Прокрастинаторы давайте бороться с откладыванием дел на потом!!!

Автор, я все время здесь. Просто не выхожу на связь, потому что некогда. У меня по выходным теперь вся семья приезжает. Приходиться готовить на 6 человек))

Я все читаю. Как ты долетела? Как вы разместились? уже видела родственничков?)))

То, что ты пыталась понравиться - это нормально. Ведь эти люди - родители твоего мужа, так почему же ты не должна была хотеть им понравиться?)))

Другое дело, что чувство вины делает нас чересчур хорошими. Вместо того, чтобы быть самими собой, мы начинаем подстраиваться под людей. А потом сталкиваемся с собственным внутренним раздражением: а на фига я бисер перед свиньями мечу (то есть,почему я отказываюсь от самой себя ради других?).

Надо расслабиться, и понять что необязательно быть всегда хорошей. Можно быть самой собой.

Трудно чувствовать себя расслабленно и быть самой собой, если ты сама себе не доверяешь, если боишься собственных реакций и не знаешь чего ждать от самой себя.

Привет. да родителей увидела, семьи сестры нет и семьи брата тоже нет. Что очень меня пока радует. Потому что у нас итак гости, а я всётаки планировала делами заниматься. Вот сегодня усилиями пришла в нашу комнату где у меня стоит специальный стол и стул поставила свою всю аппаратуру и собираюсь поработать. Им я уже сказала ,что не пойду с ними в ресторан. Ну с друзьями и мужем.

Они пытались надавить ,но я настояла на своём, что мне надо мол много отработать и фотки обработать, что в общем то так и есть. я же ещё ни доной не обработала.

Я вообще очень слабая в этом плане, чтобы на меня никто не злился и не обижался всегда жертвовала своими делами.

Сейчас пытаюсь меняться. Наверное это стало потому что мне всё равно останемся мы с мужем или нет. А тогда я боялась его потерять. Тем более всецело от него зависела... Да и вообще глупой была. Шла всё время на поводу. Ну да ладно.

Будем о позитивном. Я забыла дома мышку для компа,завтра надо будет купить. Сейчас поробую пока так на ноутбуке.

В общем. Принимаюсь за дела. Кстати я очень внутренне взвинчена.У меня по ходу ПМС. Надо валерьянку попить ,магний уже начала. Держу себя в руках как могу, но многое раздражает очень.

Я бы сейчас лучше где-нибудь одна пошаталась.

у меня экзамены на носу, а я тут торчу. жесть, умом понимаю, но так лень, ваще просто...

"Я вообще очень слабая в этом плане, чтобы на меня никто не злился и не обижался всегда жертвовала своими делами.

Сейчас пытаюсь меняться. Наверное это стало потому что мне всё равно останемся мы с мужем или нет. А тогда я боялась его потерять. Тем более всецело от него зависела... Да и вообще глупой была. Шла всё время на поводу. Ну да ладно."

Автор, ты правильно говоришь, нужно уметь ставить границы. Быть хорошей для других - хорошо, но важно при этом не забывать и про собственные потребности. Кроме тебя никто эти границы не поставит.

Ты пишешь, что так стало, потому что стало все равно на мужа. А если в твоей жизни появится человек, который будет тебе дорог? Ты все равно должна учиться не растворяться, а самой устанавливать рамки в своих собственных потребностях, которые другой человек должен уважать.

"Кстати я очень внутренне взвинчена.У меня по ходу ПМС. Надо валерьянку попить ,магний уже начала. Держу себя в руках как могу, но многое раздражает очень.

Я бы сейчас лучше где-нибудь одна пошаталась."

