После разговора с родителями всегда плачу... Как остановить это?

Тоже самое, это же чувсвуешь. Как она подруга сказала, выводят на такие эмоции.

Некоторые родители считают, что если хвалить ребенка, то у него не будет стимула совершенствоваться, чего-то добиваться самому. А если тюкать и чморить, то ребенок будет стараться стать лучше. Моя так думает точно! Одна из историй из моего детства. Прибегаю из школы возбужденная, говорю я получила за контрольную 5 с минусом!!! Она тут же недовольная: а почему не пять с плюсом? Почему так плохо? Я говорю сложная контрольная была, все остальные получили 3, 2 человека 4 и я одна 5-! Она ругается, меня другие дети не волнуют... ну и дальше ссора, ругань, слезы.... Кстати, когда сравнивать что у всех дети как дети, а я одна убожество - то другие дети ее волнуют ;))

Фу, зачем я вспомнила про детство. Не хочу вообще вспоминать как она жутко вела себя когда я была ребенком и подростком. Сейчас все НАМНОГО лучше.

Короче говоря, ничего не берите в голову!!! Все пройдет, все будет у вас хорошо, а может уже хорошо! С наступившем Новым Годом!

Льдышка, Лиза а вы что посоветуете? Что вам помогает держаться? Может есть какие-нибудь идеи креативные?

Каждый раз по разному. Сегодня вот, мне в голову пришла такая идея. Я в очередной раз психанула и опять все внутри закипело. Я взяла тетрадь и начала писать за что я благодарна своей матери. Вот прям писать все что она делала для меня "родила, выкормила, вырастила, терпела мои детские истерики, мой характер, гтовила еду, стирала, убирала" и это все не так сухо, а в красках. Ведь если так подумать это большой труд. Так же про отца. И когда это все писала, я прям визуально представляла насколько ей было нелегко и как она уставала. И также пока я это перечисляла я визуально от сердце "выращивала" в себе к ней благодарность, любовь. Точно также по отношению к папе. Немного отпустило. Ведь если так подумать. Это все огромный и неблагодарный от части труд. Но рожая ребенка родители соглашаются на него добровольно.

Вот...

Как интересно, спасибо что написали, мне бы это в голову не пришло! Если еще придут интересные мысли, напишите пожалуйста. У меня был опыт: когда мне сильно вредила и я не могла терпеть, я приняла решение- не общаться. В результате, я стала остро чувствовать одиночество, никогда такого не было . То есть в этом нет ничего хорошего, не созидательный путь. Кстати, смотрю по детям, очень умеют защищаться от родителей, очень стрессоусойчивые. Вот бы с подростком посоветоваться.

и почему родители такие злые??!! ((( теперь и своих детей не хочется..

очень представляю. а еще хуже.когда не пускают,куда ты очень хочешь...и рушатся мечты...и хочется еще больше,но появляется страх и неуверенность,апатия...

присоединяюсь,девушки, в ваш кружок.

[quote="кот отшельник"]Вы не знаете, что такое энерговампиризм? Счастливый человек... Впрочем, для большинства психологов или "гуру"- это способ разводить лохов на бабки)))

это проявляется зависимостью?...как будто парализуется твоя воля и твои желания и наступает апатия...? я не только о родителях...бывают такие люди наверное...кто то делает это неосознанно...

как же от таких защититься?

Кэти, мне кажется мы то и будим хорошими родителями, сами намучились. Нам главное собой заниматься и им не поддаться. А это каждодневная борьба за право выпить чашку чая в хорошем настроении. У меня подруга 44 года, как в 6 лет папу слушалась, так сейчас и продолжает жить его умом. Своей жизни нет.

Мне кажеться, надо свои планы скрывать. Сначала делать, потом говорить. Молчание - золото. Правда, в этом случае мне говоиться, что я бедная, несчастная, одинокая, со слабым здоровьем, без работы, у меня нет подруг. Смотрит с жалостью. А когда мелочь какую-нибудь приятную рассказывала - она оборачивалась трагедией. Я кажется уже все перепробовала, не знаю что еще придумать.

А может в основе лежит зависимость. Может, мы не пережили кризис подросткового возраста, когда дети борятся за свою независимость? Как были хорошими девочками так и остались. Или что это ?

Согласна, что же делать? Мне мама говорит" Ты обслуживающий персоонал для своих учеников." А отношения очень хорошие. После этих слов они портятся! Таких ситуациий очень много. Можно все что угодно разрушить. Достичь любых высот и плакать при этом. Что делать?

