Женщины, девушки которых били отцы, как повляило это на ваши отношения с мужчинами

Это очень, очень важно, чтобы девочку баловал отец... Пусть он ее балует, перехваливает, пусть она считает себя самой лучшей и чувствует мужскую любовь... Мне так больно, что в моей жизни этого не было... Мне понадобилось оооочень много времени, чтобы избавиться от комплексов, связанных с этим...

Сила в правде, у кого правда тот и сильней, ну или в бапках, но точно не в бабах.

Что за бред вообще, вы когда-нить видели, чтобы сильный человек сказал о себе что он сильный, так говорят только слабаки.

Красивый человек или умный, может сказать о себе что он красивый или умный, но только не сильный.

Навыдумывают себе, а потом разводки строчат.

А можно подробнее, как вы избавлялись от своих комплексов потом? Какие были методики, сколько времени ушло?

Меня ВСЁ мое детство систематически избивал этот человек,я даже не могу написать это слово.. Он не пьяница,не дебошир,а я всегда была хорошей девочкой,но это не мешало ему мутузить меня постоянно,я уже привыкла к боли,но не могла привыкнуть к таким словам,как: *** и прочее,кто то выше писал про дуру,дура он даже он не употреблял.Я до сих пор дерганная =(.Он постонно был озлоблен на меня,я не знаю почему,я повода не давала,но в моем младшей сестре души не чаял. Так вот,много лет прошло с тех пор,а я до сих пор не общаюсь с ним- с мамой- да,общаемся,а про него мне совсем не интересно. Эх,даже вспомнила,слезы наварачиваются. А по поводу мужчин,я никогда не смотрю на внешность,если они заботятся обо мне,ласковы со мной я таю.И,лет с 20 смотрю на мужчин постарше,с ровесниками общаюсь- но воспринимаю их только как друзей. И еще,замуж вообще не собираюсь и детей не планирую( хотя...может...но в далеком будующем,когда я буду морально готова),просто не хочу чтобы кто-нибудь так жк мудохал моего ребеночка.

Блин,реально как вспомнила про это все.Не могу,слезы ручьями текут.

Желаю вам всем счастья,любви и взаимопонимания.

*** полная

что за манера судить других по себе

да когда он равнодушен и не замечает дочь - не лучше

лучше совсем без отца. чем с плохим отцом.

Я так всю жизнь подружкам,у которых только матери были говорила- как вам повезло,у вас нет такого отца.А они всегда спорили с мной. Я до сих пор так думаю.

девочку нужно баловать, а не бить, как сидорову козу. Меня тоже отец бил в детстве, особенно когда напивался, его все во мне раздражало, да и он меня тоже, поэтому и дерзила. А оскорблял меня лет так до 44, хотя и жил в моем доме (мы его с мужем к нам взяли), может не любит меня, я не знаю. Я тоже очень самостоятельная и независимая, все сама делаю, чтобы не выглядеть слабой, хотя внешность у меня не мужеподобная, скорее всего наоборот. Да и командовать собой не позволяю.

Им хотелось отца, пусть бы даже бил?

Женщины часто живут стереотипами

Да,я когда к подружкам вся в слезах приходила,и говорила как я вам завидую,что у вас ТАКОГО нет,а они мне все говорили да уж лучше такой,чем никакого..

Я считаю, таких мудаков, которые на детей руку поднимают, вообще кастрировать надо. При всех. Чтобы их паршивые гены больше не распространялись на этой Земле.

Меня папаня бил и ремнем и скакалками и своей огромной лапой, даже по лицу до вине-зеленого состояния под девизом "для твоего же блага". Не дай бог встретить его на улицу с накрашенными губами, это в 16 лет, до сих пор помню этот страх был застуканной. Стриг меня по уродски чтобы никто не запал. Но самое ужастное что мама его всегда оправдывала, типо он для тебя все сделает. Возит от двери до двери, сидит дома с вами, такого мужа вообще днем с огнем не сискать. А ты неблагодарная с куриными мозгами.посмотри что для других их папаши делают.

Все было - и шмотки заграничные и жрачка как ни у кого, контроль как под микроскопом.

Даже сейчас, они мне дают деньги и я чувствую себя обязанной им, даже чувство вины, что я такая неблагодарная. Они все для семьи делали, я же задыхалась, я даже календарь завела, отсчитывала дни, выжидала время когда можно будет вырваться от них. Единственная эмоция у нас - это выражение злости или осуждение. Уехала от них заграницу, вышла замуж, развелась, живу одна, не выношу малейшего контроля над собой, мужчины..нда, самый долгий это 4 года. Вот как себе мозг перестроить?

