У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Если о православии речь, мне очень нравится обсуждаемое здесь видео протоирея Смирнова о почтении родителей.

По поводу религии хочу внести свои две копейки:)Вот эти все советы типа:обними маму,она тебе желает добра,попроси прощение у неё(это про тот случай,когда маман выгнала своего 13летнего сына в зимний холод на улицу)я,знаете,где прочла?Открою небольшой секрет.На православном сайте я читала.Не,сайт неплохой.Там есть(ну или по крайней мере были)грамотные люди,которые реально дадут объективный совет.Правда,когда в позапрошлом году я писала о своей матери(не всё конечно писала),одна женщина,по-моему,посоветовала мне исповедаться и покаяться в грехах.Или что-то вроде того.Религия,конечно,хорошо,но среди верующих людей тоже нужно искать грамотных,а не просто фанатов своего дела)))Ну это если вы решили посоветоваться с верующим человеком.

Ну,мы по крайней мере хоть осознаём и понимаем,а мамы то этого не понимают.Грешник ведь не тот,кто согрешил,а тот,кто согрешив,не покаялся)))Я советую слишком уж себя так не мучить.Будем помогать друг другу выкарабкаться из этого водоворота мыслей:)

Я читала много разных теорий насчет булимии, в т.ч. про то, что еда восполняет недостаток любви (в 1 очередь, материнской). Наверное, это близко к правде (точно не знаю, т.к. это запрятано в подсознании), и расскажу случай по теме: как-то раз гуляла я с родственниками, которых я редко вижу и которые Умеют Любить Искренне, открытые, добрые, принимающие тебя в любом виде, хоть вверх ногами. Что-то сладкое купила, хоть организму есть не хот но вот если бы я жила, например, с ними или с такими любящими людьми, никаких расстройств (в частности, пищевых) в помине не было.
Охохох:(. вроде и правильно все пишите, но спорить буду с вами. Родственникам то вашим наплевать по большому счету на вас, ешьте хоть конфеты,хоть чипсы, хоть с бомжом встречайтесь, поболтали и разошлись мило.
Я тоже спокойно смотрю, как чужие дети на пляже поедают чипсы запивая газировкой, ну может быть позавидую их обмену веществ, если детки худенькие.
Для своей же хочу, чтобы она любила свое тело, свое отражение в зеркале, красивую одежду, бижутерию, была не милая толстушка хохотушка без комплексов, а ухоженная милая девушка с хорошей кожей. У нее очень медленный обмен веществ, эндокринолог велела отучать ее от сладкого вообще, чтобы она забыла вкус сладкого, сказала, что она так весит только благодаря тому, что я ее держу в узде. Сердце мое не камень, даю ей горький шоколад 20 грамм после сладкой каши с утра, ей этого мало, постоянно пытается отщипнуть от папиной булки. Шашлык на даче ест наравне с папой. Ну да ладно, сделала я вывод, что нужно себя контролировать постоянно, пытаться стать спокойной, медикаментозная терапия мне в помощь. Еще и эти отношения с матерью меня точат, не общаемся вообще 2 месяца, но думаю о ней ежедневно, ненавижу ее. Дочь всю эту гнилую ситуацию уже понимает и на ус мотает, дерзит часто. Выше про бабушку тоже я писала.

5128 ник слетел Токсимамаша?

Сейчас привезла дочь с танцевального фестиваля. С 8 ми утра они соревновались, 4 танца, большой кофр, сумка с туфлями и едой. Отвезла и ушла, пусть думаю, сама там в толпе шуме и гаме и давке развешивается, красится, переодевается, я ж не гиперопекун:). 9 лет, справиться должна. Прихожу к последнему танцу, кто то взял ее подушку из реквизита, она ходит потерянная, глаза на мокром месте. Одна из мам пошла хореографу доложить, что моя без подушки. И все кружить начали - где подушка,куда дела, где кофр. Ну я и тоже слегка возмутилась, почему это все на мою напали, в давке у нее сперли подушку, она не при чем. Громко так все мамам квохчущим сказала.
Так моя мне в машине говорит - мама, мне за тебя стыдно, ты была громкая:(. А я просто хотела показать ребенку, что когда весь мир против нее, у нее МАМА есть, которая за. А вот поди ж ты, не требуется мое заступничество:(. У меня мамы то считай никогда то и не было, никогда и нигде за меня не заступались. Ох как все сложно то!

