Мать привила кучу комплексов и страхов. Мне 27 лет.

не понимаю таких высказываний по типу ей нужно делать скидку у нее тяжелая жизнь )) ребенок этого проанализировать не может он воспринимает это как меня не любят потому что я плохой и т.д и т.п. если у нее тяжелая жизнь она не должна отрываться из за этого на ребенке )) ребенку нужна ласка и забота по факту его рождения а не от того хорошо маме живется или плохо

Моя мама отдала меня бабушке, не занималась моим воспитанием. Жили мы очень бедно. Бабушка подрабатывала. Одевалась я в старые вещи родственников. Ходила в школу в мужской большой куртке и шапке. Было стыдно. Мама с детства внушила, что под меня она не будет подстраиваться. Завела себе семью. И сейчас, когда я взрослая женщина, она начала лезть ко мне со своими советами. Она требует чтобы я делала так, как она хочет. Если я посмею сказать свое мнение, она начинает орать. Я просто перестала с ней общаться. Так как после общения с ней мне становится плохо. А у меня у самой семья, я своей семье нужна нормальная, в нормальном состоянии.

[quote="Это я"]У меня был случай, когда она отдала меня подрезать уздечку под языком (мне было 5 и ей казалось, что у меня проблема с дикцией), там меня хирурги напугали сильно, не обезболили, выбили нижние зубы, когда вставляли расширитель в рот....

Насчет вашей матушки я еще скажу. а вот насчет уздечки: без наркоза эту операцию делают только грудничкам. Весь процесс занимает 3 секунды и 1 щелчок ножницами. Ну и еще полчаса рева и перемазывания зеленкой. В 5 лета такая операция делается ТОЛЬКО под общим наркозом. Это все.

Я все прочитала. Как же мне жалко автора и других девушек из этой темы! И как же нас много. У меня тоже было совсем не радужное детство, хотя и не такое жуткое, как у вас, автор. Я даже тему создавала - "не могу называть мать мамой". Я ее вообще никак не называю. Потому что все это врезается в память навсегда. Мне неоднократно давали понять, что другие девочки (особенно моя двоюродная сестра) красивее, общительнее, женственнее, умнее, находчивее и вообще во всем лучше меня. При этом мои школьные достижения, которых было много и разных, воспринимались как должное.

Меня и теперь, во взрослом возрасте, мать чмырит. У меня уже несколько лет (мне 25) проблемы с работой - я, как человек творческий (и ленивый), все нахожусь в поиске чего-то интересного, чего никак не удается найти. Все работы на поверку оказываются тупыми и рутинными. Меня и так удручает мое положение, и мать только добавляет масла в огонь. Нет, чтобы радоваться за дочь, которая имеет возможность не сидеть в скучном офисе, при этом вкусно кушать и прилично одеваться. Но нет, раз в неделю она по телефону как мантру повторяет, что я совсем одичала дома, что я не умею общаться с людьми, что ей за меня стыдно перед всеми знакомыми. Хотя, естественно ,всем вообще пофигу, работаю я или нет. Год назад назад она довела меня таким образом до нервного срыва, который я лечила в клинике неврозов. При этом у самой в жизни полная ..опа.

Очень-очень жалко нас всех. Но мне видится тут свой плюс: из таких несчастных детей вырастают очень хорошие, добрые люди (пусть и терзающиеся, и неуверенные). И своих детей они будут воспитывать в любви и ласке. Каждому свое испытание досталось. Нам - такое. Надо постараться его достойно пройти.

Прочитайте книгу, или посмотрите фильм "Похороните меня за плинтусом" - вот где жесть!

