Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

Вот! Помню одну еврейскую семью, проживающую по соседству. Родители всегда xвалили своиx детей, а мои удивлялись, как так можно. Мол, эти жиды только и xвалят своиx наглыx детей. Да не наглые были те ребята, просто уверенные в себе. А я думала, что у евреев бы поучиться моим родителям.

автор, не обобщайте. Но то что такие семьи бывают( в любые времена)это точно Почитайте "Мама, не читай"дочки Г.Щербаковой. Всё о том, что недолюбленность ведёт к проблемам у детей в будущем. Современные мамы, задумайтесь.

Рассосалось что? Комплексы? Комплексы не рассосались.

А вот обиды у меня на родителей нет - толку на них обижаться? Они при другом строе выросли и в другом времени, кроме "надо" и "так все живут" они ничего не знали. Тогда были такие вещи как стройки коммунизма, "долг родине" и "враги народа".

А теперь насчет комплексов - если их перечислить, то можно сразу к психотерапевту на прием записываться.

Ну например, я долго не мог успокоится, что у всех было много девушек, а у меня только одна. Больше всего добило, что у моей избранницы мать нормальная оказалась, и разрешала встречаться с мальчиками еще со школы.

Профессию и университет я выбрал неправильно, не то что хотел - так как боялся родительского гнева. Теперь терпеть не могу свою работу - хоть в целом в ней и состоялся. Кстати мать была против первой работы, был скандал огромный.

Еще один - так как меня чмырили постоянно, я долго не мог постоять за себя в жизненных ситуациях. Преподаватель несправедливо поставил оценку, оскорбили в транспорте, продавщица продала некачественный товар и так далее - вместо того, чтобы агрессивно защитить себя, отстоять свое - молчал как дурак. Только к 26-27 выдавил из себя вот этот комплекс.

Метла, там другой менталитет был. Нам этого не понять. Это как бабка моя пришла в гости и сидя в туалете после ремонта "госпади, это ж сколько денег на срaльню выбросили!". Ну конечно, полжизни прожить в землянке, вторую половину - в коммуналке - ремонт в туалете за несчастные 1000$ это "выброшенные на сpaльню" деньги.

У кого как. У меня не болит, да и не болело особо никогда, обидно было, да, но тогда принимала всё как должное, тем более вдалбливалось, как мне повезло с родителями, а вот им со мной - ...

Где злость? Что такого страшного в "разборках"? И зачем "спускать" обиды, они уже давно были "спущены" на голову того маленького беззащитного человечка. Он, человечек, теперь вырос и ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО спросить, за что так обижали, в чём была его вина, за что ненавидели и глумились. Что на так? Не бить же садистов-родителей предлагается, не сводить счёты, а лишь поговорить.

Вот только не надо про старых людей - во-первых, речь о людях 50-60 летних, во-вторых, эти люди были молодыми и вроде бы в своём уме, когда издевались, били и унижали своих детей.

Если вам кажется, что даже и разговаривать "не смей" - что ж, возможно вам нравится состояние забитости. А вообще это фигня: родители какие бы они ни были = святое, это тупой лицемерный дремучий совок, во всём мире дети = святое. С какой стати св--лочь став старой, вдруг становится святой и нерпикосновенной? Св--лочь становится лишь старой св--чью, не более.

Опять же, если вам кажется чем то смешным и запредельным, если осознавшие свои ошибки родители попросят прощения, то по-моему, это нормально. Уважать себя надо, а вы изначально настоены, что деть = ничтожество, а родители = святые, с них и спроса нет, о них плохое помнить не смей, от них просьб о прощении ждать не смей и т.д.

Да с какой такой стати?

Впрочем, как хотите, мне такое самоуничижение непонятно.

Вот мне кажется, это всё тот же пресловуты совок крепко вбил некоторым в голову неуважение к себе, принижение какое-то.

В том и дело, что став родителями, мы по-новой начинаем задумываться об отношении наших родителей к нам. И чаще всего приходит недоумение - КАК ТАК МОЖНО БЫЛО С МАЛЕНЬКИМ БЕЗЗАЩИТНЫМ СУЩЕСТВОМ?

К сожалению, лишь меньшинство может сказать, что его/её родители - пример для подражания и они хотят относится к своим детям так же, как родители относились к ним.

Вот некоторые оправдывают садисток матерей, дескать, их не любили и они типа "не умеют", да чушь! Битые-ломаные дочки таких т.н.матерей почему-то умеют любить и не издеваются над своими детьми. Так что "тяжёлое детство" не аргумент и не извиняет скотское отношение к своим детям.

