маленький ребенок у чайлдфри.

Автор, ищите няню ребенку и выходите на работу. У меня аналогичная ситуация - никогда не хотела ребенка, предохранялась тщательно, но - неожиданная беременность, двойня. Родила, потому что тоже все уговаривали. Первое время было невыносимо тяжело, ор был сутками. Я их оставляла в кроватках и просто выходила во двор посидеть на скамейке в тишине. Или плеер на уши - и сидеть на кухне, пока не наорутся. Обязательно ищите помощников и хотя бы раз в неделю куда-то ходите, на концерт, в театр.

Автор, сочувствую. Но зачем вы повелись на эти провокации вашей мамы и мужчины? Это ведь не им теперь расхлёбывать, а вам. Подумаешь, ушел бы мужик. Он и теперь может уйти, только вы останетесь с ненужным вам ребенком на руках.

Точно знаю, что чувствовала бы то же самое что и вы. Поэтому не рожаю и не собираюсь. Я бы его наверно вообще клала в коробку, относила бы в ванную, включала погромче воду и закрывала бы дверь чтобы не слышать эти отвратительные вяканья. Для меня тоже очень важно быть наедине с собой и в тишине.

Наймите няню, хотя бы на насколько дней в неделю и занимайтесь в эти дни только собой. А в остальные - ребенком. Или подумайте о платных яслях.

Однако, хреново приходится соседям тех, кто затыкает уши плеером и оставляет проораться...

Вот и действенные советы пошли, про коробку...

А ты недомозг.Но этого ты тоже никогда не поймешь))

автор - ребенка няне! димедрол ничуть не хуже того, что делаете вы

Круто,вы диагнозы в инете ставите?))

Интересно, с каких это пряников Ленивая решила, что всё может быть только так, как она хочет? Чайлдфри оказывается обязаны захотеть и полюбить детей! Рано или поздно обязаны! Хоть после родов, но должны) А если не полюбят, то Ленивая обосрётся от досады.

а какого попугая завели? заведите 2, 1 держать нехорошо, для них это мучение, они стайные птичик. я вам как профессионал говорю

Ты не в себе чтоли?Где я это писала?Я сама чайлдфри,автору сочувствую.

я вас очень понимаю. сама такая.

уверенна, вы прекрасно справляетесь со своими обязаностями. всяких злыдней не слушайте. не всем же быть зациклинными на своих инстинкте самками.

может действительно пойти работать, раз вы так привыкли, а ребенка няне. будете видеть его по вечерам перед сном. да и папашу напрягите с бабулей, пусть шевелятся, нянькают, общаются, раз так хотели.

вы потом втянетесь, я вам обещаю. вам просто нужно разгрузитья эмоционально, переключиться.

удачи вам и терпения.

Я надеюсь, что эту тему прочитают те, кто пристаёт к своим родственникам знакомым со словами" ну когда же у тебя будет ребенок, ну почему не рожаешь, это ты сейчас равнодушна к детям ,без детей ты будешь несчастна" и поймут ,что не надо никого заставлять ,что потом может быть ещё хуже ,если уговорить родить женщину, которая не хочет детей изначально.

а по теме: мои многие знакомые родили не хотя, по ситуации почти вашей. на помощь пришли у кого бабушки, у кого няни, у кого соседи, которые за небольшие деньги с удовольсвиием сидят. сами родители работают, путешествуют. Да, кто-то скажет жуткий эгоизм бедные дети, но пожалуй в этой ситуации это лучшее. кстати, как у вас с соседями в доме?

Чаялдфри обязаны не заводить детей. Они их и не заводят. они ответственно относятся к этому. Человек у которого есть ребёнок не может быть чаялдфри по определению. так если уж завели ребёнка извольте воспитывать. А не использовать термин чаялдфри в оправдание нежелания заниматься ребёнком.

Сижу реву. Жалко ребеночка, представила , как он в манеже один сидит и в телек пялится..и хоть там что-то интересное находит, ведь с ним больше никто не общается, а главное, самый для него дорогой и значимый человек!

127 Для детей самый дорогой и значимый человек вовсе не обязательно тот, кто его породил. Любят и бабушек, и пап, и кого угодно, кто с ними максмимально часто общается.

