маленький ребенок у чайлдфри.

Забеременела потому что "так надо", "уже под 30-ник", муж хотел ребенка. После рождения поняла, что никакой всепоглощающей материнской любви нет и не предвидится. Только усталость и депрессия, ненависть ко всему, к себе, к ребёнку, к жизни. Сейчас прошло уже 2 года. Постепенно я научилась относиться к ребёнку более спокойно, иногда она бывает даже забавной. Вам остаётся только одно - ждать. Чем старше он будет становиться - тем легче вам будет. Начнётся хоть какая-то эмоциональная отдача. Сейчас ваш ребёнок - безмозглая личинка и ничего кроме раздражения не вызывает, но по мере развития ЦНС станет гораздо легче. Остаётся только пожелать вам терпения.

Автор, спасибо Вам за Вашу откровенность. Я тоже интроверт и в очередной раз утвердилась в мысли, что мне нельзя идти на поводу у общ. мнения и рожать детей.

Из сложившейся ситуации у Вас есть несколько выходов:

1. Отказаться от родительских прав и сдать ребенка мужу, который его так хотел.

2. Не отказываться от родительских прав, а просто куда-нибудь уехать, не оглашая конечной цели своего пути. Ребенка оставить мужу и маме "последить полчасика", когда опомнятся - будет поздно.

3. Передать ребенка в приемную семью (тут уже были комментаторы, желающие взять приемного сына), если Ваш мужчина не зарегистрирован отцом.

PS Не слушайте малоумных, которые Вас ругают. Ошибки в своей жизни совершают все, и иногда куда более страшные.

Потрясло, что люди ради ЭКО квартиры продают. А где детАчкам жить тогда???

Читать-то умеешь, умник? Не с 13 лет, а последние 13 лет. С 21 года если чо.

Автор,я вам на полном серьезе советую обратиться к психиатру.

И между прочим,есть такой диагноз в детской психиатрии-педагогическая запущенность.Это означает,что вы своего ребенка УМСТВЕННО КАЛЕЧИТЕ!Растите МАУГЛИ при живых родителях!А потом у него начнется задержка умственного,психического и речевого развития!

Родили?Будьте добры уж с горем пополам дотяните до возраста детсада.

Я тоже считаю себя не слишком хорошей матерью и меня тоже угнетал и не радовал младенец.Но оставлять его в комнате одного?Спокойно сидеть,работать,пока он там себе грыжу накричит?Или заикание?Немыслимо.Кричите на него,ругайтесь,шлепайте,но не оставайтесь РАВНОДУШНОЙ!

218,а какую еще более страшную ошибку автор может совершить? Куда хуже?Вы фильм "Антихрист" смотрели? Там тоже у героини ребенок погиб,маленький.Выпал из окна,пока она сексилась.И тоже очень убивалась полфильма,а потом выяснилось что окно то не просто так было раскрыто.А самой этой мамашей и сознательно.Вот ЭТО самое страшное?

+1 он уже несчастный:( но все поправимо. Я себя тоже заставляла вначале. Просто я относилась к этому, как к работе. Я знала, что должна: кормить, мыть, переодевать, укладывать спать, гулять, но и общаться тоже должна. Я никогда не умела болтать без умолку, а тут просто свои мысли, которые до этого всегда были в голове произносила вслух, глядя на ребенка. Читала книжки вслух при дочке. Это и было моим общением с ребенком. А еще к подруге ходила, у нее девочки постарше. Так они с моей мелкой возились, пока мы с ней болтали на кухне.

Автору: ребенок пока что требует технического исполнения ваших обязанностей. Но общение тоже входит в этот круг. Вы же заставляете себя ухаживать за ним, вот пока и разговаривать с ним себя заставляйте. Потом в привычку войдет и не будет так напрягать. Себе я внушала постоянно, что раз родила, то взяла на себя ответственность в том числе и за психический комфорт ребенка. Надо, значит, надо, баста! Мне было просто жалко своего ребенка, ведь он не виноват, что оказался не по силам. Няня это выход для вас. Психолог - хорошая помощь, поверьте. Я сама обращалась, очень помогло.

+1000

не с 13 лет! всего 13 лет, те с 21 года.

автор, я когда забеременела, тоже была ЧФ))) Но постепенно перестрооилась. Он у вас сейчас совсем маленький, неинтересный. НО Вы родили себе Друга, в 1ю очередь! Дети очень хорошие, они дают настроение и энергию, юмор. Вы просто выбрали жесткуйу позицийу, - мне никто не нужен - и отойти от нее не можете. Станьте пошире, полегче. Впустите новое, это не изменит вас на 100%, лишь на чуть-чуть. Мир станет шире, а время на себя найдется тоже.

