Я ничего не хочу...Вообще ничего!!!

YYY, спасибо за рекомендацию, я уже записалась к нему на прием, и к психологу заодно, пускай со мной специалисты работают, раз я сама не вывожу.

а что такое Мч ?

Молодой человек

Никак не могу сдать на права, из-за этого все валится из рук. Нужна удача-пинок..

Привет !!! А у тебя бывает такое , что ничего не приносит тебе удовольствия ??? Это состояние , когда тебе кажется , что ты просто существуешь ? Спрашиваешь себя : Как так ? Когда я превратился в овощ ? В овощ , которому ничего не хочется?

. У вас вроде как есть мечта . Но такая мечта , что вы сами не знаете , правда ли это ваша мечта ? Или вы одолжил ее , чтобы она у вас была ? (Ведь мечты есть у всех, чем я хуже? Да?)

Но нам не нужна мечта , нам нужна цель . Мечты они и есть для того чтобы мечтать , а цель существует для того чтобы ее добиваться
Но только сейчас я понимаю , что "мечтать" просто легче . Мы можем добиться всего чего хотим .Но это ведь очень сложно и тем более нам лень. Поэтому мы выбираем путь " грез" . Вы никогда ничего не добьетесь , просто мечтать .

Такая же фигня… Раньше ьыли цели какие то в жизни… чего то хотелось достичь к чему то стремилась… Ща последний год пережила предательство подруги парень которого любила бросил… Развод родителей… После этого как то все вроде наладилось но в то же время на все фиолетово стало… День ночь за окном да мне без разницы стало на все пофиг… На работе сижу часы считаю когда домой… Дома бардак а мне пофиг… хотя раньше не переносила бардак всегда считала себя чистюлей… Ходить тоже никуда лишний раз не хочу.. Хотя раньше не могла сидеть дома… Меня словно подменили… Ничего не хочу ни к чему не стремлюсь… На все по барабану…. Разочаровалась во многом в дружбе в любви в принципе в людях… Не знаю… Депрессии какой то не чувствую… Просто одно желание сидеть и сидеть дома….Единственное к чему интерес остался так это к чтению…. Больше не к чему… все что раньше любила утратило смысл((((Не знаю что дальше будет…

. Не знаю не интересуют теперь ни парни ни отношения… Вообще такое ошущение что ничего не надо…. Даже элементарно начатые дела до конца довестм не могу… хотя раньше такого у меня не было… ((Ну вообще теперь ничего не интересует…. Наплевать на вс.…

. А и еще мне всего лишь 26 лет… Почему то ощущение не покидает что жизнь проходит зря(((

Да нет сижу тоже одна и ни с кем жить не хочу…

Когда совсем ничего не хочется и давно, то Апатия это называется. Признак достаточно тяжелой депрессии. Лечить срочно у психотерапевта или психиатра , так как здесь обязательно нужны антидепрессанты. А потом к психологу за поддержкой как перестроить образ мыслей и образ жизни.

А если много чего хочется, и только одного не хочется - работать?

Девочки и мальчики, не бойтесь обратиться к психиатору. Только к хорошему. Причин такого состояния может быть много. Каждый человек уникален. Я уверена, что бОльшей части здесь присутствующих помог бы просто хороший доктор. Жизнь одна единственная. И тупо про...рать ее из-за страха или лени обратиться за помощью-это просто глупость какая-то. У вас есть руки, ноги и голова. Все по большому счету не плохо. А состояния "ни любви ни тоски ни жалости" лечатся курсом антидепрессантов.Удачи всем! Проверено на себе.

Мне 18. Раньше была цель в жизни, очень хотела ее достигнуть. Была творческой личностью, много читала, интересовалась. Были друзья.
10 месяцев назад встретила парня. Изменил всю мою жизнь. Я избавилась от вредных привычек, в конце концов стала честной и порядочной. Друзей не осталось, но это меня не расстраивает. Цели в жизни нет. Ничего не хочу. Как уволилась с работы 2 месяц сижу дома. Думала, что поступлю в другой универ, поставила цель. Две недели меня эта цель подстегивала. А потом все. Опять кровать. Слезы. Депрессия. Хочу умереть.

Мне 20...У меня тоже самое,а всё началось,когда в универ поступила!Поняла,что не нравится,хочу бросить,но родители мягко говоря против((( Боязнь разочаровать близких с одной стороны,а с другой стороны не хочу ничего вообще!Меня это мучает,угнетает...морально подавлена,устала!Чего бы я хотела...я хочу путешествовать,мне нравится изучать другую культуру,хочу в Корею съездить,Японию,Индию))Хотелось бы даже немного пожить там,я думаю мне бы это помогло) Но с какой стороны не взгляни-это только мечты! На что жить?Надо на кого-то проучиться,чтобы в дальнейшем работать,зарабатывать...

