Вы согласны с тем, что многие матери завидуют своим взрослым дочерям, особенно..

у меня такая мама.Она 15 лет потратила на моего отца в пустую,потом уехала в москву с новым мужем,меня с собой забрала,я заканчиваю Академию,родила ребенка недавно,купили с мужем квартиру(не кредит),муж купил мне машину,у мужа машина,проблем нет,а мама, выйдя второй раз замуж,живут в однушке мужа настоящего,он очень хороший,но ленивый пзц.еще и собаку завели волосатую и кошку,в итоге из-за нее в квартире грязь от волос собачьих,муж мамы ни *** не делает,у него есть дочь,которой его хата потом достанется наверняка,поэтому маме нет смысла работать старость на ремонт этой квартиры и отдавать в нее все заработанные деньги,чтоб пришла потом дочка мужа и сказала"спасибо конечно,но до свидания".поэтому и не делается ремонт. Мама и ее муж получают очень хорошо,тратят на поездки по миру(в год 2 раза),купили машину.Но дома бардак.собачьи волосы и грязь. Мужик очень ленивый,на мамин вопрос"У нас обои отклеялись"он отвечает "ну возьми и приклей", с работы приходит уставшая и ему жрать делает,при том,что он целый день сидит дома(он частный предприниматель и работает не по графику).Любят друг друга безумно,вечно обнимаются,ссорятся на вскую куйню, потом мирятся,целуются,мама его очень любит. Ну почему ей вот так вот в 48 лет "повезло"?И конечно она злится,когда приезжает ко мне домой,в мою чистую и красивую квартиру,что у меня вот все в 22 года,а у нее ничего.Говорит мне это со скандалом!ее можно понять,она устала от всего,от немощного здорового мужика.П.С.своя квартира у нас есть.В другом городе.даже 2 квартиры. Но продавать пока не собираемся,через пару лет я свою может продам. У нас с мужем планы намечены)И ругаемся мы с смамой только потому,что у меня есть все,а у нее нет ничего.Но она не понимает лишь одного,что каждый строет себе жизнь так,как он хочет и ее никто не тянул за ..опу выбирать пожизни таких мужиков,тем более выходить за таких замуж.Мне ее очень жалко,я ее понимаю.Но сделать с ее завистью ничего не могу

по поводу моей фразы в тексте " своя квартира у нас есть" имелось ввиду,что моя и мамина. А точнее их две, одна ее, другая-моя. Ну это не имеет никого значения.

Категорически не согласна. Автор вы бредите. В том что у моих детей карьера и все прочее, я могу только радоваться. Я слишком много для этого сделала.

Честь вам и хвала. Но мамы бывают разные.

Почитайте подобные темы на форуме - у вас волосы дыбом встанут от количества "доброжелательных" мам...

Категорически не согласна с таким утверждением- большая редкость, чтобы мама завидовала дочке. Это какой-то особый тип женщины. Наверно, такая женщина должна быть очень красива и пользоваться по жизни повышенным вниманием мужчин и получать положительные эмоции только от этого внимания.

для меня положительные эмоции когда дочки счастливы и у них всё в порядке. Тогда я завидую сама себе, что мне повезло с дочками.

К сожалению то,что пишут здесь многие-правда!Мне 35 и только сейчас я поняла,что не могу так больше жить.А недавно я поняла,что и моя бабка,мать моей матери такая же моральная *** и точно также относилась к своей дочери.Зависть к успеху,молодости,красоте.Правда у меня есть брат,к нему испытывается беззаветная любовь,а я всегда,только ДОЛЖНА.Столько лет мук,бессонных ночей и только сейчас я нашла в себе силы прекратить общение,стало легче и даже нет той пугающей пустоты от потери близких тебе людей,они уже давно чужие и просто используют тебя и подпитываются твоей энергией.Еще у меня самой есть дочь,я воспитываю ее сама и очень хочу порвать эти родственные закономерности отношений между матерью и дочерью

[quote=" ох уж эти сказочки..."]Несколько раз доводилось слышать подобную чушь о материнской зависти.]