Автора жаль. В ее случае чуда не произошло, а ее пост можно взять на вооружение против прессинга на тему " родишьполюбишьникуданеденешься"

Автор. Я не ЧФ, и хотела детей, да к тому же и "пора" было и все остальное. Но когда я родила ощущения были 1 в 1 как у вас. Правда к 3 месяца прошло, но мне повезло. Ребенок у меня спокойный, в 3 месяца уже спал всю ночь. То есть когда я от режима 3 часа в день поспать, перешла на режим 6 часов в день поспать, мне вдруг дико радостно стало, и жизнь показалась очень даже ничего )))

автор, ваше состояние похоже на депрессию, стоит обратиться к врачу - психотерапевту, самой справиться будет сложно, и психолог здесь вряд ли поможет, нужно лечение. и потерпите еще немного, чем старше ребенок, тем легче (по моему опыту):)

кстати, а где отец ребенка, родители? хотели лялечку - получите!

У вас два варианта - 1 - голову в песок, от мужа уйти, ребенка оставить ему. Или ограничить контакт с помощью няни до "спокойной ночи, малыш".

Вариант второй - сближаться, ухаживать, пытаться узнать его, понять его индивидуальность. Тогда вы его полюбите, если не будете ставить стену, ограничиваясь ухаживаниями. Но для второго варианта необходимо желание, через силу это не сделаете...

Плюс очень много!

Не надо было ЗАСТАВЛЯТЬ её рожать. В итоге плохо всем - ей, ребёнку... умиляет позиция бабушки: рожай-рожай... МНЕ внуки надо... только ТЫ их нянчи, расти, да чтоб были умные, послушные и т.д. И по фигу, что женщина вообще-то не хотела. Даже платить готова, чтоб бабуля позанималась "родной кровинушкой" - а той интереснее чужие полы мыть. Осуждения в адрес "бессердечной бабушки" будут, не?

Нет,не будут.Как сказал мне врач в роддоме-раз родила,значит захотела.Не хотела бы-не рожала.Голова есть своя?А если родственники предложат с крыши спрыгнуть?Ну вот так,в категоричной форме?Мол ты обязана попробовать,а мужчина вообще бы заявил-не прыгнешь-уйду?

Судя по состоянию автора,для нее что ребенок,что с крыши сигануть-одно и то же.

Автор,никуда теперь не деться.Раз впряглись-теперь тяните.Нравится-не нравится,это ваша ОБЯЗАННОСТЬ,РАБОТА,ЧЕРЕЗ НЕХОЧУ.Не полюбите,так привыкните.И вы не одна на этом свете такая.Очень много мам тяготятся своими детьми.Увы.

Вот такие *** портят детям психику, и из них потом вырастают маньяки. В 34 года пора бы и мозг заиметь и не рожать, если дитё не нужно.

Не вижу ничего страшного и странного в поведении автора, мне кажется имеете месть быть послеродовая депрессия и вообще какой-то разлад с самой собой. Я примерно в таким же состоянии была после родов, до года ребенка не воспринимала, все делал о обязаловке, все меня тяготило. Ребенка полюбила к 1. 5 годам и сейчас уже не понимаю свое состояние тогда, сейчас обожаю свою крошку. Автор, все же не стоит вам отказываться от идее с няней, в- у вас освободится время, не будет так сильно накапливаться раздражение на ребенка, найдите среди знакомых, сможете работать и все постепенно образуется. Чувствую, что вы не злой человек, а испытываете чувство вину по отношению к ребенку, это уже о многом говорит!

Бедный ребятеночек,в чем же он виноват,что так страдает сейчас.....

Человек просит совета, а вы накинулись на него!у меня была не такая, но похожая ситуация. Не могу сказать, что очень хотела детей, но в 33 года родила от любимого мужчины. Родила не потому что хотела, а потому что "пора", и отношение мое к ребенку было очень похожим. Я не чайлдфри, но ребенок мне был помехой, наслоилось еще и то, что муж нас бросил, когда ребенку было 4 месяца. Я ненавидела свою грудную дочку, которая сутками висла у меня на сисе. И как все поменялось сейчас!!! ей 3 годика, она просто чудо! позже, когда вы сможете с ребенком общаться. И какая я была дура, что так думала. Конечно же я ее и тогда очень любила, но навалившиеся проблемы не давали мне это осознать. И настоящая материнская любовь во мне просыпалась постепенно, с каждым днем росла...до года было все очень плохо с этим. Правда, я и сейчас не особо люблю с дочкой играть и проводить много времени, но она у меня самодостаточная, может сама долго себя чем-то занимать. Люблю ее безумно!