Так я поняла< что с ним никто не общается.. Бабушка изредко..

автор, отдайте на усыновление. в хорошую семью, которая сама не может родить. приличным людям. обговорите чтобы ребенок знал, что усыновленный, чтобы разрешали отцу и бабушкам видеться, общаться...или перед соседями и родственниками будет стыдно? но то что делаете вы - вообще преступление против ребенка.

Жалко у пчелки в жопке...

Побольше поплачешь - поменьше посс.ышь...

а я вот, кстати, автору не верю, она с любовью пишет про своего высерка, просто немного выделывается походу, т.к. ей одной с ним сидеть, муж свалил, вот ее и забирает.

131 - умнее ничего не придумал(а)?

Мне кстати тоже почему-то тоже показалось, что автор пишет о ребёнке с ЛЮБОВЬЮ. Так что я думаю не всё так плохо.

Я тоже из сочувствующих к автору, потому что только и слышно "ты обязана родить - не хочешь? потом обязательно поймёшь какое это счастье - не поняла, не полюбила? так зачем рожала?"

Я на вашу ситуацию смотрю, и на ус мотаю. Подобное боюсь светит.

Автор, у очен многих матерей любов к ребенку возникает со временем. Я сама не знаю что любить в пупсе безмозглом, толко когда дети начинают себя проявлять как люди мне они становятся интересны, а ети младенцы... не очен меня интересуют. Вам, как здравому человеку надо понять, что вот у вас естьтакая ситуация и ее не изменить. Никому вы его не отдадите. Ето понятно хотя бы просто потому, что если человек вас заставил спат в одной кровати, не пойдете вы против всех и не сдадите его никуда. Ето же конец отношений и с мужчиной и с вашей мамой. Потому отбросим теорию. так вот, раз у вас такая ситуация, ее надо принимать. Ну если бы вы попали в аварию и были в гипсе? Вы бы тоже искали пути улучшения жизни, гипс не сдаш другому человеку. И тут тоже так как-то. Нет смысла думать назад - как оно было ранее. Было - сплыло, думайте про сейчас.

Повернитесь к нему лицом, перестанте на него смотрет как на препятствие. Ну на гипс вы же не злилис бы? Искали бы костыли, делали упражнения и т.д. и тут так же. ишите методы сосушествования и перестанте с ним бороться. Ведь если он орет, а вы сидите на кухне, тишины нет все равно. начните с минимума? Вроде часа на ребенка в день тратить? На кечественное обшение? ишите методы как вы можете жить под одной крышей вместе. Еше может помоч понимание того, что он, ваш ребенок, самая большая тут жертва. Ваша мама хотела, вы нет, муж давил у всех было свое на уме, а он родился и мучается теперь. Он никога не просил об етом. И у него нет выбора. Вполне возможно он бы тоже сказал как вы: не люблю скучную маму, хочу маму ласковую и сюсюкаюшаю. Вы же говорите: не люблю детей, хочу тишину?

Но у вас ест выбор. Вы можете его отдать, не отдать, любит тишину, пойти на работу, выбрат няню, просто пойти, уйти, а он не может выбрать ничего! Куда посадили, то и сиди терпи. Если уважаете себя, уважайте и другого человека в соседней комнате. Он единственны заложник етой ситуации.

Еше вам может помоч понимание етого: как естьвы с ним повязаны. Он никуда не денется еше лет 20. Ну так сложилось. В ваших же интересах искать с ним обший язык. И чем скорее, тем лучше. Иначе он вам еше не такие вопли устроит. Ну ладно, сейчас он орет. Но потом он будет еше и ходить, орат вам в ухо. Потом будет школа, потом подростковая фаза. Если человек вами игнорируем и возмушен, то в 5-10-15-20 лет он будет вам так зажигать, что никакой младенец вам не покажется наказанием. Потому давайте, выходите из ***, ишите контакт, пока есть возможность. Смотрите на ето как на исправление ситуации (да, так вышло, но я болше не пушу все на самотек и попробую предотвратить проблемы в далнейшем!), как налаживание своей жизни.

