У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Лайма, за 5859 +100500!

Девочки! Это всё Ваши "настройки". Как себя настроишь - так обязательно и будет. На себе проверено не единожды. Маман трындит, бывало, "У тебя ничего не получится". А я молча про себя думаю "А вдруг получится? Попробую хотя бы". И "заглушаю" её установки своими. И ведь получается!
Так что тут тоже самое. Ну прокляла - и шут с этим проклятием, не обращайте внимания. Вы много значения придаёте какой-нибудь злобной тётке, обложившей вас трёхэтажными выражениями в переполненном автобусе? Вот и тут такой же тотальный игнор.

Оля, а по поводу гиперопеки это ко мне:) Я этого хавна нажралась полной ложкой аж почти 30 лет. Много чего интересного могу рассказать.
И согласна, что гиперопека под видом любви и заботы это, наверное, самое страшное проявление материнской токсичности. Вроде бы и придраться к матери поводов нету, а связана по рукам-ногам...

А чем вас еще пугать, как не проклятием? детским домом? так вы уже выросли. своими обманными обмороками? так вы уже давно уже просекли, что это симулирование. Что еще то остается, как не проклятие? Со времен каменных пещер и шкур на теле - безотказное средство. Юнга почитайте про архетипы и всё такое, чтобы понять откуда ноги растут у страхов.

Чего мои уши только не слышали. В детстве конечно напакостила она мне, надо мной издевались, потом подруги использовали, я ж поддавалась на все манипуляции. Потом глаза открылись. И смотришь, как на больного человека. Отдаляешь от себя и из позиции наблюдателя даже сочувствуешь, что человек до такого себя довел своим самомнением и упрямством.

Надо завести свою жизнь, как собачку)))))) и заботиться и жить собой. Выгуливать себя, подкармливать, заботиться о здоровье, о внешнем виде, о спокойствии, короче полюбить себя. Не получается? Тамагочи приобрести и с каждым звоночком что-то для себя делать. Чтобы привычка выработалась. Как курение, только наоборот, полезная.

Во всех комментариях и в моих - одно и то же слово "не получиться" , уже нарицательным стало. Даже смешно.

А я вас понимаю! Да, эти токсимамаши тем и опасны, что они входят в доверие, якобы поддерживают, становятся лучшими подругами своим дочерям , а потом делают контрольный выстрел:рушат личную жизнь своих детей и привязывают к себе так, чтобы у тех и мысли не было даже на день оставить эту 'святую 'женщину, которая всем жертвовала, поддерживала, последний кусок отдавала. И плевать на то, что дочь выросла, что она хочет иметь личную жизнь. И ей не нужно бросать маму, ей всего лишь нужно гулять, общаться.. Но нет-мамо требует безусловного подчинения и постоянного нахождения рядом с собой
Я извиняюсь за интимные подробности, девочки. Мне было уже около 18 и у меня в первый раз случилась молочница. Я начала маме рассказывать о симптомах и она зашла ко мне в ванную и посмотрела, что там с моей, пардон, вагиной))) и это вместо того, чтобы отвести или просто отправить к врачу. А потом были упреки- ты неблагодарная! Я тебя подмывала в 18 лет, а ты смеешь плюнуть на меня и уйти на свидание! Да чтоб ты ( и далее по списку угрозы, проклятия, швыряния вещами и тд).

я читаю форум, такие интересные мысли у всех. Что ни комментарий - как буд то книгу прочитала.(серьезно).А в жизни редко встречаются такие умные, содержательные и тонко чувствующие люди. Пару фраз про себя напишешь и тебя понимают, лучше чем ты себя сама понимаешь. Потрясающе! Наши мамы сказали бы, что это они нас такими воспитали.

Так да. У них пярм какое-то патологическое желание, чтоб дочь была беспомощной пожизненно. Мне иногда кажется, что моя маман была бы счастлива, если б я была прикованной к постели слепо-глухо-немой дауншей...

