У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

а у нас не стереотип) у меня холодная война со свекровью, у мужа с тещей, и вдобавок мой отец ненавидит отца мужа, а мама просто терпеть не может мою свекровь)))) при этом мои мать с отцом живут душа в душу, мы с мужем друг друга обожаем.)

Девочки, я наивно полагала, что конфликт замять удалось, буду держать нейтралитет с матерью, и спокойно смогу доходить беременность... Но все повторилось снова. Вчера у нее подскочило давление (не манипуляция, знаю точно), мы сейчас в разных городах. Я переживала полночи не спала, звонила ей пока скорая приедет, потом спросила что сказал врач, она вроде сказала что все ок, ей полегчало. Но уснуть до утра от волнения я всё равно не смогла. Сегодня утром написала ей смс поинтересовалась здоровьем, она ответила. После этого я уснула, т.к. чувствую себя неважно, уже на 7 месяце... Сейчас проснулась от ее звонка по телефону. Первая же фраза не привет или что-то еще, а "***** тебе мать не нужна, не звонишь мне, знаю ты была бы рада если б я тогда подохла тут одна" И все в таком духе. Я сказала, что мне самой было плохо, и я спала, поэтому не звонила. В итоге она опять начала нас с мужем проклинать, а мужу желать смерти и крыть матом. Я в отчаянье. Ей всего 45, а у нее уже так рвет крышу! Меня всю колотит, ребенка жалко. Бросила трубку, выключила телефон. Я не понимаю причин, я несколько раз за этот период успела ее выручить по разным поводам, давала денег, хотя у нас скоро малыш и сами не шикуем... Но стоит хотя бы раз чтобы было не по ее, и она закатывает такое. Тяжело

Ну это ваще звездец...
Я сама далеко не чистоплюйка, но как можно жить в подобном "хлеву" не понимаю.

Всё это проходила... Потому понимаю. Не переживайте! Поверьте, что всё это совсем не надолго. Скоро "пупсик" подрастёт, и с ним будет намного интереснее.

Мдяяя.... Семейка Аддамс:))) Вы хотя бы от всех отдельно живёте с мужем и ребёнком? Если отдельно, то эту "Санту-Барбару" можно пережить.

Крепитесь! И продолжайте в том же дУхе. Вы большая молодца, что "держите оборону" в свом интересном положении. Могу только пожелать Вам терпения, здоровья, уверенности в себе и всё будет супер!

[quote="Окрылённая" message_id="51996506"]Крепитесь! И продолжайте в том же дУхе. Вы большая молодца, что "держите оборону" в свом интересном положении. Могу только пожелать Вам терпения, здоровья, уверенности в себе и всё будет супер![/

Спасибо за такие теплые слова!
Я пришла к выводу, что игнор, как минимум до родов, единственный выход. Я старалась держать нейтралитет, общаться на отвлеченные темы, интересоваться ее делами... Но это лицемерие с ее стороны, временное затишье перед истерикой. Иногда я думаю, что у нее психическое расстройство... Или простая эмоциональная распущенность и привычка безнаказанности?

Окрыленная, а самый прикол в том, что когда я жила с ним, было гораздо чище, но при этом он все равно умудрялся называть меня сви нь ёй, т.к. ему было недостаточно чисто.

Классная у вас тема, девочки. И хорошо, что вы ее подняли и обсуждаете. Сама была в такой ситуации, все, что вы тут пишете, мне знакомо. К психологу ходила очень долго. Да, помогает. Ибо психолог помог мне взглянуть на маму с другой стороны. Без обид, возмущения, а просто критично. :) И это дало возможность абстрагироваться, и проблем стало меньше. Девочки, беда в том, что чем больше мы ведемся - стараемся быть хорошими, пытаемся что-то объяснить, помочь и т.д., тем больше скандалов и требований мы получаем взамен. :) На этом играют. Возможно даже, что неосознанно. Но нам от этого НЕ легче.

Не удивлена такому поведению папеньки. Как раз у таких "жителей хлевов" все вокруг хрюши...

