Мать привила кучу комплексов и страхов. Мне 27 лет.

Вы очень правильно поступили.

Автор и еще вы понимаете в чем проблема? Вы понимаете, что Ваша мать без Вас никто и ничего из себя не представляет. Именно по этой причине Ваша мама навязала Вам дикую зависимость от своей персоной. Вы это ее единственное выдающееся достижение в жизни.

Автор комплексы и страхи, которые вы несете принадлежат Вашей матери и для счастливой жизни вам эту дрянь придется вернуть ей обратно.

Автор, а про аборт это вранье полное))) Ваша мать хотела Вас родить))

Ваша мать жаждала Вас родить с целью чтобы вы ее обслуживали и у нее было хоть какое-то достижение в ее не ахти какой жизни. Художником вы еще можете стать.

Есть один близкий человек, которому ты можешь быть всегда очень и очень нужным, если захочешь и ближе этого человека нет никого на свете. Этот человек всегда может тебе помочь и дать все то, что недодали родители. Этот человек всегда в состоянии найти тебе друзей, которые помогут, этот человек всегда в состоянии тебя понять, если захочешь. Этот человек в состоянии для тебя снести любые преграды освободить тебя от любых комплексов и страхов. С этим человеком ты можешь наслаждаться и одиночеством и компанией классных друзей. Этот человек ТЫ САМА!

Прошу прощения, я к гостю обращалась, а написала почему-то автору, совсем сбрендила.

У меня\ еще хуже автор. Мама меня всю жизнь поносила. В полнолуние у нее страшные приступы. Она орет обзывается бранит на чем свет стоит, чуть ли не матом, раньше вообще избивала. Конечно у меня нигде не складывалось в обществе.. как дома к тебе относятся, так и окружающие к тебе.. по закону притяжения.. вот и в школах меня били и издевались. Проблем у меня полно, я не общаюсь почти ни с кем. Только 1 на 1. С кем-то еще начинаю чувствовать себя третим лишним, а так и есть. Мама до сих пор себя так ведет. Сегодня снова был приступ, мне было плохо. Я сижу на лекарствах, это не вынести просто так. И думаю за что меня родили, почему я вообще родилась, я здесь лишняя. Мало того, мама всегда говорила, что я не заслуживаю жизни! Что жизнь на земле надо заслужить! А еще 3 раза говорила, что я ошибка!

"Здесь нужно принять только одну ситуацию " нам не повезло в детстве, и изменить это мы были не в силах". Но сейчас все в наших руках. И мы не обязаны любить тех, кто нас унижал, не любил и вводил в невроз.

Мы их не обязаны любить, но инстинктивно ищем же их одобрения? Тут кто-то правильно написал, что я пытаюсь в этой ситуации матери как бы в догонку доказать, что она не права, чтобы она одумалась и полюбила меня. Это тяжело..."

зачем?? с возрастом ОНИ больше нуждаются в нашей любви, чем мы - в их любви. Зачем что-то кому-то доказывать? Пустай ОНА доказывает, что достойна того, чтобы вы вспомнили о ней в старости, а не сдали в дом престарелых!

у меня почти такая же была

она мне тоже нервы попортила теперь всю жизнь с неуровновешенной психикой тяжело как и вам

Нет, если она умрет, я буду несчастлива.

Зависимость и страх. Любовь в глубине души, которую втоптали очень глубоко.

Автор, дело в том, что вы с такой установкой не сможете освободиться от комплексов, которые позволили себе навязать своей маме. И самое страшное, что вы можете эту дрянь потащить вашим детям. И умрет она, будет ли жить

вы в любом случае несчастливы. Потому, что вы не хотите свою жизнь поставить

для себя важнее маминой. Гармоничная любовь к родителям, это спасибо за подаренную жизнь, тоесть спасибо прежде всего, за то что есть Я. А у вас идет спасибо мама за то, что ты есть(это и есть зависимость), то чего Ваша мать и добивалась своим поведением, чтобы вы ее дочь были к ней привязанны, чтобы вы и ваша жизнь Вам не принадлежала, чтобы вы и ваша жизнь принадлежали ей.

Для того чтобы освободиться от того, гадкого, что позволили себе навязывать в детстве, нужно свои интересы, чувства, жизнь поставить превыше маминых.