Если вам такое встречать не приходилось, это не значит, что это чушь!!!

Вот! Хоть кто-то понял! И порвете! Обязательно!

Так это ВЫ. Но не все такие!!!

Точно!

Мне ее очень жалко,я ее понимаю.Но сделать с ее завистью ничего не могу[/quote]

Ну, это еще не самый критический случай. Она, по крайней мере, открыто злится и завидует, как сне кажется из ваших слов, не по-черному, и вы понимате причину ее злости. Это уже хорошо. Значит, вы к ней уже невосприимчивы. И, самое главное, что ее эмоции не мешают вам иметь свою жизнь! Это самое главное! Хуже, когда родители взрослыми детьми манипулируют скрыто, незаметно, и у выросшей давно дочери все силы душевные уходят на то, чтобы доказать самой себе право на СВОЮ жизнь, перестать что-то маме доказывать и начать жить наконец этой жизнью, и избавиться от чувства вины!

А по-моему, это как раз глупость. Хотя бы потому, что дочь моложе, а значит, у неё больше возможностей. Зависть появляется тогда, когда не можешь что-то изменить. То есть, скорее, у матери! Но я сужу по себе. И мне как раз ситуация, описанная автором, более знакома.

Я ПРЕКРАСНО понимаю, как такое может быть! Господи, неужели наконец-то это озвучили? У меня мама способна высмеивать и оскорблять то, что мне дорого. Она успокаивается, когда ничего не происходит, но стоит только начать чему-то происходить у меня в жизни, как она ТУТ ЖЕ начинает мне мешать! В прямом смысле слова! Если вы скажете, что надо попытаться "поговорить с мамой, выяснить, почему она так делает, объяснить, что меня это обижает" и давать тому подобные советы, то сразу скажу: не проходит! Она НЕ МОЖЕТ привести разумных объяснений! И поэтому начинает выдумывать причины, чтобы как-то оправдать вмешательство в мою личную жизнь! Придумала, что он наркоман (это не так), когда это не помогло - стала говорить, что я наркоманка, преподнесла это родственникам как ПРАВДУ, то есть не просто сказала в пылу, а оклеветала меня! Это, конечно, чушь и потому глубоко меня не трогает, но она явно всеми силами пытается мне помешать. Вот и всё!

Не нужно говорить, что лучше разъехаться с ней, спрашивать "зачем ты с ней живешь" и т.д., потому что это все и так понятно. И не о том сейчас речь. Но суть-то в том, что родная мать может завидовать дочери (а дочери - то есть мне - давно не 15, выучилась, работаю, имею сына. Это я к тому, что вроде не веду какой-то там беспутный образ жизни, чтобы не думали, что мама всего лишь хочет меня на путь истинный наставить.) Я и не думала, кстати, что это зависть. А потом мне как-то люди, которым я плакалась по поводу этого всего, сказали. И это предположение как нельзя лучше все объясняет.

Как много счастливы те женщины, у которых матери гордятся ими! у меня было все не так: "Ты глупая", "Ты ржешь, как лошадь", "не найдется такого дурака, который на тебе женится" итд. И я всю жизнь доказывала, доказывала, доказывала себе и матери, что это не так. Доходило до абсурда: в семье считлось хорошим тоном высмеивать мои "усики" Сделала эпиляцию! Все не растут больше. Мать проходит мимо "УУУ! усатая, как Буденый" то есть, ей все равно, есть они или нет, главное высмеять. Или вот еще пример: подруга вышла замуж за москвича без особой любви, муж через несколько лет спился и умер, она в одночасье из "лимиты" стала владелицей двухкомнатной квартиры в центре (ЦАО). Привехала ее мать из мухосранска погостить. Сидим на кухне, а мать ее придирается, придирается, придирается...Глянула я глаза матери, а там такая неприкрытая зависть сквозит, что отшатнулась в ужасе.

