Женщины, девушки которых били отцы, как повляило это на ваши отношения с мужчинами

п

у меня был отец, бил всю семью, меня доводил морально но не бил, маленькой была...в 11 лет его не стало! сейчас мне 18 и характер у меня нормальный, адекватная. добрая! во общем все путем!

И меня бил и даже сейчас может, хотя мне 28. С мужчинами не ладится никак, не былони секса ни отношений. Папа ко мне порой с такой истеричной ненавистью относится, что если бы я попыталась сопротивляться, то запросто бы покалечил или убил... просто невменяемый какой-то. Но потом мерзко сюсюкает и просит прощения. Я с ним не общаюсь вообще... только через маму про него спрашиваю, дома ли он и в каком настроении, если дома, то я к ним не иду в гости.

Мужчин боюсь. Боюсь, что они могут внезапно, как отец, заорать на меня и унизить. Боюсь к ним притронуться, просто какой-то барьер стоит.

Лупил иногда отец, из этого сделала один вывод -- детей бить нельзя, я вот просто представить себе не могу, как своего ребенка так смогла бы "воспитывать", и мужу никогда не позволю. Папу люблю "на расстоянии", жить с ним во взрослой жизни не могла бы. Ну нервный он, как не понимала я в детстве чего он битьем добиться хотел (я отличница была с примерным поведением), так и сейчас не понимаю, чего хочет воплями доказать. Вообще не понимаю, почему двое не больных на голову людей не могут поговорить и придти к кокому-то компромиссу, дискутировать без привлечения логики для меня категорически трудно.

А здоровый пофигизм и упрямство или, как муж говорит "отстутствие женской мудрости и гибкости" -- есть такое, только не знаю, это от природы или в результате воспитания. Мама у меня просто чудеса "женской мудрости" демонстрировала, а я поняла, что так не хочу категорически. Правда, к пенсии и она устала нести этот груз, сейчас папины закидоны не терпит и вопли заткнет на раз.

Честно говоря, детские проблемы с папой сейчас не вызывают во мне никакого эмоционального отклика, все помню, но как не со мной было, а фильм какой-то старый вспоминаю.

Меня не бил, была только пара пощечин,это я не считаю битьем. Зато ой как унижал,оскорблял,показывал какого место женщины.....чему я потом долго противилась и показывала что это место мне не нужно а нужно другое...детей поэтому долго не хотела рожать,замуж не хотела. С мужчинами сложно, первый был поздно,все строила из себя королевишну,а потом цинично решила потерять девственность. Но продолжала и продолжаю быть ведомой,безынициативной,соглашающейся королевишной раскрасавицей. Муж старше меня, на капризы не ведется, конфликты вечные. Я безынициативна в постели, но мне хочется больше интима,а мужу уже ничего не хочется. Нет уверенности в себе,обидчива,постоянно пытаюсь делать по своему и все воспринимаю в штыки...вместе с тем полагаюсь на мужа как на отца,что решит мои проблемы......Сложно короче. Вот подумываю может пойти к врачу душевному,полечиться чтоли,устала уже. С друзьями напряг,в школе старшей была изгоем, в универе тоже. В коллектив не очень легко вливаюсь,хотя уже легче чем раньше,но далеко не душа компании. Мечтаю постоянно о чудесах чудесных, жду что все наладится,мечтательна.......

как вы написали.....про чувство вины и постоянные прощения.....я такая же,хотя прощения у меня даже не просят!!!!! я иногда еще выбиваю из него ПРОСТИ, он тогда ляпает чтоб отстала.

Вот теперь меня постоянно поучает муж, уже настолько завоспитывал,что сил нет,срываюсь уже требую чтоб отстал. Тут начинаются ссоры,оры,оскорбления с его стороны,иногда я отвечаю...в порыве обиды страдаю типа как он может,ведь я его жена,я ему детей родила и тому подобные идеализированные образы,мечтаю о разводе,а воз и ныне там.

