Девушки, женщины, у кого осталась детская обида на мать, зайдите

конечно да. надо ухаживать. чтоб перед собой потом не было стыдно. и еще потому что надо уметь прощать

Девочки почитайте Лууле Вилму.Это известный эсотерик и психолог. Она как раз пишет о обиде на мать или отца и проблемах связаных с этим. Прочитайте и простите, там написано как. Это важно для вас самих. У меня тоже были обиды. Моя мама не любила меня так, как мне хотелось и не занималась мной.Это из-за нехватки времени и вечной усталости. Но зато привила мне кучу комплексов (Не красивая, глупая, не смелая)Я росла, как трава. В итоге только к 30 годам появилась уверенность в себе.Я 10 лет живу отдельно от родителей, но мама до сих пор не воспринимает меня, как взрослую, считает в целом неудачницей. Это очень обидно.И с мужчинами у меня не скадывается, не могу сильно полюбить, всех от себя отталкиваю, не верю им. Ведь если даже мама не любила, то как сможет чужой мужчина полюбить и принять. Вот такая шиза. Детей, если будут постараюсь воспитать в любви. Но без мужчины-какие дети!

ведь обида не есть хорошо. А обида пронесенная через годы-это лишний стресс и как следствие болезни. Оно вам нужно. Надо высвобождать обиды.

вот отрывок из одой техники освобождедия:

Все, что человек для себя желает, он присваивает себе духовно. Невозможно перечислить все то, что человек именует своим, поэтому назову лишь самое главное. Моя мать, мой отец, мой муж, моя жена, мой ребенок. Мои братья-сестры, мои дедушки-бабушки и тд.

Так вот, в темнице Вашей души находится Ваша мать- такая, какой вы хотите её видеть, т.е идеальная. Представьте, как она томится в темнице Вашей души. Помешать такой картине может только поспешность, а значит, желание поскорее спихнуть с себя плохое. Откройте дверь темницы и скажите: "Дорогая мама Ты свободна. Прости, что не догадалась освободить тебя раньше. Прости, что, считая тебя своею, полагала, что люблю тебя больше, чем на самом деле".

Глядите, как она встает и идет, как перешагивает через порог. Ощутите в себе облегчение. Если не ощущаете, значит, из страха лишиться матери Вы ее запрятали очень глубоко внутрь. Когда же наконец высвободите мать, Вы словно высвободите некое энергетическое тело, и, следовательно, что-то изменится.

Высвобождение одного и того же стресса происходит у каждого по-разному. Не важно, сколько раз это делаете, а важно, что делаете от души. Есть люди, у которых желание заполучить хорошее столь велико, что вынуждает забывать про еду и сон и заниматься одним лишь прощением, причем результаты оказываются посредственные, хотя человек и делал все, как надо. Это значит, человек занимался прощением по обязанности и из желания добиться цели. Такое прощение - это уже перебарщивание. Переборщить можно с любым делом. Зацикленность на цели превращает потребность в желание и приводит к разочарованию, если человек не получает своего. Кроме того, панические мысли, сосредоточенные на одной цели, вызывают блокировку мозгов.

При подлинном высвобождении наступает момент, когда Вы ловите себя на том, что слова "моя мама" Вы уже произносите иначе. Вы говорите "моя МАМА", с ударением на слове "мама". Ощущаете, что смысл стал иным. Понимаете, что Ваша мать - это и есть та самая идеальная мать, чей образ Вы храните в душе, однако прежде этого не понимали, ибо сваливали в одну кучу негативность матери, т. е. неусвоенные уроки, и ее идеальную сторону. Нелегко разгребать такую мешанину. Эта ошибка Ваша, а не матери. Вы не умели относиться к матери правильно, поэтому не понимали ее. Более того, стали относиться к ней с повышенной требовательностью. В итоге страдаете обе.