А насчет простить, я вообще всю жизнь так и думала что это я виновата, они хорошие, святые, понимаю что они мне счастья хотели и только этого, и результат этого, что я прощаю мушчинам вещи которые я не должна прощать, когда надо поставить границы, которых у меня никогда не было. Так что прощение папы - только усугубляет, я прощаю когда мне на голову срут и не могу ничего с собой поделать, тк у меня чувство вины, что это я виновата во всем.

Меня отец ударил всего один раз в жизни - в 15 лет дал сильную пощечину (к тому моменту они с матерью были в разводе, я гостила у его родственников, что-то не то ему сказала на глазах у всех). 7 лет после этого с ним не общалась практически, не могла простить, хотя он хороший человек был в общем-то. И потом узнала, что отец умирает от рака. Конечно я простила ему в тот момент эту пощечину. И у меня тут же появился мужчина, который считает что поднять руку это нормально, типа воспитания. Никогда, никогда в жизни до того момента я бы не простила подобного. Но из-за случая с отцом во мне прочно засела мысль: "все кроме смери можно исправить". И я прощала оскорбления и мордобои. Почти10 лет прошло. Я только начинаю из этого выбираться. Пару лет нахожусь в предразводном состоянии, скоро решусь окончательно.

Девочки, ужасно грустно ваши историии читать, сама чуть не плачу :(

Удачи вам, все забыть, простить и отпустить.

Бой-баба, у меня всё далеко не так ужасно было, как у вас, но отношения к мужчинам у нас похожие. Я тоже всё время сама зарабатываю и карьеру строю, чтобы если что, суметь прожить на хорошем уровне одной, быть независимой. И я также не ревнива. С первым мужем мне было пофиг, есть любовница или нет (её не было). Со вторым не пофиг только потому, что ему самому не пофиг, он категорически против измен. Я думаю это от того, что не жду я от мужчин особой любви. Чувствую себя недостойной, что-ли. Никогда не думала, что в меня какой-нибудь принц влюбится. Хотя второй муж у меня хороший.

у меня тоже так((

Сейчас он уже хочет на контакт идти, а я не могу(((

Похожая история...меня отец бил ремнем там где пряжка(( на физ-ре в 7-м классе стеснялась переодеватся в раздевалке. Зато научилась прятать голову и лицо и руки.в колени так, что становилась похожей на шарик. ..поэтому удары были в основном по спине((... притом, что руки я намерено берегла больше всего, т. к училась в художественной школе.

Последствия алк% -го дебоширства и рукоприкладства : нервозность, страх, ненависть.

Щас уже я вспоминаю об этом, так как буд-то это было не со мной. Отец уже далеко не молодой...больной человек. Все осталось в прошлом. Я сама перенастраивала себя после всего этого кошмара... наконец-то избавилась от невроза - перестала грызть ногти (которые до этого в школе, выгрызала под корень до крови..

Удачи всем тем, кто пережил домашнее насилие. все осталось в прошлом- помните об этом!

Теперь не могу терпеть мужчин - алкоголиков, пьяных, агрессивных, грубых...орущих, бьющих женщин и детей!!!

Зы: как повторяла мне постоянно мама, плача после очередного скандала с побоями : " Самое главное не выходи замуж за пьющего человека-никогда!"...

мда, золотые слова....

Мне всегда интересно ради чего терпеть все это.

А как быть если папа любил, даже слишком? Меня мой пару раз всего в жизни бил, а когда я была подростком, попытался... ну, понимаете в общем((( Я отбилась и больше с тех пор не подпускала его к себе дальше "привет-пока", всегда, прошмыгивала в свою комнату. При первой же возможности уехала из дома. К мужчинам... не знаю как отношусь((. И хорошо, и плохо одновременно. Есть муж, которому периодически выношу мозг. Как он меня терпит, не понимаю.

не, мой не алкоголик, а наоборот, порядочный и примерный гражданин...что в принципе еще более усугубляет осознание того, что он мог быт не прав.

