Прокрастинаторы давайте бороться с откладыванием дел на потом!!!

Девочки ,. всем доброго дня.

Я Итальянца игнорировала все дни. Не помню сколько 3-4-5. Он сам вчера обьявился. Весь такой . С меня пылинки сдувает, позвал в ресторан на обед.Смотрит так.

:))) Так настроение поднимает.

Всё же всё врено, лучший способ привязать человека к себе это его игнорировать.

Только женщины не могут выдержать игнор до конца:) Не выдерживают и сами звоняти пишут.

У нас сегодня вторая попытка пойти в цирк.

Очень рада. :)))

Вчера дел никаких не сделала :(

Хотя нет кое чего сделала. Выкинула кое какой мусор . Это же тоже дело.

Но мои дела так и стоят. Какойто ступор.

Снова осталось так мало времени .

Мафия ,а ты когда уезжаешь? Королева , не падай духом. А ты антидепрессанты уже пьёшь? Если да, то может быть это просто начальные побочки. Они возникают в начале ,потом проходят.

Побочки от антидепрессантов в виде депрессии))

Девочки, у меня что-то пока нет желания выходить на форум. Вы пишите. Я ваши сообщения с удовольствием читаю. Пишите по-больше)) Может вечером напишу чего или завтра.

Ну вот вы все в прокрастинацию свалились. Королева, держись, через недельку побочки должны отпустить.

Я сегодня одно дело из списка сделала только. Надо еще два обязательно сделать. Блин столько всего навалилось. Уезжаю в понедельник.

Автор, у тя любовь, а когда любовь то тут не до списков) Хотя надо. Очень надо. Для поднятия собственной же самооценки. Как у тебя диета? Схуднула?

Ой, надо же, 2011 сообщение мое))

Мафия, я целый день котятами занимаюсь. Да у меня все в порядке. Если бы только М так на мозг не давил(( Хотела работу искать, но видимо придется опять отложить на завтра. Вся жизнь завтра))

Ну сама же пишешь что депрессия)

Мафия, да я уже и не пойму)) Мне кажется у меня всегда депрессия)) сегодня неохота ни о чем думать, тем более о депрессиях. Писать неохота, анализировать неохота, думать, списки составлять. Я целый день кидаю объявления про котят. А параллельно почитываю форум.

Девочки, привет. Я сегодня, как и вчера встала поздно, около 11. Причем спать не хочу, а просто валяюсь с закрытыми глазами. Покаталась на велике, съездила в новый коттеджный поселок. Вернее поселок не новый, просто я там первый раз была)

Утром к нам заходили знакомые. У них мальчик - 1,7 г. Он тискал котят, так смешно)) Я наснимала фоток и видео. Сейчас загружаю их, чтобы отослать его маме. Потом пойду кошачье место вымывать, потом готовиться к обеду. А дальше посмотрим) Ну по крайней мере что-то делаю, а не прокрастинирую в инет.

Пообедала, помыла кошачье место, помыла пол на первом этаже, отослала фотки, загрузила видео, сделала маску для волос. Щаз пойду мыться. Время так летит. Вроде целый день была чем-то занята, а вроде ничего особого и не сделала.

Мафия, ты говорила, что антидепрессанты подействуют через 2 недели. И на упаковке так же написано. У меня сегодня 5-ый день, и мне кажется, что легкий эффект уже наблюдается. По крайней мере, мне кажется, что у меня настроение ровное, а не прыгает туда-сюда. И вчера я была расслабленная. Мне как-то все по фигу. Но не такое тяжелое безразличие, а просто не хочу думать ни о чем. Что есть, то есть.

А еще, я все чаще замечаю, что с пофигизмом стала относится к понятию хорошести. То есть, я поняла, что пытаться быть хорошей - бессмысленно. Гораздо проще живется, когда нормально относишься к тому, что ты не очень хороший.