Могу сказать по своему опыту, что за эти годы я высвобождала свою мать тысячи раз, и стоит мне о ней вспомнить, как снова высвобождаю. Речь идет об очищении собственной души - занятии, которое не может надоесть. Речь также идет об исправлении отношения к матери, благодаря чему улучшается общение с ней. Какой бы хорошей или плохой Вы ни считали свою мать, постепенно истина проясняется, и Вы осознаете, что именно эта мать была выбрана Вами для усвоения своих жизненных уроков.

Высвобождение отца и матери означает высвобождение самого себя, потому что ребенок является суммой отца и матери. Возможно, Вам будет проще, если Вы станете высвобождать хорошую мать и плохую мать по отдельности. Все, что в матери есть, по Вашему мнению, хорошего, составляет хорошую мать. Все, что в матери есть плохого, составляет плохую мать. Точно так же можно рассматривать отцовские положительные и отрицательные стороны (как хорошего отца и плохого отца), которые, высвобождаясь, становятся просто отцом. А в скором времени и близким по духу, родным отцом, чего раньше не было.

Одна из заповедей - "не искушай". Ее обычно игнорируют.

А зря.

Мать, которая плохо обращается с ребенком с детства, искушает его на нелюбовь к себе. В таком случае грех ребенка ложится НА НЕЕ. Или, во всяком случае, они делят ответственность поровну.

Но это не значит, что не надо за ней ухаживать в старости. Все-таки песть понятие долга. Лучше всего нанять сиделку.

208 "песть" = есть)))

Да, ведь только с возрастом понимаешь, что часто мама - это обычная тетка, со своими комплексами и завистью к своей более молодой дочери. Если бы это понимать смолоду, тогда на мамины слова - такая-рассякая - можно плевать и вести себя прямо противоположным образом. Но так как нас учили, что лучше матери якобы никого нет (это очень спорный вопрос), то все ее слова принимаешь на веру. Отсюда и комплексы.

А по поводу того, что якобы если мать не любила, то и мужчина не полюбит - чушь. Яркий тому пример - Галина Вишневская. Мать ее с самого рождения не приняла, скинула бабке. Отец тоже не люби л. И время, в которое она росла... А так, как она нравилась мужикам, редко кто и из нормальной семьи нравился. И муж всю жизнь на руках носил. Так что это все - о том, что никто не полюбит, - внушение таких вот мамаш, считающих себя чуть ли не Богом, и - как следствие - самовнушение. Надо смотреть вперед, окружать себя позитивными людьми и находить в себе силы чувствовать себя умной, красивой и успешной, несмотря ни на какую завистливую мать.

Маша, спасибо, конечно, что постарались донести до нас технику прощения, только для меня она пуста. Темница души и мать - нет, пускай томится и вне темницы. И вообще мне подобные техники не нравятся.

А в целом понимаю вас. С мужчинами не морчьтесь. Мне более-менее везло с ними, да и сейчас везёт, может быть не так, как моим более раскрепощённым подругам, но тем не менее. Наверное потому, что заглушила в себе любую зависть - к красоте, благосостоянию, уму и молодости. Но никогда НИКОГДА не смогу НЕ завидовать женщинам, у которых была любящая мама. это камень преткновения. И моей дочери пускай завидуют те, которых сейчас мать пожирает за двойки или считает деньги, на неё потраченные.

Понимаете, если поведение матери изменилось, то есть если она сейчас относится к вам нормально, то простить можно и нужно. Но обычно мама продолжает по отношению к не очень любимой дочке старую линию поведения. Приведу свой пример. Мама развелась с моим отцом и, когда мне было 15 лет, познакомилась с другим мужчиной, который переехал жить в нашу двушку. Расписана она с ним не была, т.е. прав он там никаких не имел. Когда она получала эту двушку, то, естественно, указывала во всех документах и меня, т.е. я была там прописана и имела право на отдельную комнату, как это и было в нормальных семьях. Но у нас было все иначе. Отчим пил, как мужик, я так сейчас понимаю, ничего не мог, потому что спали мвы с мамой в одной комнате на сдвинутых вместе кроватях, а он - в другой, развалившись на диване. На мой вопрос, почему она не выделит мне комнату и не пойдет в другую со своим сожителем(я так его тогда не называла, конечно), она отвечала примерно так: ты там совсем распустишься, не будешь убираться и т.д. Т. е. искала ПРИЧИНУ не дать мне комнату. Всем полагались отдельные комнаты: детям родственников, знакомых, моим подругам. Многие из них жили тогда в таких же условиях или даже хуже. И только мне было ничего "не надо", потому что так решила моя мама.