Сейчас начала курс у психолога, начало доходить что родители оказывается тоже неправы бывают, даже такие как мои. Раньше так и считала, что сама напросилась на кулаки. А характер у меня с возрастом стал мужской, при всей моей хрупкости и женственной внешности, я со своим папашей в 1.95 ростом в последствии дралась не на жизнь а на смерть, даже не помнила что делала, могла бы наверное зарезать, если бы мать с братом не разнимали. И при этом у меня к нему такая жалость есть, короче дурдом отдыхает...

Гость 73, я не думаю, что можно слишком любить. Если любовь вредит, то это уже не любовь. Танго, мне тоже моего папу жалко. Я даже в глубоком детстве воспринимала его агрессию как признак его слабости, потери контроля над ситуатцией.

Меня отец тоже не бил, а вечно унижал морально. Говорил мне, чтоя страшная, что не соответствует действительности, что никто не возьмет меня замуж, что у иеня характер - го..нище и все в подобном роде. Мать мою он бил периодически при мне, а потом на него находило раскаяние и он принуждал ее к сексу...

Я вечно была забитая, с мальчишками общаться не умела, в универе тоже была дикая, до 27 лет была ..."девочкой", решалась на ЭТО в день своего рождения., а-то боялась, что совсем будет поздно. А в сексе я никогда оргазма не получала, а при половом акте у меня всегда возникает боль физическая при проникновении. Паталогий у меня никаких нет, это все на нервной почве, думаю, стенки влагалища сжимают, и не пускают туда никого.

Муж у меня есть, старше на 14 лет, отличный человек, мягкий, добрый, люблю его не как мужчину, а как старшего брата, скорее. Вот такие последствия.

А вообще, если хорошо подумать, в том, что у нас были такие отцы виноваты только НАШИ МАТЕРИ. если бы женщины не выходили за таких у..бков, не терпели, разводились и обрубали концы, то такие уроды никому бы не портили жизнь.

Лично я осуждаю свою мать за ее дурость, за тупое терперие, за держание за штаны.

Да это точно, хотя ее то он не бил кстати, ругались, но он на нее кулаки не поднимал. Меня же он для моего же блага воспитывал. Она его всем нахваливала, и все ей тоже в ответ, да он такой видный, да с детьми дома сидит. Если я начинаю сейчас ей что то говорит, она мне коронную фразу-неблагодарная, только плохое и помнишь. Она тоже все для меня сделает, но все твердит, что бабы дуры и она мужиков больше любит. Теперь она на моего брата молется, не дай бог ему что то не в том тоне ответить...У меня на работе молодая девченка сидит, так вот она с отцом, это что то. Я тебя люблю папа, папа у меня с ладошки ест, с парнем расставалась, он ей названивал, говорил, доча мы тебя любим, все будет хорошо.вы бы видели, вокруг нее всегда толпа парней, и все чем то помогают, жалеют если она расстроена. Мой же, поскольку у тебя мозги куриные, а я это тебе всегда говорил, вот ты таких козлов себе и находишь. Нежность и ласка нужна девочкам, дрогие папы.

Боже пишу и мне стыдно, нехорошо родителей осуждать..

Правда у каждого своя. А за умного вы наверное могли бы сойти, если бы написали что то дельное, а не осуждали то, о чем видимо понятия не имеете.

мне кажется что мой муж будет хорошим отцом и сыну и дочери. он мне запрещает кричать и шлепать сына. где-то услышал типа ребенок будет склонен к суициду т.е. возможно станет алкоголиком или наркоманом.

но у меня не хватает терпения. кричу на сына - хулиганистый он. а это и опасно бывает. то к дворняге близко подойдет, то еще что-то...

живем мы очень бедно. я в шоке от рассказов девочек. я была уверена что обычно ругань, ссоры и пр. от бедности. у меня родители вечно работали. мама уставала, понимаю ее - постоянно бегала по магазинам - где что дешевле, то шили что-то, то на даче копались. папа не бил. но он у нас такой нещедрый на чувства, на слова. не то что мой муж-балабол.

А у меня семья родительская вовсе не бедная, оба с высшим образованием.

Так что, рукоприкладства и унижения - это не от бедности и недостатка образования, а от распущенности или чего-то еще.