Я думаю у многих "битых" барьер боли, как физической так и моральной, отличается от нормальных. Например, я очень терпеливая. Буду страдать но молчать. Мне даже ожин мой МЧ счазал, помирать будешь и то не пикнешь.Добрый такой вот. Врачи говорят что я очень терпеливая. Никогда не сказу о своих раненных чувствах, а так молчу, как железная. А это же ужасно!!! Мучительно!! Терпеть и не мочь выразить, жду пока до точки доведут, а тогда уже поздно отношения спасать. Так вот я себе на шею сажаю, мне г-но на голову льют, а я терплю. Короче надо как то это убирать, эту привычку терпеть, так не должно быть, но как поменять если тебе это вбили. Как в детстве, терпела с надеждой выбраться от них, так и в отношениях терплю пока не доведут до точки невозврата.

Подписываюсь под вашими словами!

НЕЛЬЗЯ прощать тех родителей, кто издевался и бил! Иначе действительно так из засядет в мозгу "со мной ТАК можно" "близким НАДО ВСЁ прощать", это не так, ейто ошибочно и порочный круг получается.

Ничего не разъедает изнутри, это бред. Равнодушие остаётся, человека не видишь, то и не вспоминаешь, и презрение, если вдруг пришлось встретиться.

НО ДО ейтого надо дорасти, надо суметь пропустить через себя эти болезненные воспоминания, и не один раз, проанализировать, обдумать сделать выводы. Часто на это годы нужны. И вот когда человек морально дозреет до "такого мужа, как отец был НИКОГДА и ни за что себе не хочу" и "со своими детьми я ТАК поступать не буду никогда" - тогда и только тогда можно создавать семью таким вот душевно израненым людям.

Эти лживые прощения и смирения до добра не доведут, только жизнь искалечат.

Скажи нет насилию над женщинами!

Интересно было бы услишать отзывы о наших плакатах от людей, соприкоснувшихся с проблемой насилия над женщинами. Понятно ли мы изложили суть проблемы или нет, не знаю. Некоторые хвалят, некоторые критикуют. А возможно кто-то и проголосует.

http://competition.create4theun.eu/entry/169551

http://competition.create4theun.eu/entry/169130

http://competition.create4theun.eu/entry/169129

http://competition.create4theun.eu/entry/169127

http://competition.create4theun.eu/entry/169112

http://competition.create4theun.eu/entry/169111

За просмотр тоже danke very much!

меня били. я мазохистка теперь.

Прикольно мне понравилось. Интересные возможности для фоток. http://goo.gl/POlUL

Да, читаю отзывы и вспоминаю свое детство. Я наверное была непослушным ребенком, так как вспоминаю как когда мне было года 4-5, отец предлагал выбрать предмет, которым он меня будет бить. Пальцы выкручивал до сильной боли. А потом было еще хуже - когда я научилась давать ему сдачи - сначала он мои крики пытался подушкой заглушить, потом, когда ему не понравилось как я ему что-то сказала, пальцами так поранил мне горло изнутри, что мне было больно есть несколько недель. Ну и последнее это то, что он почти сломал мне нос, из-за чего мне пришлось лечь в больницу, чтобы его на место вправили. Еще дверь в мою комнату снимал и все картинки, что были на стенах, посрывал. При этом я помню, что он со мной гулял, и книжки читал, когда болела. Но это было так ужасно, когда я шалила (вот не помню точно, что я такого делала), он приходил домой и говорил таким страшным голосом - встать! и дальше шло-ехало. Конечно, это очень повлияло на всю мою жизнь. Я вышла замуж за хорошего, доброго человека, как будто судьба мне говорила - вот смотри, как по-другому бывает. Я его била, унижала, не верила в его любовь. И только благодаря его терпению безграничному, у нас все стало со временем хорошо. Но прошлое дает о себе знать. Отец живет рядом, и приходиться нам общаться, так как не хочу обижать мать. Когда я прихожу к ним, он то дверь прикроет, чтобы я не могла войти, то по телефону, когда я звоню матери, говорит, что нет, позже не звони, а сейчас она занята. И это при том, что не смотря ни на что, у меня к нему остались какие-то человеческие чувства, еще не все он во мне убил. Но все делает для того, чтобы и эти последние остатки уничтожить. Но сейчас стала спокойнее относиться. Бог с ним!!!