Полностью согласна! Обязательно надо себя баловать время от времени. Кажется, я научилась. Идём с детьми гулять - покупаю детям по булочке и по соку, так старший спрашивает "Мам, я себя чем угостишь?"

Мдяяя... Сильно! "Среднестатистическая форумчанка" не поверит в лучшем случае, в худшем обвинит в катании баллонов в направлении маман. А я вот верю!

Конечно, никто не поверит! А кто поверит, тот подумает, что маман молодец, такая заботливая, а я неблагодарная подлая тваrь.
А, забыла. К врачу она меня не пускала, принимать лекарства запрещала, а когда я в очередной раз заболела молочницей, этот период пришелся на скандал с мамашей, заботливая и озабоченная мать сразу заявила, что это я подцепила от каких-то мифических мужиков, которых я обслуживала (а я была девственницей и до сих пор мой муж мой единственный мужчина)

Вы знаете, вы написали и я задумалась... У меня ведь страшное чувство вины при шоппинге, при том что с деньгами у нас все хорошо, я всегда стараюсь покупать себе дорогие вещи как можно реже. Недавно вот сумка понравилась, муж буквально заставил ее купить. Так я до сих пор себя упрекаю, ругаю, что не так уж нужна была мне эта вещь, могла и обойтись... От чего это у меня, как думаете?

опять типичная история. Когда я говорю, почему я не хочу общаться с матерью, стрелки переводятся на меня - типа потому что я ненормальная. В данном случае я написала отцу, что он наводит мосты к матери, а я не хочу с ней контакт (почему не хочу, уже было сказано 1000 раз и каждый раз я конечно виновата, потому что я ненормальная). Так и сейчас отец ничего не хочет знать, типа я виновата, после всех высших учебных заведений, которые я закончила, пишу неадекватные ответы. Вот так.

Ооо! Эт у них тоже одна из любимых тем. Мою маман послушаешь - так я переспала со всем быдлом города

Комплекс вины... Всё тот же пресловутый комплекс вины перед матерью. И дети эти настроения ооочень хорошо чувствуют. И если себя не баловать - то они начнут манипулировать матерью с таким комплексом. Я сама очень долго избавлялась от этой бяки. Накуплю всяких всячин всем, а себе ничего. Вроде бы и не надо мне ничего, а какая-то прям детская обида "а мне ничиво ни купииилиии...". Сейчас я ЛИЧНО себе покупаю хоть шоколадку.
Вам могу пожелать поскорее избавиться от комплекса вины. И радоваться дорогим покупкам!
Тут недавно купила ЛИЧНО себе стульчик для пикника (покупала вместе с детьми) и радовалась как ребёнок. "Классный стульчик! Теперь мама у вас будет как королевна на пикниках сидеть!" Я прекрасно понимаю, что после первого же пикника мне придётся покупать и детям такие же. Но этот будет навсегда МОЙ стульчик:)))

Значит и отцу ничего не пишите. Как бы не печально это звучало, но другого выхода, видимо, у Вас нету. Понятие нормальности у всех разное.

Вы правы, но это так неприятно признавать. Уже годами одно и то же, а я всё ещё надеюсь на изменения. У нас никогда не будет контакта, для меня неадекватны они, для них - я.

НЕ изменятся! Я тоже так думала. Надеялась. Ждала. Верила. Но увы и ах... И это при том, что я уже лет 10 как поняла что моя маман из токсимамаш. Но всё равно верила в чудо. В прошедшие майские мои иллюзии разбились вдребезги. Обидно было больше, чем за загубленные годы юности. Я реально рыдала в подушку. А потом сказала себе, что это ложка дёгтя в большооой бочке мёда моей жизни. У меня есть любимый муж, любимые дети. И они любят меня. И не должна плакать ради них.
Сейчас прошло уже почти 3 недели. И мне даже легче стало от этого. Я точно знаю, что моя маман не изменится НИКОГДА. И верить, надеяться на то, что она изменится - пустая трата своих эмоций. Лучше эти эмоции направить на мужа и детей

Всё верно. Но вы в контакте с матерью? Я больше не могу и не хочу, но чувство вины при этом есть ...

