Прокрастинаторы давайте бороться с откладыванием дел на потом!!!

Бу, как бизнес-план))

Иногда язык впереди мыслей бежит. Как меня это в себе бесит!

Королева, пишу, лёд тронулся :) Спасибо за пинок! :)

Бу, да какой уж там пинок)) Скажешь тоже))

А я не знаю чем себя занять. Так получилось, что мне сегодня приходиться весь день сидеть дома. Потому что приехали рабочие и работают. Я утром проводила мужика на работу, ребенка в школу, а сама легла спать, пока рабочих не было.

Только мне что-то сниться начало, как вдруг сквозь сон какой-то звук, и мне показалось, что это рабочие приехали. Я вскочила, как угорелая, побежала дверь открывать, и поняла, что все это не показалось.

Вот зачем было так вскакивать? Почему вечно псих какой-то, тревога, паника?

Так ведь и до кондрашки недалеко((

Как избавиться от вечной тревоги?

Может быть, травки какой-нибудь попить успокоительной? Я вообще-то не против даже медикаментозного воздействия в таких случаях, не пора ли купить фенотропила? А то тоже задолбало предобморочное состояние от каждого телефонного звонка.

Бу, я уже столько лекарств пила. И травяные и хиимические. Они помогают расслабиться лишь на время. Но не решают проблем. Надо со своей головой что-то делать, чтобы понимать, что все в порядке и не нужно куда-то бежать и впадать в панику каждый раз.

Надо заходить со всех сторон. Потому что, находясь в тревожном состоянии начинать самокопание - это усугублять свое состояние. Это я исключительно про собственный опыт.

Бу, я уже столько активно времени борюсь с собой, со страхами, с гневом, с обидами, с самоосуждением. Я уже очень устала от этого.

Хотя успехи, конечно, на лицо. Я стала спокойнее, увереннее, научилась сдерживать свои эмоции, больше уважать себя.

Но все равно, это уже так давно длиться, потрачено столько усилий. И если посмотреть с чего я начинала, может показаться, что это какой-то ужасный кошмарный не человек даже, а просто психический урод((( Я имею в виду, что так может показаться, судя по тому, сколько уже времени и усилий я потратила на работу над собой, а так и не достигла до сих пор нужного результата(((

Привет, Королева! Привет, все! Пишу бизнес-план. Мне очень лень, поэтому даю себе час форы на чай-интернет. А лень мне потому, что я хоть из кожи вон вывернись, но отличного результата не будет, так чего ради рвать ж?

Королева, а стоит ли прям настолько активно с собою бороться? Может, в чем-то дать поблажку? И какой тебе нужен конечный результат? :)

))))) как знакомо! Я тоже тут недавно делала важное дельце и постоянно прерывалась на чай/кофе/интернет))) Чуть ли до истерики дело доходило, потому что делать было надо, но было очень сцыкотно))

Почему ты думаешь, что не будет отличного результата? И почему тебе нужен именно отличный? И кто тебя оценивает: ты сама или работодатель?

Со стороны работодателя ты всегда будешь недостаточно хороша. Но ты ведь достаточно взрослая, чтобы самостоятельно и не предвзято оценивать свой результат, верно?

Ты просто не знаешь какой у меня был нервный срыв последние два года. Один из моих успешных результатов - то, что я научилась сдерживать свои эмоции, прежде чем они выливаются наружу в истерической форме))

Я и раньше понимала, что нельзя так реагировать и нервничать, но поганые обстоятельства постоянно вынуждали меня время от времени срываться. То на мужика, то на ребенка, то на мать.

Самое ужасное, на ребенка - он ведь беззащитный!

А теперь, я наконец, научилась не действовать на импульсе, сдерживать себя, понимать где и когда может возникнуть конфликтная ситуация.

Помимо этого я хочу обрести смелость. Устроиться на работу. Найти в себе силы и решимость идти вперед и радоваться тому, что я имею.