Мне вас очень, по-челочески жалко. Ну ничего! Все пройдет, плохое призабудется, боль притупиться. Встретите хорошего человека, и ребеночка от него родите! Все, все у вас будет хорошо! Я по вашему рассказу вижу, что сердце у вас доброе, а доброе к доброму тянется. Удачи вам и любви большой, взаимной!!!

О, вспомнила, он еще меня головой по стене бил, вот. Господи, как начнешь вспоминать, так лучше бы и не вспоминала. Ну ничего, главное не затаить злобу в душе, а то разъедает - это я уже проходила. Лучше жить спокойно, плохого не вспоминать и не злиться. А Бог все видит, и каждому за его дела воздастся, вот и все. А ты получаешь самый такой пример перед глазами - КАК НЕЛЬЗЯ ПОСТУПАТЬ С ТЕМИ, КТО МЛАДШЕ И СЛАБЕЕ, ЧЕМ ТЫ.

Во блин поначитась у вас!!!!

Я жутко переживаю что росла совсем без мужчин- думаю что поэтому никак свободно и раскованно не могу вести себя в мужчком обществе.

Но чем такого папашу как тут писали, спаибо что у меня такого не было

если вдруг муж начнет бить дочь,я заступлюсь, не дам это сделать, устрою скандал, ввяжусь с драку, буду орать, но подобного не допущу.[/quote]

За дочь порву на британский флаг и отца и мать и черта лысого!

Отец ушел к другой женщине, когда мне было 1 год. С трех лет, как уже сама помню- била мать. Помню каждый кровоподтек на коже и слезы. В 7 лет хотела сбежать от матери и это уже в 7 лет. Мать-тиран. Избивала за каждое грязное пятнышко, но честно сказать к 13 годам -ответ не заставил себя ждать. Отец любил второго ребенка, а я была так себе. Лет с 10 перестал вообще помогать, но вспомнил в 20 лет-покаялся так сказать. Помощи с 15 лет не жду ни от одного, ни от второго. Всю жизнь сама-стала железной и именно железной. Отношения разорваны, но и не жалею. Сейчас семья и берегу, как никто на свете. Отношения с мужчинами нормальные, идиотов сразу от себя гонишь.

а мой отец лучше бы ушёл от матери,всю жизнь и ей и мне испортил, особо не бил, н иногда прям душил нереально, очень злой, занудный, вредный , эгоистичный человек, особым умом тоже не отличается, помню , что всю жизнь только зудел, прикапывался ко всему, каждый день из-за него скандалы, драки, истерики, я очень хочу уйти из дома, но на данный момент мне 14 лет, не знаю куда идти даже, но наверное так и поступлю.Ммама у меня замечательная, всю жизнь эта сволочь ей испортила, вечная отцовская агрессия повлияла так что я ценю в мужчинах искреннюю доброту, чтобы веселый интересный человек был. И ЕЩЁ, ДЕВУШКИ! НИКОГДА НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С ФЛЕГМАТИКАМИ, ОНИ МОЖЕТ И НАДЁЖНЫЕ, ТОЛЬКО ВСЮ ЖИЗНЬ МОЖЕТЕ БЫТЬ НЕСЧАСТНЫЕ И ДЕТИ ТОЖЕ МОГУТ СТРАДАТЬ ОТ ЭТОГО....(((

Ох, ну и тема. Меня тоже отец бил, хоть и не хочется всего этого вспоминать, но это не забывается и никогда не забудется. Начну с того, что скажу так - мои родители хотели мальчика, особенно отец, а мать его любила и хотела угодить во всём. Я считаю, что из-за меня отец стал пить не просыхая, потому что до моего рождения ничего такого не было.

Я всем была неугодной, мать тоже меня била и ругала, оскорбляла... но хуже, когда это делает отец - по пьяни он меня бил, материл, однажды, когда мне было 12 лет, он сказал "ты в зеркало давно смотрелась?"... он всегда был недоволен тем, что я не красавица, да ещё я толстой была - а в тот вечер он мне это в лицо подтвердил. Чётко помню до сих пор, не могу и, наверное, никогда не смогу поверить в свою привлекательность.

