У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Деньги?Ничего себе!Не знала,что это их заработок!:)

Да да да! Я в 42 дошла до этого:). А до той поры пыталась достучаться:). Срывалась на ребенке и муже от невозможности сделать это. Теперь отпустилои мне кажется, начинается новая жизнь у нас. Лишь бы она не стала шантажировать своими болячками, которыми держит меня за горло с 40 ее лет.

Вот тут я согласна.Лет 30 назад была стабильность.Это в 30е годы были тяжёлые времена.Вот моя бабушка по линии отца застала 30е годы и тем не менее осталась доброй женщиной.В общем,мне кажется это от человека зависит)))

Я понимаю вас и вашу злость.Мы хоть и Выживаем,но пытаемся оставаться ЛЮДЬМИ)))

Сайты на посещениях зарабатывают. И специально нанятые люди посещают сайты, кликают ссылки, вставляют комменты - этот пресловутый "заработок в интернете 2-3 часа в день без вложений" - и т.д.. Вyманoвскую команду, честно, уважаю. Уважаю людей, добившихся многого. И названия статей интересные, и форум очень продуман, и провокационного материала достаточно. Пиар - профессия не такая заметная, но деньги приносит еще как) Ладно, тоже извините, не по теме. Просто хочу сказать, что интернетские тролли не обязательно вообще всегда даже сами понимают, что и зачем пишут. У них это "от зубов отскакивает" уже, на автомате людей задевают. Так что фтопку, только фтопку, не думать, но можно для успокоения души послать матом - все ж веселее, чем обычный игнор))

Да, люди, пережившие действительно трудные времена, - абсолютно настоящие адекватные, добрые, понимающие и спокойные люди, давно заметила. Кто многое пережил - никогда об этом не кричит.

Меня тоже "отпускать" начало, как стала отделяться. Тоже до эйфории)

На дочке это тоже очень отразится.
А какая ваша мать? Как она относилась к вам в детстве, молодости?..

не ведитесь на болячки, прошу вас, это тоже способ вампирить энергию. Моя тоже чем только не "болела", а я как ***** переживала, всегда близко к сердцу. В результате она в 65 здорова как бык, а я в 40 с кучей болячек и неврозом сверху

Да, хоть и грустное тут обсуждение, но, чувстуется, что участники очень добрые и оптимистичные люди. Парадокс какой .Вот какими людьми нас воспитали ...

По принципу одета обута сыта и ладно. Ни разу в жизни не разомкнула зубы, чтобы похвалить, спросить, как дела. Всего по минимуму - игрушек, одежды, вкусняшек не было вообще, от этого перестала плитками жрать шоколад я только к 40 ка, когда наелась. Не было ничего сверх минимума. Мытье головы - хоз.мыло, прокладки - из простыни. Не потому что не было денег, а потому что были времена дефицита, а что то достать для нее глупой и ленивой было сверхзадачей. Да и "спекулянтов поощрять " она не хотела. Самое интересное, у нас был очень могучий папа, руководитель, он рано умер,мы обслуживались в обкомовской поликлинике, у папы был водитель. Она жила как за каменной стеной. Очень часто и теперь она притворяется маленькой глупой дурочкой и твердит - я не знаю,я не понимаю. Анжелика, мне даже лень про нее писать, чесслово, как плевок на асфальте описывать. Но было все - в подростковом возрасте связывали, били, больше поплачешь меньше пописаешь, а вот Оля полы моет и торты печет лучше, не будешь учиться, пойдешь в ПТУ ( серебряной медалистке), ласковый теленок двух мамок сосет ( ласкаться не хотелось). Не хотела , чтоб я на врача поступала ( не поступишь), посылала в медучилище ( и сама с техникумом).

