Взрослые дети учителей

Мне 38 и родители не учителя, у меня 3 детей я относительно успешна в семье и професси, и почему то именно сейчас появилась на родителей обида, чего то стало казаться, что мне чего то недодали, уделяли мало времени и внимания. Умом понимаю что время такое было, возможности не было, да и сами они из деревни приехали, что они о воспитании знали? Но заноза есть, с детьми пытаюсь вести себя не так, но что они потом будут думать ? Вообщем этапроблема гораздо шире

А меня родители учили быть и собранной, и последовательной. Добросовестно так учили, ругали за неусидчивость и непоследовательность. Только не помогло это ))))))))))))))), разве что отвращение появилось ко всему, что требовало усидчивости. Пришлось мне уже в сознательном возрасте изобретать методы для себя. Зато петь-плясать-играть на инструментах-писать стихи меня не просто не учили, а активно не давали. Говорили "учи лучше иностранные языки, в жизни пригодятся." Да, какое-то время было обидно, но это не помешало мне уже во взрослом возрасте научиться играть на фортепиано, петь, заниматься спортом. Мне кажется, в тех случаях, когда ребенком занимались, но занимались не так, как ребенку этого хотелось, обижаться на родителей глупо. Они искренне считали, что ребенку полезнее n, чем m, имели основания так считать. Ну ошиблись, бывает.

моя мать учитель истории мой отец учитель физики,еще дед учитель,дядя,сестра и.т.д. короче у меня комплекс по жизни,помню как тряслась за оценки в школе ведь меня даже за 4 ругали! стараласьсидеть только рядом с отличниками и выстраивала хор отношения с учителями так было до 9 класса потом надоело! я поняла что живу не своей жизнью всегда должа быть лучше других и решила что не буду принципиально получать высшее образование и не получила! скандал тогда дома был ужасный ведь для родаков это позор дитя без вышки,но я проявила железную волю и не жалею до сих пор о своем выборе.

а брат получил вышку и работает на заводе рабочим-специалистом встает на раб в 5 утра,а я в 11)))

Странный набор Ваших целей:

успешный брак

высокий доход

согласие с собой

отсутствие психический проблем

одно с другим не вяжется. Если Вы можете жить отдельно, имеете неплохое жилье, не рассчитываете на помощь родителей - с Вами все в порядке. Но сквозит ЗАВИСТЬ к успехам мамы, ЗАВИСТЬ к чужим успехам, желание вдруг стать как банкир, уж извините. Вашему поколению это уже не грозит, об этом могут мечтать молодые девушки, но не те, кто из брежневских времен. Вы странно ставите цели, можно Вас попросить их еще раз поставить? Похоже, Вам больше нужно душевное спокойствие. Тогда это к спорту, йоге, поездкам в другие страны.

ну и кого вы наказали? на уровне 5-летнего ребенка сделали им назло. Хотя, может, у вас и в самом деле интеллекта не хватает высшее образование получить, вам это не надо.

У многих осталась обида на родителей, но всё-таки учительские дети - это другая тема. Ведь парадокс в том, что на чужих детей находились и время, и силы, а свои росли без внимания.

Можете про себя сказать, что справились с влиянием родителей и достигли того, чего хотели, неважно, есть высшее или нет?

Мама учительница.Все нормально.Может потому,что мы с сестрой учились не в ее школе.))Мы с с 13 начали баловаться куревом.Сестра окончила школу с золотой медалью,но поведение)))она у меня такая пацанка.Я училась ни шатко ни валко.))Особенно дома нас не дрючили оценками.Не знаю...и дома особенного деспотизма педагогического не чувствовалось.Да и в школе маму любили.Любимчиков у нее не было,ко всем относилась ровно,не унижала.А в старших классах мы с сеструхой ей тетрадки помогали проверять))

На мой взгляд, Вы не совсем верно определили чувство, которое я испытываю к матери. Это скорее ревность, а не зависть. У меня нет также желания стать, как банкир √ у меня есть желание чётко следовать своим целям и добиваться желаемого. И, кстати, чем девушки из брежневских времён отличаются от молодых? Я имею в виду шансы.

Чтобы путешествовать (чего я неимоверно жажду) √ нужно иметь стабильный высокий доход. Работая на себя, я пока не могу иметь стабильных денег √ студенты то переносят занятия, то уезжают, то заболевают. Мой заработок за месяц непредсказуем и может сильно варьироваться. Но в любом случае я имею больше, чем если бы работала в школе или на частных курсах, при этом времени и сил трачу в разы меньше. Но вот освободившееся время и силы я могла бы потратить на своё продвижение, а почему-то не делаю этого. Какой-то ступор внутри. А если ещё мать позвонит, то на сутки минимум из колеи выбита.