Поковыряла три с половиной вакансии на хх. Поняла, что, чтобы устроиться на ту вакансию, которую я хочу, мне надо полностью переделывать резюме. Не хочу((

Как же я мечтаю и одновременно не хочу рабоать! Кто бы знал))

Чтобы как-то себя занять, отмыла всю сантехнику в доме, помыла фасады кухонных шкафов. Поужинала. Вроде как вечер уже, можно расслабиться у компа))

Все, лишь бы работу не искать.

Знаете че меня радует? Что после недельного курса антидепрессантов, можно увеличить дозу в два раза))) Я сейчас пью по пол-таблетки, а через два дня буду пить по целой!)

Королева, рада за твое настроение) когда оно ровное - это оч здорово, потому что нормально)) сейчас взглянешь трезвыми глазами на свою жизнь, может что-то переоценишь. Учти, при повышении дозировки снова побочки могут вылезти

А я с мужем поругалась, причем серьезно. Настроение оч хреновое. Надо мне тоже все таки антидепрессанты купить

Мафия, а мы тоже только что орали друг на друга.

Боюсь, что завтра он будет со мной расставаться(

Мой вчера меня из дома выгонял( правда я это заслужила. Как теперь оправдаться не знаю((

Мафия, ты этого не заслужила. Не унижай сама себя.

Тебе не за что оправдываться.

Девочки,привет,100 лет не виделись ,были проблемы с компом а с тел почему то тока читается но не отправляется....

почитаю что упустила..Королева ты писала про лишний вес,не помню где точно,очень задело это меня,у меня также было в детстве,до сих пор еще ловлю себя на том что ем так как в последний раз..смешно..психология блин,как будто еду отберут и с голоду помру)))вот .Читаю щас Свияша,мне не оч нравится как это ощущается,смысл его текстов,как ьудто жизнь это угроза,это интуитивно,я не согласна кое-с чем,в общем да-но очень грузит все таки...кто-читал,поделитесь,уже не знаю что нить позитивнее найти...зато нашла как наз-ся одна из моих идеализаций самая номер один-это идеализация несовершенства,жесть,все про меня,есть от чего плясать

пошла в душик....жаркий денек однако был)

насчет антидепрессантов,мож кому помогает,мне нет,я от них ровная да и совсем безэмоциональная,эмоций итак не хватает-а так их вообще нет,как будто умерла,вот как то так,потом долго с них слазила,прям привычка,не помню что пила,но как бросила стала оч раздраженной

Мими, как я рада тебя видеть!)) Как раз сегодня о тебе вспоминала) Как твоя работа? Справляешь?)

Не читай Свияша, если он тебе не нравится. Каждому свое. В конце концов Свияш не истина в последней инстанции)) Мне нравится Дж.Грей. После него даже ничего подобного читать не хочется. Я теперь читаю совсем другую литературу.

Интересный у тебя эффект от антидепрессантов. А меня они наоборо как будто успокаивают. Хотя не сказать, что достигнуть тот эффект, которого я ожидала.

Королева, Мими, привет. Слава Богу мы помирились. Королева, да есть за что оправдываться, я конкретно виновата и знаю это и без него.

Мими, насколько я знаю антидепрессанты подбирать надо, они все разного действия. А может это не твой случай.

Королева, погоди, ты еще на полную дозу не вышла)

Автор куда-то пропала...

Девочки привет , я здесь читала вас переодически, даже писать начинала, но постоянно что-то мешало отправить или дописать.

У меня жуткий депрессняк был эти дни. Последние дни ПМС и сегодня КД начались. Весь день болит живот голова, сейчас тошнит потому что нажралась как свинья.

Всё изза того что мы с мужем с утра поцапались, а потом днём.

Он конечно в чём -то прав. Он начал мне нотации читать что я мол мало делаю.

Но мои претензии к нему он все отметает на корню, а вот на своих всегда концентрируется. Он сосвем не понимает что я в этой атмосфере делаю всё через силу, плюс наша прокрастинация и отсутствие мотивации.

Говорю постоянно давай поживём вместе. Я прийду в себя, он. Потом снова попробуем.

