Дети забывшие отцов под влиянием мамы, способны вырасти полноценными ?

А как можно дать КОНКРЕТНЫЙ совет, если не знаешь человека??? Люди не машины, где одна инструкция подходит для всех!

А вы мыслите только крайностями, а мягкое сообщение правды без настраивания и не формирования у ребенка чувства ненужности (которые потом травмируют психику и оказывают негативное влияние на последующую жизнь) никак? Тем более, если говорить "папа гад, ты папе не нужен" у ребенка сразу возникает вопрос: а почему мама родила меня от человека который "гад и которому я не нужен?" Эти вопросы не в пользу матери в голове ребенка формируются. Ну и конечно комплексы "ненужности близкому человеку". Это все делается неосознанно, на уровне подсознания

Меня такой бросил с двумя (!!!) детьми, когда им было 1,5 месяца. Ну не выдержала его нежная душа, что детей обеспечивать надо. Детям я ничего про этого козла не говорила вообще, просто папы НЕТ. А когда им исполнилось 5 лет у нас появился заботливый и любящий папа.

Не конец истории. Биологическая *** приперлась когда детям было 8,5 лет. "Это мои дети!!!" Был послан далеко.

Детей я своих обожаю, а то, что мне козел попался, может и сама виновата. Мне все равно от кого они, самое главное, что это МОИ ДЕТИ, родные, любимые, самые лучшие.

Это для мужиков дети легко заменяемый объект. Мой после того как бросил меня с двумя новорожденными детьми, сошелся с бабой, у которой была дочка примерно 5 лет. В личное дело на работе (была возможность узнать) записал ее своей дочкой, а про моих 8,5 лет даже не поинтересовался живы-здоровы. За это время на них ни копейки, естественно, не потратил, ни разу не позвонил. В ЧЕМ ХОРОШЕСТЬ ЭТОГО "ОТЦА"?

Маша, вы и одие еще гость единственные адекватные люди в этой теме.

К остальным: да посмотрите вы вокруг!!!

У вуменвоцев блестящая теория мужской психологии - мужики не любят своих детей, они любят чужих. Что то в реальной жизни (а не рассказов на форумах) я такого не вижу, скорее наоборот. Ни одного отчима не знаю (даже который делал вид, что любит чужого ребенка), который бы общался с пасынком или падчерицей после развода не вижу (родные отцы в большинстве своем общаются или пытаются добиться права на общение и встречи), и я уже писала, как такой вот "любящий" отчим (всем казалось, что обожает ребенка жены) сдал его в дет.дом после того как супруга скончалась, а своего, родного продолжает воспитывать.

Lada, ваши высказывания как раз таки показывают, что в жизни вашей как раз таки не все хорошо, раз вы не можете прошлое отпустить и так пронизаны ненавистью к БМ

я бы тоже очень ценила хорошего, трудолюбивого дворника

Хороших работников всегда ценят - будь то психологи (как я) или дворники, или врачи, или уборщицы или учителя

А возможность эту папа найдет, когда совсем сопьется, выйдет на инвалидность и подаст на алименты.

+ миллиард

блин, я не могу это больше читать ( а впереди еще 8 страниц). товарищ психолог профессиональный, вам уже стопиццот раз сказали, что папе НЕ запрещают видеться с сыном, это ПАПА не хочет.... а вы все талдычете: папа приедет, если сможет, у папы много работы. какие-то штампы, которые, видимо, отложились у вас в голове в пору учебы в универе. вы всем их печатаете? я бы тоже к такому специалисту не обратилась бы. не ответили конкретно и по делу ни на один реально заданный вопрос.

А я про какой случай??? Я как раз говорю, чтобы ребенок то чувствовал, что мать не против общения! И если отец найдет время, то он всегда может прийти!

Ну ладно, внушайте ребенку, что он не нужен родному отцу, внушайте. Вижу одну девушку, которой мать так же говорила - ты папе больше не нужна, твой папа плохой. Она всю жизнь боится стать не нужной (она всегда боялась стать не нужной матери (раз отцу стала резко не нужна, то и матери так же может стать не нужна), это и в школе было - она вечно боялась, что она не понравится преподавателю, и на работе все время боится, что станет не нужной начальнику, а уж об отношениях с молодыми людьми вообще молчу... Вы такого хотите для своих детей? Ну ладно, делайте как знаете, куда психологам, работающим по этим темам и сталкивающимся регулярно с такими людьми до вас.

