У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Она всё за меня решает. Не дает самостоятельности никакой. Это ли не деспотизм? В чём он проявляется? Ну хочу одна отдохнуть поехать. Не пускает. Либо с сестрой, чтоб я под присмотром типа была. Либо никак. Хочу в деревню съездить, где бабушка жила. Тоже нельзя. Либо она со мной едет, либо никак по другому. Хочется уже замуж. Единственный выход вижу - съехать к мужчине и строить свою семью. Так она и в отношения залезет.

Короче, она меня маленькой считает какой-то. Хотя мне 30 лет как бы уже.

Почитала и поняла, что так и надо делать, просто понять и признать, что тебя не любя и все и так будет легче. Она свою гиперопеку и контроль выдает за любовь, желает все контролировать до сих пор. Ужас просто! У меня также. Все время в школе когда училась, сидела и читала целыми днями, не гуляла, хотела поступать в другой город родители не пустили. две другие сестры чего только не вытворяли , пили ходили, ругались с мамой, убегали в другой поселок к родственнице, ввязались в историю криминальную даже и она их больше любит все равно. А мне не хотели никогда помогать, так и с учебой не помогли, потому что мой муж не понравился. Сбежала к нему замуж просто от опеки мамы, естественно жизнь не удалась. Так они теперь меня попрекают до сих пор, мне уже 40 лет. Второй раз замуж не вышла больше. Два сына, они большие уже 22 и 20. Второй раз поступала учиться на психолога, мама не хотела мне помочь сидеть с моими детьми, хотя могла гнала к свекрови, так - пусть мать сидит и отец, так и "пинали" меня. У других сестер сидит с детьми, хотя ей уже сейчас под 70. А когда мне нужно было помочь, говорила, что она уже старая, хотя ей и 50 не было тогда. Вот так и живем

До бешенства доводит. Сейчас права получаю, планирую на машине на работу ездить каждый день. Тут недалеко, но тренироваться надо, а то навыки забываются. Ей это объяснишь разве? Она считает, что права получишь, раз в год, летом выехал на дачу и весь год машина на стоянке будет стоять. Объяснять что-либо бессмысленно. Начинает настраивать на негатив: не дай бог стукнешь кого-нибудь, денег нет на ремонт платить, придется квартиру продавать, как ты парковаться будешь? Придешь, а машина на штраф-стоянке. Делает из меня какую-то глупенькую недоучку. Как будто я не знаю, где можно машину ставить. И так всю жизнь. Навязывание комплексов, неудач. Сейчас пишу это, а внутри все клокочет от злости, и слезы выступили на глазах. Не от обиды даже больше, а от злости. От усталости слышать на всё её причитания и нравоучения. Мне 30 лет, да. Я слушать ее не собираюсь. Но мне обидно, бл*н, что от нее никакой поддержки нет, что она никогда не скажет "у тебя всё получится". Меня инструктор по вождению и то больше подбадривает. Всегда: "Оленька, не переживай". И я сама себе всегда говорю: "Всё будет хорошо". А мать родная только охает и такое лицо делает, как будто всё будет плохо. У меня аж внутри всё закипает, когда я вижу ее недовольное лицо


Вот почему они так себя ведут? Объясните мне пожалуйста, а? Чего им не хватает? И все они одинаковые (реакция, фразы все одинаковые) Все у них есть, ни в чем не нуждаются. я 117 страниц прочитала, но ответа у меня нет по-прежнему.

Я читала про гиперопеку, это у них от чувства неполноценности. У меня тоже все время только плохое ожидает,

Вот из-за таких рами-блектов и множится количество загноблённых дочек. ИМХО. У самого-то небось маман была нормальная, а токсичная.
А детям можно вообще ничего не объяснять про бабушку. Они и так всё видят. И поймут.