Прошли годы, я вышла замуж, родила дочку. Муж у меня иностранец, мы какое-то время жили здесь, а потом поехали к нему на родину и долго жили там. В московской квартире были прописаны мама, я и дочка.

На родине мужа мы купили по ипотеке квартиру, которую выплачиваем до сих пор. А московская квартира была не приватизирована - мама боялась, что если она ее приватизирует на себя, то ее обманут, заставят продать, чуть ли не убьют, и т.п. Но ведь можно приватизировать и в равных долях... Короче, она предложила мне (по телефону, я тогда жила, как уже сказала, за границей) приватизировать только на мою дочь. Я, конечно, согласилась - пусть хоть у дочери будет то, чего не было у меня. Но мне такое ее предложение кажется обидным. Учитывая, что мама и так всю жизнь лишала меня того, что мне положено, противопоставляя таким образом моим сверстникам, я считаю, что она должна была хотя бы предложить приватизировать либо в равных долях, либо на меня. А я, возможно, и предложила бы оформить на дочь, не знаю. Но это должна была быть МОЯ инициатива. Она же ведет и вела себя так, будто меня нет и не было. И дачу она не спешит оформить на мое имя, хотя у всех моих подруг дачи давным-давно уже переоформлены на них... Вы пони маете, дело не в даче и не в квартире как таковых. Дело в ОТНОШЕНИИ. Которое со времени моего детства ко мне НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. И, учитывая это обстоятельство, простить ее мне трудно - потому что все продолжается, как было всегда.

Да что б все родители услышали подобное признание от своих детей,которых они мучали !Мож,на том Свете бы задумались о своём поведение,чтоб в следующей реинкарнации уже не быть такой свиньёй. И на надо меня учить прописным истинам,учителя нашлись !

Вспомните историю австрийского маньяка Фрицля...и почему,он таким стал.

спасибо Автор, что оценили попытку донести технику прощения.Я сама не особо верю в такое, но пока не встретила других методов избавления от обид. Я просто один раз попробовала, мысленно представила и полегче стало.

Много читала о том, что мы сами выбрали себе таких родителей. Т.е ребёнок до рождения выбирает родителей, чтобы в жизни пройти свои индивидуальные уроки (это только для тех, кто верит в реинкарнацию). Ребенок тоже учит родителей многому. И если мы не понимаем этого, не высвобождаем обиды, то мы не сдвинемся с места. Уроки мы не постигнем и они повторятся в следущей жизни, может с удвоеной сложностью. Я думаю, это очень важная мысль, стоит задуматься...

Мне намного легче, например, от мысли, что я сама себе выбрала мою маму, чтобы пройти недостающие уроки жизни. Моя мама не виновата, она помогает мне не осознано и где-то ранит меня, но не специально, а для моего же блага. Моя душа становится сильнее, мудрее, если я не погрязну в обиде и озлоблении.

кстати в этой книге описан вопрос, который давно меня волновал. Почему некоторые люди рождаются уродами и инвалидами, за что такая несправедливость?

Есть два пути к рождению инвалидом. Первое, если мы в прошлой жизни считаем себя абсолютно положительными. Мы настолько вбиваем себе это в голову, что даже стыдимся своих порой уродливых мыслей, поступков. Мы проклинаем себя за собственную тупость, глупость, неумелость. Мы, как бы мыслено наказываем себя за всё это. Нереализованое наказание может реализоваться в следущей жизни и мы сами себя делаем инвалидом, так так мыслено мы уже сдели из себя урода.

