Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

у меня больше понимания с отчимом, чем с мамой,

мне было 10 лет когда они поженились

Это он вставал на мою сторону, когда она заводилась на пустом месте и начинала орать на меня, это он проводил часы со мной над книгами, объясняя физику и теорию вероятности,

я считаю его свои отцом, от него я видела и вижу больше доброты и понимания чем от собственной матери

как всё похоже, даже улыбнуло. Дочь закончила универ, живёт в S-Fr, делит квартиру с подружками, ну дорого там очень. Бабушка по приезду возмутилась, что до сих пор нет своей квартиры, а главное, обоев в комнате.

Ничего она такого не узнает, потому что высокая самооценка у нее уже сформировалась. Ее даже и не будет интересовать, самая ли она красивая и умная, или не самая. Людям со здоровой психикой вообще не свойственно сравнивать лучше-хуже, самый-не самый. У них нет этого подхода к жизни как к конкуренции. Потому что на самом деле неталантливых детей нет, и некрасивых тоже нет.

451, а когда я стала на той фирме хорошо зарабатывать, и ни о каких домогательствах речи не было, мамаша наконец-то успокоилась. Тем не менее, всё равно находила, к чему придраться. Пришлось сворачивать все дела и валить в Израиль. Одной с двумя чемоданами. Ну ничего, зато в сырой общаге с двумя соседками я почувствовала себя самым счастливым человеком.

Я сразу для себя решила, что если родокам вздумается припереться сюда на ПМЖ, то я свалю в Канаду.

Моя долго навязывалась в гости( я на другом континенте живу) и когда ребенку было 3 дня заявила, что я плохая мать потому что мой ребенок плачет. И еще имеет совесть заявлять, что хочет жить за наш счет в нашем доме.

импортные девушки,

а как вы видите родительскую старость и ваше участие в этом незбежносм процессе?

пока о воссоединении речь не идет, она не беспомощная старушка, но я ее единственный ребенок

материально я потяну, даже если скинуть все мои и родительские активы в России, я смогу купить ей квартиру, мед страховка тоже решаема. НО тогда мне будет вынос мозгов без перерыва. Я не хочу превращать свою жизнь в тот ад из которого я сбежала много десятилетий назад

Я вас очень хорошо понимаю, сама периодически об этом думаю, но ничего путного придумать не могу. Чтобы жила вместе или рядом - даже не рассматриваю, хватило по за глаза.

Всё что смогла решить, что буду думать, когда проблема действительно настанет.

я понимаю, что ответа нет,

о жизни вместе не может быть и речи, МЫ РАЗНЫЕ

ине тяжело от ее бесцеремонности и навязчивости и страсти к поучениям.

Единственный приезд к нам в гости на месяц обернулся сплошным кошмаром. В моем доме другие традиции, другие отношения, другая еда в конце концов

было странное смотреть как она старалась чему-то поучать моего американского мужа, который ни бельмеса не понимает по-русски. ЕГО СЧАСТЬЕ)

Месяц - какое счастье. Моя стабильно приезжает на полгода, билеты дешевые. Каждый раз прошу хотя бы на пару месяцев. В итоге со своими - не так сидишь, не так пердишь, доводит всех до белого каления и с шумом, треском и гамом, обиженная уезжает. После этого мы молчим полгода, я каждый раз говорю, что это уже точно был последний приезд на полгода..потом проходит время и всё повторяется.

По поводу старости и постоянного проживания я приняла для себя решение, что мне мое состояние душевного равновесия и комфорта всё-таки дороже. Ну а потом у меня есть плюс - ей здесь всё активно не нравится, поэтому вопрос о постоянном проживании не стоит.

одна подруга, ездит домой каждый год, к маме.