Меня спасла моя мама... Кстати, Автора, я вижу, уже месяца полтора тут нет, а вы все к ней обращаетесь.

Но я не о себе. Пришлось мне как-то няней поработать. Мальчику 2года: чистый ангел - спокойный, как удав, тихий, как украинская ночь, не то, что мой тайфун. Одни машинки интересуют. Мама его мне тут же такую же историю, как у Автора

рассказала. Так ей еще и общаться хотелось со мной, я между ними разрывалась. Картина маслом: он у меня на руках сидит, обнимает, а она мне парит, как ее мама не любит- дурдом на выезде. Семья богатая, у малыша все есть, кроме любви. В итоге позорище было, когда я его веду домой, а он, этот спокойнейший ребенок, вдруг истерики устраивает: не хочу туда, хочу с тобой. Мать дверь открывает, а он за коленки меня обнимает, орет - "не пойду к ним!" Много чего было...потом они переехали. А своего не раз хотелось в окно выбросить - так доставал своими воплями. Просто врачи "на слабо" взяли - "если от этого откажетесь - больше не родите". Жалею, что послушала. Лучше б я чужих-нелюбимых нянчила, пользы больше.

+1000!

Боже мой!Убила бы такую мать

Да уж...почитала я тут комменты...

Не судите и не судимы будете! А уж сколько оскарблений!!! Ужас!

Для тех "дам" которые опустились до оскарблений: не думайте что есть мнение только ваше и неправильное!

Не все хотят быть матерью. Все люди разные! Почему в мире так много разных профессий, разных видов деятельности? Для того чтобы каждый нашел что-то для себя! А матерью получается должны быть все поголовно?

Да и воспитывают детей все по разному. Кто-то воспитывает с пеленок...кто-то сюсюкается всю жизнь...кто-то на руках носит, пока руки до земли не отвиснут...давайте теперь всех осуждать и оскарблять!!! Кошмааааар!!!

Её тоже можно понять...она закоренелый интроверт+послеродовая депрессия+вечно орущий ребенок(который между прочем может довести "до ручки" даже самую любящую мать)+возраст(ей 34, уже тяжелее адаптироваться к новой жизни, чем в те же 20-25).

Ей нужно сходить к психологу, хорошенько выплакаться и получить профессиональный совет. А материнский инстинкт может и появится, только чуть позже. Когда ребенок будет похож уже на человека(т.е. говорить, ходить...)

А пока пусть помогают мать и муж, которые так ждали и настаивали на рождении этого ребенка. Именно ОНИ, как самые близкие для неё люди ДОЛЖНЫ вытащить её из этого состояния...посоветовать...поддержать. Быть опорой в конце концов!!!

Настя,ребенок не вечно орущий.Между прочим.И если бы автор соизволила подойти к нему,может он и не орал бы часами.Я физически не выдерживала и нескольких минут плача.Не потому,что я такая заботливая мать.Я просто не могла,это невыносимо.Я уж лучше подойду,прикрикну,возьму на руки в конце концов,но не стану убегать и запираться и пялиться в стену.Тише от этого не станет.А будет ему 7-8-9 месяцев,вы можете представить,Настя,что будет.Вы сами,мама?Ребенку в этом возрасте достаточно и пары секунд,чтобы упасть и искалечиться.Или засунуть пуговицу в нос,или что то проглотить.И будет он плакать и звать на помощь,а мама медитирует(((

И няню,автор,не очень хочет потому,что это еще один посторонний человек будет ходить по ее квартире.И не дай бог брать и ковыряться в ее вещах.Здесь не очень то и сильно автора оскорбили.Здесь ей говорят о том,что есть ответственность,которую не надо перекладывать на бабушек-дедушек.И уж хочешь-не хочешь,воспитывай.

Лично мое мнение,что у автора имелись и имеются проблемы с психикой,которые обострились на почве послеродовой депрессии.

И еще.Я что то не увидела в рассказе автора даже намека на близкие и теплые отношения между ней и матерью.Если бы таковые имелись,бабушку даже просить бы не пришлось,примчалась бы сама,добровольно.

