Мать привила кучу комплексов и страхов. Мне 27 лет.

Мои 5 копеек. Автор на самом деле в плохом состоянии. И принимать щас решения она вряд ли сможет. Нужно время. Вот она щас почитает тут людей, а через пару месяцев к ней осознание да и придет. А щас пусть ноет и мотает сопли. Унижение родителями детей =результат= полное подавление воли. Поэтому в такой ситуации приходится себя собирать по крупинке. Как сломанную игрульку...Это чтото типа алкоголизма. Потому что тоже имеет место быть эмоционнальная зависимость и затуманенное сознание.

Она сама написала, что живет с родителями и писанина тут-отдушина, не более. Т.е. ничего меняться не будет и не собирается, а поплакаться на себя хочется.

.Унижение родителями детей =результат= противодействие, а не подавление воли! Вы физику в школе учили? векторные F=-F! Если нет возможности бороться открыто, выжидается момент, когда можно сбежать...это тоже классика. Вот кого это устраивает более-менее, тот и принимает условия игры и не думает бороться, а для себя и других придумывая отмазы. А автор так вообще намеренно в замужестве живет с такой мамой, ну о чем речь. Просто нужно признать, что существует такой тип людей, у всех есть такие знакомые, и автор из их категории, которые вечно ноют, но делать что самому-никогда не делали и не будут, всегда попятная и отговорки. Им приятно играть слабых и взывать к жалости...

Я вот отвечу...Это очень сложно.Эмоциональная зависимость такая х)р=е..нь..которая диктует тебе безвольному что и как делать, чтобы только эту зависимость не потерять. Потому что потеряв ее ты лишаешься смысла жизни.

Однажды я сбежав из дома почти победила эту х)р)е)нь. Но волею судеб пришлось вернуться через 4 года назад..Да еще и с мужем (( мое состояние резко ухудшилось.Так, что даже муж предлагал снять квартиру, а я с боем и скандалами не соглашалась. И опять волею судеб )) мы все же съехали...Но буквально меня насильно сковырнули. Мне было так плохо! Я плакала! эта х%р=е...нь с родителями..это весь смысл жизни..каждая секунда жизни забита мыслями об этих проблемах,обидами на них и прочим д)е..рь%мом. Потом была страшная ломка, как у наркоша. Физическая! и вот прошло 4 месяца и щас мне лучше...уже ребята. Реально лучше. Я желаю автору, чтобы в ее жизни чтото важное произошло, что заставило бы ее съехать от п%и)з_--да-ну__той мамаши и перестать с ней общаться послав ее на х.....! Пройдет время, все уляжется, появится своя жизнь, боль обид забудется под реальными проблемами...

А пока ее мать, это ее смысл жизни. Не смотря на то что там уже и муж есть. Автор, не рожай детей пока не решишь свои проблемы. А то вырастут больные люди. И не забывай что есть муж ! которому вся эта бадяга может и надоесть, и он найдет себе отдушину в другом месте...Так что автор, давай, подтерай сопли, читай статьи, работай на д собой, и не вздумай менять мамашу...Она такая какая есть. Копи любовь для своих будущих детей...

Я не только физику учила в школе. При чем это здесь. Тут речь идет о духовной болезни. А физику надо оставить тогда уж для физического тела.

Ну может быть. Я вы знаете тоже сидела и ныла.И ничего не хотела предпринимать. Пока ситуация извне не заставила...Это больше похоже на операцию. Страшно, и больно, но потом легчает.

Я уверена автор почитает, переварит, еще поноет, но ее мозг всю инфу от добрых сочувствующих людей допереваривает...

Может что и выйдет путное из этой беседы. Мне многие объясняли мое состояние...И потом когда я дозрела, все эти объяснения мне сильно в итоге помогли.

И хорошо что есть люди которые не ленятся тут писать.

Я - автор. Спасибо всем за поддержку, критику и советы.

Сейчас действительно занимаюсь в основном наматыванием соплей. Каждый день у меня истерика, слёзы, воспоминания.

Причем это как карточный домик... Жизненная ситуация - комплекс- анализ источника этого комплекса - воспоминания - истерика.

