У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Привет,Марианна:)Конечно,можно на ты)))Я и сама хотела всем предложить это.Да,я согласна с тобой.По поводу машин я бы сказала так.Машины даже производства 20-х-30-х годов теперь уже прошлого столетия полностью реставрируют,меняют двигатель и машина становится как новенькая.Но обычно так ремонтируют постаревшие со временем машины.Конечно,при наличии больших денег можно даже разбитую машину реабилитировать,поменяв запчасти,покрышку и кое-какие детали,придав машине таким образом товарный вид.И мало того,автомобиль будет выглядеть практически как новенький.Но человек в отличие от машины обладает душой,которая болит,помнит всё,и тут уже никакие " новые запчасти" могут не помочь.Могут уйти годы,а то и десятилетия прежде,чем человек отпусти своё прошлое,и не просто отпустит,а именно отпустит с прощением.Правильно пишешь,Оленька,что бы не делали и как бы не старались,всё равно мы останемся "битыми" детьми:(

Lea,всё будет хорошо,я в вас верю.Уверена,вы обязательно найдёте выход из сложившейся ситуации)))

Может, оно и правильно вот так 1 смска в 2 дня... Это в Вас инстинкт самосохранения срабатывает.
А то, что Вы будете совсем другой мамой, чем Ваша, я просто уверена!
Здоровья Вам и Вашему малышу:)))

Радуйтесь, что у Вас свекровь адекватная!
И не испытывайте вину за то, в чём Вы совсем не виноваты. Вы же свою маман не оставили в Мск, в общем-то, из-за её оотношения к Вам, не так ли?

Полностью согласна)))

Муж Ваш "ващее красава"! Такой молодец, что ограждает Вас от вампирши-маман.
А избавление от "стокгольмского синдрома" пройдёт как только Вы осознаете, что Вы не виноваты в том, что Ваша маман к Вам ТАК относится. Это вообще не Ваша проблема. Ваша проблема - нормально выносить малыша. Вот этим и занимайтесь. Вытесняйте свои сильные и яркие, но крайне негативные эмоции, связанные с маман, такими же сильными и яркими, но ооочень положительными эмоциями по отношению к мужу и ребёночку. Поговорите с мужем, попросите его поддержать Вас, помочь переключить свои эмоции на положительное.
Ну т.к. муж у Вас адекват на все 150%, то я просто уверена, что от "стокгольмского синдрома" ничего не останется! И очень скоро

Так этой "поддержкой заправского психолога" надо бессовестно пользоваться! Ну, конечно же, со скидкой на специфику этого психолуха:) Главное, поменьше о своих успехах, побольше о "горькой судьбинушке неразумной дочери".

Марианна, в точку! Надо признать, что у нас психотравма. Это надо принять, максимально отдалиться от раздражителя и жить. Просто жить. Радоваться солнышку, любимым людям, успехам. Тут недавно подумала, что наша психотравма чем-то похожа на психотравму мальчиков, которые прошли Афган, Чечню. Кто-то из них спивается и опускается, а кто-то находит силы и преодолевает это и замечательно живут. Конечно, у них тоже бывают "кризисы веры", но, в целом, это вполне адекватные по жизни люди. Вот и нам также! В смысле искать силы, преодолевать и замечательно жить.

Соглашусь. В точности всё так и есть.

А вот про "стокгольмский синдром" - не согласна. Безусловная любовь ребёнка к матери - ничего общего со "стокгольмским синдромом" не имеет.

Люди бывают разные, все не идеальные. Вы не можете понять, а она - такой человек, что для неё это норма - гнобить дочь. У вас есть выбор - позволять себя гнобить или нет. Её вы не исправите. За её поступки - ответственность не несёте, она - другой человек и это её выбор. Ваш выбор - отойти в сторону и не давать себя жрать и портить свою жизнь. Я понимаю, что это мать, и от неё хочется совсем другого отношения, но реальность такова, что отношение только такое, какое есть. Что теперь не жить и жизни не радоваться, если такая маман досталась? Вы говорите вас хоть кормили и одевали, а меня голодом морили, в обносках ходила, издевались, унижали. У меня знаете, даже не негодование - как так со своей дочерью можно, у меня скорее на саму себя обида - зачем я это терпела, позволяла так с собой обращаться, пыталась отношения наладить с ней ещё после всего. Ладно в детстве - там выбора нет. Когда одна мать и ты от ней всецело зависишь. Но потом - вот какого я с ней лет 10 пыталась отношения наладить каждый раз получая по лбу? Вот какого? Надо было валить сразу, как только более менее на ноги встала, и не вспоминать! Тем более, гадила она мне порядком, когда я наконец устроилась на работу, из дома выживала, нервы трепала. Lea, не повторяйте этой ошибки, не надейтесь, что с ней наладится. Чем больше вы вложите в это своих сил, нервов, тем больше себе ещё нервы и психику похерите и потом будет ТАААК обидно. Мне вот очень обидно, могла бы это время потратить на свою жизнь, в ней и так ж_опа, после того, как мать там основательно потопталась. Lea, не берите её отношение на душу, не принимайте близко к сердцу!

