Взрослые дети учителей

Леви читала. Чтобы человек начал работать над собой, необходимо его желание. Мать не читает психологическую литературу, только эзотерическую - типа Крайона. Она не считает нужным что-либо предпринимать и не видит конфликта там, где вижу его я. Это я тут переживаю, ищу выход из ситуации - она спокойна и просто живёт своей жизнью, не задумывается, почему я не хочу помогать ей и общаться.

Н-да, "культивировать" себя проблематично, когда всю жизнь главные люди пытались указать на место в углу. Однако в Ваших словах есть много истины - и мой опыт по "выращиванию" из себя женщины является подтверждением Вашей правоты. Получается, нужно "выдавливать" из себя дочь? Или дочь-жертву? Раба из себя я "выдавила" процентов на 80 :) Просто отношения мама-дочь как-будто кажутся святыми и неприкосновенными...

На 8 марта была в школе у племянницы на празднике. Девочки исполняли песню "Моя мама лучшая на свете". Я тогда задумалась, что в нашей культуре воспитания заложено это превознесение мамы. Сколько стихов посвящено, песен - и все они используются в школьной и внеклассной деятельности. То есть налицо идеология поддержания "светлого маминого образ" и отсутствие объективного взгляда. Возможно, отсюда и корни ожидания, что мама "одумается и изменит своё отношение, ведь в глубине души она меня любит!" Возможно, вбитые в голову с детства песни и стихи о маме не дают взрослому человеку подойти к родительскому вопросу критически.

Меня долгое время учили, что "кому ты нужна, кроме родственников!" Но в жизни оказалось, что посторонние люди помогали больше, а родственники отворачивались в трудную минуту. И хотя сейчас у меня нет круга друзей, есть знакомые, на которых я могу положиться просто в силу того, что это порядочные люди.

А что за удар Вы получили? Что такого Вам мог сделать Ваш круг общения, что Вы потеряли веру в себя? У меня была подруга, с которой мы дружили 20 лет. Три года назад прекратили отношения - слишком разное мировоззрение. Из-за того, что мои близкие с детства вытирали об меня ноги, я не позволяю делать этого окружающим.

Например, если соседи громко слушали музыку, я шла и говорила им сделать потише. Поэтому в принципе, если круг общения начинает меня прессовать, я его просто покидаю, никому ничего не доказывая. Правда, они потом удивляются - куда это я пропала. Но даже не считаю нужным объяснять - хватит с меня проблем с родителями. Дозировка проблем тоже очень важна. А кто Вы по знаку зодиака, если не секрет, и сколько Вам лет?

Автор, я учительница, мне 46 лет, работаю с 19 (начинала с детсада, как и многие), и убеждена, что материнство и профессия педагога несовместимы. Вот как-то так.

Я тоже в детстве и юности на отца обижалась.. Наивно полагая,что это он агрессор и причина всех наших бед в семье..С возрастом поняла, что его мать просто под каблук загнала,отбирала все деньги, вертела им как хотела..Женился то он нормальным.. Более того, "первым парнем на деревне был". И вот итог- первый парень на деревне стал первым алкоголиком, правда в городе уже..

У Вас есть свои дети? Если да, то как Ваша профессия отражается на взаимоотношениях с детьми? Почему Вы считаете, что материнство и профессия педагога несовместимы? В чём это может проявляться? В нежелании вникать в проблемы детей, когда от школьных усталость накапливается? Или что-то ещё? Может, на Вашем примере я смогу лучше понять мать.

У нас с Вами очень похожи истории.. Я тоже отца считала виновным. Сейчас я понимаю,что в развале семьи всегда виноваты две стороны, но тогда всегда была на стороне матери. Отец мой был тоже был первым парнем, но в университете, где они с матерью и познакомились. Играл на баяне (самоучка), мебель мастерил, в хоре местном пел, даже на гастроли ездил. Мать его увлечений в принципе не понимала, хотя замуж, как мне кажется вышла именно из-за того, что отец такой видный жених. А в мать был влюблён лучший друг отца, который, как он позже рассказал, решил уступить девушку "командиру". Мать на этого друга свысока смотрела - низкий ростом был. У него тоже особо судьба не сложилась - хоть и занимает должность высокую, но пьёт. Детей, правда, своих любит. Мы с матерью к нему в гости ездили, когда мне лет 20 было.