У меня ведь был такой период, когда я так жила, и именно тогда происходило самое лучшее из того, что вообще со мной когда-либо было.

А я сижу второй день подряд ничего не делаю. У нас дома рабочие, поэтому я не могу уехать. На дела забила. Вчера сидела целый день на форуме и сделала очень мало.

А сегодня сделала бодифлекс (молодец я))) Навертела маску на голову. Сейчас читаю легкий способ бросить курить - хоть чем-то толковым занимаюсь, раз не получается делать ничего более достойного)))

Хочу поделиться мыслями. Мне кажется, что в каждом человеке природой заложена способность идти прямым путем к своим целям. Все, что нам мешает и создает неудовлетворительные обстоятельства - это постоянные страхи.

Вот, например, Бу. Ведь ты знаешь свое дело. И ты способна сесть и сосредоточиться на нем. Ты не делаешь сейчас ничего такого, что тебе, твоему разуму не доступно. Ничего не мешает тебе просто погрузить себя на несколько часов в решение этой задачи. Мешают только страхи. Они то и создают лень.

Страх сковывает на ментальном уровне. А на физическом уровне это выражается в лени, которая не позволяет пойти и сделать.

Некоторые люди так привыкают бояться, что даже не понимают этого. Например, я с детства была так запугана обстоятельствами и семейными проблемами, что даже не понимала до сегодняшнего возраста, что я постоянно боюсь. Мне казалось, что так жить и так мыслить - это нормально.

А еще, идти прямым путем нам мешает неспособность отделить прошлое от настоящего, неспособность оставить эмоции, обиды, упреки и злость там, где это произошло и жить, дышать свободно.

Мы постоянно помним о разочарованиях, поэтому не можем расслабиться даже, когда все хорошо. И тем самым только усугубляем свою жизнь.

Я вчера об этом всем думала.

Королева, результат оценивает работодатель, а так как с ним сейчас отношения не очень, то как бы я не сделала - будет плохо. И злобный прокастинатор внутри меня шепчет - так не делай вообще или сделай спустя рукава, ведь если ты выложишься, то будет гораздо обиднее выслушивать критику.

Королева, и что касается срывов - у меня то же самое началось, недавно, около месяца назад, как только отношения на работе стали не очень - тут же начала срываться на самом близком человеке. Слава богу, он терпелив и умен, а я достаточно быстро осознала проблему. И зареклась так себя вести, работ у меня было и будет много, количество проблем тоже величина постоянная, и из-за этой фигни, которую я через пару лет и не вспомню, потерять дорогие отношения? Нет уж. Очень быстро научилась отделять нас от окружающего мира.

Вот, нашла еще причину - сбегаю денег на телефон положу :)

Бу, а ты не думай про оценку работодателя и не думай о том, чтобы сделать идеально. Просто сделай дело в соответствии с заданными условиями. Не хорошо и не плохо, а так, как нужно. И все.

Привет девочки, я пркрастинирую всё подряд. Мне уже в субб. Улетать,а у меня даже чемодан не открыт. Правда я вчера делела фотосьёмку детей у одной семьи. Это сестра одной моей знакомой. Они увидели фотки и захотели детей пофотать. Я вчера не очень уж хотела с ними иметь дело, так как у них семья вечно недовольных .

В общем сьёмку сделала. Была в шоке от их семьи изнутри.

Дети все дерутся и ненавидят друг друга, мать не слушаются, у неё сил нет уже ни на что только на ор. А её мать тоже не прислушивается ни к чему. А она тоже на неё кричит. В общем я была в лёгком шоке от всего этого вот где жесть!

Теперь я понимаю почему подруга такая негативная по жизни.

У них у всех психика расшатана. Я с ней долго не выдерживаю. Она мне всегда только о негативном рассказывает. Все на неё не так смотрят , не так с ней говорят, рассказывает с таким возмущением совершенно простые вещи, в которых я не вижу ничего ужасного.