Lea, оставьте надежду и желание её исправить, она не считает, что в чём-то не права, если бы она что-то понимала и могла понять - она бы такое даже и близко не творила. В принципе нельзя изменить другого человека, не каждый способен понять, даже если ему объяснить. Почитайте тему, ваша мама - далеко не единственная в своём роде. И сколько читаю форумы - ещё ни одна из таких мамаш ничего не поняла, а при попытке достучаться и что-то объяснить - только усиливала "гнобление". Это просто такие люди, и я очень согласна с "8" который здесь когда-то писал, что их просто не надо пускать в свою жизнь, ибо хорошего не принесут ничего, а нагадят порядком. Кстати, по поводу "воспитания". У меня было так - что ни сделай - всегда виновата. Причём поступишь так - отругают, скажут, как надо было делать. Сделаешь, как скажут - ещё пуще отругают, всё равно во всём виновата. Даже если меня то саму результат устраивал, особенно когда в более сознательном возрасте стала делать, как считаю нужным сама. До сих пор с этим справиться не могу, как ни сделай - будешь в ж_опе и во всём виновата. Умом всё понимаю, что это не так, а реакция психологическая прочно засела.

Кстати,хорошее сравнение про Афган и Чечню...

Это точно. Озираешься потом по сторонам и всегда начеку, как в зоне боевых действий.

Полностью согласна

А у меня есть две подружки, так у них большие проблемы со здоровьем. (мне кажется в результате подобных трудностей они потеряли интерес к жизни и ... начались проблемы со здорвием) А с чего будет интерес к жизни если тебе говорят все то же слово"не получиться"и ты сама с этим соглашаешься потому что надо же быть послушной .

Девочки, так у меня муж прошёл тот ад. Может, поэтому мы и вместе. И вот так поддерживая друг друга каждый справляется со СВОИМИ психотравмами. Эдакая ежедневная терапия семьёй:)

Это уже от натуры (генетики, индивидуальности) зависит. Кто-то верит на слово, что "у-тибя-ничиво-ни-палучица", а кто-то сомневается. Первые тут же опускают руки, а вторые всё-таки "проверяют на практике". Опять же первая же неудача большинство из них ломает. Божество-мамо же сказало, что не получится! А кто-то снова пытается. Как правило, в них кто-то верит и поддерживает (подруга, мч, муж, тётушка и т.д.).

При чем здесь мадитации, зависит от желания человека. Слабый человек будет вращаться в этом круге, сильный вырвиться и начнет жизнь заново, без всяких медитации.

Называется естественный отбор.

Какой бы ни был сильный человек, в корне изменить отношения с собственной матерью нечеловечески трудно. Перепрограммировать свои мозг, переосмыслить все что втолковывала мама все детство и юность, перевоспитать саму себя, простить, попытаться избавиться от чувства вины и много еще чего сделать. И психотерапевты и медитации очень помогают.

ох как вы правы! Это было мое последнее утешение, но надо смотреть правде в глаза. Не сделало многолетнее издевательство надо мной меня сильнее. Высосало желание жить, загнало в депрессию, в вечный страх по поводу будущего т.к. знаешь, что у тебя нет близкого человека, который может поддержать в трудной ситуации. Дети хороших родителей живут намного позитивней и с трудностями легче справляюся. Из плюсов тут только то, что мы стали тонкими псхихологами и можем поддержать таких же как мы

такое чувтсво, что наших мам сделали на одной фабрике, читаю и поражаюсь, одни и теже уловки, способы манипулирования, может это армия темных сил