Если вы неудачно сходите к стоматологу, у вас навсегда отобьется желание лечить зубы в дальнейшем? Будите лечиться сами?

[quote="

У вас мания величия? Отвечать можно только вам? Это форум. Мне интересна данная тема, видимо как и вам, раз вы здесь. С кем я на одной волне? Что вы всех делите то.

Где я писала что нужно врать ребенку, что папа хороший? Я придерживаюсь того, что ребенку не обязательно знать, что папа подонок и папе РЕБЕНОК НЕ НУЖЕН. А правду можно преподнести по разному, в зависимости от возраста, характера и много еще каких нюансов,что вы называете бла бла бла.

Но видимо для вас все дети одинаковы, раз вы хотите услышать конкретный ответ в нескольких постах.

За кого я вписалась? Причем здесь Маша? Еще раз вам повторяю, мне эта тема интересна.

Нет, я не психолог.

Я вот не пойму, здесь общаются только психологи?

Хорошо что у вас хватило ума не травмировать своих детей, не смотря на ваши обиды. Согласна с вами что в вашей ситуации нет папы это лучше, чем вы папе не нужны. Нет папы тоже травма, но не такая жесткая как вы папе не нужны.

Другое дело, что вы сами не отпустили свое прошлое.

"[quote="Гость"]а вот среди тех, кто полностью открестился (с помощью матери конечно) от отца, нормальных не вырастает[\/quote]\n
Отца своего я ни разу в жизни не видела даже на фото (он уехал в др страну, когда мама была беременна и они больше не виделись), не отношусь к нему никак, тк вообще слабо представляю, что такое иметь двоих родителей, но мама ни разу не сказала о нем плохо. Знаете, странно так.... всю жизнь мне пытаются внушить, что я либо страдаю от того, что выросла без отца, либо что я какая-то аморальная и ненормальная должна обязательно быть. Ни того, ни другого не испытываю, проблем в общении с противоположным полом нет, уже есть своя счастливая семья, училась всегда хорошо и теперь есть любимая работа, да и в подростковом возрасте никаких проблем с психикой не было. Мама вкладывала в меня все силы и возможности, чтоб я выросла успешным человеком, и я конечно ей благодарна за это. \n
Чем же я не нормальная? =) Может тем, что у меня прекрасный муж, воспитание, замечательные отношения с родственниками и я смогла самореализоваться в профессии?)"

".\n
Маша, вы и одие еще гость единственные адекватные люди в этой теме.\n
К остальным: да посмотрите вы вокруг!!![\/quote]\n
\n
Только оглядываться надо "хорошо", а не поверхностно. Некоторым людям свойственно не замечать своих ошибок и обязательно искать виноватых. А еще чтобы они были не одиноки "в своей печали". И пусть ребенок тоже переживает.\n
Не каждой женщине то по силам простить и отпустить, а ребенок то конечно все выдержит. \n
Знаю несколько семей. Одна моя хорошая знакомая, в разводе считает что ребенку нужно знать всю правду об его отце, что папе он не нужен, папа дает мало денег, значит не так сильно любит. Ребенку пять лет.\n
И опускает такие моменты, что развод инициировала сама. И дает денег столько сколько может позволить с учетом новой семьи. На мой вопрос зачем ты так говоришь, отвечает ну это же правда. Если бы он его любил, то сделал бы все для его счастья. \n
Еще пример одной женщины. Два года папа добивался встреч со своим ребенком. Ее все не устраивало. Она нашла нового мужчину и встречи с ребенком мешали построению счастья, ведь наедине с отцом она его оставлять не хотела, но деньги забирались. И новый мужчина сам захотел стать папой, правда через два года у него это желание пропало. Папе ребенок сказал ты нам не нужен. Да и новый мужчина был не последним человеком в милиции. Папе посоветовали отстать. Правда женщина эта через 10 лет нарисовалась и стала давить на отцовские чувства. А у папы новая семья. Но она рассказывает всем, какой он подонок, забыл про ребенка. И папе заявляет что у его сына плохие гены, очень тяжелый подросток. Ее окружение ей сочувствует, мальчик вырос без отца, отец подонок. Но эта женщина в упор не видит свои жизненные промахи. На что она рассчитывает, что отец с ума сойдет от счастья и кинется воспитывать сына, для которого он всегда был плохим и ребенок все это время "папе был не нужен"? \n
"