Я так долго думала на эту тему. До конца не определилась. Мне даже иногда казалось что имя Наталья такое несчастливое, т.к. одинокие женщины чаще всего попадались Натальи. Меня тоже так звать.

Что касается причин, их очень много. Зависимость √ да вы правы. Зависимость от их мнения, от их положительной оценки. Боязнь того что не одобрят какое-то наше действие. Кстати это ╚не одобрение╩ может выражаться даже в мимике. Т.е. мы настолько подчинены этому влиянию, что неосознанно высматриваем это на их лице. Зациклены на их мнении.

Еще проблема в том, что мы на этом ╚наркотике╩ сидим, точно также как и они. Они привыкли, что им смотрят в рот, и если мы начинаем отдалятся, то ими воспринимается это как не любовь.

Я думаю что причина этому, ошибки воспитания. Слишком сильно привязывали к себе детей своими переживаниями. Постоянно давали свою оценку любым действиям. Внушали идею, что ╚их мнение и отношение очень важно╩. Вернее даже важнее чем мнения самого дитя. Любимая фраза моих: ╚Мне же лучше знать, я же мама/папа. Вырастил/а тебя. У меня опыт больше.╩ или ╚Ну посмотрим как ты своих детей воспитывать будешь. Тоже будешь за них переживать как я╩. И т.д.

Ох! Ну что тут скажешь ...А что же делать?

Если бы я знала, не была бы сейчас на своем месте :(

откуда вы копируете свой текст, автор?

А чего плохого на вашем (моем) месте? Молодая, симпатичная, работа есть, деньги есть, образвание наверняка тоже, здоровье тоже есть и тд. Плюс очень заботливые родители, которые кормят и поят. Надо только эмоциональную проблему решить как то. Доводить могут и на любимой работе, и на отдыхе и на улице. Завистмость и переживания могут быть от кого угодно. По сути же все хорошо. Абонемент на фитнес можно купить в любое время.

печатаю в ворде, и копирую сюда.

Можно проще: Нажать на "Ответить" под нужным сообщением, а потом печатать свой текст. Тогда текст скопируется, а под ним можно напечатать ответ.

А моя говорит: "Дураков работа любит", когда я задерживаюсь на работе и получаю за это сверхурочные. Сама она всю жизнь сидела сначала на шее деда, потом моего отца. Нет, она работала на полставки, потому что в Совке была статья за тунеядство.

я тоже Наталья..и тоже натерпелась и сейчас достается...хотя сама уже мать. но иногда слышу от своей: да с ребенком не занимаешься, я незнаю какя она у тебя вырастит..ну весело такое слушать...

И сама тоже, вечно пытаюсь им угодить, даже на права сдала, и вожу, их на дачу постоянно, до 38 недель ездила на 7рке и так хотелось услышать похвалу хоть раз.Зато как свекровь обиделась на меня, так мама звонила ей, извинялась за меня, несла всякую пургу что я ревную и бла-бла., я потом так ревела от этого..а она даже не извинилась.и муж мой у нее святой а я должна ему всячески угождать и держаться за него. чую, если мы расстанемся полюбому я буду виновата, не удержала и тд

даже брату моему достается. постоянно и ама и бабушки нахваливают моего мужа. вон типа какой он хороший, как Наташе повезло..ты держись за них..

хотя брат сам работает, своя голова есть на плечах. ему 26, мне 28. но родители как будто в нас не верят (

у меня на этом форе с 14 лет ВСД, панические атаки. и я как-то пыталась ей рассказать, на что услышала ответ: да ты просто учиться не хочешь ,вот и выдумала...

или как с циститом лежала ревела в подшку, а она тоже думала что я прост она лекцию не хочу идти. уехала к бабушке с болью жуткой. думала, пофиг помру хоть там. и она уже вызвала скорую...фу.. как вспомню...вроде не курила, не пила, училась на 4 хотя бы...но за что такое недоверие было...когда хотелось поддержки, ее не было... (

*фоне

Девочки, хочу сказать - у каждой из вас накопилось огромное количество обид на своих родителей, и они должны быть выплеснуты наружу. До тех пор, пока вы пишете себе всякие записи про то, как вашим родителям тяжело было вас воспитывать, и что вы должны их понять - вы только еще больше отдаляете возможность решения своих проблем.Специально для вас нашла скопированную статью, автора не помню:

"Что значит - взрослеть и почему так важно признать свои потребности?