Вот и умница! Вроде мелочь, но это лично ваша мелочь, которой вам приятно пользоваться! А я, не поверите, иду с мужем и детьми по магазинам, они тащут каждый по несколько пакетов, а я иду и думаю, что вроде висит симпатичное платье, но зачем оно мне, и так все есть, и ничего себе не беру. Муж сразу скандалить начинает, силой заставляет что-то покупать. А я потом себя дома ругаю, думаю зачем я потратилась, лучше бы на эти деньги что-то полезное купила. Видимо, дело и правда в детстве, когда мать заставляла экономить, мотивируя это тем, что отец единственный в семье работает. А что ей мешало пойти работать, спрашивается. Но ее отмазка-железное алиби-''я занималась ТВОИМ воспитанием!"

я читаю ваши комментарии. Вам удалось свою жизнь устроить и не поддаться прессингу.Разбили стереотипы поведения. По-другому с детьми общаетесь. Снимаю шляпу. И для нас хороший пример. Жду продолжения.

Оль, а вы чем хуже? почему вы поддаетесь прессингу?

Маман отожгла: ясно четко и громко выдала мне в теме обсуждения детей, что "дети рождаются уже личностями и все уже заложено и ни чего изменить нельзя, воспитание тут не поможет". Я думаю она так сказала, потому что ее очень разочаровывает то кто я.
Потому что женщина за полтинник не может не понимать сколь много значит семья для формирования и становления характера и психики ребенка.

Не знаю, после минутного разговора по телефону все валится из рук.Сил нет дела делать. При этом явного конфликта нет. Сильной критики нет. Она чувствует когда я что-то запланировала и начинаются разговоры о кризисах, войнах, бессмыслености всего и тд Работы сейчас вообще нет, нет смысла делать карьеру. Все семьи плохие, дети у всех плохие. Итд Все плохо. За 30 секунд общения мне приводят веские аргументы, я не могу их опровергнуть.и вместо того чтобы делать задуманное я сижу без сил. Придраться не к чему.Конфликта нет. Оскорблений нет.

ой, ну она затянула свою шарманку...
я вам стих напишу:
В ОДНО ОКНО СМОТРЕЛИ ДВОЕ:
ОДИН УВИДЕЛ ДОЖДЬ И ГРЯЗЬ,
ДРУГОЙ ЛИСТВЫ ЗЕЛЕНОЙ ВЯЗЬ, ВЕСНУ И НЕБО ГОЛУБОЕ.
В ОДНО ОКНО СМОТРЕЛИ ДВОЕ...

так будьте и вы тем человеком, который смотрит на жизнь и его все радует, а ваша мамаша пусть и дальше видит только грязь и неудачи. не рассказывайте ей о своих планах. не посвящайте ее в свои идеи. живите своей жизнью, стройте ее так, как хочется вам и не позволяйте маме пить из вас все соки.

ее очень раздражает если я чему то радуюсь. жди нападения
А с тем что вы написали я полностью согласна. я ей сама об этом говорю и говорила. Это то и есть повод для скандала. Разница в мировосприятии - суть конфликта.

пардон, отправила пустое сообщение(
так вот. Оля, у меня к вам несколько вопросов, извиняюсь, если вы уже это рассказывали:
сколько вам лет?
вы живете с мамой?
есть ли у вас работа?
есть ли у вас стабильные отношения с мужчиной?

Окрылённая,советы ведь тем и хороши,что ими можно воспользоваться,а можно нет:)А то,что я написала в том посте,это по большей части была поддержка,нежели совет))))Авось,кому и поможет:)

Отвечаю.
35 лет, живу с мамой , снимать жилье не могу(понимаю что лучше жить отдельно), работа есть, стабильных отношений с мужчиной нет.