МЕньше забивайте себе голову негативными мыслями о маман. Больше думайте о хорошем. И гтовоьтесь к тяжёлым временам. Как я понимаю, от маман у Вас помощи с малышом не будет. А ребёнок это тяжкий труд 24 часа в сутки 7 дней в неделю без выходных, отпусков и больничных. Молодые мамочки в этот период очень уязвимы для психологических атак всякой "нечисти". Морально готовьтесь, что маман будет выносить мозг с удвоенной силой, раз она такая любительница мозговыносительства.
Просите мужа помогать с малышом, хоть сколько-то. Хотя бы уложить спать, посидеть с ним пока Вы сходите в душ минут на 10-15. Это очень помогает не опустошиться психологически. Так Вам будет легче игнорить маман. А самое главное, у ребёнка будет не совсем замотанная мама!

Мне будет помогать свекровь иногда) Она замечательная! А с мужем мы все делаем вместе, уже договорились, что ребенок в выходные весь его будет)))
Главное оградиться от такой маман. Не верится, что родной человек может так доводить свою беременную дочь.

Значит всё отлично!!!!!


Оградиться 2-хметровым забором. И с колючей проволокой. Под напряжением.


Хм! Так это ж "старое блюдо с новой приправкой". А этим товарисчам-вампирам глубоко фиолетово в каком состоянии их "любимые лакомства", беременные, кормящие или просто уставшие...

Выбила она меня все таки из равновесия. Опять возвращаюсь в детские и не совсем воспоминания. Как била меня, обзывала, сравнивала с другими детьми, у меня от этого кстати перфекционизм и комплекс отличницы. Сегодня опять начала упрекать, что вырастила меня и выучила, а я неблагодарная. Да я училась на бюджете на дневном и работала со 2 курса! Ни копейки у нее с тех пор не взяла. Но упреки идут и идут, постоянно говорит "вон у других дети голодные бегали", с хорошими матерями она себя не сравнивает, не в ее пользу потому что. Больно и горько от всего. Понимаю, что ненавижу ее с каждой ее истерикой все больше. Самое страшное, что я начинаю заводиться сразу как только слышу ее недовольный тон в трубке, срываюсь на крик. Такое только с ней. Очень боюсь с годами стать такой же неадекватной как моя мамашка...

А я хотела бы обратиться к незваной гостье.Я вас тоже не осуждаю.Наоборот с пониманием к вам отнеслась.Просто столько всего навалилось,что не сразу нашла нужные слова,чтобы поддержать вас.А ваши эмоции я понимаю.Не переживайте,всё образуется.

Одолела меня сегодня бессонница, решила дочитать нашу ветку, и еще раз перечитала свою историю, которую около месяца назад писала и ваши советы девочки. Господи, что я за наивняк была... даже писала, что люблю ее. Эта последняя ее истерика как будто окончательно порвала эту нить сострадания к ней. Ей же ничего кроме моего подчинения и денег не надо. За этот месяц я успела помочь ей несколько раз немаленькими для меня суммами, знаете как она была счастлива и учтива? Даже самочувствием интересовалась... ну как интересовалась, звонила и "Привет, как себя чувствуешь? Кстати мне нужно то-то, я бедная у меня работы нет". Честно признаюсь, откупалась от нее, думала хотя бы таким способом обеспечу себе спокойствие, но нет! Пора уже брать себя в руки! Что я за тряпка! Более не собираюсь с ней общаться вообще. Но она будет названивать. Если не мне, то мужу или свекрови, а хотелось бы их оградить от этого гомнища... Она ведь настолько конченная что и им будет орать в трубку "чтоб вы сдохли". Как не сдаться в очередной раз и довести все до конца...

Моя мать оказалась настолько глупа, что потеряла абсолютно всех. К 45 у нее нет ни друзей, ни любви, потому что любить-то она и не умеет. Потеряла дочь, которая ее любила слепо и безусловно когда-то. Внучку я ей не дам даже подержать! Потеряла зятя, который ее уважал и готов был помочь всегда. Носился по ее делам вместе со мной по несколько раз на дню, чинил ее машину, делал мужскую работу в ее квартире (ведь у нее нет мужика в доме, кто еще сделает), поздравлял со всеми праздниками, хотел чтобы у нас была большая дружная семья! И что в итоге? В итоге она свою сущность раскрыла во всей красе, и теперь он ее видеть не хочет, а когда я упоминаю ее в разговоре, у него портится настроение заметно. Мне очень стыдно, что у меня такая неадекватная мать. Мне стыдно, что после ее скандалов я должна сидеть и переживать не позвонит ли она мужу пока он на работе, чтобы вылить свой г*внопоток. Простите, что захламила тему... Накопилось все, очень хочу от этих разрушительных эмоций избавиться.