а я недавно совсем прекратила общение с мамой, потому что иного выхода не нахожу, наверное её сожрала ревность и зависть. Мне 25 лет сейчас, вернулась из другого города весной с будущим мужем, прожив там 5 лет и закончив заочно институт. отчасти из-за ее скандалов и рвалась всегда уехать куда-нить подальше. Детство ее прошло в нужде в деревне, в 19 вышла за папу замуж беременная, папу никогда не любила (как-то не так давно призналась), толком не работала, папа хорошо зарабатывал, сидела дома-никак не развивалась, ни с кем общий язык и по сей день не находит, с братом моим если только кое-как. Со своей мамой она тоже не общается, всегда о ней говорила гадости, я слушала и не верила что она про бабушку говорит, я ее совсем по-другому видела, я к ней часто ездила на лето))) да и сейчас ее безумно люблю) раньше я думала что это у нас по женской линии такое идет-матери не уживаются с дочерьми, но пришла

к выводу-нет-у мамы на редкость скверный характер) нежности от нее никогда не было, она ни разу не говорила что меня любит, больно оскорбляла и унижала всегда) у меня все по-другому: муж любимый, настоящий семьянин, не курит, не пьет, меня на руках носит, жду ребенка от него, живем без нужды, есть где жить, машина, хорошая работа))) я не чувствую что она мне желает добра и любит, даже зная что я беременная устраивала скандалы, я всё время со слезами уезжала. В последний раз она меня добила тем что как-то позвонила и попросила вернуть кольцо (ее подарок перед свадьбой), я приехала, отдала, сказала сто так нельзя делать, сколько можно уже дарить и забирать обратно! (удивительная черта, с детства что-то дарит, потом либо удирает и не дает потом, либо вообще забирает, а потом передаривает, она так мне цепочку дарила 3 раза одну и ту же). Опять скандал, припоминание старого мусора, слова что у меня всегда всё было, а у ней ничего, я хоть что-то в этом мире видела, в итоге я сказала что больше не приеду, они мне (и папа тоже, она всегда его подстрекала против меня, мол, я такая плохая) "А тебя никто и не звал!!!" и с криками выгнали меня из дома, я еще вещи собирала оставшиеся у них, чтобы больше не возвращаться и все эти 10 минут папа крича и с пеной и брызгами изо рта не отходил от меня и кричал "вали, быстрей! живо, быстрей собирай!". Мама она же тоже женщина, зачем она вообще так делает, тем более зная что мне нервничать нельзя, я же беременная! нет, она, ходила рядышком и приводила всякую клевету, чтобы папа еще больше орал, типа, поделом ей! Не-на-ви-жу, она мне после этого всего 2 раза звонила, я даже трубку не брала, надоело, не хочу чтобы она мне нервы мотала опять, в итоге написала мне смс-ку, какую? Извинения? нет! там кроме поливания меня грязью ничего не было! знать не хочу такую мать, у меня ее похоже никогда и не было....

Согласна с автором на 100%, на мой взгляд, очень мудрое, спокойное и ёмкое высказывание.

На мой взгляд, рождение ребенка - это большая ответственность за новую жизнь и её дальнейшее развитие. Просто родить - много ума не надо... одеть-накормить, да, конечно, но . мне кажется, в человеческом случае - это просто минимальное и неотъемлемое условие "заведения" ребенка.. И то, что "я тебя родила" - это, извините, не повод требовать, чтобы твой ребёнок в знак благодарности всю СВОЮ жизнь положил к твоим ногам. Иначе, какой смысл в том, что ТЫ РОДИЛА.. только тупой недалёкий эгоизм..

