Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

""его пример другим наука, но, боже мой, какая скука....сидеть и думать про себя: когда же бог возьмет тебя?" пример на редкость неудачный:) "становится очевидно, что "Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мог" следует читать как "Он умер, и лучшего не могло и быть". ничего личного:)

Меня это больше всего добивает. С соседями - так язык в попе и подчеркнуто вежливые, хотя эти соседи может 100 раз неправы, а как ребенок - так можно было чмырить и хамить.

499 Татьяна, насчет материнской программы согласна

501 Го-го-гость, "Ну, то, что мы сами никогда не поступим со своими детьми, как поступали с нами - это понятно." насчет этого - знаете что я заметила? моя обласканная, капризная принцесса- доча уже счас длает такие замечания - я своего ребенка в железном кулаке держать буду...он у меня будет так-сяк-этак...баловать не буду...и очень критикует детей моих подруг и самих подруг за то, что их детки избалованы (ну меня то за это не критикует, поскольку свою избалованность не замечает - это раз, и зачем в свой огород камни кидать - это два:))). и к каому выводу я в итоге пришла? что она будет копировать поведение моей матери, хотя она ее практически и не помнит. вот удивлению то моему не было предела! т.е. она уважает силу, строгих учителей и тренеров, а меня в глубине души считает чересчур мягкотелой и ставит в пример Хромченко, как сильную железную леди, у которой не забалуешь:))))

Мишель, а Вы в России живете? А мама с Вами живет? Спрашиваю потому как, живя в Европе мне кажется, что примеров жесткого отношения и муштры детям и брать то негде. Только если из семьи.

Можно, но тут нам никто не поверит.

Перевожу дословно: "Такое впечатление, что на этих людей что-то давит. Как будто они в чем-то виноваты и кому-то должны."

Так значит, вы в 21 год (как и в 19) удачно от них свалили, и они это вот так просто съели? И ни разу не полезли и не пытались провоцировать (в стиле: ты нами не интересуешься, тебе на нас наплевать)?

нет, я не в России. нет, мама со мной не живет, она умерла уже. и папа тоже.

может поэтому я по другому смотрю на всю эту ситуацию с прощением и обидами?

дед и пил и бил мать. Так что не думаю что у нее было нетрудное детсво.

Картина мира изменилась - есть психологи, интернет, литература, примеры других - и мы выводы сделали на основании собственных наблюдений.

Жили бы вы сейчас в закрытом обществе (например в деревне при совке), где у всех такое воспитание - были бы и вы такой же.

Сначала чмырили бы Вас, потом из-за жизненных неудач и комплексов вы сами бы стали чмырить своих детей.

Вон тут один Гость призналась что у нее с возрастом стали выползать мамины замашки и она их давит как тараканов.

нет, в моем случае они рады были тому, что свалила, им (на тот момент папе и мачехе, мама уже умерла) было реально на меня наплевать самим:)))

когда я пыталась понять и переосмыслить свою историю, я долго, часами смотрела на фото родителей, где они молодые, веселые, у костра, с гитарами, красивые, аж загляденье:) и счастливые:) и думала, думала, что же вас так изуродовало? и поняла, что несчастные они были, и умерли несчастными, а потому с них вполне уже достаточно.

и вы знаете, если б они полезли, чесслово, это было бы мне намного приятнее, чем полное наплевательство:) я б приняла это по молодости лет и розовой наивности за заботу и любовь и была бы почти счастлива:)

Понятно. У нас то мамы в здравии, и дай бог им многие лета. Поэтому может эта недосказанность и мучает.

Ну а дочка, когда станет сама мамой, тогда все и поймет.

и так далее. И человек - ничто. "Родина тебе ничего не должна, это ты ей должен всё".

Вы правы, что парней чмырили не меньше, чем девчонок, в основном из-за армии. Моему первому отец до сих пор не устает напонимать, что он его, дескать, от армии спас, и поэтому он ему всю жизнь всем обязан. Никак от него не избавиться, даже в другой город с второй женой сбежал, а папаша за ним увязался, хотя жена предупреждала, что уйдет. Нашу семью разрушил, теперь и эту разведет.