104 я вот тоже до сих пор считала что только у меня такие родители нудные и навязывающие негатив, а тут видимо каждый второй так, поразительно но у всех моих подруг всегда была такая идиллия с мамашами что я чувствовала себя ущербной-на мне всегда экономили, промывали мозги правильными установками, били по рукам, по губам за каждое неверное слово и действие. Потом пинки и тычки сменились вечными скандалами-ты не хочешь учиться и будешь бомжевать-бутылки собирать, потом тебе надо работать в офисе, тебе надо замуж, сейчас в 27 я ясно дала понять что ничего не хочу, постоянные обиды и наезды-не такая как все, моральная *** о тебе плохо думают соседи и родственники, постоянный шантаж здороьем и деньгами, а мамаше всего то 47 но ей не терпится списать себя на пенсию и тянуть из меня жизненные силы и деньги, есть еще папаша который всегда используется для натравливания на меня, за 27 лет ощущение домашней борьбы какой то, надоело

Согласна с Вами! Я знаю как не надо делать. В этом есть свой плюс.

Дочитывать не стала.

Но либо автор шиза, либо мама шиза. Если первое, то тут даже психиатр не поможет, если второе, то задвинуть на маму.

НУ ЧЕГО МОЖНО ХОТЕТЬ ОТ БОЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА?

А всем, кому не надоело до бесконечности расскаывать, как мамы их обижали - перестаньте уже ныть, а? Начните жить в конце концов своей новой жизнью, а не жалуйтесь до бесконечности. Заедает? Создайте журнал, разместите фото своей мамы с описанием того, что она с вами делала и на этом похороните всё, что с вами было. Ну сколько можно уже? А? У меня самой мать была чудовище, но если я сейчас начну вспоминать и бередить себе душу, то хуже от этого будет только мне в первую очередь!!!!!

А вы друг друга вампирите своими историями. Вас пожалеют, вам полегчает, а потом вы опять начнете жить г ном и снова будете ныть, вас опять будут жалеть и так до бесконечности . Ну сколько можно? Вам заняться не чем?

Вы не понимаете о чем говорите

я то понимаю. об меня и сигареты тушили и трусы заставляла меня стирать, когда мне было пять лет, про оскорбления вообще могу том написать, как это сделать и ни разу не повториться. А когда выросла, то понимала, что это была ходячая энциклопедия манипуляций. Я ведь жалела её и считала себя плохой.

И что теперь, мне вспоминать это всё, да? Да у меня своя семья давно уже. Я её вычеркнула из жизни, так чего снова то бередить душу?

Гость 111 в чем-то прав. Надо жить своей жизнью, чтобы не тревожить свои раны детские, для своего же здоровья. Другое дело, если ей потребуется помощь, то я помогу. Все таки родила.

Вы правы, но... Такие дети (и я в том числе) ни в детстве, ни в юности не получили ни поддержки, ни сочувствия. Пусть хоть посторонние люди пожалеют и проявят внимание, раз родная мать не смогла. Психологическая поддержка нужна всем, тем более одиноким и никому не нужным. Таким людям не на что опереться, откуда черпать силы? Вы сильная, другие - нет. Меня мать гнобила всю жизнь, но я не только жалуюсь, я и другим сочувствую и помогаю, как в виртуале, так и в реале. Я очень хорошо понимаю всех этих брошенных, забитых детей, ведь я - одна из них.

что-то я читала читала, и нигде особо не видела сдвигов в сторону а что же сделала Я чтобы что-то поменялось в МОЕЙ жизни, а не все валилось на маму.

у меня мама ой-ой не подарок, издевалась надо мной постоянно - это да, здесь я вас прекрасно понимаю, так как тоже всегда мечтала о том, что я приду, а меня мама обнимет, просто так, а не отвесит очередной подзатыльник, за какую-то провинность.