За отношения "родители-дети" всегда ответственны РОДИТЕЛИ. В силу того, что они старше и мудрее, ОНИ - источники и ИНИЦИАТОРЫ новой жизни, а в человеческом случае - это не просто "накормить - одеть". Важнее как раз не материальный достаток... а.. эмоциональное.. умение слышать... видеть.. понимать развитие другого человека...маленького, твоего, но все-таки ДРУГОГО... И вот тут, опять же на мой взгляд, любовь играет самую важную роль. (Только истинная, а не разыгрывание её перед другими людьми, но это уже другая тема)

Моя мать меня ненавидит с детства. Ее все внимание было приковано к старшему брату. Лучшие шмотки - ему (я не имея ничего вязала себе вещи и она перекрестилась, зато ему можно купить подороже) . Я помогала ей мыть полы на второй работе, а ему магнитофон и я к этому магнитофону не могла подойти, он принадлежал ему. Когда я расходилась с мужем, то она с радостью это восприняла и даже не попыталась как-то сохранить мой брак, и побыстрее помогла мне вывезти вещи и вернуться назад. Зато когда были проблемы у брата в семье, то она билась за сохранение этой семь до" последней капли крови". Когда появился новый мужчина, то в его присутствии она постоянно закатывала скандалы, говорила что я мерзкая, руки из ж... растут и т.д. Мне почти 40 лет, а жизнь превратилась в ад. Я поняла причину своих несчастий. Она прожила не счастливую жизнь и мне желает того же. А у меня все складывалось неплохо. Мужчины - от них отбоя не было, и деньги меня любили, да и поклонник был щедрым. Но когда удар в спину и от того, от кого не ожидаешь - это страшно. В итоге я поняла, что она постоянно находясь рядом просто завидовала черной завистью и гадила мне. Я ее ненавижу. Сейчас разговариваем матом и я желаю ей тоже всего худшего.

А я считала свою ситуацию с мамой чем-то уникальным, редко встречающимся...Почитав здесь комментарии, просто пришла в ужас от масштабности происходящего...Я долго не могла понять, почему я не устраиваю маму совершенно ни в чем, была почему я никогда не чувствовала от неё нежности, не слышала слов любви ...Она не учила меня домашним делам, уходу за собой....Я во всем, конечно, винила себя, думала, что я какая-то не такая, пыталась всю жизнь что-то доказать...И только недавно осозначала причину..ЗАВИСТЬ .Стараюсь простить её мысленно за то, что в мои 16 лет, запихала меня в технический ВУЗ (хотя, я чистой воды гуманитарий), потому что так ей хотелось и она "знает,что для меня лучше", за то, что в юности у меня практически не было своих вещей, красивых платьев (хотя, мы могли себе это позволить), она говорила - "будешь работать,тогда и одевайся!", за вросший в мое сознание комплекс неполноценности (я же "корова", "тупая", "неумеха"), за то, что "перетащила" меня к себе из др. города, когда я успешно жила от неё далеко, а потом меня постоянно гнобила и издевалась, за неудачный брак с нелюбимым, к которому она меня практически склонила, за постоянное попытки разрушить мою новую личную жизнь! Будучи юной девушкой, я ВЕРИЛА ей, я восхищалась ей, её умом красотой, я искренне думала, что она желает мне добра, я полностью заглушила свое Я, и жила её желаниями и делала,так как она велит. Как жаль, что я так поздно все поняла...Теперь я снова живу от неё далеко и очень стараюсь не пускать её в свою личную жизнь...Это единственный выход! Живите СВОЕЙ жизнью, не повторяйте чужих ошибок!!!

Если у Вас не бывает,то это не значит что нет.Я бы в жизни добилась большего(хотя и так грех жаловаться) если б не тратила силы на защиту от мамы.Похвала так редка-только притензии намёки на мои вечные недостатки,даже если забегу на 5 минут обязательно услышу-кожа на руках сухая(если есть маникюр,а если нет ,надо делать),и это не забота,а постоянная критика.И всем подругам только и жалуется какая я неблагодарная,что у меня нет вкуса одеваться,что муж плохой,детей не кормлю и не контролирую и всё это вприсутствии внучки,доходило до того ,что подбоченившись сообщала моей дочери,что перед ней стоит идеал женщины,а твоя мама не желает брать с неё пример.Вы просто не понимаете-это зависть-своей то жизни нет.