почему-то появляется вопросительный знак вместо тире...

А на Вас с сестрой ей времени хватало? Моя всё по походам со своими учениками, да разные мероприятия, а меня - по пионерлагерям...

Понимаю, что обижаться на родителей глупо и не продуктивно. Советуют не оглядываться назад и жить настоящим. Но проблема-то осталась и в настоящем! Если не общаюсь с матерью какое-то время, успокаиваюсь, собираюсь с мыслями, появляется энтузиазм, любимый мужчина, опять-таки, вдохновляет и вроде появляются какие-то проблески в повседневности, как мать объявляется на горизонте. Вроде после долгого молчания общение протекает нормально, но потом - бац! - и одна её фраза, интонация рубит всё на корню. И далее - по кругу. Она видит, как её дети относятся к ней, но желает выстраивать другую, более эффективную линию поведения.

Говорит, что ей так удобно, а родителей надо прощать. Мы выросли, а её отношение к нам не изменилось. Она не видит нас самостоятельными, не поддерживает, только считает, что мы ей должны. Когда я пыталась несколько раз обратиться к ней за помощью - познакомить с нужными людьми, которые могли бы инвестироваться в мой проект, она говорила - тебе надо, ты и делай. При этом сама за помощью ко мне может обратиться в любое время и начинает возмущаться, если я отказываю - бумагу распечатать или инфо из интернета достать. Я и сестра ей говорили, чтобы шла учиться на компьютерные курсы, а она в ответ - зачем, у меня же дети есть, которые разбираются, вот пусть они и делают!

Если бы она исчезла из моей жизни, мне было бы легче перестать концентрироваться на отражении её атак. Я могу простить и забыть, если человек не напоминает о себе или хотя бы принимает мои желания в расчёт. Но она появляется в моей жизни снова и снова и эта необходимость поддерживать отношения меня угнетает, мешает двигаться вперёд.

но не желает

Я где-то писала, что мы близки по возрасту? А в декретах в то время не сидели по 3 года, как сейчас, к Вашему сведению. И что такого смешного в том, что банкир денег дал? Вам, видимо, немного лет и дай Бог, чтобы в Вашей жизни было как можно меньше бреда - жизнь гораздо шире и многограннее, чем представляется Вашему узкому сознанию.

Я самостоятельная более чем куда. Выражение, что мы сами вершим свою судьбу - дежурное, и за ним стоит незнание законов, по которым развивается человек. Мы впитываем родительские установки и на их основе вершим свою жизнь. Кроме того, есть внешние обстоятельства, которые помогают либо мешают в достижении своих целей.и нужно уметь их учитывать. Грубо говоря, задача родителей - научить ребёнка ориентироваться в этом мире с пользой для себя и окружающих. Звери - уж простите за эту аналогию - учат своих детёнышей охотиться и обороняться, без этих навыков потомство не выживет. Первейшая задача родителей - выпустить чадо в этот мир ПОДГОТОВЛЕННЫМ. Дозревать он будет по мере накопления жизненного опыта, но базовые умения (не только зубы чистить и яичницу жарить) надо закладывать с детства.

Зачем мне мой ум и талант, если я не знаю, как с помощью их заработать приличные деньги? Каким бы крутым преподавателем английского я ни была, я никогда не заработаю много! Чтобы выйти на нужный уровень, необходимы инвестиции, а это - знакомства с людьми, которые могут себе позволить вложиться. Любой бизнес рано или поздно выходит на тот уровень, что его нужно либо развивать, либо сворачивать. У меня же стагнация. Я доросла до определённого уровня и не имею возможности развивать - нет необходимых финансов. Банк не даст, так как я работаю неофициально, недвижимости и машины нет - в общем, гол как сокол с точки зрения банка.

Да, и живу в провинциальном городке, где люди по большому счёту просто выживают.

