Девушки, женщины, у кого осталась детская обида на мать, зайдите

При том, что при коммунизме культивировались не семейные, а другие ценности. Павлик Морозов и т.п. Дети, родители никогда не ставились на первое место.

Прежде думай о Родине, а потом о себе! И уж точно не о какой-то родне!

102 Хо, ну почему же. Моя бабушка, например, коммунитска, ни одного пратсобрания не пропустила, а меня любила безумно. И моего отца, своего сына любила. Пальцем не тронула, ни разу голос на него не повысила. И в моём детском окружении полно детей были любимы и понимаемы. И повальный деффицит, очереди, трудности, серость и безнадёга не мешали принимать летей такими какие они есть на самом деле.

Автор, ну Вы же психолог! Ну не разъедайте себе душу проблемой, которая пока перед Вами не стоит. Пройдет время и все устроится так, что Вы сейчас даже и не ожидаете и самым лучшим образом! А пока просто наслаждайтесь своей любовью к детям (сама так лечусь от детских комплексов).

Нет, я не буду за ней ухаживать.

Квартира мне и так и так не достанется.

Она сама свой выбор сделала и пусть ест его полной ложкой. Столовой, а не чайной.

Автор, почитала первую страницу. Кого вы слушаете и зачем? Хотите, мантрой поделюсь: "Я никому ничего не должна!" Повторить сколько надо раз. Они вообще непонятно зачем нас родили, поломали нам психику, детство и юность отравили своей черной желчью. Как вы думаете - неужели вы сможете физически за ней ухаживать? Да она вас будет вампирить так, что сами и сляжете. И вам противно будет до нее докоснуться. Поэтому - читайте мантру.

Господи, ну какая же вы глупая! Вы вот наверняка не любите что-то, печенку там, оливки, свинину... ну есть же такое? А теперь попробуйте в себя это впихнуть! Каждый день! Надо себя заставить!

Прежде чем решать ухаживать за мамой или нет, найдите причину в себе, почему вам так не хочется этого делать. Где засела обида? В чем причина такого отношения.....Тут все не так просто и тупым ответом - Де ну ее на фиг, не обойдетесь.

Помните - как вы относитесь к людям то же самое вы получите по отношению к себе. Давайте разбираться пока не поздно

91-я кстати купила вчера эту книжку, интересно...но по моему на все случаи не накупишь все равно книжек...если нет чутья внутреннего

а у меня его похоже нет

а вот по теме могу сказать что я не боюсь тоже остаться в старости одна...не знаю она была бы счастлива

Кно, у меня тоже особого чутья нет (я вообще очень вспыльчивая и дюже строгая), но стараюсь измениться в лучшую сторону. Опять же про Гиппенрейтер - она участвовала в "Школе злословия" и очень хорошо показала, что ее теорию можно использовать и в отношениях со взрослыми.

Короче мне эта книга позволила посмотреть на свое детство, понять откуда у меня комплексы и прочая ерунда... Теперь стараюсь не повторять ошибок моей мамы.

Автор, у вас в жизни будет много проблем и все из-за того, что вы не верите в Бога.Смею вас уверить, Он есть.Но некоторые выбирают самые сложные пути, чтобы прийти к Нему.Мы все идём к Нему, потому что других путей нет.Все пути ведут в Храм.

Lory, я согласна с Вами, что вера в Бога нас очищает и помогает жить, но тут все не так просто... Сложно поверить в справедливость и прочие светлые чувства и почувствовать Любовь, если с детства ты не знаешь, что это такое. Когда самые близкие люди на свете вас обижали, унижали, самоутверждались за ваш счет (т.е. за счет наивного беззащитного ребенка). И именно из-за этого у многих действительно большие проблемы по жизни. Дай Бог они смогут преодолеть свои комплексы и страхи и действительно смогут любить и быть любимыми просто так, только потому что они ЕСТЬ!

91 -вот вот моя проблема в том что я вспыльчивая...

когда ребенок начинает капризничать по поводу того что ей лень надеть носок...с воплями мама надень...и сразу в рев...я не могу удержаться от того что б не вспылить...а если ей и по попе надаю за такое поведение то сама потом плачу

жутко мучаюсь и считаю что я несправедлива...