35 лет славный возраст.Как говорили в старом советском фильме "Москва слезам не верит"?В 40 лет только начинается.Так что новый рубеж нашей жизни ещё впереди.Оля,искренне желаю вам мужества и терпения.

А живете вместе по финансовым причинам?

Да, снимать дорого. Стараюсь меньше пересекаться, хожу на фитнес. Она обо мне заботится- готовит, денег не требует. Говорит, чтобы я меньше работала пока она работает. Образование дали, не били. Но ... не выносит, когда у меня хорошее настроение, успехи в работе, кто-то говорит обо мне хорошее, если хорошие отношения с подругой, появляется перспектива чего бы то ни было. И все время говорит о плохом. я уже боюсь успеха в чем бы то ни было тк это черева то скандалом. Такие мои тараканы. Со стороны все неплохо.

Мне кажется это типичная ситуация, только об этом не принято говорить. Поколение негармоничных людей. У моих подруг хуже мамочки. А сами они хорошие матери.

-Тоже постоянно задаюсь вопросами: "как можно было не рассказать мне то-то, не предупредить о том-то, не научить меня этому?" Иногда прям волосы дыбом встают. Но потом понимаю, что ведь и сами родители не знали, наверное... Мне щас 34, соображать по сути начала лет с 30 - после беременности и рождения детей. До этого вся жизнь как бестолковое беспорядочное поле боя - ни о чем и ни для чего.

кто ж вам виноват, что вы такая непроходимая были до 30?

Готовить меня маменька не научила, к плите на пушечный выстрел не подпускала.

А я училась готовить втайне пока дома не было никого. Если хочу приготовить что то - недовольство сразу. Надо же как все похоже.

Вот сейчас я в спокойном (не растроенном ) состоянии. В этом состоянии по другому мир воспринмаешь, идеи появляются, силы есть.Кажется что проблем особых нет. Наверно к нему надо стремиться. И чего мы тут обсуждаем? Все хорошо. У многих дети есть и много чего другого. У кого нет - все впереди и время свободное есть. А если нас многому не научили, надо работать, учиться. Это интересно.

Так чудесно, когда никто рядом не кричит, не принижает, не критикует, не говорит что все плохо. (я сейчас одна дома)

а как вы думаете,как отнесется мать к вашему замужеству?

а еще у меня начались панические атаки. громко разговаривает конкурентка (которая в принципе очень слабая, у нее дела плохи, закрывают бизнес)-а у меня начинает сильно биться сердце, появляется тревога, какой-то страх перед ней. я с детства ВСДшница, свое давление 90/60 и ниже. мнительная, склонная к фобиям. недавно пересохло во рту-побежала проверяться на сахар.
к чему я это пишу - это все идет из детства. с того самого материнского вопля:"Ты мра3ь и позорище! Ты получила четверку! Вот Соня получила 5, ее мать ею гордится, а ты меня опозорила!" - и я стала подсознательно бояться проигрышей.
или "Ой, да зачем ты сдалась этому парню, он тобой попользуется и женится на нормальной девушке"
или "Закрой свой рот когда я говорю. Твое дело слушать и кивать. Говори только когда я задаю тебе вопрос"
или "Ты страшила, посмотри на себя в зеркало и запомни, что ты ничего из себя не представляешь без меня. ты без меня ноль".

а потом у нее истерика - я послала ее на три буквы и ушла из дома. и с тех пор ни разу ее не видела и зажила счастливо. кстати, слово "зажила". зажила-как рана, затянулась,стала здоровой, чистой, уверенной в себе. а панические атаки со времен мамаши и ее проклятий до сих пор тянутся.