?Мне надоело переживать...чувствовать боль и одиночество...зависеть от того, признают меня другие люди ценной - или нет...ждать, чтоб кто-нибудь меня, наконец, полюбил...раздражаться и чувствовать вину от упреков близких...

Как бы все это прекратить?

Нельзя ли сделать так, чтоб жить без всего этого??

Кажется ? это так просто: перекрыть какой-то там вентиль в душе,

и все закончится! Закончатся депрессии, неудовлетворение собой, раздражение на партнера и детей... Хочется решить все разом ? или за несколько сессий, и жизнь наконец-то снова будет радовать.

...Чей это голос, ожидающий быстрых изменений?

Нетерпимый в своих ожиданиях, беспощадный и бескомпромиссный?

...?Мне мешает моя ранимость.

Я так устала ее скрывать и делать вид, что мне "все по барабану".

Сил больше нет, я очень зла на себя за то, что ничего не меняется?.

...?Я все время нахожусь в состоянии обиды.

Я привыкла отказывать себе во всем ради семьи, и, кажется, я жду благодарности за это...

Но когда я вижу, что мои жертвы воспринимаются как должное, мне становится очень обидно.

Я давно вижу, что это моя проблема, а не тех, кто меня обижает, и меня раздражает то, что я не перестаю обижаться?.

...?Я все время цепляюсь за мужчин.

Мне противно от того, что я такая прилипчивая, я ужасаюсь тому, что они, быть может, думают обо мне...

Я очень хочу быть уверенной в себе стервой, и презираю себя... но у меня ничего не выходит.

Я не могу вынести одиночества даже пары часов, мне нужна постоянная уверенность в том, что я ему дорогА?.

У всех этих людей одна их часть криком кричит о какой-то потребности, а другая раздражена и недовольна ?неподобающим? поведением этой самой части.

Ну как тут не заподозрить Ребенка и Родителя?

Страдающего каким-то душевным дефицитом Ребенка

И недовольного этим страданием Родителя?

Родителя ? в его Тиранической части, где он чего-то ждет, требует, ожидает ? какого-то ?правильного? поведения?

И не столь важно ? был ли таким нетерпимым реальный родитель, который оказался настолько дыряв, что ?рассыпался? от того, что ребенок выражал свои чувства и потребности,

Или же это выращенный психикой самого ребенка Внутренний Тиран, тщательно отслеживающий подавление чувств...

Важно другое: сколько ни жди от себя отказа от потребности ? в любви, признании, защите, собственной ценности и значимости (именно они ?звучат? во всех описанных выше случаях, да и во всех остальных), это не может произойти по определению.

Если человек живой, то у него есть потребности и чувства в связи с тем, удовлетворены они или нет.

Потребностей нет только у мертвого.

Этот очевидный факт почему-то совсем не очевиден для многих людей, которые в глубине души нуждаются, но боятся фрустрации и потому скрывают свою нужду, да еще ругают себя за то, что посмели эту насущность кому-то показать!

Нужно усвоить простую истину: ты можешь сколько угодно твердить о том, что обойдешься без любви и признания, но все твои попытки контролировать свою нужду закончатся провалом!

Все равно будешь хотеть, и ждать, только теперь еще сильнее (ибо ты спрятал потребность только от себя самого, но не от окружающих, которым все заметно), да еще страдать от стыда и злости на себя!

...Мы не можем постоянно находится во "включенном" сознании, в котором мы "все понимаем" и контролируем себя.

Большую часть времени мы находимся в бессознательном потоке, в своей истории, в истории своего Внутреннего Ребенка.

Со всеми вытекающими сценариями и последствиями.

Требуя от своей детской части ?прекратить ныть и страдать?, мы всего-навсего воспроизводим свой собственный травматичный сценарий.

Про то, что нельзя быть собой, выражать свои естественные чувства и состояния, а надо быть правильным, взрослым, ответственным...

Напротив, именно потому мы столь ранимы и обидчивы, столь страдаем от непризнания и нелюбви, что до сих пор отказывались открыто свои потребности признать.

Потому и ?не работают? бесчисленные советы и рекомендации ?взять жизнь в свои руки?, ?любить себя? и ?строить жизнь по своему усмотрению?.

Они все направлены на Взрослую, сознательную часть, в которой человек может находиться очень, очень незначительную часть своего времени.

