После разговора с родителями всегда плачу... Как остановить это?

ой как интересно. вот правильно написали

"3. Приучить свое Эго(т.н. "личность, 1 шт.))") не выеживаться при дарении/получении подарков(это- физический аналог здорового энергообмена). "

я действительно не умею получать, и не люблю когда делают комплименты, сразу-, "да ну вы бросьте, да мелочи." а нужно их принимать!!! неумеем...

знаете, я сегодня заехала к дяде с тетей в гости. они были на кухне. на столе лежала книга, начала ее листать и нашла листочек. ну, любопытно, читаю "неуверенность, лень, мягкотелость"..дальше читать не стала. поняла что это дядя писал...и ему 50 лет, и он до сих пор работает над собой. незнаю конечно же на сколько успешно. но все равно. он молодец. и мы все молодцы! мы говорим о проблеме и хотим ее решить!!!

а вообще, жалеть себя надо. а то привыкли..терпеть.. )

Я пробовала этот вариант. И медитацию проходила. Ну поревела чуть-чуть. Представила. Проблема в том, когда попадаешь в очередную ситуацию, срабатывает старый механизм реакций..

Итак, мое мнение. Попробую разобрать мысли по полочкам, привязывая все к историям из жизни.

Признание своей потребности. Допустим моя потребность быть красивой, при этом одеваясь сексуально (не так уж чтобы совсем). Когда я начинала её проявлять, то родители моментально гасили её во мне. Чаще они делали это при помощи осуждающих взглядов или высказываний типа ╚ты что так пойдешь?!╩, ╚в наше время так не одевались!╩, ╚это вульгарно╩, тем самым они давали негативную оценку моим действиям, что в свою очередь вызывало во мне бурю эмоций, неприятный осадок и стыдливость. Не буду описывать все моменты, но т.к. мои родители ╚антисовременны╩, то гнобили они меня по ╚всем статьям╩. Да и продолжают это делать. В то время как все шли в ногу со временем, я шла в платьях в горошек, с косичками и бантами, которые меня только уродовали, рюшечками и т.п. Может и не уродовали, но в них я чувствовала себя АНТИкомфортно, что вызывало во мне повод для гнобления самой себя (ну не нравилась я себе такая), зато нравилась родителям. И когда я исполняла их ╚прихоть╩, то мои действия одобряли похвалой, улыбками и т.д.

В виду того, что даже у собаки Павлова выработался рефлекс, то нет ничего удивительного в том, что у меня у человека он тоже выработался. В кратце, формула выработанного рефлекса: сделаешь как хочешь сама √ ты плохая (ты делаешь нам больно, ты нас не любишь, ты неправильно сделала) = неодобрение = осуждение себя; сделаешь как хотим мы (неважно кто) √ ты хорошая (ты нам нужна, мы тебя любим, такая нам нравишься, ты правильно сделала) = одобрение = самое интересное! = снова осуждение себя! Почему во втором варианте тоже осуждение? Потому что похвала √ это не самоцель, а ложная потребность, выработанная рефлексом, страхами, воспитанием и временем.

Выходит, что эта детская устаревшая схема понимания взаимоотношений продолжает работать и во взрослой жизни. У меня в частности, я выкладываюсь везде √ дома, на работе, в отношениях, лишь бы мне сказали какая я молодец, лишь бы одобрили мои действия. Но исходя из личного опыта, и опыта древних сказок ╚золотая рыбка╩, можно сказать, что угодить кому то невозможно. Т.к. всегда человеку будет хотеться еще больше. Собственно, теперь я понимаю, почему я остаюсь выжата как лимон. Ведь схема изначально не верная. Даже если я получаю это самое одобрение, мне все равно плохо! Почему? Да потому что, это не истинная моя потребность.

Обратный смысл √ ╚не признавать собственные потребности╩ = ╚признавать чужие потребности, отвергая свои╩. Ставить на первое место чужие потребности. При чем, считаю очень важным заметить, что необходимо отличать потребности пагубные, от тех которые ведут к развитию. И также помнить о необходимости иметь золотую середину, по отношению к собственным потребностям и потребностями др. людей. И думаю, соотношение важности потребностей должно делится в зависимости от участвующих лиц, например: мама 20-30 % и дитя 70-80%, мама 40% и подросток 60%, мама 50% и ребенок от 16 лет 50%, муж 50% и жена 50%. Как то так. Нафигачила да?)))

