Мать привила кучу комплексов и страхов. Мне 27 лет.

Моя мать наоборот развивала табу сексуальности, как-то подсознательно мне прививала недоверие к мужчинам. С её влияния я поняла, что не достойна не только принца, но и убогого.

А я тоже нашла своего отца через интернет, но написать так и не решилась ему!!!!!

Дело не только в маме, моя, например, тоже очень мнительная, дело в том, что физически Вы повзрослели, а эмоционально нет.

Но тем не менее, вы замужем. Значит она не смогла окончательно уничтожить ваше Я. Забейте...

Я не знаю, что Вам посоветовать. Всю жизнь до нашей с ним переписки я считала, что если бы она сказала обо мне ему тогда, что я есть, что существую, что я родилась, всё было бы иначе, я знала, что он женат и у него дети, но отдаленно воспринимала его как что-то светлое, хорошее, доброе...

Мне он все равно казался положительным...

Потом я его нашла, написала, приложила фото, он прочел.... молчание было 3 недели (!), потом он мне ответил, что мол да, это он. Я писала ему большие письма, прикладывала фото с путешествиями с мужем, попросила его прислать своё фото (потому что никогда его не видела даже на фото), он прислал фото 1989 года, где он, жена и трое дочерей.... На мои письма отвечал сухо пару слов.

Потом пропал на полгода, потом появился снова, сказал, что был занят (я думаю, что врет), а потом снова исчез, уже навсегда.

Так развеялся мой миф о папочке, которому я могла бы быть нужна.

А я как дура, писала ему о своих достижениях, о своих двух красных дипломах, думала, что хоть кто-то за меня порадуется, но нет... Он просто наверное испугался, что жена переписку прочтет, или я объявлюсь очно в его жизни.... Не нужна в общем, выбля...к.

[quote="Гость".Но тем не менее, вы замужем. Значит она не смогла окончательно уничтожить ваше Я. Забейте...[/quote]

В этом плане мне просто повезло - случайное стечение обстоятельств

Ну да, ниче хорошего... У меня тоже полно негативных воспоминаний о родителях, школе, но я как-то об этом не думаю. Все время все пережевывать-легче чокнуться. Хотите об этом поговорить?

Мне тоже 27. Тоже отца не видела. Тоже столько всего было. Перечислять долго. К примеру были мне слова: лучше бы ты умерла. Оры, крики каждый день до моего 25-летия. Короче, я сейчас снимаю квартиру с МЧ. Жизнь не сахар, проблем много. Я нервная, переживаю по пустякам.На нервной почве у меня алопеция очаговая (лысина на голове - прячу ее). НО! Я взрослый человек, что было то было.. С мамой сейчас нормлаьные отношения - созваниваемся. Винить ее. Да вы что...Не виню, конечно. И я люблю свою мамочку. Повторюсь я взрослый человек, поэтому во всех проблемах виновата сама. А вспоминать и сваливать все на детство - легко.

Девочка, все это очень узнаваемо, только я в возрасте вашей мамы с таким же детством. Мы не перепишем прошлое и не воткнем туда ласковую маму, уж что нам выдали с тем и живем. Но, мы можем изменить многое. Мысленно вернитесь в прошлое как на машине времени и по всем обидам пройдите обнимая и лаская ту маленькую девочку, скажите ей что вы ее любите. Делайте это много много раз. И говорите своим детям каждый день как вы их любите, называйте их солнышками и ласкайте. Ваша мать такая. Но вы нет. Вы лучше.

Ну и мамаша...