но иначе никак не получается у меня

пробовала уходить в другую комнату что бы не слышать истерики а хоть как то успокоиться так она за мной бежит и орет пуще прежнего

а я когда ор слышу...вообще не могу совладать с собой

91

в результе нажила себе комплекс что я плохая мать...и поэтому где-то стараюсь это компенсировать может быть излишней любовью к ней...или подарками, что тоже не есть хорошо...все должно быть ровно а не скачками из стороны в сторону...

вообще помню как меня наказывал отец

у меня до сих пор на него обида, хотя не могу сказать что это повлияло на наши отношения в плохом смысле...но обида за то что он меня лупил у меня есть

теперь я сама того не желая иду по тому же пути и как свернуть с него я не знаю...у меня не хватает сил ума или чего там еще

Как можно простить мать за испоганенное и несчастливое детство?

Я не простила, да и те кто говорит здесь о прощении нагло врут или они не пережили ничего подобного. Это как клеймо на всю жизнь, его ничем невозможно вытравить как не пытайся. Ухаживать за матерью тоже не собираюсь ни за что, у ее еще есть сын, которого она держит на коротком поводке суля оставить ему в наследство 2 квартиры. Мне тоже предлагала лизать ей зад за квартиры до конца ее жизни, но я ей сказала, чтобы она даже близко ко мне не смела приближаться, что мне плевать на нее и ее имущество и что она зря прожила свою никчемную жизнь - вот ее главное наследство!

Автор, я говорю об общей тенденции. Понимаете?

почаще ставьте себя на ее место, вспоминайте свое детство.

118 -хо...я это делаю, меня волнует вопрос за то что уже сделано...обратно то не повернешь?

еще не думала что столкнусь с гипер опекой...вообще прекрасно понимаю что это плохо

но почему-то не могу вот так просто дать ей стока свободы сколько она хочет

на улице стараюсь всегда внушать недоверие к незнакомым...

не знаю, сама как то никому не доверяю

вот думаю когда она подрастет...как же я буду с ней этот вопрос решать

а потом оказывается что все что делается это больше вред чем польза

Кно, самое главное, что я для себя вынесла - это то, что да, я не лучшая мать на свете, да, я бываю зла, строга и т.д. и т.п, но я люблю своего ребенка и стараюсь изменить себя к лучшему (да, не всегда и не сразу получается), но я пробую и я стараюсь. И на 100000001 раз у меня получится правильно, чтобы было хорошо и мне и ребенку.

А по поводу одевания - может когда дочка хочет чтобы вы ей одели носки она просто высказывает желание, чтобы вы позаботились о ней? т.е. хочет вашего внимания, нежных прикосновений, любви и ласки? Смотря по ситуации я помогаю сыну одеваться, но ВСЕГДА спрашиваю "Ты сам? Или тебе помочь?" Вот теперь практически всегда он говорит "Я сам"

получается все равно уродливо((( мать угнетала дочь и теперь дочь обрушивает двойную гиперопеку на бедного своего ребенка, который когда вырастит тоже будет иметь свои немалые комплексы..и потом заведет здесь тему " как избавится от гиперопеки матери, которая задушила уже меня своей ненавистной любовью?"

Гость раскажите а что было в испоганенном детстве, я пытаюсь понять и пожалеть таких деток, что происходило то?

123 (если кратко, то все детство провела в лагерях, по 3 смены летом и 1 смена зимой, а дома... отчим алкаш, драки, пьянки, милиция...ни учится нормально ни спать невозможно, да еще мать в истериках бегала и орала, что я мешаю их семейной жизни своим существованием....как только исполнилась 18 ушла из дома и больше никогда не возвращалась (мне 45 лет) простить не могу при всем желании, до сих пор в ушах ее слова, как будто это было только вчера(

91...да возможно вы правы в 121 посте

но дело ведь не в том что я нарочно не хочу ей уделять внимания...я же тоже устаю и не могу источать тока дружелюбие

я могу быть доброй злой раздраженной и тд

когда есть возможность всегда ей помогаю...