меня два раза обкрадывали с жуткими избиениями и ...., и когда я приходила домой оба раза сказав что у меня украли телефон и деньги (16 еще не было, деньги естественно мамины), она просто говорила потому что ты дура набитая, и то что у дочери стоит фингал под глазом, а губу надо ехать зашивать в травмпункт ей было по фиг, так вот к чему я, я благодарна ей за все, у некоторых нет даже такой мамы, она меня не убила, она не бросила, она меня вырастила, накормила пусть и не досыта,зато я кушала достаточно чтобы не умереть, она меня одела, да иногда на эти вещи было не возможно смотреть, зато они были,

но после школы, я решила очень твердо поступать на адвоката, не получилось, потом думала пойти в модели, куда там, потом поступила на социального педагога, закончила нормально, сейчас у меня дочь, и не всегда я обращаюсь с ней так как я считаю нужным, а бывает довольно жестко порой грубо, и за все это потом себя корю, вот это страшно, я стараюсь сейчас сделать все для того, чтобы она была счастливым ребенком, и вроде это получается и это замечательно, я работаю, еле-еле свожу концы с концами, но при этом она ходит на кружки занимается и у неё много получается, и за это тоже спасибо маме, она показала что такое плохо, теперь я могу избежать этого и показать что такое хорошо, да я понимаю что психика у меня не устойчивая, и порой это да сказывается, и в этом есть мамина вина, да. НО МАМА МНЕ ДАЛА ЖИЗНЬ И ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫЖИТЬ, СПАСИБО ЕЙ ЗА ЭТО ОГРОМНОЕ, какой бы плохой она не была, она моя мать. Пусть она меня не поцелует, пусть не обнимет, но когда она умрет ее уже не будет. Совсем. И я не смогу больше посмотреть в ее глаза, пусть и холодные, но родные. И даже если захочу больше не смогу безответно сказать ей "Я люблю тебя", так чтоб она услышала, и пусть что ей плевать, мне это важно - она моя мама, и спасибо ей, за то что она у меня пока есть.

да кстати а шрам под губой у меня до сих пор остался и их ещё много, но они меня ни чуть не смущают, я счастлива сейчас. А шрамы - это всего лишь не удачный период моей жизни в виде моего детства ;)

Автор,дорогая моя!

Прочитала каждое ваше сообщение,расплакалась просто.

Послушайте,понятно,что все наши советы для вас не актуальны,потому что вы уверены,что это тот ужас и кошмар,которые невозможно забыть и стереть из памяти.И вы правы-это кошмар!НО!это поправимо!

Вам психолог не скажет забыть и простить!нет!найдите хорошего,очень хорошего психолога,который будет с вами долго работать!

пусть у вас на это уйдёт полгода,год,2 или 3!но это лучше и короче ,чем вы будуте страдать до конца своей жизни!!

Я от всей души вам желаю принять именно такое решение!психолог,только он может вам чем-то помочь.

А как у вас дела с мужем обстоят? Какой он?Как он к вам относится? Оказывет ли поддержку?знает ли о вашем детстве!

Автор,сердце за вас болит! Не относитесь к психологу так,как к нему относитлись советские люди!это реальная помощь! и в этом нет ничего негативного! Прошу вас!

автор не все так плохо ,как вам кажется .послушайте алекс,она очень права

Психолог захочет, наверное. если денежку заплатите.

Автор, прочитала Вашу тему. Все конечно ужасно, но вплолне поправимо. Я порекомендую Вам две изумительные книжки. 1. Радикальное прощение. 2. Седона-метод. Это не художественная литература, это прекрасные книги по психологии с упражнениями и примерами из жизни. Обещаю, что они Вам помогут, если будете делать все, как там написано. начните с "Радикального прощения".

У меня всё похоже на 100% с Вами, только меня родили в 39 лет (сейчас мне 30 лет, в результате не замужем, без детей). Как я Вас понимаю. И вот это чувство ответственности и "вины" меня просто убивает и достаёт...

ВСЕМ привет. Я тоже сестра по несчастью. Впервые только на этом форуме осознала что у меня такая же проблема. Я стала увлекаться психологией. Что хочу именно АВТОРУ сказать:

1. Вам нужен не психолог (Психолог √ не врач, и, таким образом, не имеет право лечить, проводить психотерапию, он не знает основ медицинской диагностики, не может определить тяжесть и истинную причину заболевания.)