У меня были жестокие родители.Все свои комплексы они отрабтывали на детях,все.Они даже не понимают это,уверены в своей правоте на 100%.Ужас какой-то.Главное когда мы хотели уехать и жить своей жизнью нам вставляли палки в колеса.Ужас какой-то.В результате дети семей не создали.

Меня мама называла непутевой,в раннем детстве пугала колонией.Поступила в универ, они вдвоём твердили,что не получится,брошу ну и тому подобное.Я ни в коем случае её не обвиняю и очень люблю - это у неё такой взгляд на жизнь.Плохо,что после таких одёргиваний остаётся вечная неуверенность в любом начинании.А вдруг не получится? И Я постоянно борюсь сама с собой.

То есть они отстали. Значит, более не менее культурные люди были. Тады все понятно.

на тот момент - да. потом после рождения дочери, а уж тем более при разводе началась вторая и третья часть марлезонского балета. так что говорю ж, что огребла по полной. и вроде и ваши кандидаты наук тоже культурные по сути люди. кста, мои тоже были кандидатами:)

Оказывается такое лицемерие проявляют все эти неудавшиеся мамаши. А я поняла это не сразу, я была в полной уверенности, что на людях все притворяются, а дома хулиганы и скандалисты. Вот было открытие, когда поняла что это совсем не так!

Мишел, я всё больше утверждаюсь во мнении, что вы странная очень.

Удивительно мне вообще читать большинство ваших постов, если честно. Такое чувство вы читаете только первую и последнюю строки, после чего начинаете строчить ответы.

Посмотрите ещё раз на мой пост, который вы прокомментили сейчас: я говорила об уважении, и процитированный мной кусочек поэмы не был предначен для игры "отгадай откуда текст" или "кто помнит пару строк из Онегина", это были ВСЕГО ЛИШЬ крылатые слова об уважении, я употребила их в контексте того, что надо заставлять себя уважать, т.е. заставлять извиняться, заставлять с собой считаться и т.д.

К тому же я, для особо одарённых (не сомневалась, что такие найдутся) пометила, что всё, что дальше этих слов из поэмы - НЕ В ТЕМУ!

Го-го, ну что ж вы такая обидчивая))) эти "всего лишь крылатые слова об уважении" как раз таки совсем не об уважении, вот и все, что я хотела сказать:) а "заставить уважать себя" нельзя. заставить можно - бояться, опасаться, уважение - вызывается не насильственными методами, имхо. я в принципе это и имела в виду.

ну а если я странная, то вполне возможно, почему б нет. я не сто долларов, чтоб быть всем понятной и всем нравиться:)

Вот именно, что ВРОДЕ.

Я ведь к тому и гну, что конечно, везде и всегда есть и будут и ассоциалы, и алкаши, и не заботящиеся о детях родители, но мы-то, мы-то, мол, не такииииие! Мы интеллиХентные, у нас полная семья где никто не бьет, не пьет и не курит, а ребенок наш знает английский, играет на пианино, читает все, что надо, и учится физматшколе, одной из лучших в городе, и в классе все тоже... такие. Понимаете, они умудрились убедить нас, что они самые замечательные люди, и подобная семья - образцовая, и что нам с ними повезло, как в сказке.

А в сказке, обычно, чем дальше, тем страшнее. Особенно, когда появляются свои дети, и ты думаешь: ну, у меня будет все по-другому! я маминых ошибок повторять не буду! Но при первой же дочкиной двойке или непоступлении в high school, ты вдруг начинаешь узнавать в себе своих мамо и папо. Держишь себя, конечно, не даешь им проявиться, но они ЕСТЬ. Потому что мы все равно подсознательно копируем образец поведения своих родителей, при всем осознании, что это неправильно. Многие рады были бы вести себя со своими детьми по-другому, да не могут, потому что другого кина им не показывали. На вырабатывание новой картины поведения нужно время, как минимум несколько месяцев, даже если будет помогать психолог или свяценник. И неизвестно сможет ли ребенок столько ждать.

Где-то 1975г(?). Мама уехала к бабушке (это было необходимо, и я это понимала). Лето. Вечер. Мне лет 7. Я сижу на скамейке у своего подъезда. Мимо проходит соседка - молодая еврейка, ровесница мамы. Спрашивает меня, почему я одна на улице, ведь уже поздно, и где мама.