Деточка 22,спасибо за то,что вы здесь пишете. Это страшно и это поучительно для всех таких мам. К сожалению, я себя тоже узнаю слегка в вашей маме,а ведь моя еще даже не подросток,и я еще не в климаксе:(.

Токсимамаша, вам спасибо, что делитесь. Это и нам, будущим мамам, на заметку. Я бы на вашем месте в такой ситуации доче после выступления спокойным тоном сказала бы, что это просто жизненный урок, что нужно быть внимательней к своим вещам. А после похвалила бы за танец и предложила бы отметить салатиком и легким десертом ее мини танцевальную победу.

И может, ник поменять на хорошая мама?))

Узнаю ситуацию. Токсимамаша?, вы не поняли ничего. ,То, что дочке за вас стыдно это результат того, что вы её бесконца стыдите. А потоять за себя не может, потому что гиперопека и рядом вечно волевая мама.

поСтоять

Ну не знаю. Моя слишком глупа,чтобы над чем то размышлять еще, кроме того, что я неблагодарная дочь. Она мне так и сказала - бог тебе судья, вот и вся недолга. У меня неплохие отношения с мамой моей подруги, мама - токсичная, а подруга ооооочень любящая и терпеливая. Я дала той маме похороните меня за плинтусом почитать, она мне вернула со словами - ой, ну что за глупости ты читаешь:). Они себя не идентифицируют с монстрами, мы в их глазах эти самые монстры, так что моя точно не терзается мыслями. Еще и ребенку моему рассказывает, какая она хорошая была и есть.

Блин. А как надо то было???? Ну если я волевая и моего ребенка стыдит кучка взрослых? Я знаю только как НЕ надо. Моя маман еще бы и меня пристыдила за потерю, вот я и шла от обратного:).

Змееныш, это не первая ее потеря в давке гримерки и не первые ее слезы. То есть после предыдущих раз вывод не сделан:(. Поэтому я была вынуждена ей сказать, что в следующие соревнования буду стоять рядом и помогать, как некоторые. Она согласилась вроде спокойно. Но опять же, мне не этого хотелось. ДЕвочки, вот так теория разбивается о практику:)

Девочки, а если моя маман была не гиперопекун а гиперпофигист, может зря я на этой ветке сижу и на нее наговариваю? Может, вы хотели бы поменяться со мной местами? И в жизнь она отпустила меня весело и радостно, еще и удивляясь, чего это я ей названиваю раз в три дня. До меня только лет в 35 дошло, что я ей нафиг не нужна. Я вышла в жизнь как детдомовская, с таким же пониманием людей, с кучей комплексов, наделала кучу ошибок, комплексы до сих пор пережевываю, несмотря на любящего мужа.

Ну что вы.Вы правильно сделали,что сюда обратились:)С теми мамашами можно было бы наедине поговорить.Не громко,а более спокойно,но так,чтобы дать им понять,что они были неправы.Вы заметили,что даже чужим мамам вы громко и демонстративно высказали своё возмущение?А с дочкой поговорить,например,в машине:сказать ей,что вы её понимаете и поддерживаете.Одного раза бывает недостаточно,чтобы сделать выводы.Тут порой нужно весь путь ошибок пройти и не один раз споткнуться,чтобы стать самостоятельным человеком.А теряет она вещи как раз вот из страха,что вы придёте и будете её доставать опекой

Вот-вот... Моя тоже "святая женщина у которой дети *****".

Наши токсические мамаши такие же пофигистки как и Ваша. Нашим так же наплевать на наши чувства, желания, переживания. только они это маскируют под фразами "я тебе добра хочу, я в тебя все вложила и т.д." И ищо всех сил изображают бурную деятельность. Они добиваются своего скандалами, истериками, побоями. Так что, ваша такая же. Только убивает равнодушием, а наши скандалами и равнодушием. Это подвиды одной и той же токсической патологии))))

Увы,это так.Подтверждаю.