Даже супер-пупер-осознающий и рефлексирующий.

...Я не говорю о том, что не надо быть взрослым...

Безусловно, надо, но этого невозможно достичь путем подавления своей детской части!

...В терапии происходит противоположный процесс: мы позволяем этой детской части быть.

Даем ей место и пространство.

Пожаловаться

Поплакать.

Чего-то желать или не желать.

Выражать любые чувства, даже самые неправильные.

У многих людей это первый в их жизни опыт поддержки и принятия...

Благодаря которому они впоследствии научатся принимать себя, уважать и ценить.

И еще ? признавать и ценить свои потребности.

...?Я поняла, как важно мне слышать похвалу.

Я очень старалась помогать маме и папе, но они не замечали моих усилий.

Теперь, когда, несмотря на свои попытки понравится, я по-прежнему не слышу похвалы, мне становится очень горько.

И еще горше от того, что я по-прежнему этого жду от других людей?.

...?Для того чтобы раскрыться, почувствовать себя ?своей? в чужой компании, мне необходимо увидеть к себе интерес...

Я осознала, что мои родители никогда не проявляли ко мне интереса, и я думала, что это я такая скучная, непривлекательная. И меня очень ранит то, что и теперь никто не проявляет радости от моего появления, я тогда ощущаю себя такой же непривлекательной, как с родителями?.

...?Я так привыкла справляться со своими проблемами сама...

Я всегда гордилась этим, думая, в первую очередь о других людях, отказывая себе даже в ничтожно малом...

В конце концов, я накопила столько гнева, что теперь, кажется, его не вынесу.

Лишь теперь я начинаю замечать, как сильно я сама нуждаюсь в том, чтоб хоть кто-нибудь позаботился обо мне...

Конечно, это надежда на своих родителей ? что они хоть когда-нибудь станут мне настоящими заботливыми родителями...

Но теперь эта надежда направлена на мужа и детей...

Которые говорят: ?Мы тебя не просили жертвовать собой, ты сама это делала.

Позаботься о себе сама?. Слышать это очень больно?.

Признание своей детской потребности ? это необходимый шаг к взрослению.

До тех пор, пока мы это не сделаем, мы будем ждать, что другие люди нам восполнят наш детский дефицит.

Похвалят, оценят по достоинству, полюбят.

И, когда они не сделают это в миллионный раз (или сделают не так, как хотелось), мы вновь будем разочарованы...

И злы на себя за то, что надеялись на это.

Ребенок не может не надеяться!

Ребенок не может не ждать!

Потребность никогда не может быть удалена, но она может быть признана, и удовлетворена нашим здоровым внутренним Взрослым.

Это такая часть, которая дает нам самим право быть, ошибаться, хотеть.

Она терпима. Она защищает и поддерживает.

Тогда мы чувствуем себя хорошими, не стыдимся себя, не злимся на неправильность.

Тогда мы чувствуем, что у нас есть право быть, чтобы ни происходило вокруг.

Признание своей потребности ? это только первый шаг.

Потом мы учимся ?видеть?, как хотели получить - то, что было нужно, от других людей.

Да, мы ждем!

И это нормально ? ждать удовлетворения своих потребностей.

Но постепенно мы учимся ?менять? адресат...

Ведь когда-то потребность не была удовлетворена родителем...

...Ребенок ИМЕЛ ПРАВО получить любовь, признание ценности и защиту от родителей, и это большая трагедия, что не получил.

Это настоящее горе, и горе требует времени на то, чтобы его прожить, оплакать и отпустить.

Одновременно в этом процессе поднимается много гнева, злости на родителей за то, что они не дали, и это тоже нужно прожить.

Только так происходит внутреннее отделение от родителей, и никак иначе.

И только так появляется та самая Взрослая часть, которая теперь заботится о Внутреннем Ребенке.

Полюбить себя, признать ценность, принять ? исключительно через ?голову?, т.е. сознательную часть, на мой взгляд, невозможно.

Если огромная часть нас останется непризнанной, то это не Взросление, а Тирания, какими бы намерениями и мотивами мы не руководствовались.

да уж..еще бы понять свои потребности..... )

Не знаю... Не хочу обидеть психологов, мне кажется они еще глубже загоняют в негатив, говоря у вас проблема с тем то и с тем то. А свалиться на нас Счастье, да мы про все забудим, еще и рады будим , что все это пережили. Стали более чуткими, добрее, отзывчевее. В сытом состоянии многого не понять. Разве нет?

