У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Почитала темку про необщение с родителями - я пацталом...

Скорее всего у этих людей сложились хорошие отношения с родителями и они искренне нас не понимают. А в некоторых сообщениях было впечатление, что тролят. Особенно сообщение "вы сами виноваты, что вам не хватило МУДРОСТИ выстроить хорошие отношения с родителями!" - общими словами. Мне показалось, что автор поста провоцирует на скандал))

Почитала ту тему. Нормальная тема, непонимающих там мало. Гораздо меньше, чем бывает обычно. Как раз таки сложилось впечатление, что собрались там в основном те с кем родители обошлись не очень. Непонимающие всегда будут, неизбежно. Вот не знаю только, радоваться или нет, что так много тех, кто понимает нас. Ведь всем этим людям пришлось пройти через такое, что и врагу не пожелаешь.

Можно я пожалуюсь с утра здесь) Что-то воспоминания накатили. Как-то раз мне отчим, науськанный мамашей, заявил: ты своей матери с первой зарплаты подарок купила??? Видели бы вы меня, товарищи, на момент получения этой самой первой запрплаты. Голодная, холодная, оборванная. У меня не было ни одной куртки, ни одной целой пары обуви, даже зимней одежды(!), в жару я ходила в шерстяннном свитере, который с барского плеча пожаловала мать. Растянутый, в дырках, катышках. Ходила ессно пешком, т.к. проезд на общ транспорте - это была непозволительная роскошь. Ела, если повезёт, хоть раз в день. мать с отчимом в это время меня усиленно выживали из дома, меняли мебель, делали ремонт. собирались на отдых. Это, кстати, не первая моя работа, с предыдущих - зп стабильно забирала мать. И первой зп, как таковой - не было. Был аванс, который мне было очень неудобно просить, т.к. я новый сотрудник и был испытательный срок. И попросила я его, т.к. надо было именно на что-то хотя бы ездить на работу, и что-то есть вообще-то, до этого 2 недели ходила пешком, а путь не ближний. Какой подарок матери? Какой на_хрен подарок????????? Подарки дарят матерям, которые своих детей любят, поддерживают, стараются для них. За что здесь дарить подарок? За то, что я выглядела как бомжара? И жить мне было негде, а из "дома" старательно выживали. Да, в это время я училась в вузе, на дневном отделении, которое пришлось бросить. Учёба не закончена до сих пор. У меня такая дикая обида, что со мной так поступили. Словами не передать. И ладно ещё поступили. Я, ду*ра, после всего, что мне сделали, ещё лет 10 ходила там "отношения налаживать". В надежде "этожеродители", поймут, что делают что-то не то. Ога, щас же. Надо было собирать манатки и валить нахрен. Всё равно пришлось бежать роняя тапки и
все мои вещи, которые я не успела забрать, мать или выкинула или кому-то отдала. И строит из себя перед другим "идеальную мать". Тьфу, как же мерзко.

Ну да, те, у кого нормальные отношения с родителями, они нас не понимают. Но именно они-то и самые адекватные. Хотя бы потому, что родители своим отношением к детям добились взаимности от этих детей. Неадекват, пишущий про вину детей, которые сами виноваты, что не могут контачить с роителями, спошь дети токсиродаков. Причём, с настолько промытыми мозгами, что говорят не то, что сами думают, а то, что им ядовитые родаки вдолбили в голову. И считают эту "истину" единственно правильной

Главное, у Вас хватило сил и духу свалить из этого ада! Это огромный подвиг. А сейчас меньше упивайтесь обидами и побольше двигайтесь к собственному успеху. Разумеется, мать не надо ставить в известность о своих достижениях

Кстати, в той теме высказали одну замечательную мысль: родители могли бы и не любить, но издеваться то зачем? Одно дело просто не любить, и совершенно другое - вымещать свою злость на ребёнке, унижать, морально уничтожать. Отрываться на маленьком безответном существе, которое от тебя зависит. Ну и про тех, кто защищает родителей: получается, что родителям можно всё, а ребёнок и права пикнуть не имеет? Например, родила, на помойку выбросила, выжил - надо благодарить? да, за то, что "жизнь дала"? Простите, дело то не хитрое, проще некуда: зачать ребёнка. Я точно знаю, что если бы моя трусливая мать не боялась общественного порицания, а то и реального срока - она бы выкинула меня нахрен!!! На 100% уверена я в этом.

Я с ней не общаюсь. Не упиваюсь обидами. Измотана физически и морально, сил нет ни на что, когда вспоминаю, почему так сложилось, вот тогда накатывает иногда. "Доброжелатели" помирись с мамой, она тебя любит - добавили конечно.