но блин это чувство вины меня изглодало изнутри за то что я срываюсь...устаю...а в рез-те несправедлива к ней

122- это бред...

вообще-то у меня в детсве была нормальная семья и нормальные родители, хотя мне кажется я недополучила материнской любви лишь по причине того что моя мама считала что главное чтоб я была сыта

все остальное не имеет значение

в детстве отца любила больше чем мать

хотя сейчас отношения с матерью лючше чем с отцом

кно, да ладно, бросьте тут сказки рассказывать про счастливую семью, гипер опека своих детей, это серьезная болезнь и так просто из ничего она не возникает, да на эту тему беспроблемные взрослые тетеньки просто так даже не заглядывают, она их, в принципе не волнует.

Кно, не отказывайте себе в своих чувствах (в разумных пределах разумеется). Если вы раздражены, устали и т.д. и т.п скажите об этом ребенку. Если вы накричали на него, то лучше вместо задобряющей конфетки подойти и сказать (даже если дочка маленькая) " Прости, дочка. Я была не права, я была раздражена (обижена и т.д. - главное понять свое чусвтово в тот момент и озвучить), я постараюсь не повторять такого. Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ." И конечно обнять ребенка.

А что касается гиперопеки, то тут тоже не все просто - надо разобраться насколько это опасно для ребенка. Разговаривать с незнакомцами (уходить с ними и т.д), переходить одной дорогу, вылезать в окно - это очень опасно, поэтому надо разъяснять и запрещать, ну а кататься с высокой горки, залезать на забор, брать ножи и т.д. - надо просто быть рядом и страховать (ну или уже мазать царапины и порезы).

А вообще я стараюсь (по советам Гиппенрейтер)по случаю (а чаще без повода) сказать ребенку, что я его люблю. обнять и поцеловать (хорошо пока не сопротивляется!!!)

Короче обо всем написано в книге. Там учат не просто разговаривать с ребенком, а прежде разобраться в себе (почему мы так делаем? что нами движет? откуда что берется?). Очень понятно и полезно.

синдром Мерлин Монро. книга для вас.

И еще. Если я очень устала, то просто забираюсь в кресло, зову своего сынулю (если он хочет пообщаться) и просто сидим в обнимку. Его обычно хватает не на долго, а потом он убегает заниматься своими делами.

131 это чего за синдром такой?

128 !!!!!!!!!!!!

меня просто радуют такие комменты...ВАМ ТО ессно, тетенька без имени, виднее насчет моей семьи

кно.... лечись, Детка....пока не поздно!!!!

135 мне уже поздно, но за совет спасибо

136))) советы девяносто первой уже в действии)))

137 - хочется блеснуть умом? :) больше негде?

Про Бога... Дело не в том, что я не вижу справедливости, которую он якобы дарует, а чувствую религию изнутри. В силу профессии общаюсь со священниками - вот кто действительно не верит, но это атрибутика, как говорится, Иисус не завещал строить церквей, приносить туда пожертвования и кормить зажравшихся служителей. Выговориться, послушать успокаивающую музыку и понюхать ладан можно не в церкви. Рассказать можно и печке, и подруге, только доверия такого нет, как в раскрученной церкви. Эфирное масло ладана всегда стояло у меня в кабинете, что и всем советую - успокаивает и сдерживает агрессию толпы. Музыко-терапия в психологии - отдельная статья, хоровое и органное пение приводит в порядок эмоции. так что всё объяснимо, как видите))). Знаю мусульман, там религия потомственная, но они и не жгли мечети во времена СССР. А мне ближе буддизм.

Про двойную гиперопеку своего ребёнка - этот пост мне? Нет никакой гиперопеки, т.к. я сполна испытала на своей шкуре. С одной стороны - скотское отношение, с другой - постоянный контроль и внушение необходимости держаться за мамкину юбку. Порочный круг. Зависимость от матери, которая в следующий момент растопчет. Чтоб потом доказать, что с другими мне будет ещё хуже. Долго от этого лечилась. Сломленная психика. Для посторонних я хороший терапевт, а свои проблемы остались не решаемы, впрочем, это беда всех психологов.