K 357

Мне в упор не понятно где агрессивные и злые посты, где? Я лично наоборот, в шоке от той мягкости, с какой девушки пушут о перенесённых увечьях, побоях, страданиях и издевательствах.Да, в шоке от их милосердия, потому что многие с матерями-садюгами продолжают общаться.

Вот если вам нравится "пересматривать" отношения в одно лиццо - ваше право, но вообше-то в этом должны участвовать оба, и если мать ничего не пересмотрела и пересматривать не собирается, то это называется не одностороннее "пересмотрение", а банальное заглатывание обиды.

А это вредно и никому не нужно, от этого болезни и неврозы.

Лучше уж поговорить как равный с равным, прояснить некоторые моменты, вот тогда можно и переосмыслить, и даже улучшить - если не отношения, то хотя бы своё душевное равновесие.

Вот пусть они и живут дальше и ПОдальше по своим правилам. Никто здесь счетов сводить вроде не собирается, они просто не хотят иметь своим мам поблизости. Так же как и вы не хотите иметь рядом человека, который вам не симпатичен. Я вот не считаю, что имею право своим взрослым детям навязывать свое общество.

Самое главное - чтобы они внуков не калечили, а то ведь норовят и им комплексы привить.

До сих пор помню мамины слова, когда я наряжалась... "Невеста без места"... :( ни комплиментов, ни одобрения... а ведь я не скажу про свою маму, что она была черствая, жестокая, а вот так говорила... только к годам 25-27 я смогла перебороть себя и перестала бояться хорошо и красиво одеваться и принимать комплименты.

Мишель, зачем вы упорно несёте пургу про старость и пожилой возраст? И даже после того, как вам написали, что речь идёт о 58-летней женщине, вы всё равно продолжаете охонею про старость плести!

Да какая к лешему старость в 58 лет????????????? До маразма ещё добрых 20 лет как минимум.

А то хорошо устроились сволочизм оправдывать: в 20-30 садистка не понимала свои проблемы, издеваясь и не любя своего родного ребёнка, в 40 она не понимала и продолжала издеваться, в 50-60 продолжает непонимать и хамски лжёт ребёнку в глаза что ничего не было, не помнит.

И что дальше? Облизывать её, прислуживать, не смея глаза поднять от пола и голос повысить?

Почему вы упорно советуете засунуть язык поглубже и не сметь требовать объяснений и извинений только на основании того, что женщина стала зрелой (пожилой - в вашей интерпретации)?

Нет уж. Есть время разбрасывать камни, но неизбежно придёт время и собирать камни. Каждому из нас.

"если слишком часто оглядываться назад, то можно превратиться в камень" (с).

каждому свое. мне лично раскаяние моих родителей не даст ничего, потому как история не имеет сослагательного наклонения и пролитые когда то слезы так слезами и остануться, в улыбку не превратяться. что было - было, исправить это могу только я, в себе, в своей душе. тут девочки писали, что надо проговорить ситуацию, высказаться, тогда полегчает. а мне кажется - высказаться мало, так можно высказываться аж по 8 страниц. надо заглянуть глубоко внутрь себя, вытащить эту занозу, поработать с собой и смело идти вперед. прошлое изменить невозможно, а вот будущее построить - очень даже. просто я рассматриваю жизнь как задачу. вот мне - ДАНО, каково - мое РЕШЕНИЕ? ДАНО - вот такие родители, вот такое отношение. мое РЕШЕНИЕ - не повторять их ошибок (с меня и моих хватает) и строить жизнь на других принципах, поскольку их оказались не для моего сценария жизни. они в свое время тоже принимали свое решение, и то, что дети наших родителей осуждают их, не любят, не хотят видеть - разве это не доказательство неверного решения? "садитесь, два!" вот и все:)

и еще непонятно: а что, старый человек не должен отвечать за свои поступки? Почему старым такая фора?

Перевоспитывать их, разумеется, ни к чему, но ставить на место для их же пользы, несомненно надо. Если вдруг начнут провоцировать и давить - вез всякого крика и разборок дать понять, что здесь на них никто ведется и ловить нечего. Что это моя добрая воля, общаться с ними или нет. Чтобы без звонка не приходили, а то меня может не быть дома. Будут напрашиваться - "извини, я вас в это время принять не могу". И трубку я буду брать только если захочу. Номер всегда виден. Звонишь - оставляй сообщение, если что-то важное.

Максимум через месяц ваши мамы станут шелковыми.

