Взрослые дети учителей

Эх, если бы речь шла об отдельных учениках! Она выпускала целые успешные классы! Это были математические и 95 процентов поступали в вузы. Банкира я приводила в пример как самого состоявшегося. Многие - частные предприниматели, все часто путешествуют, все семейные, у всех своё жильё. Уже выросшие ученики просят мать заниматься с их детьми - они никогда не давала объявления, клиенты её сами находят, а у неё одна из самых высоких цен по городу.

Терпения на нас не хватало, да и требования были высокие. Мать пыталась меня подтянуть по математике (у меня двойки были), мы вроде садились, она чего-то объяснит, я не въеду и тут же слышу в её голосе раздражение, когда второй раз объясняет. Это раздражение напрочь убивало моё желание заниматься и мы со скандалом расходились.

Плюс её любимые фразы: "А ты что хотела - жить в свой удовольствие?!" "Ты же девочка/старшая сестра/младшая сестра/будущая хозяйка/будущая мать/будущая жена" "Нет такого слова "не хочу", есть слово "надо" "Не буду разбираться, кто из вас виноват - обоих накажу!" (когда я пыталась пожаловаться на брата, который обзывал меня "толстой" и давал затрещины.

Я ведь даже не знала, что мужчины могут быть агрессивными и похотливыми. Помню, в 12 лет отправили меня на Азовское море в пионерлагерь. Так как-то один мужик лет сорока из обслуживающего персонала предложил прокатить меня на велике до моря и я с радостью согласилась. Посадил меня на раму впереди себя и повёз. И тут взял и поцеловал. Я в такой ступор и шок впала, плюс ещё так противно было! Он понял мой состояние и отвёз обратно. Хорошо, что на большее не решился. А у меня прямо весь мир перевернулся! А рассказать некому было, почему-то было стыдно, чувствовала себя вывалянной в грязи. Мать об этом только спустя двадцать лет узнала. Со своей племянницей (11 лет) мы обсуждаем поведение мальчиков в школе, почему они поступают так или иначе, я деликатно рассказываю, что можно делать и что нельзя, как себя защитить в случае чего. У нас доверительные отношения, учу её рассказывать про приставания, если таковые имеют место быть. Про взрослых мужчин рассказываю, как они устроены. Со мной никто так не беседовал, о чём очень жалею. Первую свою информацию стала черпать из "Спид-инфо", да из разговоров с подружками, хотя по большому счёту они тоже всё тёмные были.

Увы, могу простить только тогда, когда не вижу человека: с глаз долой - из сердца вон. Как бы такую стратегию выстроить,чтобы слова матери вообще никакого влияния на меня не оказывали? Иногда кажется, что я до сих пор пытаюсь быть для неё хорошей дочкой. И люблю, потому что мама, но не вижу ответной любви и это обесточивает. Хочу убить в себе эту авансовую любовь - тогда она не сможет больше манипулировать мной. Я ведь понимаю, что люблю призрак матери, некий её образ, но не конкретно этого человека...

Ну да, у меня было то же самое. Я лет в 14 поняла, что, если хочу чего-то, нужно это делать не через мать. Упросила ее устроить меня на английский под предлогом "ты же так сильно устаешь, еще и со мной заниматься." Обижалась на нее раньше, конечно, еще лет 5 после отъезда из ее дома. Но, как я уже писала, просто у нее вот такая идея воспитания детей, она искренне считала, что так лучше. И возможно, что в другое время и с другим ребенком ее воспитание было бы идеальным. Но универсальных рецептов правильного воспитания просто не существует. Что теперь, прошлое назад не переиграешь, мы можем только идти вперед.

Хахаха! Да, так и есть. Как-то мама мне начала рассказывать, что я не смогу жить самостоятельно (а я едва-едва уехала из дома учиться), прибегу обратно к ней. Я ей заявила, что если нужда прижмет, пойду в эскорт. Она мне "это же противно, мерзко, грязно." Я ей: "да, приятного мало; но ты же сама говорила, что жизнь на 99% состоит из тяжелой, неприятной работы. Так пусть за нее хотя бы платят."