нам такими не воспитали, мы такими были. Я верю в реинкарнацию и думаю, что мы все, обсуждающие здесь и анализирующие ситуацию, очень мудрые и добрые души. И попали мы в такие семьи не случайно, возможно чтобы лучше исследовать эту проблему и искоренить в будущем. Ведь согласитесь, вам ваши ситуации добавили очень много мудрости

я такая же *****, так же насильно заставляла дочку дружить с бабушкой, шоб все как у людей. Но мама как меня не любила, так и дочь мою не любит и дочка это чувствовала. В результате ей сейчас 15 и общаться она с ней не хочет. И я сделала вывод, что нельзя любовь создать искусственно, и поменьше парьтесь на тему общественных стереотипов, что родители святое и т.д. Мы не обязаны любить тех, кто нас не любит, а уважать должны только тех, кто заслуживает уважения

Год назад, когда я еще барахталась в попытках достучаться, пригласили мы ее с мужем на отчетный концерт ее единственной внучки. До этого ее водила она изредка в муниципальную школу хореографии, в соседний дом, но там все так вяло и серо было, дочь шла неохотно, подруг там не было. Я озадачилась и перевела в дорогостоящий кружок, с костюмами, антуражем, дисциплиной, нагрузками, концертами, конкурсами, поездками. Дочь загорелась и стала рваться туда. Бабушка сразу отказалась возить 2 остановки на троллейбусе ( живем рядом) - я не знаю я не понимаю, ничего не вижу, давление, нога. Ну да ладно.
Отчетный концерт в ЦКЗ через полгода. Полный зал народу, дорогие билеты, 300 человек детей, 5 новых танцев у нее, глаза горят, шарики летают, золотая мишура с потолка сыпется, телевидение, все дела.
Ну думаю, выйдет сейчас наша бабушка и первый раз в жизни скажет мне - молодец, дочка, все правильно сделала, спасибо за приглашение и за позитивные эмоции! А внучку, думаю, обнимет и скажет - молодец, мне очень понравилось!
Итог: села молча в машину, покопалась в сумке и протягивает ребенку сникерс! Мол, голодная, внуча, кто ж о тебе позаботится, как не я! Зная о том,что у нас БОРЬБА с лишним весом, ежедневная и мучительная. И ни слова! с врагами же в машине, а нет, до свидания выдавила все таки.
Ну вот после этого еще два отчетных концерта было, дочь ей об этом говорила конечно же, но наша королева приглашения ждет, а его не будет, кто угадает почему?
Только случайно от общей знакомой узнала, что оказывается мы попали в очень крутые танцы, что она нахваливала и концерт и внучку, но об этом узнать из ее уст нам было не суждено:).

Но ваша хоть не завывает в трубку ребенку - злые люди нас разлучилииии!!! , как моя? Хоть я и муж сто раз ей говорили - хотит видеть ребенка, приглашайте САМИ в гости, живем рядом, что ни так? Приглашений нет, завывания теперь достаются знакомым, так как я ребенку сменила симку. И сделала вывод - внучка тоже ей по барабану. Только вот нужно ли об этом 9 летней дочке разьяснять сейчас?

а вы не думаете, что она завидует не только вам, но и внучке. Это больные люди, понимаете, видя успех вашей дочки, она возможно вспоминает себя в детстве, что у нее такого не было. Моя лично завидует, когда я покупаю дочке хорошую одежду, сразу аж лицо чернеет от зависти, даже скрыть не может, и всегда фраза, что вот у нее такого не было в детстве. А то, что я всю жизнь у нее как бомж ходила, при наличии денег, это ее не беспокоит. Мерзко это все, даже вспоминать не хочется. Пишу здесь в надежде, что кому то пригодиться, т.к. меня в свое время такой форум спас от тяжелой депрессии

Анжелика,вы правильно сделали,что коснули эту тему))))Это тоже можно отнести к подтеме как раз вот касающейся уровня воспитания или уровня влияния родителей.Если честно,бывает жалко людей,которые обращаются за помощью,а потом нарываются на скандализованность некоторых особ.Я потом докумекала,о чём вы.Сначала я думала,сидят они на зарплате в соцсетях.Но потом тоже подумала и рассудила примерно как вы.А вообще форум реально интересный.Негатива здесь кончено много,но и полезное тоже можно найти.А вообще идеальных форумов и сайтов нет.Бытовых кр ет ин ов с двумя извилинами в мозгу везде хватает)))