здравствуйте)
заходите и регистрируйтесь приглашайте друзей и получайте деньги все очень просто
за день можно получать от 2500т
не какого обмана нет ни каких вирусов нет от вас просто нужна регистрация и звать новых друзей,можно приглашать отовсюду с любых сайтах) http://msus.anlam.ru/717823973/r5918614/

Мстить не нужно. Во-первых, уподобляешься тирану, во-вторых тратишь СВОЁ время и так не слишком долгой жизни, которую у тебя и без того уела мамочка, опять же на неё только уже по собственному иррациональному порыву. Зачем? Нужно жить своей жизнью и быть самой собой. Сначала желание отомстить очень остро, по себе знаю, потом как прозреваешь и успокаиваешься, находишь мир в себе и жизнь налаживается. Пока есть желание мстить, ты в связке, никуда от мамаши не делась, также под боком в её плену, а как проходит, значит оторвалась и все ок.

Я тоже думала о самоубийстве. Даже пыталась это сделать. Когда одела петлю на шею, то посмотрела в окно в последний раз и поняла, что очень хочу жить, не смотря ни на что. Это меня и удержало на этом свете. Во мне произошел надлом, я стала их презирать. Тошнило от общения, отдалилась, замкнулась, смотрела на них по другому, оценивала. Очень скоро прошло. Они как почуяли неладное, попытались быть человеками, обманули в очередной раз,и я поверила. Это отдалило меня от результата на несколько лет. Я молоденькая очень была, доверчивая, подумала, что они изменились. Но людям вообще не свойственно меняться. Мимикрируют - это да. Но реально перемен ждать глупо.

Токсикомамаша, представляю, как вашей дочери было стыдно. Её потом за ваше заступничество заклюют, поверьте, ваша политика приведет к тому, что из неё сделают изгоя. Моя тоже силой пыталась давить на тех,кто меня обижал, ничего хорошего из этого не вышло. Меня в принципе обижали потому, что я нервничала. путалась, терялась, не правильно поступала из-за вечной потерянности и отчаяния, что я беспомощна, и вид у меня был забитый - результат мамочкиного воспитания. Я от её заступничества менее забитой не стала и нервничать тоже меньше не стала. Конфликты решают другим путем. Спокойно разбираются всегда. А давление всегда выдает слабого человека.
Кстати, воспитывать детей бесполезно. Нужно себя воспитывать, тогда и ребенок подтягивается, потому что они на каком-то глубоком уровне смотрят и срисовывают с нас поведение, хоть ты тысячу правильных слов скажи и тысячу правильных уроков дай - бесполезно. И если ты для них не авторитет, то тогда вообще гиблое дело, дети также будут относится, как другие люди. Это стадное, из мира животных. Если мать не уважают и ни во что не ставят, то и ребенок так будет относится, хоть тысячу првильных слов скажи, еще и антипрограмму включат, чтобы не быть такой как мать. Поэтому скорее при таком подходе антивоспитание получается.

Моя посмотрела когда фильм похороните меня за плитнусом, очень жалела бабушку крючкову прям сочувствовала ей и ругала доченьку и внучка. Так что, как грится - рыбак рыбака))))

Только без обид. Мне кажется, вы внешне пытаетесь не гиперопекать, а внутри все так и просит гиперопеки)) Пусть еще 200 раз потеряет, а в 201 научится. Все приходит с опытом. Ну не потеряет она ничего при вас, а дальше? До скольки лет будете рядышком потеряшки подбирать?))