Подруги в детстве, у которых были нормальные родители, были в шоке от того, как ко мне относится моя мать. И даже говорили мне, что она не в себе. а я, хоть и понимала, что там далеко не всё ок с головой, ещё защищала её. Правда не сильно, т.к. чуяла, что что-то не то.

Окрылённая, там ни сил, ни духу не надо было, чтобы свалить) Выбора не было. Когда "дома", простите, даже в туалет нельзя спокойно сходить - это именно ад. Я там и не жила практически, моталась по друзьям-знакомым, но больше по подъездам, т.к. людей неудобно беспокоить.

Живу сейчас с мужем, уйти некуда. Жить с ним не хочу. Морально очень тяжело. Долго рассказывать, но просто после всего не люблю его. Ситуацию с матерью - не понимает. Жалею, что вообще связалась с ним, лучше бы на своё отдельное жильё зарабатывала.

Не писала об этом ни разу нигде, потому что знаю, что ответят. Что сама д*ура.

[quote="Гость" message_id="52025567"]Можно я пожалуюсь с утра здесь) Что-то воспоминания накатили. Как-то раз мне отчим, науськанный мамашей, заявил: ты своей матери с первой зарплаты подарок купила??? Видели бы вы меня, товарищи, на момент получения этой самой первой запрплатызновый сотрудник и был испытательный срок. И попросила я его, т.к. надо было именно на что-то хотя бы ездить на работу, и что-то есть вообще-то, до этого 2 недели ходила пешком, а путь не ближний. Какой подарок матери? Какой на_хрен подарок????????? Подарки дарят матерям, которые своих детей любят, поддерживают, стараются для них. За что здесь дарить подарок? За то, что я выглядела как бомжара?
А вы представьте,меня один раз брат моей матери,когда я ещё ребёнком была,пришёл к нам в гости,когда у моей матери был день рождения,спросил у меня,поздравила ли я свою мать,на что я ответила,что ещё пока нет!И вы знаете,он так орать на меня начал!Вроде казалось бы взрослый человек,а стал опускаться до уровня выяснения отношений с маленьким ребёнком.Мой отец как-то говорил,что он и сейчас на свою дочь орёт постоянно.Ей 33 года,незамужем.Так он пьёт в стелку,его не один раз находили пьяным в канавах.А моя мать даже пикнуть про него запрещала,сразу по губам давала.Так что ваши эмоции и чувства я хорошо понимаю.

Да уж,эти "доброжелатели" везде как в бочке затычка.

Кстати,есть люди,которые считают,что даже в этом случае нив коем случае нельзя мать обижать,даже если она родила и бросила ребёнка на помойки.Реально есть такие люди.Раз дала жизнь,так всё,будь добр любить её как полагается.

Понимаю. Про накатывает при воспоминаниях. Стройте свою жизнь сами. Без мамо. У Вас ведь это получается и весьма неплохо, не так ли?
А "доброжелателей", разумеется, в сад и лесом!

А эта бестактность обусловлена нашим у.б.о.г.и.м. менталитетом, что всем до всего есть дело. Как пример, приведу свои походы с новорждённым за старшим в садик. Каждое особо одарённое соседко считало своим долгом поохать как это я так в минус 20 пру с коляской в садик. Недели 2 я что-то там оправдывалась, что у меня нету помощников, которые могли бы посидеть с маленьким или сходить за большим. Потом мне это всё надоело и я предложила очередной "сирдабольнай" посидеть с малышом или сбегать за старшим. Мигом все заткнулись!

Ну так рассуждают те, у кого либо нормальные отношения с родителями либо те, кому токсиродаки мозг напрочь отравили своими установками. Человек, нахлебавшийся этого химна полной ложкой, будет придерживаться другого мнения

Сочувствую... "Классика жанра", когда от деспотши-мамашки сбежают взамуж за существо из того же теста. Такая обидная закономерность!