дело ваше конечно, но я бы запретила всякий контакт, и абсолютно бы не терзалась по этому поводу, иначе будет доставать вас через дочь. Ваша дочь вырастет и поймет вас. Моя, когда была маленькая, очень жалела бабушку, потому что бабушка устраивала постоянно дешевый театр на тему, какая я *****, как издеваюсь над ней и т.д. Ребенок, не зная, что можно так правдиво лицемерить, верил и жалел бабушку. А теперь, повзрослев и все осознав, дочка ничего кроме отвращения не испытывает, и удивляется, как можно было так притворяться. А я в свою очередь задаю себе вопрос, зачем я это терпела, моему ребенку постоянно трепали нервы душещипательными сценами, она приходила в слезах после этих театров, а теперь, как результат, повышенная тревожность, а у бабки все прекрасно

Пардон,но в моём комментарии мата не было,а звёздочками было обозначено обычное слово д-у-р-а-к)))

Это уж точно)))

Знаете,я вам посоветовала бы упокоить свои нервы и полностью разорвать "пуповину" от своей матери.Ваши сложности в общении с дочерью как раз.по-моему,и идут корнем отсюда.Вы всё ещё психологически очень зависимы от своей матери,вот и срываетесь на дочке.А дочка чувствует ваше состояние и улавливает ваш внутренний нарушенный баланс.Попробуйте успокоиться и наберитесь терпением.А общение с мамой,то бишь с бабушкой вашей дочери,я бы исключила.Полностью.И почаще выезжайте загород.Это немного поможет вам сблизиться и привести в порядок нервы и мысли.Ну это как вариант предлагаю.

Пардон,в первом предложении была опечатка.Поправляю:успокоить свои нервы)))

Токсимама, вы знаете,я сама мама и замечаю иногда,как начинаю своего ребенка на свои стандарты подтягивать,на свои представления.Я стараюсь от этого избавляться,каждый ребенок индивидуален и не может быть таким,каким мы его хотим видеть.Не недо к детям проявлять завышенных ожиданий,ждать,что они будут такими,какими мы их себе представляет. Мне кажеться вы вводите всою дочь именно в такие рамки,хотите,чтобы она была такой какой вы себе "правильного" ребенка нафантазировали.Это душит детей,забтрает у них ощущение свободы.Она не должна быть "правильной",не должна быть везде лидером, она должна быть просто счастливой. Отпустите ситуацию,не контролируйте ее столько.И вам будет легче и ей.

Да, спасибо,я возможно приду к этому. но ничего не могу гарантировать, если я сейчас с собой не могу совладать часто,что будет в нашем подростково- климактерическом периоде. И это пока с мужем у меня хорошо, ттт, не работаю, нет рабочих стрессов, ничего не болит...Только если разум будет преобладать над нервной и гормональной системами. Какие то ПМСы страшные стали у меня с возрастом, и это на афабазоле:(. А ребенка хочу выправить и на путь истинный наставить именно сейчас, до подросткового возраста,а потом по возможности, оставить ее в покое. Вот мой план. Но я ее сейчас уже теряю, я вижу. Еще не могу ее заставить сидеть красиво за партой, а она уже смотрит на меня волком на мои замечания:(. Вчера вот сказала,что от меня негатив исходит, а от папы - позитив,хотя и к нему не ластится особо. А папе просто по барабану все , денег не так много принес и кто там хромой косой толстый в семье, сколько съел,что задали, во сколько кружки - его не касается. Я так тоже хочу,но не могу себе позволить:(. Кто то должен быть в семье злой полицейский,иначе не произойдет ничего, все будут в планшетах, засыпаны крошками от булок.

Ну как не подтягивать на свои стандарты сутулого пухлого интраверта. У меня,к сожалению, шахматный склад ума. Я прекрасно понимаю, чем это чревато в подростковом возрасте. Насмешки, равнодушие мальчиков, ненависть к своему телу,прыщи, депрессии, мысли о суициде, нежелание одеваться красиво, неухоженность внешняя, закрытая дверь в ее комнату, анорексия или булимия, неразборчивость в связях,как способ доказать свою привлекательноть по итогу и прочее! Она не будет счастливой жизнерадостной толстушкой никогда, это уже ясно.Не тот тип психики. Если только не подразумевать под счастьем полный пожизненный покой в закрытой комнате с планшеткой.Не хочу такого финала прежде всего для себя. Я очень много вкладываю и хочу отдачи. Внуков хочу,трех,в кружки их возить хочу, уроки с ними делать:)