судьбу мы сами вершим, но на базе того, что заложено родителями. Учитель, не знаю семей учителей с "удачными детьми". Вам значит повезло, все равно внимания родителей хватало, дело ведь не всегда в количестве, еще и в качестве

Скажем, хватало не внимания родителей, а свободного времени, которое я проводила с книгами. Именно они помогли сформировать меня, как личность. А родители были больше равнодушны. Их не волновало, что у нас на душе, чем мы живём. Как-то я попросила мать рассказать о моём детстве - мне хотелось услышать о том, как я росла, какие события имели для меня значение, что повлияло, какие поступки совершала. Мне казалось, что из таких рассказов я смогу более-менее понять, откуда ноги растут у моих сегодняшних проблем. Так вот - мать не могла вспомнить ничего! Она ничего не могла мне рассказать о моём детстве. Только фразу, что росли, как все, в школу ходили, в лагеря ездили. Одни глаголы! Зато что вытворяли её ученики, она помнит и на вечере встречи они мило так погружаются в эти воспоминания...

Да я собственно и писала именно справилась но тяжело было и вышка никак не влияет на уровень достатка(говорю по жизненному опыту) но все равно остался комплекс того что у я должна-обязана быть лучше других ведь меня с детства надрисировали из всех своих однокласников я и еще 3 человека добились чего то существенного в жизни(я не хвастаюсь просто ради примера привожу)

Знаете,в чем Вы правы.Моя мама всю жизнь работала не по призванию.Сама она из нищей многодетной семьи.Очень способная,но учеба дома считалась больше блажью,мама тайком ночью уходила в хлев и сос свечкой готовила уроки.Поступила в пед.,потому что тогда туда железно можно было поступить.А больше всего в жизни мама хотела вырваться из той навозной жизни.

Поэтому работе всю себя не посвящала,вела географию-так себе по популярности предмет.Классное руководство взваливала на себя пару раз.Но в юности она работала на заводе токарем,имела разряд.Поэтому просто пару дней в неделю шла на папин завод в вечернюю смену и с легкостью отрабатывала эти деньги.Может Вы и правы.Будь она фанатично предана профессии,то тему бы создавали не Вы ,а я.

А как Вы справились? Исключили общение с родителями или какие-то внутренние изменения произошли, или просто само с возрастом прошло? И как сейчас общаетесь? Пытаются ли они Вами манипулировать?

А как Вы справились? Исключили общение с родителями или какие-то внутренние изменения произошли, или просто само с возрастом прошло? И как сейчас общаетесь? Пытаются ли они Вами манипулировать? И, самое главное, мучает ли Вас чувство вины по отношению к ним?

моему мужу от такого подарка эффект ближе к нулю!

я сама преподавала недолго.

старшему пора было идти в школу, и я с ужасом осознала, сколько времени и сил уходит на распинаться перед студентами, а свой ребенок читать не может(((

ушла, не жалею

спасибо за предложение о методике английского, с ним как раз мы справились отлично, к моему удивлению (я инженер)

увы, вашу маму может поправить только огромное нервное потрясение

может оно и к лучшему, что в банке кредит вам не взять, жить в кредите не каждому дано, тяжело

быстрее отходить от общения с мамой на ваш выбор: в церкви, созерцая природу, общаясь с домашними животными, любимое дело, творчество, игра с детьми

Моя мать к своим внукам относится по-другому. И от этого ещё больнее. Потому что своего отношения к нам не изменила. Получается, осознала,что была во многом неправа, но решила реализовать свою осознанность на внуках, а не на детях.

Спасибо! Да, природа помогает восстановиться, благо у нас в рядом сосновый бор. Мужчина мой помогает, но вот вчера после моего вопроса о том, что, наверное, тяжело жить с такой, как я, ответил, что его пугает только то, что я снова и снова возвращаюсь к проблеме с матерью. Почему я не могу раз и навсегда решить для себя эту проблему? Потому что она повторяется в самый неожиданный момент. Когда думаешь, что вроде нашли общий язык, что мать сделала для себя выводы, а она - поддых как даст и я снова в нокауте. И снова зализывание ран и столько сил уходит на это вместо того, чтобы пустить эти силы на продуктивную деятельность!

а может педагогический запал еще огого!, а учеников в огромных количествах уже нет

Знаете, когда человек г...о, с таким легче. Как бы знаешь, что он из себя представляет и сразу выбираешь поведенческую стратегию, если уж приходится общаться с таким. Но когда человек вроде тебе улыбается, вроде как проявляет заботу и внимание и исподтишка затем наносит удар - даже не знаешь, как реагировать. В такие минуты просто пребываешь в прострации и не знаешь, что делать. Меня вообще трудно обидеть, я изучаю человеческий род давно и отношусь к людям понимающе, но мать умеет больно ударить словами, и не только меня - с братом и сестрой та же история.