Прочла все ваши сообщения. Как будто про меня. Даже голова закружилась. Только моя мать еще пьяница запойная, которая давала всем в округе. Она могла пьяная заснуть без трусов с раздвинутыми ногами. И пальцем там ковыряться сонная. А жили мы в одно комнаткой квартире. Я маленькая закрывалась на кухне лишь бы этого не видеть. Она часто избивала меня. Один раз опять затравила и швырнула в меня стакан. Он разбился об мою коленку пошла кровь. Я плакала. Это был предел. Я сгорела до тла тогда. Она кинулась просить прощения и я оттолкнула ее! Я сказала-не трогай меня!!! Она как будто прозрела. Отрезвела. Стала умолять о прощении. Но это был мой первый разрез пуповины. Мой дух не дал себя уничтожить,а начал только расти

Как то уже будучи самостоятельной. Она опять напилась. Я была у нее в гостях. Мы забрали у нее все деньги, что бы она не купила водки. Мне надо было уходить. И она спрятала ключи и с такой до вольной рожей стоит и говорит типа дай денег, дам ключи. Я была в ярости и ударила ее кулаком!!! Она упала, схватилась за щеку, я забрала ключи, бросила ее на диван. Это был триумф моего превосходства. Молодой лев, свергает старого льва. Конечно по настоящему вас раскроет только мужчина. Желательно ему разбираться в психологии. Но и вы не должны держать это в себе. Теперь это ваше превосходство. Вы сильнее, терпеливее, устойчивее всех остальных комнатных растений! Все пути открыты! Искореняйте, выбивайте свои страхи! Вы должны СВЕРГНУТЬ старого льва со своей души!!!! Если бы вы видели меня сейчас! Я не то что успешная! Я сверх успешная, сверх сильная. При этом женственная, ласковая с мужем. Родила дочь, которую боготворю. Воспитывать в любви и ласке! Удачи вам, автор!

Боже мой, какой ужас! Никогда не думала, что буду плакать читая тему на форуме. Вспомнила всё что было со мной в детстве и опять эта пульсация внутри-почему, за что она меня так ненавидит? Она как будто мстила мне-за что? За свою ненормальную жизнь с отчимом? У неё ничего не сложилось в жизни, но я не была в этом виновата. Сейчас она беситься ещё сильнее глядя на то, что муж меня любит. Но, Боже мой, я это выстрадала, муж и дети-самое главное в моей жизни! Это он дал мне почувствовать себя нужной, любимой, счастливой. Это он заботится обо мне и жалеет, он говорит мне что я самая лучшая. Он дал мне то, чего у меня никогда не было-МОЮ семью, настоящюю. И я невероятно благодарна судьбе за то, что он у меня есть. Но память никуда не денешь и эта боль маленького ребенка без детства останется там навсегда...

Пишите еще, девочки.. давайте все это проговорим и исцелимся.. моя мать такая же..и бабушка. Никогда в моей жизни у меня не было ласки, одни тычки, оскорбления и ор, при том, что я и училась хорошо, и музыкалка, и по дому все делала.. сейчас мне почти 40, две дочери, обеспечена и счастлива, казалось бы, а детство жестокое не дает мне быть счастливой.. а сейчас читаю вас и просто реву.. и да! Я стала сильной и красивой, но только сейчас, к сорока годам, сколько комплексов перелопатила, сколько работала над собой... это наша судьба такая, но в наших силах перебороть плохие воспоминания, простить мать и пожалеть. И тогда и нас простят и пожалеют.. не волнуйтесь, прошлое ушло и не вернется, и не обидит вас больше, перед вами вся жизнь и она только ваша! Будте счастливы и спокойны. Ваше счастье в ваших детях. Дайте им ласку, любовь и это вам от них и вернется и залечит ваши раны. Счастья вам, девочки!

Автор, читаю вас и жаль вас, а вашу маму жаль еще больше. Вашей маме неповезло и она не встретила достойного человека и не вышла замуж. Но она хотела ребенка, родила вас в конце социализма. Наверное вы плохо представляете что такое 90-е годы, когда колбасило всю страну, а вашей маме в 92 году было 40 лет и надежды поднятся у нее не было. Не было помощи, а надежда только на себя, чтобы вырастить вас - накормить и одеть. Похоже ваша мама сама с 90-ых годов не вылезала из депрессий и вынуждена была стать хоть уборщицей, чтобы вас вырастить. Ей было нелегко и она понимает, что легко не бывает и жизнь иногда страшна и ужасна.

Может вам стоить просить вашу маму за то, что ее жизнь не удалась и постараться наладить хорошие и теплые отношения и ответить ей любовью и заботой.

И еще, автор. Не оглядывайтесь только на свои несчастья детства, а попробуйте пожалеть и понять вашу маму.