Высказывания, которые ранее зацепили меня:

╚Если вы измеряете свой успех, мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной╩.

И из кино:

╚Я поняла, меня нельзя судить или дисквалифицировать. Только я сама себе судья. Я не могу ссылаться на прошлое и говорить, что виноваты судьи, родители или тренеры, за все отвечаем только мы. Это всё и есть настоящая реальность.╩

Я помню что у меня с самого детства был "конфликт версий". Забавно что я поняла это только сейчас. Ведь мать хотела одно, отец другое, друзья третье, знакомые четвертое... Я подстраивалась под каждого, кто был со мной рядом. В этом вся беда... Еще интересный момент.

С недавнего времени, я перестала (только с друзьями) все делать так как хотят они. Стала настаивать на своем, чтобы было удобнее мне, или искать компромисс. Реакция скажем так, весьма печальна. Друзья разбрелись кто куда...

Сделала вывод, что только я дружила "без выгоды". Сейчас уже не верю в нее если честно. Верю в то что есть общие интересы и общие цели до поры до времени...

Классно! Как мне нравиться наше обсуждение! Сейчас мы наделаем открытий. Мой вопрос: с комплиментами понятно что делать. Как быть с критикой? Как реагировать на нее?

Спасибо большое за ответ! Не хочу спорить, хочу разобраться, не понимаю, какая же в этом польза для человека? Ведь таким образом можно еще глубже погрузиться и в детские проблемы и в настоящие. Может лучше, как молодежь говорит, забить? Может, я предполагаю, я не спорю - это как комерческий ход. Загнать человека в проблему, а потом брать деньги в каком-нибудь центре за психологическую помощь.

Потрясающе разобрано (104,105)! Какой у нас талантливый народ! Это прямо в яблочко. Моя мама не выносит, когда меня уважают, успехи. А работать надо и тд. Я замечаю, я уже боюсь хорошего в жизни, это вызывет ее негативную реакцию. Буду дальше читать.

Как здорово написано! Все про меня! Я тоже везде для всех выкладываюсь и выжита как лимон.

Вот и у меня такая же ситуация со знакомыми и друзьями.... Вот она правда жизни.

Да ..., я просто под впечатлением.... Молодая девушка, в интернете разобрала и психологически обосновала всю мою жизнь с в нескольких комментариях...Я бескорыстно дружила, решала проблемы родителей всю жизнь и тд. А только стала чуточку следовать своим целям и получила такую же странную реакцию.

Просто мы с вами с одной колокольни смотрим. Ситуации похожи. Другие скажут бред бредом и будут наверное правы, потому что никогда не были на нашем месте.

Пользуюсь старой схемой скажу, что очень приятна оценка моих комментов :) Спасибо. Не зря значит листала психокнижки и читала статейки.

Есть инетресное кино и одна книжка, которые очень повлияли на меня. Вернее дали шанс задуматся, мудренные очень, на любителя, но смысл как раз связан со страхами. Где они живут и т.д. и т.п. Кино называется "револьвер", а книга "трансформация", помоему писал Люк Рейнхард. Как то так.

Может не в тему. У Федора Михайловича Достоевского вычиталав в воспоминаниях о нем фразу:" Не надо боятся жизни. Я познал опытно, жизнь дает бесчисленное множество шансов".

Eще совет одной приятельницы:"Здесь, сейчас, сегодня" Задумала и сразу делай не откладывая.

Сомневаюсь, чтобы в одной отдельно взятой книге(а их же люди пишут, у каждого- свои "тараканы" в голове)- был весь-такой-исчерпывающий- Список Действий)))

Пошарьте в поисковике по тегам "энерговампиризм", "энергетическая защита", "виды энергетических атак", etc. Вот только не надейтесь, что оно вскоре станет понятнее... Сам этот "жанр", так сказать- оброс мистикой и аферистикой настолько, что только самые упоротые правдоискатели такое чтиво долго выдерживают...