Да, Вы правы. Я удивляюсь, сколько в матери энергии - в свои 65 она горы может ворочать, везде всё успевает, много ездит, может жить на одних чаях, как она выражается. Интересно, что читает много эзотерической литературы, рассуждает о высоких материях, но при этом не применяет их в собственной жизни. Почти не болеет, а вот мы все болезненные, как будто выжатые по жизни. У всех троих - неврастения в той или иной форме.

Так следуйте, добивайтесь. Методик масса даже в интернете, причем рассчитанных именно на взрослых, самостоятельно планирующих свое время и расставляющих приоритеты.

И вы считаете что профессия вашей мамы помешала ей научить вас зарабатывать деньги? Серьезно? Лошадка, людей, которые в состоянии заработать деньги и научить этому своих детей - меньшинство, и от профессии это не зависит. Совсем. У меня половина родни - учителя, вторая половина - врачи, и случайно парочка родственников оказались бухгалтерами. Никто денег не зарабатывает. Семья моего мужа - абсолютно среднего достатка, его тоже настраивали на обычную работу и доходы среднего класса, установок на богатство не давали - и ничего, зарабатывает муж очень сильно выше среднего. Не в маме ваша проблема совсем.

Вот-вот, хотя бы до среднего достатка дотянуть, про установки на богатство молчу. Я не знаю, в каком городе Вы живёте, не в Москве ли или Питере? Живи я в столице или крупном городе, там были бы другие возможности. Потом, профессия мамы не мешает - мешала её сосредоточенность на чужих детях, а не на своих. Я о том, что если бы то время, которое родители уделяли ученикам, они уделяли бы нам, - а сюда входит и любовь, и интерес к нашим делам и наставничество - не было бы этой эмоциональной и психологической пустоты, из которой не почерпаешь сил и вдохновения. Методики по планированию времени и приоритетам - это одно, это тайм-менеджмент, это я уже всё проходила и по мере возможности применяю в жизни. У меня другое. Другое. Другое!

Я живу в Нью-Йорке. Муж - тоже, он иммигрант из Германии. Мои родители живут в Екатеринбурге, нормально - на стабильный средний класс - зарабатывают репетиторством по английскому и математике. Правда, не сразу начали неплохо зарабатывать, лет 7 у них ушло на создание репутации и клиентской базы. Но сейчас пожинают плоды, и динамика положительная. А что вам мешает переехать в город побольше? Заодно и подальше от мамы, общаться столько не придется. Двойная польза.

Вы верно подметили - переезд в другой город решил бы эту проблему. Более того, четыре года назад мы как раз собирались сделать это - три раза были в одном крупном, красивом и привлекательном со всех точек зрения городе (сибирском), - мой мужчина оттуда - и я прямо влюбилась в этот город. Люди, природа, культура - всё другое. Но как только начали планировать переезд, мой любимый тяжело заболел - остеохондроз. Лечится до сих пор, очень тяжело выкарабкивается. Все наши планы полетели насмарку. Сейчас самое главное - вернуть ему хотя бы часть здоровья. Я сама уже измучалась с его болезнью, но мы продолжаем верить и действовать. Эти годы дали мне возможность начать свою школу. За три года у меня появилась своя клиентская база, примерно половина студентов приходят по рекомендации. Но одной уже тяжело справляться. Приходится ведь самой и студентов искать, и над сайтом работать, и занятия проводить. В прошлом году пробовала взять помощницу - платила, по меркам нашего города, неплохо. Но девушка чуть не угробила всю работу. Пыталась найти других - показалось мне, что современная молодёжь хочет много получать, но ничего при этом не делать. Профессионализма ноль и ноль желания стать профессионалом.

Вообще интересно получается - когда мне было 22, познакомилась с замечательным мужчиной-иностранцем и он сделал мне предложение. Живёт в Норвегии, детский психотерапевт и музыкант, сочиняет великолепную музыку - из-за неё-то я в него и влюбилась. Но как-то родственники и друзья не особо были рады за меня - ведь я должна была уехать. Может, их коллективное сознание сыграло свою роль, но свадьба расстроилась, а потом по моей глупости мы расстались, о чём я лет 6 жалела. И как бы я ни пыталась уехать и жить в другом городе - Москве, Питере, Ульяновске, Казани - мне приходилось возвращаться в родительский дом, который, как нам мать внушала с детства, именно родительский, а не наш. Вы живёте у родителей - будьте добры, следуйте нашим порядкам, говорила она. Слова эти произносились нам,когда мы только-только вступали в сознательный возраст. А теперь удивляется, почему брат не платит за квартиру и ничего по дому не делает. В прошлом году на своём дне рождения мать сказала, что она очень рада, что все её дети со мной. То есть она не видит ничего дикого в том, что её 30-летняя дочь и почти 40-летний сын живут с ней! Такое чувство, что какой-то злой рок не позволяет раскидать всех нас. Я мечтаю о переезде в другой город и сейчас понимаю, что надо сделать рывок и немного улучшить материальное положение.

