Вы согласны с тем, что многие матери завидуют своим взрослым дочерям, особенно..

Случайно наткнулась на эту тему, и просто вздрогнула. Это моя тема, с детства. Я думала, моя мама одна такая. У меня тоже есть дочка, и я её обожаю! Все её успехи меня очень радуют, что и есть абсолютно нормально.

А в случае с моей мамой было как раз так, как пишет автор темы. Я этого, конечно, не осознавала. Просто думала, у мамы характер такой. Перед моей свадьбой к нам зашла мамина знакомая, она разговаривала с мамой на кухне. Потом она пришла в мою комнату и сказала: "Я в шоке! Твоя мама мне только что сказала, что она тебе завидует. Не могу в это поверить!" Мне было 19 лет, я была вся в любви и в подготовке к свадьбе. Особого значения я этим словам не придала, но память у меня хорошая. Lальше по жизни было еще очень и очень много доказательств тому, что мама мне не только завидует, но не желает добра. Приведу конкретный пример (нормальные люди, не падайте в обморок - случай реальный). В советское время построить кооператив могли только очередники. Чтобы встать на очередь, мы все прописались к моей маме: я, дочка, муж. Потом появилась возможность построить кооператив, и мы туда записались. Ждем звонка - надо вносить первый взнос, документы оформлять. А звонка нет. Потом мы сами позвонили, а нам говорят: "А к нам приходила ваша мама и сказала, чтобы мы вас из списков вычеркнули, так как у вас нет денег". Мы, конечно, с помощью взятки вернулись в список. Вот такая добрая отзывчивая у меня была мама (теперь уже была).

дочки!помните, что родителей надо почитать и только тогда вы сможете почуствовать себя счастливыми, сколько времени посвятила вам мать, скрлько каши варила, ночей не доспала, матери вас любятЮ а их недостатки и грехи Бог осудит, не вам судить.

+100

Абсолютно верно

Я вот тоже уже не знаю как с мамой общаться, нас у неё двое, я и сстрёнка. Всё, что бы я не сделала она считает, что всё не так, а сестрёнка она на 9 лет младше, всё правильно делает. Нам с мужем приходится сейчас жить у мамы у моей, устала я очень от её высказываний и замечаний. Иногда кажется, что мстит она мне за то, что ей со свекровью много лет приходилось жить, с которой она ссорилась постоянно и котороя меня как внучку любила очень. А я не живу со свекровью и не собираюсь. Одно радует, что скоро наш собственный дом уже готов будет, хоть там и скромненько всё будет, да без мамы. И вот так постоянно куда бы не переезжала от мамы понимаю, что всё равно её люблю. Но так обидно становится когда она в очередной раз начинает ко всякой ерунде придираться. А сейчас особенно обидно, я жду ребёнка, но никакой заботы со стороны мамы и в помине нет, такой период когда моральная поддержка очень нужна и когда такая ситуация, что ещё и со здоровьем не всё хорошо. А нет её поддержки то этой. Мамы пожалуйста не разделяйте детей на младших и старших.

Да... это мой случай. Я не знаю глубин всего этого.. думала исправится со временем.

Приведу конкретные ее претензии ко мне:

- наличие моей половой жизни (раздражает, как факт)

- "ты мне всю жизнь испортила и очень многим обязана"

- одно время мне запрещалось вообще куда-либо ходить с друзьями, походы, вечеринки, пикники, чуть что- плохо с сердцем и т.д. В тинейджерстве я решила маму жалеть и в общем то ограничила свое общение о чем теперь жалею- абсолютно бессмысленная жертва с моей стороны.

Добавлю к этому- в юности я никого в подоле не принесла, у меня есть образование, из дома я не уходила и пр. (она упрекает, что начала половую жизнь с 16 лет) С 19 она берет определенную сумму с меня, при этом есть у меня работа-деньги или нет никого не волнует. Иногда приходится занимать.

Сейчас мне 24, по некотрым причинам жила с ней до сих пор. Недавно был очередной приход из-з того, что я купила кефир не в 9 часов утра, а в 12. Днем уже звонила извинялась, но если честно... сомнительные это переживания. После ее недавних слов "Чтоб ты сдохла" решила, что все-таки пора что-то менять, т.к дальше так нельзя.

я думала одна такая... силы закончились за 20 и я сдалась.