Агна права. Займитесь своей жизнью.

Вообще читаю и не верю глазам своим(

И какие же комплексы у 27-летне девушки до сих пор остались?

Задайте наводящие вопросы и спросите, чем она заслужила и зачем она совершала ошибки, когда трахалась с мужиками и родила вас. Это не ваша ошибка! НЕ ВАША, а ее.

А еще лучше, рявкнете погромче на мамашу, так как она на вас. А если возникать начнет, то скажите, что на осине не растут апельсины, и что с сегодняшнего дня она будет ходить по струнке и выполнять ваши команды иначе огребет по печени.

Покажите ей в лицо, что вы ее не боитесь. Тогда она сама притихнет.

Идите заниматься спортом. Вам придется в жизни научиться защищать себя!!!! Начните с мамы, защититесь от нее.

Но тут не все жертвы своих родителей. Тут есть просто жертвы, потому что им нравится ныть и перекладывать вину на других - зубы, циститы, подрезанные уздечки.

Вам же врачи их резали и лечили, а не мать кухонным ножом.

Согласитесь, что бывают наглючие детишки до такой степени, что без ремня не обойтись.

Наглючие детишки это результат оборзевших родильников, которые не в состоянии полноценно выполнять свои обязанности. Которые орут при своих детях, ноют, не в состоянии находить со своими детьми общий язык, понимать их чувства, объяснять детям. Вякают что дети им что-то должны.

У детей, чьи родители ведут себя достойно, поддерживают детей, понимают, берут на себя ответственность и врачи оказываются адекватными и проблем особо нет. И если дети обвиняют, это значит великовозростные *** обвиняли

их. Они попросту зеркалят.

Самое смешное это мамаши изображающие себя жертвами своих детей. Лохушки лодырливые.

Ныть их научила мать. Вопрос в другом хочешь ли ты тащить д%рьмо данное мамой или вернуть ей. Маму не перевоспитаешь. Можно прекратить нянчиться

с ейным фуфлом, поставить ее на место. И наконец заполучить то, чего достоин по праву рождения, а именно свою жизнь в свои руки и строить ее так как действительно хочешь.

Мне в свое время пришлось научиться класть трубку сразу как только моя самая лучшая мама на свете начинала ныть о том чо ей тяжело. Обвинять кого либо в чем

либо, включая меня. И заявить ей, что ее обиды на моего папу это ее личные трудности. Я своего отца люблю, а разобидел маму, так это ж не меня слава Богу)))

Вы вообще тему мою читали на первой странице? Уздечки - это самое безобидное, что было, это тут вообще не при чем, просто как один из случаев.

Подавление воли с самого раннего детства, ломка ребенка. Кто через это не прошел, объяснять просто бесполезно, будут обвинять в слабости и пр.

Вот именно. Пример - родители моего мужа. тоже 90-е, тоже не сладно, но все друг друга уважают и то, какие отношения у меня с матерью для этой семьи - дикость и никогда не понять.

У меня всегда стойкое чувство, что я должна идти, просить прощения у матери, дать денег и т.п.

У меня как раз такая "жертва". Перед всеми своими знакомыми она себя поставила так, меня всегда выставляла как неблагодарную, эгоистичную скотину, причем не постфактум, а лет с 4-5, когда в принципе ребенок не умеет проявлять благодарность в полной мере.

Дорогая почему не начнете изолироваться от нее, я прекрасно чувствую что у вас зависимость от нее уже но все же вы же не мозахист чтобы звонить и начинать все это выслушивать зачем вам звонки этой женщины? У вас своя семья и свой быт, понятно что забыть трудно в это верю но зачем дергать рану?

Автор не держите на меня зла,пишу я конечно неграмотно) это от эмоций.а вообще я считаю,что вы молодец(несмотря на то что я писала ранее).и универ закончили,грамотная,адекватная,понятная(это без сарказма).таким как мы,очень тяжело в обществе,для людей мы как изгои,хотя бывает везет,видят человека.я что хочу сказать,надо крепится,самое главное не падать духом! а уж как это тяжело не понаслышке знаю.я уверенна,что где-то там на небесах,есть кто-то,все же то,что нам посылается,это то что мы в силах сделать.