Спрашиваю, как она проводит то время с мамой, а в ответ - вот все три дня неотлучно при маме, а потом домой в америку

И моя тоже на полгода. Умоляла "видеть бы тебя раз в две недели". Приехала. Во-первых, все в доме переломала, спросить как пользоваться - выше ее сил. Выкинула многие нужные вещи, включая банковские счета с личной информацией, кто живет на западе поймет чем это чревато. И самое главное можно 20 раз повторить что делать не нужно и все равно несется делать именно то, что СЛЕЗНО просили не делать. Ей всего 50 к слову. Каждое слово воспринимает как смертельную обиду, например, сказала, что блюдо какое-то готовится не с вареным луком а с жареным. Все, потекли слезы, на три дн заперлась в комнате и выходила к холодильнику когда никто не видит. После этого обвинила в том, что мы ее голодом морим. Спрашиваю как же ты умудрилась в таком сдучае поправиться на 30 фунтов- в ответ на лице появилось тупое выражение л ца , задумалась. Я понимаю если бы для нее так важно было готовить, пользу принеси, но ведь она никогда не любила готовить и в детстве дважды я попадала в больницу с отравлением на все летние каникулы пч эта *** накормила меня ядовитыми грибами. Если бы я не жила в интернате такие случаи я думаю происходили бы чаще.)))Вещей она испортила в моем доме на несколько тысяч долларов - я не шучу и это все ерунда по сравнению с ее завистью. Видит как муж уважительно со мной общается, любит меня, ценит и начинает плакать. Сама то замужем толком не была. Спрашивала несколько раз какой у меня муж в сексе. Я говорю ты своими со своими подругами на эту тему разговаривай и еще 30 раз просила не начинать эту тему, так она еще и в следующий свой приезд об этом со мной разговаривала, жалуясь, что с подргами не может- они завидуют.

За эти полгода столько накопилось еще 10 страниц могу продолжить и тем не менее пригласила ее во второй раз через 3 года пч слезно просилась и жить ей зимой негде.Квртиру купить предлагали она не хочет, говорит противным таким голосом "я все равно из России уеду за границу, мне 1000 мужиков на сайтах писали, выгляжу я на 30, могу тебе квартиру купить(ЗА МОИ ЖЕ ДЕНЬГИ) можешь приезжать и отдыхать". И ведь прекрасно знает, что я лучше в ад на каникулы чем домой.

Автор, я с Вами согласна. Для того, чтобы научиться любить себя мне надо было уехать далеко от мамы, живу самостоятельно в другой стране. Многое поняла, есть обида на маму.

В следующий ее приезд я была беременна и родила пока она тут была. На 4 день после родов говорит, а че у тебя такой живот до сих пор большой, "у меня живот как доской прихлопнуло на следующий день после родов", "купи себе корсет". И что только не несла, cамое приличное - я плохая мать п.ч. мой новорожденный кричал. После это я не выдержала, сказала мужу, чтобы увез ее в нашу квартиру, которая пустовала на тот момент. Хотели изначально, чтобы она тут навсегда осталась, она об этом всю жизнь мечтала. Потом пригласили на ее день рождения обратно к нам в дом и опять началось - каждый день истерики, это при том, что это у меня была послеродовая депрессия и я ходить не могла. Она еще и напилась и всю ночь орала, что она была лучшей матерью на свете. Мой муж трижды спускался уговаривал, ребенку спать мешала, мужу тоже на работу надо было. Мой муж не пьет, не курит, много лет ей деньги высылал. Такой позор. Она его еще и обвинила, что он меня избаловал и я "совсем не принцесса, a почувствовла себя дескать человеком". Я с ней тоже пыталась разговаривать, a онa мне посреди ночи: "Да пошла ты на..й, да пошла ты на..й, да пошла ты на..й..." И это человек c ВО, со знанием нескольких иностранных языков, в аспирантуре училась, всю жизнь преподавала.

мне и одного месяца маминого визита хватило с лихвой)))

я домой поздно прихожу и голодная, салат или фрукты на поздний ужин достаточно. В меня пытаются запихнуть борщ на первое и картошку с сосиками на второе. Я отказываюсь, она обижается. Мне в койку идти через 30 минут, куда мне такой ужин??? Говорю, мам, ты если без русской еды не можешь, готовь только себе, мы уже давно отвыкли от такого, Мне в ответ -каждый день надо есть гарячее и жидкое! Тебе надо, ты и ешь, а мне лишние паунды на пузе не нужны...и так во всем...