"Сегодня была снова ссора, снова я ей высказывала всё...Она в последнее время плачет и говорит, что она понимает, что она сделала много ошибок... Но я не верю, что действительно понимает, а не говорит, лишь бы я отвязалась..."

Ваша мама ошибки признает это что-то. То ли притворяется то ли правда. Моя ни в какую. Мне сказала "Отец твой была дурак и ты дура." Я ответила "Это ты дура, раз нашла себе алкаша, видно никому ты была больше не нужна. Вон посмотри на соседей. Какой хороший муж у тети Маши, и у твоей подруги муж хороший был (трагически погиб). И вот тут я услышала страшные слова, на мой взгляд. "Ты дура, я за твоего отца вышла замуж только из за квартиры.". Она не москвичка была, отец москвич. Но это бесполезно. Она ненавидит даже тех кто уже давно умер. Даже своего племянника, который от рака умер.

Я ее презираю как человека, для меня она не авторитет. И самое приятное я никогда не ищу ее одобрения. Мне оно слава богу не нужно.

круто, моя вообще не признает никаких ошибок, считает себя идеальноу матерью. Спроси, говорит, у своей первой учительницы, кто была лучшая мать в классе? Я конечно не спрашиваю, хотя и вижу ее часто, но подозреваю, что учительница вовсе не дура, и она-то как раз видела, что у меня были огромноые психологические проблемы все детство и юность, и куча неврозов благодаря ее прекрасному воспитанию.

автор,а у меня к вам вопросы

какое у вас самое веское основание не съезжать от матери?

что говорит и думает ваш муж по поводу вашей ситуации с мамашей? или он в вашем дурдоме бессловесный?

чиво вы пытаетесь добицо от матери скандалами? хотите ее признания в ее неправоте? и что тогда с этого получите лично вы как потерпевший?

вам 27 лет, вы все понимаете, но продолжаете заниматься саморазрушением и поддерживаете этот диструктив которому ваша мамаша положила начало.

Почему вы не занимаетесь созиданием? рисунком хоть бы даже?

Как вы видете вашу дальнейшую жизнь? есть ли у вас с мужем планы на ближайшие годы?

вот ответьте

сделайте милость

Девушка, вы одно поймите, люди выросшие с такой семье имеют серьезные психические расстройства. Откройте сайт "Всемирная организация здравоохранения", раздел "Международная классификация болезней в 10 редакции". Вы как и я представления не имеете, сколько существует видом псих. расстройств. Я скачала, никак руки не доходят до прочтения. И еще. Вы думаете, алкоголики не понимают, что пить это плохо? Они все понимают, но ничего не могут сделать, в силу того, что у них расстройство психики. Им нужно не к наркологу сначала идти а к психотерапевту. Т.к. алкоголизм - это в первую очередь депрессия. Вы видно очень мало читаете на эту тему и интересуетесь. Я слушаю передачи психолога Лабковского Михаила, психиатора Северного А. и много чего другого. Все не так просто как вы думаете. Эти воспоминания нельзя просто взять и забыть. Это требует лечения, причем очень длительного. Кстати кто-то Мэрилин Монро тут упоминал. У нее на протяжении жизни был психоаналитик, и то он ей не помог. Настолько были сильны психотравмы.

ну спасибо вам что написали. но я автора спрашивала. мне хотелось бы услышать ее ответ, такой вот как есть. дело в том что я сама из такой же семьи. я тут выше писала уже и.у меня отец алкоголик ,но это мало того..а маман более чем странная ...и мне важно именно ответы автора на мои вопросы по существу..и это не подЪЪеб автора... я очень хорошо понимаю что она чувствует и почему ноет и ничего не делает...и мне 34..уже..Я очень много прочитала на тему созависимости во всех ее проявлениях.очень много литературы по психологии,религиозной литературы..Никакой психолог не поможет, если человек сам не решится лечится и не признается самому себе что жизнь вышла изпод контроля и больше не принадлежит тебе. Так же как и в случае с другими зависимостями,алкоголизм,наркоманией и прочей бесовщиной...

так что подождем автора и посмотрим проигнорит она мои вопросы или нет

всем отвечу

Моя тоже для меня не авторитет. Иногда говорит страшные вещи, но себя не компрометирует открытой ненавистью к кому-то. Хотя ненавидеть она умеет и презирать тоже, только это подается под другим соусом.