Так и остается самой себя нахваливать и аутотренингом заниматься, похвалы не дождешься, потому что старшая... Они еще переносят какие то ситуации из своей жизни на нас. Моя например. Вот как было дело у них в семье ее другая сестра уехала на целину в те времена, а у них в семье было 7 детей. Мама ее все винит в том, что она не должна была уезжать и помогать матери ее, то есть моей бабушке растить других детей.!!! Дак ей свою жизнь тоже надо было делать, она то ведь не рожала этих детей, надо и о себе подумать.Вот мол у нее жизнь не задалась из-за этого, все ее винят теперь всю жизнь. И это она на меня перенесла, так как у нас тоже 5 в семье и я не должна была ехать учиться видимо по этой причине никуда. Все время про эту тетю рассказывает мне всю жизнь. А другие уехали и ничего, почему на нее взъелись, не понятно, потому что добрая наверное просто. Получается мы своей жизнью не должны жить, делать только то, что родители хотят. В такой семье где мать на детьми гиперопекает, отец обычно не вмешивается никак - "моя хата с краю".

И, наверное, любимая фраза Вашей маман это "вот будешь делать всё как я велю..."

Жесть!

Мне моя маман объяснила так. "Ну не умею я по-другому".


Не хватает сил признать СВОИ комплексы.
Одинаковые они все, потому что все одинаково неполноценны. Из-за своих нереализованных наполеоновских планов.


Нет у них ничего. Но они нуждаются в чувстве собственной значимости. Потому и гиперопекают.
А ответа никогда и не будет, к сожалению...

Всё так и есть! Как-то я проанализировала взаимоотношения мать-дочь в моей семье на протяжении 4-х поколений, начиная со своей прабабушки по матери. Везде одна петрушка. Прабабушка была нежеланным ребёнком, бабушка - "патамушта нада радить хоть аднаво рибёнка", мать моя - "так-вышло", я - "патаму-шта-так-паложына". И везде одно и тоже...

Только что вернулась с похорон. Абсолютно ничего меня не колыхнуло. Похоронила ведьму - теперь заживу наконец нормальнно. Сама виновата - нечего было пить как сви.н.ья.

Девочки, сегодня объявился отец по емайл (это их единственная связь со мной), мы не виделись и не слышались с октября прошлого года. Типа проездом и хочет повидаться (без неё). Раньше, когда я обрывала контакт, отец первый шёл на связь, мы начинали общаться (в основном по телефону), потом подключалась она и после её выходок контакт прекращался. Так и было в октябре, мы перезванивались с отцом (иногда он давал ей трубку и она пыталась общаться на нейтральные темы, чтобы я не послала её сразу), а потом отец приехал ко мне и привёз её (хотя я думала, что он приедет один) и из неё как всегда полезло г...о, после чего контакт опять прекратился.
Сейчас только в том разница, что я пару дней задаю себе вопрос, как сообщить отцу, что он дедушка, при этом не имея дела с ней - и сообщать ли...

А моя - "патамушта нада штобы хтота стакан воды падавал"

а вот я тоже заметила такой момент..мать с отцом поженились когда она была мной беременна на 5 месяце. я думаю, если бы не эта беременность, вряд ли бы они вообще поженились. и потом она подсознательно решила, что я - связующее звено их брака и это звено нужно постоянно держать при себе.
незапланированные дети морально незрелых родителей чаще всего и бывают жертвами гиперопеки и домашнего насилия, имхо

[quote="Guest" message_id="51665315"]Девочки, а кто-то из вас слышал о Рами Блекте (или может слушал его лекции или посещал семинары)?

знаете, почему вы так легко принимаете все на веру?
почему считаете чьи - то непонятные слова авторитетными?
почему так боитесь кармического наказания?
потому что вас мать вырастила в чувстве вины, долга и при своем авторитарном режиме.
окститесь...

Да те людьми, которые в чувстве вины, воспитанные деспотичными людьми, легче манипулировать

Младшая сестренка вечно куда-то влезет, то в Телетрейд, ребенка родила сама, родителям наврала, что изнасиловали, чтобы не выгнали ее, хотела видать парня удержать, но не смогла. Однако с парнем другим потом жила, не ужились, потому что она тоже была им вечно подавляема, он ее все время унижал. На остальных троих вроде нормально все, на нас двоих сильно отразилась гиперопека и деспотия эта.