Хотя девочки, я не хочу пока ни с кем жить. Терпеть мужские бзики, ради чего всё?Они всегда сконцентрированы на своём эго.

Я вообще ничего не делала и не сделала за эти дни.

Никакой мотивации :( Пойду посплю, может завтра будет с утра лучше.

Ещё выпью щас зверобой на ночь.

Автор, у моего мужа такие же претензии. И я его прекрасно понимаю. Я бы тоже не стала терпеть лентяя рядом с собой. Лентяй - слабый, неприспособленный к жизни человек, не умеющий планировать время, расставлять приоритеты. Он рушит совместную жизнь. Я не знаю что у твоего за тараканы, но мои претензии к мужу просто смешны на фоне его претензий. И действительно, когда я начинаю шевелиться, дома порядок, дома вкусная еда, дети ухожены и обласканы - он смотрит на меня другими глазами, и прощает мне много капризов. Мужикам важна хорошая хозяйка в доме.

Королева привет.

Смотря с какой стороны на всё посмотреть и увидеть ситуацию правильно.Но мужики видят то что хотят видеть(это не мои слова).

У нас очень сложная прихологическая ситуация. Сначала она началась у меня. Сейчас она у нас обоих и я это вижу. Я его понимаю и прощаю многие моменты.

Но он видит только свои проблемы , мои нет, поэтому он не понимает проишодящего.

Насчёт хозяйства. Я тут писала, мне это даётся с огромным трудом.

Потому что мой муж человек очень неординарный. Я знаю что как бы хорошо я не сделала , я не буду достаточно хорошей,и это никогда не будет достаточно хорошо. Парадокс в том, что чем больше делаешь тем больше придирок.

Когда-то я пыталась доставить ему удовольствие ,его удивить, выискивала рецепты и т.д.

Но удовольствия мне это в итоге не приносило. Так как ему всегда было что-то не так.

Готовить я всегда умела и любила. Мне стоило прочитать рецепт всё получалось на ура.

Много довольных лиц было в моей жизни для кого я это делала. Взять даже того же итал. Он всегда просит меня сгодтовить ему, очень доволен тем что я готовлю.

Когда не нравится говорит напрямую. Но 90% ему нравится.

Мой муж ниразу за всю жизнь не сказал мне что было очень вкусно. Всегда что-то типа : ну да, ничего.

В общем я многого описать не могу.

Скажу только одно. Ситуация сейчас ужасная. У меня нет никаких психологических сил и физических очень мало что-то делать. Но несмотря на это вы видите что я что-то всегда пытаюсь. Когда мой муж постоянно зависает дома, я ничего не могу! Психологический барьер. Когда его нет я всегда что-то делаю.

При чём свободного времени у него оочень много. Сейчас ничего не идёт както. И его видно либо на диване перед телеком либо в кафе.

Замкнутый круг и я не могу его сейчас разорвать. Однажды решила оставит всё как есть пылть по течению. Но оно никуда не привело:(

Сейчас решаюсь пожить отдельно , но решиться пока не могу.

А если мы растанемся , я буду для всех плохой.

Что-то менять стараться нет никаких сил. Будто я не 30 лет живу ,а уже 60.

Незнаю как вылезти.

нормальных Интимных отношений у нас нет уже лет 5. Хотя у него всё в порядке.

Он типа заблокирован. Вот мы их должны понимать, а они нас нет.

Девочки ,пошла на завтрак чониб. приготовлю.

Потом зайду.

Автор, да, непросто у тебя. Я бы наверное тоже захотела отдельно пожить, тем более когда детей нет пока.

Девочки, читаю вас. Про мужа, все то же самое. Один в один. Даже добавить нечего...

Я зашла на две минутки. Попозже зайду, еще раз почитаю по-внимательнее и отпишусь.

Королева ноты по-крайней мере делаешь дома домашнюю работу no на ура.

Мой муж должен быть доволен. но повидимому он не очень доволен. как же как и все мужики. значит вывод. Не в этом дело то есть не в домашних делах.