Резонно! :)))

Стратегия: подумайте, хотите ли вы жить жизнью вашей мамы. Если хотите - то воспринимайте ее слова близко к сердцу + как руководство к действию. Не хотите - воспринимайте как ее личные размышления, имеющие отношение к ней, но не к вам.

А вообще, чем больше вы будете на нее непохожи, тем больше будет осуждения - по крайней мере, до какой-то точки. Моя мама перестала доставать меня нравоучениями и мольбами "вернуться на путь истинный" (т.е. жить в Екатеринбурке и работать преподавателем, как она) только когда я уехала в Штаты и она поняла, что из-за ее истерик связь может оборваться полностью. Под этой угрозой перестала.

Смысл тогда какой во всех этих педагогических знаниях?! Это-то меня и задевает. Ведь у неё в руках был ключик к детской душе, но она открывала чужие двери! И как идти вперёд, если невидимый контролёр маячит где-то за спиной. Знать бы, в каких уголках моей необъятной психики родители заложили бомбы замедленного действия, да потихоньку выковыривать их от греха подальше! Пыталась найти толкового психолога в нашем городе - пока безрезультатно.

Хороший выход. Тоже уповаю на отъезд. Но страшно подумать, если вдруг в гости захочет приехать. ТТТ!

Хочу уточнить, что больше реагирую не на слова матери, а на то, как она их произносит. Она абсолютно не отслеживает свою интонацию, но умеет столько чувств вложить, что начинаешь ощущать их физически. Как-то в разговоре о детях она просто обронила одну фразу - небрежно и свысока, - что женщина не может считаться женщиной, если не родила. И это её небрежение и презрение я не просто услышала - они меня окутали тёмным покрывалом и не давали дышать ещё несколько дней. Нет чтобы в лицо сказать, что обо мне думает! А напомни я ей эту фразу, в ответ было бы святое удивление - я не имела ввиду тебя. Вот такой вот тончайший тролль оффлайн.

Вчера по телефону она вроде начала со мной нормально разговаривать, но тут вышла из ванной сестра, что-то там у них не сложилось и мать начала на неё наезжать. Я не выдержала и повесила трубку. Когда слышу в голосе столько ненависти и отвращения, меня в жар бросает. В родительском доме конфликты были регулярными и всё держалось на тоне и интонациях. Возможно, у меня повышенная чувствительность - я и запахи, и вкус также остро ощущаю.

За один день вы, конечно, не переучите свои реакции, но за несколько лет - очень даже. Если приедет в гости, расклад будет другим: вы на своей территории, она - на вашей. Это меняет расстановку сил. Может, даже не придется вступать в конфликт - достаточно про себя повторять "это мой дом, у себя живу как хочу." Мама начнет зарываться - сначала многозначительный взгляд, в другой раз - вслух "меня все устраивает," еще раз - снова "меня все устраивает, а у себя дома ты живешь как тебе нравится и я к тебе не лезу со своими правилами."

Ну и в целом - смотрите вокруг, как другие люди живут. И постоянно думайте, что образ мыслей и жизни мамы - всего лишь один из вариантов, вы не обязаны его копировать. Привыкайте к этой мысли. Со временем мамины прочувствованные восклицания начнете воспринимать как не совсем адекватные, особенно когда они скорее общие по смыслу.

Меня раньше просто трясло, когда мама повышала голос. Когда начинались отношения с мужем, одним из явных плюсов для меня было его спокойствие и способность конструктивно обсуждать проблемы. А специально для разговоров с мамой я начала себя тренировать - оценивать, действительно ли все так страшно, чтобы начинать эмоционально заводиться. Опять же, можно намекнуть ей, что ничего действительно важного не происходит, все живы-здоровы, причин заводиться нет. А можно просто про себя думать, что у мамы опять нервишки. И не реагировать. Без эмоциональной подпитки порыв скоро угаснет - не будет же она вещать в пустоту. А со временем и привыкнет не получать отдачи, глядишь, перестанет так часто заводиться.