Простите великодушно, но к чайлдфри Вы не имеете никакого отношения. Чайлдфри - это бездетный человек, сознательно принявший решение никогда не иметь детей. А Вам просто не очень повезло с окружением и наличием/отсутствием собственного мнения.

Что делать? У Вас уже есть ребенок. Ну, попробуйте отнестись к нему по-человечески, ведь он же человек! Не лишайте его тепла и любви, он не виноват, что Вы так воспринимаете. Жизнь сейчас и так не сахар, и ребенку как никогда нужна любовь. Пообщайтесь, раз он хочет общения, обнимите, погуляйте... ну, что угодно - согрейте малыша! А холода и одиночества он в этой жизни "огребет" и без Вас.

Сразу говорю - я не "фанатичная" мать, я сознательно бездетная, таких иногда называют true childfree. Но, ей-богу, жалко ребенка. Извините.

Автор, сорри, видимо, не очень четко знает английский.

О боже :)

Не аутист, а интроверт, и это не болезнь.

Эх... А мне 20.Я тоже чайлдфри.Тоже люблю быть одна и на меня тоже давят окружающие.А разговоры-то какие))) И замуж-то мне выйти надо,и детей завести,и... А я больше всего люблю читать,находясь в гордом одиночестве и никак не хочу менять себя.

В Вашей же ситуации Вами руководит ответственность,но не любовь. Попробуйте на пару дней отдать ребенка маме (если есть возможность отделить ребенка от вас),придумайте что-то... например Вы простужены и боитесь за ребенка.... что угодно,но дайте себе передышку.А дальше Вам ничего не остается кроме того как сделать все чтоб полюбить ребенка и каким-то чудом наколдовать себе двушку чтобы не было необходимости все время видеть ребенка (рано или поздно он подрастет и не будет требовать полного Вашего присутствия).

Кстати,вполне верю,что Вы его не не любите,а просто выражаете свою любовь иначе,Вы не склонны к общению,всяким там цемама,обнималкам и радостным воплям "у НАС кончился поносик".В таком случае важно не посеять в ребенке комплекс,что его никто не любит.

Ну получается то что? Что вы женщина, напрасно тут так накинулись. Но вы безответственны. Вы не подумали ни о чем, вы просто по воле волн взяли и родили - зачем? Вам 34, вы еще слушаете маму? Вам тогда не спать надо с мужчинами, а сидеть играть в куклы или читать книги. А если мама скажет: иди замуж - пойдете?

Мне просто еще кажется, что не ваш мужчина. Вас же и он раздражает

Почитала... Даже человек ушедший служить Богу получает отдельную келью и работу.Автора лишил и этого.У нее нет возможности побыть одной и нет возможности работать.У нее только обязанности завязанные на общение с ребенком.

Угу,не желание общения с кем-то это уже аутизм.Может это самодостаточность?На мой взгляд долбанутые бабы с вечным поиском мужика,забабахать свадьбу "шоб все обзавидовались" и напялить платье из занавески,желанием нарожать детей,щами-борщами и фразами "мы покакали" это куда хуже.Они куда меньше похоже на личностей и куда больше зависят от чужого мнения.А чего только стоят фразы "Мне 23 и я не замужем!!!".Им промывали мозги с детства,а у автора все было нормально пока не случился залет.И тут все искренне пожелали счастья...

Моя мать,например,не хотела ни одного ребенка.Но получилось двое.Мы оба всегда были любимые.Хотя,мама никогда не ловила кайфа от ухода за нами или от беременности или от стирки,готовки...

Это ВАМ будет хуже, что вы наймете няню. ВАМ будет беспокойно. Беспокойтесь. Простите, но ваш долг перед ребенком - обеспечить ему все, в чем он нуждается. Он не просил его рожать. Поэтому наймите няню и нервничайте себе в однокомнатной квартире.

Понятно, что вы не хотите пускать постороннего человека в квартиру. Но это ваша хотелка-не хотелка.

Или отдайте на усыновление. Способы есть.

А так покалечите психику, в первые два года жизни ребенок ИЛИ выучивает язык ИЛИ он НИКОГДА не сможет его выучить и будет недоразвитым маугли. Читайте интернет, раз любите читать.

Ваша вина - ну так будьте взрослой и отвечайте за свой поступок. Любить ребенка вы НЕ обязаны. Но обязаны обеспечить ему все, что нужно. А это включает общение ребенка с заинтересованным взрослым. Пусть няней за деньги. Дворяне все были воспитаны нянями, и ничего, вырастали как-то.