Дорогие девочки, у которых была (и есть) "ядовитая мать", хотелось бы узнать ваше мнение, а ещё интереснее - уже прожитый опыт в ситуации, в которой я сейчас нахожусь. Моя мать - достойный представитель обсуждаемых на форуме мамаш, отец - при ней, делает, что ему говорят, не вмешивается, но и не хочет вникать в суть ситуации (типа я виновата, так как не хочу иметь контакта с матерью, а контакт только с ним невозможен, так как он "при ней"). Но в отличие от неё у него сохранились задатки чувств и эмоций по отношению ко мне. В последний раз мы виделись в октябре прошлого года, отец хотел приехать и не сговариваясь привёз её, она как всегда обо....рала меня, мою квартиру, моего нового друга и ещё после визита не могла успокоиться недели две (я тоже). После этого контакт прекратился (не в первый раз) до сегодняшнего дня. Несколько недель назад у нас родилась дочь. Я не представляю себе контакт с матерью, эта злость, критика и нарциссизм будут продолжаться и дальше, но мне жаль, что отец не узнает об этом. Мои родители не знают пока и я задаю себе вопрос, сообщать ли им, если да - то как и как вести себя с ними дальше (никаких контактов, предложить только отцу навестить ребёнка...). Кто прошёл через подобную ситуацию - как вы поступили или как по вашему мнению имеет смысл поступить? Интересно, что знакомые, знающие о наших напряженных отношениях, время от времени спрашивают, проинформировала ли я родителей - спрашивается, какое им дело? Но это создаёт во мне какое-то чувство вины, типа, всё не как у людей...

к черту чувство вины, посылать всех знакомых в одно место, если они зная ситуацию капают вам на нервы. Да, у нас не как у людей и это надо принять. Сойдетесь с матерью, будет манипулировать вами через ребенка, рассказывать всем какая вы плохая мать, потом, когда ребенок подрастет, будет настраивать его против вас, плакать при нем и говорить, что это вы ее обидели. Моя вела себя именно так и я жалею о том, что не порвала отношения. А вы уже год не виделись, да вы почти свободны, я рада за вас

Чем больше я понимаю, что из себя представляет моя мать, тм больше дерь*ма на душе и тяжелей жить. а раньше ведь такого не было, даже когда она издевалась. Верила в лучшее, в людей. Щас кажется, что ***** все конченные, если уж мать такая. Умом понимаю, что не так, а на душе тяжесть.

Ой, guest. что значит - всё не как у людей? в глазах окружающих? вас больше их мнение заботит, чем психика вашего ребёнка? как вы сами хотите поступить, без оглядки на кого-то - так и делайте.

Гость с постом 5802 совершенно права! Не нужно надеяться, что маман изменится. А страдать будете не только Вы, но и Ваш малыш. Оно Вам надо?
А малышке желаю, чтобы у неё была Мама, а не токсичная мамаша!

А я себя всегда хвалю или поддерживаю в трудную минуту. Сама себе говорю: Какая же ты умница ...чка или Ничего страшного, ты всё можешь и справишься, и не такое пережила. Помогает.

Это была я.

Вот опять все стрелки переводятся на безответную дочь - "Она сейчас без работы, говорит что из-за меня". Вцепиться мёртвой хваткой и терзать, вот как мне это видится. Lea, Guest, вы не одиноки, у всех одно и то же - ЧУВСТВО ВИНЫ. Я на этом чувстве вины и желании изменить отношения держалась не одно десятилетие. Поверьте моему опыту, наша мамаши просто обнаглевшие беспредельщицы, которые почувствовали безграничную власть и никогда не остановятся, если вы не покажете, что вы сильнее них. Я не общалась много лет.

Теперь что касается детей, я своим проблем не рассказывала, когда подросли, стали мне пенять, что у нас такие отношения пока не столкнулись сами, теперь они за меня. А вот у подруги всё очень плохо получилось. Ядовитая мамаша у неё сына, можно сказать, отбила. И воспитала прям врагом для матери, уважения к ней никакого, к тому же бабушка ему денег даёт, избалован, не учился, кое-как работает, но к матери отношение как к кухарке-постирушке.

Так что с детьми может получиться ещё хуже. Если ваши первые годы жизни были испоганены, не допустите, чтобы и последние стали ужасными.

Моя мать избила меня, когда я съехала от нее к молодому человеку в съемную квартиру. Позвонили вместе с отцом моему мч, обзывали его, угрожали.

Полностью поддерживаю! Эта т.н "мамина помощь с детьми" может ой как дорого обойтись.