Автор, знаете вы мне вообще напомнили Монро, она прошла все самое тяжкое в детстве кинула мать в дет доме совсем маленькой,несколько семей ее брали и все на время как вещь ненужную и возвращали в приют обратно около десяти ее уже в приютах носиловали причем по крепкому но как то встала с колен и стала самой женственной и самой желанной женщиной. Понятно что кончила плохо и все такое но я к тому что может так тернист и ваш путь был и надо как то простить не знаю как но НАДО и с чистым сердцем, я думаю что надо как минимум забыть и адрес и телефон

Автор, простой вопрос, вы хотите разрулить свою жизнь? Вы готовы? Я знаю, и верю, что Вам не легко. Но что вы хотите? Понимаете в чем прикол, вы сейчас эгоистичной скотиной не являетесь, а что бы разрулиться придется стать именно тем что мамуля выказыват. Отменной Эгоистичной Счастливой Скотиной)) и ЕЩЕ Любить свое шикарное эгоистичное скотство. Я вот два года назад конкретно взялась за свою жизнь и счастливо скотинею день ото дня. Самое интересное, что позволив себе скотинеть я стала делать больше реально эффективных добрых дел для других людей. А нянькаться с оборзевшей маман, это тяжкий неблагодарный труд. Кроме того, маман от этого падла зажирается, ишо больше самоутверждается и деградирует вы ей даете тем самым повод не меняться.

Кстати моя маман начала меняться в лучшую сторону. Ведет себя как мама, интересуется моим настроением, делами и прочее. А раньше это ипец. Ныла мне обо всех своих обидах, загонах, проблемах высосаных из пальца. Я ей по ее мнению была кругом должна. Я была такой секой, не той успешности, внешности, хренешности и пр.

Гость родителей не прощают. Это Важно. Их принимают такими какие есть. А это значит, я имею полное право гневаться на их поведение в мой адрес, которое меня не устраивает. Прощать - это отпускать грехи, а отпустить их своим родителям не возможно, за то можно с чистым сердцем их дряньки еще в свою жизнь взять. Про прощенцев, есть поговорка классная: "плюй мне в глаза, все Божья Роса"

Со мной почему то не считалась бабушка. И вот как то она очередной раз была недовольна мной и решила меня долбануть, а мне было уже 20, я ей сказала: давай, бабка, а я тебе потом в ответ въебу. Угомонилась. И чем больше наглеешь , тем сильней их ровняешь, таких матерей. Хотя моя мама хорошая.

не знаю что тут люди пишут что мол вот, матери было тяжело растить ребенка одной в девяностые, и этим пытаются оправдать её... судить я не буду, бог рассудит, но моя мамочка вырастила нас с сестрой тоже одна в тот же период времени, и было нечего надеть в школу и нечего есть порой, и ей, медсестре, приходилось гнилые овощи на базе за 10 рублей перебирать на улице осенью, или у хачей прибираться за 50 рублей, и это один из многочисленных эпизодов того как нам приходилось выживать... И при этом всем мы все вместе выкарабкались, и мамуля нам умудрялась вешать плохонькую барби на елку на новый год и вырастила нас замечательными людьми надеюсь, всегда любила и любит и мы это знали и знаем. Никогда мы не слышали что-то типа "вы никуда не годитесь", "зачем я вас родила" и т.д. В голове не укладывается... Так что тяжелая жизнь по-моему не оправдывает скотского отношения к ребенку, как у автора, я так считаю... Я была в ужасе когда Вас читала, автор, и похожие комментарии. Дай Бог вам всем оправиться, и да, наверное нужно стараться понять и простить родителей, не знаю возможно ли это в вашей ситуации, я на вашем месте не была, не знаю каково это. Постарайтесь. И постройте свою хорошую семью и воспитайте деток как подобает. Удачи)

Ксеня, вы хорошо написали, но я думаю, что здесь не место рассказывать о материнской любви, просто чтобы не далать этим девочкам больно.

Пусть у них в жизни будет все хорошо и они будут отличными мамами.

Почему не место? Я тоже выросла с такой же дикой матерью как у автора, и мне душу греет рассказ Ксени, а вовсе не делает больно. И я думаю, что большей боли чем эти матери делали и делают своим детям, им никто не сделает. Тем более, как может сделать больно хороший и добрый рассказ?