очень грубо и по хамски. простите, это последствия тяжелого детства? или просто гены? вы приписываете мне выражения и мысли, которых в моих постах и в помине не было. вы домысливаете, а отвечать на ваши домыслы я не хочу и не могу:(

так, давайте договоримся, что слова про старость больше упоминать не будем, ок?:) не нравится старость, скажу пожилой. по любому, мои мысли - это не только и не столько забота о пожилых, это скорее я делюсь опытом как выбросить на фиг свои комплексы и выбрать позитив даже из негативного опыта.

вот ваша последняя фраза - и мамы станут шелковыми. а оно вам надо? они такие какие есть. может просто игнорить их негатив, игнорить в своих чувствах, а это оййй как ощущается людьми - стена через которую не пробьешься? и нервы спокойнее, и ситуации не такие напряженные. пусть они будут не шелковыми, лишь бы вам не мешали:) ухожу домой, т.ч. до завтра всем:)

Потому что это ничего не даст. Она все равно не признается, даже если поймет. Факт остается фактом: главная ее ошибка - это ВЫ, ваше рождение. Все остальные ошибки - следствие этой первой. Вот так она может раскаяться и будет честной. Только зачем это вам?

А как поработать? Я вот стараюсь, тоже уговариваю себя что все равно ее не изменить. Ну, допустим, скажет она мне "прости", станет ли мне легче? Не знаю. А обида ведь все равно где то в глубине души плещется и не дает мне искренне любить, уважать свою маму.

Давайте. И пожилой тоже не будем. Все равны.

Мне надо, чтобы меня не беспокоили.

Так это и называется шелковыми :)

У себя дома они могут делать все, что хотят. Но мне пусть не мешают и ко мне в гости не напрашиваются и не звонят каждый божий день.

Это вы, Мишель, не пробьетесь, потому что, видимо, воспитанный человек. А эти, про которых тут писали, особой тонкостью восприятия не отличаются. Их игнорят, а они, наверное, все равно лезут. Моим, более не менее культурным, хватило простого игнора, да. До них дошло. Но когда волей неволей с ними сталкиваешься, тоже не упускают возможности поворчать насчет ╚невнимания и равнодушия╩.

Мишель, вы какая то странная очень - одна вы почти в каждом посте этой ветки видите (цитирую вас) - агрессия, злость, хамство и т.д.

Где хамство? Причём вопросы где вы усмотрели агрессию и злобу, я вам уже задавала ранее, - безрезультатно.

Вы видите хамство в недоумении, почему вы 50-60 летних женщих УПОРНО называете пожилыми и старыми людьми (цитирую ваши слова опять же), с которых грех и спросить?

Будьте любезны, объясните, где именно в моих постах вы усмотрели хамство в ваш адрес, - ведь наверное, именно на этом основании вы, "добренькая" такая, призывающая к всепрощению, подъ--бочки про тяжёлое детство в мой адрес инсинуируете?

Лицемерие, такое лицемерие от этих всепрощенок.))))))))))

Знаете что я девочки думаю по поводу прощения или не прощения плохих родителей. Я думаю, примерно как Христос ( пардон за самоуверенное сравнение)-"если тебя ударили, подставь другую щеку, и прощай врагов своих". Я это так понимаю, если зло, которое тебе причинили, вложили в душу, постоянно передавать по кругу, родители-тебе, ты -родителям, то оно будет жить вечно. А эту порочную цепь надо прервать. Первый этап выдержали-не дали злу перейти на наших детей, постарались любить их вопреки тому, что сами получали в детстве плохого. Теперь надо загасить в себе и второй этап-простить, забыть, не дать выйти наружу. Не надо сейчас родителей упрекать, поучать, отыгрываться. Иначе так и будет все это дер_ьмо гулять по круглой планете. Пусть лучше в нас помрет, пусть даже вместе с нами. Я за прощение.

Ну понятно, что 90% свол-чей не признаются в свол-чизме, здесь в любом случае важно другое: она будет ЗНАТЬ, что вы ЗНАЕТЕ и ПОМНИТЕ.

И с осознаем этого ей придётся жить.

Здесь очень тонкий психологический момент: если человек в глубине души знает, что он св-лочь, но окружающие об этом не знают, то ему, человеку, не обременённому чувствительной совестью, нигде не жмёт и сон спокойный. А вот если св-лочь поймёт, что кто-то знает о его св-лочизме, что свидетели и участники драмы не страдают потерей памяти и затоптанным достоинством, а озвучивают всё вслух, не стесняясь в выражениях, - это совсем другой расклад.