Короче, очередной раз во всем бабы виноваты. Ну че ж там, психологиня пишет ептыть... выпускница Мухосранского заборостроительного с платным факультетом психологии... как можно не следовать указаниям такой умной личности...

Санкт-Петербургский гос. университет, училась я на бюджетном отделении. И "не в очередной раз во всем бабы виноваты", а "далеко не всегда виноваты мужики", как тут любят их выставлять во всем виноватыми, а себя ангелочками. Не следуйте, кто принуждает, только вот ребенку жизнь и будущее испортите своей односторонней "правдой", настраиваниями против отца и формированием чувства ненужности родному отцу

а полноценна семья где мать злая задерганая а отец пьет? все ютятся в одной комнате и нет денег?

Детей не развивают,растут сбебе так..

При этом есть и одинокие матери с деньгами.И гуляют с детьми и занимаются ими и содержат.Вывозят детей-на дачу.на море.Дают образование.

Вот и думайте что есть полноценость

Глупости не пишите. Еще начните доказывать, что лучший пример семьи - это детдом.

А я согласна с психологом. Те, кто ее обвиняет в непрофессионализме, плавают в своих обидах и выбраться не могут. Я выросла с пьющим отцом. Кое-что знаю, а теперь, по прошествии лет, и 2-х лет с тех пор, как отца уже нет, стала и многое понимать. Помню, что спрашивала маму, если папа любил нас. Говорила, что любил, и играл с нами в детстве. У меня же больше неприятные воспоминания о ночных скандалах и моих бессонных ночах. Отец ушел от нас в мои 22. Жил и пил, пил и жил. Как когда-то кричал по пьянке: "Пил, пью и буду пить". Знаю теперь (ну как знаю, думаю, что знаю), что пил от бессилия не пить. Были и кое-какие семейные тайны (его родителей), что, по-своему, объясняют причины такого поведения; его друзья и окружение, и реалии того времени и места проживания.

Вот, что хочу сказать. Алкоголизм -это страшная болезнь, и страшна тем, что из человека делает чудовище. Она меняет человека, превращает в урода. Поэтому пьяные и скандалят и преступления совершают, потому что пьяные не понимают, что творят. Здесь сказали что, кто же заставляет пить, сами же выбирают. Сначала, по молодости, выбирают сами, чтобы не быть "бабой", а потом остановиться уже не могут. Организм хочет и требует. Почему многие курят и не бросают? НЕ МОГУТ. Очень многие просто не могут, а не хотят. И здесь психолог вам пытается объяснить, что, ребенку для его душевного спокойствия нужно не страдать, что он не нужен отцу, а закладывать в себя силу противостоять -пьянству, наркомании, суициду, ненависти и т.д. Выше спрашивали, а что конкретно говорить. Говорить, что папа тебя любит, но обстоятельства сложились так, что он не может быть с нами, не может тебя видеть, помогать деньгами и т.д. А подростку уже надо объяснять все последствия алкоголизма.

Продол. 379. А теперь мне его очень жаль, что не смог выбраться из ямы (или не хотел, я не знаю). Жаль за его слабость; что внуков не узнал; что умер в одиночестве.

Вы знаете, только прочитав ваш пост, я поняла, что может быть даже и не в комплексах детских дело еще, а в том, что он не зная никакого отца, благодаря матери вырастет без ненависти к тому, кого родил. Вот без грязи всей этой.

Я даже песню вспомила на эту тему. Успенской: расскажи мне мама про отца.

Мне кажется до мам не доходит, что ограждая ребенка от отца, больной бабушки и т.д. они выращивают эгоистов подлецов

А мне кажется что здесь большинство в параллель говорят, каждый о своем. Много эмоций. Тема затрагивается только слегка, в основном каждый о своем...