у меня отец в общем неплохой человек, баловал меня наверное до лет 14.но он часто орал, и уменя постоянно внутреннее сопротивление от повышенных тонов, завожусь с пол-оборота.когда мы сним цапались, нас разнимали брат с мамой, потому что на его ор я могла такое наговорить, что однажды он взялся за свое охотничье ружье... наверное, убил бы, если нас не растащили по комнатам. хотя было и ремнем проходился, теперь у меня фетиш-люблю ремни. уехала в другой город после универа, вышла замуж, последствия: часто цапаюсь смужем, завожу его я, ору иногда на сына, хотя потом жутко стыдно за свое поведение...боюсь быть слабой, не терплю крика на себя-сразу начинаю кулаками махать.. не могу быть просто женщ ной, внутри-постоянный страх о том, что должна уметь прокормить себя и сына...короче, последствия налицо....

50, когда читаю такие советы "простить", "отпустить", "забыть" - начинает трясти. Зачем????!!!!! Чтобы из поколение в поколение наступать на одни и те же грабли???? Я искала мужа такого, чтобы был прямой противоположностью моему отцу. И семью свою строила по тому же пирнципу. Уверена, что мои 25 лет счастливого брака только потому такими и получились, что есть вещи, которых я никогда не забуду и не прощу. Мы, женщины с тяжелым детством, знаем очень много "звоночков", по которым можно судить о человеке. И, если простить, то, как научить дочерей слышать эти звоночки вовремя? А научить можно, поверьте!

Так тут же не мужа советуют простить, а отца. Своему мужчине нельзя такого спускать, конечно.

А если не отпустить ситуацию, а вечно ее держать на задворках сознания, на всю жизнь комплексы останутся.

Себя пожалей, они нас били , а мы им отомстим в старости.

бил и растлевал. папа. простила ради себя самой, ради возможности иметь нормальную жизнь, способность любить, ради своего ребенка. иначе никак. тупик. с мужчинами-соответственно-тяжело доверять, тяжело не делать больно, стараюсь вот.

Вы пишите как будто про меня. Я тоже самое ору и мне стыдно, хотя я оченб мягкий человек и многое прощаю, что даже не надо прощать. И сопротивление это вообще, как будто голов внутренний-я больше не позволю никому так со мной обращаться. И порой реагирую даже малейшие вещи на которые даже реагировать не надо. Всем доказать хочу что со мной так нельзя. От мужа ушла по той же причине-доказать, со мной так нельзя, меня надо уважать. А ремни я еще не пробовала, хаха, может попробовать, хоть какое то удовольствие от всего этого получится.

автор, у меня тоже проблемы с мужчинами(((

страюсь быть с ними на равных, не умею глупо хихикать, укзываю на их ошибки, не отстаю, а многих и опережаю в развитии, на что им переодически тыкаю

изза этого на работе конфликты ((

эмоции показывать не умею.

проблем было в детстве куча. доставалось и мне и маме. больно анализировать себя саму, но действительно наверное проблемы оттуда.

Повлияло плохо.Теперь я бью мужа)))

А их дочери-то нормальные.

Ой, девы, не поймешь в этой жизни что лучше. Вот, например, моя золовка, росла в любви и нежности, свекр мой любил и любит ее очень сильно, но при этом ей сейчас 45 лет, 2 брака с разводами, мужья ее унижали и сидели на ее шее, и были откровенными подонками. Мой отец меня не бил, но был очень строгим, слова любви от него не слышала в сознательном возрасте, но любовь чувствовала всегда, запрещались косметика, гулянки, мальчики, алкоголь, мне 32, счастлива и успешна

меня всей семьей били - папа, старшая сестра; мама не била, но поддакивала, типа "да, так тебе и надо". Но мне их всех жаль, несчастные люди, отношусь к ним как к инвалидам.

Появилась боязнь толпы, но я всегда была робкая. С мужчинами проблем нет, все таки общение зависит от качеств конкретного мужчины, а не мужского населения в целом.

84 Волшебный пендель, Вы не поняли. У меня прекрасный муж именно потому, что я никогда не прощу своего отца. Я считаю, что прощение ведет к бесконечному повторению ошибок наших матерей. Понимаете? Я вылетела из гнезда в 16 лет (как можно дальше от отца, которого ненавидела всей душой) и счастливо построила свою жизнь именно потому что не собиралась прощать отца. У меня лучший в мире муж именно потому, что я точно знала, чего не могу простить в этой жизни своему отцу. Мой отец был подонком (он умер 8 лет назад). А мой муж - мой идеал мужчины. Я категорически против прощения. Мне для того, чтобы стать и быть и оставаться счастливой надо было продолжать ненавидеть своего отца. На фоне этой ненависти к отцу, любовь к мужу и преданность семье становились только ярче и крепче. Потому что только, зная, какие бывают на свете подонки, учишься ценить достойных людей особенно высоко. Так понятнее?