Ну так не встречайтесь. У меня не сложились отношения с родственниками мужа, и я нашла самый лучший выход - не пересекаться вообще. На праздники он сам к ним ездит, так же может раз в пару месяцев отвезти дочку на выходные к бабушке (своей матери). С отчимом тоже отношения не сложились, я езжу домой где-то раз в три месяца. Обмениваюсь с ним дежурными фразами "как дела?" и "у нас все хорошо" и больше не треплю себе нервы. Когда я в свое время высказала матери, что отчим - конченный безработный алкоголик, висящий на ее шее, она дала мне пощечину и сказала, чтобы я не лезла в ее жизнь. Я и не лезу. Может ей так нравится, раз терпит уже 15 лет.

Э-э-э, а как же вы росли, что сами этого не видели? Не общались с подругами, в школе никто ничего на эту тему не говорил, телевизор не смотрели? Прямо не верится, честное слово, святая наивность. Во времена вашей молодости такие разговоры с детьми практически не велись. Среди моих подруг 20-30 лет уже есть прогресс, с некоторыми мамы проводили половое воспитание. Я тоже говорю на такие темы с младшей сестрой, она мне первой сказала, что у нее месячные начались, и я давала ей деньги на прокладки. Мама еще полгода об этом не догадывалась, пока прокладки в заначке не увидела))).

Еще я ко мне отчим приставал, когда я была подростком. А мама все видела и молчала, это тоже переросло в глубокую обиду на нее. Но я сама за себя смогла постоять тогда. Изменить родню вы, конечно не можете, но вы можете изменить свое отношения к их поведению. Проще говоря - забейте и живите своей жизнью.

Как про мою мать написали.

Детишки в школе в ней души не чают, а дома...

Главный аргумент по жизни "Я СКАЗАЛА!!!!!".

Все зависит от людей.

Свекровь - бывший учитель русского языка и литературы. Не знаю, как ее ученики, но сын постоянно ошибается в ударениях и орфографии. Сама она как вышла на пенсию ничего кроме газет не читает. И дома едва 10 книжек наберется. Пытается учить и командовать дома.

Моя крестная - учитель начальных классов. Дети в ней души не чаяли. Но ушла из школы сразу после рождения первого ребенка. Всю энергию пустила на них. Ее дочки умницы. Английский в совершенстве, спортом занимаются и т. д.

Мама подруги - заслуженный учитель математики. Хорошая зарплата, много зарабатывает денег репетиторством. Но еще в детстве практически забила на своих детей, ей была важнее "карьера" в школе. А поели ли они, как одеваются ее не волновали. Привила им как-то нездоровый пофигизм к собственной жизни.

Не знаю, какая закалка, просто она гиперответственный человек. Какое-то чувство вины перед всеми. Она учитель от Бога, ее всегда ценили- и учителя, и директор, и ,самое главное, ученики. Например, был 10 лет нашего выпуска, так одноклассники пригласили только нашу классную и мою маму-как любимого учителя. Она всегда была строга и справедлива со всеми. Если у меня ошибка, а она проверяет контрольную дома, она меня поднимет (т.к. я уже сплю в 12 ночи), отругает, и поставит трояк))) Никогда не подтасовывала ничего))

Помню только один раз я обиделась на нее-у меня в 8 кл. выходила 3 по черчению . Мама под конец, когда я уже рыдала, мне там заданий кучу задали начертить, решила мне помочь. И выяснилось, что она когда-то вела черчение, и вообще рубит в этом. А мне не помогала... А вот когда я поступал, она как цербер заставляла меня решать, сидела по 3-4 часа ежедневно,зато я все понимала, она гениально объясняет

Вам не верится, а я действительно жила в таком святом наивном мире. Это сейчас я матёрая и жизнью наученная относительно мужчин, а тогда всё было спокойно в Датском королевстве и ужасы только из спид-инфо узнавала. :)

Автор, дело не в том, что ваша мама - учительница. Моя не учительница, воспитание то же. А с младшим братом ещё хуже - я всегда виновата была.