:)

Я не слышала о его лекциях,но тоже считаю,что вам не стоит заморачиваться и забивать себе голову.Вот если бы ваша мать была хорошей матерью,по-настоящему вас любила бы,а вы вот так вот взяли бы и отвернулись бы от неё,тогда я ещё поняла бы ваши опасения.Но ведь она сама шла к тому,чтобы оттолкнуть вас от себя.И потом,в конфликтах между родителями и детьми бывают виноваты не столько дети,а именно родители.Потому что ответственность за дальнейшую судьбу детей именно они несут.И если они не додали любви,то бумеранг им же и возвращается.

А не получится сообщить ТОЛЬКО отцу. ОНА всё равно узнает.
А скажите, что стали мамой. Но имейте ввиду, что теперь Вам придётся "отбиваться" не только за себя, но и за малышку.
А вообще, посоветуйтесь с мужем говорить или нет и как говорить.

Может быть. Хотя... Я вот тоже замуж выходила на 6-м месяце. Но как-то никакого желания гиперопекать детей у меня нету.

Пропустила про МОРАЛЬНУЮ зрелость! Значит всё встало на свои места:) Мы-то ПЛАНИРОВАЛИ пожениться и забеременеть. Вот только получилось не в том порядке:)

Абсолютно согласна! Особенно про направление бумеранга.

иногда злюсь на себя за эту свою "мягкотелость", типа она меня пинает и издевается при встрече, а я всё ещё образно выражаясь плачусь и мучаю себя вопросом, что делать, как реагировать, как жаль, что у меня такая ситуация, может это изменится.. и чего я такой тюфяк? Поверьте, в общении с другими я могу повести себя жёстко, отстоять свои интересы - а вот с ними ... даже не знаю, что со мной, другая давно бы уже послала и не замораживалась. Я думаю, мне просто хотелось бы иметь нормальных родителей и чувство полноценной семьи и я до сих пор не могу принять, что этого нет.
Окрылённая, мой муж раскусил, какая моя мамаша ядовитая змея, но ему тоже жаль, что отец не будет знать и иметь контакт с внучкой, он бы с удовольствием ей занимался. А я на это говорю - он сам виноват, никогда не вмешивался, берёг нервы и выгораживал мать, когда та бесновалась в очередной раз. Заслужил - получи.

Понимаю, Guest, и сочувствую...
Хорошо, хоть муж Ваш всё понял и очень Вас поддерживает

У меня тоже нет желания гиперопекать, младший сын вообще с 12 лет живет отдельно с бабушкой в другом городе из-за климата, мы к нему ездили, потом он к нам. Старшего не поопекаешь, он быстро на место поставит.Лишний раз позвонишь на телефон уже злится- мужик), не хочет быть маменькиным сынком.

Значит Вы правильно воспитали детей!

Вспомнила один юморной момент)))Был у меня когда-то давным-давно в друзьях мужчина из Узбекистана.Спрашивает,есть ли у меня семья,дети.Я отвечаю,что да,есть,но дети пока что временно живут у родственницы,там свежий воздух,элитная школа ближе,а муж сейчас в загранице.Это было как раз перед переездом в новый район.Читаю ответ с некой долей сочувствия:"Да уж,это плохо,когда жизнь складывается не так,как тебе хотелось бы".И тут я ставлю многоточие.Если честно,до сих пор не поняла,в чём конкретно он мне посочувствовал.

Лайма, я тоже не поняла)

Ну,я думаю,есть категория людей,которые считают,что раз дети живут у бабушек-дедушек или уже выпорхнули из гнезда,то значит мамаша сплавила их,чтобы строить свою личную жизнь.Судят по мере своей испорченности или в силу своей недалёкости ума.