1) Есть дочка, 20 лет.

2) Если кратко - мне интереснее (больше драйва и намного больше отдачи) вложить в 50 детей понемножку, чем много в одного. Но, пока я вкладываю немного во многих, один (свой) страдает, потому что ему достаются крохи - ведь я не неисчерпаемый колодец. После рабочего дня + репетиторство - а занималась индивидуально я всегда только с талантливыми детьми, там колоссальная отдача идет - ни в какие проблемы моего ребенка, обычного, в общем-то, середнячка, вникать желания нет. У нас есть бабушка, так что это как-то выравнивало ситуацию. Но все равно все типичные обиды учительского ребенка моя дочь на меня выливает. У многих коллег похожие истории или еще хуже. У кого-то сын наркоманом стал. У другой дочь гуляет.

Свой или чужой ребенок служит объектом для вложения - не играет для меня роли, я никогда не понимала, почему, допустим, бездетные женщины делают ЭКО, когда можно усыновить. Думаю, это профдеформация.

Спрашивайте конкретно, постараюсь сформулировать лучше.

Еще возникает такой момент. Я - преподаватель иностранных (англ. и франц.), и меня не удовлетворяет ни один имеющийся учебник. Вот такой перфекционизм у меня, что приводило и приводит к необходимости тратить значительное время на компиляцию большого количества материалов в одну программу. Я давн оработаю в частной школе, эта деятельность поощряется руководством. Я также делаю эксклюзивные материалы сама, ни у кого больше такого нет. :) Это - творческая работа, приносящая массу удовлетворения. А еще есть индивидуальные уроки с юными дарованиями, которым надо все продумывать и индивидуально подавать. Вот и посчитайте: 4 группы плюс 4-5 индивидуалов, составление и постоянный апдейт программ (языки меняются, особенно англ.), а еще надо следить за мировыми тенденциями, а еще надо искать в инете новое, и качать-качать, и писать методички то по мюзиклу Notre Dame, то по новому сериалу Downton Abbey. А еще надо иногда убрать дома, приготовить мужу еду, а еще писать отчеты (достали отчеты эти) и ногти отполировать иногда. Когда заниматься своим ребенком? Либо ребенок, либо творчество. Что-то одно неминуемо пострадает при выборе другого. И тут включается логика: что лучше, чтоб пострадал один ребенок или 50? Конечно, один!

Когда мне было 17, дома жить стало невыносимо, и я сбежала в Питер. Два месяца скиталась, а потом вернулась домой - дальше было уже небезопасно. Родители, конечно, приняли обратно, посмеивались над "блудной дочерью", но отец до конца жизни не мог простить меня - не того, что я сбежала, а того, что деньги на билет до Питера стащила у него. Сейчас смешно вспомнить, что перед побегом оставила записку типа того, что мне уже 17, а я ничего в жизни не добилась. Пытаюсь понять, откуда у меня такая идея-фикс - что я обязательно должна сделать что-нибудь глобальное для этой планеты: минимум - спасти человечество. Ведь не на голливудских боевиках выросла и Брюс Уиллис никогда не был моим кумиром. Эти высокие требования к себе не позволяют сосредоточиться на какой-то одной деятельности и идти к своей цели размеренным шагом. Берусь сразу за всё, двигаю локомотив руками, когда есть механическое управление, распыляюсь - не могу сказать,что остаюсь у разбитого корыта, что-то, всё-таки, получается, но удовлетворения нет. Думаю, что родители где-то что-то заложили и как теперь сбалансировать жизнь, не знаю.