То родственники мужа! За последние два года я порвала во всеми родственниками - тётями-дядями, двоюродными, была причина. Вот с ними не видимся. Ни звонков, ни визитов. А с матерью пока придётся пересекаться, там ведь и сестра живёт, и племянница. Хотя в последнее время всё больше склоняюсь к радикальному решению вообще не ездить в тот дом, а только племянницу и сестру приглашать. Вообще внешне проблему решить можно, а вот внутренне? Как отказаться от того светлого образа матери, который прочно засел в моей голове, и перестать ассоциировать его с реальным человеком...

Да, от "синдрома старшей сестры" я тоже до сих пор избавляюсь. Мать почему-то считает, что младшая должна на меня опираться по жизни, а младшей-то уже тридцан и избалована она весьма. Хотя мне её жалко тоже, с недоумком встречается уже 5 лет, он ей все ушли изъездил, а она всё верит и верит. Якобы на счету у него миллионы лежат, но банк не даёт снять. В этот раз зачем-то в ЗАГС повёл, заявление подали. Теперь отложили свадьбу на неопределённый срок - опять-таки из-за денег. Манипулирует её сознанием, что помирать собрался, болезнь у него, видишь ли, неизлечимая. Какой-то клинический случай. Но не могу на сестру повлиять, никого не слушает. Закончила в своё время банковский колледж с красным дипломом и где, думаете, работает с момента окончания и до сих дней? Автомойщицей! Я все профессии уважаю, но куда ж сестра амбиции свои и таланты раскидала? Всё материно капание на мозги!

Нужно объяснять, что если не учиться вовремя, то может быть поздно. Я не готов нанимать репетиторов. Найму, если удостоверюсь в хороших знаниях теории. Понял, что не так готовился к вступительным экзаменам, сделал выводы. Когда есть И-нет, учиться проще.

А как Вы удостоверитесь в хороших знаниях теории учителя, скажем, английского? Это, получается, самому надо быть подкованным в данной области. В целом согласна, что при наличии интернета учёба становится проще. В годы моего обучения в университете нам катастрофически не хватало аудиоматериалов - и это сказалось на моём умении понимать иностранную речь на слух. Говорю я великолепно, теория, грамматика на высоте, а вот речь не всегда понимаю. То есть классически правильную речь понимаю безукоризненно, а разновидности английского - в частности, американский - уже туговато. Сейчас стараюсь наверстать упущенное - слушаю подкасты и смотрю фильмы на английском. Лучше всего развивать в ребёнке познавательные процессы и тогда он сам будет стремиться к знаниям.

Это как раз тот случай, когда Ваша мама воспитывает, как умеет, как воспитывали её родители. Вы - единственные её подопечные. У моей этих подопечных было много, и, увы, мы, собственные дети, не были приоритетом. Поэтому я могу понять, если человек воспитывал наугад, как мог, как подсказывало внутренне чутьё. Но если человек обладал педагогическими знаниями и не применял их - всех обеспечил сапогами, а сам остался босым и винит в этом - кого? те сапоги, что не пришли к нему сами?

Скажу жестокую вещь: или завести своих детей, или начать работать с детьми. Тогда поймете, что все мы - люди со своими "задвигами," стереотипами и недостатками, а не "светлые образы." Ваша мать и не обязана была строить свою жизнь полностью вокруг вас, если уж на то пошло. У нее была любимая работа. Вы были одеты-накормлены, в т.ч. и "духовной пищей" в виде наставлений про вечные жизненные страдания. Что вам про мужчин не рассказывали - так в то время никому не рассказывали, особенно в 12-13 лет еще маленькими считались. В общем, обычная у вас была мама, ничего особенно вредного вам не сделала, заботилась как умела и как считала нужным.

Это не только ваша проблема, а всех, кому не повезло с матерями. Чем больше ребенок чувствует себя обделенным, тем сильнее в нем вера в то, что мать его в глубине души любит, и что она все поймет и изменится. Не поймет и не изменится. Ищите другую "мать". Я спасаюсь тем, что общаюсь с другими людьми, у них учусь жить и строить отношения. Это реальные отношения, в которых я могу становиться собой, а не играть снова и снова роль того зависимого и униженного ребенком, которым я нужна была моей матери.