если раньше молчала и принимала мать, какая она есть, лишь потому что она мать, то сейчас стала говорить с ней. но это бесполезно:( я никогда не думала о ее зависти, о злобе и т.д. думала, что все так и должно быть, но теперь понимаю, что это иначе как "гнобить" не назовешь. вечное недовольство, вечные упреки и "не так" и "не то". я обязана, я не заслужила ничего, я живу в ее доме и не имею право жить в другом месте, но при этом, я порчу ей жизнь своим несогласием с ее мнением, разрушаю ЕЕ семью и т.д. т.е. фактически будучи ее дочкой я не ее семья. Страшно от всего этого, потому как осознаю, что все наши с ней столкновения вредят и мне и ей (и нашему здоровью в том числе).

но уже ни одно слово без конфликта не проходит и я просто боюсь говорить. все доходит до рукоприкладства в том числе, за что мне стыдно в первую очередь перед собой:(

Все,о чем здесь написано,-правда.Я сама сначала не верила.Только потом началал понимать суть происходящих вещей.Моя мама всегда строит недовольнуб гримасу,когда я приношу домой новые вещи:духи,одежду,обувь.Раздражается при виде того,как я мерю все это.Когда кто-то похвалит меня или чего доброго подарит что-либо,то она начинает цеплять и нервничать,говоря:"Я бы тоже так могла,но у меня есть честь,я подарки не беру от мужчин,а сама себя обеспечиваю..."Со всеми мужчинами пытается испортить отношения,не забудет сказать в их присутствии,какая я неряха,грязнуля,какой у меня невыносимый характер...Часто передает моим мужчинам,а у меня их было несколько,но не одновременно,конечно,то,что я не говорила и наоборот.Злится,если на улице сказали,что я красавица.Таких фактов множество.Вывод один-зависть.

Еще моя мать говорит,чтоб я сдохла,что я ей всю жизнь сломала тем,что родилась,она развелась с моим отцом,и,по ее словам,наличие меня оттолкнуло многих мужчин от нее,Чтоб я не дела

Это мой случай 100%. Я считаю, что это зависть, и ощущение собственной неполноценности и нереализованности.

Нет, исправлять должен тот, кто мудрее. А мудрее тот, кто сильнее. Очень часто - дочь моложе и сильнее. Исправить должен тот, кто увидел проблему, и в силах ее решить.

Правда, это на словах. На деле - сложнее.

Господи какой ужас. Не могу поверить, что у некоторых такие отношения. Моей мамы нет уже три года, была такая красивая, молодая. Отношения были у нас как у самых лучших подруг. Очень ее сейчас не хватает, с подругами обо всем не поговоришь. А мы с мамой часами могли сидиеть и болтать обо всем.

ЗАВИСТЬ СУЩЕСТВУЕТ... Но как с этим бороться??? Когда мама узнает что у меня денег больше чем у неё, от зависти лопает, а потом мои деньги уходят исключительно на лекарства... Я замуж вышла по любви, а она нет, она мне постоянно об этом напоминоет, мол тебе хорошо, а я всю жизнь промучилась... Сразу потом ссоры с мужем... Не знаю я как избавится от действия её зависти...

бывает...

Ваш текст бывает...

бывает...

мне 44 года.у меня 2 сына -один в армии другому чеоез год светит-но моя мама когда звонит всегда спрашивает -чё делаешь-я говорю что занимаюоь делами- а она всегда спрашивает-какие такие у тебя дела.я с мужем всю жизнь одна колупаюсь-слава богу он у меня хороший-3 раза в нашей совместной жизни она посидела снашими детьми по очень важным делам нужно было уехать-сами всё делали ничего ни укого не просили- какие это могут у тебя дела быть- вот как реагировать на это. а младшенькую дочку свою избаловала донельзя-сеёчас и внучка такая же наглая как младшая дочь.а вы говорите... мне лично очень обидно что меня такими вопросами унижают.

Мне 31 год, у меня растут сын и дочь.за всю жизнь я не видела тепла и ласки от мамы в детстве а сейчас и подавно. За последние десять лет она наградила меня столькими проклятьями, мол зачем она меня родила, на день моего рождения пожелала мне "Сдохнуть", постоянно унижает меня в глазах своих друзей и знакомых, просит постоянно у меня и моих детей денег в долг и покупает себе одежду,хотя у нее уже девать ее некуда, а недавно пришла с претензиями что я должна ей выплатить все деньги, которые она потратила на меня за то время пока я жила с ней...Зависть это или еще что, но это ужасно..поверьте

Eсли вы дура, то не надо это всем показывать.Hе в теме форума.Когда мать бьет подрастающую дочь,за то, что та молода и красива , а у нее самой уж климакс наступил, то навернoе это не ошибка дочери. Ищи другой форум, там где дочери матерям завидуют, а не наоборот.