я после работы, заходила в супрмаркет, покупала миску с фруктовым салатом и съедала его на скамейке в парке как бомж, меня вытеснили из моего дома в 2 недели, будучи гостьей

)))) ну просто нет слов - один в один. Ваше счастье, что всего один месяц. Не представляете, что происходит при 6.

Стряпает сутками пельмени, беляши...Прошу - не делай этого, у всех проблемы с лишним весом, боремся как можем. Если это стоит, пыхтит и пахнет, то сдержать себя трудно. Намного проще когда этого нет, съел салат - и всё. Через пару месяцев откармливаний начинает вопить на тему какие мы все толстые и как много жрём.

Гость 666,

Я поняла, что она у вас два раза была по 6 месяцев.

У меня раз 7 за эти 15 лет. Каждый раз отношения накалялись до безпредела, ждали для отъезда, сажали на самолёт и говорили - что больше уже никогда на очередные 6 месяцев.

По полгода после отъезда даже общаться не могли, потом плохое стиралось из памяти, снова приезжала - и всё по новой.

Даже пытались перед приездом договариваться, что вдруг будут конфликты, поменяем билет и ты уедешь, чтобы не доводить до отрицательных эмоций. Соглашалась, говорила, что не собирается никого ничем канать. Приезжала - 3 недели нормально, после этого всё начиналось по новой.

Да ладно, вы хоть только ели как бомж. На меня как-то обиделись и перестали разговаривать. В отдельной комнате ей спать на кровати было жёстко, она стала спать в ливинг на диване перед телевизором, так я даже со второго этажа из спальни вниз не спускалась, чтобы не видеть её спину, которая выражала всю мою скоткость.

Моя тоже в молчанку играла только потому что хотела вареный лук в борще. Мне пофиг, пусть молчит так ведь она и с мужем себя также вела - молчаливый укор. Муж ей и технику дома купил, и деньги годами посылал. Что же свинство. Так она еще и после 2 визитов все вспоминала какого-то колдуна, который предсказал, что она в этой жизни ничего ни от кого не получит.Два раза за чужой счет через океан летела на полном пансионе - конечно не считается.

Ой, девочки, как всё знакомо. В своё время тоже хотела сбежать от неё на БАМ, но я инвалид, не выжила бы там, а вы молодцы, вовремя сбежали, я вам немного завидую. Я уже замужем побывала, хороших детей вырастила, но уважения и любви от мамы так и не дождалась. Несколько лет не общалась с ней (хотя живём в одном городе), много лет жила в депрессии, но постепенно депрессия прошла, перестала выпивать, а катилась в алкоголизм. Когда в первый раз с ней увиделась после долгой разлуки, домой приехала и напилась. Во второй раз уже просто выпила. Много лет прошло, прежде чем я поняла, что это не я плохая, а она меня не любит и не уважает. Сейчас отношусь к ней без любви, просто хочу, чтобы наследство досталось не чужим людям, а моим детям, мне уже по большому счёту ничего не нужно. Страшное отношение? Да. Но забыть этот ужас всей моей жизни невозможно. От любви до ненависти один шаг, этот шаг уже сделан с большими мучениями, обратно вернуться не могу, внутри всё сломалось.

Девочки, говорю вам, совок тут не при чём. Это интернационально, во многих странах такое. Есть люди с разными характерами во всех странах, с разными судьбами во всех странах . Или вы думаете, что они там всегда хорошо жили? Те же послевоенные годы? Смотришь на улице все так детей любят, а дома? У меня в доме 5 квартир, раньше детей в нашем доме, кроме моего не было, а сейчас обзавелись соседи детьми. Как они на них орут. Особенно соседка справа. У неё 2 детей. Это ужас. На улице мама такая сладкая, а дома тиран. Показуха та ещё.