Если честно, я с восхищением смотрю на современных женщин. Общество не так донимает с деторождением, контрацепция доступна безопасная и качественная, в каждой аптеке тесты на беременность, а гинекологи даже в маленьких городках имеют аппаратуру, которая тут же показывает, есть ли там беременность или же "киста" (которую мне ставили до 16-ой недели беременности, а потом оказалось, что там ребенок уже развивается). В современных условиях я даже не думала бы, рожать или нет. А 20 лет назад, услышав, что у меня уже "пятый месяц пошел", наслушавшись маму и свекровь, что "первый аборт делать нельзя" и "сроки пропущены", я растерялась и полезла в материнство, хотя желания не испытывала. Сейчас бы уже никто не попал в такую ситуацию.

Интересный взгляд из зазеркалья - я Вам очень признательна, что поделились им! Можно ли сказать, что в данном случае в жертву приносится судьба одного ребёнка, а не 50? Вы ощущаете бОльшую ответственность перед 50 человек, а не перед одним, пусть даже это и свой?

Моя мать говорила, что не задумывалась - рожала и всё. Испытываете ли Вы чувство вины перед дочерью, когда она изливает на Вас обиды?

Посещают ли Вас мысли о том, что на пенсии Вам придётся общаться с тем, что заложили в дочь? Смогли ли Вы её полюбить?

И если её жизнь не сложится (искренне желаю, чтобы у неё лично и в ваших отношениях всё было удачно! ), будете ли Вы терзать себя?

Хорошо, что у Вашей дочери есть бабушка. У нашей матери нас было трое, а бабушка жили в другом городе. Она, кстати, достаточно авторитарная и нас "строила". Своих детей (у матери ещё две сестры) не баловала, но был отец, который любил дочерей. Когда я размышляю о реинкарнации, хочу родиться в следующей жизни в семье без братьев и сестёр, в окружении любящих и заботливых родственников. Может, в той, следующей жизни, я и спасу человечество :)))

Если б, не дай судьба, моя дочь стала героинщицей, я бы себя терзала. Но если она просто будет тихо жить, как живут миллиарды, и не станет никем выдающимся, то это я и так знаю, тут не из-за чего терзаться.

Вот и я особенно не задумывалась в той ситуации.

Вины не испытываю. Потому что я работала в юности в разных местах (коррекционная школа, например) и насмотрелась на то, какие бывают родители, и что они делают со своими детьми. По сравнению с покалеченными судьбами тех детей обиды моей дочери смешны и незначительны. Тоже профдеформация.

Пожалуйста. Да, именно так. Перед пятьюдесятью человеками моя ответственность больше, потому что их больше чисто количественно. Можно плюнуть и выдавать не вполне качественный продукт, но тогда работа ничего не принесет, кроме пропитания и скуки. Просто тянуть лямку. Таких учителей тоже много. У них приоритеты - дом, семья, но это не мой путь.

Я не думаю, что выйду на пенсию, буду работать? пока язык во рту поворачивается. И не думаю, что мы с дочерью будем много общаться. Она настроена на Канаду, я не отговариваю, даже, напротив, подкидываю материалы - готовиться к IELTS. Раз в неделю десять-пятнадцать минут скайпа - от этого никто не еще умирал. С полюбить - тут все сложно. Не так давно я поняла, что любовь очень многогранна, и может быть столько видов этой самой любви у женщины одновременно, что Фрейд с Юнгом не разобрались бы. Скажем так, я отношусь к дочери как к другим родственникам. Семья есть семья. Помогать надо.

А если смерть и вправду есть и сознание умирает вместе с телом, то, наверное, я испытаю облегчение от того, что больше не буду мучиться этими мыслями, отсутствием любви со стороны родителей, всякими дурацкими желаниями спасти человечество, чувство вины исчезнет и я перестану искать выход из сложившейся ситуации. Впрочем, это уже фантазии :)

Да плюньте вы на это человечество, довольно с него мессий разного рода. Живите своей жизнью. Радуйтесь малому. Не всем быть Индирами Ганди и Пикассо.