Поэтому прощением надо заниматься не только в связи с близкими и мамой, но и в связи с собой. Простить слишком строгое отношение к себе самому.

Второй путь стать инвалидом, это когда в прошлой жизни мы делаем уродами других, в мыслях, на словах или же физически. После такого жизнь нам предоставляет нам самим испытать на себе плоды своего поведения, чтобы никогда не повторять той же ошибки.

Я подумала...Получается любое высокомерие, к себе самому или к другим приводит к неизбежному падению. Чем выше цель, тем суровее удар.Возвышая себя, мы автоматически принижаем других и они сразу же помогают нам падать, чтобы мы прекратили уродовать других. Или же мы сами на себя сетуем, что недостаточно возвысились в собственных глазах и тоже заканчиваем падением.

Всякому отклонению в развитии предшествует уродливый образ мышления. Чем сильнее стах и призрение перед всяким видом уродства, тем сильнее он притягивается. Жизненные уроки надо учить, вот так вот.

Читаю - волосы дыбом. Я очень сочуствую женщинам со сломанным детством, но горжусь вами! Тем, что именно такое детство ВОПРЕКИ заставило вас стать теми кто вы есть. Видимо, это ваш путь. за что? об этом спрашивать не принято- ответов нет.

Моя бабушка ломала жизнь моей мамы. осколки долетели, естетсвенно, и до меня. Эти кукушки не понимают, что одной своей поганой жизнью "воняют" на все последующие поколения.

Родила её рано, потом вышла замуж за жестокого человека. Мама была бита, насилована, отвечала за чистоту в доме, за своего брата с малых лет. Жилье разбазарили по всей стране, мама всё равно привезла их к себе, купила им дом. Заставляли переписывать его на себя("не можем жить в чужом жилье"...это было буквально пару месяцев назад) Я чудом уговорила маму этого не делать. Она всё равно ходит к этим выродкам старым, покупает им еду, лекарства. Ухаживает. Они её морально и физически давили в детстве, сейчас руки их дотягиваются тоько до её души, но зато КАК! Потом плачут, миряться и снова нож в спину. Я точно знаю, что моя мама плохого им ничего не делала, никогда.

Да, я хотела бы что бы они поскорее перестали быть на этой земле, но с ужасом думаю, что мама будет за ними ухаживать, когда они станут совсем тяжелы. Она перед ними до сих пор как виновата. я пытаюсь убедить её, что она любима инужна. с ними или без. но родители - это чтото непонятное разуму.

Итог: Я ощущаю отсутствие корней. Мама иногда срывалась на меня по всем вышеприведенным причинам, но я понимаю почему, поэтому никакой обиды не таю. она моя мамочка, любимая и лучшая, у нас очень хорошие отношения, я всегда уверена в её любви (она тоже психолог, кстати). Я ощущаю отвественность на себе прервать этот клубок. я поставлю точку в этом кошмаре.

услышала, бабушка ругаясь с мамой(очень надеюсь, что впредь не будет - смысла уже нет: ругаются, когда хотят чтото прояснить и дальше не делать ошибок. но они её доводят сильно. а мама очень вспыльчивая по натуре) сказала, что мама в детстве была до того испорченной, что придумала историю о насилие отчимом (да, я его называю дедушкой - он женат на бабушке очень давно), что он "всего лишь её подмывал маленькую и пальчиком залез"... прощать вы говорите?