Мне "больше 30-ти" , и мне стыдно , но моя мама меня раздражает, прямо бесит. Я всегда напрягаюсь когда она приходит в гости - эти приходы = "проверка на чистоту", что купила, что приготовила. А эти звонки через день - допрос с пристрастием - начиная с вопроса, что сейчас делаешь, что делала сегодня, что ела, что приготовила, как сын, как муж - все это с подробностями я должна озвучить. Приходишь с работы уставшая, нужно еще немного прибрать, покушать (или приготовить поесть) - а тут звонок - мама со своими допросами. А если вяло отвечаешь или открыто начинаешь раздражаться - "Ты почему со мной так разговариваешь? Я не люблю когда ты со мной так разговариваешь". Во все сует свой нос- все ей нужно знать, обязательно - "Ах квартиру машину продаете ! Почему не доложили во время?!"
А самое главное я постоянно ощущаю себя виноватой если она заметит мое раздражение и обидеться. Я переживаю, пью таблетки, как побитая собака звоню ей и говорю "мам как дела, ну не обижайся", а она просто упивается этим моим унижением. Она во всем себя считает правой, завистливая и злобная ко всем кто лучше лучше чем она живет - постоянно обсуждает всех, считает себя самой лучшей мамой, потому, что построила и подарила детям ДОМ! Постоянно напоминает нам с братом об этом и жалуется, что мы ее не любим, не уважаем, не жалеем. Я уже сто раз пожалела о том, согласилась переехать в этот ДОМ! Теперь должна при каждом приходе мамы падать ниц ей в ноги и благодарить. Мне гораздо спокойнее жилось в моей маленькой квартирке (которую пришлось продать и переехать в ДОМ, но я же не предполагала, что так будет...)

да вот читаю, у меня также. Что-то сегодня тоже настроение не очень. С детства мать как-то за мной плохо смотрела, хотя сама медик. В младшем возрасте, незнаю каком, но маленьком очень наверное, она не говорит, я нашла капли в нос в тумбочке и выпила. Она пришла я на полу без сознания. Еле откачали. Потом у нее и отца на глазах тонула - сестры двоюродная вцепилась в меня, пот ому что оступилась на плите в озере, она за меня хватается, я тону, а они выпившие были, не поняли, думали мы играемся. Потом отец меня вытащил, так мать еще по животу дала, больно было. ТО когда в деревне отец выпивал, они меня вдвоем за руки тянули, не могли поделить, правая рука до сих пор какая то слабая. И до сих пор не дает жить спокойно. Сына настраивает и другую сестру. чтобы я в другой город не ехала жить. А ей пить вообще нельзя даже малость, както дурееет сразу. Хотя алкоголичкой никогда не была, всегда работала.

Просто захотелось выговориться наверное, ей сегодня сказала, что поеду и все в другой город жить. Опять чувствую себя какой-то маленькой после разговора с ней и постоянное чувство вины, что это я виновата во всем.

Надо разрушить эту закономерность.(У Окрыленной получилось. Это здорово!)

Окрылённая,полностью с тобой солидарна.

Гость, вы п ро подарки написали, я вспомнила, как моя на свои дни рождения выделывалась. День начинался с моих поздравлений. Она в ответ: мне ничего от тебя не надо . Ну я такой человек, что раз не надо, значит не надо. А она через пару часов начинала шарманку. что я ей всем обязана. Я спрашиваю, мамочка, что тебе подарить. Она опять свою шарманку, что мне ничего не надо. Я иду в магазин и покупаю открытку, подписываю, выбираю подарок. Прихожу. дарю, она начинает орать, что я потратила деньги, ничего мне не надо ОТ ТЕБЯ. В общем вспоминаю те дни с ужасом. В голове тогда был такой кавардак, потому что невозможно было понять, чего она хочет. Просто мозг мне ломала. И так во всем, сначала одно, потом другое. Я реально зависала, как компьютер и голова болела и чувство такое, что ты в каком то зазеркалье находишься. Потом, через много лет прочла, что этим можно спровоцировать шизу, если пытаться понять и разобраться. Я реально сходила с ума, когда она начинала эти концерты. Поэтому потом, когда я чувствовала, что у меня едет крыша, то просто не реагировала ни на что. Видно защитный какой-то механизм сработал. Она тогда начинала плакать. Было её жалко сначала, потом просто достало. Я не знаю, чего она хотела добиться вообще. Такое ощущение, что у неё самой в голове шли какие-то патологические процессы. Ну и кроме дней рождений бывали такие заскоки когда она уходила в отпуск. Я просто вешалась от её выходок. В другие дни приходила с работы уставшая, срывалась на меня, так хоть понятно было, что её все раздражает, правда срывалась только на меня, на других боялась, было больно. физически тоже драла меня. но хотя бы голову не ломала скачками из одного с другое.

Угодить ей было невозможно. Я все делала не так. Сначала выест мозг, что я ничего не делаю по дому. Я начну шуршать, прибираться. Она придет, начинает орать, чего это ты тут разхозяйничалась. Я объясняю, что мамочка, хотела тебе помочь. Она на меня орет, откуда у меня руки растут и что ей таких помошниц в веки вечные не надо.