Ещё помню один случай, когда мне хотелось к маме, и я стала вылезать из кровати, а отца рассердило это нытьё (я и родители тогда в одной комнате спали, до совершеннолетия у меня своего пространства не было), так вот он рассердился и схватил ремень - у меня уже почти получилось перелезть через ограждение, как он со всей силы хлестанул меня ремнём... попал по внутренней стороне левого бедра... до чего же было больно! Там след остался на полбедра, малинового цвета и сочился водой - а матери было по фиг, это ещё больше меня "убило" - отец вмазал до крови, матери плевать... и так всегда, ведь его она любила больше, а может только его, а меня нет, я не знаю. Вообще, отец очень часто бил меня ремнём, я теперь этот предмет одежды не то, что носить, видеть не могу, сразу воспоминания начинают копошиться!

А позже, когда мне было десять, случился развод - отец изменял матери с соседкой... после развода мамаша вообще озверела, орала на меня и била, она из тех, кто без мужика никак - водила домой мужчин, и отца приводила тоже, когда они мирились периодически... на меня было плевать, потерплю.

Смутно получилось, да? А так я и помню своё детство, свои отношения с родителями, с отцом... я ТАК хотела, чтобы он меня любил, старалась ему угодить, а в ответ получала боль в любом виде. Он только и использовал меня в плане принеси-подай. В итоге... да, отношений с мужчинами у меня не было никогда, а мне 24 года, так за всё это время никогда - даже в школе, хотя и там мальчишки надо мной издевались, девчонки тоже, но опять же от мальчишек издёвки стократ хуже. Не любит меня мужчины... это уже как проклятье... ко мне по-доброму относились только дедушки. И да, если и искать себе пару, то я бы предпочла именно мужчину, старше меня лет на двадцать - да, который был бы мне мужем-отцом. Я даже из детей очень сильно хотела бы именно мальчика, может и не одного - таким образом хочу окружить себя одними мужчинами, которые будут мне родными и будут любить! Мне кажется, это уже клиника. Я это прекрасно понимаю, поэтому не собираюсь заводить детей... да мне и не светит... уж не знаю, какой мужчина на меня может позариться. Разве что слепоглухонемой парализованный импотент и то далеко не факт. А мне уже никого и не надо. Я мужчинам патологически не доверяю... всё время кажется, что они могут меня ударить, оскорбить. Кстати, на любой контроль со стороны мужчины я тоже реагирую каким-то бешенством, не позволю себой командовать больше!

Это ужасно... и совершенно правильно было сказано, что отношение дочери и отца закладывают у девочки отношение с мужчинами. То, что было у меня - это гарантия моего полного одиночества на всю жизнь... "спасибо", папа, из-за тебя я теперь ненавижу и боюсь мужчин, бешусь от вида алкоголя, сама нервная до чёртиков, что даже ремень носить не могу и само слово вызывает во мне неприятные ощущения... да уж... "спасибо" за травмированное детство и болезненную дальнейшую жизнь...

121. Анастасия | 03.11.2011, 16:01:38[1099844477]

Смутно получилось, да? А так я и помню своё детство, свои отношения с родителями, с отцом... я ТАК хотела, чтобы он меня любил, старалась ему угодить, а в ответ получала боль в любом виде. Он только и использовал меня в плане принеси-подай. В итоге... да, отношений с мужчинами у меня не было никогда, а мне 24 года, так за всё это время никогда - даже в школе, хотя и там мальчишки надо мной издевались, девчонки тоже, но опять же от мальчишек издёвки стократ хуже. Не любит меня мужчины... это уже как проклятье... ко мне по-доброму относились только дедушки. И да, если и искать себе пару, то я бы предпочла именно мужчину, старше меня лет на двадцать - да, который был бы мне мужем-отцом. Я даже из детей очень сильно хотела бы именно мальчика, может и не одного - таким образом хочу окружить себя одними мужчинами, которые будут мне родными и будут любить! Мне кажется, это уже клиника. Я это прекрасно понимаю, поэтому не собираюсь заводить детей... да мне и не светит... уж не знаю, какой мужчина на меня может позариться. Разве что слепоглухонемой парализованный импотент и то далеко не факт. А мне уже никого и не надо. Я мужчинам патологически не доверяю... всё время кажется, что они могут меня ударить, оскорбить. Кстати, на любой контроль со стороны мужчины я тоже реагирую каким-то бешенством, не позволю себой командовать больше!