Девочки,хочу внести немного позитива в эту ветку:)У каждой из нас было своё прошлое.Прошлое не самое,может быть,лучшее и счастливое.Но правильно до меня написали:прошлое-это то,что у нас в голове.То есть,я считаю,прошлое-это уже наши воспоминания,а реальность-это наше настоящее,то,что происходит сегодня,сейчас.Встречайте каждое утро с надеждой на лучшее в жизни,цените каждый прожитый момент,делайте сегодняшний день максимально позитивным,поскольку завтра сегодняшний день тоже станет воспоминанием.Прошлое-это уже история,которую мы не способны изменить.Да,плохое уже не исправишь,а светлое не переживёшь заново.Вот представьте,что вы переезжаете в новую жизнь.При переезде в новый дом вы что делаете?Весь старый и ненужный хлам выбрасываете,а если и берёте с собой что-нибудь,то только ценное:например,дорогую и новую технику...Вот так и с новой жизнью.Выбрасывайте весь ненужный хлам:плохое настроение,обиды,ненависть...А если и берёте с собой какие-то воспоминания,то берите только то,что вам дорого,то,что когда-то вас сделало счастливым человеком:например,появление в вашей жизни ребёнка,первые его шаги или первое слово))) Или,например,знакомство с приятным человеком,знакомство с вашим мужем.Наших матерей мы уже не исправим.Они предпочли жить во мраке в душе.Ну так пускай и живут себе на здоровье,уничтожая себя изнутри своей токсичностью!! А мы,слава Богу,это не они.У нас своя жизнь.А если кто из них и начнёт посягать на ваше право быть счастливым человеком,то смело и твёрдо отстаивайте своё право на личное счастье.Моя мать меня гиперопекой уже не достаёт,но столько дров в жизни наломала,что я уже вряд ли смогу её когда-нибудь полюбить первой,как было написано в совете,который мне когда-то дала одна женщина(я цитировала её).Не растрачивайте себя на человека,который сделал всё возможное,чтобы вас сломать морально.Токси-матери никогда не умели по-настоящему любить,так пусть и возвращается им это бумерангом.

Помогите. Мама приехала и гнобит часто и орет со злостью. У меня потом приступ удушья начинается. Слишком тяжело, у меня нервы шалят уже, меня колотит от ее криков, я очень устаю и выматываюсь нервно :( Каждый шаг под контролем, ругает из-за всего! Из-за любой мелочи. Купила такую-то вещь, где деньги взяла? Ты только о себе думаешь! И все в таком роде.

[quote="Гость" message_id="51691307"]Помогите. Мама приехала и гнобит часто и орет со злостью. У меня потом приступ удушья начинается. Слишком тяжело, у меня нервы шалят уже, меня колотит от ее криков, я очень устаю и выматываюсь нервно :( Каждый шаг под контролем, ругает из-за всего! Из-за любой мелочи. Купила такую-то вещь, где деньги взяла? Ты только о себе думаешь! И все в таком роде.[/quo

Почитайте комментарий с ником 8 На 60-80 страницах.

Хорошо,что напомнили,сейчас перечитаю.

Стараюсь по мере возможности не обращать внимания на то, что подумают люди и часто это стало удаваться. Я ведь не доллар, чтобы всем нравится. Хотя бывают минуты отчаяния, после похода к родителям иногда очень плохо себя чувствую, прям будто силы все из меня выпили.

[quote="Гость" message_id="51691307"]Помогите. Мама приехала и гнобит часто и орет со злостью. У меня потом приступ удушья начинается. Слишком тяжело, у меня нервы шалят уже, меня колотит от ее криков, я очень устаю и выматываюсь нервно :( Каждый шаг под контролем, ругает из-за всего! Из-за любой мелочи. Купила такую-то вещь, где деньги взяла? Ты только о себе думаешь! И все в таком роде.[/quo

Вот пример как доводят. Это в настоящем времени, не в прошлом. У меня подобные ситуации, если я устраиваюсь на работу, перед серьезным разговором и тд. Уже не до устройства своей жизни, а лишь бы в спокойное состояние вернуться.

У вас правильная позиция относительно мнения других людей:)Но с другой стороны все мы живые люди и порой любая даже мелочь может вывести нас из строя.Так что ваше состояние после визита родителей вполне понятен.Но вы справитесь,я верю в это)))Справитесь,как и все мы:)

Меня тоже проклинала и младшую сестренку, у обоих жизнь не сложилась. Но мне кажется, не должно сбываться, просто обидно, что вот так,

Да,тут точно однозначно ничего не посоветуешь,но всё равно нужно как-то научиться брать волю в кулак.Это трудно,да и со стороны легко рассуждать.Я понимаю.Но мы здесь как раз и для того,чтобы помочь друг другу.