ну что как дур-чки, как с луны свалились, не бывает не бывает. Блаженные что ли ? Таких чекнутых мамаш больше чем порядочных в стране. причины они ищат разные, типо обстоятельство так сложились, Но основные причины в их больных головах. Самое страшное, что такие уродки не лечатся и заставить не возможно. В штатах бы уже давно социальные службы принудили к психологам и психиаторам, а здесь им воля над взрослыми дочерьми издеваться.Вот ***

Да, уж, не знаю зависть это или нет, но вот как бывает. Мой муж приехал с загран командировки и привез подарки, моей маме крем дорогой, мне ничего, себе и ребенку очень много чего, так вот мы начали при моей маме распаковывать чемоданы и восхищаться всем, фото смотреть, через какое-то время смотрю моя мама плачет уйдя в комнату, и говорит что лучше она пойдет домой и крем ей не нужен и вообще все сволочи такие мы. Я в шоке, меня толкает и говорит что вшивый крем ей привезли, и что ей очень обидно за то что моя младшая сестренка не ездила в эти страны, а мой муж вот видите ли съездил. Ну не зависть ли? чем это можно объяснить даже не знаю!!! Еще случай, рассказала маме что мой муж подарил мне то и то, что любит меня. тут мама плачет,я говорю что такое, мама мне отвечает. что все мне, да мне а ей когда будет делать подарки, ей как теще где подарки, она меня вырастила и никакой благодарности. что он ей должен. И это при том, что мы всегда дарим подарки и дорогие при том.

и грустно и стыдно находиться на этом форуме. Мы с мужем купили квартиру, все похвалили, а моя мама приехала и говорит что не очень, клетушка маленькая, я говорю в ответ у вас такая же по кубатуре, на что она мне отвечает, нет, нормальная у них, и ремонт онитам сделают такой же как у нас и у них ничем хуже не будет))) кошмар!Подарки даришь, всегда с критикой, и крем дешевый и денег мало и т.д. Каждый раз приезд заканчивается слезами и обидами, повод всегда найдется.По телефону в другом городе звонит и жалеет о том что не рядом, что приехала бы помогла, а как приедет, 1 день и сбегает, не хочет и дня посидеть с малышом, единственным внуком. мы с муже просим буквально со слезами чтоб посидела хотя бы 2 часа, чтобы в кино сходили((( ужас! видит внука редко, со здоровьем все нормально, пенсионер, подарками задариваем, ужас

когда я говорю что надо мне фигурой заняться, отвечает мне, куда типа тебе фигура, сиди а, вышла замуж и сиди.

Да, почитала весь форум.....никогда не думала, что и меня данная тема коснется.....у меня очень похожая проблема. С мамой постоянно ссоры и конфликты. Раньше моя мама всегда за меня радовалась (или мне так казалось), сейчас чтобы мне муж не подарил или чтобы не купили в дом, мама все воспринимает с недовольным лицом, злиться, нервничает (живем мы отдельно, Слава Богу). Постоянно просит деньги в долг (при этом просит, чтобы папе я не говорила об этом) и потом забывает их отдавать, а все эти деньги уходят на моего старшего сводного брата (по маме), который в свои 37 лет ничего не имеет и ничего не достиг, и не хочет чего-то достигать. Просто все свои 37 лет он живет за счет мамы, которая его постоянно жалеет и содержит. То работы нет, поэтому он не работает, то он не будет работать за "эти копейки" и т.д. Вот у нас и, получается, из-за всего этого конфликты с мамой. Я постоянно слышу упреки, что у меня все есть, а вот у ее сыночка ничего нет, потому что все его с детства не любили, так как меня. И получается, что я во всем виновата. Мы с мужем уже ничего не рассказываем, что мы купили или, что мы собираемся купить, потому что кроме негатива ничего мы не услышим и не увидим. Папа мой нас поддерживает, он сам видит, что происходит и просто говорит, не обращайте внимания. Типа у нее слепая любовь или жалость к своему сыну, поэтому она всех вокруг обвиняет в его бедах. Но при этом она абсолютно не думает о том, что чувствую я, когда слышу упреки и гадости в свой адрес. Вот после очередного скандала, просто решила не общаться с ней, не знаю, как все будет дальше, но я просто уже не могу так. Получается, что в своей маме я начинаю видеть просто первого врага, это тяжело осознавать, но иначе пока не получается.