Автор, а вы сами изначально знали, на что шли? Вам было известно, что ребенок - это не розовый пупс, а тяжелый труд и колоссальная ответственность?

Так само же общество давит: рожать-рожать-рожать!

Известно было.Но чтобы ТАК и НАСТОЛЬКО!(Я не автор).И тем не менее пришлось,назад не засунешь.Со временем даже привыкла.

Согласна с вами полностью!!!!!!

+1000000000

Б*Л*Я, какие все изнеженные стали, нет у них видите ли личного пространства и времени, читать тошно, а то что человек в 33 года *** остался это нормально. Дети это часть нашей жизни, и в 33 года когда сделана карьера, есть жизненный опыт, именно ребенок стимулирует переоценку ценностей и мы по новому смотрим на жизнь. Автор, боюсь за вашу психику, если вы на это так реагируете что будет с вами когда произойдет (не дай Бог) какая-нибудь серьезная беда?

Автор, зря Вы через себя переступили... Вот так вот жизнь и рушится - стоит пойти у кого-нибудь на поводу, находясь под давлением социума, живущего стереотипами. Точка невозвращения пройдена. Откажетесь от ребёнка - общество осудит. Это факт. Но Вам он не нужен и счастлив с Вами не будет.

Если же смиритесь с текущим положением, потеряете себя как личность и будете жить не своей жизнью, а жизнью ребёнка.

Выход наверняка есть - раздельное проживание: вы отдельно, ребёнок с отцом отдельно. Решайтесь, это Ваша жизнь, не разрушайте её дальше.

Я проговаривала вслух все, что делала, только обращалась при этом к ребенку, типа, ты представляешь, сахар кончился, что будем делать? Читала вслух, в три месяца дите прослущало всего "Евгения Онегина" и половину пушкинской прозы))) Вам же его жалко, вы за него беспококитесь, на няню оставлять не хотите, значит , нельзя сказать, что совсем не любите...

Автор, не слушайте никого, делайте так, как лучше вам!

Вы у себя одна - едниственная и неповторимая!

Как у вас сейчас дела? 2 месяца прошло... Няня - это сначала только страшно. У меня было несколько нянь, всегда все было нормально (без критичных косяков). Поначалу няню придется проверять. Можно через камеру - относительно недорогой гаджет. А вам - на работу. Без работы плохо, очень плохо.

Не все могут общаться с ребенком, не у всех просыпается инстинкт. Это нормально. Ждите, когда проснется то, что называется обусловленной любовью. Мамы всякие нужны-мамы всякие важны. У таких мам дети вырастают более самостоятельными, в подростковом возрасте даже дружить получается.

Как у вас сейчас дела? 2 месяца прошло... Няня - это сначала только страшно. У меня было несколько нянь, всегда все было нормально (без критичных косяков). Поначалу няню придется проверять. Можно через камеру - относительно недорогой гаджет. А вам - на работу. Без работы плохо, очень плохо.

Не все могут общаться с ребенком, не у всех просыпается инстинкт. Это нормально. Ждите, когда проснется то, что называется обусловленной любовью. Мамы всякие нужны-мамы всякие важны. У таких мам дети вырастают более самостоятельными, в подростковом возрасте даже дружить получается.

а по-вашему женщина=свиноматка?

Нет. А ктото так говорит?

Ребенок не заслужил такой мамы..и такого отношения к себе! Он совершенно не виноват,что родился! За что вы с ним так?

...какая няня..она ребенка то своего терпеть не может..а ВЫ про няню..её она вообще убъет!

Автор спасибо вам за откровения. Мало мамашек признаются в том, что родили и стали несчастливы, а это сплошь и рядом. Все будут твердить что они рады и счастливы только от безвыходности. Безвыходность - это ребёнок. С ним жизнь становится невыносима. Я психолог. Работаю в большом центре, в Москве. Ко мне и моим коллегам обращаются всё больше и больше мамаш, которые рожают потому что надо. Отсюда не то что проблемы в жизни, отсюда жизнь просто ломается.

Автор я мысленно с Вами. Держитесь.

Блииин я тоже чайлдфри, но такого со своим ребенком бы не сделала. Оставить одного плакать, прямо сердце заходится. Если бы родился, любила бы и все бы делала для него. Тема старая, надеюсь у автора и ребенка все хорошо.