Не всегда есть возможность пошататься одной. Ты привыкла, когда что-то не ладиться, прятаться в свой уютный мирок - ходить гулять. Учись сдерживать свои эмоции даже в самые трудные моменты. Я в этом смысле делаю большие успехи. Раньше чуть что, сразу в панику впадала. Я понимала, что надо сдерживать свои эмоции, но все равно срывалась. А сейчас мне так хорошо. НЕ знаю, что произошло, но произошло резко. Наверное и ветка и моя работа над собой - все в совокупности привело меня к этому. Я стала прекрасно чувствовать, что и когда меня заводит и научилась притормаживать свои импульсы. Я сейчас испытываю гораздо больше радости, чем раньше, потому что впервые в жизни чувствую себя свободной. В том смысле, что я могу сама себя доверять. Я знаю, что что бы ни случилось, мои реакции будут нормальными. Я смогу сдержаться от истерики, самодурства и нытья, и после спокойно разобраться со своими эмоциями. Я смогу стерпеть неприятные моменты, не бросаясь в панику.

Ну вот меня опять прет на философские рассуждения)) Сейчас снова напишу пять постов о своих размышлениях)) Ну да ладно, на форуме можно.

Девочка моя, хватит сидеть на форуме! Иди учи уроки! Форум ничего полезного тебе не даст. А другой возможности поучиться в институте, потом добиться будет о-о-о-чень сложно. Поверь бывалой тете. Пользуйся моментом, учись пока есть возможность.

Так вот. Я поняла одну из причин возникновения прокрастинации, как следствия отсутствия энергии. Это разочарование в жизни, неудовлетворенность тем, что происходит.

Все мы до определенного возраста (кто до какого) живем какими-то надеждами, мечтами, ожиданиями, стремлениями. И однажды понимаем, что то, что мы имеем - совсем не то, чего мы ожидали. Отсюда разочарование - мы сделали все, что могли, для того чтобы получить чего хотели, но все равно не получили, или лишились, или обстоятельства таковы, что теперь кажется невозможным жить как прежде. А если есть разочарование и неудовлетворенность, то и нету смысла что-то делать, к чему-то стремиться. Ведь кажется, что в какую сторону ни взглянешь, везде тупик.

По крайней мере у меня так. Наверное нужно понять, вернее вспомнить, что жизнь неидеальна. Наши ожидания были слишком нереальными. Мы хотели, чтобы в жизни все было белым, забывая, что жизнь всегда состоит из смешанных цветов. Вместо того, чтобы использовать данные нам возможности и привилегии, мы плакали по тому, чего были лишены.

Как-то так.

Приглашаю прокрастинаторов в клуб интернетоголиков! Заседания клуба по вечерам, с 20 часов по московскому времени )))

Я, например, вижу (со стороны), что ты, Автор, сожалеешь об упущенных возможностях. Сожалеть нормально, но пора бы перестать об этом постоянно думать. Я так же со стороны вижу и понимаю, что эти сожаления мешают тебе. В чем именно мешают? В потоке твоей творческой энергии, в реализации данных возможностей, в удовольствии радоваться жизни и чувствовать ее краски - не знаю, как по-другому объяснить.

Короче говоря, если бы ты не сожалела так сильно, тебе жилось бы легче, и радости было бы больше, и мысли бы не крутились в голове, как волчок, и хотелось бы, именно хотелось бы поднимать свою попу и идти работать, заниматься спортом и всем остальным чего ты хочешь, и делать это с удовольствием.

Так вот. Как объяснить тебе все это, я не знаю. И как избавить тебя от твоих сожалений я тоже не знаю. Я просто пишу то, что вижу.

Перестать переживать по мановению волшебной палочки невозможно. Эти чувства надо пережить до глубины, полностью и лишь потом освободиться от них, и идти по жизни с легким сердцем. Все это можешь только ты сама. Никто здесь не советчик и никто не знает методов. Я даже с собой не могу разобраться.

Там у вас обязательно надо регистрироваться. А я не хочу.

Я удивляюсь маленьким детям. В них еще так мало всякое д*рьма, извините. Они могут расстроиться, но очень быстро сбрасывают с себя негатив и всю прочую шелуху. А потом снова смеются, радуются, занимаются чем-то.