Св-лочи будет стыдно и неуютно по-любому. Даже если молча. Потому что уже не удастся под маркой "я такого не помню, а значит этого не было" сохранить хороший аппетит и душевное равновесие, - ну по крайней мере, наедине с собой.

И св-лочь будет внутри дёргаться от холодности в свой адрес, от равнодушных слов и взглядов, потому что будет понимать ЗА ЧТО.

Понимаете, это как набраться смелости и крикнуть - "А король-то голый!"

Браво

Если постораться, то и в этом жестоком воспитании можно плюсы найти. Я очень благодарна своим родителям, что они мне внушили, что я уродина и меня полюбить невозможно. Как результат - полный отсев мужиков пустобрехов, оставались только те, кто действительно любил и мог свою любовь доказать. Любовных историй было много, а сердце никто не раэбил, в душу не наплевал, больно не сделал. Спасибо маме!

У меня много было претензий к моим родителям, все озвучивать не буду, они были слишком молоды и не мудры когда поженились и я родилась, поэтому вторая выстраданная дочь( моя сестра) была более любима чем я. Я очень долго этим мучалась. Пока не стала взрослой и не поняла что родительская любовь, как любая иная, логике не подвержена, и что можно любить одного ребенка и недолюбливать другого, как можно любить одну женщину( или мужчину) так, что крышу сносит, а другую лишь признавать сносной и хорошей. Когда я это поняла и осознала, что мы не властны над своей любовью, тогда и успокоилась.И перестала предъявлять претензии родителям. Так получилось и все тут. Правда второго ребенка я завести побоялась, из подсознательного страха что не смогу любить обоих одинаково. Что у кого то это получается, а у моих родителей, например, нет. И не стала рисковать. Сейчас правда жалею.

знакомо до боли, такая вот советская мама меня и растила

хотела чтобы я была "как все" - муж офицер, ребенок пионер, авоськи в руках, суп на неделю, белье накрахмалено, дома порядок, хОзяйка значит чтобы была, на башке химия, в ушах золотые сережки))) - НЕ ПРИЖИЛОСЬ во мне)))

Ирма, зачем они все время белье крахмалили?)Не знаете?)А еще кипятили и подсинивали!) Я вот то же помню этот вечный чан на кухне на плите)Это же попу порвать можно было)

Для некоторых хамство и злоба состоит уже в назывании вещей своими именами. Мишель, видимо, из тех, кто в принципе против выяснения каких-либо отношений. У нас в Берлине тут дипломат один выступал по поводу абхазского конфликта, а мой МЧ так запросто спрашивает: "Не могли бы вы объяснить, в чем причина этого конфликта, кто тут прав, кто виноват?" А он ему: "Видите ли, любое ВЫЯСНЕНИЕ причин конфликта ведет к его УСИЛЕНИЮ. А наша работа - наоборот, его урегулировать. Поэтому разрешите воздержаться от ответа на ваш вопрос." Видимо, Мишель придерживается той же стратегии.

Но дело не в этом. Вопрос в том, как ваша мама отвечает на ваш ИГНОР (если таковой поддерживается)? Она все равно к вам лезет?

Лучше бы с детьми лишний час пообщались чем белье это тетешкать)

Ну, в этом смысле, наверное, да.

для меня это до сих пор загадка - бак на плите с варящимся бельевым супом на плите по субботам, глажка по воскресеньям.

А в понедельник, такая вот "хорошо отдохнувшая" советская кляча тащилась на производство

у меня даже утюга дома нет)))

так же как и других необходимых атрибутов той эпохи - халатИКа и фартука - НЕНАВИЖУ

По мне уж лучше так, чем лицемерное: "Я все делала для твоего блага"

ой, все для моего блага...

а что, собственно было это "все"?

был бесплатный институт, в котором моя ленинская стипендия была почти равна ее инженерской зарплате,

одевать себя я начала лет с 13 - вязала и шила, поход на шашлыки на 1-ое мая и в 16 лет поездка в Прибалтику - собственно все воспоминания того детства. И с 16 лет готовила им ужины. Просто должна, иначе был скандал, стояние в очередях за продуктами тоже было на мне, потому что у них работа до 5, а вечером им надо отдыхать.

Да меня вот тоже интересует что это - все? Даже совместных походов в кино и то не было. Шашлыки тоже помню, ну я с ними,заодно так сказать, а куда меня? А сделать что то специально для своего ребенка нет времени. Они же РАБОТАЮТ!Главное, чтоб не мешались, ничего не просили и хорошо учились.