Мне один Батюшка как-то говорил,что проклятия обычно имеют свойство бумеранга.И неважно,кто тебя проклял:мамаша или кто-то другой.А то,что матери говорят,что материнское проклятие самое действенное,так это скорее уж шантаж.Моя мать меня тоже проклинала,а в итоге сама и заболела Паркенсона.

И потом,девочки,я думаю,что вы слова проклятия своих матерей воспринимаете близко к сердцу.И в дальнейшем любую даже мелочную неудачу в жизни мы списываем на когда-то сказанное кем-то проклятие.Любители проклинать очень любят ещё и манипулировать другими людьми.Они как раз и расчитывают на то,что тот,кого прокляли,имеет тонкую и чувствительную психику.Сбивается настрой и всё!-опускаются руки,в душе полный бардак,а жизнь складывается не совсем так,как хотелось бы...

Девочки,желаю всем вам терпения и мужества.Очень тронули ваши комментарии.Если честно,аж у самой ком в горле стоит.Не прощаюсь,ждут дела,а вы держитесь.Я мысленно с вами:)

Спасибо, Лайма)

девочки, чушь собачья эти материнские проклятья! их речи им же на плечи, вот и все. даже в Библии сказано, что как птица спорхнет с ветки и улетит, так и незаслуженное проклятие не сбудется. тут еще психология - подсознательно неадекватные мамаши так давят на детскую психику, что любое их слово становится установкой. "ты ***** " - и все, девочка становится закомплексованной дурашкой. "ты ничего не добьешься" - ребенок боится любого начинания и естественно, у него все валится из рук. и дети начинают думать, что сбываются материнские проклятия. "да чтоб ты сдох/ла" - звучит омерзительно, а из уст мамы забитому ребенку это звучит вообще как приговор.
моя мать меня проклинала на чем свет стоял, а я даже не слушала ее, вообще плевать было на ее вопли. я думала, насколько мать может ненавидеть свое дитя, что позволяет себе даже в мыслях думать о том, как хорошо бы от него избавиться. даже жалко ее было, как же я ей опротивела, что она кричит "лучше бы тебя не было, лучше бы подохла". я просто не принимала это на свой счет, это крик больного душой человека. в ее душе - тьма. эти крики из темноты. а я живу светло и спокойно, я люблю своего мужа, свою жизнь, и плевать я хотела на тех, кто меня ненавидит. и я ее избавила от своего опротивевшего ей общества - просто перестала с ней общаться.
я замужем, у нас с мужем прибыльное дело, у меня здоровые взрослые дети, я счастлива в браке много лет.
не верьте в проклятия, верьте в светлое, в доброе. будете ставить мамашу выше Бога, поставите ее слова себе как установку - конечно, и браки будут несчастными, и вы загнетесь. Будете верить в себя, в то, что Бог вас любит - и все будет получаться как по волшебству - легко и просто. "По вере вашей будет вам".

Счастливая женщина
Как здорово вы написали! Хочется чтобы негатив не приставал. Но сначала к себе располагают, ты раскрываешься, а потом ...

Счастливая женщина
Как вам удалось так себя сохранить в такой обстановке ? Поделитесь опытом. Спасибо.

Оля,не совсем поняла вас.Вас кто-то обидел,что ли?

нет я имела ввиду, что есть разные стили общения, под предлогом заботы при гиперопеке, труднее защититься от негатива. А если проклинают - раз и закрылся.

Оля, конечно, это все так трудно, потому что обижает не кто-нибудь, а самый родной человек, и ты не знаешь, как поступить. Вроде и мать жалко, потому что она неадекватна и как будто не в себе. Если бы было так все это просто, не было бы здесь столько комментариев - очень большая ветка! И мы просто очень ранимые еще, поэтому так. Я по себе замечаю, у меня 2 сестры и брат совсем другие, они и послать могут. Делать что хотят и особенно не слушают мать, вот она и перестала ими руководить, потому что бесполезно, они молча сказали и делают свое дело. А мне же надо спорить и свое доказывать, от этого еще хуже , надо просто брать и делать что нужно.В школе меня тоже гнобили одно время, видели наверное, что вечно не в духе, дети такое сразу замечают. Потом пришлось одному из главных "гнобильщиков" врезать по зубам прямо на уроке ри всех и все прекратилось так резко и сразу!