она, мама, маленькая была уже испорченной, понимаете? ...мерзкая женщина моя бабушка и все. и со старостью ничего не поменялось. такие люди не мудреют, не становятся спокойными. они НЕ ПОНИМАЮТ, не делают умозаключений, не примиряются. хотя дело к закрытию цикла идет на земле. им всё пофиг

второе поколение, попытайтесь простить ваших старичков. Благодаря им ваша мама стала такой, какая есть. Она не озлобилась и не погрязла в обидах, она прошла свой урок в жизни: умение прощать, быть сильной. Как бы она его прошла, не будь у неё таких родителей? Они грех на душу взяли, прожили такую жизнь и похоже сами ничему не научились, но они помогли вашей маме. Им в следущих жизнях придется туго, отрабатывать по полной невыученые уроки придется, если до смерти они не поймут всего и не осознают.

А вы постарайтесь не переносить на себя все эти обиды, вам это ни к чему совсем, у вас свои уроки.

Маша, я стараюсь, изо всех сил. Но как я стараюсь покажет только моё отношение к своим будущим детям. они для меня не "старички". у меня нет к ним никаких чувств вообще, потому что недавно моя бабушка, когда в очередной раз отказались переписывать на них жилье (потому что они сразу же продадут и уедут куда нибудь), сказал, что проклинает нас...мы то ладно, переживем. а мои дети за что? почему их прабабка их прокляла ещё не родившимися?

Я не хочу возмездия им в будущих жизнях, понимаете? мне это не интересно. и обиды нет.

мне противно

Хотите вы возмездия или нет, оно непременно будет. Людям даны жизни, чтобы станиовиться лучше, учиться, исравляться. Если идет обратный процесс, то в следущей жизни удар будет сильнее. Конечно может и поколение этих стариков постадать, тут зависит от вашего отношения ко всему. Избавьтесь от страхов, негативного и противного отношения. Я понимаю, что это практически невозможно, когда идет живое общение с этими людьми и они подкидывают масла в огонь ненависти.

Я не особо верующая, но может вам к батюшке сходить. Он может дать совет практический. Ведь работать мыслями сложнее, чем совершить практический ритуал. А ритуалы, даже если вы в них не особо верите, делают своё дело и подсознательно мы очищаемся и освобождаемся.

А намоленые иконы, даже ярым атеистам доказывают свою силу. Там такая бешеная энергетика. Вам надо хоть что-то делать. Пока стачички живы, есть возможность хоть немного исправить положение вещей. Удачи вам, хороший идей, спокойствия и мира.

Ну не знаю, с кем вы общаетесь, у меня почти у всех знакомых всё хорошо. Я и сама такая мама, которую обе дочки любят, а я их. Живём вместе и никуда от меня не хотят.

Маша, что вы всё о прощении. Ну простила и что дальше...дружить? Ждать, когда старичок ещё и внучку изнасилует? Со сволочами не надо общаться. А ваша мама, второе поколение, совершенно напрасно их к себе взяла, они ещё не одному поколению жизнь поломают.

Люди меняются только в одном случае - если сами того захотят. Вы явно путаете или намеренно не хотите понять, что прощение обиды нужно не им, им это прощение глубоко и надолго. Прощение нужно тому, кто носит обиду в себе. Выше написано многократно почему. Я могу для вас лично намеренно утрировать ситуацию, чтобы до вас дошло (хотя похоже вы настолько злы,что сможете что либо понять только на своем личном примере (не приведи Господи)) - представьте, что все ваши обидчики давно в могиле, прошло много лет после их смерти, зато при воспоминании о детстве все так же больно, как вчера. Обида с вами, она живет в вас, она никуда не ушла,она забирает ваши силы и ваше здоровье. Кому в этом случае нужно прощение обиды?

"Нелюбимая дочь"]Маша, что вы всё о прощении. Ну простила и что дальше...дружить? Ждать, когда старичок ещё и внучку изнасилует? Со сволочами не надо общаться. А ваша мама, второе поколение, совершенно напрасно их к себе взяла, они ещё не одному поколению жизнь поломают.