Вот у моей опека была выборочной. Если я подходила к ней с просьбой объяснить школьный материал, у нее не было сил/времени/терпения/желания, поэтому учебник летел мне в голову с воплями: "Что здесь непонятно, cukа тупaya?!!" Но когда я приносила по этой теме отметку 4, а не 5, и сил, и желания, и времени и терпения для моего качественного мордобоя у нее всегда хватало))) Господи, ни на 1е сентября, ни на последний звонок ни на какой школьный праздник не приходила, вечно меня чужие матери фоткали и поздравляли, моя королева до такого не могла дойти)) И как же показательно она обнимала и целовала других детей)))

Я с этих танцев тааак мечтаю уйти, они стооолько времени у меня и дочки отнимают, я раз 10 подкатывала к ней с намеком, может, уйдем? Она ни в какую! Хотя да, слегка неуверенно там себя чувствует, знает, что пухляш и не в первой линии. Поэтому если начнут делать изгоя, просто радостно заберу ее оттуда, под предлогом. А вот в школе она на лидерство претендует, там лучшая ученица, мальчики из за портфеля ее ссорятся, учительница просто пищщит от нее и хвалит, поэтому она там как рыба в воде, изгоем пока не пахнет. Но- интраверт, вот еще одна проблема. Девочки, вы все интраверты тоже?

Вы меня извините, что я про другую боль свою, с мамашей почти отболело, ушло на второй план,ттт. Но если мешаю, я опять читателем стану:)
Где, кстати, ребенок 22 летний, на грани суицида которая. Деточка,приходи, тут разговаривают! Даже мне 42 летней тут дали над чем поразмышлять.

Я смешанный тип. Совершенно спокойно общаюсь, если интересно, если нет, выхожу из общения. И совершенно спокойно моуг обходится без общения. Нет такой острой нужды лишь бы с кем поговорить. Избирательна я в этом смысле.
Токсимамаша, ну вы даете! заберете с радостью... а как же её интересы?\
Я просто себя свпоминаю, когда мечтала попасть на рисование, меня никуда не хотели отдавать, потому что это же время тратить, деньги платить за обучение и материалы, отвели в кружок работы в деревом, я там отшибла палец молотком до жутких кровавых синяков, так они со словами - какой из тебя художник? забрали со злорадством, да я бы сама туда не пошла, все таки это не для девочек с напильником и стамеской вырезать кругляши и шкурить деревянные болванки. Я мечтала углем рисовать. Кстати, сама потом училась, тоже кряхтели, что бумаги даром перевожу. Какой на фиг хобби, когда бумага денег стоит?

У вас прекрасный черный юмор! Надо его включать периодически ...

сами понимаете когда ...

О, да...я интроверт и перфекционист. Я никогда и не с кем не делюсь тем, что у меня внутри. У меня всегда все хорошо. В трудные моменты жизни, когда надо было рассказать о проблемах, хоть самым близким, я носила все в себе и загоняла себя в жуткие затяжные депрессии. Потом по году лечилась у психотерапевта. Я и про маму свою рассказала впервые за 38 лет здесь, на этом форуме.

У меня тоже была попытка суицида в 20 лет, и еще пару лет я таскала эту мысль в голове. Потом вышла замуж и стала сильнее. До 30 лет я сильно зависела морально от матери, сейчас вспоминаю, что она вытворяла надо мной и сестрой, жутко становится. В 30 родила второго ребенка и отрезало... Я вдруг увидела всю картину целиком, как в кино. Поняла, что то, что творится в нашей семье это ненормально. Зависимость стала исчезать. Я не пыталась первая мириться после скандалов. Не общалась с ней месяцами. Сейчас к 40 вообще перестала зависеть от нее. Совсем. Почти. Не могу избавиться только от мыслей о ней. Думаю оиней постоянно. Но когда мы в бойкоте, мне лучше.

Токсимамаша?,да,пример нужен для ребёнка.Начните с себя.И ещё.Откровенный разговор тоже не помешал бы.Вы сначала опекали-опекали дочку,а потом вдруг заявили:мол,сегодня сама всё делай...Это первое.И второе.умейте признавать свои ошибки.И при дочери тоже показывайте,что вы способны признавать свои ошибки.Дочка сказала,что ей стыдно было,а вы ответьте:"Правда?Извини,я была неправа.В следующий раз так делать не буду".Поговорите с ней так,как вы общаетесь с нами.Объясните,что вы пытаетесь стать лучше,чем была ваша мама,когда вас воспитывала ну или создавала видимость воспитания.Расскажите дочке о своих чувствах.В тет-а-тет.У вас всё получится.На ошибках все мы учимся.Признаёт ошибки умный человек,а ***** к так ничего и не поймёт)))Наши мамы так и ничего не поняли,а мы в отличие от них всё понимаем.Это нас и отличает от них:)