Моя мать себя тоже всю жизнь считала идеальной матерью. это прям её фраза, хотя априори ясно, что идеальных людей нет.

Её мнение начало меняться, когда я начала ей всё высказывать.

При этом она хватается за сердце, говорит, что ей сейчас будет плохо, пытается уйти.

Я её останавливаю силой и заставляю слушать. Я ей прямо говорю, что не верю ей, что у неё болит сердце, что она всю жизнь, здоровая баба притворяется (хотя в душе все равно боюсь, что она упадет с приступом и всем тем, что рисует мое воображение).

Я ей высказываю всё, абсолютно всё, я вижу, как ей физически и морально плохо от моих слов. спрашиваю, что, ***, правда глаза колет? Она - да, колет?

Веское основание не съезжать от матери - это квартирный вопрос и то, что скоро я сама стану мамой. У нас хорошая квартира, мы с мужем собственники, мать деть некуда. выставить её я не могу, другого жилья нет. Я не хочу вдаваться в эти подробности. Но и сами из своей квартиры мы съехать не можем, скоро у нас будет общий ребенок.

Я ей сказала, чтобы она даже не подходила со своими штучками к моему ребенку.

За время своей беременности я 3 раза по две недели лежала на сохранении по причине того, что она доводила меня до истерики, и у меня начинался тонус.

Выгнать свою мать я не могу.

Муж не вмешивается и говорит, сами разбирайтесь. Она его не трогает, наоборот, она старается для него что-то приготовить, постирать, угодить ему. Причем её никто не просит об этом.

Скандалим только мы с ней.

Планов у нас много с мужем, я не люблю загадывать на будущее.

Что хочу добиться от матери? Раскаяния.

Я хочу сходить в районную поликлинику к психотерапевту. Никогда не была. Всех врачей обежала, а у него ни разу не была. Меня уже физические силы покидают. Даже не знаю выйдет ли из этого что. Автор а вы ходили к кому нибудь?

Я стараюсь всегда занимать чем-то, не стоять на месте, получила второе образование, после рождения ребенка планирую заниматься спортом снова.

Я не только сопли мотаю... Но депрессивное состояние мне мешает. Комплексы мешают... Мне всегда кажется, что все меня осуждают, все на меня смотрят и презирают, что ничего не достойна...

Зачем вам ее раскаяние, чтобы вместе поплакать? Не нужно оно вам автор, не нужно. Ей уже много лет, неужели вы так и не поняли, что люди не меняются. Я вот поняла. Даже если она что то осознает... как говорится "все прошло, но осадок остался".

Я не была ни у кого. Я не представляю как открыться кому-то тет-а-тет. Я сразу плакать начинаю...

депрессия которая не прошла в течение 2-х недель должна поддавать медикаментозному лечению. Так психолог сказал. Вы не сможете убежать от нее путем кружков и прочего.

Мне это муж постоянно говорит, чтобы я не пыталась менять свою мать, а пыталась видеть хорошее в ней.

Но то дерь мо, что было сделано мне на старте жизни перечеркивает все абсолютно.

Сейчас медикаментозное лечение в моем состоянии невозможно.

В дальнейшем я планируют переключаться уже на свою семью.

Как бороться с комплексами, которые являются частью твоего я - это уже другой вопрос

Я сейчас прослушала книгу, ссылку на которую тут оставили "Похороните меня за плинтусом". Лучше бы не слушала. Вся жизнь перед глазами мелькнула. Нечего вспомнить и не на что опереться в своих воспоминаниях. С детства ищу себе маму в других женщинах. Сначала это была родная тетя, какая-то женщина из дома, которая до сих, останавливается и так по доброму смотрит на меня. Я до сих пор ищу маму, которой у меня никогда не было. Даже в свекрови я нашла теплоту и душевность, но она умерла уже. Никогда мне не найти свою маму. Мужа наверно найду, детей можно родить. а вот это..

