Смерть близкого человека, как пережить

Послушай ты святоша!
Люди близких потеряли, я тоже.
Если бы я была рядом с тобой и ты мне начала песни "а Библия и прочая хиромантия", дала я бы тебе по морде и все.
Хирня все это. Понятно.
Забота, любовь это да, а эти песни хирня.

Она не придет. Она никогда больше не придёт. Никто не поймет, никто не поддержит, никто не будет любить как она и я ее, никто не поможет. Всем ***.
Я не хочу жить и когда-нибудь покончу с собой.

Евгения, добрый день..Как с Вами можно связаться ? Почта или номер тел можете оставить ? Так проще будет общаться

У меня умер самый близкий в жизни человек - моя бабушка. Она отдала мне все и душу и имущество. Я ей подарила как минимум 12 лет жизни.
Мы любили друг друга.
Я хочу к ней на небеса и скоро там буду.
Если хоть какие-то проблемы с наследством - сразу самоубийство, сразу и я полечу к бабушке. Какое счастье и нет больше болезней и проблем.
Она единственная любила меня каждой молекулой, всему радовалась, во всем помогала.
Она всегда меня понимала.
Так больно и страшно осознавать что теперь меня окружают одни твари. Я теперь совсем одна, бабушки нет. Одни твари, хуже животных.
Ничего не хочу. Посмотреть, как цветут яблони и послушать пение птиц. Смотреть на воду, а потом все кончится и хорошо, я отмучилась.

Это самое тяжелое испытание в жизни терять любимого человека. Муж погиб 24 февраля в первый день войны. В дороге расстреляли машины погибли вместе с ним 150 человек. Похоронили в Братской могиле. Не было возможности ни попрощаться, ни увидеть его последний раз. Он всегда мечтал воевать, говорил что ничего нет лучше для мужчины бежать в пыли с оружием. Но его убили в первые 2 часа войны. Я ему задала вопрос перед войной: что будет если с тобой что-нибудь случится? Он сказал: да что со мной может случится? Потом подумал и добавил: ну разве что меня убьют… значит не в рубашке родился… это такая боль ни с чем не сравнима.. Ощущение, как писали выше, что ты становишься роботом, что часть умерла вместе с ним.. мы 2 года были вместе.. все планы рухнули как карточный домик.. Я не знаю как дальше жить.. я сильный человек но сметь это то что подкашивает больше всего… почему меня не утили, а его… облегчение дает только надежда что мне не долго жить осталось что б не терпеть эту боль.. я помню мы когда приехали в наш дом в первый день там лежала книга я открыла на случайной странице и мне попалась фраза: навеки вместе….. сейчас я поняла смысл этих слов.. что мы будет вместе после смерти…

(Продолжение) больше всего удивляют люди, которые говорят: ты должна жить дальше и найти себе другого мужчину.. как можно такое говорить зная о мой боли.. чувство что мне кроме него никто не нужен.. он был особенный.. чувство что хочу посвятить жизнь памяти о нем.. ждать встречи там.. после смерти.. еще могу посоветовать : плакать только наедине с собой. Потому что это неприятно когда тебя жалеют и в душе радуются что у тебя все так плохо… не нужно показывать слёзы даже близким знакомым..

Вспоминая мужа:
Из нашей с ним переписки: «Хочу быть с тобой всегда» - «Будешь, мой запах вспоминай»

Его работа находилась в 15 мин от нашего дома.. и всегда когда мне было скучно без него, он мне на это отвечал: «я же рядышком совсем, в 15 мин»… и сейчас мне попалась фраза в книге: «я совсем рядом, на небе, наблюдаю за тобой»

Мы когда шли по улице в первый день вместе проходили мимо газетного киоска и на одном из журналов было большими буквами написано: это твоя лучшая половина….. и это правда.. мне его никто не заменит.. я каждый день себе задавала вопрос: за что мне такое счастье.. у нас была полная идиллия… смерть всегда смотрит в сторону настоящей любви.. это было слишком хорошо чтобы длится долго..

Какивы это пережили

Бабка умерла от рака груди или от миомы(?) 6 мая. В феврале упала, потом ходила под ручками в туалет, потом уже не могла встать,одевали с мамой ей пампесры, сначало кормили ее из ложки, потом из шприца. К концу апреля она не могла откашляться, страшно кряхтела. В мае уже не открывала глаз, никакой реакции. Молча умерла под утро. А мне почему то уже тогда утром было все равно. Я конечно поплакал первые дни, и все , как будто ее никогда и не было. У нее не было раковых болей и на том ей спасибо. Быстро все забывается, хотя у меня кроме мамы и бабушки никого нет из родных.

