Живу просто потому, что меня когда то родили

А при чем тут продуктовый магазин????????

Речь идет о работе по специальности или хотя бы что то близкое к ней (смежные области), а если не по специальности, то в сфере, которая бы ну хоть малость нравилась.

И я не вру, вообще никогда. Видимо вы не сталкивались с проблемой поиска работы, когда нет ни опыта, ни связей. Очень трудно найти нормальную работу.

Большую роль играет везение.

А на папу своего я и так молюсь.......

А на ваш пост ╧ 152 отвечать не буду, ибо хамство не терплю ни в каком виде. И рпускаться до вашего уровня не намерена, как бы вам этого не хотелось.

Сгинте с темы, пожалуйста, ср*ч устраивайте в другом месте.

автор, я тоже просто существую. каждый день одно и то же, только у меня дом-работа-дом, встречи с друзьями, мч но...........нет удовлетворения жизнью. Ничего из этого не радует. Делаю все на автомате потому что надо.......так у всех. Просто кто-то считает это насыщенной и разнообразной жизнью , а я осознаю что это скукота.И автор, вы читаете и делаете что ХОТИТЕ. а вот если пойдете на работу, не будет времени чтобы обдумать бесполезность всего, будите как зомби ходить, работать и не останется времени и сил на "почитать"

А все кто советует уйти от родителей, остаться с голой жопой и тп....Вы хоть осознаете, что автор в этом случае будет занят просто выживанием????Да, не будет задумываться и грустить. Но это будет еще более бессмысленное существование не приносящее удовлетворения.

эм.........записи под номерами 154 и 155 вовсе не авторские))) сорри)

а я хочу стать хорошим и ценным спецом , несмотря на то, что мне уже 28,хочу карьеру, деньги, машину, НЕЗАВИСИМОСТЬ, СВОБОДУ, друзей, только замуж не хочу. У меня все это уже было бы, но очень мешает неуверенность и размытость целей. Я убеждаю себя, что не нужна мне карьера, не нужна мне машина, и т.д., но на самом деле мне все это НАДО! просто со временем прихожу к выводу, что мне НЕ ДАНО , не дано быть такой, какой хочется быть. За это и ненавижу себя.

[quote="Aikon"]а я хочу стать хорошим и ценным спецом , несмотря на то, что мне уже 28,хочу карьеру, деньги, машину, НЕЗАВИСИМОСТЬ, СВОБОДУ, друзей, только замуж не хочу. У меня все это уже было бы, но очень мешает неуверенность и размытость целей.

А я вот несогласна с таким подходом. Мне, к примеру, карьера на.... не сдалась. В молодости...назло одному парню)) в том числе хотела, да и амбиции играли. Работаю по 2-ум, наверно, причинам: 1) нужны деньги (это самая главная причина!) 2) желательно (а там - как получится, 1)-й фактор - важнее) на работе, которая мне нравится (по истечении нескольких лет работы по специальности...я уже понимаю, что практически ВСЕ в ней освоила и, по большому счету, развиваться в ней дальше некуда, только в 3-4-х отраслях права, из более десятка существующих я не работала...да и то, из этих оставшихся - только 2 мне интересны, есть 2 направления деятельности, которые мне нравятся, но они Кардинально) отличаются от моей специальности).

Вот. А машина - ну да, иногда думаешь: "елки, как достали эти гасторбайтеры везде, только ив машине они...меньше заметны", но с др. стороны - можно работать и удаленно), это раз. А во-вторых. Машина - это обслуживание...это бензин - это ОЧЕНЬ большие...Лишние деньги. А ведь по большому счету в Большом городе (я понимаю, что не все здесь...из Большого города) машина - не нужна. Стоять в пробках - это мука, на самом деле. Кстати, у большинства нью-йоркцев - нет машин. Именно по упомянутой причине, тоже. Квартира у меня есть). А деньги - я всегда заработаю. И вообще, многое, что казалось ценным в молодости...сейчас потеряло всякий смысл для меня. Хотелось бы ..дела ДЛЯ ДУШИ. А по большому счету, женщина должна (сама себе - должна, а не тете Мане, мужчинам или обществу...тем более - смотря какому, россиянское матерям, на самом деле, не помогает...) реализоваться как мать прежде всего, ну и как жена (гражданская или официальная - это на вкус и личное дело каждой).