Иногда складывается ощущение, что вы просто не в теме. Простила и дальше что? Дальше нужно просто жить полной жизнью с нормальным здоровьем и высокой энергетикой организма. Общаться ли вам дальше с этими людьми - это только ваше дело и ваше решение. Вы знаете на что эти люди способны и что они могут сделать...любой взрослый и здравомыслящий человек учитывает на что способны другие люди и просто себя в обиду не дает и своих близких тоже. А ухаживать нужно и маму можно понять, она это делает не для них, а для себя. Просто многим такого подхода к той же самой проблеме не понять, слишком ограниченно мыслят

Флер, очень хорошо, если они будут в могиле. они отнимают силы СЕЙЧАС. ругаясь, проклиная, требуя к себе внимания. когда их не станет- всё закончится. и только тогда, возможно я с теплом о них вспомню. когда они будут далеко. а СЕЙЧАС я хочу строить свою жизнь и жизнь будущих детей без ориентации на них ВООБЩЕ.

Обиды нет- ещё раз. Есть стыд за вещи, которые невозможно ничем оправдать.

Флер, со мной всё будет в порядке. не кликайте. почему люди, которые всех хотят за все простить - всё время каркают, а? не ответите мне?

Конечно зря. она уже об этом пожалела. но правильно тут говорят - рабство какоето такие родители в детях воспитывают. мама же боиться, что с ними чтото случится, а её рядом не будет. ну все эти элементарные вещи детей к родителям, которые нужно из себя вытравливать, когда есть явная опасность для физического и душевного здоровья. А теперь они будут пить из неё кровь до скончания. я могу её только поддерживать морально (мы живем в разных городах). и её муж ещё (отчим у меня отличный человек)

похоже,что вопрос не по адресу. а если у вас лично нет обид - что вы тут делаете? каркаете?

229, удивительно как вы хотите в других увидеть себя и именно их в этом обвинить. Даже могила для других воспринимается вами хорошо. Бог вам судья.

Второе поколение, разница между нами во многом - я простила и знаю зачем мне это было нужно, я хоронила близких людей и знаю, что потом ничего изменить уже нельзя и у меня в отличии от вас есть не мифические и будущие,а реальные и прекрасные дети. Человек, который бросил своих близких,какими бы они не были и сам не лучше их и делает он это (ухаживает или помогает материально) не для них,а для себя - чтобы просто быть человеком и от них отличаться. Впрочем вам не понять - желания понимать не наблюдается.

вопрос темы - будете или не будете ухаживать. именно это меня и заинтересовало, поскольку моя мама (не я) будет за ними ухаживать, будет нести этот крест. прощать их (она не я, нет у неё чувства самосохранения), снова получать по полной, снова прощать... я хочу помочь ей выстоять (у неё да, обиды перемежаются с прощением и когда они умрут - она так же как вы их простит, но сейчас несет это). ЕЙ. до "милых старичков" мне дела нет и обид нет.

я говорю- мне мерзко иметь такие корни. мне стыдно. я никому об этом не рассказываю и конечно хочется выговориться.

И почему я должна вас понимать?

вы прицепились сами ко мне со свими прощением. мне прощать НЕЧЕГО. ещё раз. читайте внимательно. я болею только за маму

Флер, обратите внимания я про ваших детей, про вас лично - ни слова. вы же успели мне нажелать всего, судью мне назначить.

прощаете всех РАДИ СЕБЯ (это ключевое слово, наверное)?..нуну. ради себя можете перестать советовать глупые (на мой нескромный нехристианский взгляд) вещи.

Знаете, а мне почему то жалко вашу маму. ***А что уж мне советовать или не советовать - решать явно не вам. Впрочем, вы видите явно сильно желаемое вами и именно по-этому ваш собственный внутренний судья всегда с вами и по-этому назначать вам его никому не нужно, в том числе и мне. А то что вы Бога боитесь - ну хоть боитесь и то хорошо.

жалко вам-не жалко в её жизни это ничего не изменит. как-то поддержать её могу только я (она же мне всё рассказывает. кому ей ещё излиться?) - такая вот непонятливая, боязливая.