Тетки вы в своем уме? Вам лет-то ужо за 30, а вы все ноете мама -мама! Не мамы тут виноваты а ВЫ, да-да именно вы. Плохо вам от общения - не общайтесь. Вы даже этого не можете! А те успешные банкиры - да не вашей мамы тут заслуга, а самих этих людей. И не всегда родители помочь могут, некоторые и сами.

Я так понимаю, своим обращением "тётки, вы в своём уме" и дальше по тексту Вы хотели внести бодрости в дискуссию, но, увы, не тот этот метод - рубить в таких делах с плеча. Чья заслуга успешности учеников - мне виднее, потому как я проживала эту жизнь день за днём и, в отличие от Вас, стараюсь не делать скоропалительных выводов. Учителя играют в жизни ребёнка огромную роль, правда, современные всё меньше и меньше. Взрослый человек для ребёнка вообще - мощный формирующий фактор, а уже тот, с кем видишься каждый день - по умолчанию. Спасибо Вам отдельное за дровишки в чувство вины, от коего я и так не могу избавиться, а Вы ещё и накаляете обстановку! Я ищу конструктивного решения, выхода из ситуации с минимальными потерями, и обоснованные, взвешенные посты большинства участников мне помогают разобраться - и мысль, и душа работают. А вот если просто побросаться общими фразами да молодецкой удалью - это, пожалуйста, на другие ветки, где люди не мучаются от нереализованности, а мучаются от прыща на попе. :)

Своих детей у нас не будет - увы, или к счастью, не знаю - а так вообще за свою жизнь с детьми наработалась. Устала, честно говоря. Онлайн я работаю только со взрослыми. По поводу объяснений маминой жизни - всё понимаю. Умом. Много лет назад был проведён эксперимент, который открыл импринтинг - ранее запечатление. Сразу после рождения гусятам показали шарик для пинг-понга и с тех пор только этот шарик они признавали за родителя. В сети есть детали этого эксперимента. "Импринтинг у человека - это психофизиологический механизм, в соответствии с которым впечатление или образ, воспринятые в определенный критический период развития, прочно запечатлеваются в мозге, превращаясь в устойчивую поведенческую программу". Я пытаюсь понять, как можно изменить свою поведенческую программу, учитывая, что она, возможно, является результатом не личного опыта, а силового воздействия.

Забыть и откреститься, "понять и простить" - не тот выход, я уже пробовала. Работает кратковременно. Поэтому интересуюсь опытом других, как им удалось, может, есть какие-то методики. Пока всё только на уровне осознания. Но одним осознанием проблему не решить.

То есть, получается, что чем больше ребёнку досталось любви, тем меньше в нём веры в то, что мать его любит, потому как он видит эту любовь на практике и ему уже не нужно тратить свою энергию на поиски доказательств и оправдания своих родителей? Надо подумать над этим. Ваше предложение - "искать себе другую мать" мне по душе. Скажем, старшую подругу. Это, конечно, уже другая тема, просто коснусь вопроса - где найти такую женщину? У меня очень высокие критерии, и не потому, что я такая придирчивая, в потому, что предыдущие поиски успехом не увенчались. Встречались либо чрезмерно летящие, живущие одним сердцем, либо чересчур приземлённые, охотницы за материальными благами. Подустала быть для всех наставницей - хочется такого круга людей, который даст мне возможность расти дальше, получать новые знания, покорять новые вершины мироздания и своего места в нём :)

когда вы увидите, что мама ваша на все 200% неправа была, совершила грубую и непоправимую ошибку по отношению к любому из своих детей...???

что не устраивает маму в вашей жизни? доход? муж?