Аналогично, я 79 г.р. Мать никогда меня не гладила по голове, не прижимала к себе, мы не говорили по душам. В 12 лет мне уже хотелось любви, но я скрывала это от матери, было неприлично, стыдно. Мать никогда не говорила, что я красивая или симпатичная. Комплекс неполноценности навязала мне она - всю жтизнь считала, что у меня кривые худые ноги, которые нельзя показывать, от этого ужасно одевалась. Только в 25 лет мой муж насильно заставил меня носить короткие юбки, платья. У меня реально нормальные ноги! Еще непонятно почему с 11-12-ти лет она стала покупать мне одежду на пару размеров больше, я смотрелась как чучело. Если вдруг что-то подходило по размеру, она возвращала эту вещь и покупала такую же, но на несколько размеров больше, "на вырост"? Она никогда не интересовалась моими проблемами...Только оценками в школе, пришла я домой или нет....Помню, нашла в ее шкафу красивое платье, померила, мне показалось - отпадно, показала ей - она засмеялась и сказала, что я выгляжу как "обтянутый скелет". Сейчас мне 31 год, я второй раз замужем и уменя все еще нет детей. Мать пытается наладить со мной контакт, но я не знаю и не хочу. а зачем? Мы живем в разных городах и по сути мы чужие, я ее люблю "на расстоянии" и уважаю "на расстоянии", так же, как и она поступала со мной в детстве и в период моего взросления. Мамы, не повторяйте пожалуйста этих ошибок!

+100%

нет, Мишель не против всякиго выяснения отношений))) я слишком долго жила в цейтноте, среди ругани, наездов, рукоприкладства, битой посуды, вечных разборок - кто прав, кто виноват. и сделала для себя вывод - если кто-то упорно тебя не понимает, не принимает твои доводы и объяснения, то одно из двух - или он НЕ МОЖЕТ понять в силу умственной или душевной недостаточности, или НЕ ХОЧЕТ - в силу каких то ему ведомых причин. и в том и в другом смысле тратить свою энергию, биться в стену - бессмысленно. а я против бессмысленных трат, уж полюбила себя, жалею свои нервы, хватит их трепать. однажды решила, что больше в моей жизни так не будет (тоже вышла замуж в 21 лишь бы из дома убежать, в результате огребла по полной истерик и прочих прелестей от первого мужа, кто был там, тот поймет:), будет по другому - уютный дом, любимый муж и ребенок, ухоженные кошлы, покой, забота о близких, дружба, доверие - и никаких скандалов и выяснений отношений, только диалоги с теми, кто может и хочет слышать.

Девочки, если вас не хотят слышать, то что вам даст это "прости"? люди либо и впрямь раскаиваются и меняют образ мыслей, жизни, отношение к вам, и тут уже не нужно никакого прости. либо лицемерят, произнося это "прости".

и еще вот что мне пришло в голову:) девочки, которые со мной не согласны, которые хотят добиться справедливости, готовы к выснению отношений, к разборкам, чтоб доказать свою правоту, у которых до сих пор обида, комплексы...девочки, может, дело в том, что вы их до сих пор очень сильно любите? а ваша ненависть обратная сторона этой любви? в вас до сих пор плачет обиженная девочка? а я, наверное, давно и прочно разлюбила:)

Книжка в Ришоне есть,почти во всех книжных.

Женщины нуждаются во внимании ≈ это вполне естественно. И внимания, если оно приятно, не бывает много. Ко всему прочему, в семье работает правило пропорции ≈ чем больше в ней женщин и чем меньше мужчин, тем меньшее количество мужского внимания приходится на одну женскую душу. Это ситуация ╚ограниченных ресурсов╩, за которые, как известно, всегда начинается борьба. Причем если прабабушка отчаянно конкурировала в этом с бабушкой, бабушка ≈ с мамой, то дочь будет находиться в состоянии неудовлетворенности по этому показателю даже в случае переизбытка внимания со стороны ╚сильной половины человечества╩.

Конечно, конкурировать с дочерью по вопросу, ≈ кто лучше, кто более любим и кто заслуживает большего внимания, наверное, неловко. А все, что нам неловко, мы пытаемся делать исподволь, незаметно, подчас даже для самих себя. Вот почему конкуренция за лидирующие позиции в женском стане (за должность ╚любимой жены╩), как правило, не всегда заметна неискушенному наблюдателю. Психотерапевта же к последним никак нельзя отнести, а потому тут ≈ в психотерапевтическом кабинете ≈ скрытое становится явным.