Когда вам совсем сложно, можно еше вот что думать: ето не навсегда. Дети с каждым шагом все далше от матери. Через год он будет ходит, потом говорить, потом ему интересны будут игрушки, подружки, дела. От вас все менше и менше будут требовать. т.е. вы плавно идете к свободе. Главное по пути не нажить в лице ребенка врага, чтобы у него не было желания сознателно портить вам жизнь потом от обид, недолюблености и комплексов.

Это просто лень,рспущенность,эгоизм,отсутствие ответственности и чувства долга. Прикрываясь модной свободой,люди разучились держать себя в каких-то рамках. Огромное количество разводов по той же причине. Слишком лёгкое отношение ко всему.

Свобода не может быть модной и не модной! Свобода всегда ценится! Все хотели и хотят свободы. Когда она была по-вашему не модной, во времена рабства?

У чайлдфри не может быть ребенка. Вы дословный перевод знаете??

Чайлдфри-СВОБОДНАЯ ОТ ДЕТЕЙ.

Всё не читала, поэтому может повторюсь.

Автору конечно нелегко будет привыкнуть, но наверное это всё же произойдёт.

Но я хочу обратиться к тем, кто вечно орёт, что все должны рожать детей: не ваше это дело, не суйтесь, куда не просят и не надо всех этих "родишь - полюбишь".

Я тоже интроверт и очень люблю мужчину, который не представляет семью без детей. Он не может поверить в то, что я чайлдфри и уверен, что я захочу детей (мне 25). На днях, я впервые подумала "Я же люблю его, хочу, чтобы он был счастлив, а раз ему надо ребёнка для полного счастья, я готова пойти на эту жертву (да-да, для меня это именно жертва. " Но энтузиазма конечно ноль. Вот сейчас прочитала историю автора и прям прочувствовала всё. Прекрасно всё представляю. Не хочу так. Лучше расстаться с мужчиной, иначе буду ненавидеть его, ребёнка и всю свою жизнь...Скорее всего так и придётся поступить.

Автор, сходите к психологу, причем срочно, к вас все признаки затяжной послеродовой депрессии. Конечно, первый ребенок в 34 года это стресс для вашего уклада жизни. Но не отворачивайтесь от малыша, вы для него сейчас самая родная и главная

Бесят такие как Автор.Самые настоящие эгоисты, мечтающие прожить жизнь только для себя, ох да,они же "самосовершенствуются".Каков смисл жизни чтобы только пить, есть и гулять а потом умереть и не оставить ничего на земле кроме собственного дерь.ма.А карьеру можно делать и будучи матерью да и то она никому не нужна кроме вас самих.

обычное явление в Западной Еропе первенец после 30. Это даже закономерность

А вам не всё равно ,кто как живёт? Мне вот безразлично ,у кого какой смысл и какие интересы.

Автор,ну не имеете вы права быть такой скотиной(прости,Господи) по отношению к собственному ребенку.Меня поразили ваши слова,что пятимесячный малыш смотрит на маму НАСТОРОЖЕННО.Вы хоть целуете его иногда? А гулять ходите с ним? Да растормошите же себя наконец!Ну не амеба же вы в конце концов! Не понять мне вас никогда..Обожаю малышей до года,и мои двое были на удивление спокойные,даже не знаю,что такое ночью от детского плача просыпаться.Такой счастливой,как в декрете,я не была никогда.А вы ОДНОЗНАЧНО пожалеете,что так ведете себя сейчас.

спсибо всем откликнувшимся. сегодня целый день была на работе. и под вечер начала улыбаться. приехала домой - он был с бабушкой - довольный и спокойный. Пока ехала, думала сидя в машине - поняла, что для психического равновесия как моего, так и ребенка надо брать няню. Пока раоты на каждый день у меня нет, но начнется через 2 месяца. Буду выходить. свихнуться на всей этой теме я не хочу.

разговоры про усыновление и прочие , конечно, смешны. Интровертированность отнюдь не является показателем плохой матери. Интровертов половина людей на земле - они все плохие матери? вряд ли. думаю, здесь другие критерии. тут вопрос желания-нежелания. проанализировала, что допустим, 3 часа в день я могу с ним общаться рядом и это мой предел. Фактически это вечернее время. Днем ,значит, чтобы не сорваться с катушек буду привлекать людей.