Проблема не в том, что она была неправа - проблема в том, что она до сих пор не права. Она видит, что её дети избегают общения, но не делает выводов и не предпринимает шагов к исправлению ситуации. То есть я со своей стороны предпринимаю (прощаю постоянно, стараюсь понять и принять), а она как выбрала директивное поведение, так и следует этой модели. И если бы я могла указать ей на это! Дело в том, что своё недовольство в мой адрес она выражает весьма специфически - она не радуется моим успехам, не порицает, а просто молчит и лицо такое отчуждённое и неприязненное становится, ну и голос под стать. Если бы она прямо критиковала мою одежду, мой образ жизни, моего мужчину, мой доход - я бы смогла отразить атаку. А тут вроде слов не сказано, или общая фраза - но вижу, что не нравится ей это. Сама говорит постоянно - это твоя жизнь, живи, как считаешь нужным, но всем своим видом выражает насмешку и презрение. Если просит меня о чём-то и я отказываюсь (ей не интересно, что я занята и не могу выполнить её просьбу), тут же недовольным голосом говорит, что "вечно вы заняты, только о себе думаете, а мать вам всё дай-дай-дай!" Она как-то всё время обобщает и любит эти слова "вечно", "всегда". Когда узнала о моей поездке заграницу в прошлом году, сказала "ну, езжай!", а сама губы недовольно поджала и брови нахмурила. И я стою и даже не знаю, как реагировать. В глаза её вообще смотреть не могу - очень тяжёлый взгляд, хотя с посторонними людьми всегда весёлая и доброжелательная.

Или ещё пример - пришла она как-то ко мне племянницу забрать. У нас в квартире домофона нет, но этаж второй и обычно сами спускаемся дверь входную открыть. Мать пришла (на улице было минус 10) и у подъезда позвонила, чтобы я дверь открыла. Я кладу трубку, накидываю сапоги и спускаюсь - всё это заняло полторы минуты. Она входит в подъезд с ворчанием, что я долго открываю дверь и что она уже успела замёрзнуть! Я показала ей время, которое прошло с её телефонного звонка и время, когда мы вошли в квартиру, но ей пофигу. Она продолжает изливать своё недовольство и тогда я сказала, что не хочу слышать такой её тон. Её следующая фраза была: "А с чего ты решила, что я недовольная? Это ты такие выводы сделала сама, а я внутри спокойна и умиротворенна!" Я ей про голос и физиономию, а она мне: "Если тебе так кажется, то это только твоё восприятие. Я абсолютно спокойна и всем довольна!" Вот такой манипуляции я даже не знаю, как противостоять. Мне кажется, что она издевается надо мной и я чувствую себя обессиленной.

Вот таких случаев накапливается и мне кажется, как будто меня лишают опоры. Я не вижу, как конструктивно общаться с человеком. Тут в соседней ветке тему подняли о мамах-энергетических вампирах, я тоже склоняюсь к выводу, что мать моя - вампир. Потому что после неё я чувствую себя именно выжатой, пропадает желание что-либо делать. И ещё есть подозрение, что у матери какое-то психическое заболевание, может, паранойя какая в скрытой форме. Но её к психиатру не отправишь - она считает себя полностью здоровой.

Поймала себя на мысли, что моя пассивная позиция по отношению к движению вперёд связана, возможно, с боязнью успеха. Если мать не в состоянии оценить и порадоваться за мелкие успехи дочери (выпуск книг, хороший мужчина рядом), то за более крупные я буду только чувствовать, что я ей что-то должна. Не хочу быть обязанной, а она умеет указать на обязательства. Эта её коронная фраза, как я уже писала в одном из постов :"Ты что, хочешь только в своё удовольствие жить?!" Да, я хочу жить в своё удовольствие и, главное, не мучиться по этому поводу. Но это её постоянное осуждение - как будто я должна снова и снова завоёвывать право на её любовь и уважение! Всё идёт к тому, чтобы и в самом деле прекратить всякое общение. Интересно, что после разрыва с родственниками мои дела резко пошли вверх. Я тогда перестала прогибаться под их суждения и интересы и показала, как они выражаются, гонор. Разрыв, конечно, был для меня болезненный, два года отходила, видимо, придётся настраиваться на следующие два года :(

Поймала себя на мысли, что моя пассивная позиция по отношению к движению вперёд связана, возможно, с боязнью успеха. Если мать не в состоянии оценить и порадоваться за мелкие успехи дочери (выпуск книг, хороший мужчина рядом), то за более крупные я буду только чувствовать, что я ей что-то должна. Не хочу быть обязанной, а она умеет указать на обязательства. Эта её коронная фраза, как я уже писала в одном из постов :"Ты что, хочешь только в своё удовольствие жить?!" Да, я хочу жить в своё удовольствие и, главное, не мучиться по этому поводу. Но это её постоянное осуждение - как будто я должна снова и снова завоёвывать право на её любовь и уважение! Всё идёт к тому, чтобы и в самом деле прекратить всякое общение. Интересно, что после разрыва с родственниками мои дела резко пошли вверх. Я тогда перестала прогибаться под их суждения и интересы и показала, как они выражаются, гонор. Разрыв, конечно, был для меня болезненный, два года отходила, видимо, придётся настраиваться на следующие два года :(