Очень наивно думать, что если замкнешь зло на себе (ответишь добром) зло перестанет распространяться в мире. Человек, чье зло осталось безнаказанным, будет и дальше продолжать в том же духе, ободренный этой самой безнаказанностью. Человек должен знать, что он ответит за все, и за зло, даже несознательное, будет платить отсутствием общения с близкими, одинокой старостью и т.д. Не бывает преступления без наказания.

Я ни в коем случае не призываю бросать жестоких родителей, не общаться с ними на старости лет, но моральную ответственность за содеянное человек должен нести.

Возможно, для кого-то лучше, но почему-то считается, что так нельзя говорить, хотя это и правда.

Мне мама однажды сказала, что до меня она была успешна, здорова и счастлива. А потом родилась я, и все стало по-другому... Потом жалела, что проболталась.

То, что она мало для меня делала - никак не скажешь. Но когда ребенок резко ухудшает качество жизни, то его трудно любить. У меня всегда было чувство, что я пятое колесо в телеге - потому что это была всего лишь правда. Ну, мешают-таки дети, когда у них нет своей комнаты! Что тут еще скажешь?

вспоминается анекдот советских времён: "Всё во имя человека. Всё для блага человека. Чукча даже знает имя этого человека."

кто-нибудь из присутствующих читал "мама не читай"? - вопль души дочери автора культовой книжки нашего детства "вам и не снилось"

она чекалдыкнутая тетка, но, к сожалению, так много узнаваемых ситуаций из моего совкового "счастливого" детства...

Все это теории. Такие родители должны осознать свою вину и попросить у детей прощения. Однозначно. Иначе все это будет продолжаться, уже под другим соусом и с другими декорациями.

Границы с такими мамой-папой должны быть четко очерчены. А для этого их надо ставить на место. Иначе старая привычка - рулить детьми - будет давать о себе знать.

из всего того воспитания я сделала только один вывод - как НЕ надо воспитывать детей.

Дочери повторяю юез устали что она не овца из стада, что она особенная и самая лучшая - умная/талантливая/красивая

Нет. Все наоборот.

Если вы будете терпеть родительское зло, вольное или невольное (а полностью невольным оно не бывает никогда, они отдают себе отчет, что поступают плохо), то накопленное не высказанное раздражение и злосто со всей силой хлынут потом на первых полностью зависящих от вас людей - ваших детей. Нет. Все эти эмоции должны вернуться к своему источнику, т.е к маме-папе, от которых они исходити. Это будет справедливо. И тогда с детьми отношения будут уже другими. А так - действительно получится по цепочке: родители сливали негатив на вас, вы - на своих детей, они - на своих, и так до бесконечности. Нет. Этому надо положить конец. Еще раз - негатив должен вернуться туда, откуда он пришел.

Вы знаете, редко кому рождение детей повышает уровень жизни. И мама - взрослая тетка, когда секисом с папой занималась без предохранения, должна была бы это знать.

у меня с мамой доверительные отношения и именно те, которые я так хотела иметь. Советское из нее больше не прет.

Я ее спросила почему она такая стервь была по отношению ко мне в детстве. Мною занималась бабушка, я считаю, что меня вырастила она не только физически, но и духовно. Там было много любви и заботы, с маминой стороны я помню только жесткую критику и крики. За что на меня было орать? - училась всегда лучше не бывает, валютных тряпок не требовала - я этом отношении я вообще была и есть неприхотлива

устраивать многочасовой ор за непомытый стакан - это за гранью моего понимания...

мамин ответ - время было такое. ПИСЕЦ

)))))) Да ваша матушка- философ!)))) А вообще да: орали за малейшую провинность, мне кажется, дети зачастую и не понимали, что хуже: получить двойку за четверть или не помыть посуду, отсюда и неуверенность в каждом шаге.

ИО, тоже дрючили за непомытую чашку?)))

надо было спросить - "какое такое было"?

как сказала моя мама: мы с отцом предохранялись как могли, но все равно обуза (то есть я) родилась

В цивилизованных странах.

Ну естественно)))) И это сопровождалось словами: "Такую тунеядку никто замуж не возьмет!"))) Потом я,наверное, изживая этот комплекс, нарочно говорила своим молодым людям: "Я ненавижу мыть посуду, а готовить могу только кофе")))) Смею заметить, ни один меня не бросил из-за этого, а муж после свадьбы был приятно удивлен моим умением готовить))))

И одна из главных - чисто бабская зависть. Мать стареет, а дочь входит в пору. Надо унизить, чтоб самой возвыситься. Во всяком случае, попытаться.

А вы бы сказали: ну а я тут при чем?

Проблема опять в них, а не в вас. И нечего ее на вас перекладывать.