Это ужасно... и совершенно правильно было сказано, что отношение дочери и отца закладывают у девочки отношение с мужчинами. То, что было у меня - это гарантия моего полного одиночества на всю жизнь... "спасибо", папа, из-за тебя я теперь ненавижу и боюсь мужчин, бешусь от вида алкоголя, сама нервная до чёртиков, что даже ремень носить не могу и само слово вызывает во мне неприятные ощущения... да уж... "спасибо" за травмированное детство и болезненную дальнейшую жизнь...

ужас((((

Ваш текст

вот и у меня та же ситуация, чуть подняла голос , сразу бить ...а если не бьёт то оскорбляет очень обидными словами (((

и меня бил отец, выпивал, с мужчинами отношения не складывались, потом вышла замуж по большой любви, муж оказался прекрасным, я для него принцессой была, а отец этому и не радовался. С мужем сердце оттаяло, но никакому другому мужчине не доверяю.

Ваш текст

:))))))))) браво )))

мне 18 лет и моей отец очень часто поднимает руку на мою мать,и на меня!Он угрожает нам чтобы мы не пошли в милицию ,в суд,Так очень страшно жить уйти мы ни куда не можем,развод не дает.В нашей семье нет мужчины который бы защитил нас,Подскажите что делать?

Мое детство то же отравлено отцом-психопатом. Чего он бесился, почему срывал на нас злость, чем были виноваты, не понять....Особенно любил обзывать меня погаными словами, унижать, говорить какая я страшная и сисек у меня нет.. Вообще, вспоминать не хочется.. больно..мать все это слушала и радостно молчала, она красавица я ей не конкурент. Стала по характеру скрытная, замкнутая, в школе никто не дружил, чувствовали во мне внутреннюю боль и избегали. Дома старалась меньше бывать, записывалась в спортивные секции, в библиотеки, даже в больницу ложилась на обследование, только что бы из дома уйти. С мужчинами были только сексуальные отношения, все искала тепла и любви, но это приносило только ненависть к себе. Повезло встретила мужа, он то же страдал от отца идиота. Стали жить вместе с целью отгородиться от родителей. Я ему очень благодарна за эти спокойные годы. Дома всегда чистота и вкусная еда, никаких криков, разговаривает только спокойными голосами, если что молчим пока не успокоимся. Дочка нервная, наверное в дедов, но мы ее никогда не били, не обзывали, это у нас не принято, только слова, пусть на повышенных тонах, но без обзывательств. Свою карму по послушанию мы выполнили. Что нас не убивает, то делает сильнее, может это и так. Всем здоровья и счастья и все у нас будет очень хорошо))))

Да..у меня мать умерла когда мне было 5 лет. Взял в семью дядя-ее брат с женой. Сначала все было ничего. Я была тихой девочкой, хорошо училась, углубленной в себя, училась на художника. Дядя был доцентом, в общем интеллигентная семья. Но он сразу сказал-меня пороли в детстве и я так воспитывать буду. Дальше началось- ремень за все, сама порой не знала за что-не знала что и говорить ему, чтобы угодить,в итоге врала- а он бил за то, что я вру. За то что слишком смелая и "яйца курицу не учат", делала ему замечания. За то что говорила ему слишком не по возрасту мудрые вещи, чтоб знала свое место..Оскорблял, что не красивая, и что -вот будет у меня муж-он меня жить научит-бить будет почище чем он сам за мою дерзость. Живого места не будет((((. Мне 39 и до сих пор не замужем. Просто твердо знаю что хочу и понимаю о жизни и если мужчина проявляет хоть каплю деспотизма-в аут его. Мужчин не боюсь. Люблю только полную противоположность дяде-и внешне, и добрых, мягких , благородных. Ушла в духовность. Уверена в себе. Многое успела сделать в жизни в своей профессиональной области. Последний раз замуж звал мужчина- почти полная копия дяди внешне, меня внутренне трясло от отторжения, сразу отказала-и правильно сделала-оказался с психическим заболеванием. Вот и делайте выводы. Хотя мотериально дядя нас с тетей хорошо поддерживал. Умер много лет назад. Простила. А вот сейчас к 40 годам всколыхнулось наболевшее.(((