Ну точно же! Я сама такой была лет до 28, потом начала прозревать. Помню, мой любимый дядя, папин брат, умнейший человек, пытался очень осторожно открыть мне глаза. Не имея целью разрушить мои отношения с мамой, а просто намекнул, что она слишком уж вмешивается в мою семью, что я должна больше думать о своих интересах и доверять себе. Так я глаза на него вытаращила, сказала "да что вы, у нас все прекрасно, мама все для нас делает!", так что он замолчал и больше никогда не поднимал эту тему. А я вспомнила его слова через 10 лет и прямо слезы навернулись, что его уже нет в живых. Что почти единственный из родни попытался мне помочь. Остальные только давили "ах, какие у тебя бабушка и мама золотые, будь им благодарна вечно!"

Про зарплату тоже была песня. Я заработала первые деньги в 15 лет на какой-то практике в школе. Приношу ей отдать. Она мне говорит, что ей не надо от меня никаких денег. Я говорю, раз не надо, так не надо, я потрачу на себя. Она начила орать, что все деньги в семью отдавала в моем возрасте. Опять слом мозгов. Я молча кладу деньги в шкатулочку у себя в комнате. Через пару дней деньги просто исчезают. На мой вопрос, куда подевались деньги она начинает орать, что кормить меня нужны деньги. Я говорю, а что сказать нельзя было, что берешь, я бы хоть знала. Она опять в крик, что я наглая *****, проклятия. Я говорю, что мне надо на книгу. Она устраивает допрос, какая книга, потом орет, что это баловство. В результате я беру книги у подруг, она опять устраивает крик, что нельзя ничего брать у людей, что в книгах самая грязь. Я ей говорю, мамочка тебя не смущает, что у нас учебники передаются из рук в руки, так стооолько заразы. Она притихает, а потом орет, чтобы я не тащила книги в постель. А куда мне их тащить, если она даже стол мне не купила, я занимаюсь за кухонным. В общем маразм. Лишь бы придраться к чему было. Противоречие не противоречии.

А почему Вы чувствуете себя виноватой в том, в чём Вы совсем и не виноваты? Мать вынудила Вас принять такое решение. Вы же не просто так сидючи на диване решили "А насолю-ка я маман! Свалю и пусть без меня мучается"
Почитайте "Токсичные родители". Там про эту виноватость замечательно всё написано

:))) Так Окрылённая только с третьего раза попала в цель:)))

Спасибо, девчонки!!!

Всё "по учебнику". Токсиродаки прям виртуозы в этих манипуляциях на противоречиях. Думаю, многие тут ни разу не удивлены Вашей истории. Помню, когда я уже "обнаглела", то как-то спросила у маман :"Ты уж определись относительно меня - я УЖЕ взрослая или всё-таки ЕЩЁ маленькая?" и добавила, что мне надо это хотя бы для того, чтобы определить круг своих прав (в первую очередь) и обязанностей, которые соответствуют тому статусу, который мне маман повесит.

Да, спасибо, надо почитать что-то, а то мозг скоро закипит

Конечно, разве номальному мужчине нужна девушка с покалеченной психикой.

тут где то на форуме видела тему спрашивали как манипулировать людьми, так вот тут наверное целое пособие по родителям написано, как они это делают.

вот по этой причине я никогда не дарила матери подарки. зачем делать то, за что точно огребёшь дополнительный мозговынос. Тем более очень были нужны деньги самой.

Да вот это уже точно так и есть

Я вот дарила, да наверное не надо было, потому что она этого даже не помнит и упрекает, хотя других детей помнит.

Я не знаю, что такое "строить" свою жизнь. Я в курсе только, что такое срочные меры по выживанию. Это совсем не то, что делать с радостью и на позитиве что-то для улучшения своей жизни. Батарейка у меня уже села. Нервное и психическое истощение) Я не хочу жить с мужем, но как представлю, с чем это сопряжено. тупо нет сил. Нет, не сама жизнь в одиночку - это меня не пугает. а вот это ощущение неустроенности на первых порах - для меня это ужас. Вот если бы я тогда, когда меня выживали из дома, собрала вещи и ушла насовсем, сейчас бы такого д*ерьма не было. Это я хочу сказать всем, кому ещё мало лет, и кто надеется со своей маман отношения наладить - бегите как можно скорее! Готовьте себя к этому. Не страшно даже если с одной сумкой или вообще без ничего и в никуда, всего добъётесь сами. чем раньше вы убежите, тем лучше сложится ваша жизнь!
Да, Окрылённая, в чём-то вы наверное правы. если бы я плясала под её дудку, а не сопротивлялась - было бы всё гораздо хуже . Но всё равно, очень жалею о том, что я там ещё чо-то искала, вместо того, чтобы вообще забыть. Только этого и достоин этот человек.