А я бы не сообщала, поверьте ничего не измениться, с возрастом будет только хуже,мне почти 40 лет, я много раз пыталась наладить отношения по разному, потому что меня мучило чувство вины, что вот мол мама, а ее надо любить не смотря ни на что, но не один психолог выслушав историю моей жизни сказал: "Ну не любит она вас, вы ей не нужны, успокойтесь, как бы не было вам больно и живите спокойно. Есть матери, которые дают жизни, но потом не дают жизни" Это матери с собственными комплексами не реализовавшиеся ни в чем в своей жизни, поэтому свою значимость нужно чувствовать через террор своих детей.

Мнения очень однозначные, спасибо вам за ответы. Золотые слова, 5813, 5808, 5802. У меня реально сейчас два вопроса - сообщать или нет и можно ли как-то сообщить только отцу или привлечь его - но я понимаю, что он без неё на это не пойдёт и информация моментально будет у неё тоже. Мне было интересно, что никто из вас не упомянул отца отдельно - гиблый номер :)

Кстати, у нас здесь есть модель "съёмная бабушка", это пожилые женщины, которые по каким-то причинам остались без детей и без внуков, но хотели бы нянчиться и заниматься маленьким ребёнком. Я уже думала, не поискать ли мне такую пожилую пару, но чувство странное при этом - при живых родителях ...

упоминаю отца, классический пример папы при маме, основная позиция "моя хата с краю, ничего не знаю" При наших конфликтах с матерью занимает всегда ее сторону, что бы не происходило. Он думает прежде всего о своем комфорте, т.к. его там покормят, постирают, а если встанет на мою защиту, то ему достанется. На сколько я вас поняла у вас такой же. Не надо себя обманывать, он вас не любит, ему все равно

всё так, как вы описали, хотя в отличие от маман он всё же имеет хоть какие-то чувства ... ну где-то очень глубоко

Чувство добродушного равнодушия.

Когда меня пытался изнасиловать мамин брат (я писала в самом начале темы эту историю), то отец никак на это не прореагировал, хотя у него эмоциональная привязанность ко мне есть. Он не выставил этого уб.людка из квартиры и даже на пытался выяснить что был и помочь как то в плане поддержки. Мать его убедила, что её брат не виноват, и даже когда стало ясно, что виноват, то он трусливо молчал. Потом, много лет спустя ездил к нему в гости на юг (тот живет на море), и неоднократно, причем, как будто ничего этого со мной не было. При разговоре на эту тему, они уходят от ответа, всячески показывая, как им этот разговор неприятен, прямо до болезни, которую или имитируют, или действительно обостряется, он действительно нервничал (не из-за того, что со мной произошло, естественно, а потому, что я показываю, что он неправ, удобнее молчать, замять, забыть, он и забыл, вероятно, иначе как там дела с совестью обстоят - непонятно).
Такие отцы полностью во власти этих женщин, у них отказывает и голова и сердце в критических ситуациях. Такое влияние... Это страшно.

5818 это вы хорошо сказали
5819 ужасная история, очень сочувствую вам, всё-таки секс. насилия у нас не было, только психическое

А как же? Бьет - значит любит, переживает, от всяких неприятностей предостерегает. Шучу ))

Ага, на фабрике им.Сталина )))))

Ура! Ура! Ура! Моя старая грымза сегодня подохла наконец. Завтра похороны. Я никого звать не собираюсь, сама похороню, а вечером пойду в ресторан на радостях.

Девочки, а кто-то из вас слышал о Рами Блекте (или может слушал его лекции или посещал семинары)? Он сильный ведический психолог и астролог, однако же очень проповедует уважение и почитание родителей, а также рассказывает о кармических причинах семейных взаимоотношений и последствиях "плохого" отношения к родителям, не зависимо от того, заслуживают они этого или нет. Мне очень нравятся его лекции, но когда речь заходит о почитании матери, у меня мысль "а правильно ли оборвать контакт?"..."а что я скажу своей дочке, если она спросит о бабушке с дедушкой" ... "а не оборвёт ли она контакт со мной, так сказать, кармический бумеранг"...

5823, язык не поворачивается ни посочувствовать, ни поздравить ...

В данной ситуации я бы не стала обвинять в поведении отца мать. Отец сам принимает решение как себя вести и если он промолчал, значит ведёт себя как подлец.

Не заморачивайтесь этой чушью, никакого бумеранга не будет. У меня бумеранг отлетел в мою мать.