Многие люди живут, точнее существуют именно потому что их родили (((.

Вот вам как раз в психушке место с такой истерикой.

У меня аналогичная проблема, да и у большинства моих немногочисленных подруг.

Наполняю свою жизнь только работой\офисом. Естественно книги, кино и пр. в свободное время, которое остаётся от работы. Есть желания, но подумав пристальней, понимаешь, что как-то всё не то...

Иногда задумываюсь над тем, что бы найти мужчину, а потом возможно семья и пр., но я не в восторге от детей...

В общем, моя жизнь - это нечто весьма похожее на ожидание смерти, а все амбмции и человеческие желания заставляют меня разве что иронично усмехаться.

Может стоило плохо учиться и стать гламурной дурочкой или сумасшедшей домохозяйкой и наполнять свою жизнь до отказа макияжем или очередным кулинарным шедевром?

Хотя у таких тоже бывают кризисы...

Это снова я, всем добрый вечер!

Сидела, перечитывала свою тему с первого по 161 пост.Это для меня как загадка какая то, думала, что перечитав найду для себя хоть какой то ответ. И кажется, что ответ на поверхности, где то близко, но почему то мне не удается его отыскать..........

Сегодня посмотрела замечательный документальный фильм режисеера Томаса Бальмеса - "Малыши"(2010 год).

Кто хочет, может посмотреть, мне понравился очень этот чудный и похитивный фильм.

Еще есть очень хороший фильм "Жизнь за один день" (2011 г.)

И фильм "Барака" - это вообще шедевр, очень умный и глубокий по смыслу док.фильм.

Вот с этим я полностью согласна. У меня в универе был преподаватель по психологии, он так и говорил.

Главная миссия женщины - реализоваться как мать (дать новую жизнь). И только это она должна сделать. Больше она никому и ничего не должна! И если женщина стала матерью, это значит, что она состоялась в этой жизни, как женщина...Вообщем смысл был таков.

Я думаю, что зря вы так думаете.

Вы как раз таки УБЕЖДАЕТЕ себя не в том, что вам это не нужно, а в том, что вам это не дано быть такой, какой вы хотите.

Как то я замудрено написала, надеюсь вы меня поймете.

Да уж..........какой то вы недобрый пост написали. Вы заблуждаетесь по моему.

Какая разница кто ты и каков твой социальный статус. Отсутствие ЖЕЛАНИЙ, СИЛ, ЭНЕРГИИ, на то, чтоб ЖИТЬ может быть у любого человека.

Абсолютно у любого. Могу вам массу примеров привести.

А вот как из этого всего выход найти, тот самый "рецепт" никто не говорит.

Мне кажеться, я попыталась вложить в несколько предложений - размышления, которые приходят ко мне уже на протяжении многих лет.

По поводу социального статуса Вы правы, от него ничего не зависит... Я просто подобрала несколько неверные примеры.

Я уже давно заметила такую вещь: чем менее образован человек и обеспечен, тем меньше у него терзаний и сомнений на тему того, как жить, что делать,. к чему стремиться...

У них всё просто : телефон покруче, денег побольше, машину подороже и т.д.- удовлетворение низших потребностей.

У меня вот всё наоборот - пофиг на то, какой у меня телефон, хожу пешком в основном, а машину принципиально не покупаю, могу стать директором и владельцем предприятия, но особого желания к этому тоже нет ( это польстит моему самолюбию и я вообще останусь без свободного времени, зато с кучей работы и денег, которые не на что будет тратить, разве что на благотворительность) могу не есть, зато не могу без чтения, хорошего кино, театра... духовного роста...

Для кого-то я наверное лузер... но не всем же жить нынешними потребительскими стандартами - покупать, жрать и трахаться...

Я - не недобрая, просто такой у меня взгляд на жизнь...

А рецепт для каждого свой... Я вот его тоже ищу, да ещё не нашла.

Можно спрашивать советов и просить пинка, но по итогу, кроме себя любимой мне никто в этом не поможет.