А еще, как же я рада, что стала такой сдержанной к сыну. Иногда я чувствую, что бешусь, но теперь научилась разруливать ситуацию спокойно. а потом, когда есть возможность побыть одной, разбираюсь со своими эмоциями. Я молодец!

Мне кажется, что мы - люди, как слепые котята. Тыркаемся в миллионе разных выборов и очень часто бьемся головой. Столько людей и каждый столько всего переживает.

Привет девочки. Ну что как делишки?

Я знаю что всё смогу, я это чувствую :)))

Спасибо Королева ты наверняка права :))), но я стараюсь сейчас не сильно самокопаться.

Я перестала копаться в себе, просто делаю дело или не делаю. Раньше изза самокопания зашла совсем в тупик.Как раз в разгар депрессии.

. Это снова всё затормозит :)

У меня сестра уже много лет самокопается , читает одни и те же книги ,у неё глаза болят от чтения и особенно от чтения на компе. Она всё ищет истину в себе и в мире :) Но всё стоит на месте .

Но это конечно не значит ,что све должны так. Просто для себя ртешила одно время.

Девочки, я уже несколько дней не могу помыть голову.

Сейчас надо позарез это сделать. Купила Низорал. Снова себорея началась изза сладкого.

И побриться было бы не плохо Но может я завтра смогу себе новый электроэпилятор приобрести.

Вообще как у меня началось в день уезда, плохое самочусвтвие, и эти 2-3 дня я была просто как амёба. Просто кашмар. ПМС, аллергия, повидимому ещё в епрвый день продуло спину. Спина ужасно болела(поясница), всё чесалось, я нервничала, Всё раздражало и не было сил вообще ни на что.

Сегодня вроде стало получше незнаю с чего. Спина получше и боль успокоилась повидимому на самом деле продило.

Поскорее бы уже КД , тогда будет точни лучше.

Вот такие дела.

Помою голову ещё напишу чего-нибудь. Как у вас дела девочки, королева какие дела делаются и не делаются?

Как прокрастинация наша? :)))

А вообще здесь девочки прикольно. Море ,солнце, сейчас не так тепло для плавания, но 25 градусов самое то для меня.

Мой муж кстати стал довольно сговорчивее. Видит что мне всё просто пфиг. Вот почему я сейчас только такая стала.

Ладно пошла в душ.

Привет, девочки! Я всё читаю, но по диагонали, нет времени. Завтра буду перечитывать. Всего вам хорошего, не грустите :)

Девочки, я подумала, может нам завести себе новую веточку? А то наша ветка уже совсем где-то внизу. Может быть мы привлечем новых людей, которые так же борются с собой. Короче, предлагаю что-нибудь поменять. А именно обновить наш "домик", тогда может быть силы обновяться.

Привет девочки, королева , незнаю как хотите, можно и завести если другие не против,или можно накатать кучу сообщений, чтобы поднялся рейтинг.

Чем вы занимаетесь?

Я сегодня как всегда ничего не сделала. Может вечером поделаю.

Сейчас идём к родителям мужа на чебуреки.

У нас сегодня дождь , правда в первой половине не было, была прикольная пасмурная погодка.

У меня энергии очень мало и отдышка. Я спортом ещё не занималсь даже.

Жёр жуткий сметаю всё подряд. Завтра один знакомый уезжает ,потом ещё двое уедут, останемся мы одни с мужем, постараюсь позаниматься. побольше всем.

Привет девочки.

Вот пришли домой, сделала однуи фотку, и снова засела.

Вообще из дел надо сделать следующее.

Выпрямит волосы утюгом, сгрести светлые вещи в машинку и пострирать.

Протереть часть шкафа от пыли и сложить туда аккуратно все мои вещи. и кучу техники , чтобы не мешалась под ногами. А завтра уедет один наш гость и в той комнате я обычно устраиваю кабинет. Ставлю 2 стола один для компа и один для всей техники. И удобный стул.

Таксс, ещё надо бы сделать гимнастику для лица.И может даже покрутить обручь.