Вы абсолютно правы,жизнь стала без цели.Я потеряла любимого мужа.Все было хорошо.были на прогулке.вдруг оторвался тромб и он внезапно умер.Ушли все мечты,планы,надежды.ЛЮди идут радостные,а я им в душе завидую,а я плачу и плачу и впереди -пустота

Заполняйте пустоту: знакомыми, детьми внуками. Старайтесь не быть одной. Если есть работа-отвлекает. Ходите в спортивные группы. Вариантов много. Нужно только хотеть выходить из этого состояния. Если очень хочется, то всегда получится, потому, что вы подсознательно будете к этому стремиться. Выходы есть, конечно не сразу. Но так уж устроена жизнь.

???????

25 мая этого года умер мой любимый муж😭не ем, не сплю, внутри пустота, вокруг только серые краски…как отпустить дорогого человека? Как пережить горечь утраты? Санечке было всего 39… мы с сыном остались без папы 😭 Любила, люблю, буду любить…

у меня 27 марта умерла моя бабушка. Она была как близкая подруга. Знаешь, звучит странно, но я не позволяю себе расклеиваться, хоть иногда и накатывает: говорю себе, что она бы мной не гордилась и расстраивалась, если бы я была так несчастна и раскисала столько времени. Она сделала все для того, чтобы я была счастлива, и я просто не могу ее подвести. За маму стала больше переживать, да, но вроде получилось взять себя в руки и перестать ожидать всего плохого. Как бы то ни было, жизнь продолжается, и мы обязаны быть счастливыми ради наших близких. Девчонки, я с вами морально, со временем надеюсь станет легче, как и обещают. Я вчера ехала в такси с молодым человеком, но вспомнила бабушку и слегка всплакнула незаметно, тяжеловато пока :(

ваше состояние нужно лечить. Иначе кто будет помнить о ней? Чего вы этим добьетесь?

Это нормальная реакция, если были хорошие отношения.
Смерть самого близкого человека пережить нельзя по определению. Умирает часть тебя самого.
У меня тоже умерла бабушка и все кончилось. Это даже не депрессия - это конец моей жизни. Физиологически я ещё существую, но это ничего не значит.
У меня будет ужасный конец, если я сама себе не помогу.
Бабушка скоро мы будем вместе.

Хороший вариант.

Милая Анна крепитесь!
Я е могу забыть молящие глаза отца,когда с ишемическими атаками папу положили в госпиталь(ведь там за каждого пациента %)...
Я не смогла ничем помочь ...
Нет смысла ...

😢😢😢😢😢😢и я о том

😢😢😢😢😢😢

Смерть-венерическая болезнь, передающаяся половым путём. Половые акты-процессы ведущие к болезням, к сокращению жизни. Всё просто.

Если сниться - значит этого много в подсознании и в тонком теле. Надо с эти работать. Могу порекомендовать тех кто таким занимается, обращалась к ним. Сайт вознесение24.ру

В моём случае ещё месяца не прошло с похорон, но близкий мне человек был после инсульта, и я провела на "качелях истерики" три месяца, потому что точно знала, что ничего хорошего уже не будет. Когда вспоминаю об этом периоде, становится очень больно, потому что виню себя, хотя головой понимаю, что это чушь полная.
Так вот, может мне повезло в какой-то мере, потому что сократили на работе, и я как раз нашла другую. Новая работа много времени и мыслительных процессов занимает в жизни, и сейчас просто не до истерик. Иногда вечером после работы могу поплакать, потом прихожу в норму и занимаюсь домашними делами. Иногда в выходные, когда совсем плохо, бывают разные "стадии принятия" в хаотичном порядке. Вообще, я стала реже выходить из дома в свободное время и общаться с людьми. Но это временно наверное.
А вообще, всё индивидуально и понятия нормы тут нет.