Тут на какой то ветке мама делилась своим горем - дочь в 26 как растение,без друзей, без семьи, с низкооплачиваемой работой, без целей и желания жить. Та мама тоже отдала все ребенку. Все - это когда маникюр самостоятельно,а ребенок в Сочи на фестивале , все - это когда голова болит у тебя годами, а на столе у остеопата не ты лежишь, а твой ребенок с нарушением осанки. Когда у тебя одни туфли, а у ребенка - под каждое платье. Когда ремонтируешь дачу своими руками, которая совсем тебе неинтересна, но ребенку нужен воздух и ты за маляра и плиточника. Так ради чего все это? Та мама, кстати, очень жалела,что вложила так много времени сил и средств в свою дочь:(. Я ее очень понимаю.

*****.... все-таки, токсичность наследственная, наверное. Вы книгу учета ведете? Ну, чтобы потом счет выставить дочери, как много вы для нее сделали!! И пусть ей, козе эдакой, будет стыдно! Ахаха! Но почему-то таких мамашек не посещает мысль, что можно и о себе думать и заботиться, тогда и подсознательной злости на дочь не будет. Но куда там! Надо играть в жертв. Матерей-героинь!

То, что вы заступились за неё перед взрослыми, это правильно. Психологи говорят, что если возник конфликт, нельзя быть против своего ребёнка при всех, только дома наедине можно ему сказать что не так. Но при всех всегда "ЗА". А вот то, что ей было стыдно, я уверена, это именно потому, что вы её такой стыдливой растите, ей хочется быть незаметной. А вообще, вы очевидно, этот случай так переживаете! а ведь выеденного яйца не стоит - невелика потеря.

Я тоже однажды поднялась на крышу нашей 9-этажки, подошла к краю, окинула мир прощальным взглядом и... что-то меня остановило, удержало на этом свете несмотря на то, что за полчаса до того был жуткий скандал с родоками. Я убедилась, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее. И действительно, я выучилась на заочке параллельно работая, впоследствии сделала карьеру, вышла замуж, родила ребенка. А с родоками свела общение к минимуму

Вот ёлы-палы,хотела то же самое написать,но не хотелось показаться грубой!

И правильно делали,что остановились.Вы знаете,был у меня период ооочень тяжёлый после смерти котика!Однажды мы с маман сидели в машине и она как всегда начала на меня наезжать.А у меня стресс был и я вышла из машины и хотела броситься под колёса других машин.Маман вдогонку крикнула мне:"Давай-давай,пошла!" И я поняла,что не хочу ей такой радости доставлять.Я вернулась в машину и тут она:"А зачем останавливать самоубийц?" В общем,ей было по х*йю,умерла бы я или нет.Извините за выражение.

Токсимамаша?,хочу от себя добавить.Вы ждёте от дочки чего-то большего,чем может она вам дать.Ей всего 9 лет,а вы уже о внуках заговариваете.Ой,не рановато ли,а?А если она не оправдает ваших ожиданий?Тоже будете жалеть,что вложили в неё силы,время и деньги?Для вас деньги важнее,нежели дочка?А для чего,спрашивается,вообще рожать ребёнка,если в конечном итоге потом жалеешь о потраченных силах?Это уже эгоизм!А вдруг всё же ей попадётся лет через 10 молодой человек,который полюбит её такой,какая она есть,со всеми её недостатками,несмотря на её сутулость!Уедет она подальше от "злого полицейского".И тогда что?Вот и останетесь у разбитого корыта.Жаль вашу дочку.Жаль,если вы у неё так и будете ассоициироваться с образом злого полицейского.

Анжелика, а вот это не надо. Во времена застоя тоже было по разному. Моя мама работала 6 дней в неделю. Значит за один день надо было постирать на всю семью (а машинки были допотопные), купить (очереди огроменные), приготовить, поухаживать за мужем, да и подгузников тогда не было. Думать, что кому-то всегда легче, чем тебе - большая ошибка. Я их не оправдываю, но пытаюсь понять.