Мужики очень быстро привыкают к хорошему ни больше этого не ценят.

Девочки пишут телефона нового. Даже не пишу говорю. Здесь такая интересная программа говоришь а телефон записывает текст буквами.правда без знаков препинания и иногда с ошибками.

Хаха не мой а твой муж

Привет девочки, ужасным усилием воли пропылесосила, вытерла пыль немного прибрала. Захотела потом даже лестницу в подьезде наконец помыть, но уже поздно, всё таки суббота и 19 часов.

После уборки мне стало лучше.

Как же сложно это - начать . Почему так?

А когда начнёш вроде втягиваешься, хочется ещё что-то сделать.

Правда пока убиралась на мужа наезжала.

Его вещи и принадлежности лежат во всех углах, мне они совершенно не мешают, так как я знаю что хочется всегда иметь какието вещи под рукой. Но вчера ,когда он на меня наехал, сказал что мои вещи везде, хотя их на много меньше его и они мне действительно были просто нужны в этот момент. Я сидела делала кое чего и они мне были нужны, лежали вокруг меня. Он явился вдруг домой нежданно, и пока я была на кухне попёр к дивану всё убирать и ворчать., хотя я не закочнила. И не так их там много было. Места сидеть было предостаточно.

Т.е. мужикам надо чтобы нигде ничего не лежало(кроме их вещей) ,даже если ты в этот момент что-то делаешь с этими вещами..

Посмотрим на что меня хватит в другие дни.

Настроение последние дни было жуткое. Снова кажется что я всё не так делаю, что все меня за что-то осуждают ,и шепчутся.

Но я постаралась держаться от всех подальше.Чтобы что-то не так не сказать:)

Сегодня уже стало получше.Вообще надо спорт начинать. Тогда будет всплеск.

привет, что-то никто не появлялся.

Мы ездили в казино проиграли :( Ну да ладно. Когда проиграешь долго туда не тянет.

С завтрашнего дня новая жизнь:

У меня снова осталось очень мало времени на то чтобы всё успеть. Так как 21ого числа приезжает моя сестра ко мне.

Буду делать всё в последний момент.

Автор, я здесь. Просто мне катастрофически некогда сидеть в инете. Я все читаю, что ты пишешь. Попозже откоменчу

Автор, да уж. Сложные у тебя выдались дни. Ну ниче, все образуется. Ты же знаешь, что все временно. Мы на твоей стороне.

Привет королева, чем занята?

Сегодня мне уже получше.Я вот подумываю попить тоже антидепрессанты, те которые я пила. Типа ципралекса.

Так как летом мы будем отдыхать со всем семейством и ещё мои приедут, мне надо много нервов для этого иметь. Помню так пила тогда летом тоже. всё было по барабану. самый прикол мне не охота было секса и вообще ничего. Тогда я поняла что фригидным живётся проще:)

У меня ещё дилемма, девочки, рожать или нет. Я мужу говорю я не могу решиться заводить с тобой ребёнка. Так как он будет потом меня перед ним выставлять дурочкой. Он любит это делать. Я не помню когда он меня хвалил вообще в последний раз. Я всегда и всё делаю не так. Хотя на самом деле, я всегда оказываюсь во всём права. Просто он так самоутверждается.

Может мне с ним контракт заключить? Что в случае рашода никто не настраивает ребёнка против друг друга. Ну это всё конечно пока размышления.

Может наоборот всё будет иначе.

Девочки ,я сегодня встала сразу не завтракая пошла мыть лестницу. Пропылесосила её и помыла. Потом я помыла наконец голову и даже сразу посушила и уложила.

Вот это да.

Это 2 основные действия которые необходимо по сути делать. Всё остальное потом кажется легче. Т.е. всегда на первом месте чистый пол и уложенная чистая голова.

А я наоборот всегда отсавляю её на последний момент, на который потом не хватает не сил не желания ни настроения.

сейчас ещё надо штраф заплатить ,который я откладываю уже 2 месяца. Мне уже пришло напоминание с процентами ,а я всё тяну.