Я с вами согласна, мне еще предстоит разобраться в том, как относиться к отцу, я не могу говорить этого матери, тк она разобьет мои аргументы в пух и прах, а мы сней довольно близки.

Мой отец очень грубый и жестокий человек и был таким всегда! В детстве я с ним очень мало общалась... За любую провинность, он мог ударить.. Я всегда была с мамой! Отца я не люблю и никогда не любила.. Сейчас просто уважаю, так как он дал мне хорошее образование( я имею ввиду платил огромные деньги за учебу в институте), купил первую машину, обеспечивал полностью до 23 лет) , за это благодарна... С мужчинами отношения получались, проблем не было. Сейчас уже как 4 года замужем! Но характер давольно плохой... Отец, на мой характер очень повлиял..

Меня оба родителя били, и я их до сих пор за это ненавижу. Отца лет с 12 не называю папой - язык не поворачивается. Сейчас не общаюсь вообще. На отношения с мужчинами это ой как влияет - очень заниженная самооценка, озлобленность, комплексы. Сложно конечно, надо как то себя ломать. А рожать детей надо только после того, как себя любить научились. Чтобы не вымещать на них свои комплексы и нереализованные амбиции. Всем удачи!!!

а миня била мать, нос даже однажды сломала, головой об парту стукнула потому что я ручку не так держала. потом отец от нас ушел в другую семью, я стала выхватывать в разы больше ибо копия его визуально.

итог-см атерью общаюсь нормально. может не поняла, но простила

с отцом только в скайпе пару раз в год, потому что ушел по крысиному , мне наврал, сказал что в командировку, а я возле двери дежурила, все ждала, стихи писала типа папа вернись ну и такое

с мужчинами не складывается, ищу противоположность своему отцу нечто брутальное, с характером, силой воли, а нарываюсь на неуравновешенных дебилоидов.вот 28. устала. ничего не хочу.ни мужика, ни семьи, ни-че-го

83, я советовала простить отца. Если вы будете держать в себе обиду, то она съест вас изнутри, как кислота. Читайте внимательнее, прежде чем наезжать.

А своему мужу такое поведение ЕСТЕССТВЕННО нельзя прощать.

Спасибо псто номер 24 :)

гость 98. Еще раз повторяю, я категорически против того, чтобы прощать именно отцов!!!! С мужьями мы как-нибудь сами разберемся их мы сами выбираем и винить некого. А отцов мы не выбираем. И не обязыны их прощать. Что именно должно разъесть меня изнутри? Ненависть к этому подонку? Мне уже 48. Он умер 8 лет назад. Я рада, что не простила. Я построила свою жизнь вопреки всему тому, что в меня вкладывал отец (вернее, на основе того, что он пытался из сменя выбить). Я состоялась как личность, как жена и как мать. Я - отличный пример того, что прощать ни в коем случае нельзя. Более того, я сичтаю, что простив отца, девушки рискуют выбрать в мужья такого же мерзавца и его тоже будут прощать. Потому что их опыт будет свидетельствовать о том, что это МОЖНО простить. И они будут внушать своим дочерям, что отец делает это из любви и его надо простить. И тогда в такой семье на протяжении многих поколений порочный круг не будет разорван. Я считаю, что только непростив отца (третий раз повторяю) именно отца, можно выбрать хорошего мужа, которого дочерям прощать уже не придется.

Танго, да, самое болезненное - это поговорить с матерью. Я, например, жалею, что это сделала. Эх... Я всю жизнь считала ее жертвой. Очень жалела, переживала... При первой же возможности мы с мужем купили ей квартиру, чтобы она могла от него уйти. А они переехали туда вместе... Прдставляете? В следующий раз мы коснулись этой темы уже после смерти отца. Оказалось, что мама считала его "не таким уж плохим человеком". После того разговора мне какое-то время было трудно с ней общаться. Но потом мы пришли к компромиссу: никогда, ни при каких условиях не упоминать о нем при мне. Как-будто его никогда и не существовало. С тех пор мы с мамой опять стали очень близкими людьми. Хотя осадок и недоумение все-таки остались. Если честно, я бы предпочла не знать, что она видела в нем что-то хорошее.