не со мной, а с ней, разумеется :)

Соберусь с мыслями и силами, выстрою стратегию и день за днём начинаю воплощать её в жизнь. Дело продвигается и тут один звонок матери всё рушит. Приходится, как птице Феникс, постоянно возрождаться из пепла. А чувство вины не уходит ещё дольше :(

Может, с такой матерью вам наоборот надо радоваться, что она не слишком много времени и сил вам уделяла? Представьте, у нее был бы вагон времени на внушение вам своих правил - вы бы голову поднять не смели. У меня, по крайней мере, именно так - в том плане, что я была счастлива, когда мама наконец-то начала много работать, и на меня с братом перестали ведрами литься ее бесконечные нотации, жалобы, придирки.

Я тоже над этим думала. Но ведь почему-то своим ученикам она читала не нотации, а была мудрым и терпеливым наставником. А на нас мудрости и терпения не хватало. Да, если выбирать между нотациями и равнодушием,то лучше, наверное, второе. Горько осознавать, что есть ещё третье и оно предназначено не нам...

Не знаю, как у вас, а у моей мамы дело было не в нехватке терпения, а в завышенных требованиях. Вроде как "ты моя дочь, значит, должна по определению." То есть другие ученики - им можно быть идиотами, она им все объяснит как следует несколько раз, а я должна все на лету схватывать. Какая-то полу-проекция себя (и завышенных представлений о себе) на меня.

Но подумайте вот о чем: у вашей мамы есть благодарные и успешные ученики, однако, я подозреваю, не у всех этих людей в семье все было ок. Думаю, были среди них и дети родителей, которым на них было наплевать, и дети чрезмерно опекающих родителей, и дети матерей-разведенок, пашущих на трех работах. Ваша мать была для своих учеников отдушиной, но вряд ли - по-настоящему формирующим фактором. Так что успех нескольких учеников - это не заслуга вашей матери, сделанная за счет недоданных вам времени и сил. Поэтому у вас нет, в общем-то, оснований считать, что ваша жизнь сложилась бы лучше, вкладывайся ваша мать в вас.

Автор, а каким образом вас должны были познакомить с миром мужчин? Мне моя мама про месячные стеснялась рассказать, хорошо хоть лекцию нам на эту тему прочитали в школе.

А по теме, мне помог такой способ: на бумаге написать все свои обиды, а потом для каждого случая написать, почему я прощаю этого человека, и что я вынесла для себя от опыта общения с ним. Я многое переосмыслила и стала воспринимать людей и мир в разных цветах и тонах, до юношеский максимализм бил через край, и я видела всех исключительно в черно-белых тонах.

Моя мама хорошая, но.... Она математик-прекрасный учитель и вообще человек. Ее все любят и уважают, ей 60, а ее все никак не отпускают на пенсию. На мою учебу-никогда не обращала внимание. Но я ведь и училась практически на одни пятерки.Но ,помню всегда обидно-праздники, утренники-я всегда одна, т.к. мама в своем классе, ее волнуют утренники ее класса. На выпускной я была единственная, у кого родитель не присутствовал, т.к. мама была на выпускном своего класса-9-го. И да, вечные горы тетрадей, нервы, она волнуется за каждого. Помню, в том году, она ходила к 9-класснице на дом, уговаривала порешать. А та, с.учка, гулена, травка-мальчики. А мама моя за сердце хваталась-как же-ведь ЕГЭ!!! Она ее и так и сяк, САМА ходила. Но эта дура все равно не сдала. Мама плакала, потому что это такие разборки-как же-учитель НЕ научила!!! А то, что у нее из 20 человек 19 сдали хорошо и отлично-все равно. И вот эти вечные нервы и слезы , заботы о ДРУГИХ, а не о нас, это тяжело

Вот прямо мою описали!

Это просто клиника. Советская закалка, да?

Думаю, по вам тоже были бы нервы и слезы, если б вы доставляли матери проблемы. Особенно если б плохо учились. У нее бы тут же включился механизм, "как же так, мать учительница, а ребенок не на пятерки учится - позор семье!"