"Меня в последний раз отец бил, когда мне было 15. С тех пор я с ним не разговариваю. Воспитанием не занимался вообще, он предпочитал дома отсутствовать (типа, работать). А если и занимался воспитанием, то в виде рукоприкладства. Самое интересное, что он просто забыл, что когда-то меня унизил, и теперь думает, что пропасть между нами - из-за матери, которая имела неосторожность сказать, что он изменял ей 8 лет подряд. Теперь, он потерял авторитет и "лицо" в глазах дочерей)))) Невежественность глубочайшая. Сейчас мне 25 лет, девственница, ни одного мужчины не было, даже не целовалась ни с кем. Об отношениях не мечтаю, о замужестве тем более. Детей не хочу. Встречаюсь в тайне с девушкой. До секса не дошло. Гуляем и за ручку невинно держимся. Она тоже "сломанная""

Когда ребенком была - в упор не замечал, не играл, не гулял. Когда подростком стала - бил каждый день кулаками просто так и не за что, душил, с топором за мной гонялся, а я от него ножом защищалась в целях самообороны. Он у меня дважды закадированный алкоголик и садист. Тиранил мать, сестру, меня. Забивал морально и физически. Строил хозяина из себя, а мы - как прислуга... Держал семью в нищете, забирал деньги. То, что пишут про проблемы в отношениях с мужчинами -100% правда. Нет доверия, ожидаеш всегда, что будут унижать, обижать.....

Но выход есть:

1.Жить отдельно.

2. Признать свои страхи.

3. Если женщина мужчине нужна, то он проявит и нежность и внимание и терпение, и они ВМЕСТЕ приодолеют ее проблему.

Родителей, семью не выбирают и ничего постыдного в такой проблеме нет.

За дочь порву на британский флаг и отца и мать и черта лысого!

Молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кстати, у меня хоть и проблемы в построении отношений, но поклонников море и даже не догадываються они, какая у меня хе.....ня бывает на душе....С виду веселая и стервозная и им кажется, что отказываю из вредности - а на деле мои страхи......

Полное попадание в десятку!!!!!!!!

Правильно.

Правильно, не заслуживают такие папы любви, тепла, и заботы встарости. И, правильно, если простить, то 100% выйдешь за такое же Г, потому, что будешь считать ЭТО нормой.

Ну, тут уже как карта ляжет

когда семья нормальная, больше шансов, что ляжет как надо.

Довольно часто такая ситуация случалась... и это был не просто подзатыльник, а пинки, неконтролируемые удары. из всего своего детства я помню вечные ссоры родителей, как он маму бил. дело усложнилось, когда я узнала, что он маме изменяет, моей младшей сестре было полгода на то время. никогда себе не прощу, что просто из любопытства залезла к нему в телефон! это кардинально изменило наши с ним отношения, какие-то жалкие остатки теплых чувств переросли в ненависть. маме не сказала, конечно, но ему намекнула. сказала, что не считаю отцом, он ответил, что не считает меня своей дочерью. помню, последний раз он меня ударил из-за какого-то пустяка. не понравилось ему, как я с мамой разговариваю. бил из-за ее спины кулаком в лицо, куда достанет. в итоге - разбитая губа, многочисленные синяки по всему телу. я и не выдержала... вызвала полицию и написала заявление. вины за собой он никакой не ощущает, считает меня врагом ╧1, что предала его, что просто занимаю место в квартире, которая записана на него. может я и виновата в том, что сделала, НО КАК ВООБЩЕ МОЖНО УДАРИТЬ ЖЕНЩИНУ??? СВОЮ ЖЕНУ И СВОЮ ДОЧЬ! так соблаговолила судьба, что повстречала я любимого человека. он единственный, которому я смогла открыться, довериться. со всеми остальными я зачастую и двух слов связать не могу. хочется от любимого больше мужского тепла и ласки, которых у меня почти и не было, хочется иногда ребенком побыть, чтобы прижали и пожалели, спрятали от всего мира... дома ночую редко, отец только рад этому. зато абсолютно точно теперь знаю, что никогда своему мужчине не прощу, если поднимет на меня руку! они не меняются. и, чтобы это не переросло в систематическое насилие, нужно просто ставить точку.