Привет, Автор. Занята своей семьей, конечно же)) К тому же у нас сегодня праздник - день России. Ты молодец сколько всего сегодня сделала!))

Насчет секса, мне его если честно не хочется уже давно. Вернее хочется, но чисто по-животному скинуть напряжение. А так, не чувствую в себе желания, как раньше.

Автор, по поводу ребенка. Если честно, то я считаю, что тебе пора с мужем разойтись и устроить новую гармоничную личную жизнь. По возрасту у тебя еще есть время родить. Ребенок занимает все твое время. Не знаю как ты будешь с ребенком с мужем, в таком напряжении. Бедный мой ребенок. Ему столько досталось, потому я была не готова к его рождению, родила, не подумав ни о чем. Но это только мое мнение. Может быть и стоит родить сейчас, чтобы эта тема не висела над тобой. А то ведь может случится и так, что не родишь, а потом будешь жалеть.

Я не считаю, что фригидным живется легче. Скучаю по тем временам, когда я была сексуально активной и хотела секса(((

Я сижу и думаю: почему я не берусь за составление резюме? Все время про это думаю и не нахожу возможности или решительности для того, чтобы сесть и сделать.

Да потому, что мне просто неохота. Не хочу ничего делать и все. Нету никакого побуждения. Нету желания.

И я знаю почему. Потому что жизнь - такая ***. Когда ты молод, ты открыт миру, у тебя светлые идеалы, светлые идеи. И за твои же прекрасные стремления тебя бьет по башке. В придачу оказывается, что ты сам дурак, сам виноват во всем этом. И ко всему прочему бесполезно кого-то винить и жаловаться.

При всем при этом, у меня, например, такая ситуация, когда мне не жаловаться надо, а наоборот, благодарить за то, что меня содержат и поддерживают.

Я ужасно себя чувствую - как будто я беспомощная и ничего сама не могу.

Короче, как я докатилась до такой жизни - я и сама не знаю. На самом деле, я радуюсь, потому что еще год назад я чувствовала себя гораздо хуже. Сейчас я хотя бы чувствую себя человеком, на что-то способным. А тогда...у-у-у... об этом лучше не рассказывать) Удивляюсь, почему тогда я не пила антидепрессанты и не сидела на вумане? Я была вся в себе и в таком сумасшедствии!

Короче, я ничего не хочу. Все кажется бессмысленным. Почему все так? И как найти в себе желание что-то делать?

Жизнь все время разочаровывает. Когда я рассталась с первым мужем, я долго анализировала, работала над собой, своими убеждениями, я старалась. Я старалась, когда встретила своего нынешнего. И все было так прекрасно, что я гордилась собой, считала, что я это заслужила, потому что сама много приложила усилий.

И что? Что я сейчас имею? Какой во всем смысл? Сейчас начинать опять с нуля, опять все строить заново, а где гарантия, что потом все так же не рухнет? А точнее, что ты снова сам все не разрушишь своими руками?

Блин, у меня слезы. Видимо обида так глубоко во мне засела. И главное, что я не знаю как от нее избавиться? Как все принять таким, какое оно есть?

Ведь без этого не получиться движения вперед. Пока сожалеешь о прошлом не сможешь по-настоящему продвинуться.

У меня такие загоны, с которыми я не могу справиться. И не верю, что что-то (или кто-то) сможет помочь(

Хочется верить в какое-то чудо. Хочется верить, что я вот сейчас постараюсь, устроюсь на работу, буду работать над собой, и случится что-то прекрасное, после чего я стану счастливой. Но с другой стороны, кажется глупым верить в такую "вселенскую щедрость".

Когда я думаю о том, что мне, возможно, полезно будет пожить одной, без мужчины, у меня все внутри переворачивается. Я даже не хочу пробовать это((

Я хочу сделать выбор, принять решение, которое будет полезно для меня. Но не могу понять что мне нужно делать?

Вот, отписалась)) Вам наверное, девочки, будет интересно почитать))))