Ник неправильно отобразился :)

У мужа тетка родная учитель, да еще заслуженный учитель России, сейчас на пенсии уже и старенькая. Была директором лучшей физ-мат школы в городе и такой престижной, туда все попасть хотели, очень сильное преподавание. Это провинция, но ее выпускники с полпинка поступали в лучшие столичные институты, муж тоже ее закончил, сейчас больше половина его класса в Москве или за границей работают.

Но по мнению мужа своим детям она жизнь испохабила основательно, его двоюродному брату и сестре. Это гиперопека и постоянный тотальный контроль, она их как привязывала к себе, очень властная тетка, вот как танк перла. Первым его брат не выдержал, практически сбежал из дома, потом он трагически погиб, после этого она взялась за дочку. Она не дала ей выйти замуж, все женихи были плохи и не то, в результате она родила в 35 лет ребенка от женатого мужика, вот чем все кончилось. Еще она и дочку в пед отправила учиться, династия типа. Сейчас это две женщины в возрасте, живут очень скромно, одинокие и вовсю теперь портят парня, внука единственного, пошла вторая серия . Муж мой им периодически денег подбрасывает,

Принять конфликт, перестать пытаться его разрешить. Принять, что вы, ваша жизнь, ваше поведение всегда будут раздражать вашу мать. Сначала будет больно, но тут нужно последовательно - как бы это получше сформулировать - "культивировать себя" что ли. Прислушиваться к себе, искать, что вам комфортно, общаться с людьми, которые вам нравятся. То есть не столько "бежать от эмоциональной зависимости от мамы," сколько именно искать дорогу к себе, своему комфорту и равновесию. Мама естественным образом окажется побоку.

Вот именно, "доказательств и оправдания своих родителей". Ребенку легче принять мысль о том, что он плохой, а мать хорошая и надеяться, что она изменится к нему. И потеря этой надежды непереносима, просто потому, что мать ему нужна, а другой нету. И она действительно время от времени в нем эту надежду поддерживает, чтобы потом опять с новой силой его унизить. И выйти из этой системы сложно. Подсознание поддерживает эту модель выбора отношений, которая складывалась годами. Даже те, у кого не настолько все беспросветно было, и кто смог в своей жизни этого не повторять, время от времени возвращаются опять и опять на круги своя в эти детские отношения. Как хорошо вы пишете: найти свой круг людей, получать новые знания, найти свое место в нем. Я тоже стараюсь так жить, и без хороших людей рядом давно бы пропала. И психологией годами занимаюсь. Но все равно, проблемы в отношениях ужасные, которые время от времени возвращаются. Опять чувствую себя безнадежным ребенком, которого все отвергают. Уж очень мрачно я все описала, сейчас мое настроение именно такое. Я считала, что я нашла свой новый круг людей, и это было для меня так важно. И вдруг получила такой удар "мордой об стенку", что кажется, я больше не верю в себя. Видимо, опять повторение тех детских надежд, что мама хорошая и когда-нибудь все будет хорошо, а я вечно в чем-то виновата и ни на что не способна.((

Вам, автор, к психологу может? Вы читали книги Владимира Леви, советского психотерапевта?

Фразы "всегда", "вечно" - признак конфликта. Встречала и описание, как выходить из такой постановки вопроса.

Психическое заболевание называется "учитель", оно не лечится.