Но я рада ,что всеча смогла сделать сьёмку. У меня конечно же был страх ,что что-то не получится и что-то пойдёт не так.

А это считай уже какой-то шаг вперёд в моей карьере :)

Сейчас надо девочки в банк попасть он до 18.00 открыт.

Я тут дома немного кое чего поделала. С таким трудом. Завтра куча дел, завтра сборы,как всегда всё в последний день.

С Итальянцем у нас перимирие.Как всегда перед отьездом моим, чтобы я по нему скучала. Но я буду думать о делах Лучче:)

девочки, привет, сейчас дочитываю то что не прочитала.

Насчёт попить чего-то. Я тоже совсем не против медикаментов. Но так чтобы это был кур от и до. Чтобы не бросать на пол пути. Однажды, тогда когда у меня была силная депрессия в разгаре, мне врач выписал антидепрессанты. Я их пила пила, а потом забросила, так стало даже хуже.Потом через какоето время пила снова,пропила весь курс. Девочки избавилась от многих бзиков. Например от страхов.

Вы не поверите ,но я боялась до сих пор темноты. Я стала улыбаться тем ,кто мне казался против меня. В общем я повернулас сама к себе лицом. Стала замечать себя и т.д. Многого за раз не описать. Перестала видеть подвох в словах других. Правда иногда до сих пор бывает, кажется вот они то уж точно обо мне шепчутся, или они то меня точно не долюбливают. Но это у меня было с детства. Всё от неуверенности.

В общем, девочки, я вздохнула немного, так как устала сама от себя за время депресисии, вечное самобичевание, страхи,чувство вины,неуверенность.

Королева, ты спрашивала меня насчёт моей депрессии. Я напишу тебе попозже подробней. А так если коротко. Ситуация была такая. Я по натуре депрессивный неуверенный в себе чел. Не энергичная.

Когда у меня какието достижения ,я как бы выхожу из своей скорлупы полностью меняюсь и т.д.

Когда я нашла мужа я была очень счастлива. Он был для меня моей мечтой.Я не думала что мне может так повезти. Мне понравилось место где он жил. Тут было всё так спокойно так размеренно, мне тогда после бурной жизни и постоянной гонки так хотелось спокойствия и мужской заботы. Что я и получила.

Работать я хотела всегда. У меня были грандиозные планы и много идей.Я была уверена что будет успех. В общем наслаждалась и плавала в счастье. Девочки, я никогда в жизни не была так счатлива как первые 2 года здесь.

Ну и вот , у нас с самого начала были стычки притирки, и т.д. Но это было нечто другое не так как принято у нас. Нагавкать наехать оскорбить и т.д. В общем это не мешало моему счастью.

Муж тогда очень противился моей работе, хотел ,чтобы я не работала, и могла всегда ездить с ним.Он тогда часто мотался по странам. Ну я думала у меня ещё куууча времени. успею всё.

В общем мы так были много лет с утра до ночи нос к носу.Это была первая ошибка. Вторая , что я поправилась тоже послушав мужа. С тех пор никак не могу нормально похудеть.

Блин, что-то я всё вокруг да около.

В общем если коротко, сначала я так думаю я подсознательно боялась что что-то испортит моё счастье. И у меня появились всякие фобии. Сначала одна ,потом другая. С мужем начали ругаться на эти темы и т.д. У меня даже была мания преследования. Никогда не забуду как однажды вышла из дома(мужа не было) Там стояла какаято новая крутая машина, которой там никогда не стояло. И я подумала ,что это наверняка по мою душу :))) Мне сейчас смешно девочки и стыдно. Могу только в инете об этом рассказывать. Я думала Что пока меня нет они сейчас проникнут в квартиру и что-то там сделают . После этого я подумала, что всё надо точно что-то с собой делать.