2. Вам нужен психотерапевт. Психотерапевт √ это врач, занимающийся лечением методом ╚психологического воздействия╩ √ беседы, разъяснения, выявления внутренних конфликтов и поиск путей решения психологических проблем пациента. Психотерапевт не обязательно является одновременно психиатром, однако, надо признать, что лучше всего, когда психотерапевт имеет подготовку и опыт работы в психиатрии.

Психотерапевт, как и психиатр, занимается лечением психических расстройств, однако, если психиатры занимаются преимущественно ╚тяжёлыми╩ психическими заболеваниями, отдавая при этом предпочтение лекарственным методам лечения, то поле деятельности психотерапевта √ более лёгкие расстройства, а также пограничные состояния √ те случаи, когда человеку плохо, но болезнью это состояние назвать нельзя. Основное орудие психотерапевта √ слово, беседа.

Копировала ссылку появились знаки вопроса.. Далее... я дам вам 2 ссылки которые мне лично очень помогли. Есть психолог, он ведет передачу "Взрослым о взрослых на известном радио Эхо Москвы уже 10 лет.

http://echo.msk.ru/contributors/7998/

Сейчас нет смысла вам смаковать переживания, вы только заново все переживаете. Слушайте передачи, туда звонят люди, у многих подобные проблемы. Передачу ведет психолог. Слушайте все выпуски и не один раз.

Но я думаю в вашем случае все равно надо к психотерапевту идти. Он назначит мед. препараты. Вторую ссылку я нашла недавно. http://deti.mail.ru/vopros/psikholog/psikhologija/48288/

Я вообще поняла, что все кто нас не любят ведут себям одинаково. Как сказал Ален Делон нелюбимый ребенок - это проблемный ребенок. Мне 34 я к матери жить вернулась после развода. Так она так дома отжигает. У меня только 2 мысли что делать. Во первых я буду записывать ее на телефон (делать аудиозапись), она тогда немного затихает. А во вторых, я ее предупредила. что у нее могут быть зачатки шизофрении, и ее могут увезти в психиатрическую клинику.

Она мне говорила и говорит до сих пор разные гадости.

1. Ты дура

2. Ты такая же дура. как твой покойный отец

3. Господи, когда же я избавлюсь от этой дуры, наверное никогда. (было сказано ей наедине в своей комнате в мой день рождения в прошлом году - мне 34)

4. Ты думаешь твой выродок кому-нибудь будет нужен? (так она сказала, про еще не родившегося внука, когда я беременная приехала к ней на 1,5 дня после ссоры с мужем).

5. Твой сын будет такой же неряхой как ты

6. ты маленький *** (так она назвала меня вчера)

7.неприлично обтягивать так свою *** (из недавнего)

8. ты дура, потому что твоя сестра устроила тебя на работу, а ты там даже не воровала. только дурак и ленивый там не ворует. (было сказано 1,5 года назад).

И что еще хочу сказать. У меня есть родная сестра. Так вот к ней у матери совсем другое отношения и к ее детям. Она носится к ней, сидит с ее детьми (внуками). Разговаривает совершенно другими интонациями. Не позволяет себе оскорбительных слов в адрес сестры и ее детей. У нее нет таких ярких вспышек гнева. В детстве именно мать подорвала мой авторитет перед сестрой. Сестра видя такое отношение матери ко мне, меня унижала уже с детства. Говорила следующее:

1. у тебя длинный нос

2. у тебя огромные уши, а у меня ушки красивые как пельмешки

3. у тебя ножищи большие как у мужика

4. сисек нет

5. ресницы жидкие

6. глаза как у рыбы (у меня начинался тиреотоксикоз, потом вырезали щитовидку)

7. губы у тебя узкие

Самое главное, что сказал психолог все невылеченные депрессии (те которые не проходят в теч. двух недель) перерастают в психосоматику. т.е. вы начинаете заболевать. Это болезни желудка, щитовидная железа. Вы можете ходить по разным врачам ото всего лечиться, но проблема будет именно в депрессии. Чего я и делала в последнее время.