Моя тоже толстая,а я гляжу на неё и держусь.Всё правда-зависть бабская-хоть когда б сказала-какая ты молодец даоих родила а стройность сохранила.

Материнская ненависть. жестокость. зависть - всё это существует! И не дай Бог вам испытать это на себе. Просто они с чужими людьми -ангелы!!!

Как хорошо я вас понимаю,дорогие девочки!!Моя мама,вчера 8марта отдала мне письмо в котором требует от МОЕГО МУЖА содержание 15 тыс.рублей ежемесячно(мы даем ей 5тыс.)40тыс.единовременно и подарок на прошедший новый год-1тыс.долларов и на др(у нее 3апреля)1тыс.долларов.При этом меня она назвала сукой и говорила,что "она потанцует на моей могиле"

Ваша мама просто нездорова психически. И это не оскорбление а констатация факта. Ведь людей с психическими отклонениями гораздо больше, чем мы себе представляем. Не обращайте на это внимание. Смотрите на нее, как на больного человека и вам не будет больно.

Все понятно - зависть есть зависть, с ее уродующими проявлениями."Гнобление", постоянное унижение, раздражение от успехов. В моем случае можно еще добавить то, что моя мама уничтожает авторитет мой и моего мужа, как родителей, при общении с внуком, после чего ребенок нас даже перестает замечать. Идет психологическая атака на ребенка по формуле: Я - хорошая, а мама и папа у тебя плохие. Ужас!!! Что делать?

Перестать общатьсяи не давать детей маме-но это сложно.

Никаких причин ссориться не было, но дочка поругалась со мной, наговорила кучу непрятностей мне, но и я ей сказала, чтобы больше не звонила, если такая плохая мать. Теперь обе дуемся, не звоним, хотя я очень переживаю. Обидно, что она вспомнила все мои смертные грехи, как она считает перед ней, да еще при пятилетней внучке. Сложно простить, но я мать, я простила.

Моя мама решила меня лишить родительских прав ходила в школу к учителям и собирала всякую ахинею. Что ребенок насобирала сухих листьев и это целых 2 дня в кармашке лежало. Еще она говорила что я живу с сантехником у которого высшее образование(инженер в сфере водоснабжение) он работает прорабом. А когда я выходила за него замуж она нашим друзьям говорила что я просто мерзкая и всякая разная и это во время свадебной прогулки. А потом родился внук и понеслось он самый ужасный в мире внук. Для других она такая добрая с отличным чувством юмора ну просто прекрасная женщина. Короче жалко что человек так и не смог полюбить свою единственную дочь. И до сих пор своими поступками и словами отравляет нам нашу счастливую жизнь. К этому трудно привыкнуть и как поменять к ней отношение не знаю, ей всего 53 а что будет дальше.

У меня такая ситуация... Жила себе, радовалась, считала себя в меру одарённой личностью, с потенциалом, у которой ещё всё впереди. Правда, со стилем проблемы были, ходила вся в черном, слушала готическую музыку, погуливала. Подросла, начала не на шутку работать над собой (физ. упражнения, косметический уход, прочее... ), имиджем, окружением. С матерью общаться стало очень трудно. Такие ссоры, такие обиды... С её стороны. Глупая я стала! молодость свою впустую трачу. Учиться надо, учиться, ещё раз учиться. Школа у меня есть, музыкальная, техникум, щас институт заканчиваю. Только мужа нет. У неё можно сказать тоже. Всегда на работе - а дома книгу почитает, телек посмотрит и спать. И так на протяжении нескольких лет. Снабженец. относится к ней не оченьхорошо. И вот стала я "гулящей"... Хотя первый мужчина в 23 был. Да кто тебя замуж возьмёт. И всё это чередуется с периодами "муси-пуси"... Да, живу я вместе с родителями. Но, знаете, если это так коробит... Странно. Ну пошла бы я на работу, только дело в том, что после неё отдыхать хочу, а не учиться. Мне достаточно того, что умею. Внуков нарожать штук пять надо было - было бы ей, чем заняться.