А завтра когда освобожу место в нашей комнате, может доберусь к беговой дорожке. Но это всё мечты.

В общем. Сейчас для начала я иду укладывать волосы, а то хожу как заморашка.

Королева, расскажи чем занимаешся какие списки дел делаешь.

Давай какнибудь договоримся в какое время здесь встретимся с тобой и пообщаемся так слазать лайв. И как раз тему поднимем:)))

Итак, уложила волосы , прибрала в ванной ,сложила вещи в стиралку включила стирку и сушку.

Здесь классно что вещи сушит можно.

Вот в общем то и всё что я сделала.

Попозже может всё таки разберусь с вещами.

Сейчас ещё список напишу , чего надо купить завтра.

Я ещё держусь изо всех сил ,чтобы не наесться на ночь. Я не голодная, но меня всегда тянет постоянно заедать.

Я эти дни жрала как ненормальная ,сразу появился спасательный круг вокруг талии.

Но сегодня уже подумала всё!

Надо начинать спокойно питаться ,когда действительно голоден. И не есть на ночь.

Икаю. Блин, как противно. Итак... Привет, дамы! Автор, тебя читать упоительно, как мини-рассказы. Впрочем, как и Королеву. Так что, ветка делается не количеством, а качеством. Про себя рассказать нечего, ходила сегодня на собеседование в одну очень симпатичную контору, да не просто так, а по рекомендации. Теперь, на 99% уверенная, что меня туда пригласят, забила на свою работу полностью. Но пригласят меня туда еще не скоро - мест подходящих нет. Поэтому надо собраться с силами и мыслями, откуда их только взять. Начала курить, это не хорошо и не плохо, я это делаю перманентно последние лет пять, начинаю, прекращаю, снова начинаю, мне вряд ли грозит рак легких, он просто не успеет начаться. Это у меня юмор такой, черный, не обращайте внимания. Я бы с бОльшим энтузиазмом перестала жрать, так что, Автор, бери меня в компанию мечтающих обрести талию. Сейчас чай себе сделаю и продолжу...

Пишу и стираю, у вас такое бывает? И рассказать многое хочется, но и неудобно вытаскивать на свет (и на суд) свои не очень умные мысли и не очень глубокие переживания.

А не глубокие потому, что на проблемы, не касающиеся моей семьи, мне наплевать. А я не Цезарь, я не могу делать несколько дел хорошо, поэтому с недавних пор приоритеты пересмотрены и расставлены так - я выкладываюсь в личных отношениях, потому что там есть несомненная отдача, во всем остальном - согласно должностной инструкции.

Так, ну мы уже повыше? :) Тогда с чистой совестью иду спать!

Просыпайтесь, красотки! Я всё еще в амплуа злостной прокастинаторши, пью кофе и бездельничаю.

Бу, ничего страшного можеш писать здесь всё. Здесь же всё анонимно.

Поможет получше разобраться в проблемах, взгляд со стороны.

Иногда напишешь ,потом прочитаешь и вдруг видиш со стороны ситуацию совсем в другом свете.

Я сегодня проснулась от напряжённого сна. Встала раньше , что мне здесь удаётся с трудом ,особенно когда жара. Сейчас очень приятная погодка.

Я встала раньше всех пошла прогуляться вдоль моря. Потом они все должны были приехать в кафе на машине. Мы позавтракали, и муж повёз одного знакомого в аэропорт. Он купил здесь квартиру. Продал одну свою и купил на море здесь.

Я мечтаючто когда-то я тоже куплю себе пару квартир или даже домов где-то и они будут только мои. Буду их сдавать и деньги зарабатывать.

Я кстати в последнее время очень мало мечтаю.Вот когда началась депрессия и чувство вины, я перестала мечтать. Подсознательно будто себе запретила.

Сегодня сидела ждала наших друзей в кафе на солнышке возле моря, и думала, надо учиться наслаждаться тем что сейчас есть. Надо наслаждаться просто каждым моментом. Мечтать о хорошем, об удачном, о позитоивном.