Ну и вот сначала фобии ,потом у меня развилось чувство вины. Перед всем миром. Началось с какой-то ситуации. Потом конечно муж подбавил.Он политикой и историэй очень увлекается. В общем это тоже коротко не опишеш, но со мной что-то было, что я чувствовала себя виноватой перед всеми за своё счастье. Ну и так как снежный ком всё налипало в итоге я чувствовала себя будто меня со всех сторон зажали досками и я не могу даже двигаться. В груди и соспины ощущение будто нож воткнули, больно дышать больно двигаться , спазм.

Я уже писала, сначала я делала депривацию, часть проблем практически сразу снялась(социофобии, навязчивые страхи,навязчивые мысли),пыталась бегать,чтобы стресс выходил физически, и после 30 минуты вырабатывался сератонин,скачала себе аутогенную тренировку слушала,пыталась отключить мозг хотя бы на время. Качала мышцы,потом вот пропила эти антодепрессанты, потом я пошла на сальсу, влюбилась, почувствовала внимание мужчин и т.д.

Сейчас я просто другой чел. Но мне ужасно жаль тех потерянных лет. Поэтому очень хочу сейчас наверстать время, чегото добиться. Теперь тема это очень помогает.

В общем что нас не убивает делает нас сильнее.

Теперь я очень много знаю из этой области. Я теперь очень хорошо знаю себя. Знаю что мне никогда нельзя засиживаться дома. Никогда нельзя потакать чьимто похотям во вред себе. Что мне надо всегда много двигаться высыпаться. Никаких экстремальных диет и т.д.

Может это всё сыграло не маловажную роль в моей жизни. Иначе я бы многого не узнала и не осознала.

Все эти дни я прокрастинировала, сейчас всё на последний день перед отьездом.

Постараюсь там себя привести в порядок. Там море солнце еда будет более сбалансирована. А то я снова себя забросила тут.

Вот сейчас надо кучу вещей приготовить всё собрать, продумать, ещё в банк сьездить и т.д. Ничего не забыть ,так как планирую там всё иметь при себе чтобы работать на компе в интернете и т.д. Т.е. дальше делать свои планы.

Буду выходить конечно же сюда регулярно. Хотя первое время может не будет так уж много времени, сначала там по родственникам ,ещё наши знакомые с нами едут с ними неделю мотаться.

Но интернет и связь есть практически везде.Так что будем общаться. Может быть там на новом месте я лучше смогу организоваться . Я заметила, что когда я не дома, с организацией своих дел у меня лучше.

Привет, девчонки. Ну и денек сегодня. Сплошные конфликты со всеми. Причем я удивляюсь своей собственной стойкости и ровности. Раньше я бы уже 10 раз сорвалась бы, наорала бы, на ребенка бы нехала, и так и бесилась бы до конца дня, пока не накурилась бы.

А я остаюсь такой спокойной. Хотя меня, конечно, волнует все происходящее. Но оно постоянно происходит. Пора. пора научиться спокойствию и выжержке. Уж не знаю, что теперь будет. Потому что мужик опять орал на меня по телфону. Но главное, что эмоции не замутняют мой разум и не толкают на импульсивное поведение. Это хорошо. А еще хорошо, что все срочные дела на этой неделе я сделала. Ура))

Дети все дерутся и ненавидят друг друга, мать не слушаются, у неё сил нет уже ни на что только на ор. А её мать тоже не прислушивается ни к чему. А она тоже на неё кричит. В общем я была в лёгком шоке от всего этого вот где жесть

Автор, мою семью описала))) Мать орала на нас с сестрой, я ору на своего ребенка. Вернее орала раньше. Как я счастлива, что опомнилась и теперь всегда разговариваю тихим голосом, без упреков, выдерживаю паузы. Надеюсь, что это будет получаться у меня и дальше, и что мой ребенко возьмет с меня пример. А то он уже невоспитанный, избалованный псих.