Автор, муж в чем то прав, но я заметила, что некоторые люди просто не в силах понять данную проблему. они ведь так не жили. У меня есть одна женщина кот. очень любила свою дочь и внука любит и заботится, Она мне не верит, не может быть такого, у нее в голове не укладывается. Просто она жила по-другому. Поэтому с этой бедой - только к врачу. Вам сейчас да нельзя, я забыла, что вы беременны.

Я тоже ищу маму в других женщинах, Солярис.

Я думала, одна такая.

У меня и дружеские отношения даже на работе в основном с женщиной материного возраста. и всегда общалась только со старшими.

Теплых отношений с ровесницами не сложилось. Я чувствовала себя рядом с ними не уверенно.

Хотя когда я училась в первом вузе я раскрылась на столько, что даже была старостой группы и занималась общественной работой. Но доверительных отношений не было ни с кем по сути. Просто это был период, когда мне немного удалось преодолеть комплексы. А потом все снова.

http://www.onlinetv.ru/video/1153/?autostart=1&trailer=1​ вот послушайте, вчера была передача эта

Кроме мужа о моей проблеме не знает никто.

Когда я рассказываю ему это все он просто сидит молча с мрачным лицом.

Я всегда считала себя ненормально и думала, что только у меня с матерью такие отношения.

Мужу меня до конца не понять, потому что у него более чем адекватные родители.

Недавно я своей матери напоминала случай, когда она заставила меня выкинуть зимой на улицу котенка (5 мес), потому что он несколько раз не сходил в лоток. Она сказала мне - корми его в последний раз и выпусти на улицу, ничего мол, не сдохнет.

Мне тогда было 8 лет. Котенок был моим другом, дорогим существом. Она выгнала меня с ним из дома, я разрывалась в слезах, вернулась с ним снова, она меня отправила обратно. Мне пришлось его оставить на улице зимой. Моё дорогое существо.

Я вспоминаю это матери и говорю, ну что, хорошо ты меня научила цинизму? Давай я тебя также, когда ты будешь совсем беспомощная вышвырну из дома, применю на практике то, чему ты меня учила? (хотя понятно, что выгнать её я никогда не смогу)

Она молчит, я думаю, что она не раскаивается.

Я не понимаю, неужели она тогда взрослая баба, не понимала причинно-следственных связей... Детей нельзя заставлять выбрасывать из своей жизни то, что дорого сердцу, тех, кого они любят. Котенок у на жил с месячного возраста, и я должна была, по мнению матери, со спокойно душой его кинуть на снег...

Что я чувствовала в этот момент когда кинула, что чувствовала после, когда поняла, что не смогла перед ней отстоять своего дорогого друга, потому что она была последней инстанцией... она не думала об этом..

А сейчас она хочет от меня, чтобы я "была доброй, нежной, простила её и не жила прошлым"... Как? Как это сделать. если изначально из меня растили моральную калеку?

ДА..про котенка это жесть. Может надо было хотя бы соседям отнести... Хотя что уж теперь. У меня тоже была случай. Кот Васька описал пол и отец, взял шейный платок, окунул его в мочу и замотал коту голову и отправил его на балкон. Я стояла и наблюдала, так сердце билось, думала что он упадет с балкона, потому что начал подпрыгивать, чтобы стянуть с себя эту дрянь... Что сказать. Отец плохо кончил.. Пил все время. Мать с ним развелась. Купила ему квартиру он съехал и ее пропил, и много еще квартир пропил, а потом его стукнули по голове из за места в комнате.

Я даже до того дошла, что где-то вычитала, что есть такая примета "чтобы злые люди в дом не входили, нужно соль под порожек насыпать". И я насыпала. И сразу стала замечать, что мать начала домой все реже приходить. То работает, то к сестре. Я ее практически не видела. Я конечно ей про соль ничего не сказала, они и по сей день там лежит. Но заметила, что ко мне перестала ходить моя подруга соседка. То у нее дела, то она занята. А потом, после ее переезда мы и вовсе разругались, т.к. она начала унижать мои физ. данные. И я без сожаления с ней простилась.

Своему ребенку я постараюсь дать то, что не получила от своей матери. Я хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя в безопасности, чувствовал, что его любят, поддержат, что им гордятся, что мне есть дело до его внутреннего мира, его чувств, что я его уважаю. Я постараюсь быть такой мамой, которой бы ребенок гордился, не стеснялся. быть красивой, ухоженной, умной во всех смыслах мамой. Найти какое-то общее занятие с ребенком, общий язык. Всё что смогу дать ему - дам.