спасибо... какие интересные мысли. согласна во многом... надо подумать над этим всем...

соглашусь отчасти. еще бы счастье свалилось..ато вроде 4 число, а уже куча проблемм в этом году. и вроде бы стараешь на позитиве жить, не унывать. а жизнь бьет все больнее и больнее...

главное выявить эту потребность. она же может быть завуалированна многим. например, хочу быть красивой, а покопавший думаю что я просто хочу любви. но это не так что хоп, и нашлась любовь...так что приходится пока что реализовывать потребности для того чтобы закрыть пустоту....и возможно, встретить любовь )

Натальи собрались... Интересно, а вам удается быть непохожей на маму в общении с ребенком ?Легко это? или наоборот хочется копировать поведение своей мамы?

я пока еще ненаю. ребенку всего годик. но из за общего напряжение иногда чувствую что могу сорваться на ребенка. она с характером. держусь..пытаюсь по максимуму занять нас делом. в басик ходим, на развивашки, по гостям, гуляем. а вот наедине дома. вижу что ребенок пытается доминировать, показывает свое "хочу"..и мне так и хочется ответить но держусь...вижу со стороны что надо работать над собой и работать.

Да, все это именно так и проявляется. И еще много как.

Как защищать свою драгоценную энергетическую тушку(душку) от этих(действительно, в большинстве своем- совершенно неосознанных) гнусных поползновений?.. Рекомендаций, техник на эту тему от спецов и мастеров соответствующих направлений(на линии психология- магия)- туева хуча... гугл подскажет, что называется. Однако же если без экстрима и паранойи, то есть ряд простейших и действенных принципов:

1. Иметь отличное физ. здоровье. По крайней мере, много спать и полноценно питаться.

2. НЕ участвовать в политических, религиозных и т.п. движениях/обрядах(приучает быть энергетической ПИЩЕЙ для лидеров-манипуляторов).

3. Приучить свое Эго(т.н. "личность, 1 шт.))") не выеживаться при дарении/получении подарков(это- физический аналог здорового энергообмена).

4. Иметь в жизни минимум три- Цели. Не просто "хотелки", а именно личных, глубоко, страстно желанных цели. Это даст такое распределение вашего энергопотенциала, при котором вампир будет находить невкусную пустоту на переферии и болезненно "обжигаться" на основных потоках.

Перечисленного- более чем достаточно для того, чтобы даже христанутые старые девы не имели диавольского соблазна до вас дое.аться)))

перечитала ещё раз. Это прямо про меня! спасибо, а где ты взяла эту статью?

очень интересно. а можете весь список действий огласить? или посоветовать книгу где можно это прочесть?

Наташа, а потом или сейчас, когда все это прочитаете, напишите пожалуйста о ваших впечатлениях и выводах. Интересно ваше мнение.

Если вы меня имели в виду (а то тут Наташ много), то к вечеру думаю сформирую свое мнение по этому вопросу

Да, вас. Очень интересно мнение молодой вдумчивой девушки с личным опытом.

Свежий взляд.

Мимо Проходившая,прекрасный текст предоставила,НО! такой текст необходимо переводить.Потому что все же, написано человеком с определенным багажом проработанных ощущений и знанием выводов из этих проработок.

На первое время,девочки Натальи)),попробуйте пожалеть,обнять(натуральным образом)обнять саму себя погладить по волосам,лицу -как вам нравиться , и пожалеть.Пожалеть ту маленькую девочку, которую никто не жалел.И поклясться этой девочки,что с этого момента у нее есть защиты-вы, и что отныне она всегда будет под надежнейшей охраной и никто ни одна ...не сможет ей причинить зла.

И собсо,начинайте исполнять клятву.Но только исполнять клятву без дураков! Иначе вы просто подлый предатель.

Фокус и заключается в том,что защищая оберегая внутри себя саму себя, вы и есть взрослый.На жизнь постепенно научитесь смотреть взрослыми глазами,потому что ответственны за ребенка, которому пообещали покой и мир., хоть этот ребенок и внутри вас.

Я даже не знаю как это комментировать.... И соглашаться не хочеться и отрицать не хочется ...А вы, другие Натальи что думаете?

C одной стороны это наверно эффективно, а сдругой хочется , не знаю как написать, .... реальных чувств.

Спасибо, что это написали, не подумайте, что я спорю, просто хочу для себя сделать определенные выводы.