Вы Флер совсем не в теме и гордитесь своими достижениями уже ПОСЛЕ смерти своей родни (что примечательно). За своими стариками мы присматриваем, помогаем им, не бросаем. А наши чувства отставьте в покое совей гордыней, ок?

Флёр, ну вы просто самоуверенный теоретик. Не приходилось вам видно годами жить с рядом такими людьми, к ним с добром, а они всё гадость норовят сделать. И неважно, что они близкие родственники, просто пьют кровь и всё. Не вижу причину, по которой нужно и вторую половину жизнь положить на алтарь таких во "милых старичков", когда первую половина ими уже испоганена. К сожалению в жизни нет справедливости и часто бывает, что дети, которым ВСЁ, потом спокойно отказываются помогать и никто их не упрекает. А ваша мама, второе поколение, была затюкана уже в детстве - всегда во всём виноватая, всегда всем должна и обязана. Знаю, плавали... К сожалению такие люди всегда несчастны и вечно стараются всем угодить, такое воспитание. Так простить то можно, ну и хорошо, живите себе дальше как хотите, милые старички, а у меня жизнь не отнимайте.

Не приятно стало читать эту ветку.Переход на личности совсем отвел от темы и все равно ни к чему не привел. Только противное чувство начало прилипать с каждым постом.

Флёр, вы начали тактично и очень мудро. Я согласна с вашим наблюдением, что Нелюбимой дочери не нужно прощение для себя, да и вообще ни в какой форме. И не надо это навязывать. У неё нет цели очиститься, цель- только отодвинуться от конкретной проблемы. Ведь очищение это сложная работа, умственная и постоянная (по мере накопления негатива), но зато очень благодарная и на долго. А вот просто отодвинуться от конкретных людей и послать, забыть-это проще. Но проблема в душе не исчезнет(да и из-за мамы послать окончательно не получиться), даже после смерти этих людей.

Нелюбимая дочь это понять и принять не хочет, это её право. Ей пока хочется позлиться всласть и поделиться тут. И конкретные советы не нужны, а просто поддержка. Ну короче, поныли вместе и разбежались.

Но вы, Флёр этого не поняли,не сдержались и диалога не получилось. Вы наверное очень хотели помочь и не расчитывали на такую реакцию. Тут каждому своё. Но не надо обижать друг друга, этим уж точно не поможешь, а только хуже делаешь.

Послушайте, зачем вы приписываете мне некие вам присущие качества? Моя мама жива и конечно я уделяю ей время и внимание, не бросаю, помогаю. Совсем мне не ясно откуда вы взяли свои выводы - видимо чтобы выглядеть тут эффектнее - так вам проще, ваша мама от наших сильно отличается. Кстати, вы решили весь список зацепок на мне проверить? Не устали?

Маша, спасибо за выводы. Не вижу в чем я не сдержалась. Внучка не понимает маму почему та не пошлет лесом старшее поколение. Внучке не нужно прощение. Внучке нужна личная власть, причем похоже в разных ипостасях. Странно дочке почему мама на цырлах не бежит исполнять дочкины пожелания. Маму мне искренне жаль,оказалась между молотом и наковальней.

Флёр 241. Да, вы в чем-то правы. Ненависть к бабушкам и к матери-две разные вещи. К бабушкам запросто ,а к матери очень сложно, какая бы она ни была. Поэтому и не понять Нелюбимой дочери свою маму и конечно она хочет( желая только хорошего) разорвать все отношения со стариками. Но тут страдает только мама. Она никогда не разорвет(сама себе не простит,ну такой вот заскок)и дочь вроде понимает. Да и покомандовать нам родителями хочется, каждый на себе проходил(особенно если мы теоретически правы и для их же блага). Сложно всё.

А не сдержались бы Флёр в том , что поддались и на зацепки среагировали, начали доказывать, хотя уже ясно было, что разговор окончен и не надо опускаться до уровня собеседника. Только энергетику себе подпортишь.