я постоянно видела ,когда отец избивал мать,оскорблял,унижал. унижал и меня. мать очень болела,умерла в 45 лет. с парнями всю жизнь не везло. вышла замуж за тирана. 15 лет терплю. в себе очень не уверенна, закомплексованная

Нас в семье было три девочки, но били только меня. Отец меня бил очень часто, за двойки, за разбитую чашку, за просыпанный сахар и за многое...Бил солдатским ремнем. Как он сам говорил- до посинения. Я всегда громко кричала, просила прощения, мне было очень страшно, я была уверена, если он захочет- то убьет. Ненавидела его страшно. Но однажды, лет в 14 при очередной порке мне вдруг стало все безразлично, я не стала кричать, плакать, я только тихонько говорила-Ну и убивай... Отец сначала рассвирепел, начал избивать еще сильнее, но я все равно не плакала, не кричала. И он бросил ремень и с тех пор избиения прекратились.... С годами моя ненависть прошла, отец умер в 60 лет от рака. Мне его было жалко. Но иногда воспоминания нахлынут и становиться очень грустно и печально. Может правильно- надо все забыть.... Но как вычеркнуть из жизни практически все детство.

мой отец избивал меня с 3 х лет, абсолютно за все, и за непослушание и за незначительные мелочи(не прочитала книгу, плохо убралась). В детстве бил ремнем, после чего оставались ссадины на теле. Стала постарше-дело дошло до рукоприкладства, стал бить руками, ногами. В основном бил по голове, один раз пнул ногой в живот. И знаете что я вам скажу, от этого тиранизма с его стороны я заработала кучу проблем со здоровьем, и очень серьезных. Он искалечил мне все. Но физическим здоровьем дело не ограничивается, тут вытекают: комплексы, психические расстройства. Мне 20 лет, и это все до сих пор продолжается. Я так больше не могу, я боюсь. Что делать?

Читаю эту ветку и плачу! Все абсолютно точно так же и у меня... В 28 лет нет мужа и даже не хочу этого... Хотя поклонники есть. Зарабатываю нормально и выгляжу тоже привлекательно. А проблема-то в голове, и заложил ее этот муд..к! Отцом не поворачивается язык его назвать. Я была отличным ребенком, даже ласковым до поры до времени. Закончила школу с медалью. Университет. Работаю с 17 лет! С комплексами борюсь до сих пор! В горле комок не рассосался еще с детства. Как вспомню его красное лицо, запах изо рта, глаза бешеные на выкате, бррр Любимое его обзывательство - гов..о...Мать сбежала от него ,когда мне было 14, сейчас с ней мало общаюсь, нет в этом потребности и желания, она всегда на все закрывала глаза и делала вид, что все зашибись, а что он меня бил и потом мне нужна была ее поддержка, не обращала внимания. Так получилось, что родители - люди мне не близкие! Это печально, это противоестественно! Итог: вынесла себе вердикт одинокой, но насыщенной жизни, пустоту забиваю путешествиями, курсами и спортом! Друзья есть, они не подозревают о моем реальном детстве! Этого человека не ненавижу! Но в принципе он мне безразличен! Обращаюсь к матерям и женам: Любите своих детей и защищайте их от насилия, даже психологического!

Очень больная тема((((

Мне доставалось за плохие оценки в школе.Не дай Бог что-то невпорядке.

Родители ооооочень скурпулезно проверяли уроки.

Помню училась врать,притворятся,прятать что мне нужно,забывать.Так по жизни и иду....

Мать сейчас врет что ничего небыло.И лучше эту тему с ней не поднимать.

Отец-больной человек,алкоголик.Умер давно.