Не псих, конечно))) Но бывает с ним. Еще бы. Если мать, бабукша, отчим - все орут!

В общем я повернулас сама к себе лицом. Стала замечать себя и т.д

ЗдОрово! Я тоже это чувствую в себе. Я поняла, что осуждала себя за многие вещи только потому, что у других людей не так. Например, я трусиха, больше люблю спокойствие, чем экстрим. Раньше я себя за это осуждала, потому что есть другие люди, которые любят экстрим. Мне казалось, что я должна быть такой же. А теперь я поняла, что это просто моя особенность. И даже полюбила это в себе)) И так со многими вещами. Я наконец разобралась что мне нравится, что я люблю, к чему склонна. Раньше я этого в себе не понимала, а только боролась с тем, что мне казалось не таким (потому что у других людей не так). Я смотрела на других людей и пыталась вобрать в себя самое лучшее. Я жила не собственными оущуниями, а тем, что якобы должно быть во мне. А если этого нету, то пыталась привить это силой и самоосуждением. Теперь я наусилась понимать свои желания, свои склонности и мне это приятно, потому что чувствую, что впервые в жизни я делаю то, что нравится и полезно именно мне, не пытаясь подстраивтаься под других.

Автор, по поводу мужа твоего. Знаешь, все это звучит так: все из-за него, если бы не он.

Я так тоже долго думала и про своего мужика и про мать, и про отца. А сейчас я понимаю, что не стоит винить людей. Да, они повлияли на нас негативным образом, но это мог сделать кто угодно другой. Жизнь может преподнести любые сюрпризы. Мы не знаем что будет завтра и кто еще способен сделать нам больно. Из всех ситуаций с депрессиями надо сделать вывод, что значит это ты не смогла справиться эмоциоанльно с трудной ситуацией. Это значит, что нужно укреплять свой дух, прежде всего, укреплять свою психику. Понимаешь, мою мысль?

Я думала Что пока меня нет они сейчас проникнут в квартиру и что-то там сделают .

А я вчено боюсь, что выйду из дома и забуду выключить чайник или утюг и дом сгорит))) Такой панический страх каждый раз - до трясучки и серцебиения. Могу с полдороги вернуться домой, чтобы tit раз все провеить))

мне ужасно жаль тех потерянных лет

Автор, не жалей. Я тоже жалею об упущенном. Но иногда, когда вижу истории других людей, понимаю, что мне повезло, что жизнь так жестоко била меня именно в молодости. Многих людей прибивает лет в 40,50 - это страшнее. Во-первых, меньше возможностей все исправить, чем в молодости. Во-вторых, мозги уже регидные и человек вместо того, чтобы понять, проанализировать ситуацию, обвиняет всх вокруг и погружается в обиду и депрессию уже до конца жизни!

У моего отца приятель в 60 лет повесился. Хотя фин. проблем никаких не было, наоборот, деньги водились приличные. Вот так. Счастье тому, кто пережил депрессию на третьем десятке и имеет возможность строить счастливую жизнь. Потому что ты наверное сама знаешь, что если ты один раз это пережила, ты туда уже больше не вернешься, потому что стала сильнее. Верно, автор, ты ведь это понимаешь? Я это понимаю, потому что сама была в таком же состоянии, как и ты (я уже писала) только не 5 лет, по-меньше))

Девочки, приветствую! Я не писала 2 дня, потому что находилась в глубокой ж...прокрастинации. Я не делала абсолютно ничего, пялилась в комп и чаи гоняла. Потом до меня наконец-то дошла мысль, отправленная тобою, Королева - умничка, про то, что я должна сделать дело так, как я умею, а не так, как хочется кому-то. Хотя бы потому, что чужие хотелки слишком подвержены влиянию независящих от меня факторов. Например, от настроения хотящего, от его амбиций и прочего. Доходило до меня долго, часам к пяти сегодняшнего дня. Но я это сделала.

