые форумчанки. я просто высказала свое мнение. и что самое главное - дала единственный дельный совет - не сопли жевать, а учиться жить самостоятельной жизнью и не повторять ошибки мамаши. а из меня сделали тролля))) рада, что вы меня поняли.

Токсимама, дети берут пример со своих родителей. Т.е., если, например, вы сами курите, а ребёнку будете говорить, что курить вредно, то толку от "воспитания" не будет, с очень высокой долей вероятности закурит и он.

Роксана, ну и вы тоже поймите, что не всем даётся это решение так быстро, т.к. обстоятельства и "воспитание" у всех разное.