Здесь кто-то написал, что воспринимаемые дочерью слова матери как упреки на самом деле ее крик о помощи. Наверное, это так. Я этот крик слышу с детства. Сложно упрекать маму - она нас вырастила очень тяжело. Рожала меня, зная, что с моим отцом ей предстоит развод. Материально тяжело очень было, нас двое было - я и брат. Всегда жила с комплексом вины перед ней - деньги стыдно было просить. Количество одежды у меня было унизительное, я без особых напрягов могу вспомнить вещи, которые у меня были, вплоть до лет, когда сама начала что-то зарабатывать. Уже в возрасте она еще раз вышла замуж, родила младшего брата. Отчим довольно рано умер, тоже было очень тяжело. Но вот в ее жизни появился мужчина, у которого на тот момент были проблемы с работой, выплатой зарплаты. У нас в семье работала только я, плюс пенсии брата и бабушки. Так вот - она не стеснялась носить ему сумки. Если я что-то пыталась возразить - тон был безапеляционный. Ну да ладно, много лет прошло с тех пор. Просто надо было с чего-то начать повествование - мне кажется, именно в тот период я призналась себе в том, что в отношениях у нас что-то не так.

Она работала уборщицей, на каникулах я ей помогала, заменяла ее коллегу, находящуюся в отпуске. "С маникюрчиком придется расстаться". Зачем - спросила я. "Нет, этого я не допущу".

Сейчас у меня все в порядке с работой, нормальную зарплату получаю. Естественно - все деньги не отдаю, отдаю на питание, оплачиваю покупки маме, многие лета покупаю практически все вещи младшему брату, оплачиваю его карманные расходы.

Старший брат ей не помогает, да я и не упрекаю его, у него нет особых доходов, да и семья. Таким образом, у мамы существует распределение ролей - старший болен, младший пока не может, кто кроме дочки о ней позаботится. Да и ладно бы. Но нет дня, когда она не создавала бы для меня нервозной ситуации. "Брюк сколько, на полке не помещаются, что, еще собираешься покупать?" "Сережки мы меняем каждый день". Однажды мы крепко поругались из-за разглашения ею информации, которую я просила держать в тайне. Сегодня ее друг сдал ее с потрохами - она вновь растрепала кое-что, и я уверена, что не только ему. Я не могу понять - зачем это делать? Ведь она гарантировано знает, что будет конфликт. Но она целенаправленно его создает. У меня ощущение, что я бельмо у нее на глазу. Я в ее понимании, по сравнению со старшим братом - успешная, образованная, денежная. Белый воротничок (с маникюрчиком, о ужас!!!) Здоровая (хотя это не более чем нездоровая фантазия). Хорошо, пусть так. Но у него семья, дети. Мне за 30 и ничего этого нет. Ей недостаточно? Что я должна сделать, чтобы у нее не возникало желание бесконечно трепать мне нервы?

Понимаю, что конкретики мало. Но, увы, чувства очень сложно передать словами. Я выговорилась. Уже хорошо.

Это не зависть. Это, как моя мама говорит - чтобы ты не слишком много о себе думала. Надо иногда спускаться на землю. Ну и т.д. Я тоже не думаю, что это зависть. Просто не научились радоваться успехам детей. Есть такие матери, им вроде бы и плохо, когда ребенку их плохо, но ребенок (хоть ребенку может быть и за 35) идет к матери, жалуется. Она чувтсвует себя нужной. А когда дочка успешная - мать какбы ей уже не нужна. А нужность хочется очень вернуть

Я вот долгие годы не могу понять, почему такие вещи происходят? Не могу найти объяснения, почему единственный человек в мире, кот. меня родил не испытывает ко мне никаких чувств? мы с ней не на одной волне, её эгоизм затмил ей разум. Мои успехи больно бьют по её самолюбию. Хотя та женщина, кот. меня родила, красивее меня! У неё была карьера, муж, своё жильё. Ладно с моим отцом развелась.Но замуж вышла почти сразу. На сегодняшний день я вдова с двумя детьми, и тут ей не угомоницца.Я купила квартиру,дык она жаловалась своим подружкам, что я её к себе жить не зову и материально не помогаю. А то что меня двое младенцев на шее никого вообще не волнует. Что очень странно!!По меньшей мере . не укладываецца в голове. Мне она не приятна как человек, она со мной не разговаривает вообще!! и это такое счатье!!Наконец то!!Мне без неё замечательно! Не думаю, что мне можно позавидовать, в моём случае это комплекс какой то и больное самолюбие! Я так и не смогу понять, почему так случилась. Ходила к психологам. Сказали, что она мной манипулирует.Мне как то на неё пофик, но не понятно, ПОЧЕМУ ей всегда всё во мне не нравилась. Я с детства приучила себя уходить в тень и не отсвечивать, бо если заметит, начнёт цепляца. И ещё от неё набралась: если што не по мне , сразу наезжаю. Бог смилостивился надо мной, и я не вижу её уже целых полгода! даже тел её стёрся из мобильника. Какое это счастье! я чувствую себя человеком впервые в жизни!