Тогда всё будет супер. Не правда ???

Бу, я тоже очень часто пишу посты, а потом останавливаюсь и делаю что-то другое.

А потом текст кудато пропадает либо стирается. хехе.

Итак, сегодня у меня в планах обработать ещё часть фоток.

Снова включить сушилку чтобы вещи стали горячими и я их сложила в горячем виде аккуратно.

Сложить аккуратно вещи в шкаф, убрать в комнате уехавшего гостя бельё и всё остальное.Пострирать его тоже.

И перенести стол стул и всю технику туда, в отдельную комнату, где я могу спокойно сидеть и заниматься.

Я ещё сегодня пошла и сняла немного денег с кредитки.

Я стараюсь регулярно откладывать деньги на свою карту, коплю всё время.

Мне это очень важно. Чем больше там появляется, тем увереннее я себя чувствую.

Вообще я люблю здесь покупать себе вещи. А сейчас хожу хожу, и думаю , а нафиг тратить их лучше пусть копятся.

Конечно я купила бы сразу еслио бы увидела чтото идеальное для меня и по отличной цене. Я искала себе лодочки прорезиненые. У меня есть одни ,которые я ношу уже 3 года безвылазно. Мои любимые , хочу точно такие же, но таких нет :(

У меня уже дырка справа на подошве появилась и становится всё больше хаха.

А я всё ношу их и ношу.

Уже несколько дней хочу отнести их в ремонт. Нафига покупать лиш бы что так как надо сейчас позарез. Лучше я отремонтирую их и куплю новые только тогда когда найду на самом деле то что надо.

Я так рада ,что я стала такой мудрой :))) интересно на сколько это.

Если бы я была уже лет 7-8 назад такой, то сейчас бы имела довольно много .

Ладно хватит философии :)

До встречи.

Кстати , когда вернусь то начну точно свой запланированный марафон.

А я вчера снова пробездельничала. Хотя, не совсем.. я обновила свое резюме и разослала его в несколько десятков компаний. От одной из них уже пришло приглашение на собеседование, я к ним работать не пойду, но на собеседование съезжу, в качестве тренировки. А сейчас хоть бы посуду помыть, достал этот беспорядок. Какой-то день сурка: моешь. моешь, моешь...

Пока пойду помечтаю полчасика, потом примусь за дело.

привет девочки, где же вы.

Мы встали позавтракали, муж с гостями уехал сновапо их делам. А я что? обработала пару фоток , включила обогреватель и залегла снова в постель прокрастинировать.

С чаем.

Мы тут на юге ,возле моря мёрзнем.Хи хи.

Не охота двигаться вещи в машинке так и лежат.

О! Бу ты здесь. Ну как помечтала?

Я вот валяюсь и валяюсь.

Девочки, и я с вами! Как замечательно, что я нашла эту ветку, стоко узнала! Я тут главная ленивица, меня никто не переплюнет. Со вчерашнего вечера прочитала несколько страниц. И вы меня так смотивировали, что с утра ношусь по делам с удовольствием. Сейчас снова убегаю, приеду отпишусь:))

Вот! На Мафию ветка действует так же, как и на меня сначала :)

Автор, ты фотограф?

А я размечталась провести пятницу дома, отговорившись от работы важной встречей, как тут же нарисовался долгожданный заказчик. Я ему, конечно, рада, но теперь мне придется переться по пятничным дачным пробкам на другой конец области. Вернусь к полуночи, в лучшем случае.

Зато порядок на кухне навела - загляденье, называется "гадьте на здоровье снова" :)

Умчалась! Всем отличной пятницы 13 :)

O devochki, vy zdes'.

Mafija privet. Ochen' rady chto ty k nam zashla.

Ja vsjo eshhjo valjajus' v posteli. Sejchas voz'mu sebja v ruki vstanu, shozhu v dush i podelaju koe chto. A potom pojdu poguljat' v dol' morja i pojdu v kafe posizhu ,chtonibud' vkusnen'koe poemsss :)

Uzhas....