Мать подавляет свою дочь, сама не замечая этого; мать ревнует к своей дочери, не понимая, что она это делает. Внутриполовая конкуренция среди женской части населения значительно выше, нежели среди мужской, не случайно же мужчины так воспевают дружбу и действительно способны дружить, что называется, не на жизнь, а на смерть, тогда как с женской дружбой все хорошо лишь до тех пор, пока не появляется мужчина, способный стать яблоком раздора.

Если в отношениях между сыном и отцом изначально давление идет только со стороны отца, а сын включается в систему этого противостояния только после того, как убеждается в бессмысленности ожидания поддержки и понимания со стороны отца, то в отношениях между матерью и дочерью ситуация осложняется тем, что дочь кон курирует с матерью за внимание и любовь отца, равно как и любого другого мужчины. Классическая схема ≈ коса на камень, искры и возгорание

Впрочем, многие девочки достаточно быстро понимают, что их борьба за внимание мужчин небезопасна, и предпринимают всяческие попытки, чтобы убедить всех в обратном. Они говорят, что никогда не выйдут замуж, что мужчины женщинам не нужны и т. п.. Другие молодые дамы, напротив, всячески пытаются вырваться из‑под материнского пресса и с малолетства бросаются во все тяжкие, словно бы хотят доказать своим матерям, что они от них совершенно свободны и могут вполне преуспеть.

Третьи компенсируются тем, что начинают дружить с мальчиками, подражать мальчикам, вести себя по‑мальчишески. Фрейд посчитал такое поведение признаком чувства женской ущербности, связанной с отсутствием у девочки полового члена, и назвал ╚кастрационным комплексом╩. Но, как показывает непредвзятый анализ, такое поведение просто позволяет девочке реализовывать ее иерархический инстинкт в обход прямой конфронтации с матерью, которая по тем или иным причинам оказывается или небезопасной, или многотрудной и бесперспективной.

согласна с автором, мне в детстве мама привила много комплексов, только сейчас это анализирую и понимаю, дочьке всегда говорю "умница и красавица" детей любить надо!!! Это залог уверенности в себе во взрослом возрасте!!!

http://www.syntone.ru/library/books/content/976.html?current​_book_page=9

Смотря в каком она городе. В Питере и Москве, говорят уже есть для стариков заведения западного уровня: хорошо кормят, поят, вся медицина и уход по всем статьям. Если она не в здравом уме, то можно попросить кого-нибудь ИЗРЕДКА туда заглядывать, все ли в порядке с обслугой.

ПМЖ - это тоже, смотря где и какая medical care. В любом случае надо искать походящее заведение, и ни в коем случае не дома. Старикам нужно ставить рамки, и тогда они быстро становятся дисциплинированными: едят нормально, разговаривают нормально, ходят куда-надо или просятся нормально и еще спасибо говорят.

Кто работал в этой сфере, то знает.

ахаха ))) меня не пускали на первую работу "так как большую зарплату студенту без опыта платят только бандиты" )))) тоже со скандалом устроился.

Умрет эта строгая и скромная женщина?

Не знаю, в каких странах так, но в Америке не так, в Германии, Австрии, Швейцарии, Испании, Финляндии, Швеции и Израиле НЕ так. Про другие говорить не буду, ни жила там.

Вы пишете о каких-то (полу)ассоциальных (?) элементах, которые живут с двумя (!) детьми в КВАРТИРЕ. Ну нам, иностранцам простительно, мы многого не знали, приехали ни с чем, да еще и со своими детьми оттуда, но из местных ни одной приличной семьи не знаю, чтобы кто-то завел двух детей в черте города в многоэтажном доме.

А показуха - это очень даже неплохо. Раз показушничают, значит знают, что вести себя так - хорошо, а орать - плохо. Им СТЫДНО, а совковым родителям не только не стыдно за такое было, а даже наоборот.