Дай бог, автор, дай бог!

Соседям я бы не смогла его отнести, все собак держали, да и не взял бы никто..

меня до сих пор глушит чувства вины...

А отца у меня никогда не было... Я писала про него в начале темы...

Хотя я знаю, что он жив здоров, все у него хорошо, где-то в универе преподает, по его словам, то ли доцент, то ли профессор, и дочери у него есть, любимые дочери... а со мной, выбля...дком, зачем ему, уважаемому человеку знаться...

Такие дети как мы, как никто другой понимает, что такое плохое детство и что чувствует ребенок, когда мать, являясь последней инстанцией нас ломает морально.

Поэтому нам проще быть милосерднее к своим детям.

Я не допущу, чтобы у моего ребенка возникали подобные чувства, которые я переживала маленькая в своём сердце.

я послушаю

Я слушаю эту передачу. Я в шоке. Много полезного, спасибо, Солярис.

http://www.onlinetv.ru/project/41/ там еще есть передачи. Передача "Взрослым о взрослых" выходит каждый вторник в 21.00 в режиме онлайн по компу на сайте OnlineTV.ru. Вы можете туда позвонить прямо с сайта (видеозвонок), можете сделать аудио звонок без видео (есть функция отключения) и рассказать свою проблему.

ну все понятно. вы бы сразу в теме написали что ждете ребенка..для беременных истерить и выносить всем мозг вокруг это нормально .

Высококвалифицированный тролинг. Продолжайте дальше обс%ирать вашу мать. И вы не заметете как получите со временем тоже самое от своего отпрыска.

удачи

Теперь все встало на свои места.

Если я гипотетически буду проделывать в детстве то же самое со своим ребенком, такое отношение будет заслужено.

Обс ирать её никто не собирается, эта тема, как указано выше создана мной лично для себя. Когда я излагаю на бумаге, либо печатаю то, что происходило со мной, я невольно получаю благодарного слушателя, который меня якобы принимает, даже если эти бумажки я никому не дам прочесть и сожгу. Вам этого просто не понять.

Плюс написания на форуме - есть обратная связь.Вчера Солярис дала интересную ссылку, например.

Моя беременность тут не при чем, такие отношения у нас уже очень давно.

Вы все вольны думать обо мне что хотите. Поддержки и понимания я тут не жду, уже писала.

Тут меня обвиняют в нытье и бездействии. При этом люди совсем меня не знают.

Рядом со мной не было нормальной семейной модели, мужчин в доме я не видела вообще никогда, мать о них всегда высказывалась с недоверием и пренебрежительно, акцентировала внимание на то, что как хорошо, что у нас нет папы, у других есть, но все скоты поголовно. Т.е. изначально она вкладывала в меня негатив по отношению к мужчинам и полноценной семье. Мужчин, парней, мальчиков я боялась как огня, никогда с ними не общалась робела.

И не смотря на это мне удалось построить свои отношения, с нормальным человеком. Не алкашом, не наркоманом, психически и физически полноценным, внешне привлекательным, умеющим и желающим достойно обеспечивать семью.

Второй момент, не смотря на то, что мать всегда прививала мне неуверенность в себе, ощущение того, что я не достойна, не смогу, не получится, я смогла с отличием закончить два образования. У меня пусть не супер высокооплачиваемая (на сколько бы мне хотелось), но престижная работа, куда с улицы довольно сложно попасть.

Я борюсь с комплексами... С комплексами "нищебродки" и комплексом "не достойна", которые вбила мать. Это уже отдельная история.

всё что мне удавалось в жизни было вопреки обстоятельствам.

Сытому голодного не понять, тут многие перефразировали эту поговорку, каждый раз акцентируя внимание на то, что людям, которые не пережили подобного, просто нас не понять.

Я ещё добавлю от себя.

Все люди разные. Поймите, нет одинаковых людей с одинаковым восприятием.

Пример.