"Автор, а вы хоть раз появитесь что ли..."

Вот я кстати сейчас в такой ситуации, что мне нужно выбрать - продолжить жить с отцом ребенка или нет. При чем я знаю, что если не продолжу, - будет война. Он может попытаться и отобрать ребенка и все что угодно сделать.

Т.е. если уж делать разрыв, то полный. Иначе ребенка просто выкрадут.

Вот что при такой ситуации остается делать? Только спрятать ребенка и не позволять отцу с ним видеться.

А Вы помните пословицу (или поговорку) Иван-родства не Помнящий (как-то так). Людьми, которые не помнят, не знают и знать не хотят очень легко дурить и управлять. Мне кажется, если ребенок будет знать настоящую причину, это поможет ему правильно расставлять приоритеты в будущем. Каждый (или почти каждый) пережив в детстве что-то плохое, старается этого избежать в будущем.

Так никто настоящей причины и не хочет скрывать. Вопрос в том, насколько грамотно это нужно преподнести ребенку. Чтобы его не травмировать , и он не почувствовал себя рожденным от дряни последней.

Как-то соблюдать этику при рассказе, кто такой отец необходимо.

Знаете, сказать точно, каким вырастет тот или иной ребенок, невозможно. Это зависит от очень много. Поэтому и делимся здесь своим опытом.

Так никто настоящей причины и не хочет скрывать. Вопрос в том, насколько грамотно это нужно преподнести ребенку. Чтобы его не травмировать , и он не почувствовал себя рожденным от дряни последней.

Как-то соблюдать этику при рассказе, кто такой отец необходимо.[/quote]

Точно так. И начинать рассказ лучше с хорошего, как познакомились, встречались, поженились, как любили друг друга. А потом уже причину расставания.

Да я вообще то вступала в дискуссию на нескольких странницах под ником===. Решила зарег-ся.

Мне эта тема действительно интересна и хотелось бы услышать разные мнения влияния матери на ребенка.

На ребенка влияет не только мать. Не надо вешать на мать всех собак..

Я разве утверждаю что на ребенка влияет только мать, да еще собаки вы о чем? Я интересуюсь как мать влияет на ребенка, исходя из темы, т.е. после разрыва с мужчиной. Влияние может быть отрицательным или положительным. Слово влияние для вас это вешанье собак?

Естественно что на ребенка влияют в первую очередь родители, родственники и даже окружающая среда.

Соглашусь не настраивают а констатируют факты. Я думаю, что все зависит от воспитания, нас мать вырастила так, что мы и не заметили как выросли к 21 году без отца. Выросли вроде нормальные. Без всяких там отклонений :) Конечно отцовской ласки каждому ребенку охота ..... но и без нее то же можно прожить поверьте.

"[quote="Гость"]"Запрещать" - это уж явно вредность... Нормальная мать ЗАПРЕЩАТЬ не будет, она сделает так, чтобы ребенок сам сделал СВОЙ сознательный выбор общаться или нет с отцом, а когда идут категоричные запреты - это лишь из за своей злобы и и злости на бывшего. Тем более "пил" - очень растяжимое понятие... У моей подруги вот отец тоже "пил" - да били и запои и все такое, но ему не помешало это быть отличным отцом, который многое сделал для нее и она кстати как раз яркая представительница "папиных дочек" - к матери (кстати, неплохой, любящей матери) как то равнодушная она, открыто об этом говоит[\/quote]\n
\n
Зачем общаться им если этот отец забивал на ребенка до созеательного возраста? Мне в 16 отец уже не нужен."

Ога, зато поставить диагноз по интернету на основании спроецированного собственными тараканами субъективного восприятия невнимательно прочитанного абзаца, дать категоричный однозначный долгосрочный прогноз - только в путь...

Психолухи - они такие...

С настоящими психологами просьба не путать

Я общаюсь с отчимом после того как они с мамой разошлись. Он сделал для меня в двести раз больше чем "родной" отец. Отчим всегда меня называл и называет дочкой.