Очень понравился пост про вампиризм. Действительно даже дотронуться не смогу, т.к. она высосет из меня всю энергию. Когда я с ней долго разговариваю чувствую приливы удушья, ни с того ни с сего накатывает депрессия или начинаю чесаться. Но это сейчас, когда общаемся мало, а вот когда жили вместе - из ОРЗ не вылезала, хронические болезни повылазили.

Нерешаемая проблема. Бросить - нет. Но и ухаживать - нет.

я знаю, у меня обязательно в следующей жизни будет ЛЮБЯЩАЯ И ЗАБОТЛИВАЯ МАМОЧКА. и я ее буду любить, а пока я не любима и любить свою маму я не собираюсь. а ухаживать за ней наверное все равно буду. я ведь не злая как она.

Мой совет - ПРОСТИТЕ своих матерей и увидете, как вам сразу станет ЛЕГЧЕ жить

143, я хочу простить, наверное, простила, но вдруг приходит какое-то воспоминание из детства, становится плохо. А КАК простить, чтобы всё это было забыто, может, подскажете?!

"Простить, забыть"... в очередной раз теоретики выступают. ну-ну. давно поняла - в этой теме сытый голодного не разумеет.

Простить, да еще и сразу... И правда, зачем люди годами работают над собой, к психологам ходят, книжки умные читают, когда можно просто взять и простить. И сразу всем станет легко и хорошо.

145, жаль, что свое неумение и нежелание прощать вы используете как вывеску пословицы о сытом и голодном. перечитайте пост 101. для начала вам нужно понять для чего ВАМ НУЖНО простить,КАКОЙ В ЭТОМ ДЛЯ ВАС СМЫСЛ?

Если вы не видите смысла в прощении - понятно что и жить с этим вы будете дальше, пока вас не одолеют различные задачи жизни, а энергии на их решения взять будет неоткуда, все будет уходить на прошлые застарелые раны и их поддержание в боевой готовности, чтоб ни приведи Господи ничего не забыть и всем все вспомнить при случае.

146, а кто сказал, что прощение это не духовный труд? А к психологам ходить зачастую бесполезно - кто не смог помочь себе - тот не поможет и вам.

Я тоже сто раз прощала. В последней раз сама напросившись в гости в другую страну мать полгода не разговаривала с моим добрым интеллигентным умным мужем, который ей купил всю технику в дом, помогал ежемесячно с тех пор как я вышла замуж. Со мной она скандалила, вот прямо с первого дня и начала. Я задаривала ее на разные праздники пока жила она у меня много месяцев думая что успокоится через некоторое время. но увы как скандалила с первого дня дулась говорила мерзости. соревновалась, несла полную чушь например то, что я ее страшную ревную к своему мужу три хаха. так и продолжала до самого своего отьезда. Говорила, что я жадная и не кормлю ее при этом она поправилась на 10 кг за время своего прибывания у меня. Уезжала она плакала, не хотела видите ли расставаться. Через полгода просилась обратно. Нехило да? 15 часов в самолете и моя жизнь испорчена.

У нас были напряженные отношения с матерью, ругались, не разговаривали,я ей помогала все равно, нанимала массажистов, оплачивала лекарства, вставили зубы, подарки, деньги. А потом она умерла. Неожиданно. Я приехала на похороны за 5 тыс.км. нагнулась над гробом и сказала "Прости". Если бы сейчас была золотая рыбка я попросила 5 минут общения с матерью, чтобы ей сказать, как я ее люблю. Слова "Люблю и прости" надо сказать при жизни....А если отношения с матерью не клеятся вообще, просите Бога о том, чтобы они наладились, я его об этом не просила, а сейчас поздно. Никто на этом свете теперь не помолится за меня,никто не скажет по телефону: Что у тебя голос простуженный, никто не встретит меня с ужином, так, чтобы в подъезде запах еды чувствовался...Есть семья, ребенок, работа, есть все, нет ее....сумасбродной, взбаломошной, капризной, выпрашивающей подарки, маникюры и массажи. Я скучаю по ней...

Однозначно НЕТ!!! В Дом престарелых отправится!