Не могу себя назвать интравертом. До 25 вообще не понимала, кто я и что я. В 25 лет понемногу стал пропадать страх перед ней, и я загрузилась сотней вопросов на тему, какой у меня характер, кто я, что я люблю и т.д. У меня есть очень веселая и активная знакомая. Благодаря ей, я осознала, что я вовсе не замкнутый, забитый и боящийся людей шизик, а вполне общительная и нормальная. И тут понеслось: чем больше я стала общаться с другими людьми, тем страшнее становится это чудовище. Она-то растила социально забитого овоща, способного выполнять только мамашкины приказы. С дрожью вспоминаю времена, когда я терялась и нервничала, если со мной заговаривали одноклассники, знакомые и т.д. Я очень боялась людей. Раньше спасалась в своем воображаемом мире. Лет до 22, но не считаю это симптомами шизы. Просто это был как раз единственный способ не сойти с ума от криков, визгов, психов и побоев "самого близкого и родного человека"))

Мой пост предыдущий

Вот доведение до почти самоубийства я точно не смогу простить. Хотя я ей много чего не смогу простить, как и отцу, который всю жизнь сторонний наблюдатель. Вроде искренне меня любит, но редко вмешивался в мамашкин процесс "воспитания"

Защитная реакция))

оо,нашла ваш комментарий)))Хотела бы добавить.У меня были подозрения,что это автор ветки троллит людей.А когда на днях нашла ту ветку,смотрю:она орёт на других и тут же создаётся некая массовость,ну вроде как анонимы-гости тоже накидываются на человека,который посмел её "обидеть".И тут увидела,тот,кто ставил её на место,так и написал,что автор темы хозяйничает,что ли...не помню точно....И тут я поняла,что это хозяйка темы провоцирует людей.Осенило вроде как.Она моих родителей жалела,что они родили и вырастили такое чудище как я.Да какой там родителей-соседей жалела)))И на днях вижу.Аноним точно так же пишет кому-то там,кто вступил с ней в дебаты:мол,жалко мнет твоих родителей,вырастили такое чудище.Я это пишу,потому не перестаю удивляться людям:)Спрашивается,а какого,пардон,л я х а создают тему,если вместо того,чтобы помочь людям,авторы ещё больше вгоняют их в психозы? Да ещё и видимость массовки создают...Это катастрофа!Вот поэтому я и в какой-то степени благодарна этому форуму.Сейчас вспоминаю тот разговор наш с той троллихой и удивляюсь:как же меня угораздило так обидеться на такую бабу:)Но это по поводу форума я наш разговор продолжила.Ещё раз извиняюсь,конечно,что от ветки отклонилась))))

У меня тоже бывает.Проскальзывает чёрный юмор.

По крайней мере я узнала и увидела собственными глазами,как ведут себя такие же токсичные люди,как и наши матери:)Девочки,держитесь)))Собираюсь на пробежку.Всех с наступающим Днём Победы)))

женщины, которым сейчас 50 -75, это целое поколение горе мам, я постоянно пытаюсь понять, почему они такие, ведь сами пережили не лучшие времена, должно появиться сострадание, так нет, только злость, зависть, ненависть. Среди молодого поколение не наблюдаю такого количества недомам

Марианна, а что было первичным, как вы думаете? На вашу интраверсию наслоилось материнское поведение, или мать сделала вас интровертом? Интроверт ведь лишний раз не приласкается, не попросит прощения, ни растопит материнское сердце безмятежной улыбкой. Что является для матери раздражителем, усугубляет ситуацию и замыкает порочный круг. Моя как то кинула мне - ласковый теленок двух маток сосет, мне лет 15 было, я тогда была колючая , недобрая, всегда в оппозиции. Ей не хватало моей к ней любви. А мне не хватало ее ко мне любви, я тогда этого не понимала, что именно любви нет, просто зеркалила ее отношения, думая, что это у всех такая вот жизнь и так выглядит материнская любовь.
А вот сейчас, в 42, когда я вычеркнула ее из жизни, перестала напоминать ребенку, что нужно позвонить бабушке, узнать как дела, подкидывать ежемесячно деньги и продукты, запретила забирать из музшколы, я стала спокойная и веселая. Плюс медикаментозная терапия, конечно. Афабазол и глицин. Вот я и думаю, может теперь проснется во мне настоящая я ? Я такая, смеющаяся и нераздраженная, нужна своему ребенку,а та, прошлая мать убивала свое дитя?
Пока я в эйфории, посмотрим , надолго ли меня хватит и будет ли меняться дочь, если я изменю свое поведение. Позавчера накричала на нее, потому что она забыла дома телефон и куртку, но скорее по привычке, потому что так надо, чем от злости. Потом извинялась, конечно.