О девочки, вы здесь.

Мафия привет. Очень рады что ты к нам зашла.

Я всё ещё валяюсь в постели. Сейчас возьму себя в руки встану, шожу в душ и поделаю кое что. А потом пойду погулять в доль моря и пойду в кафе посижу ,чтонибудь вкусненькое поемссс :)

Ужас....

Бу! я пока пытаюсь быть фотографом. Я им планирую стать уже лет 5 :(

Но страх и прокрастинация сделали своё дело. Сейчас я себя пытаюсь просто заставлять идти дальше. По маленьким шажочкам . ааааа!!!

Всё встаю!!!

Вернулась. Важное дело сделала, которое две недели откладывала))

Бу, не пугай меня. То есть ты сначала смотивировалась а потом опять разленилась??

Вкратце о себе - я лентяйка с рождения. Жуткая. Любила только развлекаться, то что надо делать - не заставишь. Замужем, двое детей, очень плохо, что им досталось такая мама! И самое ужасное что моя лень передалась им по наследству. То есть мне теперь надо бороться не только со своей, но и еще с двумя ленями. Дом, дети, готовка на мне, детей надо все время возить на разные занятия, времени нет вообще, я оч много дел запускаю. Отведу детей - и за комп. Типа щас немного посижу, соберусь, а потом кааак все разгребу! Ага...щас....

Куча не сделанных дел вводят меня в ступор и я вобще перестаю что либо делать. И так всю жизнь. всю жизнь я начинаю новую жизнь завтра и в итоге не начинаю ее никогда. Щас читаю вот это http://ru.wikipedia.org/wiki/Getting_Things_Done это мне нужно, это прям про меня.

Забрала детей из сада, погуляли, делаю ужин на скорую руку - жареная курица и рис с шафраном. Состояние ужасное. Решила похудеть и начала пить таблетки, а от них у меня бессонница. Не спала 4 дня, по 2-3 часа макс. Голова квадратная, раньше бы весь день на смарку, но благодяря вам оч даже плодотворный получился!)) Таблетки сегодня уже не пила, но надо выспаться как следует, чтобы в форму придти. Буду худеть нормальными способами - диета и спорт.

На спорт правда времени совсем нет, но может и получится выделить, главное жизнь свою организовать.

Мафия, ну так у многих прокрастинаторов.

Я тоже с детства была такая. Но думаю есть всему причина,мы это выяснили тут общаясь.

У меня например никогда не было достаточно энергии на всё.

В школу еле телепалась, вечные какието отвлекающие от учёбы мысли и неприятности.

Я ведь таки не доучилась . Т.е. я так ведь и не получила высшее образование.

Вот где жесть. Поэтому мне просто позарез надо чего-то добиться самой.

Талантов у меня море и идей.А вот энергии и самоуверенности нет.

Наши знакомые купили тут квартиру тоже. Сейчас ездили смотреть снова . Я ездила с ними. Помечтала немного что это моя :)))

Говорю мужу ,я тоже хотела бы свою. Он начала причитать, нафиг тебе , у тебя всё есть и бла бла. Вобщем разозлил меня ,даже помечтать не даёт.

Машина мне не нужна , квартира мне не нужна, и деньги мне тоже не нужны. Мне вообще ничего не надо.

Кстати девочки я всё собираюсь доску желаний сделать. И никак руки не доходят.

Надо сделать и повесить перед глазами всёк чему мы стремимся в картинках. Я правда сама незнаю как это всё делается. Но в психологии это очень хопроший момент. Ставиш цели,видиш их каждый день перед глазами и подсознательно достигаешь их.

Например посередине помещаете своё изобраужение в очень крсивом и счастливом виде. И потом вокруг вас помещаете ваши цели. Например красивый большой дом и пару квартир. машину, красивого здорового и счастливого мужа, детей, любимую работу или дело, друзей, семью и т.д.