Давайте знакомиться.Я тоже переживаю утрату,у меня умерла мама

А у меня 26.06 умерла бабушка. Сильно тоскую, очень грустно. Держусь только при дочке и при своей маме, очень за неё переживаю

У меня умерла сестра в 31 год.Всем пришлось заниматься мне,даже гроб выбирать,родители сидели дома "в отключке".Состояние сначало было странно,как будто это происходит не со мной .. Только в груди постепенно разгорался огонь все ярче и ярче.На 9 день он превратился в камень.И пришла истерика....Из этого состояния можно выйти только при помощи психиатра и антидепрессантов.И то временно.
Сейчас жизнь проде идёт но это "как-будто" .С друзьями я не общаюсь,они меня раздражают,ведь они ЗНАЮТ.Общаться могу только с незнакомцами.
Что делать,как жить не знаю.Как будто все выключилась,как свет

Я думала что этого со мной не произойдет,чо это происходит только с другими. Как другие это переживают и ЖИВУТ,не представляю.Мне все как той Алёнушке из фильма "что воля,что ни воля все равно"

Мой муж погиб 9мая , его тоже звали Саша, ему тоже было 39лет, я незнаю как жить дальше без него, я жду нашего малыша, он так и не узнал что у нас будет мальчик, моё сердце разрывается от боли, он был самый лучший, он навсегда в моем сердце

Когда уходят от нас любимые , которые любили нас и хорошо к нам относились-это ужасно.А когда уходят т е,кто при жизни намеренно делал нам гадости,(а такие родственники тоже бывают),то-может быть и нехорошо так говорить- надо радоваться, что их больше нет.я так считаю.

10 лет назад ушла моя дочь, жить мне больше незачем. Боль не проходит, ни чего не помогает... не думала я, что так долго буду на этой земле без нее...каждый день думаю о ней... нет сил жить...

Терпения и сил вам!

ВЫ,если до сих пор верили в бога, должны возненавидеть и проклясть бога за то что он отнял у вас дочь!!! Все,у кого бог отнял детей,обязаны клясть этого ублюдка под названием бог!!!!! Либо его нет и никогда не было.

и надо радоваться если уходят плохие люди.

Мои соболезнования всем потерявшим своих родных. Моя бабушка умерла 27 лет назад. Даже сейчас, по прошествии столько времени, нет нет да такая тоска за душу берет. Она была для меня самым близким человеком. Когда это случилось. Мне позвонили и сказали бабушка упала. Ударилась головой. Инсульт. В коме. Я ехала 600 км. И все время думала. Нет. Не может быть. Я приеду и она выздоровеет. Я не готова ещё остаться без неё. Мне всего 18 лет. Она не может меня взять и оставить. Я долго боролась за её жизнь. Пока врачи не сказали мне делать выбор. Либо они прекращают делать уколы стимулирующие сердце и она умирает. Либо она так и будет лежать. Но она уже не придёт в сознание. И я приняла решение. Я её похоронила. Как же я вышла на могиле, когда наконец то все поехали к нам домой. Я осталась одна с ней. Я готова была землю грызть от боли от тоски. И только когда родился у меня ребёнок я поняла. Мы все смертны. И это нормально когда умирают наши бабушки и родители. А мы их проважаем в их последний путь по этой земле. Я вот точно хочу умереть раньше своего ребёнка. И я готова к этому. Нужно отгоревать смерть своих родителей и отпустить. Вспоминать их. Ходить на могилу. Молиться за них. А вот если ребёнок умер раньше родителей. Это горе для родителей. Но тоже нужно жить. Для памяти. Для того чтоб встретиться потом когда придёт время. Посоветую книжку. Четыре минус три называется.

Нельзя так говорить. Если у человека отобрать веру что у него останется. Знаете, я приезжала к бабушке за 2 месяца до её гибели. И она сказала мне ты беременна. Я ей говорю нет бабуль. У меня операция была киста яичника и трубу отрезали. Заодно. Не знаю зачем. Но шанс забеременеть был 50 на 50. А когда бабушка умерла. Она умерла в апреле а забеременела я в мае. И это чудо. У меня такое чувство как буд то она отдав свою жизнь дала зародиться новой. Бог есть я верю. Надо верить

Спокойно пережить все умерают. Надо к этому относится спокойно никто не вечен

Больно но можно пережить.

У меня вчера сестра убила себя. Всч семья в слезах. Это ужасно! Я прочитала в интернете, что обычно сильное горе длится 7-9 дней...

Может им и хорошо, а как нам жить дальше без них.Как будто ты и не живёшь, а просто существуешь с болью, тоской и тревогой в душе. Всё пусто и нет стержня, хочется что то сделать, а для кого? Кто оценит? Одобрит, подскажет?

У меня тоже папа умер, 3 месяца почти прошло... тоже на руках. Каждый день реву, не могу в себя прийти..Не знаю пока как без него буду. Хоть я сама Мама...