и кстати о проклятиях. видимо, Милостивый Господь увидел эту несправедливость и сделал все в точности наоборот, вся моя жизнь пошла наперекор ее проклятиям. Она желала нищеты - а я построила прекрасный бизнес. Она желала тyпых больных детей - мои дети здоровые и умные, сын занимается боксом и при этом превосходно играет в шахматы) Она желала неудачной личной жизни - я замужем много лет за своим любимым единственным мужем, я люблю и любима.
Господь показал мне, что ОН решает, как я буду жить, и я верю в Его силу, как вообще можно ставить в один ряд силу Бога и желчные крики мамашки?

я помню эпизод из своего подросткового возраста...был у отца бинокль в чехле, он мне разрешил его взять с собой в поход, мы пошли с классом в лес. мать, естественно, со мной. и я каким-то образом потеряла этот чехол, именно чехол, не бинокль. Что только не кричала на меня моя мать. она шипела, как змея, брызгала слюной, испортила мне весь поход. я весь день плакала и боялась ее гнева, все играли в волейбол, собирали цветы, веселились, а я как хвост ходила за ней и тряслась. ну и конечно, я услышала, что все другие девочки лучше меня, они и умные,и красивые, и никогда не потеряли бы отцовский чехол, а я svinья, поэтому потеряла. Дома после очередного промыва мозга мне еще дали пощечину. А на публику она играла роль прекрасной матери, улыбалась, а сама поворачивалась ко мне и шипела: "Сиди здесь, тваpiна, не отходи от меня". а когда учитель спросил, почему я заплаканная и не играю с ребятами, она ответила, что я подвернула ногу.
извините за этот поток мыслей, просто я ни с кем из близких об этом не говорю, окружающие просто не поймут.

Меня мать тоже била,хотя бы просто за то,что я не так посмотрела на неё

значит, вы не одиноки. и меня били. причем до 21 года почти. блин девочки, как же больно осознавать, что нас били, а мы были слишком уничтожены, слишком подавлены, чтобы хоть как то сопротивляться! и била, и в лицо плевала, и кулаками по лицу била, и ногтями в лицо впивалась. даже кусочек зуба отломился, так лупила меня... и ходила потом с довольной рoжeй, мол так тебе и надо. еще и требовала извиняться перед ней, что она из за меня понервничала

а еще помню такой момент. я, мелкая еще, подралась в школе с мальчиком, который меня ударил. и меня моя псевдомать не защитила, а пришла домой красная, вся в слюнях, и орала, что я ее опозорила, подравшись с мальчиком. и била меня. а отец ее поощрял - прально делаешь, прально...молодец мать, заботишься о репутации нашей семьи. строили из себя классическую семью, а по факту аристократы из них поганенькие.. и когда она меня била а я плакала и спрашивала - мам, ну что мне сделать? она говорила - сдохнуть!
вот такая вот установочка от мамы. вот я и исчезла из ее жизни, больше нет у нее дочери.

знакомый тенор - "если бы у меня был автомат, я бы стреляла из кухни в коридор, когда ты приходишь", "*****, уродливая сволочь, да кому ты нужна", "на твоём фоне каждая дурнушка будет красавицей, но не пойдет с тобой гулять, к ней же ни один мальчик не подойдёт". А на сегодняшний день удивление, что я не хочу видеть свою так называемую "мать", точнее злую мачеху, которая не изменилась ни на грамм. И отец вторит - ты ненормальная, раз ты так относишься к родителям.
Кстати, интересно, кому-то внушали родители, что вы ненормальная? У нас это было на повестке дня, а в малом возрасте меня водили на проверку в психбольницу, тогда врач сказала "ребёнок нормальный, только немного нервный". И из-за чего же?
Эта женщина меня не приняла с самого рождения, потом мне рассказывала "ты уже как родилась, так нервно завопила, ты родилась с больными нервами".

а щас с этим монстром общаетесь?

Говорит, что хочет. Но мне кажется подсознательно не хочет.