После войны плохо жили, да, но отношение к человеку как к Божьему творению все равно было другим. В совке уважали только самых-самых, и если мы не поступали в институт или не хотели в нем учиться всякой хрени, которая ни уму, ни сердцу, то мы для них - отбросы общества. А тут любого маляра, сварщика, фермера, медсестру и парикмахера уважают, если он свое дело знает. Уже в начальной школе уже учат главной статье конституции: "человеческая личность - неприкосновенна". В третьем классе учат, как защищаться от произвола взрослых, чего нельзя допускать по отношению к себе. То, что не все это усваивают и соблюдают - верно, но управа на родителей есть, и они это знают.

А прививают комплексы часто именно думающие. Они очень много думают и очень мало любят. Мои два кандидата наук думали обо мне денно и нощно.

Вот эта глубина и сдеражанность - и есть комплексы. По этому выражению лица, к сожалению, русских в Европе и узнают. В любой

одежде, на любой машине.

Бред, и сейчас такое есть, и раньше такого не было у многих

Они в другой системе ценностей выросли. Понимаете? В другой. Тогда все было по другому.

Именно по этому мои, после развала СССР, со всеми своими образованиями и достижениями оказались на обочине и экономили каждую копейку, а мамин отсидевший брат без образования - открыл свой бизнес и ни в чем себе не отказывал.

Тогда все было по другому: миру - мир, партии - труд, мужу - девственность и так далее.

"Вот эта глубина и сдеражанность - и есть комплексы"

таким образом можно и вечную иностранную улыбку в комплексы записать:)

Сейчас такого почти нет. Раньше сама система поощряла такое воспитание.

Ну можете себе представить если перекупщику давали 8 лет, а за незаконный обмен валюты - 10, а тем кто футболки дома изготавливал и ими торговал - вообще 12. Сейчас это дико - а тогда было в рамках нормы.

Я с 73 гр. Мама меня не унижала, но и не хвалила (считалось непедагогичным). Потом удивлялась, что у меня были проблемы с самооценкой. Мы любим друг друга, но близкого контакта нет. На интимные темы она вообще говорить не может, стесняется. Издержки советского воспитания, я думаю.

Зато сейчас:

ПуTин = Коррупционная вертикаль = Черные риэлторы = Бомжи и сотни тысяч трупов и никакой ответственности

Лезет, конечно. Причём обижается, если неделю не звоню. Сестра, её любимый ребёнок, забила практически на неё, общается редко и жёстко ставит на место (короче, облом вышел), вот тут и меня резко "полюбили". Скучно, наверное, стало.

У меня не было в детстве рукоприкладства, была нелюбовь, чмырение за быт, "забивание" характера, отсутствие похвалы, поддержки, насаждение виноватости во всём (сестра, понятное дело, никогда не была виновата ни в чём) и т.д., - вобщем вариант "лайт".

Отсюда и игнор был/есть временный, профилактический так сказать - чуть мои границы нарушаются, хамство, неуважние и прочее, - сразу "лечение" игнором, до или после которого объясняемся - и, да, к ужасу и осуждению Мишель и ей подобных, часто на повышенных тонах с моей стороны.

Вобще, не считаю нужным засовывавть себя в рамки лицемерного смирения и подставлять вторую щёку - первую, фигурально выражаясь, "отбили" ещё в детстве, не считаю нужным поступаться своим душевным комфортом, самоуважением и т.д. Я не позволяю никому в жизни меня обижать, неуважать, не считаться со мной, по-этому не позволю этого и родителям.

Вот и всё, и мне класть, если они этого не хотят/ не привыкли, - или нормальное общение, или никакого.

Тут некоторые пишут, что, дескать, бесполезно разборки устраивать, всё равно или не поймут, или не захотят понять.

А я уверена, что разборки нужны и важны... нам, прежде всего, и наплевать, поймут родители или нет, будут ли раскаиваться или нет, но УВАЖАТЬ будут, даже если не хотят, но им придётся относится с уважением и разговаривать на равных. Потому что чмыримый ребёнок, показавший наконец зубы, перестаёт быть беззащитным объектом для собственных самоутверждений и вымещения комплексов.