Когда кто умрет, неизвестно.

Забавно что мой отец умер 1 августа 2012 года.... Почти год сдыхался от боли... Даже счас когда прошло 10 лет это ужасное чувство..... Мне тогда было 18 лет... А отцу 56... 56 года рождения.... Цифры тоже совпали просто жесть... Могила у него номер 18... Как я надеялся что в 12.12.12 я сдохну... У меня год рождения 12.12.1993... И спустя 10 лет я хочу сказать... Отец я люблю тебя!!! Много было моментов было в жизни когда не хватало его... Его мудрости... Его поддержки.... Даже счас когда моей дочки неделя как родилась.... Просто жаль что его нету... Что бы порадоваться поделиться тем кем я стал.... Ну я скажу спасибо тебе отец что все эти 66 лет ты находишься в нашем мире... И спасибо что все эти десять лет был опорой для меня!!!! Без тебя я не смог бы добиться всего что я добился за эти десять лет!!!! Ребят река течёт так-же как наша жизнь успейти насладиться тем что у вас есть берегите себя и своих близких))) просто я счаслив))) у меня все отлично)))

В республиканской больнице г,Нальчика,умер мой самый дорогой человек в мире,ПАПА(почти год нет его ...)!
Через 4 дня ,мне позвонила. (наша родственница,она работает рядом),и сказала,-что папу переводят в другое отделение из реанимаций,и чтобы я привезла вещи его...
Привезла,меня не впустили к нему(медсестра в один голос говорили,что папа называл моё имя и очень хотел видеть братьев моих),нас не впустила заведующая реанимацией РКГБ г.Нальчика...
Умер!
А что с ним случилось ?!
Зачем его переводили если он был тяжёлый?!
Очевидцы сказали,попытались его перевезти,не получилось !
Так что же с ним всё таки случилось ?!
Почему тяжело больного вывезли в другой зал,для чего,места пожалели, для него в реанимаций не хватило места,что ЕГО место освободили для другой пациентки которую привезли туда ?!Когда он умирал,он называл меня по имени,просил а меня не впустила к нему, Кулиева Аминат(заведующая реанимацией,РКГБ г.Нальчика).
Ни в одной стране мира не имеют права отказывать умирающему в его просьбе увидеть родных !
А мой папа плакал,предсмертную молитву за два дня до этого читал(медперсонал говорили ),его 😪,мольба увидеть дочь,сыновей не была услышана!
Звонила в Минздрав Нальчика(а им вообще наплевать на мою ситуацию)!
Горю,не нахожу себе места!

Когда человек внезапно умер и не понял ничего -это одно!
А когда пациент реанимаций просил увидеть дочь,и его проигнорировали!

О господи!
Прошу тебя,пусть все те кто ПОВИННЫ в смерти отца,живут и счастья не видят,чтобы на ВЕКА расстались со своими родными и не увиделись ни в каком свете!
Амин,аминь,аминь!

Я предпочитаю на бога не расчитывать,тем более у меня атеистическое воспитание,родители ярыми-ярыми атеистами были,в церковь не ходили,меня не крестили а я и не хочу.Их даже не отпевали когда они умерли.Ни маму не отпевали,ни папу-они же не были верующими.так ярыми атеистамииииушли,и меня с младенчества приучили к мысли что бога нет.И меня уже не исправишь.Я тоже уйду атеисткой.

Карина, всё тоже самое. В монастырь приехала первая мысль позвонить маме нужно, сказать что я доехала, и оторопь всё я больше не могу позвонить маме. И так же созван вались по несколько раз в день. Это душевная каторга, это горе.

У меня все ещё хуже. Я пережила смерть любимого мужа, вернее не пережила, и не переживу. Он ушёл на плановую операцию и не вернулся. Ему было всего 47. Жить без него я не умею и вряд-ли научусь. Да и не хочу. Мне кажется что слово утешение в данном случае сродни предательству

У меня умер любимый муж от страшной болезни Миелома, в муках Деток 2 ое , я просто не могу принять эту жизнь без него , хотя прошло уже больше года, без него. Не ад на земле

Потеряла родного брата,33 года,острый лейкоз....17 го мая, часть меня оторвали,...боль,тоска которые только усилились...слезы льются,не просыхаю...на какое то время становиться легче,ощущение ,что как буд-то куда-то уехал,но потом снова все по кругу...Боже какое же это испытание...

Давайте поддерживать друг друга