Эту книгу можно прослушать аудио. Читает сам автор http://asbook.ru/abooks/russlit/296-pohoronite-menya-za-plin​tusom-pavel-sanaev.html

А зачем ее прощать?! Это садист, а не человек!

Ни к чему прощать совершенно!Напротив,ненависть к садистке даст вам силы бороться за себя.И,кстати,вам достаточно дружно советуют не пускать её в свою жизнь.

Чёрный список работодателей - www.orabote.net/catalog

Об этом не говорить надо, а работать над собой, причем уже давно. И в полных семьях такие комплексы прививают- что будте-нате, захлебнутся можно. Другое дело что с ними делать: тяготиться о них и бестолку их мусолить разговаривая, или выкрабкиваться и от них избавляться- а эта мега труд, что многим проще жаловаться...

...Мне тоже 27 и детство без содрагания не вспомнить: тоталитарный отец-тиран в трезвости и в алкоголизме без комментариев, и мать с гиперопекой и удушающей "любовью", сменяющейся агрессивными истериками, которая до сих пор меня прессует, шля ежедневные смски с уси-пуси и попытками уменьшить меня аля "дитятечка"....*** просто...а ответишь что чтобы отрезвить- естессвенно обиды.

Хорошо я от них сбежала, как можно дальше и только потом начала прорабатывать свои компексы: привитое чувство вины, принятие себя, общение с энергетическими вампирами и манипулторами, подсознательные страхи-поведение с авторитарными людьми, медитации, научиться чувствовать себя женщиной...не 1й год читаю литературу по психологии, частично затрагивая эзотерику и психосоматику, самоонализ и работа над собой...из недавнего- наконец-то нашла то, что интуитивно понимала еще в детстве- психологический инцест. Коротко и ясно и в точку, думаю у вас тоже этот случай, почитайте и многое поймете.

Это сложная и большая работа, но этого того стоит, чтобы от них изюавояться, иначе ничего не изменится, только плакаться и самой от этих комлексов зависить и страдать. Сам себе не поможешь в этом-никто более не способен на это и никто не поможет. Разве что психиатор, но и он направит вас на работу над собой, а не даст готовый рецепт. Удачи!

Советую и вам почитать психологию в том же инете на две темы:

психологический инцест и как из него вытекающее или дополняющее про материнский эгоизм

Говорят, дети еще до рождения выбирают родителей, чтобы воплотившись в физическом теле усвоить опрееленные уроки и через это духовно "вырости" так, как им это нужно. Вот только уже в физической оболочке мы эти послания забываем, что и нужно, и потому столько страданий в неосознании этого, а осознавать мы как правило начинаем во взрослом возрасте и тогда и начинаем духовном рости, тк перерабатывать все это, прощать и устранять приивтые комплексы,страхи и становится независимой личностью очень и очень не просто и это долгий путь. Я это к тому, что не родители дают жизнь, как любят помощечьи кричать прошлые поколения, это дети выбирают жизнь, ровно как где и когда родится! Послушайте монолог Ошо ?Ваши дети ? не дети вам...Они приходят благодаря вам, но не от вас, И хотя они с вами, они не принадлежат вам. Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли, Ибо у них есть свои мысли. Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам, Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах. Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне."

и еще из монолога Ошо "о детях":

"...Ребенок не вещь. Вы не можете владеть ребенком. Говорить: ?Это мой ребенок? ? значит, отстаивать свое невежество.

Жизнью невозможно завладеть. Она может быть в ваших раскрытых руках, но в тот самый миг, когда ваши руки сжались в кулаки, жизнь вырывается из них. Почти все родители в мире разрушали своих детей, потому что претендовали на право собственности. Владеть ребенком? Вы не в силах создать жизнь, как можете вы владеть ею? Это дар от изобилия сущего, будьте благодарны, что вы избраны в качестве средства.

Ребенок приходит благодаря вам, но это не означает, что он принадлежит вам. Вы ? не больше чем проход. Если бы родители запомнили эту небольшую и простую истину, мир был бы совершенно другим.... "

Очень советую вам это послушать! Есть например вконтакте в том числе.

эххх... помогает справиться с депрессией солярий)))) Тюмень, проезд солнечный дом 5!!!