Я во многом такая же. Бисмарк. вроде бы, говорил, что русские опасны именно мизерностью своих потребностей. Но, оглядываясь назад, на долгие годы самокопания, чтения и уединения, могу сказать, что у меня есть ощущение, что из болота я сама себя за волосы, как барон Мюнгхаузен, уже большей частью вытащила. Втайне горжусь и радуюсь:) Тому, что перестала себя и других осуждать. Вижу много пользы от своей пассивности и интровертности - она оберегает меня от массы разнообразных зависимостей. Уже люблю себя такой, какая я есть. Я раньше зачитывалась Ошо, у меня такой же подход к жизни, как в его книгах. Может, это помогло "перестать беспокоиться и начать жить" (С). Ну да, мы такие неактивные, но зачем зайчику тосковать о том, что он не тигр? Мне достаточно, чтобы было здоровье (физическое и душевное), деньги, несколько часов уединения каждый день. Ну и чтобы у близких все было хорошо.

Ага, дайте жизнь новому такому же существу как вы. Посмотрим лет через 20 кем оно станет. И на фига вам чужие указивки, Существо?

НЕТ, вы не лузер! Вы что...преставайте так думать.

Я вот тоже могу последние дегньги на духовное потратить, в моем случае это книги. И телефону моему уже года 3. А новый и не хочу, хотя папа постоянно спрашивает "Когда за телефоном поедем?" К слову свой телефон покупала, когда в универе училась (тогда еще хотелось всего лучшего), купила его как только поступил в продажу, столько денег за него отдала (папиных). Чтоб был самый новый и модный. Вот дуреха! Сейчас бы на такое никогда не пошла....

А что это вы так сразу?

Я действительно считаю, что женщина может полностью состояться как женщина только родив ребенка и став МАТЕРЬЮ. До этого она может быть женой (это отдельно), бизнесс-леди, президентом, учительницей, у нее может быть муж и 2 любовника или она может быть вообще не замужем. Но когда она еще не познала, что такое материнство, то она не до конца женщина. Вот как то так!

Ну вот и я о том же. Просто мне советы необходимы, ну или пинки. Потому что (хотя я и много о чем думаю) чей то совет или взгляд на жизнь под другим углом может раскрыть глаза или заставить задуматься о том, о чем я не задумывалась всерьез.

Ваш текст

Таис, вот вы писали о хорошем кино.

А что для вас - хорошее кино? Хотелось бы услышать ваше мнение.

Хоть меня и не спрашивали о кино, просто недавно посмотрела две очень классные комедии, "Миссионер", и "Красотки-убийцы". Если не видели, обратите вниманте.

Спасибо! Я как раз хотела комедии посмотреть, а то все драмы до триллеры.

Обязательно посмотрю. Может быть вы еще что нибудь из комедий посоветуете (мне год не важен, главное, чтоб смешно было) Буду благодарна!

Если не смотрели, то "Безбрачная неделя", и ещё печальный мультфильм "Мэри и Макс"- как раз будет актуален в вашей теме.

Хорошее кино - то, которое заставляет задуматься...

Из последнего, что мне понравилось и запомнилось: "Чистое сияние вечного разума", "Самсара"

А что бы расслабиться, могу посмотреть хорошую комедию или даже мультфильмы.

Существо, я так ждала что вы мне ответите! но если не хотите то как хотите... чао-какао!(

О, Боже мой, простите, что не ответила вам....

То, что вам 21 год и у вас никогда не было парня..почитайте форум (это, опять же если исходить из форума) и не такая редкость, кому то 35 лет и парня не было. У каждого своя история и на это, наверное есть свои причины...у каждого свои.

Про друзей я писала. ведь у каждого тоже свое понятие ДРУГ. для меня Друг (именно с большой буквы) - это прежде всего человек, которому я могу все рассказать о себе, абсолютно все - ничего не стесняясь и не боясь за то, что это еще кто то узнает.

Ох, это вообще интересная тема, про друзей, и не на один день тема такая....

Так вот сейчас такого ДРУГА у меня нет. В окружении много знакомых, есть 3 подруги, с которыми мы регулярно видимся, ходим по кафе-кино. Ну и остальные приятельницы, с которыми изредка созваниваемся.

Про "изоляцию" я вам ничего не могу сказать. Что вы вкладываете в это понятие?

Про то, что "мкня избегают" тоже не знаю, не замечала такого........Хотя кто его знает???