Я все объясняю. Она смотрит на меня долгим пронзительным взглядом - я съеживаюсь, потому что не знаю, что означает ее реакция, и что я ответила не так. Потом подходит ко мне, обнимает и целует в лоб. Уходит.

Как только она ушла, я тихонько (чтоб никто не видел, а то маме доложат, и будет плохо) расплакалась: мама никогда так не делала!

Вот столько лет прошло (я даже имени ее не помню, знаю только, что она была химик по профессии, и что эта семья уехала в Израиль, и одного из сыновей звали Аркаша), а у меня сразу слезы наворачиваются, стоит только вспомнить это!

В общем, Мишель, я поняла, что моим кандидатам-петербуржцам до фермера из франконской деревни в плане культуры еще расти и расти. Да и мне в общем-то тоже.

1970. 520. Да, подпишусь под каждым словом. Стремление заставить мать признать свои ошибки и объяснить мотивы не комплекс недолюбленного ребенка (со своими комплексами я почти разобралась), а стремление научиться правильно строить отношения со своими детьми (это сложно, так как нормальной модели взаимоотношений мы не видели). И научиться этому можно, только поняв скрытые мотивы неприглядных поступков родителей и подавляя в себе сходные мотивы. Не получается подавлять-к психологу.

1970, ИО, а знаете в чем еще проблема таких как мы? да, мы не видели другой модели поведения (хотя можно поспорить, все ж видели на примере подруг-родни-соседей, можем сравнить что хорошо, что плохо). но мы перегибаем палку - мне всегда было очень трудно ругать дочь, я просто не умела этого делать. мне было больно шлепнуть ее по попе. а ругать - надо! и по попе - тоже надо! просто необходимо! 1970, и за двойки ругать тоже надо, и наказывать, и непоступление тоже не есть хорошо. только правильно наказывать и правильно ругать, не унижая. и не знаешь, где тут грань? как не соскользнуть?

а заласканные детки тоже не есть хорошо. где золотая середина, я вас спрашиваюююю?????))))

Обьяснять что плохо и хорошо, мои тоже могли.но отрабатывание собственных комплексов -это совсем другое.В любом случае речь идет о родительской нелюбви.не любимого человека можно обидеть,а любимого нельзя.Надо понять глубину проблемы.Они стали частью общества,но этой частью общества быть не хотели.

какая любовь? Тогда даже психологи говорили, вы что, какая любовь? какие чувства? только к партии родной можно испытывать чувства, и родину любить. А остальное блажь. Даже в некоторых пособиях по уходу за детьми было сказано, что грудничков, чтобы не привязывались к теплоте рук нужно брать в перчатках, не бегать по каждому плачу, пускай ребенок растет терпеливым.

Грань там же, где и с любым другим человеком. Если, скажем, ваш муж повел себя некорректно по отношению к вам, как вы его наказываете и ругаете? "Рон, мне не нравится такое поведение. Меня это огорчает, и не хотелось бы пережить это еще раз. А сейчас мне нужно время, чтобы отойти от всего этого." И он уже наказан. Также и дети. Если вы расстроены их поведением и вы из-за этого с ними целый вечер не будете разговаривать, то они прекрасно все поймут.

Ругать никогда не НАДО, если вам этого не хочется. Только если вы действительно считаете, что с вами некрасиво поступили и не хотите, чтобы такое повторялось.

Вообще, если у вас есть муж, который вас любит, то лучше поручить это ему. Ведь он защищает вашу честь. Ему должно быть обидно, что дети, например, не уважают мамин труд или грубят женщине, которую он любит.