У меня кстати очень много мечт сбылось ,которые я мечтала когда-то регулярно, засыпая или просыпаясь или просто сидя в кресле или школе хаха.

Что касается сегодняшних дел я снова конечно особо ничего не сделала.

Но надеюсь с завтрашнего дня.

Так как завтра гости уезжают.

Пошла погуляла там сегодня ветер такой , номне нравится, море солнце ветер. Народу практически нет. Посидела в кафе, поела и потомпошла сьела тортик.

Вечером наши гости приглашают нас в ресторан. Так как мой муж им помогал с покупкой и знал много людей и законы здешние.

Рис такой вкусный получился неожиданно) Дети аж две порции сьели)))

Вообще я довольна сегодняшних днем. Такое ощущение что я выпила огрооомную таблетку антидепрессанта. Какая-то ясность в голове и спокойствие

Мафия, я тоже пытаюсь худеть. Правильно надо худеть правильным питанием и спортом , самое лучше испробовано на себе.

Я прошлой весной похудела на безсладком и бежлебном питании на 1,5 размера.Сейчас не получается так долго, потому что вечно кто-то что-то предлагает.

Но я планирую когда вернусь сесть на дробное питание.

Этот способ тоже очень хорош. Это есть через каждые 2 часа по маленьким порциям. Вот я хочу сделать так. Сначала это дробное. Там сразу практически уходит 2 кг за неделю. Потом помедленнее. Вот сбросить 2-4 кг. Потом если надоест выискивать ,что поесть. И надоест постоянно есть, можно перейти снова на безсахарную и безмучную. Потом когда она надоест перейти на раздельное питание.

Потом включить кардио и т.д.

Вот такими фазами можно добить кг.

Знаете что я ещё поняла очень важного в своэ жизни и вообще наблюдая за другими и читая форумы.

Почему то люди так устроены(особенно слабые), что если мы попадаем в жизненную яму(не важно какую, для всех она разная), мы почему-то на всё плюём и делаем себе ещё хуже. Ну вот как у нас у прокрастнаторов. Раз дела не делаем , значит и вообще ничего делатьне будем, так нам.

Так же как у диетчиц, вот сегодня сорвалась , раз я такая гадина, нажрусь ещё больше и вообще буду жрать всё время.

Т.е. мы пытаемся себя как бы наказать и делаем себе ещё хуже . Ставим свою жизнь совсем по откос. То же самое проишодит и у игроманов и алкоголиков и т.д.

Сейчас я при такой ситуации, стараюсь говорить себе- СТОП. Навредить я себе всегда успею. Сейчас я пока отключусь от всего проишодящего. Вернее оставлю всё как есть. И через пару дней/недель будет видно. Пойду потихоньку дальше.

Таким образом, неважно что проишодит мы всё равно идём вперёд. Хоть и медленно. Но самое важное что мы не идём назад!!!

Чаще всего у слабовольных происходит так - шаг вперёд, два шага назад. Два шага вперёд 10 назад. и т.д.

Я уже это писала здесь как-то , надеюсь вы поняли что я имею ввиду.

Так вот. Это очень сталомне помогать в моей жизни. Когда случаются срывы, я не наказываю себя, не топчу себя.Я просто притормаживаю на время.Апотом потихоньку двигаюсь дальше.Незнаю зачем природа сделала в нас эту фунцию, но если посмотреть со стороны, к чему всё приводит? к тому что ,чтобы выбраться из ямы надо проделать ещё более долгий и сложный путь, чем до этого.

Поэтому итак. Мы успокаиваемся. Не гонимся , сбея не тераризируем.

Просто делаем всё размеренно ,спокойно,не пытаемся никому ничего доказать. Мы просто делаем свои дела, чтобы нам было лучше.

Вот у меня снова боевой настрой это круто.

Я хочу всего добиться. Стать независимой, самодостаточной, иметь что-то своё. И никтомне не будет ничего указывать.

Аминь :)))