Lea,ну что вы,ничего вы ветку не захламили!!Правильно сделали,что излили душу.

Держитесь, Леа! Все мы тут в одной лодке...
А Ваш муж и свекровь не могут сменить телефоны, чтобы она хотя бы им не звонила? если это мобильные

Моя мама называла меня в детстве свиньёй. Не хрюшей, а именно свиньёй лет так с четырех и до совершеннолетия. Огромное ей спасибо за это, я аккуратистка выросла. А что касается её, то в квартире жуткая грязь. Налипло на какой-то жир. каждый раз при моих попытках убраться получала по башке, образно. По молодости было просто не убрано. А теперь действительно свинарник. Я иногда, когда хочу кого-то обозвать, то всегда вспоминаю ЭТО и стараюсь не давать людям определений. Боюсь, что меня Бог накажет, а её он именно наказал, правда и меня по касательной, потому что из-за её возраста и болезней я за неё в ответе перед обществом, а мало кто поймет, почему в квартире такая грязь. Не станешь же объяснять, что грязно не потому, что нет желания там убирать (у меня, не у неё), а потому что она противится этому до драки. Я то понимаю почему она так противится. Позволить - это признать собственную неправоту и дать мне навести порядок на своей территории.

Если у вас получиться сделать это один раз, то получится и потом. Это как перешагнуть через черту и оставить себя, слабую,там, позади. Надо только сделать над собой маааааленькое усилие. Прямо вот уловить момент слабости, прочувствовать и подавить его своей волей. У вас получиться. Даже из наркотической зависимости люди выходят.

Вы на себя взяли ответственность за её поведение. Отдайте ей эту ответственность обратно. Вы сами по себе, запомните и повторяйте себе как мантру, что вы это вы, а она другой человек.

Не бойтесь, не станете. Сначала самоопределитесь и поймите, что вы это отдельняа личность со своей судьбой, характером, привычками, потом позвольте вашей матери быть такой, какой она является, с её полной ответственностью за её жизнь, тогда и ненависть пройдет, и эмоции.
Самые большие наши враги - это
негодование по поводу их характера,
ненависть к ним за то, что они такие,
жалость к себе,
отчаяние что нам такие родственники достались.

Долго думала как написать. Слишком много. Вся жизнь. Начну,а там может как-то сложится в рассказ обо мне. Моя мать не пила никогда,была вроде заботливой и хорошей. Возила меня на речку когда сама ездила с работы. Но всегда и всю жизнь с самого маленького детства я была обязана ей. За все. Нас 4 в семье,я младшая. Отец умер мне было почти 2. С тех пор мама пашет,я понимаю,жили мы не круто,тоже понимаю. Но старшая сестра всегда получала все. Итог мне доставалось по остаточной. Старшая вышла замуж и родила ребенка. Загуляла мама взяла внучку и я стала с ней водиться. Мне было 7. Не хватка денег отражалась на мне и брате. В школе издевались. Я была отличница,но ей было *****. Мы с братом должны были водится,учится,блюсти чистоту в доме. Когда она приходила с работы наливать ей чай как она любит и конфеты. Самим нам не оч доставалось. Потом когда мне было 14 сестра родила еще одного и снова мама не спросив нас взяла его. Я пошла разносить газеты,с тех пор мама села дома и не работала.