Девушки и женщины, у которых хорошая мама-Вам просто несказанно повезло.Зависть матери действительно страшная вещь, особенно если она без мужика живет. Порой и не верится что это твоя мать и порой мозг отказывается верить в то что завидует твоя мать

Моя мать всегда хотела быть независимой, не смогла жить с первым мужем, не получилось со вторым (моим отцом), всю жизнь была начальником. Когда я вышла замуж она просто издевалась надо мной, соответственно жизнь не удалась, затем второй муж (отец моего ребенка), его она гнобила, извела нас просто, разошлись. Все время жили с ней. Сейчас живем отдельно с третьем. Думала что все изменится. Ничего подобного, лезет везде и всегда. У меня все в порядке с работой, с деньгами, с семьей, а она считает что у меня все плохо, что не для НЕГО она меня растила, что он мной пользуется, что он не правильно ведет себя с моим ребенком и так далее. Она устраивает истерики, потом лежит несколько дней с давлением, вызывает скорую, винит во всем меня. Просто ужас, и некуда от этого не деться. Думаю что это зависть, ревность, желание управлять.

У меня такая мама. Все ждет, когда ж у меня муж запьет да загуляет, когда звонит, спрашивает - у вас ничего не случилось, как ждет положительно ответа... говорит, что я плохая мать, т.к. однажды привезла к ней ребенка на выходные без перчаток. Замужем 15 лет, построили дом, высокооплачиваемая работа, дети учатся, языки, музыка и т.д. и т.п.... Мама - единственный возмутитель спокойствия в нашей семье, слава Богу, никогда вместе не жили, иначе б развела. Раньше я обижалась, что денег она никогда не давала - даже мелочь, а теперь благодарна маме за это, т.к. зарабатывать я начала сразу после школы, совмещала с учебой в ин-те... И на свадьбу конечно не додумались собрать, платье покупала на свои, с подругой, чем, как сейчас помню, сильно удивила женщину - хозяйку салона, которая сказала, что всегда с мамами приходят... И на свадебный стол свои добавляла... Сейчас она говорит, что мы не правильно поступаем, когда детям своим покупаем недешевую одежду, водим их в кино, боулинг и др. (!!!! - этот пункт вообще меня убивает), возим на доп.занятия.... Ни у кого из моих многочисленных знакомых нет такой мамы. Я даже им завидую...

А у нас наоборот - я сходила к косметологу, парикмахеру, ... - "тебе что - деньги некуда девать", пару раз ее пыталась отвести в приличное место за свой счет - потом плюнула - "а вот мне за 100 рублей сделали в парикмахерской за углом лучше". И когда сейчас моя дочь в 14 лет закончила курсы визажистов, ухаживает за собой, приходят подруги домой, она их учит - как и что делать, а я сдуру рассказала маме об этом - услышала в свой адрес столько г... - девочка должна убирать, стирать и готовить, а не морду мазать... Я помню, голубыми тенями мазанулась в 12 лет, думала, убьет меня.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++​++++это все про меня, я не могла сформировать без эмоций, а тут-все емко.