Токсикомамаша, мне кажется вы сейчас пытаетесь за счет своей дочери побороть свои детские комплексы и за нее жизнь прожить, мальчикам и пухлые и сутулые нравятся, комплексы и у красивых и стройных есть. Почему вы не работаете, какие у вас интересы кроме дочери? У меня мама братом тоже так занималась самоотверженно, так его щас в 30 от одного ее вида перекашивает, практически не общается, ну не нужно себя в жертву приносить ради детей, все равно получится не то что ожидаешь.

И ещё.Я,конечно,понимаю ваши эмоции по поводу гормональных всплесков:ПМС,климакс...Поверьте,вы не первая и не последняя,у кого всё это происходит!Да,климакс сейчас "помолодел",но можно спокойно всё это пережить,если найти правильный подход к своему организму.Обратитесь к психотерапевту,пейте успокоительные травки,соя тоже очень полезна.Займитесь спортом.Есть масса упражнений для того,чтобы продлить молодость организма.

А я вот не боюсь быть грубой) мне казалось, что человек хочет разобраться и помочь дочери, а на самом деле, просто гнет свою линию, во всем красной ниткой сквозит "я". Я хочу, я не хочу. Не хочу, чтобы дочь была веселой пампушечкой, хочу, чтобы она была худенькой и изящной и спинку ровно держала, а то в подростковом возрасте куча комплексов будет... ага, а то, что у девочки уже комплексы от маминой дерготни, это номально. И мальчики за ее портфель дерутся, а ведь она еще пухляш! Все правильно, токсимамаша, гните свою линию дальше. Сделайте из дочери злобную, замученную красивую анерексичку. Ведь вам так хочется. И еще, продолжайте ее долбить по поводу еды. Обязательно. Я через это проходила. В более жесткой форме, аж вспоминать не хочется. Какое же облегчение и восторг я испытыла, поев в первый раз в ресторане, когда никто не стоит над душой и не заглядывает в рот! Отвращение к маминой стряпне и к семейным ужинам на всю жизнь.

И еще, заберите ее с танцев. Ведь вашему неуклюжему пухляшу там нравится! Нравится двигаться и жечь калории. Танцы не слелают ее грациозной и изящной, на осанку никак не повлияют, а ваши тычки и сеансы у остеопата точно помогут, ведь вы же так решили!

Да вы и вправду фантазёрка. "Я очень много вкладываю и хочу отдачи" - коронная фраза, т.е. вы настроили себе планов, а дочка будет исполнять. У моей сотрудницы дочь интроверт, совсем не худенькая, далеко не красотка, но есть муж, который лет 5 за ней ухаживал, а она просто замуж не хотела, ей и так хорошо жилось и всегда было куча друзей, а сейчас семья и ребёнок появился. И вообще я никогда не видела человека, который бы так наслаждался жизнью.

Т.е. вы не работаете и сделали целью жизни свою дочь? Тяжело ей с такой опекой. А она может вообще не захотеть детей и чем вы лично будете заниматься в жизни? Обязательно должны быть свои интересы кроме ребёнка, иначе вам будет нечем занять пустоту и даже в подростковом возрасте её не отпустите, однозначно.

Вот и я об этом.

Ваша правда.А ещё я посоветовала бы ей заняться восточными танцами.И уверенность в себе повышает,и для репродуктивных органов полезно)))А то мама так и будет до глубокой старости опекать дочку и бесконечно от неё чего-то ждать.

Нужно же матери себя увлечь...хоть чем-то.Это же самоедство без конца дёргать дочку и орать на неё