Я поняла вашу мысль, все логично, но перевернуто, так сказать... Вот именно-то дело стало в том, что почувствовала, именно почувствовала, что ко мне НЕбезразличны. Это я заявляю на все 100. Что не о том я говорила)
Но это был пример "на всякий случай", может, это и вовсе не пригодится. Если уж эндокринолог сказала, что можно, а что нельзя, - то и мои слова могут быть не к месту... Попробуйте что-то вроде НЛП для похудения, книги, статьи о вреде сахара, как он "разъедает мозг", "убивает клетки", "точит кости" и т.п.. Это помогает. О пользе натурального питания, побольше сырого...

Лайма, я с ней много разговариваю, я рассказываю ей про свою мать, как бы оправдывая наши такие холодные с ней отношения, всегда говорю ей, что хочу построить с дочкой совершенно другие отношения, но не очень знаю как, она закрытая книга.Прошу рассказывать мне все, что ей не нравится во мне, прошу больше разговаривать, читаю литературу на эту тему. Потом срываюсь и ору по поводу забытых вещей, несобранного портфеля, сутулой спины и вижу, как створки ее раковины крепко захлопываются. А разжать теоретически знаю как, нужно долго и методично контролировать и переделывать себя, становиться человеком наконец. Но я вся убита матерью , склонна к депрессиям, холерична, не владею своими эмоциями, с низкой самооценкой, цинична и склонна к алкоголизму.
Вот теперь, когда у меня нет матери 2 месяца, начинаю распрямляться в душе, посмотрим, к чему это приведет. Иногда она звонит внучке, тогда меня начинает колотить и хочется выпить сразу, и опять ору на ребенка.

5167 и 5169 Токсимамаша?

почитала несколько последних страниц, девушки, как я вас понимаю, сама в такой же ситуации, а мне уже 40 лет. Уже лет 10 как осознала проблему, раньше считала, что родители во всем правы. Прочитала массу книг и форумов на эту тему, сто раз пыталась наладить отношение, забыть все обиды, все с чистого листа. Бесполезно. Люди, не тратьте время и нервы, выход один - полностью рвать отношения с такими родителями. Если кто то из родственников будет вас обвинять, что вы плохая дочь, слать таких родственников и тоже рвать отношения. Пережить период полного сиротства и заново строить жизнь

Они выросли и прожили лучшие годы во времена застоя. Там все одинаково, хоть и бедно, но стабильно и с верой в надежность положения, с уверенностью в будущем (говорю в общем), когда и рыпаться в поисках добычи особо не надо было. А сейчас нам - лишь бы выжить. Они остались при своих понятиях, что они - ОГОГО, раз добились (им не надо было и добиваться) всего в жизни (всего - это чтоб 'все как у всех' - высшая цель), а мы - из более жестокого времени, мы более слабые перед ними, что ли... у нас не остается времени и сил на бесполезные дрязги, истерики, сплетни, козни, интриги и самоутверждение на собственных детях.

В отличие от того поколения, у нашего поколения ничтожно мало веры в будущее. Если многие молодые семьи живут без своей крыши над головой, и хорошо, если есть каббaла - ипотека, или деньги на съем. Но это далеко не у всех такая "роскошь", даже если есть и мозги, и силы, и решимость. Ай, ладно, злюсь(

Это все деньги, деньги, деньги. Мани-мани))
Лаймочка, спасибо, и вас с 9 мая! Днем ПОБЕДЫ