Любить детей - это не значит позволять им все. Это значит ПОНИМАТЬ их, сочувствовать, морально поддерживать(часто это бывает даже важнее финансовой поддержки). И это гораздо труднее, чем все позволять. Последнее легко.

"Ей пока хочется позлиться всласть и поделиться тут. И конкретные советы не нужны, а просто поддержка." Маша, ну вы мыслите стандартами либо просто не желаете понимать других. Это не тот случай, когда человек страдает, т.к. не знает, правильно ли он поступил. Я уже знаю - правильно, поэтому не злюсь, не переживаю и мне совершенно не нужна ничья поддержка, тем более посторонних людей. Я не знаю, простила ли я мать или нет - это просто забытое прошлое. Может быть именно потому, что я с ней не вижусь; а виделась бы, всё повторялось бы снова и снова. Да и мама видимо не особенно жаждет моего прощения. Живёт себе в двушке, сдаёт ещё одну двушку, деньги есть, а это для неё главный фактор и всё ок. Её совершенно не парит, что мы втроём живём тоже в двушке (муж поделился) и мне от отцовского наследства досталя шиш. Внучек я не настраивала против, так что они с ней общаются, хотя её отношения ко мне не могут понять, как и многие родственники, которые просто перестали её уважать. Вот такая моя история. Я чувствую себя спокойно и уверенно в этой жизни, в отличие от того времени, когда общались тесно, а значит выход найден правильный.

Я не говорила, что вы не правильно поступили. Для вас правильно, ну и ладно.

И вам не нужна ничья поддержка, особенно посторонних людей. И на форум вы написали просто так. Никто не спорит.Спокойствия вам и мира.

Спасибо. А написала я для девочек, которые всё ещё сомневаются, а не будут ли они сволочами, если не станут подставлять себя под удар ещё и ещё раз. Нет, не будут. Человек должен быть счастливым и это аксиома.

Любой человек, если он человек - не может быть счастлив за чей то счет. Подставлять под удар себя еще и еще раз не имеет смысла - если есть мозг и элементарная способность к обучению...но при этом он не может быть счастлив, если от него зависят близкие ему люди... даже если с точки зрения дочки-внучки звания людей они не достойны. Это просто равно отказаться от себя кому либо в угоду - с раннего детства это были родители,а некоторым особо свезло еще и с детьми... помоги им Господь.

не может быть счастлив, если от него зависят близкие ему люди и он им не помогает. впрочем у многих квадратные метры это единственная ценность в жизни - как говаривал Воланд - москвичей сильно испортил квартирный вопрос. Дочка-внучка не первая, кто готов бегать по москве в неглиже после очередного выступления Маэстро.

Бла-бла-бла... вот смысл ваших высказываний, Флёр. Говорить банальности можно долго и нудно, но если один из людей не желает примирения или изменения, ничего не поможет во взаимоотношениях. Ну посоветуйте ещё спинку согнуть и подобострастно поддакивать при каждом слове, видимо тогда и отношения улучшатся. Что касается "особо свезло еще и с детьми", то это ко мне, мне с детьми очень повезло, наверное я знала, как НЕ НАДО. Ну конечно в моём рассказе вы увидели только квартирный вопрос, на самом деле всё гораздо глубже, но у вас вообще слишком поверхностный взгляд, поэтому так много апломба.

Кстати, почитала автора, она справшивает, будете ли ухаживать. Да, буду и маме сказала: Если что надо, звони. Ну нет, мы гордые, лучше будем жаловаться всем соседям и знакомым, но ни в жисть не позвоним.

Согласна про Библию - надо читать ее ВНИМАТЕЛЬНЕЕ. Помимо всем известной фразы об уважении к своим родителям, там есть и другая, которую почему-то не принято цитировать : "И вы, родители, НЕ РАЗДРАЖАЙТЕ детей своих". А также заповедь "не искушай"...

Давайте уж будем читать все, если на то пошло. А не выковыривать удобные для себя мысли.