мне тоже иногда очень сложно общаться с людьми, об этом я кажется писала. Но не со всеми. От чего это зависит я не знаю. Бывает просто не хочу ничего говорить, и сразу на тебя давит это молчание.

А про энергию, которой не хватает даже на желания??????????

Я думаю, что скорее всего не хватает фантазии, а не энергии.

Да, хорошее кино, это как правило артхаус/оно же фестивальное кино, но не всегда.

Таис, фильм "Вечное сияние чистого разума" - один из моих любимых фильмов. Это кино одновременно и веселое и грустное, и почему то я плачу всегда, когда его смотрю.

Ох, могла бы я конечно расписать в красках мои любимые фильмы.......

Сейчас хотела "Пианистку" Михаэля Ханеке посмотреть, но видно не судьба, на 17 минуте фильм зависает, хоть тресни....

Вот и ваш пост я почему то пропустила...

О здоровье вы правильно говорите, я тоже так считаю и слава богу, что я это поняла сейчас. Я бы даже сказала, главное психическое (или не знаю как это правильно называется - нервы) здоровье, потому что реально "нервные клетки не восстанавливаются". И как известно, все болезни от нервов.

А каким образом вы сами себя из болота вытащили??? тем, что Ошо зачитывались?

:) Я тоже видимо не от мира сего. Все чего-то суетятся, карьера-деньги, машины, дом построить, а я как-то сразу представляю себе результат - ну вот я живу в красивом доме, езжу на машине за пару лямов, ем продукты подороже и что, хожу по косметичкам и что?:)))

В мечтах кайфа не ощущаю от этого, ну один раз проехалась на машине, второй, третий и она мне надоест 100%, к тому же очень не люблю выделяться из толпы. Возможно, потому что наблюдаю за жизнь очень небедных людей и вижу пустоту в глазах этих людей, которые загораются лишь при очередной идее как еще заработать или где сэкономить.

Я по жизни эдакий наблюдатель - очень люблю со стороны наблюдать, анализировать, выводы делать, прогнозы относительно чьего-то поведения и все чаще и чаще они сбываются, как хорошие, так и плохие, видимо все-таки большинство по стандартной схеме ведут себя и живут.

ВОт сейчас пойду на улицу, буду улыбаться осени и ловить кайф от того, что иду по осенним листьям и скоро черно-белая зима....) Наверняка, прохожие будут думать, что сумашедшая идет:) А мне все равно, я даже незамечаю их, у меня вообще нет памяти на лица:) По полгода запоминаю в лицо 15 человек коллектива на новой работе:)

По дороге зайду в храм на службе постою. Я не верующая фанатичка, но иногда тянет зайти и спокойненько там постоять, поразмышлять, понаблюдать как другие молятся и про себя прочитать "отче наш", поблагодарить Бога за еду и жилье, и мужа рядом) Ведь если бы не было у меня жилья своего, мне бы пришлось в поте лица всю молодость работать, как многие....

Я счастлива сейчас на 100%:)

И вам того же желаю, просто жить как хочется, не оглядываясь на общественное мнение и благодарить Бога, за то что у вас пока есть такая возможность:) Ну и не вредить никому при этом разумеется, а если еще и помочь кому-то получится - то вообще красота)

Это вы в точку попали!!!! Просто об этом я не стала писать. Я скбя скорее созерцателем называю, но все равно смысл один - люблю наблюдать. Просто наблюдать и рассматривать, созерцать. просто обожаю летом, когда тотлько-только начинает светать (рассвет) наблюдать как появляется солнце.И тогда я БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА, ДО МУРАШЕК ПО КОЖЕ. Я сажусь на подоконник с ногами и сижу так - встречаю рассвет. Сейчас на 10 этаже живу, вообще красота.......Я сижу и смотрю на рассвет, а на небе еще не погасли звезды и обязательно где то там высоко летит самолет, такой одинокий и я сижу одна. А в самолете люди, и у каждого своя жизнь и своя судьба, и они куда то летят, а может быть наоборот домой возращаются. И я вижу их самолет и знаю, что они там. А они ,наверное, даже предположить не могут, что где то там, внижу, есть девушка, которая сидит и смотрит в небо.........Вот в такие моменты меня переполняет счастье.........