В детстве я знала одну пожилую женщину, которая волею судьбы во время войны в подростковом возрасте была узницей концлагеря, она выжила только благодаря тому, что попала туда под конец войны перед самым освобождением советскими войсками. Она потеряла всю семью, в дальнейшем её жизнь сложилась очень непросто, трагедия шла за трагедией. Несмотря на это она всегда была весела, жизнерадостная и очень легка в общении. Она ничего не брала в голову, была немного легкомысленна. Образования она не получила и не считала это необходимым. Всю жизнь проработала обслугой.

Второй персонаж. Мой коллега. Мужчина 56 лет. Интеллигент, женат, двое детей.

Внешне флегматичный, спокойный товарищ, даже невозмутимый. В неформальной обстановке - балагур и душа компании.

Далее - неприятная ситуация на работе в его отделе, начальник вызывает - кричит матом... дядечка возвращается на своё рабочее место... затих, хватается за сердце. итог - инфаркт. Два года борьбы за жизнь, восстановление... Побочка от препаратов, из легких выкачивают по несколько литров жидкости, органы отказываются работать... Нигде его не берут, кажется последняя больница была шумаковская, взяли его под расписку, что после смерти тело типа как на опыты (я подробностей не знаю). В сентябре умер.

Какой вывод? Люди разные. Кто-то сломается от одного выговора на работе, а кто-то будет переживать трагедию за трагедией и жить дальше.

Та женщина в силу того, что обладала простой организацией мышления, просто не умела анализировать, копаться в себе, тем самым не таща прошлое в настоящее.

У коллеги моего иная ситуация. Он своим самоедством и чувством вины довел себя до инфаркта, хотя раньше никогда и больничного не брал, имел разряд по плаванью и был вполне крепким мужчиной. Ситуация не стоила жизни человека, но человека больше нет.

Все переживают по разному.

Твк и в нашей ситуации.

О кого то, образно говоря, родители прижигали бычки, он встал, отряхнулся и пошел дальше.

А кого-то унижали методично и подавляли волю, он вырос моральным калекой.

У меня просто в голове не укладывается как вообще можно издеваться над своим ребенком. Какое этому может быть оправдание?

Я сейчас стараюсь бороться с тем багажом, который оставила в виде комплексов мне моя мать.

У меня есть сильный комплекс "не достойная" и комплекс "нищебродств а".

Сейчас мы с мужем себе можем позволить жить хорошем жизненном уровне, но при этом я чувствую себя нищей, не достойной, т.к. мать методично убеждала меня в этом, что хорошего и дорогого я не достойна, и у меня этого не будет никогда.

У меня комплекс с детства заходить в дорогие магазины.

Мы всегда покупали одежду с матерью на рынке, причем она всегда торговалась до ус ёру с продавцами за каждую копейку. Но при этом зачем-то иногда тащила меня в дорогой магазин и тут начиналось самое страшное...

То, что мы там никогда ничего не покупали - и так ясно.

Не для кого не секрет, какие высокомерные и оценивающие взгляды пускают наши работники торговли на клиентов.... Нас с матерью просто пожирали глазами и высокомерными взглядами. При этом моя мать начинала вести себя там как быд ло, она перебирала на вешалках дорогую и красивую одежду и орала на весь магазин: "что это за говн о вообще? это, что вообще, сэконд? какая бесвкусица!" я готова была провалиться сквозь землю.

Она подходила к витрине, говорила, покажите мне это (например кошелек), продавщица нехотя доставала, она клала на витрину свою грязную клешню с нечищенными ногтями и начинала прям специально как будто тыкать и показывать им свои неухоженные руки.... ((((

В нашем городе только начиналось подобие торговых центров тогда, она как придет, обязательно зачем-то начинает раздеваться, под старым пальто нищенская закатанная одежда, под шапкой - сальная голова, от нее несет потом, и прямиком в дорогой магазин идёт.... Я ей говорю мама - нет, а она оскалит на меня зубы и идет дальше хаят ь явно красивые качественные вещи... Зато то, что с рынка - для неё и вкус и качество.

Короче, это клиника....

Но с тех пор я не могу зайти спокойно не угнувшись в хороший магазин, мне кажется, что на меня смотрят и осуждают, смеются надо мной.

да, спасибо. я ещё несколько посмотрела