Вы откровенны, спасибо! Я тоже буду откровенна - читая Ваши посты, слёзы к горлу подбираются. Ни в коему случае не выношу оценку Вашей жизни и Вашим убеждениям, просто переношу всё на мать и понимаю, что это так и выглядит, и от этого становится обидно и жаль себя. А если я - чисто гипотетически предположим - талантливее и ценнее всех учеников вместе взятых? Как определить ту меру, которую должен получать каждый? Получается, что свой ребёнок априори заслуживает меньше, чем чужие дети, хотя у них тоже есть родители? Не воспринимайте мои слова, пожалуйста, как выпад, я просто пытаюсь докопаться до истины - увы, в моём понимании.

Если вы мне позволите продолжить с тем же цинизмом (профдеформация, как уже говорилось), то получается следующее:

1) Вклад учителя \ воспитателя тем значимее, чем ярче совокупность способностей ребенка.

2) Кто родил этого ребенка - не имеет при этом значения. Нет деления "свой, чужой..."

3) Способности после стольких лет видно сразу. Но способности - не все. Нужен к ним характер. А его тоже видно, потому что опыт. Иногда бывают ошибки и неудачи. Но удач-то больше.

Честно скажу, что известие о том, что мой бывший ученик занял один из ведущтх постов в МИД (не буду называть фамилию) мне доставило гораздо больше эмоций, чем перая любовь моей дочери. Вот такая профдеформация.

Я бы и рада плюнуть,потому как груз этот тяжёлый, но как это сделать, если невозможно остановить внутренний диалог? Вы знаете, когда я написала свою первую серьёзную повесть, мне посчастливилось познакомиться с писателем моего детства - Владимиром Корчагиным ("Конец легенды", "Тайна реки злых духов") Это был культовый писатель подрастающего поколения. И, конечно, когда моя тётя-библиотекарь сказала, что он согласился прочитать мою рукопись и дать рецензию, я согласилась. В ту пору мне было 20 и страсть к писательству не давала покоя, но я хотела понять, может, это чистой воды графоманство и надо направить свои силы в другое русло. Я не ожидала высокой оценки, но он мне ей дал. Он сказал, что несмотря на то, что некоторые места в рукописи нуждаются к в корректировке, я стала для него открытием среди сотен рукописей, которые ему регулярно присылают. Он сказал, что у меня талант и я ни в коем случае не должна бросить писать. На прощанье поцеловал мне руку, чем окончательно расстрогал. Я шла от него по тёмным казанским улицам и плакала от счастья, а за спиной словно выросли крылья. Литератор, большой серьёзный писатель дал добро. Он также предупредил меня, что пробиваться надо будет самой - время такое, литература уже не искусство - а коммерция. Я продолжала писать.

Пять лет пробивалась в московские издательства, всё без толку. А желание писать не пропало, и я пишу. Несколько лет назад познакомилась с другим писателем, он возглавляет республиканское отделение союза писателей. Тоже дал высокую оценку, но чтобы посодействовать моему продвижению, нужно было стать его музой - ну, Вы понимаете. И вот я думаю - для чего мне этот талант, если без денег (больших) не пробиться, если близкие не поддерживают???!!! Иногда думаю, может, в прошлой жизни чего натворила, а в этой расхлёбываю - может, помешала какому таланту реализовать себя. А, может, родители не разглядели, не направили, не поддержали, не внушили уверенности в свои силы...

Матери в школе говорили, что я очень неординарный ребёнок, ей это нравилось. У своих классных руководителей я была любимой ученицей - правда, узнала об этом уже после школы. Дома я была погружена в книги и игры, старалась лишний раз на глаза никому не показываться - меня очень сильно унижал брат (два года разницы), до сих пор избегаю общения с ним. Подружить нас родители не пытались. Я "расцветала" только на улице и в школе, среди сверстников и чужих взрослых.

Да, нужно целенаправленно, каждый день, визуализировать себя такой, какой вы предпочли бы быть. Внешность, моменты поведения (например, мама звонит, а вы спокойно пропускаете звонок и перезваниваете когда вам удобно), ответы в разговоре, спокойствие. Сразу оговорюсь, мне по-настоящему помог переезд сначала в другой город, потом в другую страну. Это была возможность строить жизнь заново на многих уровнях, многие старые программы отпали сами собой. А "отношения мать-дочь как будто кажутся святыми и неприкосновенными" - это вы сами себе придумали. Попробуйте относиться к этому как к плоду своего воображения. Реальный мир вовсе не обязан под ваши придумки подстраиваться. В реальности по-настоящему теплых, близких отношений не так уж много, почти всем приходится ставить границы и конфликтовать.