Так что на крайняк можете исчерпывающим списком считать именно приведенные мной 4 пункта. Именно в таком виде я это когда-то излагал "махровым" рационалистам в рамках затеянной знакомой моей психологиней темы-семинара "Виды взаимодействий, стоящие за понятием "эмпатия"". И реакцией аудитории не был доволен совсем: таким вумникам и вумницам нафиг не надо делать свою жизнь лучше; для них главное- ПРАВИЛЬНО ОБЪЯСНИТЬ, отчего она у них- хреновая и убогая...

вообще по своему опыту я поняла, что лучше всего это изучать на практике. Рядом со мной был такой человек и я экспериментировала с тем что можно, и с тем что нельзя. Лучшее что можно сделать, это вообще не общаться. Но это невозможно если это родственники.

Вы занимаетесь изучением своей раны.Вы ее исследуете вдоль и поперек,взвешиваете,измеряете,определяете на вкус и запах, вы знаете все о вашей ране-и в этом ваш проигрыш. Образно говоря, вы изувечены и надо отлежаться,отболеть,НО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, а вы изучаете, рассматриваете,задаете вопросы,ищете таких же изувеченных,и буксуете.Жизнь ваша проходит.Лучшее,прекрасное уплывает мимо,т.к. вам не до этого.

Похороните своих мертвецов,и живите дальше.Рану надо не изучать,ее надо залить собственной силой духа и характера и жить дальше,уже ЗНАЯ,КАК защищаться от таких ран.

Полностью согласна! Вот, вот, вы написали то что я чувствую. Только не могу так красиво написать. Давайте совместно это решим быстренько, заодно с пользой для себя проведем праздники.

Знать об этом,мне кажется ,не плохо. У меня есть нескоглько знакомых - они в полной зависимости, у них и своих мыслей то нет. А мы плывем против течения. Это же тяжело плыть против течения. И мы молодцы!

Наталья, у вас был опыт несчастной любви? Вас бросали? Вот с родителями тот же механизм. Кто то режет себе вены.т.к. не может жить без данного (к сожалению нелюбящего), кто-то годами выискивает в себе причину-что же она сделала не так,где ошиблась, НО ОБЫЧНО ВСЕ ЗАБЫВЕТСЯ. отплакивается, с подругами пробухивается, в клубах тусится,кто во что короче,Но нужный эффект достигается-любовь проходит. Вот и с родаками та же котовасия, вы должны эту любовь убить, и просто жить.Нормально относиться,заботиться, исполнять какой то там долг,но в мозгу должна висеть табличка: с этими людьми обоюдной любви нет.

П.С. А вообще, в 40-50 лет вы будете абсолютно так же переживать за своих детей.Абсолютно так же спрашивать как дела, куда пошла,дай адрес и т.д.Се ля ви.

Про несчастную любовь понятно. Он тебе подходит, ты ему нет. В результате этого и отношений нет. Тут другая ситуация. У меня и у автора очень заботливые родители. Они нас не бросали и не бросают и в покое оставлять не собираются.

Поздравляю: вы в очередной раз... немного недопоняли...

Вам тут очень хороший совет дал Гость: "Похороните своих мертвецов,и живите дальше.Рану надо не изучать,ее надо залить собственной силой духа и характера и жить дальше,уже ЗНАЯ,КАК защищаться от таких ран."

Полагаю, лучше вам действительно ничего пока не изучать. А просто прорываться всеми силами к той жизни, которую вы считаете нормальной. А там уже видно будет...

Да вам тут уже обнамекались: единственный выход из этой липкой ситуации- послать родителей на куль. СОВСЕМ. А уже через год-два вы посмотрите на ситуацию совсем по-другому. И родители- тоже. Так нет же- вам надо мучить себя, только подтверждая предкам тезис о вашей несамодостаточности и беспомощности. Не надоело?

да, котяра... вы правы...

Ай лав юююю,ай лааааавюююю,аааай лаааавюююююуууууооооооуууууууууу

КООООО Т! )))))))

Котэ любят, котэ гладят. В порядке вещей)))

Таки занялись бы лучше все своими собственными делами...