У вас есть муж, надежное плечо. У вашей мамы и этого не было. Она была одна против всего мира!! Ей просто было очень и очень страшно. За вас особенно. И ей было страшно умереть и она вам это озвучивала. Она понимала, что если ее не станет, то вам будет хуже.

Она смотрела страшные передачи, потому что в них жизнь была еще страшнее и ужаснее ее собственной и как не парадоксально это помогало ей выживать и растить вас из всех своих сил, тех, которые у нее были.

Вы должны постараться посмотреть на вашу маму не глазами обиженной дочери, а глазами женщины, которой вы уже стали. И попробуйте подарить ей немного комфорта и любви, ведь она была всего этого лишена в жизни. Она очень боялась расслабиться от страха, что сломается и боялась себя пожалеть.

Старалась приучить вас в жизни к самостоятельности и независимости.

Может у нее и не очень хорошо и правильно получилось, но ведь, наверное, она жила как умела, а другого способа просто не знала.

Ой, вот только не надо оправдывать мамашу. Моя мама тоже меня растила в 90-е, одна, родила меня в 38. Было тяжело, как и всем тогда. Но я никогда не чувствовала себя какой-то ущербной, даже ни разу за всю жизнь не спросила, а где папа, потому что мне было пофиг, мне и так было хорошо. И я даже не представляю, как можно своему ребенку сказать "Зачем я тебя только родила?". Так что, автор, ненормальная у вас мамаша, не пытайтесь ее понять, ей нет оправдания.

надеюсь эта маньячка (мать автора) сдохла

ну я выросла в полной семье. мать ненавидела отца, в доме была ругань и драки (отец не пил вообще, спокойный человек), у меня был комплекс тоже - я плохая, вся в отца, внешность свекрови. ну и все такие грехи на мне.

Автор, у меня тоже много тараканов из детства, связанных с мамой. Это меня всю жизнь мучает, не помогают аргументы: живи своей жизнью, ты уже взрослая и т.д. Помогла книга Лиз Бурбо "Пять травм, которые...." Она пишет с позиции буддиста, но там вобщем-то сплошная психология, легко переводимая на светский язык. Вот сама в шоке - легче стало.

Плачу, сочувствую автору

У меня тоже детство не сладкое, мама никогда не говорила слова любви ,да и вообще била кричала, каждый день крики и ор и я виновата, я бежала из дому - хоть куда...Сейчас вспоминаю ,что я могла весь день ходить бродить по улицам ,голодная, замерзшая и думать, глядя на прохожих-у них всё хорошо, все спешат, их любят ждут и понимают...в общем жалела себя постоянно, так как понимала и видела, что бывает по-другому...и постоянно вела с собой диалог ,а сколько раз думала о смерти-теперь даже страшно вспоминать...

Почему у Вас и у многих именно во взрослом возрасте всплывает детство ,да все просто! Именно сейчас мы понимаем, как надо и не надо любить, воспитывать, жалеть! Тогда ,в детстве, мы все воспринимали как должное и не думали даже, что бывает по-другому! Недолюбленные дети, с поломанной психикой, поколении дяди Федора-это мы! Что делать-ничего, жить с этим и никуда не деться, это моёе детство, это моя мать и я своим детям говорю спасибо , спокойной ночи, люблю, обожаю, целую, обнимаю, ругаю конечно ,но если не права-ВСЕГДА ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ! ничего в этом нет такого-я так считаю ,моя мать-по-другому и Б ей судья ,а не я!

автор, уже 27 лет вам и все сами понимаете, вам нужен враг или виноватый за все в вашей жизни? вперед и за счастьем!

Перестаньте уже жалеть себя, автор.. У Вас есть своя семья, вот и постройте свою семью такой, о какой мечтали в детстве...

Такие истории у, наверное, половины жителей России, где женщины везут на себе всю семью, даже если в ней и есть мужчина... Этим женщинам не до сантиментов, выжить бы и детей накормить, а уж если она одна, без малейшей помощи, вот тут и начинается перекос в психике, вымещают на детях все свои неудачи..((

Автор, в церковь вы не ходите??