Люди, у кого такая проблема, почитайте Берта Хеллингера "Порядки любви".Это наука, в последнее время популярная, мноие ей начинают заниматься, чтобы избавиться от семейных проблем..Мне помогло это отнестись к матери по другому и по другому на нее реагировать.Теперь я хочу наконец в 36 лет начать все-таки свою новую и счастливую жизнь, я верю в это и больше НЕ ДАМ ей сломать!!! Я изучала различную психологию и аутотренинг, но говорю вам, что что касается семено -родовых проблем, лучше чем "расстановки" нет. Держитесь, девочки, терпите и верьте, что Вы сможете преодолеть и с Божьей помощью и построить все-таки свое счастье, даже при ее жизни, не дожидаясь, когда она освободит вас для жизни.

Конечно же завидуют, согласна, это я о заявленном в вопросе темы.Я думаю, что свои эмоции она переносит на дочь, а имеет их к другой женщине:например ее сестра всегда была успешнее, либо еще что-то.Девочки, мы переносим ее выходки, которые адресованы не нам, а тем каким-то женщинам, ее жизни: родственникам, ее же матери, первой жене мужа, сестре, жене брата(то есть кого она действительно ненавидит и завидует, а переносит на дочь).Вот это то и обидно.Конечно эти люди, такие матери, либо псих больные, либо невротики в состоянии расстройства, либо временное помешательство психики..Почитайте или посмотрите Берта Хеллингера в интернете, есть там и видео семинаров, только это может помочь.Не терпите...Мать- есть все, это будущий шаблон и образ жизни, ни кто так не влияет на ребенка как мать..Главное самим быть хорошими матерями!!Удачи всем!

Я писала в похожей теме года 2 назад. Тогда меня эта тема очень задела, два дня ходила как больная. Я думала, что только мои отношения с матерью так экзотичны. потом я занималась год с психологом. и сделала ей подарок: свозила ее в Израиль и Испанию( она не видела море до этого). Одежду ее покупала, привозила им полные сумки деликатесов из Финляндии. Ну, это так- то подействовало на нее, во всяком случае, я перестала быть идиоткой и дурочкой. Наивная, я думала, что смогла закрыть эту тему для себя!Потом у нее был микро инсульт. Обследования, такси., лекарства и уход оплачивала я.

А потом я приехала к ним погостить на новогодние, и отдала им подарочную карту на три тысячи в супермаркет (нам дают на работе) Так вот)))) она накупила на эти деньги икры, и прятала ее от меня))) и они со отцом за неделю всю ее съели)))Вы не представляете, как мерзко и плохо мне, ну что же это такое! почему так со мной?

у моей двоюродной сестры всю жизнь такая проблема с матерью. В детстве мать гнобила, называла наркоманкой, проституткой, ни на что не годной, страшной, не давала денег на курсы для поступления в вуз, мать предпочла шубу себе купить. В итоге она сама поступила в университет, закончила его, вышла замуж лишь бы сбежать из дома, родила дочку. Сразу после этого отец бросил ее мать и ушел к молодой. Мать осталась одна. В итоге сейчас дочка управляющий банка, хорошо зарабатывает, возила мать за границу на шопинг, отмечала с ней новый год всегда чтобы она не была одна, и вот в одну такую поездку мать ей заявила что она ей не нужна. Просто так, разоралась посреди улицы, что ее не подождали, и всё. Дочь больше с ней не общается. Говорит-стало гораздо легче. А то были уже попытки настроить дочку против нее, оскорбления...надоело. И теперь мать совсем одна осталась. И так странно...неужели к 50ти года женщина не может осознать своих ошибок. Я думаю, это связано с жизнью в совке-со всеми лишениями, со всеми установками...а когда дочь выходит за рамки того, что было в её жизни , то начинается такая фигня.

Не знаю у кого как но у меня очень сложная история мать звонила к моему мужу и наговаривала на меня что у меня то фигура не красивая то с лицом не впорядке (я стройная с большими красивыми глазами) много раз звонила к нему не трезвая приглашала к себе на ночь! А через несколько лет когда видела как мы счастливы и все равно с ней продолжали общение она нас пыталась всячаски опозорить принизить )))) смешно !!!! У нас родился сынишка и она кричала что мы припалзем просить хлеб у нее ))))) не спросит про внука! Вот уже я беременна второй раз скоро рожать и ее не интересует кто родится! ( мне 24 а мужу 26 лет ) Вот девушки зависть матери к дочери еще как БыВаЕт!!!