Сколько раз я писала о своей ситуации аналогичной той, что у автора. Только у меня одна мама - диктатор. Как я поняла с возрастом, она сама как маленькая девочка, которая боится: а что скажут соседи. Поэтому всю жизнь жила как бы не своей жизнью, потому оч несчастна. Я тоже лезла из кожи быть для неё хорошей. Бесполезно. Потому что её несчастье у неё внутри, на посторонних не рявкнешь, а я тут, под рукой. Кстати, помню, как её всегда раздражал мой весёлый смех. Не общалась очень долго. Я живу как хочу, потому стала самодостаточна и спокойна. Сейчас смотрю на маму со стороны - она со всеми в контрах. Но я с ней наладила отношения, съезжу, помогу и потихоньку отваливаю.

Вероятно, вы не умеете с ними договариваться.

Легко сказать

Наталья, а кто ваша мать по гороскопу, и кто вы?

В гороскопы не верю, а так обе раки

В детстве то у меня проблем не было, я свободу чувствовала, у меня сейчас проблемы как у подростков.

А сколько лет? Мне 26..

35

На чём как правило основано разногласие? (сама тема, ответная реакция родителей, невнимание или что-то другое )

Вам, я думаю надо отстаивать по крупному.Это я сама себе тоже советую. Вдруг появиться реальный шанс изменить свою жизнь, который бывает один раз и неповторяется (Желаю чтобы это произошло в ближайшее время). Настроение, одежда, фитнес, психологические стереотипы и теории - мелочи жизни. У меня подругу уговорили родители из другого города переехать в Петербург. У нее там все было. А здесь незаладилось. Все плохо. А она очень не хотела. Долго писать. Я имею ввиду такие ситуации. Я когда к ней приходила, ее мама на нее кричала (критиковала) не та прическа, не так сидит ...

Мне кажется, тут что-то похожее на соперничество. Извините, что встреваю.

Так называемый "кармический круг знакомств". Если по-простому, то самые близкие друзья/подруги- отражают собой, как зеркала- ваши же проблемы. Это, разумеется, не повод их отваживать или грубо разрывать отношения- ведь они же искренне нашли в вас друга и "однополчанина". Но в их зеркалах-судьбах(отражениях вашей собственной)- можно увидеть очень, очень многое. Каждая их грань- заставит вас столкнуться с очередным, скрытым или явным- проявлением себя, своей натуры.

С кем из родителей? В чём именно?

У вас похожая ситуация или вы просто участвуете в диалоге?

Похожая, да. Все читаю с интересом.

Тогда ответьте на мои вопросы выше. Будет от чего исходить.

В 50 лет у него по ходу начался уже старческий маразм. Прожить жизнь и к таким годам ума не нажить, белиберду начать читать... Ну-ну.

Фигней какой-то вы все тут занимаетесь.

Критику можно подразделить на три категории(по критерию мотивации критикующего):

1. Конструктивная критика как намек/совет. Чем не подарок?

2. Критика деструктивная, уничижающая и НЕ ДАЮЩАЯ ничего взамен. То есть- кража+причинение вреда.

3. Критика-манипуляция, предполагающая вызвать в вас ожидаемую критикующим реакцию. Над вами при этом просто домогаются власти. Незаконное лишение свободы- так получается...

Полагаю, КАК реагировать на конкретный вид критики- это уже вам виднее. Но- через призму вашего сознания. Скажет, например, гражданка N, что у вас брюшко подросло и облегающие платьицца вам больше не идут... вы уверены, что сдержите возмущение(очень праведное, а?) и расцените это как (1), то есть как намек на то, что пора бы заняться своей фигурой? Или же обязательно расцените это как (2) или (3)? От вас зависит... И не только. Еще- от вашего Эго.

Хм... интересно вы рассуждаете котик. Готова читать и читать...

Он, наверное, до 49-ти лет был троллем... А как немного повзрослел- решил заняться СОБСТВЕННЫМИ ДЕЛАМИ...

Всего лишь отражаю в знаках-буквах- объективную действительность. И на тему критики добавить больше пока ничего не могу- не такое уж и плодородное это поле для исследователя)))