У меня вообще не было детства. Постоянные побои, унижения. Отец бухал, мама постоянно злилась на него за это, а доставалось больше всех мне. Никогда в жизни не было ласки с их стороны. отец бил. мать била, обзывала последними словами с раннего возраста. как можно ребенка 10 лет называть праституткой и т.д. Сейчас я замужем и жду ребенка. Мне было очень трудно строить отношения с мужчинами. Я постоянно на всех обижаюсь и злюсь. Психика 100% сломана.... Спасибо родителям! сейчас они себя ведут как будто бы любили меня всю жизнь и очень ждут внука... Отец дальше бухает, мать дальше скандалит. Но это уже без меня. Я рада, что вижу их редко. И никогда не забуду что они со мной сделали.

у мня отец достаточно пухлый от природы. Так вот - я пошла внешне в него. Начала полнеть в подростковом возрасте после первых месячных. В 13 лет носила размер 46 (М), который ношу до сих пор - мне 30 лет сейчас.

Так вот! Что я только не выслушала от него! Что я и толстая, и страшная, и что худенькая двоюродная сестра красивее меня...при этом он ничего не сделал для того, чтобы эту ситуацию исправить. Один раз на дне рождения, начал меня при всех гостях высмеивать, что торт мне нельзя. Ему даже замечание сделали после этого.

Будучи студенткой, я сама пришла в институтскую секцию плавания, получила разряд, но размер как был 46, так и остался. )) Врачи говорят, норма.

Но я до сих по считаю, что только девушки с размером XS достойны любви и восхищения. Как-то в голове сидит, что ущербная.

жестокое заявление...

а если она отдаст ласку вдвойне и будет ценить хорошее отношение к ней? И Вы никогда не скажете: я сделал для этой стервы всё, а она не оценила!

Вот у меня - битой отцом - тоже есть такое. Типа, я сама во всём виновата: что не очень красивая, не очень удачливая, со скверным характером, с ужасной фигурой. Он до сих пор мой живот называет "бурдюк" или "третий месяц". А все мои попытки заступиться за себя приводили к двойной агрессии отца. Он меня бил и повторял: "Гадость! Гадость! Ты - гадость!".

И люди, когда хамили мне словесно, тоже не получали от меня отпор. Мне казалось, что это я недостаточно идеальная и что они имеют права говорить мне гадости в лицо. А вот сдачи давать я научилась сама, да и то не всегда получается, иногда тупо боюсь, что вдвойне огребу.

Моего отца в детстве била его мать. Он - меня. И ещё приговаривал, что он меня гладит, а вот если бы он меня будет бить так, как его, я вообще бы взвыла. Помню, как я не могла спрататься от него, когда начинались его вспышки агрессии, как плакала, а это его ещё больше злило. Причём, он не пил, не курил, периодически спортом занимался. Просто злой и агрессивный. Кстати, мать он боялся морально и никогда её не обижал.

Но самое больное было, конечно, оскорбление в отношении внешности. И это привело к тому, что я страшно комплексовала в отношении парней и мужчин. И даже когда красивые мужчины мне говорили, что я прекрасная, приглашали танцевать, я искренне думала, что они издеваются. Потом я начала общаться с одним откровенно говоря некрасивым мужчиной, старше меня... думала, что буду для него принцессой. Не могла понять своего поведения - бегала за ним и "выпрашивала" его расположения. В результате он мне ещё больше комплексов навешал - сравнивал меня с моделями и не в мою пользу.

Вообще, хамов и просто расстроенных мужиков, которым надо было поплакаться, я притягивала часто. Они сами искали общения со мною, потом пытались побольнее кинуть. И всё опять в моей голове сидело: ты сама виновата, что неидеальная.

Мне 30 лет, незамужем.

Детей, конечно, буду иметь. Но рукоприкладством заниматься в их отношении не позволю никому.

Рискну за всех битых ответить-мы все боимся боли.А именно конфликтов.Вот поэтому нам и сложно на личном фронте,в карьере,отношениях.Ведь это все-конфликты..

А как вели себя мамы? Неужели терпели? Или их тоже отцы били?