Автор, Вам Мила очень дельные вещи написала. Действительно, если Вы пока не можете эмоционально реагировать на малыша, Вам надо интеллектуально осознать некоторые факты Вашей настоящей жизни. Жизнь для себя (ну так вот получилось), к которой Вы так привыкли, осталась в прошлом и маячит перед Вами в будущем, но, Вы эту дорожку для себя закрываете своими действиями в настоящем. К сожалению для Ваших привычек, сейчас Вы им потакать не можете, жизнь, состоящая только из того, что Вам привычно и приятно - сейчас не может реализоваться, ну вот действительно бывает так, что Вас поймали и заперли в тюрьму и Вам нужно или прожить до освобождения, или найти смысл в том, что есть и духовно возвыситься, либо умереть, в Вашем случае еще можно тупо убежать, скрыться, бросить всех и жить тем, что нравится (так нередко делают мужчины).

Просто если Вы не примете каким-то удобоваримым способом то, что есть в Вашем настоящем, это настоящее будет сопротивляться все больше и больше, порождая все больше и больше проблем. Радуйтесь, что Вы родили здорового ребенка, видели бы Вы, как некоторые мамы мужественно и героически стойко борются за больных детей, а это гораздо тяжелее, чем в Вашем случае.

Так вот и ребенок будет все больше расти и создавать Вам бессознательно и сознательно все больше хлопот, если Вы не начнете принимать его еще в таком маленьком возрасте, не найдете с ним контакт. Тут даже если опустить моральную сторону (нельзя губить своим эгоизмом жизнь настолько зависимого от Вас человека), эмоциональную сторону (конечно, ужасно, что ребенок орет и не видит поддержки в Вашем лице), то чисто с практической стороны Вы не должны усугублять болезнь, не должны усугублять будущее, ведь все так просто не исчезнет и ребенок никуда не денется.

Поэтому нужно, конечно, освободить время для себя за счет близких и нянь, поскольку Вы энергетически слабы и должны быть в себе, чтобы восстановиться, не можете все время давать другому человеку. А в остальное время - да нужно, да необходимо, хоть по чуть-чуть перестраивать себя и учиться искать в ребенке радость, что-то приятное, хоть улыбку, хоть какой-то смешной звук, хоть просто посмеяться над тем, как он, простите, пукнул... И да, нужно, ежедневно находить время, которое, хоть небольшое, но Вы целенаправлено посвятите ребенку - так и скажите "вот этот час я для себя, а этот - я ничего не делаю себе и сижу общаюсь с ребенком". Вот увидите, как только Вы перестанете ненасытно стремиться что-то делать: читать книгу, думать свои думы, работать или что еще, просто остановитесь в этом потоке и перестанете ТОРОПИТЬСЯ жить, а просто посидите в компании с несмысленышем - то с большим удивлением обнаружите, что с этим маленьким существом не просто нужно, но еще и можно общаться и можно находить что-то интересное для себя, и даже для своего развития тоже.

Не зря говорится, что дети учат нас жить и мы второй раз учимся жить вместе с нашими людьми. Наверное, Вы потеряли что-то в своей жизни, если уже не можете учиться. Быть может, Ваша мама была холодна с Вами. Быть может, Вы слишком себе ставите профессиональные цели, которые когда-нибудь окажутся никому не нужны. Но Ваше поведение - поведение во многом человека, который зачем-то приехал на чудный незнакомый остров и нацепил непрозрачные очки, в которых ничего не видно, а теперь жалуется, как бы побыстрей вернуться к себе обратно. Неужели Вы действительно уверены в том, что на самом деле знаете, что Вам в этой жизни нужно? Да Вы тогда круче всех известных мудрецов.