Я кстати тоже знакома с небедными семьями - это или соседи или знакомые нашей семьи и т.д. И знаете, что я могу сказать.........это конечно отдельная тема для разговора.все эти семьи разные и все зависит от того, как им достался этот достаток (простите за тофтологию).Вот например наши соседи - миллионеры, но при этом ПРОСТЫЕ в общении, ОБЫЧНЫЕ люди.Одеваютя в простую одежду, ничем не кичаться. Конечно, у них автопарк из 7 машин класса люкс. При этом все работают. Ну это династия таких миллионеров.

А есть другая семья, муж из самой простой семьи. Он очень умный и все свои миллионы заработал сам, свои ТРУДОМ (именно трудом). И до сих пор продолжает усиленно работать, потому что у него дочка маленькая, хочет обеспечить ей хорошее будущее, все только ради нее.

Не знаю, для чего я это рассказала....Просто ты можешь родиться в обеспеченной семье, а можешь зарабатывать все эти миллионы, но для этого нужно что то, а что для этого нужно я затрудняюсь ответить. Именно, что должно сподвигнуть на такое.........

А вообще, у меня сейчас истерика будет....пытаюсь отвлечся, на форуме сижу, музыку на всю врубила, но ничего не отвлекает..........

Вчера черт меня дернул залесть в контакт. Зачем?????????? Помните, я расказывала о своей первой и единственной (такое впечатление что на всю жизнь) любви.........Залезла я на его страницу и зачем то фотки посмотрела. Зачем??????????Еще и в друзьях у него море девушек, при этом понятное дело все модные, красивые, богатые. Ну очень классный девченки.

Все, с утра сегодня плакала. Что это??????? Ревность???????? Почему, мы ведь с ним вообще не общаемся, а даже не знаю, где он сейчас живет. Зачем мне это нужно?Как от этого избавиься, от эих мыслей????Ко всему прочему, еще этого мне не хватало, тогда я вообще с ума сойду.....

*ссори за ошибки и описки, пишу не глядя на монитор

вообще желания есть у меня, но почти все они "от мозга", а не от внутреннего порыва. понимаете? вот вы говорите что не хотите иногда разговаривать, а мне кажется, что у вас просто не хватает сил...про изоляцию я имела в виду что иногда мне сложно даже просто смотреть людям в глаза, я могу находиться среди них, но я как-то отдельно

конечно Вам будет обидно... у вас то ничего такого нет, никакой лично жизни. (((

Вы меня вообще не понимаете....Это не обида.

Для автора постов ╧ 128, 187, 188.

Я думаю и совершенно в этом цверена, что вы не понимаете меня, а я не могу понять вас. Так мы зайдем далеко в лес (образно говоря), словно разговор глухого с немым.

1. Обяъясните, плиз, что значит "желание от внутреннего порыва". Чтоб я понимала, о чем речь, можете пример привести.

Вы пишите, что моя причина, в отсутствии желания разговаривать - нехватка сил.

Нет, я так не думаю.

Постораюсь объяснить.

Итак, вот у меня есть круг людей, которы я знаю. Буду говорить образно. Допустим их 100 человек (это и друзья и знакомые и соседи по подъезду и друзья знакомых, о которых я знаю только имя и т.д.). С 10 из них я могу разговаривать на любые темы абсолютно непринужденно, сама могу начать разговор, перевестиего на другую тему и закончить разговор. Мне с этими 10 людьми просто комфортно. С другими 10 людьми я тоже могу беседовать, но не на таком уровне, как с первыми. Еще 10 человек я стараюсь больше слушать, чем говорить. Еще с 10 мне сложно общаться, просто не могу я непринужденно болтать, мне приходиться подбирать слова и т.д. Еще с 10 я вообще не знаю о чем говорить, просто "Привет, как дела" и все. Еще 10 человек - мне с ними не комфортно, и разговор я могу поддержать только в присутствии близких мне людей. Есть еще 10 человек, с которыми я бы с удовольствием не общалась, но вынуждена в силу определенных причин.

И так, я думаю, происходит у всех людей, это абсолютно стандартная ситуация.