А как себя заставить учиться,а потом работать,если вообще не интересно и более того,учёба вводит в депрессию...Раньше ревела постоянно,а теперь и плакать не могу,только тяжесть в груди и не знаешь,как от этого избавиться,как сбросить этот камень?!

И не знаю даже с кем обсудить,кто может понять меня? Родители точно не понимают,пыталась,что-то объяснить,не понимают(( Тут предлагали обратиться к психологу,экстрасенсу,в церковь ходить почаще..В церкве легче кстати становится,но как только выходишь,видишь реальность(К экстрасенсу тоже думаю пойти,может к астрологу,во-первых,по тому,что мне самой нравится всё это,да и есть которые действительно могут помочь)

Наталья, заставить себя выМучиться сквозь слезы, правда потом такая же будет ***** с работой. Не питайте ложных надежд на астрологов, гадалок и прочую шушеру. Ищите то, что вам по душе, сами, больше вам никто не поможет.

Дорогие, согласна с вами на все сто процентов. Сейчас у нас 6 утра, через два часа вставать на работу. Так каждую ночь, не сплю и думаю зачем мне это всё? Зачем любить, копить деньги, быть красивым, есть дорогую еду, если ты в итоге умрёшь? В последнее время начала считать этот вывод логичным. Единственное что люблю - читать, узнавать новую информацию, классическую музыку, смотреть шедевры кинематографа. Всё. Больше меня ничего не интересует. Специально отвернула от себя всех друзей, удалилась из соц. сетей, сменила номер, общаюсь только с мамой (когда сама захочу) и мужем. Работу выбрала такую, чтобы не ломала гордость (не умею лизать зад.ницу) , з/п низкая, на главное хватает, больше мне ничего не надо. Ненавижу покупать новые вещи. Целей нет. Гулять ненавижу. Люблю убивать время дома. В душе ,вдаваясь, понимаю что в тайне жду смерти. Не вижу смысла существовать, если в итоге - небытие.

*не вдаваясь, а ужасаясь

Я в таком же состоянии.мне 19. знаешь как поэкспериментируй?.. попробуй подумать что ты вообще никому не нужна. нееееет... поглобальнее... не сказать себе: "но я итак никому не нужна" , а прямо масштабнее! круче! представь что любая твоя мысль, любая эмоция вообще НИКОМУ не нужна! да даже эта:" но зачем тогда жить?" и эта "пойду убьюсь".

Даа... депрессивные, давайте встретимся?

Мне 28, живу в Москве, у меня вообще все эти амбиции напрочь отсутствуют. Всё что я хочу - поменьше работать. И я это достигла. Устроилась работать воспитателем ГПД в школу на 20 тысяч. Мне нравится большой отпуск. И 5-часовой рабочий день. Меня уже задрали все своими нравоучениями. Даже парни при знакомстве возмущаются, что я не хочу стремиться к большему, к должности выше, больше зарабатывать, начинают учить меня. А я ничего возразить даже не могу, потому что они всё правильно говорят. Да, не целеустремленная, да мало зарабатываю, да на эти деньги ничего не купишь. Ну как с этим поспорить? Просто они не знают, что у меня есть пассивный заработок, от сдачи квартиры за 30 штук. Я на свои 50 тысяч хорошо одеваюсь и покупаю дорогую косметику. Конечно, на всю катушку не развернешься, но и в нищете не живу. Живу у сестры, она старая дева, ей скучно одной. Её квартира будет моя по наследству. Так что с голым з*дом я не останусь. На нравоучения плевала. Кому хочется стремиться к высокой зарплате, пусть стремится. Меня эта мышиная возьня не интересует.
Для окружающих я скучный человек. Мужика у меня нет, так как им всем целеустремленных подавай и их просто-напросто пугает, что я сяду им на шею.