А нахрена вам эта отдушина!???? Зачем всех баламутить ради своей отдушины, которая ничего не поменяет.

Я тоже сначала думала так же, что автору нужна отдушина, чтобы встать на ноги или сделать решающий шаг, побороть комплексы, доп. поддержка и мотивация... а тут получается. нытьё ради продолжения нытья... ТЬФУ!!!

Я уже писала выше свой коммент про свою ситуацию без подробностей, как меня били-материли-не давали есть-попрекали,что у меня даже своих трусов в том доме нет и я никто-шухерили все мои шмотки-тотальный контроль-унижения и чрезмерно-нездоровая гиперопека невротичной матери...

Так вот я еще в детстве планировала побег, как буду жить меж завалами бетонных плит на стройке,а на 2-3тьем курсе читала объявления о работе-аренде комнаты,считала на калькуляторе что зп в месяц будет хватать лишь на картошку и капусту. Готова была терпеть любые лишения и ободранское существование, лишь бы уйти от них и быть внутренне свободной!

А вы мотаете сопли на кулак, тешите себя отговорками про мифические обстоятельства, которые создали вы и иши ваша мать, и не собираетесь ничего менять...И знаете ответ почему:вас так устраивает в тч и роль нытельской жертвы и участие вашей матери в вашей ныншней жизни, смысл всех тут баламутить? Нет таких отговорок и обстоятельств, когда нет приоритетов собственной жизни и силы воли противостоять своим слабостям-жалостям и симмуляции-манипуляции других, вы уже не ребенок, чтобы искать в этом себе оправдания.

автор, ваша мама полная набитая дура с неврозами и комплексами...Да может быть у нее тоже было тяжелое детство и какая то тяжкая жизнь.,нереализованность и тд и тп. Но это не дает право взрослому человеку издеваться над ребенком, в частности над вами-маленькой. Я сейчас наблюдаю такую же ситуацию со своей соседкой, она мне равестница и ее сыну уже 11 лет. Дура полная! С мужем не повезло, такой же дурак попался да еще с ней бухать начал. Кто ее заставлял рожать?..Она орет и унижает сына..И эта тупая корова не понимает чем ей это обернется уже через 5-6 лет!

Тут говорят простить и отпустить.Хрен.Не выйдет. Трудность в том что если бы так себя вел посторонний человек, то все что нужно было бы сделать это послать его на х..у_й. Но не случае с мамашей...Ничто так не влияет на жизнь человека как родители.

Враги человеку домашние его )) сказано так в одной известной книжке...Мне тоже пришлось преодолевать свои переживания, ломать себя чтобы стать нормальным человеком и многое мне так и не удалось, и никогда не получится. Хотя у меня нет так все запущенно как у вас.. Если можно было бы найти нормального психолога то да. Но скорей всего вам самой придется себе помогать... Пошлите свою мамашу в пи_з...ду, это раз. Перестаньте с ней вообще общаться. Я надеюсь вы отдельно живете?

И давайте перестанем писать этот вздор, что мамачка родила и теперь какая бы она не была м_ра_зь, мы ей будем по гроб должны и обязаны ,за то что она нас вы_ср_ала на свет божий. Х..у..йня все это. Принимая решение рожать, ты несешь полную ответственность за своего ребенка. В противном случае ты тупая скотина,которая спаривается от того что гормоны велят...су_ка дворовая... У человека в норме есть разум.

Так что автор, я делаю заключение из всего вами написанного, что вас мать не любила.Просто смиритесь с этой мыслью. Она чужой посторонний человек, и сделала все чтобы вы стали ей постороней. И не бойтесь! ваша мамуля вас еще переживет. Такие _гни_ды живут долго, и очень долго сосут кровь из тех кого им удается себе подчинить. чаще из мужей и детей

вот я вам автор советую почитайте эту тему http://notdrink.ru/index.php?showtopic=63737

и работайте над собой...не позволяйте ей продолжать манипулировать вами. Грубите, не общайтесь, пошлите на. Она получила то что заслужила. А если у нее память короткая, то ей на том свете все напомнят когда она кони бросит.

Скажите ей об этом. Пусть уже о душе своей подумает. Пора. И вы тоже. А то так вся молодость и пройдет..Эта проблема ваш смысл жизни. Смените этот смысл на что-нибудь более осмысленное...