нашими людьми - нашими детьми

ну и хорошо 3 часа в день; вам нужно ваше пространство, ему - своё; целый день сюсюкать с ним тоже перебор. Хотя у каждого ребёнка свой характер. Мой сын например, всегда любил и любит пообщаться определённое время; а потом хочет чтоб его оставили в покое. я - точно так же; и всех всё устраивает;

И у меня сейчас есть маленький ребенок (4 месяца) и я тоже интроверт и аутист и привыкла, как Вы часами сидеть медитировать, уходить в себя, могу так тупо провести целый день, и целую неделю. Ну что же, жизнь меняется, и теперь приходится медитировать с грудничком, что поделать? Теперь мы медитируем вместе. Конечно, это не совсем удается, ведь он все время кричит и мне также тяжело все время слушать этот крик и без перерыва много часов подряд уделять ему внимание, я тоже, порой, от этого страдаю и хочу убежать. Я тоже малоразговорчива и мне сложно сидеть и лепетать и сюсюкать бесконечно долго или вообще сколько-нибудь. Да, у меня тоже однажды сдали нервы и я бросила орущего ребенка, наоборот, на кухне, а сама сбежала в комнату (может и Вы так сделаете для разнообразия?). И даже застала мужа в наушниках с орущим ребенком на руках, все бывает. Но это никогда не превращается в обыденность, как у Вас. И если Вы заботитесь о своем ребенке в плане смены памперсов и боитесь оставлять с няней, то почему не думаете, что от долгого крика у ребенка развиваются не только психологические проблемы, но и нормальные такие физические грыжи?

Мне тоже хочется что-то делать для себя или смотреть телевизор, но если только этим и заниматься, то жизнь может превратиться в выхолощенную безжизненную пустыню. В ней нет смыслов, а то, что казалось смыслом, рассыпается в песок.

Отличный способ медитации - погулять с ребенком, стоите себе, дышите воздухом, смотрите вдаль и медитируете. Если у Вас есть резевр общения, то общайтесь меньше с другими людьми, оставьте этот запас для ребенка. Попробуйте черпать силы в физической связи, чаще выкладывайте ребенка кожа-к-коже (голого на себя без одежды), это позволяет актуализировать биологическую привязанность. Не рассматривайте ребенка как рутину или обузу, отнеситесь к нему как к равному Вам человеку, который в разное время реализует свой разный потенциал и вполне может быть взрослым, умным, самостоятельным, интересным, но немного попозже. Только не оставляйте его кричать одного в комнате, пожалуйста!

Автор, мне Вас очен жал. И ребеночка Вашего тоже. Но, знаете, у меня ест несколко знакомых, которые очен хотели детеи, а когда ребенок родился, то неслколко месятсев пребывали в том состоянии, которое Вы описываете. Все-таки ето очен болшая перемена в жизни, и для человека активного (работа, хобби), ето бывает очен сложно. У всех у них все сложилис хотошо, и через несколко месятсев материнскии инстинкт все же проснулся. Будем надеятся, чт и у Вас так же случится. А пока Вам, конечно, нужно наити помошника, чтобы Вы могли иногда уходит куда-нибуд, работат выити. В замкнутом пространстве с маленким ребенком один на один 24 часа в суткии не каждыи выдержит, тем более в однокомнатнои квартире. И у Вас к ребенку отношение сразу изменится, вот увидите. И не боитес няни, просто будте аккуратнее с выбором. Но для Вас няня - единственное решение. Удачи Вам!

товарищи, хватит себя аутистами называть. Мне, как матери настоящего аутиста, читать такое интересно, конечно, но нервирует )))))

Аутизм - это психическое нарушение, это не просто когда любишь сидеть в одиночестве и смотреть в точку. Это и нарушение речи, и нарушение восприятия речи (исключая синдром Аспергера) - так как нарушения речи и узкий круг интересов - то умственная отсталость в той или иной степени, неумение себя обслуживать - часто многие даже в туалет не ходят, все под себя....

Вы что думаете, это так круто называть себя аутистом? мода типо такая.....

Какаете , писаете в унитаз? кушаете ложкой? не мажете г""""но по стенам? Можете на форуме длинный пост написать? С людьми разговариваете иногда? Обучаетесь? Эмоции понимаете? Какие вы аутисты тогда?

Да автор гонит, это пройдет .После 1,5 лет когда ребенок будет нормально общаться, сама будет автор его везде возить и вдвоем проводить время.Главное перестать морду тяпкой делать, а то не будет автора любить. Дети чувствительные.