Автор,абсолютно понимаю вас..Сама ребенок учительницы,отец-алкаш.Задавила она его своим характером.Но моя мать работала в спецшколе для детей с ЗПР,инвалидов и прочих проблемных детей..Я была нормальным ребенком,поэтому училась в обычной общеобразовательной школе. Училась ни шатко,ни вялко..В старших классах у меня случилась первая любовь,уроки были заброшены фактически,стала получать часто двойки,но я научилась это скрывать.))Закончила школу таки..В 16 лет удрала из дома ,жила в институтском общежитии..Мать мне весь мозг проела тем,что "Принесешь в подоле-не приму домой".А я и не принесла..В 20 лет рассталась с первой любовью.Закончила институт,вышла замуж за мужа и он увез меня в свой город.. С тех пор уже много лет живу в городе мужа,родили двоих сыновей..Муж сделал хорошую карьеру,я работаю , чтобы не помирать со скуки дома.. Моя карьера-это моя семья..Мать приезжает к нам редко.Сейчас учитель высшей категории.Ну вот примерно так..

А симптомы такие же как и у многих были-командирский тон, постоянный срач из-за моей личной жизни,неверное воспитание меня как матери и жены(муж впоследствии это разгребал),нехватка внимания.

А вообще,на данный момент страшно благодарна мужу,за что взял меня замуж -вот такой эгоистичный неуправляемый комок комплексов..Забрал из-под влияния матери и сломал вот этот весь негатив и всю программу мамы. Настроил на правильную линию поведения жены и матери..Конечно, этот процесс был болезненным, так как воспитание жены шло по типу "кнута и пряника",я часто скандалила,муж бесился..Но через несколько лет брака поняла,что стала абсолютно другим человеком..Я поняла все свои проблемы,чего муж добивался от меня и что я с этого поимела в итоге.. Сейчас в семье мир и лад..))

Психолог тут вряд-ли поможет..Да и сама она мало что может сделать..Хоть зачитайся психологическими книжками.Только муж может перекроить всю родительскую программу на новую,но для этого надо встретить такого,чтобы понял,что дело тут не в женщине,а в ее родителях..(((

[/quote]Психолог тут вряд-ли поможет..Да и сама она мало что может сделать..Хоть зачитайся психологическими книжками.Только муж может перекроить всю родительскую программу на новую,но для этого надо встретить такого,чтобы понял,что дело тут не в женщине,а в ее родителях..((([/quote]Книжками психологическим я, действительно, зачиталась, но могу сказать, что хоть они и не решают проблемы в целом, но привносят в неё ясность. Со временем я поняла, что осознать проблему мало - надо решать её на каком-то глубинном подсознательном уровне. Но вот прочитала, что последствия импринтинга необратимы, максимум, что можно сделать - это нейтрализовать их, то есть научиться управлять заложенными программами. Не очень весело от такой информации. Любимый мужчина способен помочь и поддержать, но и он не в состоянии вывести на другой уровень.В личных отношениях - да, в профессиональных вопросах - нет.

Меня мой тоже фактически спас из родительской семьи. Решения принимала я, а он поддерживал и способствовал претворению этих решений в жизнь. К моменту, когда мы встретились, я была вся больная (в 28 лет-то!) - зубы "сыпались" :), хроническое воспаление седалищного нерва (кто знает, что это за муки, тот поймёт). Мать игнорировала наши болезни, говоря, что мы их сами себе придумываем. Врачи помочь не могли (ну, врачи в нашем городе - это отдельная история) Через три месяца после встречи с моим мужчиной я выздоровела и с тех пор здоровье относительно устойчивое. Про простудные заболевания почти забыла. Осталась одна неврастения :), выражающаяся в грызении губ при звонке матери :)

Мой отец спился, умер в 65 лет, с матерью постоянно скандалили. Я думала, что его смерть закроет страничку с моими обидами в его адрес, но он иногда приходит ко мне во сне, трогает мои вещи и у меня начинается истерика (в жизни вообще не истерю) - каждый раз одни и тот же исход сна. Дело в том, что я своих родителей не касалась, до них не дотрагивалась. Мне было где-то лет 6, когда я бежала к матери, чтобы обнять её, а она меня оттолкнула. Видимо, была не в настроении, но это я сейчас понимаю, а тогда для меня это был шок. С тех пор старалась избегать прикосновений. Потом развилась гаптофобия, по отношению ко всем людям, особенно к женщинам.