Вам бы батюшку хорошего найти. (духовника) это лучше любого психолога.

У меня в жизни было все куда печальнее.

Я не раскисала. СТРОИЛА свою жизнь именно такой, какой хотела. Я точно знала, чего в моей жизни , не будет ни когда.

Вы без отца росли? Я вас УВЕРЯЮ, это не самый худший вариант.

Бывает так, что отец есть, но он пьяница, садист и тиран. Когда вас, (дочь) можно ногами избить, до реанимации. И мать изувечить. Бывает и такое, поверьте.

Живите своей жизнью. Как правило люди много чего лишенные в детстве, оказываются сильнее и пробивнее тех, кто все имел в детстве.

И семьи создают более прочные. Чего вам и желаю.

Все тараканы Автор у вас у самой в голове и мама тут не причем.

Моя лучшая подруга еще со школы родила от женатого мужика, у которого кстати детей не было вообще, долго он ей лапшу на уши вешал, но так и не женился, потом просто бросил их. Он потом все равно развелся и сейчас уже не знаю в каком по счету браке, ребенок один вот этот, на которого папе положить с большим прибором.

Нормальный вырос, у нас вон полстраны одни детей растят, все они с комплексами что ли?

Аааааааа....использовали мой ник...ладно, подпишусь по-другому.)

Мой отец пропал без вести, когда мне было 9 лет, мать тянула все на себе, так и не встретила больше никого. Естественно, ни о каком внимании с её стороны речи не было, я до сих пор думаю, что она не любит меня. Холодная, равнодушная женщина.Советов как правильно одеваться, ухаживать за собой, не было, об отношениях с мужчинами тоже ничего не говорила. В итоге-низкая самооценка, отсутствие интереса к учебе, к жизни, жуткие комплексы, неумение общаться, встречалась с парнями, которые абсолютно меня не ценили, а я думала так и должно быть...В общем, ничего кроме еды, простой одежды и крова над головой, я от матери не получила. Я её не виню, ей было очень тяжело, но нет у меня к ней любви, доверия, она и сейчас равнодушна. Не слушает никого, вечно перебивает, главное-она, остальное-неважно. Комплексов стало меньше лишь к 30 годам, когда я все обдумала, осознала, и поняла какая я на самом деле.

Ох, автор, как я вас понимаю! У меня то же. Помню, как поехала гулять в парк одна, лет в 14. Мать меня, естественно, не пускала, но все девочки ездили, и я поняла, что она просто по своей прихоти меня ограничивает. Села не в ту маршрутку, заблудилась. Возникла мысль - позвонить матери, спросить, как доехать (она знала), но... тут же руки опустились. Если бы она узнала, что я сама поехала в парк (!) она закатила бы такой скандал, еще и избила бы меня. Заблудиться и остаться на незнакомой улице, вдали от дома в тот момент казалось спасением, а не проблемой. Вот тогда-то я поняла, что я одна при живых матери и отце, никто мне не поможет, а если поможет, обложит такими матами, что лучше умереть... Я горжусь, что сама нашла дорогу, приехала в парк и мы здорово погуляли с девочками. И в дальнейшей жизни я руководствовалась принципом, что рассчитывать мне не на кого, пока не появился муж. С матерью сейчас нормальные отношения, я с ней не живу, но если бы она сама не звонила, связывалась бы с ней раз в год и не чувствовала, что скучаю. Вот так вот.

как вы????что анализ напишите

Автор, посмотрите фильм о моей подруге.

Вот кому досталось от жизни. И она не раскисает, тем не менее.

http://pyxc.ru/836-df-beslan-nadezhda.html

Держитесь, автор. Прочитала всю вашу тему, чуть ли не реву) Узнаю себя и свою мать, хотя она помягче была, чем ваша. Но тоже звала меня мямлей и размазней. Ей и в голову не могло придти, что ребенок может быть добрым, интеллигентным, и он не хочет расталкивать всех локтями. А после того, что ему говорят "ты ни на что не годен", трудно, не правда ли, стать сильным и успешным? Ни одного слова поощрения, никогда не слышала "ты красивая, умная и т.д". Школу закончила с медалью, участвовала в олимпиадах, занимала первые места, на выпускном директор, добродушный такой дядька, сказал - мне бы такую дочь! Я сказала это маме, а она мне - " ты неправильно поняла". Мда. Автор, у вас есть стимул, чтобы бороться, у вас есть семья. У вас все получится, надо только не опускать руки. Мы знаем, что нам пришлось пережить, и мы станет счастливыми, несмотря ни на что!