На нас с братом легла забота о семье. Нам несли что мы обязаны содержать. Вторая сестра которая тоже всегда была без проблем родила. И снова мы. Постоянные упреки. В выпускной пошла в платье которое дала соседка. Было обидно. Но фигня. Пошла учится параллельно в 10-11 и колледж. Работала на промоакциях. Денег не хватало. Мама считает что экономить на себе она не должна. В 18 лет я пошла работать в стриптиз,она очень радовалась. Ведь я хорошо зарабатывала. И делала вид что не понимает как. И до сих пор делает этот вид. Там познакомилась с мужчиной,очень обеспеченным. Он предложил быть с ним,у мамы начались истерики. Что я ей не помогаю,у нее ребенок я обязана ее содержать. Она стала требовать продать машину которую мне подарили,потому что сестре нужны были деньги. Я вернулась домой. И заболела. Неизлечимо. Не могла ходить. Это не побудило в ней ничего. Вот уже 3.5 года я болею,хожу на работу и отдаю все деньги и слышу что я обязана ее содержать. Получаю пенсию и плачу ее кредиты. Отдала деньги от наследства на покупку машины брату,с условием мини дохода,но его я тоже не вижу((( 2 месяца не могла ходить слышу от мамы хватит притворяться иди работай. Стала общаться с парнем,она лезет и туда уже все распланировала. Сколько мы должны и как ей. Куда возить и как жить. Но при этом когда говорю выйду замуж,начинает истерить. И я так устала быть должна. Что мне делать,мне просто страшно что я завтра не встану,а от нее слышу не придуриввйся. Все сумбурно,но за 27 лет я только тяну и тяну. И уже 13 лет даю деньги на содержание взрослой женщины которая не работает. И как только собираюсь свалить она давит обязанностью. Что она меня родила и я должна ей теперь.

Прочитала. Так тупо. Но просто хотелось выговориться что ли. Просто устала. Хочу изменить жизнь,но не могу. Я обязана ее содержать. И всем помогать. Потому что она моя мать и родила меня. Как смочь уйти...не знаю. Как живете с этим. Я устала. Не нужна без денег.

Я много думала об этом, сравнивая маму и бабушку, ведь они действительно разные во многом. Бабушка была властным деспотом в любой ситуации ( кроме самых редких, с лечащим врачом была паинькой). По профессии она учительница, дети и родители боялись ее до дрожи, в любом месте она всех строила и внушала уважение и даже страх - в госучреждениях, среди соседей, родственников. Было в жизни пару раз, когда бабушка была на моей стороне и вступалась за меня. И должна сказать - это был очень сильный союзник, просто паровой каток. А мама моя вне семьи абсолютная овечка. В жизни за меня не вступилась, только блеяла, что я сама, наверное, не права. Ни одной реальной проблемы вне дома не решила. Зато дома, в кругу семьи - просто оракул, все знает, как, что и кому надо. Не дай Бог не по ее взглядам, будет изводить, плешь проест, да жестко так. А со стороны - в жизни не скажешь, что может быть домашним тираном, в первую очередь для меня, дочки. Конечно, во многом пользуясь результатами того, какой запуганной меня бабушка воспитала.

Вот даже сейчас не смогла пойти погулять с собакой,жарко идти тяжело. Отправила племянника,она пошла задергалась и говорит "хоть дверь в состоянии закрыть". Как обидно. Как будто я просто ленюссь.

В этой теме есть женщины возрастом за 25,отказавшиеся от деторождения? Вы можете как то связать своё нежелание иметь ребёнка с тем,что у вас не сложились отношения с матерью? Ну что то типа того:"для моей матери материнство было пыткой,значит оно будет таковым и для меня"
Я сама вижу в материнстве лишь обузу.Мать напичкала меня такими "проблемами" как к примеру:"бер.-это ужас,тебя рожала-вся порвалась,геморр,недержание и вообще здоровья лишилась","ты понимаешь,что я устала водить тебя в школу-я спать хочу!","устала для тебя готовить/тратить деньги на одежду","ты родилась больной,и вообще постоянно болеешь,замучилась тебя лечить" и т.д.и т.п.
В последствии она заявила,что раз она тратила на меня своё время,деньги,силы,нервы,здоровье,то я обязана жить так как хочет она.

Просто надо понять,что это их характер,их "религия",и что их уже не переделаешь.Вам,как и всем нам,не повезло стать их дочкой и вдобавок ещё и внучкой.Старайтесь не идти на провокации и верьте,что всё будет хорошо.Кстати,сегодня я смотрела фильм "Золушка",новинка 2015 года.Посмотрите.Там в начале фильме мама перед смертью говорила своей дочери,что нужно верить в добро.Если посмотрите,поймёте,о чём я.

У меня приятельница так и не стала матерью,потому что ей внушался страх родить.Маманка её тоже сдвинутая,вот и покалечила дочке психику:повнушала всякую ересь.

Да, в этом что-то есть. Меня тоже папа называл сви нь ёй. А когда я ему говорю: "Ты бы хоть прибрался..." Он отвечает: "Мне нормально."
Конечно, как же он признает, что свинь я он, а не я))))

Вы правы. Вся проблема в том, что эту нашу проблему замалчивают. А если у кого-то крик души прорывается - его тут же шпыняют собственной инфантильностью и затыкают как "ниблагадарную с.в.и.н.о.т.у".