Как странно, ветка существует до сих пор ! Значит и проблемы наши не переводятся. Какой же это ужас, когда мать - синоним убежища, спасения, безусловной жертвенной любви и помощи, вдруг оказывается скрытым или явным врагом, завистником, вампиром.

читаю-и даже легче стало,я думала,что только меня мать ненавидит где-то лет с 10. А мне уже 43...никогда не испытывала любви матери,всегда самая плохая. Корова и обжора-хотя была когда-то фотомоделью ,с 2 четвердыми школу закончила и получила 2 высших образования. А комплексов сколько у меня до сих пор-я ведь всегда во всем виновата.

Нет, тут дело не в возрасте :(( Моей 84 г. и она стала ещё наглее и эгоистичнее,

требовать стала ещё больше. И считает своим святым долгом через пару, тройку дней высказывать своё негативное мнение, о котором я знаю минимум полвека:(

Детей у неё больше нет, на что надется? НЕ ПОНЯТНО!

+ 1000

Вот расскажу свою историю.

Я заметила,что мне мама даже и не рассказывает неудачи своего прошлого и я о них узнаю случайно:то мама оговорилась за ужином,то папа скажет ,хваля мои победы.Так-то я все время вижу что я в каком-то плане умнее своей мамы,хотя в душе стараюсь успокоить свое ,так скажем,эго.Но и у меня в душе есть ненависть к моей матери за то,что она дала мне такую тяжелую жизнь,ведь я инвалид(слабослышащая,хожу в слуховом аппарате),и мне все время надо доказывать людям что я не хуже.Закончила массовую школу хорошо,умею разговаривать(из моей категории так могут только единицы),сейчас учусь на врача.И все же в душе злость на родителей все время душу скребет,хоть я и держу всегда себя в руках и никогда об этом родителям не говорила.Как ссора начнется и все, я становлюсь тварью неблагодарной и тому подобное,но на меня это не действует,потому что в глубине души я считаю что они мне будут должны все до конца жизни, так как испортили мою жизнь и я чувствую себя неполноценной.И, как я предполагаю, мама уверена ,что я ее не люблю.Во мне как-будто живет 2 души,одна ненавидит родителей и во всем презирает,а вторая защищает родителей и старается забить первую душу,ибо родители не

виноваты что я такая родилась.С одной стороны я люблю родлителей,а с другой стороны они меня бесят.И так,ближе к делу:когда с мамой разгорается ссора ,то у меня просыпается первая душа и мы ругаемся как неродные вплоть до драки(мать меня бьет,а я нет),но потом когда разойдемся ,у меня просыпается вторая душа и я начинаю плакать.

Меня убивает то,как относится ко мне мать,побьет меня и потом ходит огрызается всю неделю,как будто я во всем виновата.Я считаю что она должна понимать и быть мудрее хотя бы и не БИТЬ,потому что меня это бесит, и я сразу теряю контроль над собой и начинаю орать на нее,но не бить,ее я стараюсь не трогать.И ссоримя мы 3-4 раза в месяц.Сколько мы поссорились за 20 лет-не пересчитать.Не знаю как мне с мамой лучше начать общаться,когда у меня такое состояние в душе.И не надо меня отправлять к психологу,а сама перечитала десятки книг про психологию.

Напишите свои мнения.Мне 20 лет.

Наток , Вам просто надо разъехаться с родителями,срочно... не знаю подоплеки ваших отношений,но бить взрослую дочку-полный отстой.Только не выходите замуж от безысходности или просто,чтобы уйти от родителей. Попытайтесь изыскать средства для общежития или съема квартиры,т.е. для самостоятельного существования.

Спасибо,я учту.