Напомнила сама себе страуса из известного мульта:"Птичка, лучше день потерять, потом за 2 часа долететь" :)))

В общем я повернулас сама к себе лицом. Стала замечать себя и т.д

Вот это офигенно, наверное. Я, например, до сих пор не знаю свои гастрономические пристрастия. Что любит мужчина рядом, то и я "люблю". И со стилем так же, с предыдущим балдела от классики, с настоящим не вылезаю из драных джинсов и маек... А была ли я в этом?

А всё-таки, мы молодцы :)

Да девчёнки, мы пробьёмся.

сказала я и вспомнила, что даже в последний день перед улётом прокрастинирую по чёному ааааа!!!

Помогите. Сегодня поехала в банк решить кое какие дела. Потом вспомнила что даже не завтракала,пошла наелась в кафе и существенного и сладкого. Потом пошла в кафе к итальянцу.Попила латте макиато. В итоге так не хотелось возвращаться домой, поехала в соседний городок, там есть один мой любимый когда-то магазин. Погуляла там по городу зашла в ,магазины. Увидела в отражении какая у меня фигура стала прикольная после диеты и спорта. Которые я благополучно забросила дня 3 как . Занимаюсь снова обжёрством.

И подумала нет уж , побаловалась и дальше надо продолжать . Сейчас конечно диеты не получится в поездке, но я очень постараюсь придерживаться грани. И ещё заниматься на беговой, которая там стоит прямо в спальне. Хотя погода там ещё не сильно жаркая, постараюсь по утрам кардио на улице делать.

Я в общем думала может найду себе льняные штаны со скидкой.

Но их не было и скидок тоже. Хотя я нашла пару очень прикольных вещей, так хотелось купить, а потом подумала. Стоп!!! Нет.

Не планировала ничего покупать значит не буду. Я там уже на месте по мере надобности найду себе что надо. Там магазины лучше здешних и качество тоже по более низкой цене.

Но взяла просто померила разные вещички и была достаточно довольна как я в них выглядела. Несмотря на обжёрство. Но сейчас всё. Приехала домой сделала салат с креветками и навернла целую чащку, т.е. там овощей много. Чтобы быть сытой и не срываться.

Но вот проблема Пришла домой и вместо того чтобы чтото делать,я засела за комп и смотрела пропущенную вчера передачу про моделей ,след. выпуск. И вот сейчас 20.17. А я всё сижу. ААААААА!!!

Всё я пошла переодеваться и за дела.

Кстати , обычно очень помогает лучше носиться по дому и не отлынивать от дел одно правило ,которое я взяла из флай фей, или как-там называется.

Надо всегда иметь тапочки на шнуровке, либо просто тапочки не шлёпки, а хорошо сидящие на ноге как обычная обувь. Или чтото типа чешек.

Тогда дела делаются гораздо лучше и быстрее и меньше отлыниваешь, на себе проверено.

Когда ходиш в шлёпках. Пока дошлёпаеш до какойто цели...

И в 3-4 раз уже шлёпать в ту же сторону не охота. А тут раз и долетел!!

Ахахаха :) Идея с тапками - класс! Но мне не помогает :)

Автор, а я вчера сорвалась. Купила сумку и очки, и осталась совсем без денег, до зарплаты, которую сама себе плачу и которой не предвидится. Ну и черт с ними, с деньгами, глаза у меня одни, и сумка хороша :)

Собираюсь на дачу. Одно название - уселась с чаем, один глаз в тв, второй в ноут.

Бу ! ну конечно это хорошо себя порадовать ,если еда есть до зарплаты и всё остальное :) Это тоже положительные эмоции. Приятной покупки, вернее приятной поноски :) хаха

Я как то справилась с проблемой шопоголизма. Я ужасно ейтому рада. Помню когда был этот самый депрессняк я просто ходила и тупо покупала всякую фигню. Ужас как вспомню. Сейчас я тоже конечно люблю шопинг. Но я стала как бы целенаправлено его делать. И сначала поработаю, сначала откладываю.Потом какуюто сумму выделяю себе потратить. Конечно спонтанные покупки тоже бывают, но только если вещь просто неимоверно мне нравится ,хорошего качества, индивидуальна и на мне сидит просто перфект.