девочки. Ну бывает такое. Ну нелюбят дочек. И понимают что нельзя так. Вроде бы не положено не любить. Проще было бы смириться с фактом, что не любимый вышел ребенок, от неправильного мужчины, в тяжелое время, много напрягал, сложно любить, не получается. И зависть очень сложно признать. Свою вину сложно признать. Вот отсюда все и идет. Попробуй скажи кому, что не любишь дочку - ого! Заклюют насмерть. А не проще ли признаться, что да, не люблю - и не мешать, дать своей жизнью жить. Это было бы лучше для всех.

[quote]Это не зависть. Это, как моя мама говорит - чтобы ты не слишком много о себе думала. Надо иногда спускаться на землю. [quote]

Как раз от близких людей хочется получать поддержку. Тем более странно, если человек внушает комплексы при отсутствии причин для них. А "доброходов" вокруг и так немало, опустят на землю по полной программе.

капец моя мать тоже мне всю жизнь внушала что она якобы с мужем своим только из-за меня живёт,он ее тиранит и типа если б не я со своей нуждой в деньгах давно б от него ушла вот я и выросла с мыслью что маме жизнь испортила и что не имею права теперь своей наслаждаться

А кто говорит, что это норма? Конечно аномалия. "Больные" - что же это за болезнь? Это не болезнь, это проявление женской природы. Биологическая мать не перестает быть женщиной. Другой вопрос, что свойственна эта аномалия не всем - да это был бы дурдом, если бы все поголовно матери завидовали дочерям. И к чему примеры успешных женщин? Завидуют преимущественно неудачницы, и при том отнюдь не во всем успешным дочерям. Я не исключаю, что такие семьи есть, и здесь писали про такие, но я не видела в обеспеченных семьях дочек-оборванок. Просто каждый пишет о том, с чем столкнулся.

Парадокс в том, что мама всю жизнь вещает о любви ко мне. Дескать, ты была у меня желанным ребенком, я всегда тебя любила. Тем более сложно понять логику ее поступков. Такое впечатление, что создавать для меня нервозные ситуации у нее генетически заложенная потребность. Можно говорить одно, а делать совершенно другое. Скажите, зачем делать то, что гарантированно вызовет у другого человека раздражение? Да, мы зачастую вызываем раздражение у других людей безотносительно наших желаний - я даю поручение сотруднику на работе, а оно ему либо не нравится либо он в дурном расположении духа, у него возникает подсознательное негативное отношение ко мне. Но у меня есть служебные обязанности и их нужно исполнять. Но здесь ситуация никак не связана с обязанностями, никак не обусловлена жизненно необходимыми действиями, ибо единственный результат - мое раздражение. Почему оно ей так необходимо? Даже когда поступала в институт и нервы были на пределе, она умудрялась дополнительно отравлять мою жизнь. Скоро съеду от нее, жду не дождусь этого дня.

Я такое встречала за 23 года один раз. Приятельница выучилась на дизайнера и стала шить одежду знаменитостям, а ее мать простой швеей всю жизнь отработала да копейки получала. Она стала ее упрекать, и так не так, и эдак... Все не нравится... разозлилась дочка... но меру предприняла вот какую: подарки стала покупать, мать первое время не брала, потом одумалась, а месяца через два благодарить стала, дочь на радостях путевку в ГРЕЦИЮ ей купила. Она была очень ДОВОЛЬНА. а ТЕПЕРЬ ВОТ С ВНУКОМ СИДИТ. ВОТ ТАКАЯ НАША ЖИЗНЬ.

конечно, к каждому свой подход нужен, но его нетрудно найти

удачи

да это так

Книга "Как любить детей" знаменитого польского педагога, писателя и врача Януша Корчака: -

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

согласна на 110%!!!