Добавьте к всему вышесказанному, что я:

1.Скорее интроверт. (думаю не стоит объяснять кто это)

2.Козерог по зз (козероги меня поймут, тоже расписывать все в подробностях не буду, скажу, что мы изначально сложно сходимся с людьми, долго присматриваемся и душу не открываем).

Не знаю даже, возможно скажу страшную вещь, может у меня социофобия развилась. А бсолютно точно вам говорю, что я не уверенная в себе и у меня заниженная самооценка. Я тактичный человек, стараюсь лишний раз никого не беспокоить, полагаюсь только на себя, только если будет крайняк, могу попросить о чем либо окружающих, так буду делать все сама до последнего.

Опять же , больше люблю слушать, чем говорить. Доверяю только самой себе, нет такого человека, который бы обо мне знал все.

Про изоляцию вы писали. Это ваш случай, что вроде бы вы и общаетесь, но в то же время отдельно находитесь.

Моя же "изоляция" добровольная. Я просто люблю находиться одна. Последний раз из дома выходила в среду. Сегодня суббота. Прийдется в магазин за продуктами идти, хотя не хочу выходить. Но надо, потому что к чаю нечего нет.

За эту версию спасибо вам большое. Я задумалась, и наверное соглашусь с вами, все так и есть.......

Вот я писала, что мне и так хорошо, что я ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь и т.д. Так то оно так.

Но вчера, когда я фотки ЕГО просматривала.(Буду назавть свою первую любовь ОН, так короче), мне захотелось быть на месте одной из его подруг. ...Вернее в друзьях у него находиться. И быть не собой, которая я сейчас, а, например Катей Катиной. Ну, быть вместо нее, т.е. она - это я .

Бред какой то получился, типа телами с ней поменяться : я вся такаЯ милая блондинка с пышными формами в модном наряде и в красивых туфлях сижу на террасе своего дома - а впереди океан. Мне захотелось быть там. и чтоб эта была моя жизнь и чтоб в друзьях у меня ОН был.

А я сейчас сижу в 4х стенах, на содержание у отца и без работы, без "веселой" жизни. Мои будни скушные и серые и похожи друг га друга...Но опять же, мне так комфортно и удобно жить. Мне ничего не надо и я не хочу ничего делать, для того, чтоб быть как Катя Катина...Это была какая то минута слабости. Сейсас опять все хорошо.

Но стоит мне посмотреть фотки - и опять накрывает. Я думаю, вот она так одета, накрашена, укладка, белоснежная улыбка - она счастлива и у нее беззаботная жизнь и у него все хорошо.. Вообще, жизнь прекрасна.

Но это со мной происходит, тоько когда я захожу к НЕМУ на страницу...На жизни всех остальных мне все равно.

Это просто временное явление. Бывает в жизни что наступает черная полоса, но за ней обязательно идет длинная белая и все идет как по маслу. Так что не кисните, заживете еще.

Знаете, я похожа на вас.Только я и учиться совсем не хочу.Мне 16 лет.Постоянно дома, иногда только с подругой в кафе, постоянно прогуливаю учебу.Обожаю хорошее кино, пишу рецензии скорее для себя, на кинопоиске.Парня никогда не было, одеваюсь отлично в заре и топшопе, обожаю смотреть показы.

Но в будущем никем себя не вижу, и быть тоже никем не хочу.Для меня идеально было бы сдавать квартиру и на эти деньги жить.Ночами смотреть кино, а днем спать, изредка выбраться лишь за едой и вещами.Карьера мне даром не нужна, парни не обращают внимания по тому что характер слишком спокойный, я очень добрая и все, никаких никаких экшенов не будет, спокойная гавань, а кому это надо сейчас?

Семья обычная, крартира в центре воспитывает только мама.Я не транБира сколько есть, столько и есть.Летом решила себя перебороть и работала 2 месяца официнткой, оклад был в 8000 плюс чай в месяц выходил 4000-6000, пошла в крнце купила себе вещей и все, работа была не очень тяжелая 3/3 по 12 часов.Понравился лишь коллектив и все (что бы ответить сразу на вопрос почему я в 16 лет смогла устроится, по связям, все было официально из поблажек, только возрас и все).Это никак меня не поменяло, так же не в чем не вижу смысла.Меня очегь сложно удивить, растроить и прочее.Я созерцатель, люблю смотреть а не участвовать.