Таким образом желание потратиться на ещё одну вещь отпадает, потому что я ей довольна и ношу с удовольствием.

Девочки время пол 10. А я всё двигаюсь как верёная.

Вот снова присела за компик.

А я от него и не отходила :)

Мне без еды посидеть - только на пользу пойдет. А вот про скотинку я забыла, значит, как-то буду выкручиваться, а то они меня съедят :) Пора тоже учиться бить себя по рукам при спонтанном желании спустить деньги. Вообще мечтаю научиться копить.

Пойду посплю, пожалуй. Без единого угрызения совести за бардак вокруг, плевать мне на все сегодня.

Я всегда была такой же - растворялась в людях, которые рядом. Пыталась увлечься тем, чем они увлекаются. Мне нравилось все, что нравилось им.

И только сейчас понимаю, что у меня есть и свои интересы, и свои пристрастия, есть вещи, которые нравятся именно мне.

И присутствие других людей рядом вовсе не мешает мне иметь свои собственные увлечения и пристрастия.

Бу, мне очень приятно, что тебе пригодился мой совет.) Ты сделала свой бизнес-план, к пятнице, как и нужно было?)

Какая ты молодец! безудержная трата денег - это одна из моих проблем. Иногда я думаю, что может даже хорошо, что у меня так мало своих денег. Иначе я бы просто все спускала((

Я как раз недавно такие тапочки купила))

Почему не предвидеться зп? Настраивай себя позитивно)) Деньги будут!))))

Не охота ничего делать неохота собираться. У меня вообще слабость какаято, и грусть.

Вернее наверное разочарованность.Я вроде и хочу ехать, и не хочу. Сейчас муж позвонил ,снова шоду начинает со мной говорить своим командирским тоном. Не пойму почему я раньше это терпела. Всё подстраивалась да обьяснить ему пыталась . Сейчас я ему просто прямо говорю либо учись разговаривать со мной как с женой, либо надо чтото решать.У меня нет совсем нервов и сил на всё это. А сейчас ещё семья его будет.

Я ещё почему то все эти годы пыталась им понравиться. Ну не то чтобы они меня не любили, очень деликатно меня со мной ведут.

Но я почему то старалась им понравиться . Для чего зачем....В итоге было всё хуже. Чем если я этого делать не пыталась бы.

Уже пол 11. Я всё на том же этапе... Вот решила не брать фотик пока. Еду пока на 2 недели. Ну ведь не успею нифига же, нафига беру его спрашивается?

Блин пошла спать не могу , слабость какаято... Постараюсь встать в 7,если шас засну...

Привет девочки, время 10 утра.

Собралась, чемодан только на половину заполнен.

Незнаю что положить во вторую половину. Лечу со знакомыми. Не особо хочется с ними лететь. Знакояма одна меня тоже немного раздражает. Дело конехцно же не только в ней ,но и во мне. Просто раньше я не обращала внимания на многие вещи, была счастлива и мне было всё пофиг.

А сейчас меня раздражаю многие вещи. Она старше меня, тоже ведёт себя со мной как со своей дочерью иногда. И она вечно никогда ничего не понимает. Хотя человек она хороший, мы долго с ней тесно общались.

Ладно пошла дальше собираться осталось не так уж много времени.

Девочки, приувет, вы куда подевались?

Я уже прилетела. Сижу адаптируюсь надеюсь с завтрашнего дня начну делать наконец свои дела. Сегодня на меня нашёл такой жёр. Ела весь день при том что чувство перенасыщения как такового не было. Наверное КД скоро.