А папаша наверное уже и не помнит как меня зовут и сколько мне лет))))

Вообще мужики наверное не нарадуются читая эту тему))))

Как рьяно их здесь защищают)

"[quote="Гость"]Так и есть. Кто растил сам парня, тот знает, как это тяжело. И в россии тоже большинство малолетних претупников - из неполных семей. Не потому, что у них матери плохие, а потому что тетке одной порой не под силу парня вырастить...[\/quote]\n
Двоюродной сестре 14, мне 26, ее родному брату 24. С сестрой больше проблем, чем было с братом, которого подарком не назовёшь. Появился И-нет, который промывает мозги. Даже если сестра не пользуется сетью, то это не мешает ей разделять взгляды ее друзей, которые могут пользоваться И-нетом."

"[quote="Маша"]Причем я бы ребекнка родила при любом расскладе, даже если бы муж ушел сразу, узнав о беремености. потому что МНЕ ребенок нужен и я на него ненависть к отцу не перекладываю, как тут писали[\/quote]\n
Вы уверены в том, что сможете воспитать ребенка достойным человеком, Вы сможете сделать его счастливым? Я не уверен насчет себя, т.к. оказывается, ботаники, зануды, правильные парни не нужны девушкам. А мне не нужны девушки, которые готовят суп на неделю."

во-первых, это отцы забывают своих детей.

а во-вторых, не имеет значение, есть отец или нет.. вот у меня знакомый есть. полная семья. так *** деболом. вы уж извините.

так что у кого нет отца, не значит что вы станете моральным уродом. все от самого человека зависит..

у меня не было отца. я получила высшее образование, работаю, есть муж и дети.. и не бедствуем.. так что пусть это не скромно ,но вот я вам в пример.. и таких "без отца" очень много.. и они все полноценные...

Очень сомнительное утверждение. Ребенок-это ведь обычно предмет шантажа, которым матери очень успешно пользуются. Закон ведь на ее стороне. И у отцов остается два варианта-либо годами терпеть унижения , либо уйти. И здесь снова будет виноват отец- не приезжает, не звонит-значит ему не очень-то и нужно

меня мама в детстве постоянно против папы настраивала, хотя папа хороший и меня никогда не обижал. он маму чем то обидел и мама меня сильно против него настроила. я выросла с убеждением что у меня папа самый настоящий козел. я бы сказала что прям ненавидела его, а за что, за то что у них с мамой проблемы были, но я то в чем виновата. сейчас с папой другие отношения, хорошие. многое что поняла и папу люблю сильно. и маму люблю очень, она меня тоже не обижала никогда. но все таки из за их ссор и настроя у меня проблемы в отношениях с мужчинами, вообще поняла недавно что к мужчинам как к козлам отгосилась, как к папе в детстве. женщины, будьте мудрее, не ломайте психику своим детям, даже если папа и реальный козел, переступите через себя, скажите ребенку что папа хороший. детям вашим потом проще будет, не будет моих проблем.

а от меня ушел к другой с ребенком девки, сказал что мне надоело так жить, новая жизнь у него началась когда встретил ее, понял что такое любовь. А со мной за 10 лет жизни был ад. У нас 2детей. Уже как 3года нет его в нашей жизни. Спрятался всех друзей подговорил что бы не давали мне его контакты. Дочке тогда было 5лет, а еще одна дочка только родилась. Старшая плакала по ночам папу хотела. Я ему звонила умоляла прийти к ней погулять, приШел 2 раза. и все, живет до сих пор с другой той воспитывает ее ребенка. А о своих забыл совсем. Сейчас старшей 8 младшей 3 . И об отце дебиле не кто не вспоминает. у нас хорошая дружная семья. А дочка мне говорит мамочка у нас будет новый папа,ты же такая у меня хорошая и красивая. Так что девушки,мамы не унижайтесь перед этими мразями которым по на все, любите своих детей за 2х. И у Вас все будет хорошо. Удачи.

до чего вы ущербны Маша!!!Прикрываясь детьми вы тупо мстите отцам !!Факты !??Какие факты !?выдуманные феменистками!!!??? это из за таких как вы дети становятся убийцами и маньяками!Такие как вы ростят из детей потребителей,которые знают свои права но не обязанности!!И если отец содержал своих детей,он тоже имеет право на получение помощи от них!!это могут быть не алименты!!Просто помощь,забота....