Ну да, прозрение - процесс веьма болезненный. Зато какой результат! Ради своей свободы можно и потерпеть эту "операцию", не так ли? Представьте, что чувствовали люди, которым всю жизнь твердили, что Земля - это огромный щит на 3-х слонах, а потом ПОКАЗАЛИ, что она на самом деле круглая как шарик!
Ну а неадекватной мамашкой Вы уже точно не будете. Хотя бы потому, что знаете всю эту "кухню". Просто относитесь к своему малышу с самого рождения как к полноценной личности, будьте для него Учителем и Советчиком, а не дорвавшимся до власти закомплексованным деспотом как наши токсиродаки.

Так у Вас муж и свекровь вполне адекватные люди. Они же наверняка уже всё поняли. Просто попросите у них поддержки. Уверена, что они Вам помогут!

У Сюзан Форвард в "Токсичных родителях" очень хорошо расписано как избавиться от груза такой ответственности.

А тут надо решаться как на операцию по ампутации. Как только решитесь - тут же делайте эту "операцию" и уходите в свободной плавание. И всё у Вас получится!

Оля, все страшилки про роды в маменькином исполнении забудьте как страшный сон! Я сама наслушалась этих ужастиков за свои 30 лет прежде, чем решилась сама пройти через это. Да, долго (первого рожала 14 часов), больно (чуть сознание не теряла). Но вот только токсимамашки умалчивают о том моменте, когда едва родившегося кроху кладут тебе на грудь и этот сморщенный комочек с ещё закрытыми глазками успокаивается и урчит, снова слыша мамино сердце. Поверьте, забывается мигом вся боль и все "мучения"! Я и второй раз прошла эти "муки и ужасы" и ни разу не жалею!
И на очередное мамашкино "я тебя в муках рожала - ты мне теперь по гроб жизни обязана" таким же тоном отвечаете, что лично Вы не просили себя рожать. Так что это маман обязана Вам по гроб жизни. И пусть орёт сколько хочет!

Да, я понимаю, что вы хотите мне сказать, спасибо за поддержку. Просто пример мамы и бабушки перед глазами заставил меня думать о деспотизме, токсичности как о черте характера. И я пришла к выводу, что проявляется эта черта по отношению к тем, кто слабее, а не ко всем кругом. Бабушка была сильной и властной по жизни, мало кто был слабее, поэтому токсичность шла от нее волнами во все стороны. Мой папа называл ее "медведицей", с долей уважения, хоть и терпеть ее не мог. А мама - слабачка, по большому счету. Ее внешняя мягкость никогда не была настоящей добротой, скорее трусостью перед чужими людьми. Слабее и зависимее были только мы с братом, ее дети, причем я гораздо дольше, почти всю юность. И поэтому мне досталась вся ее скрытая жесткость, вплоть до жестокости. Со мной она просто не боялась не быть "милашкой", не боялась адекватного ответа. А когда я повзрослела для этого, сбавила обороты.

Но вот только токсимамашки умалчивают о том моменте, когда едва родившегося кроху кладут тебе на грудь и этот сморщенный комочек с ещё закрытыми глазками успокаивается и урчит, снова слыша мамино сердце. Поверьте, забывается мигом вся боль и все "мучения"! Я и второй раз прошла эти "муки и ужасы" и ни разу не жалею!И на очередное мамашкино "я тебя в муках рожала - ты мне теперь по гроб жизни обязана" таким же тоном отвечаете, что лично Вы не просили себя рожать. Так что это маман обязана Вам по гроб жизни. И пусть орёт сколько хочет![/quote]
Ей не понравился урчащий комочек.)) С момента выписки из род.дома и до моих 6ти лет моя маман порхала кукушкой спихнув меня бабке.Она,если можно так выразиться,несостоявшаяся ЧФ. В плане мелких выражается как незрелый подросток:"безмозглые существа,которые только орут и ссутся под себя".
Один раз спросила,на кой чёрт она меня родила,стандартный ответ-"в семье должен быть ребёнок"
А я этого "должен" не понимала уже с подросткового возраста и до моих нынешних 29 лет.Хоть об стену бейся не вижу я радости от деторождения,одни сплошные социально-бытовые проблемы.Такое ощущение,что нелюбовь к детям это наследственное,моя бабка то же в этом плане была тот ещё кадр.