читаю это все и волосы дыбом ,а в голове одно крутится-зачем рожала то ?! ладно бы по молодости вышла замуж как все,родила типа как все,потом жизнь не сложилась,вот и на ребенке отрывалась ,но тут заведомо от женатого в сознательном возрасте без тыла в виде родителей с возможностями,которые бы помогли и морально и материально...

Автор, у меня ситуация получше, но есть кое-что схожее... Меня мама тоже родила поздно от женатого с двумя детьми (и тоже азита...хех..). И я своего отца никогда не видела, но 4 года назад нашла в интернете, но написать побоялась, не могу... у него там такая типа счастливая семья, уже внуков несколько, фотки с женой, детьми... Чего я являться тут буду, а вдруг его семья узнает, не хочу ломать жизнь кому-то, спасибо что хоть на фотографии его увидела наконец-то!

Мама у меня очень тихая, замкнутая, ласки и любви я от нее не получала, хотя не смогу сказать что она обо мне не заботилась...Она очень много работала, и вся ее жизнь - это работа, а я не я... Никаких материнско-дружеских чувств ко мне. Тоже жила с комплексом плохой дочери и только к 25 годам (сейчас мне 29) начала понимать, какие у меня тараканища в голове... долго себя анализировала, избавлялась от комплексов, училась принимать мать такой какая она есть.

Но, пожалуй, моя жизнь по сравнению с вашей просто рай, грех жаловаться...

Автор, главное что теперь вы взрослая и есть своя семья. Забудьте о матери, не общайтесь с ней вообще - она это заслужила, а вы заслужили хорошую жизнь. Вам действииельно надо выговориться, почитать чужие истории, пообщаться с людьми, чтобы в голове все устаканилось.

Желаю вам счастья и любви!

вот, автор, правда...у вас есть муж, он вас любит, начинайте уже новую жизнь. у многих людей не очень хорошие родители, а у таких как ваша мать вообще детей быть не должно, она больная. как у вас с мат положением?деньги есть на психолога?

зачем рожала?да сволочь она просто, у самой комплексов выше крыши, и они их ребенку передала. такие как эта тетка размножаться не должны.

автор напишите ей письмо со всеми своими обидами)) выговорится нужно но только нужно говорить это ей ))

Знаете, автор, я поняла одно их таких мамаш много, гораздо больше чем мы думаем. И взрослых детей с истерзанной душой и затоптаной самооценкой тоже гораздо больше, чем мы видим. Просто никто это наружу не выплескивает, а пытаются создать видимость душевного благополучия. Вот нам и кажется, что у других все хорошо, а нас судьба обделила материнской любовью. Но как говорится, в КАЖДОЙ избушке свои погремушки. И знаете, мне от осознания этого гораздо легче живется. Я , например, воспитываю свою дочь совершенно противоположным образом, но в некоторых родителях одноклассников дочери узнаю свою мать. Безразличные, крикливые, с претензиями ко всему миру, такое ощущение, что до сих пор люди рожают для галочки и совсем не рады нести этот " груз". Такие мамы были есть и видимо будут. Хорошо, что своих детей мы растим, избегая ошибок наших мам.

Автор, вы читали "Похороните меня за плинтусом" П.Санаева? Небольшая книга, как раз на вашу тему, про тяжелое детство, читается легко. Мне кажется после этой книги вы проще будете смотреть на свою ситуацию. И тот факт, что вы вышли замуж, смогли кого-то полюбить и соответственно полюбили вас, говорит о том что всё не так уж плохо.