При чем в этой истории ваши родители вообще?

А зачем рожали, если времени на ребенка никогда нет? Так и планировали на бабушку скинуть?

Мне 26 и я учительница!Никогда не полюблю чужих детей,пошла работать наверное только для того чтобы научиться воспитывать своих!Чужие дети для меня и есть чужие-своих полюблю больше жизни!

Ну как прич чём? У матери же находилось время на классных часов рассказывать своим ученикам и призвании, профессии, жизненных целях. Мои родители могли бы интересоваться, чем мы живём, чем дышим. Могли бы учить тому, как ставить цели и достигать их. Делиться своим опытом. Разговоры по душам, на мой взгляд, и несут такую ценность - мы же никогда не разговаривали. Поэтому и в жизни тыкалась, как слепой котёнок, да шишки набивала...

Вспоминаю материн вечер встречи выпускников в прошлом году - как раз тот самый выпуск собрался, где банкир учился. Я была в качестве видеооператора, чтобы потом им клип сделать (за деньги, разумеется). В конце встречи, когда ученики вручали матери букеты и "пели дифирамбы", она повернулась и (будучи подшафе, конечно) и крикнула мне в камеру: "Вот, дочь, ради такого и стоит жить!" Я тогда не совсем поняла эту её фразу, но теперь, в свете Ваших слов, до меня дошло...

Ну хорошо, допустим, поинтересовались. Дальше? Где гарантия, что родители правильно оценят ваши сильные и слабые стороны? Нету. Велика вероятность, что оценят неправильно, направят вообще куда-то, где вам не стоит быть, следуя каким-то своим, родительским амбициям. Так случается сплошь и рядом, почитайте хотя бы этот форум. Поймите, что родители - не боги, которым стоит только захотеть, и жизнь их детей будет гармоничной и счастливой. Проблемы есть в 98% случаев, не одни так другие.

Я тоже по душам с родителями не разговаривала лет с 12. Потому что от родителей слышала только "как надо" и какая я вся неправильная и виноватая в своих проблемах. Поэтому для разговоров по душам у меня всегда были друзья, теперь еще и муж. И ничего, жизнь складывается вполне ок с тех пор, как я поняла, что в конечном итоге, жизнь - моя, и никакие оправдания этого не изменят.

Там выше написано было про мою беременность и почему рожала. Зато потом я сделала 2 аборта и даже не думала рожать.

Ваша ошибка как мне кажется, в том, чот вы никак не можете психологически отделиться от матери. Наступает в жизни такой момент, когда родители уже ни при чем. Человек сам делает свою жизнь, и не имеет смысла валить свои неудачи на родителей, идеальных ни у кого нет, а у других вообще алкаши героинщики и т.п. Если такой момент не наступит у вас, то будете всю жизнь ныыыыыть. Желаю, чтоб наступил :) Ведь ваша писанина на форуме именно этой цели и служит - тут как у психоаналитика на приеме, выговориться и какой-никакой feedback получить.

Вот именно. Ничего, Лошадка мохноногая тоже это поймет. Надеюсь.

Да, Вы правы, я здесь именно для того, чтобы получить feedback, авось кто поделиться своим опытом, как выходил из положения. Ведь когда сама находишься в проблеме, очень тяжело разобраться, и взгляд со стороны бывает как нельзя кстати.

Психологически отделиться от матери сейчас представляется возможным только одним способом - и на него неоднократно указывали участники форума - перестать с ней общаться вообще. В этом случае я мучилась бы виной, что вроде предала свою стареющую мать. Но, почитав посты Учительницы и поразмыслив, прихожу к выводу, что матери моё общение и не нужно. У неё растут любимые внуки, куча друзей и активная жизнь. С чего это я взяла, что я важна для неё? Ведь всё её поведение указывает на обратное.