У меня тоже была отвратительная мама , издевалась надо мной в детстве , избивала меня, однажды дело дошло до скорой . На дом приезжали органы опеки , мама хотела меня сдать в Подростковый приют . Мне уже было тогда 16 лет и я работала . Она любила подходить ко мне с ножом , замахиваться и истерить. Потом все кидала и рушила в доме. Она тоже упрекала меня тем что она меня кормит , одевает и то что она меня родила . Она героиня , а я сволочь . На деле она оказалась дешевкой , она стала подлизываться ко мне и относиться как а принцессе , когда мне исполнилось 18 и я ушла из дома , встретила очень богатого и влиятельного человека . Сейчас я ей помогаю, дарю подарки , балую...воспоминания конечно свежи еще ..мне 21, это было все недавно . Сейчас она совсем другая , и это самое страшное , что я ей стала нужна и любима, только тогда , когда ушла от нее и у меня стала хорошая жизнь . Вот думаю , интересно будет посмотреть, как она себя будет вести , если я скажу , что у меня проблемы и нужна ее помощь . Плюс ко всему я абсолютно не испытывают ни к кому никаких чувств, наверное потому что она уволила мужиков домой и трахалась в комнате , пока я была в соседней комнате . Теперь она хочет , что бы я давала ей нянчиться с будущими внуками ( планирую родить ребеночка к годам 25) . А я ей сразу говорю , что будет играть с ними только рядом со мной и няней, под строит присмотром , не дай бог тронет или своим грязным языком начнет орать - я ее сживу со свету. В целом мы видимся раз в неделю , иногда ездим отдыхать вместе за границу , она и там ведет себя не прилично . Знакомится со всеми подряд и флиртует с какими то отбросами . Мне противно с ней находиться рядом , хотя в душе я ее люблю и жалею.

Еще она всегда очень красиво и дорого одевалась , я смотрела на нее и завидовала , очень хотела поскорее вырасти и тоже красиво одеваться . Мерила ее вещи , когда никого не было дома ,почти она орала на меня , за то что я порчу ее вещи своим запахом пота ( ага в 5-6 лет) . Теперь когда я ей отдаю вещи ,которые не ношу, весь ее гардероб состоит их моих вещей или купленных на или деньги для нее . Вот так жизнь поворачивается...она все время внушала мне что я страшная и никому не буду нужна , я и я считала себе такой до 17 лет . В 17 лет я стала расцветать ...но все равно не понимала, почему мужчины на меня обращают на меня внимание , я же страшная, как говорила мама ...мой мужчина внушил мне сейчас , что я очень красивая и сейчас я уверена в себе . Но чего это стоило ...только после красивых ухаживаний , дорогих подарков , пропуску в другую жизнь я поняла что достойна лучшего .

И до меня тема дошла. Не плачется уже, нарыдалась за всю жизнь. Прочла все и всех.
Не буду повторять за многими и автором, что моя мать была такая же. Но из-за моей матери мне до сих пор не везет в жизни ни в чем, тк вся на комплексах. О чем можно говорить, если я вешалась на собственных детских колготках в туалете когда мне было 11 лет, не боясь даже смерти.

как много нас оказывается, и у меня такая нелегкая жизнь была. и верно написала девочка став взрослыми понимаешь что они матери не должны были так к нам относиться.

Ой девочки, не думайте что вы хуже всех ))

К сожалению, ско тское отношение мамочек к ИМЕННО дочерям, это практически правило а не исключение.

Не знаю причину этого, наверное все-таки зависть - мы молодеем и красивеем, они стареют и дряблеют. Наверное, такие мамаши вымешают на своих дочерях всю ненависть к молодому поколению женшин.