ОООО!!!! Эта музыкалка!!! Казнь египетская! Это был второй советский фетиш после белоснежного белья) "Музыкальная школа"!. Я сколько себя помню танцевать мечтала, и танцевала, просила маму отдать меня в балетную студию - НЕТ! Ты будешь заниматься музыкой! Купили пианино, втиснули в коммуналку, в 18 метровую комнату! Погнали меня на вступительные экзамены. Я спецом намумила там, что бы не пройти. НЕ прошла! Бесполезно! Договорились о частных уроках!!! Платили!! И все это через мое стойкое "не хочу"! Я никогда не забуду эту дорогу к дому учительницы музыки, иду загребая сандалями, папку с нотами по асфальту волоку. С тех пор я знаю что испытывают приговоренные на пути к эшафоту). И шла я мимо балетной студии, где в окна было видно девочек у станка. Какая же это была тяжелая детская мУка!!! Маму спрашивала-зачем ты меня музыкалкой мучала? Ответ-я всегда мечтала научиться играть на пианино, у меня не вышло, пусть дочка "осчастливится"!!! Тупость беспросветная. Год длилось это издевательство. Я не поступила во второй раз!!! Тогда меня оставили в покое. В тот же день, я 8-летняя, одна, помчалась как на крыльях в балетную студию, сама нашла педагогов, узнала о приеме, поступила, и была счастлива до одури! И протанцевала до 19 лет) С превиликим удовольствием) И без материальных затрат)

А вот этого не надо. Мне например было обидно, чтобы вместо того чтобы поговорить откровенно и напрямую, обсудить, мама поручает это папе. Даже иногда довольно интимные вопросы. До сих пор она не может спокойно и честно обсудить проблему. Лицемерие правит

уфффф, не-а. у нас муж - не родной папо, т.ч. и тут грань.

Под стол со смеху сползла)))))

о да:)))) было такое, токо моя бабушка меня туда водила и приговаривала - учись, внученька, музыка твой хлеб! это она к тому, что когда была в ссылке с дедом, то подрабатывала уроками музыки. но о5 же хотела ж как лучше, обо мне заботилась

ой, доча, что то сдается мне, что вы преувеличиваете))) не учили меня в садике и школе токо партию любить, мы открытки для любимых мам рисовали.

Кстати да, у Анны Говальда ( Франция) есть повесть "Просто вместе". Там в частности описаны отношения мамы с дочкой, мама дочь так подавляла, что дочь умотала от нее в уборщицы, будучи талантливой художницей,а мама допрессовала ее до жуткого гастрита, практически дистрофии, и при этом еще брезговала вслух дочкиной худобой. Мол посмотри на себя, разве ты женщина?, а сама в это время собой в пудренницу любуется. самодовольно. Впрочем повесть не об этом. Советую прочитать.

Я тоже не любила музыкалку. Но меня там всегда хвалили. А сейчас с удовольствие играю. И очень благодарна родителям, что читаю с 4 лет и что училась на одни пятерки... Общаюсь с одноклассниками: они в 40 лет уже по нисходящей пошли... А я перфекционистка. Спасибо советскому образованию .

Кстати, я живу в Европе. Здесь дети в простых школах практическ и все играют на музыкальных инструмантах. В каждой гимназии оркестр. Я была поражена, когда была на рождественском концерте в гимназии своей дочери. Мы сами за нее 7 лет платили за смехотворное количество уроков в неделю. Дети учатся просто на уроках музыки. А добиваются чего-то только целеустремленные дети.

А я вот вспоминаю свою еврейскую подружку и ее семью, у меня шок был когда ее бабушка спрашивала-Инночка, что тебе сегодня приготовить? И Инночка небрежно бросала-пельмени) То есть ее бабушке мало было ребенка накормить, надо было что бы ребенок еще и с удовольствием поел!!! Именно то, чего душа просит в даный момент!!! И бабушке не лень было спецом для Инночки слепить штук 20 пельменей ( тогда покупные если и были, то несъедобная гадость). А для меня пельмени были праздничным блюдом, поскольку трудоемки, лепились по великим датам, причем мама была такая замотанная и раздраженная что эти пельмени в горле застревали. Несмотря на мою посильную и активную помощь по дому.

Ну я не понимаю, как можно было заставлять 7-летнего ребенка учиться музыке, если ребенок этого стойко не хочет. Если сиденье за фортепиано всегда в слезах, с подглядыванием на убийственно медленно ползущие стрелки часов. Если консоль с клавишами использовалась как балетный станок, девочка из нашего двора поступила раньше меня в балет, и показывала мне этот тренаж, и я дома, держась за пианино пыталась научиться. Не музыке, а напротив балету! Как, мама видя это, все равно гнула свою палку! Но как бы там ни было, музыку я очень люблю, особенно классическую, но полюбила именно через балет. Но маме до сих пор удивляюсь) Это все равно как девочке подарить машинку, и смотреть как девочка машинку пеленает, кормит и укладывает) И надеяться что девочка превратится в мальчика)

Вы знаете, а я не помню в детстве, чтобы у меня мама или улыбалась или смеялась. Не помню, чтобы вместе куда- нибудь ходили.