Да, все так и есть. Перед сильными людьми они пресмыкаются.

Я в одной теме в этого сайта прочитала один комментарий. Очень понравился, что я себе его скопировала.
"Вопрос к тем, кто пишет "а что они мне сделали, кроме как кормили?" А что они должны вам были сделать? Чтобы вы к ним нормально относились?"

И другая форумовчанка ответила:
"Должны любить и нормально (с уважением) относиться. Научить жизни. Стараться всегда и во всем поддерживать и помогать. А еще, создать в семье атмосферу взаимопонимания и доверия. И для этого не надо много денег. Надо понять для чего вы рожаете ребенка. Если вы его за человека не считаете, то зачем было рожать?

Семья - это как фундамент, без любящих родителей и здоровой атмосферы в семье ничего не будет. Если нет фундамента, человек не построит свое здание. Неужели это такая сложная математика?"

Очень многие не понимают такой элементарной вещи.

Вот эта тема:
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4571534/
Почитайте, очень интересные ответы есть.
При чем, обратите внимание, сколько много примитивных, глупых людей, которые считают, что ребенок одет, накормлен и ладно. Я пока ту тему читала, от некоторых ответов у меня возникал фейспалм))))))

Вот, вы меня поняли! И так мерзко стало, когда я осознала это - я имею в виду маму именно. Что она предавала меня с детства из трусости перед всеми - бабушкой, детсадом, школой, свекровью, любой ситуацией вне безопасных для нее домашних стен. Но при этом распоряжалась моей жизнью просто как Наполеон, все-то она знает, чуть что - недовольство, чтобы я тут же исправилась. А я была дрессирована бабушкой прежде всего на полное послушание. Любая конфликтная ситуация где-то, мама сразу начнет "ну ты сама не права". А если я уже очевидно и абсолютно права, то другая песня "ну ты должна их понять". Действительно, ведь если понять меня и признать правой, надо за меня вступаться перед чужими людьми, а она этого трусила всю жизнь. Нет бы сказать: "дочка, я ничего не могу сделать". Я сама была несмелая, я бы поняла. Так нет же "ты сама виновата".

Тогда бы она не была токсиродаком)) Они не признают своих ошибок))

Охренительные цитаты

"согласна. так чего не пойдут и не удавятся раз их рожать не просили. общество депрессивных маргиналов"

"просто если своих родителей презирают, почему забывают что яблоко от яблони. у таких свое г... никогда не пахнет"

"нет ближе мамы никого. Никто никогда ее не заменят. Потому что именно она вам дала жизнь. И надо быть мудрым человеком, чтобы построить с ней нормальные отношения. Тем более что ваши дети так же все видят и не факт что потом не будет относится к вам, как вы к родителям."

"Почему вы хотите быть с родителями общими по духу. Это смешно. Мы люди разного поколения. И должны их воспринимать такими какие они есть. По духу ищите друзей и супругов. А родителей нужно просто любить, что они есть"

Это как ответ на вопрос: стоит ли делиться переживаниями по этому поводу со знакомыми.
Не поймут и осудят. Племя не битых идиотов.

Девочки,читаю ваши комментарии и в горле ком стоит.В последнее время у меня выдался нелёгкий период в жизни,и как-то уже не до советов стало:( Очень надеюсь,что это пройдёт.Буду мысленно держать за всех вас кулачки,чтобы и вы тоже справились бы!:)

Мдя,слов нет

Очень понравилась фраза "племя не битых идиотов"))) Что правда,то правда

Вот именно, что "в семье должен быть ребёнок". Снова огладки "шо другие скажут и подумают". Моя такая же. Но лет с 20 мне мозг выносила когда же я наконец рожу. Ответ у меня был один: "Не вопрос! Я рожу. Но заниматься ребёнком будешь ты. А я дальше буду делать карьеру и путешествовать по 5 раз в год". Мигом замолчала. Вот тогда-то я и поняла, что даже когда у меня замкнёт на деторождение, то от неё помощи не будет никакой. И я оказалась права на все 150%! Вот только ребёнка я рожала только тогда, когда поняла, что я до этого созрела. Было мне чуток за 30...