Наверное, тему можно закрыть. В глубине души я уже приняла решение, сейчас оно просто оформляется в мысли - у меня всегда на это уходит некоторое время. Хочу поблагодарить всех, кто откликался на мои посты и делился своим опытом - несмотря на то, что люди разные и судьбы разные, я вывела для себя некую закономерность и пришла к выводу, пусть и неутешительному, но, надеюсь, конструктивному. Удачи вам и душевного здоровья! :)

Каждый сам трындец своему счастью.

Мама не виновата, что Вы не взяли ответственность за свою жизнь.

Родители, к Вашему сведению, закладывают основы характера, в том числе и такую черту, которая позволит ребёнку научиться брать ответственность за свою жизнь. Фраза, которую Вы написали, обычно очень удобна для таких родителей, которые родили, не задумываясь о том, что рожают не игрушку, а человека - сами не научились распоряжаться своей жизнью, и детей своих этому научить не могут. А вообще-то я тему закрыла и в Вашем вердикте не нуждаюсь, тем более что он продиктован поверхностным взглядом на посты и на полное незнание меня и тех людей, которые сыграли в моей жизни немаловажную роль.

Родители, к Вашему сведению, закладывают основы характера, в том числе и такую черту, которая позволит ребёнку научиться брать ответственность за свою жизнь. Фраза, которую Вы написали, обычно очень удобна для таких родителей, которые родили, не задумываясь о том, что рожают не игрушку, а человека - сами не научились распоряжаться своей жизнью, и детей своих этому научить не могут. А вообще-то я тему закрыла и в Вашем вердикте не нуждаюсь, тем более что он продиктован поверхностным взглядом на посты и на полное незнание меня и тех людей, которые сыграли в моей жизни немаловажную роль.

У меня все так же, дома - деспот а с другими, хоть и закрытая, но нормальная тетка. Испоганила мне все детство своим ужасным характером и нелепыми требованиями, приэтом и сама не исполняла то что требовала от меня - саа безтолковый, безалаберный человек а меня дрючила на каждом шагу, мол так как она УЧИТЕЛЬНИЦА, то я должна быть для всех остальных детей примером. Умела только командовать, в итоге - 2 неудавшихся брака, сын- наркоман, и дочь с неврозом......который она вообще не признает, продолжает прикидываться дурочкой, мотая нервы своим гнилым характером....

Это не очень распространенная проблема, если так можно выразиться, поэтому многим этого не понять.

Я годами от этого страдала - это энергетический вампиризм - выход - носить на теле натуральные камни (тигровый, соколиный, бычий глаз, можно яшму, но она меньше защитит). Я только так и спасаюсь, она прям чувствует защиту от моих камней и не трогает, не нападает.

БЕЗ ВНИМАНИЯ - это еще полбеды - мать на меня вымещала все свои эмоции, злость, обиду и усталость - лупила страшно и ломала морально, что я даже писнуть ничего не могла в свою защиту. Сначала я думала что не родная дочь, так как в моей голове не укладывалось как можно ак относиться к родному ребенку, а в подростковом возрасте хотела покончить с собой, но у меня не хватило на это смелости.

Этим качествам ребенка научить нельзя, обычно это врожденное. Развивайте их сами уже сознательно. Кто-то рождается с талантом к математике, кто-то к языкам, а кто-то имеет организаторские способности. организация себя - это тоже способности, которые редко кому даются от рождения, большинство людей нуждаются в большой дубинке , чтобы что-то сделать.

Моя всю жизнь ходила по домам то звуки ставить то читать-писать учила отстающих чтоб потом самые сильные классы выпускать. Правда потом обижалась когда ей никто ни в чем не помогал из родителей этих учеников, она считала что ей обязаны......

Подберите себе правильный камень, который будет вас защищать. Я писала об этом выше. С одной стороны это сделает и вас сильнее (не дадите себя обидеть и дадите отпор на любые фразы в ваш адрес) и не даст окружающим на вас нападать. У меня с разными камнями разный эффект.