автор, у меня похожая ситуация, хоть и семья полная - но вечные скандалы, склоки, истерики. Мать также вела себя со мной - всеми силами старалась унизить, обозвать, выместить на мне все, я всегда несмотря на медали, красные дипломы, была "никчемной, ничего не достойной, ни к чему не способной". И я также очень хорошо помню как в детстве во время очередного скандала она высказала, что меня ненавидит, жалеет, что родила и лучше бы никогда не рожала. И это взрослая уже женщина (я поздний ребенок как и вы,меня родили в 37), ей было за 40, мне 14, когда я наконец поняла окончательно, что она реально обо мне думает. Правда я по характеру от вас отличаюсь, я верить ей безоговорочно перестала довольно рано, быстро поняла, что что-то не так и что мать не равно истина. Но одно, конечно, никогда не денешь - любой ребенок хочет любви матери, какой бы она ни была, все равно в глубине души он будет искать одобрения, пытаться выбить эту любовь - ведь это противоречит всему, как так может быть, чтобы мать ненавидела... Но я поняла потом, что все бывает, что не все как ни странно любят детей, что любовь - тоже разная. Просто чувство собственности и привязанность - это не то же самое, что уважение и понимание.

Самая главная ваша проблема автор, не в том, что такое вот у вас было - да, это никуда не денешь. Самая главная ошибка - вы все еще пытаетесь себя поставить в завсимость от матери, все еще пытаетесь изменить ее и заставить вас любить, вы все еще не поняли, что это невозможно. Вы будто бежите за тем, кто вас ударил, обедел, и взываете к совести, просите вас обнять - из-за этого и страдаете до сих пор. Просто поймите, что люди разные. Ваша мать ну вот такая. Не ждите ее понимания или любви - она не способна, не важно по каким причинам, но вы их не устраните. Отнеситесь к ней как стороннему человеку, снисходительно, отсраненно. ВОт как если бы на улице вы увидели кого-то, кто бы вел себя неприлично, озлобленно, что бы вы почувствовали? может быть пожалели, может быть задумались об этом человеке, может быть прошли бы и забыли, может быть разозлились - но вам не пришло бы в голову расстроиться, что этот человек не любит вас. Не связывайте больше ее поведение с собой, хоть это и очень сложно, но надо научиться.

я вот с удивлением поняла, когда еще раньше читала этот форум, и это стало для меня откровением - оказывается такое отношение с матерью было и есть у многих. Я-то всегда и в детстве, и позже, думала, что это редкий и вопиющий случай только у меня. Ведь ни с кем о таком не поговоришь, не выразишь словами, да и мало кто поймет, если и начнешь рассказывать. Поэтому всегда было чувство - за что же мне, почему я такая особенная старадаю, а у всех вокруг нормальные семьи. Но когда понимаешь, что на самом деле есть такие же, есть те, кому и хуже гораздо было, то становится легче - хотя бы перестаешь себя выделять и искать изъян. Пусть поздно, но такое понимание мне помогло.

Дело еще в том ,что у людей разные характеры. Автору повезло меньше, она попала в полнейшую зависимость психологичскую от такой мамаши. Я уже с детства вышла на какой-то этап вечной борбы с ней, все, чего я потом совершила - было сделано назло, через скандалы, но сделано. И хобби занималась, и парня нашла, и замуж вышла. Но я по мироощущению такая, что не терплю ограничение моей свободы, чем больше на меня давить - тем сильнее будет отдача и выстрел. Конечно, это тоже развилось сильнее из-за моего детства, но было заложено. Хотя я отлично понимаю, что во многих вещах я все равно в себе не уверена, мне часто говорят люди, которые меня постепенно узнают, что я вроде и умная, и способная, могу иногда очень хорошие решения нестандартные преложить, но почему-то всегда будто сама не до конца верю, что это хорошо, самооценка страдает. И я сама понимаю очень хорошо, как и когда мне это мешает. Но учусь, пытаюсь верить в свои силы, пытаюсь бороться с комплексами - и постепенно получается.