Советую отомстить таким мамашам, вы уже взрослые и живете отдельно, помокайте мамаш мор дой в де рьмо кто как сумеет. Потому что в прошении я не вижу умиротворения человеческой души ((

У меня мама сама по себе очень вспыльчивый человек. Поэтому, с ней было тяжело, особенно, после того как отец от нас ушел, а мне было 8 лет, а брату 4 года. Вся тяжесть этого развода пала на нас, мама несколько лет была буквально не в себе. До синяков не била, но разговаривала исключительно криком. Потом успокаивалась, потом опять взрывалась как пороховая бочка. Я как то более менее научилась абстрагироваться от этого, по крайней мере у меня сейчас своя семья, и из за прошлого я не переживаю.

А на счет матерей и дочерей... Матери все таки почти в 100% случаев больше любят сыновей. А в дочери видят более молодую соперницу, потенциальную конкурентку. И даже ревнуют дочерей к мужу, в полных семьях. Все это подсознательно, и зачастую не осознанно, конечно. Как бы там ни было, я постараюсь чтобы у моих детей было более счастливое детство. Ведь каждый человек этого достоин...

http://www.311.ru/hor/2.php?exchange=1

Посмотрите еще по ссылке, там программа показывает совместимость, и количество агрессивных планет у человека. Чем их больше, тем хуже человек себя контролирует. У моей мамы их 4ре, максимальное кол-во. У меня ни одной. Там же можно смотреть совместимость, не обязательно с мужчиной. Вместо мужчины, к примеру вбить мамины данные. И в таблице "конфликтные аспекты" будет видно, на сколько с мамой ваши характеры совместимы. Если таких аспектов больше трех - ужиться очень сложно... Я этой программой пользуюсь часто, всегда совпадает. Чем больше конфликтных аспектов, тем чаще с человеком ссоришься. Чем больше агрессивных планет у человека, тем он более впечатлителен, сильно переживает, и вспыльчив. Даже в работе помогает. В общем, астрология это наука

Спасибо всем за отклики. Я хочу простить свою мать и не вспоминать, жить прошлым постоянно невозможно, в своих снах я часто возвращаюсь в прошлое, в старую квартиру, где провела детские годы, сознание цепляется за прошлое.

Когда всё хорошо, мне кажется, что я отпустила все те ситуации, но когда наступает новый конфликт, я припоминаю ей всё снова. Надо научиться жить без этих воспоминаний.

Возможно действительно мне дорога к психотерапевту, надо подумать об этом, сама порою не справляюсь с потоком возникающего неконтролируемого гнева, раздражительности и агрессии по отношению к матери.

Причём такая реакция нарастает с каждым годом, как и приходит осознание того, что не я сама по себе "ненормальная" , "злая", "неблагодарная", а я - то, что тщательно лепила из меня моя мать, что я имею право не соглашаться с ней априори, не считать её последней инстанцией, как было в детстве.

Моя мать настолько сильное влияние и давление оказывала на меня и оказывает сейчас, что у меня почти полностью к взрослому возрасту была атрофирована собственная точка зрения, я не могла без её одобрения принять решение даже в мелочах. Это продолжается и сейчас. Мне всегда психологически необходимо на всё спрашивать у неё разрешения, искать одобрения...

Доходит до абсурда... Даже в выборе одежды для себя, за свои же деньги... Я советуюсь и считаюсь с её мнение, хотя объективно своей (думаю, что не самой глупой) головой понимаю, что в этом вопросе она не советчик, да и вкуса у неё никогда не было и взяться ему неоткуда...

Но всё равно, спрашиваю, нравится ли ей, она как правило не одобряет, а потом с таким апломбом: "да делай что хочешь!" хотя знает, что я уже эту вещь не куплю... это зависимость от матери,это невозможно так жить... или, к примеру, если что-то куплю и надену, спрошу, как тебе? она скривит морду... всё - в этой вещи я не буду больше чувствовать себя хорошо.... ну как с эти бороться.