Вот я, сейчас пью мой самый любимый чаёк с лимончиком и маминым пирожком, и ни о чём не переживаю в этот момент. Как в песне -

"Чаёк, лимончик, кипяток и жизнь идёт путём браток

Печенье, сахар, мармелад и всё нормально будет брат"

Слово брат, заменить два раза (сестра).

Счастье приходит когда его не ждёшь. Абсолютно вас понимаю, хочу сказать только одно: никогда не ставьте себя на место другого или другой. Вы индивидуальность и как бы там ни было руководствуйтесь здравым смыслом, чего я смотрю вам не занимать. Иногда бывает, я сама завидую по доброму, но только тем людям которых хорошо знаю и которые своими силами всего добиваются. Бывает что и меня накрывает от чужих успехов, но это временно, буквально два часа, не больше.

но вы себя тоже не понимаете. это еще печальней того что я вас не понимаю. тем более что вы меня тоже не понимаете

а желание внутреннего порыва(в моем понимании) это когда что-то хочется, и если не получается сделать то мучаешься от этого... неужели у вас не было такого.

Нет, у меня такого не было. Обычно, если я чего то хотела, то всегда добивалась. А сейчас вот я ничего не хочу, вообще. Мои цели размыты, не к чему стремиться.

Возможно, на данный момент мне нужно поставить цель - найти работу. Но тут же возникает куча "а как....а что, если........меня никуда не возьмут.я не подойду по причинам.....". Вот как этот страх перебороть я не знаю. Опять одно и то же. Каждый день обновляю резюме, откликаюсь на вакансиии. Не звонят.

Естественно хочу хоть в какой - то степени нормальную работу, но об этом я писала вше, не хочу повторяться. Звоню маме каждый день, потом она мне звонит. Раньше спрашивала "ну что, как с работой, куда-нибудь приглашали?". Последнее время даже и не спрашивает об этом. Но тут я не выдерживаю и начинаю говорить, что "как мне найти работу". Уже говорю дикие вещи - хоть куда-нибудь (естественно это от отчаяния). Она мне говорит "сколько можно сидеть (вроде как намекает на то, что "иди уже куда нибудь, главное работай")". Бывает, что у меня нервы сдают, я начинаю ей говорить "а куда я пойду???". Сама думаю про себя "вот если бы маме пришлось работу искать..я бы посмотрела, как быстро она ее найдет и захотелось бы ей хоть куда то идти". Ведь хочеться работать там, где тебе уютно........

Но нет у меня моральных сил добиваться этой цели. Я же говорю, вот руки у меня опустились и все. Нет ни энергии ни сил ничего нет. А из-за чего это я не могу понять.....

Классно сказано)))

Позитивная песенка!

Просто знаете, ведь есть же такие люди, которых чужие победы и успехи подстегивают что то делать и добиваться еще большего.

Думаю, вы меня поняли. Это как на слабо взять или слово дать, которое обязательно нужно сдержать. И вот ты думаешь "ага, у нее есть дорогая норковая шуба, на которую она сама себе заработала (например), а у меня нет. Я что, хуже нее? нет уж и у меня будет шуба (возможно пример не совсем удачный)". И ты начинаешь работать в 2 смены без вызодных, и в итоге покупаешь сама себе шубу, но еще дороже чем у нее. Или она вышла замуж, а я до сих пор одна, нет так не пойдет, ставишь цель и добиваешься ее. Т.е. замуж выходишь..

Но, наверное, к сожалению у меня такого качества нет. Как вы сказали, я буду рада за того, кто всего добился сам, но только если мне приятен этот человек. А успехи других меня не могут заставить шевелиться и делать хоть что нибудь....

Хочу вам дать один совет, хоть и не прилично давть советы о которых не просят, но все же...Если вы читали полностью тему, то наверное сделали для себя определенные выводы. Учитесь на моих ошибках (это я вам про образование).

Думаю, что школу вы закончите, а вот что дальше - решать только вам. Если пойдете вышку получать (что наверняка, ведь в наше время без нее ты никто и звать тебя никак) идите учиться не туда, где модно и где престижно. Идите туда, что действительно нравиться. В вашем случае это кино,как я поняла. Хотя бы будет интересно учиться, а потом и работать.