Автор, я прочитала часть вашей истории. У меня очень похожая ситуация была в детстве: мать родила в 36 от женатого мужчины из-за того, что нельзя было делать аборт. Она была помешана на работе, прямо говорила мне, что меня не любит. Сейчас я даже не помню такого из своего детства, чтобы она меня целовала или обнимала. Всегда подкалывала, смеялась надо мной, подчеркивала при посторонних мои плохие качества. При этом у нее была ярко выраженная канцерофобия: ее истерики о раке я помню лучше, чем детство как таковое. Когда я говорила что-то не так, как она хотела, она орала, что я наглая невоспитанная девка и пошла в своего отца бабника и алкаша (спрашивается, какого черта она залетела от такого!), грозилась сдать меня в детдом. Я боялась этого больше всего на свете. Потом стала угрожать, что запрет меня в квартире и подожжет ее, так что я даже стала хотеть, чтобы меня сдали в детдом. Лет с 15 я постоянно слышу, что она зря меня родила, что "у всех нормальные дети,а у меня непойми что". При этом я красивая, умная, с двумя высшими, нормальной работой и зарплатой, у меня складывается все так, как я хочу. Сейчас мне 23, я практически с ней не общаюсь, хотя живем в одной квартире, спим в одной комнате. Лет после 20 я поняла, что мне больше незачем ее бояться - я тоже личность и у меня есть право голоса, если наши мнения не совпадают, то это не значит, что я не права.

У вас вообще есть муж, своя семья, вам 27, вся жизнь впереди, вы молоды и прекрасны. И да, если честно, я считаю, что виноваты всегда обе стороны.

какая разница сколько автору лет 27, 40, 50 да можно простить ее можно не общаться с ней но забить... чувство ненужности и комплексы никуда не денутся )) если родители воспитали с завышенной самооценкой то она с возрастом и с критикой людей снизится, а вот заниженная уже не подымется)) да можно в взрослом возрасте поднять себе самооценку но это тоже самое что строить дом без фундамента ))

Так это был 86 год - тогда матерью-одиночкой стало быть почётно. Им тогда какие-то пособия повышенные платить начали. А за третьего ребёнка семьям вообще золотые горы обещали.

Да не любит автора мать-садистка!Почему люди,у которых нормальные матери,не могут это осознать?Прошлого не вернёшь,но надо рвать все контакты,не думая о том,чем будет питаться гнусная вампирюга.

Автор, мамашку вашу оправдывать не буду. Сколько женщин растило детей в лихие 90-тые, но единицы становились мразями-детоненавистницами..

Вам надо отрезать пуповину и жить своей жизнью. Ваша мать манипуляторша и энергетическая вампирша. Отрежьте эмоционально ее от себя, поверьте что лучше увы НЕ БУДЕТ!!! С каждым годом она будет превращаться в злобную старуху, вернее она стала ею еще в 40 лет(( и вас в гроб загонит гораздо раньше, чем уйдет сама((

Вам правильно тут советуют, есть много практик восстановления. Выбирайте и самосовершенствуйтесь. В 27 глупо пенять на издержки воспитания, занимайтесь самовоспитанием.

Кстати, а от мужа вы получаете 100% поддержку и любовь? или просто от мамаши убежали?

Автор, бегло прочитала вашу историю, у меня такая же мать, терпеть не могу ее. Только у меня отец есть, но он сбежал от нее, а так с ним хорошо общаемся, помогает.

Еще почитала остальные истории..

Меня в детстве мать била, постоянные истерики, угрозы сдать в дет.дом, она угрожала уйти из дома и тд и тп. Я в синяках все время ходила, а в дет.саду и школе подругам врала, что я упала где-нибудь, потому что думала, что я действительно плохая, раз меня мать бьет. А потом в лет 11-13 осознала что я то нормальная, а мать дебилкo. И плевать на нее стало.

... сейчас орет постоянно на меня, с ней почти не разговариваю и стараюсь не пересекаться, живя в одной квартире. Как-то сказала ей что хочу уехать учиться в другую страну, так она истерику закатила "брооооооосить меня хочееееееешь". Пипeц.

Зато, сидя в своем комнате, слышу ее шаги в квартире и кажется, что она идет меня бить. У меня аж сердце замирает. И ничего с этим сделать не могу.

Это с детства - ее шаги (ко мне) - потом побои.