Зато помню пару поездок на юг. Маленькую вонючую комнату, снятую в каком-то бараке, занимание места на пляже в 6 утра,безумные очереди в столовках за мерзкой едой..Это всё считалось отдыхом. Сейчас думаю, что было на Алтай не съездить с палаткой вместо всего этого?

C музыкальной школой такая же ерунда была. У меня - полное отсутствие слуха и голоса. Как меня взяли в муз школу - до сих пор загадка. На хоре учительница попросила открывать рот, но не петь. Через полгода выгнали, но и после этого маман наняла частную учительницу и мурыжила еще пару лет. Только когда уже учительница отказалась от меня, маман как-то успокоилась.

Что это было с муз школами? Чтобы как у всех?

Почему? Мой нынешний друг - тоже не родной папо, и что? Дочери, которая даже никогда с ним в доме не жила, однажды сказал: "Я вообще то не собирался вмешиваться в твою жизнь, но мне больно видеть, как твоя мама расстраивается. Я хочу видеть ее довольной и счастливой, потому что она мне дорогА. Вот и хочу обсудить с тобой пару вещей..." . Ну и так далее. Потом когда дочка уже меня стала спрашивать почему да зачем, я ей просто сказала правду: "А что тут такого? Он просто хочет, чтобы с его любимой женщиной обращались уважительно и всё. Нормальная реакция нормального мужчины, и тебе такого желаю."

а вы у мамы спросите, им говорили, что детей важно любить? Или говорили, что детей важно правильно воспитывать, а любить нужно родину. Поговорите, а заодно руководство по уходу за детьми тех времен почитайте, не поленитесь.

Меня не заставляли, я сама не бросила почему-то музыкалку. Учиться было интересно, просто много времени отнимало все это.

Но я не жалею, что не бросила. Мне повезло, что школа была хорошая. Тут родители не старались. И думаю, чтобы было, если бы учителя не вызвали бы интерес к учебе... Вся жизнь бы пошла на смарку. Правильно делают родители, что заботяться об образовании и будущем детей. Иначе, окажешься на свалке жизни в гетто и будешь на общественном транспорте ездить и в отпуск на 6 соток.

Я помню, что у родители все время по вечеринкам ходили и у нас дома гости собирались. Сейчас даже представить было бы страшно дома толпу народу:-) Лучше в воскресенье в ресторан на бранч собраться и пресные беседы вести:-) Во всем есть своя прелесть. Даже в бескастовом советском обществе.

В каком смысле по нисходящей?

Я тоже общаюсь с одноклассниками, но бизнес идет одинаково и у перфекционистов, и троечников. У последних иногда даже лучше, потому что они, не обращая внимания на детали, идут вперед.

И потом вас все-таки в музшколе хвалили, значит, вы были на своем месте. А пятерки у среднего человека могут быть только в обычной школе, где требования не очень завышены. Такую я и пыталась выплакать назад у своих родителей. Зачем физмат, если нет способностей к физике? Так нет же, ПРЕСТИЖНО!

Вырастив своих детей, пришла к выводу, что главное в жизни - высокая оценка самого себя, независимо от оценок в табеле.

У нас в Европе без оценок в табеле ни в один приличный вуз не возьмут:-).

Вы уверены?

Вообще, что такое по-вашему свалка жизни?

и что?

Конечно, важны и талант и творческая жилка, но без трудолюбия и целеустремленности ничего в жизни хорошего не будет. Все между пальцев утечет, как песок. А дети этого не понимают, потому что они дети. С детьми нужно заниматься.

А то, что оценки очень важны. Если ребенок плохо учится- его не возьмут в гимназию. Не получишь абитур - не имеешь права идти в универ. Нет универа - не войдешь в управленческую или интеллектуальную элиту.