И пусть попрошенное прощение будет 100 раз лицемерным, и понятно что любовь родительская не проснётся от этого, но зато само по себе это действие и эти разговоры = начало приличных взаимоотношений.

Я не мазохистка, люблю себя (полюбила со временем), мне дорого далось избавление от привитых комплексов, по-этому то, что я описала = единственно возможная для меня модель взаимоотношений. А сопли размазывать про "уважение к старости" (ага, 50-60 это прям древность) и обиды глотать - это не по мне.

а разве кто-то тут говорил про уважение к старости? я вроде такого не встречала:) лично я говорила, что если человек в 40 во что-то не въезжает, то в 50-60 уж точно не въедет, не переделать его устоявшиеся взгляды на жизнь, тем более что за давностью лет о многом забываeтся/ и то, что 60-летних называют пожилыми - так вроде это факт, не юные же)))

Ни ненависть, ни любовь тут ни при чём. Поставить свои границы дозволенного и чётко возвращать "в берега" каждый раз -это прежде всего уважение к себе собой.

Когда вам на ногу наступают, то приличные люди извиняются, правда? И конечно, это извинение будет формальным, неискренним, как вы говорите.

Ну так и пусть, главное что соблюдается норма взаимоотношений людей.

Не умеют родители, говорите? Чушь, говорю я! - На работе с коллегами умеют нормально себя вести? С соседями? - Умеют!

И не чмырят и не хамничают почему-то.)))))) Ну так и почему же вы считаете допустимым, чтобы к вам родители/ родитель относились хуже, чем они относятся к посторонним людям? Вот сейчас, когда все выросли, когда на равных, - почему?

"Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог...."(с) - ну а дальше не в тему будет.)))))

Девочки, я с 1965г , у меня в детстве были операции на коленях,росла умницей и от мамы слышала "Ты, если захочешь, то на гору свезешь.Я в тебе уверена, никогда не тушуйся(волнуйся )..И много подбадривала и хвалила, но не "звездила".

И у меня у знакомой мама говорила"Твоя внешность на тройку,бери умом, учись, надейся только на себя".

Вроде бы ничего уж особенного и не говорили.

Я-в успешном браке много лет, муж красивый ,никогда про мои шрамы на теле слова не сказал,дети хорошие.

Она-всю жизнь впахивает на 3 работах, одна, живет с мамой.

Автор меня заставила задуматься,а может быть не только материнская молитва сильная, а любая"программа" материнская сильная..?

меня тоже били очень редко и за дело (хотя понятия не имею, в чем я был виноват, когда не удержал в 13 лет порученное мне тяжелое стекло и разбил его), но назвать это вариант "лайт" я не могу. Когда тебе мама угрожает "отрезать яйца" или "пристегнуть наручниками к батарее" за приведенную девушку в дом - знаете это далеко не "лайт".

Ещё хотела сказать вот что, тут мен подумалось, пока читала, что очень многие оправдывают жуткое отношение родителей к ним тем, что те якобы росли в трудное время, их самих не любили и тоже жестоко воспитывали.

Вот не соглашусь. Ну, то, что мы сами никогда не поступим со своими детьми, как поступали с нами - это понятно.

Значит, мы сделали выводы из своего детства, а родители нет.

Но это не может служить оправданием, а скорее отягощает их вину.

Ну и наконец удивляет вот что: "забитые" с детства, зачмырённые, мы повырастали обременённые неуверенностью в себе, гигантским чувством вины за всё и вся, а родители - были и есть уверенные в собственном мнении и не испытывающие вину ни за что. - Вон, даже извиняться не думают.

О чём это говорит? Да о том, что над ними в детстве никто ТАК психологически и морально не издевался и не затаптывал, как они своих детей.

Значит, не так уж плохо им было в детстве, раз выросли такие уверенные в собственной правоте и непогрешимости.

Так что нax-eн мазохизм и соплежyйство - в берега возращать и всё, без бредней про "старость-немощь" и "тяжёлое детсво и дереванные игрушки".