а я могу тк сама побывала в этой шкуре, да и сеичас все так же! Но своей дочурке дам все, что мне не дали. Уж очень больно вспоминать все то, чем меня кололи и в чем ущемляли.Бог есть и всем пролитым слезам потом наидется наказание. Самое страшное -это быть одиноким в старости... а когда мамаша всю жизь думает только о себе да еще и дочь хаит,то не удивительно ,что на старости она окажится одна!А красота и молодость это проходящее! Так что девочки не огорчаемся... выше нос !;)

Ещё как существует материнская зависть! Моя мать ведёт себя очень неподобающе.От злости и одиночества(она сама не бедная,а отдельную кв.я ей купила) отворачивает и всячески настраивает против меня сына моего.Разжигает скандалы между мной и моим ребёнком.Негатив льёт потоком на меня,оскорбления матом!Думаю,у неё в климаксе крыша поехала.Буду добиваться через сиротский суд ограничить её общение с сыном моим.Выбора у меня нет.

Пока я покупала себе машины хорошие за наличку,моя мамашка злилась втихую,Когда я родила второго ребёнка,она перешла на оскорбления,когда я начала строить свой дом при кризисе в стране-отношения с ней закончились.Когда к зависти присоединятся агрессия,лучше по темноте не ходить одной!Ужас! Тихий ужас.

Во многом...она просто явная.Например,я живу с матерью,отчимом и сестрой сводной.У нее личная жизнь не сложилась.постоянные конфликты,любовники и его она не любит.А я стала недавно встречаться с мальчиком,какого поискать,и на машине меня возит и розами задаривает,другой матери бы радоваться только,особенно после моих прошлых отношений,после которых я чуть было не поставила крест на своей личной жизни.А мать как подменили,она даже не разговаривает почт со мной.Сестру зовет к столу,а меня полностью игнорирует.Только с котом сюсюкается в свободное время.Она считат что мне моральная поддержка не нужна,спросить как дела-это звучит в ее исполнении как формальность.Хотя в сравнении с младшей сестрой я во многом выигрываю,учусь хорошо,знаю 2 языка,делаю домашку за сестру,уборка,готовка-все остается без поощрения.А она(мать)смотрит на меня так.будто я виновата в чем то перед ней,никто хуже не относится в жизни чем моя родная мать.Даже если я буду реветь весь день она сделает вид что ничего не видит,не подойдет,не пожалеет.Вот такая она зависть..

Почему если ВЫ не встречали, то сразу - "выдумываете"? У меня мать такая.

А кто вам сказал, что все матери - нормальные?

Ни разу не встречала такого и не слышала. Но даже если бы такое было, то это - плохая мать. Потому что именно задача матери - научить дочку быть Женщиной. А для этого надо относиться к дочери, как к Женщине, с рождения. И там, где есть такое отношение, нет места зависти, потому что, независимо от того, какая мать, между ней и дочерью есть любовь и взаимопонимание.

+100

Нет, это вы неправы про зависть дочери. То, что мать завидует дочери, - это не аномалия, а реальность. Она не может не осознавать (или, скорее, чувствовать на подсознательном уровне), что стареет и что ее женская привлекательность уходит. А так не хочется...И начинает она энергетически вампирить свою дочь, искусственно задерживать развитие ее женственности. Как? Очень просто: и одевает ее плохо либо слишком по-детски, и все время внушает ей, что та еще ребенок (хотя ей 25), и высмеивает, подчеркивая мнимые или действительные недостатки...в общем, унижает в ней женское начало, тем самым пытаясь искусственно задержать ее в "детстве", а себя в "молодости", пусть и относительной.

Вот этому примеров действительно полно. А то, что вы пишете, - ерунда. Ну не завидует молодость старости (а для 20-летней девушки даже 40 лет ее матери - это практически старость).

О чем и речь. В основе всего этого - комплексы матери, ее боязнь остаться одной. И чтобы этого не допустить, она прибегает к манипуляциям. В итоге действительно остается одна.

Сейчас как раз по телику идет реклама какого-то фильма: мать смотрит на раздетую дочь и говорит: типа, я в твоем возрасте постройнее была. А дочь в ответ - а сейчас у тебя все обвисшее... у матери лицо вытянулось, тогда дочь говорит: ну, что ты, ты еще ничего ...а мать ее называет сучкой...

Грустно.

Так что не выдуманное все это... к сожалению(