"А по поводу того,что мамаши сыновей обожают больше чем дочерей,скажу лишь,что это происходит у них на подсознательном уровне,и объясняется тем,что в таких матерях обычно сидит не взрослая,мудрая женщина,а ещё пока неповзрослевшая девочка,которая как правило завидует другой девочке,потому что у той туфельки более красивые или платье больше идёт.И когда такая мать видит,что у дочки с отцом выстраиваются тёплые отношения,вот тут опять-таки начинается банальная ревность:мол,как это так,мой муж нашу дочку любит,а мне в его сердце места не хватает!И всё,тогда к а п е ц приходит дочке.А сыновья что!Они матерям конкуренцию не составляют.У нас на постсоветском пространстве такие вот мамаши-это вполне распространённое явление,а в более развитых станах уровень воспитания совсем иной.Это у нас матери по жизни бегают за дочерями вдогонку,чтобы лишний раз опустить её ниже плинтуса и проявить своё лидерство.Это катастрофа.Надеюсь,когда-нибудь мы дойдём до более высокого уровня)))Нам,кто тут на этой ветке общается,ещё повезло в том плане,что мы всё это понимаем и способны анализировать своих горе-матерей.А ведь много и таких дочерей,которые сами живут в полумраке в душе.Позволили себя подчинить чужой воле,так ещё и своих дочерей себе подчиняют.А потом сидят за монитором компьютера и начинают строить из себя "правильных и целомудренных"



В точку.
добавлю только, что катастрофа это СНАЧАЛА для дочки. А потом оборачивается для мамы - если дочка все-таки выросла, прозрела, устроила свою жизнь и не дает маме лезть и рулить в ней. Любой ценой дочка будет сохранять завоеванные позиции, и если для этого надо испортить отношения с мамой, то тем хуже для последней. Встречать старость, добившись враждебного отношения дочери, зятя и и внуков, - незавидная доля... вот об этом-то такие "мамы" не думают...не зря говорят, что к одним людям в старости приходит мудрость, а к другим - слабоумие...

Я тоже наверное смешанный тип

Да уж..что верно,верно.

Среди молодого поколения тоже есть разные.Это от человека зависит:)

Сьедте от матери в чем проблема?

"Не понимаю, как в таком возрасте можно жить с матерью и вообще не расставить границы, где заканчивается то, что на что она может влиять, и начинается чисто своя земля в своей жизни"

Таким что в лоб, что по лбу. Каждый день надо границы расставлять.
Иногда хочется забыть, что это "мама", и четко и ясно озвучить, глядя в глаза: "Пошла на ****й"))) Я понимаю, что это ужасно. И пока не решилась на это. Но, думаю, если решиться, то никуда она не денется. какое-то время поистерит, расскажет всем и т.п... а потом приползет - и будет больше уважать. Есть такие люди. К сожалению.

Про налаживание отношений -
Те, кто это пишут забыли что такое суть тирании. Это когда другой человек не имеет право на свою жизнь и должен жить только интересами тирана, растворить свою жизнь в жизни тирана. Поэтому в этом контексте слушать советы про компромисс просто смешно. Так рассуждают либо идиоты, либо недоучки, которые любят разглагольствовать о том, сути чего не понимают. За грубость не извиняюсь, ибо чистая правда. Прежде чем давать идиотские советы не лучше ли вникнуть в суть понятий? Хотя бы в словаре прочитать, что такое психология тирана.

5200. Вы не должны все свои страхи на свою дочь перекладывать.Это непосильная ноша для ребенка.Ей уже ее равнодушный папа кажеться лучше.Не надо ее из-за ваших страхов вгонять в рамки типа "внешне все ок",от этого ей легче не станет.ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНЯТЬ - ВАША ДОЧЬ ТАКАЯ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ТАКАЯ. Дело не в ее психике,а в вашей... Ее не надо на путь истинный наставлять,вы ее должны просто любить .....и все.....и больше ничего,а только любовь может подсказать,что правильно делать.Именно любовь,а не страхи.Вы несчастный,депрессивный человек, откуда тогда вашей дочери быть счастливой? Ваши нервные срывы - тоже от неуверенности и страха.ВЫ ДОЛЖНЫ СЕБЯ НАСТАВИТЬ НА ПУТЬ ИСТИННЫЙ , а не дочь.Начать надо с того,чтобы всем,кто вас обидел простить,может начать с матери.Практически все здесь описанные матери - психически не совсем здоровые,а иногда и откровенно ненормальные.А на больных не обижаються.Снять вину с себя- вы тоже не виноваты в вашем психическом состоянии,так у вас сложилась жизнь. И понять,что ваша дочь- это не вы,у нее может все лучше,чем у вас сложиться.Вы ее просто любите,а она сама уже разбереться,что для нее лучше,а что хуже.А не хотите,чтобы она у планшета сидела,уделите ей время.