по стечению обстоятельств она, я и мой муж живём в одной квартире, не хочу объяснять, как так получилось, но это факт. благо, что у нас немаленькая квартира... но от матери никуда я деться не могу...

перед мужем она старается выставить меня как хреновую хозяйку - это вообще отдельная тема... ругаемся каждый день...

Как жить?

Ой, девчонки, читаю и узнаю свою маму на 95%. Я всё же выросла человеком позитивным, не знаю уж, как это у меня получилось, при постоянных унижениях и в детстве ( неряха, ленивая, криворукая, бестолковая, доброго взгляда даже ни разу не видела, вечно какое-то недоумения в глазах матери, в кого я такая вообще получилась корявая во всём ). Я до сих пор удивляюсь, за что любят меня мужчины, что они во мне находят, хотя мне уже 30 лет, эта неуверенность, конечно, тянется из детства. Сейчас не замужем, муж испарился почти сразу, как родился ребёнок инвалид, пришлось вернуться в родительский дом. Но скажу вам сразу, ждать от таких мам помощи и в таких случаях особо не приходится, не выгнала- и на том спасибо!

Из недавнего: как-то в разговоре обмолвилась, что вот решила перейти на принципы здорового питания, это так полезно и похудею даже, на что услышала "Хренью, КАК ВСЕГДА, занимаешься какой-то", т е в её глазах я вообще не живу, а страдаю исключительно ерундой бесполезной :D Самой мне смешно, но смешного мало...

Автор, так вы с мужем еще и живете у маман??? Не, ну все.... мы то тут думаем, что вы отделились, семью свою создали... А вы вместе живете???? я офигеваю... Да что ж вам за муж такой попался то!

Вам бы от маман валить давно пора, а все с ней варитесь... еще и мужа привели. ой ёёёё...... ((((((((((((((( клиника.... я про мужа вашего даж говорить не буду, итак все ясно.

++++++++

просто клинический случай((

У меня похожая ситуация, хотя моя мать прививала мне другие комплексы - искусственно задерживала мое развитие, относясь ко мне всю жизнь, как к ребенку. В итоге у меня бОльшая часть жизни ушла на преодоление этих комплексов. Достигла гораздо меньшего, чем могла бы достичь.

муж мой - самый лучший человек, которого я встречала в своей жизни.

не у маман мы живём, 2/3 площади куплены на наши собственные деньги, а то, что мама с нами - это обстоятельства, от которых не деться, я не хочу обсуждать подробности, т.к. понимания найти тут не планирую.

у меня задача на данном этапе - мирное сосуществование.

А я вот не так давно увидел фотку своей пассии, к которой я больше чем 10 лет назад питал нежные чувства, задаривал цветами, но она меня тогда "послала".

Теперь очень доволен, что "послала": она к 32 годам превратилась в жирную хрюшку в очках, у нее муж на 10 лет старше ее, такой маленького роста грибок плешивенький.

Зло, конечно, но ее фотка подняла мне настроение ;)

Автор, ваша мать манипулятор хороший. Показные истерики и попытки суицыда говорять об этом ясно. Пытась задавить вас как личность, вызвать чувство вины, она тем самым привязывала вас к себе из-за страха одиночества. Конечно теперь в прошлом ничего не исправить, но будущее в ваших руках. Постарайтесь отпустить ситуацию, не оглядываться назад. И да хороший психолог тоже не повредит. А с матерью старайтесь вести себя тверже, давайте отпор, иначе она вас никогда не отпустит

Не хочу вас критиковать или осуждать, но "обстоятельства, от которых никуда не деться" при ближайшем рассмотрении оказываются вполне решаемыми. Обычно выясняется, что такое фатальное присутствие мамы в вашей семье вполне устраивает вас обоих и вам по какой-то причине удобнее ничего не менять и продолжать жаловаться, чем напрячься и сделать шаг к своей независимости.