О! Это песня! Мне аж в 25 лет (когда я стала уже очень активно бултыхаться) заявила, что я всё равно должна слушаться её, потому что она навсегда останется моей матерью. То есть для неё определение матери было только в этой плоскости. Слушаться. Всё. Больше ничего. Помню как и в 40 лет пыталась чему-то учить. Это же мрак - всю жизнь чего то себе доказывать используя других людей, вместо того, чтобы просто жить и бить счастливой уже тому, что дышишь, видишь красоты и всё такое. Поэтому она ничего вокруг себя и не видела. Кино - мура. Книжки читать - зрение портить. Музыка - громко, выключи. На природу ходить, обязательно заводить разговоры о гадостях. Я с мужем часто гуляю и встречаю такие парочки. слышно как идут и негодуюут, сплетничают, пыхают негативом. Вместо того, чтобы дышать воздухом, наслаждаться пейзажем и отдыхать.

Нужно сначала голову свою в порядок привести, а потом замуж выходить. Да только как это сделать, когда у тебя не только в голове, а ещё и в жизни полный бардак, заботливо созданный мамашей. Почитать что тут пишут: учиться запрещала, из дома выгоняла, жилья лишила. Плюс вытрепанные нервы по умолчанию.

Так я потом и не дарила. И она была у нас бедненькой, а доча неблагодарная. Купила, помню, шаль великолепную павловопосадскую, дорогая вешь и красивая. Она мне дала понять, что я ***** набитая и она никогда не наденет её. Ну хорошо, на улицу не одевай, так дома одень, когда холодно. Не. дома мы ходим в кошмариках. Как она себя не любила, это песня. Одна обида в душе на всех.
я в детстве в том же положении была, тоже никто особо не баловал, но какой-то ощущение было любви к миру и оттого наверное и к себе. Уж откуда не знаю, может из раннего детства, до 4 лет от бабушки с дедушкой. А она не любила ничего и никого, одни осуждения всех, восхваления себя и жалость сплошная. Кстати эти бабушка и дедушка - родители матери. У них было несколько детей. Это отдельная песня. Кстати, тоже не все безоблачно. У них по очереди были любимые внуки. Сначала старший двоюродный брат. Потом я. Потом младший двоюродка, а меня в гнор. Я пережила. ничего, хотя шок был поначалу, когда я поняла, что не то, что на втором месте, а вообще за бортом. А мать видно не пережила, что её на второе место поставили. В какой то теме писали, что нужно понять родителей. их жизнь и всё такое. Я понимаю, откуда это в ней. Но она взрослый человек. Почему я, ребенком должна это за ней была это расхлебывать?

Знаете, я думаю в нашем случае это вопрос везения.
Короче, извилистые у нас дороги, девчонки(((((

Думаю, что даже не в везении, как таковом, дело. Просто в таком положении любая ошибка дорого обходится, а уж наделать их после жизни на привязи и морального унижения - это как пить дать.

Прочитала я тут про торжественные поздравления мамочки с днем рождения. И вспомнила, как бабушка в детстве требовала от нас с братом, чтобы мы с ней каждое утро персонально здоровались. Подходили и торжественно вежливо говорили "Доброе утро!", только что ножкой не шаркали. Как вспомню, так вздрогну, до того это было неестественно, принужденно, мы аж ежились с братом. И продолжалось много лет. Мама ведь видела это, хоть бы вякнула, чтобы оставила детей в покое. Ведь если при ней такое выделывалось, можно было представить, что бабушка наедине себе позволяла. Но нет, всю дорогу гордость про "замечательную, идеальную семью".

Гость 6570, понять имеется ввиду, это как раз именно осознать, что понять они не в состоянии в принципе. В теме всё не расскажешь. про мою книгу можно писать, и про нелюбовь к себе и вымещение на детях.

При всём этом бабушка могла вполне себе - сама с утра детишкам Доброго утра пожелать, воспитать своим примером, а не нравоучениями.

Совершенно верно! Однако, и тут случаются чудеса. Кому-то и девушек с искалеченной психикой попадаются вполне адекватные мужчины. Хотя, чаще, девушки попадают от монстромамы к монстромужу:(((

Про бабушку вы пишете. Тут ссылка была на спектакль Эта пиковая дама. Посмотрите, я лично была в осадке. Очень много чувств после просмотра.

+100500! Наши токсиродаки могут на мастер-классах по манипулированию целое состояние сколотить:) Реально, можно толстенное пособие писать