Оооу сколько близких по духу))
И так начну о себе) 25, квартира, машина, мелкий бизнес. Работа с 17 лет ибо все куда то боялся опаздать. Добивался всего сам. Тащил как вол. За плечами 2 брака неудачных суммарно 7 лет. Ах да еще приворот на крови который пару лет надо мной делали. Ну да ладно все же неверущие. Вообщем я к чему... Обращался к психологам(очень известным в москве), гипнологам и прочей шушере. Все это бред. Они помогут тем кто не умеет с собой говорить, но мы то с вами сами себя в котел упекли) антидепрессанты?) ну попейте попейте) 2 недельки и увидите ухудшения. Причем и транквилизаторы так же. Феназепам вполне убивает все эмоции. Ах да. Спустя пол года такой депрессии, я просто похоронил все эмоции и чувства. Я робот. Мне в целом далеко пофиг на деньги, машины, дома. Ради прикола слетал на море не так давно. Посмотрел на этот сброд людей и запил) ибо на трезвый ум смотреть там было не айс))
Возможно мы заразились чем то. Вполне возможно на астральном уровне. Кого то как меня привели к этому сильнейшие воздействия на душу. Кто то сам по себе психически сломленный человек.
Выход? Выхода собственно нет. Гроб могила черви. Если суждено умереть молодыми, то и помрем и никто не вспомнит. Делать добро вокруг задумайтесь, получите кучу зла впридачу, уверяю) проверено опытом.
Хотя у части данных людей проблемы пройдут уверяю! Ибо есть теория вероятности. Всегда есть шанс что вам повезет. А может и нет.
Не ищите ответов в этой теме уж темболее. Ответа нет. У каждого он будет свой, а у кого то не будет. Просто расчитывайте так, если вы настолько отчаялись что не боитесь помереть, то вы ничего не потеряете. А иначе в вас просто играет разочарование от несбывшихся надежд. В таком случае у вас теже шансы. Какой тт процент что Вам повезет. Ну а оставшиеся сгниют духовно и заживо. Да я в таком же полигоне как и Вы. Собственно шансы у всех равны. Так выпьем за тех кому повезет)

Всем спасибо за внимание!) с привеликим уважением ваш 89-й!

вот оно.. 20 лет.. и ничего не хочется, ни есть, ни спать, хотя нет, спать тянет, но встаешь после убитый напрочь, ни любви. Неужели ставить крест... и тут сижу только потому, что надо. А не потому, что хочется ответ искать.
Просто убили все живое во мне. Теперь и остается, как фенозипама наглатываться, чтобы окончательно все добить.

Я думала, я одна такая. Мне 21 год. Казалось бы наипрекраснейший возраст для реализации возможностей и себя в целом, желании совершать ошибки путем действий(которых у меня нет), веселиться, узнавать новое и открывать для себя эту жизнь в ярких красках, не используется мною в полноценном смысле. Проблема апатии в том; что ты вроде бы есть, и вроде бы тебя нет. Весьма удручающий факт. Я закончила учебное заведение хорошо(хотя выбранная мною профессия мягко говоря была мне в тягость), защитила диплом на отлично. И это для меня является собственным подвигом. Ведь особым стремлением к знаниям я особо не отличалась. Одни расстройства, выпадавшие зачастую на голову бедной маме. И наконец, уйдя из ненавистных стен обители знаний забравших у меня 11 лет жизни, я поняла, что могу начать новую жизнь. Учеба стала первым шагом, и, увы, на сегодняшний день единственным.

Вот несколько месяцев я не двигаюсь с места в плане работы. Да у меня психологические проблемы, которые волей неволей дают о себе знать каждый день, плюс депрессия, абсолютнейшая апатия ко многим вещам делающим нас(карьера, семья, увлечения и т.д.), чувство безысходности и отчаяния сопровождаемые фразами: «Каков смысл жизни?», «Ради чего я живу?» и тому подобные философские рассуждения усугубляют ситуацию до весьма печального душевного состояния и образа жизни. И в этом нет ничего хорошего. Нет ничего положительного в том, что ты не имеешь целей на будущее, не радуешься ей, а видишь свою жизнь как серое, скучное подобие, не имеющее ни намека на счастливую и полноценной жизнь, и смысл в ней.

Раньше юные барышни тоже страдали таким состоянием,если почитать классиков ,только в те времена такое состояние называлось тоска,сейчас название поменяли на депрессию.у каждого человека в крови равномерно распределенны гормоны серотонин ,отвечающие за хорошее настроение ,они помогают радоваться жизни (природа позаботилась).Но благодаря вмешательству таких изобретений как транквилизаторы (применение оных категорически не рекомендую )происходит бурный всплеск этих гормонов, а впоследствии пустота, которую вы сейчас и ощущаете Даже невинный кофе проделывает эту функцию ,не говою уже про наркотики .Откажитесь от всего этого и от секса пока откажитесь ,т.к оргазм из той же оперы Займитесь спортом ,как здесь уже рекомендовали и ешьте больше овощи и фрукты ... натуральные

Может быть у нас всех гормональный сбой? Стоит сходить к специалистам и сдать анализы. И если они покажут положительный результат, то тогда решать эту проблему.

Гостиниц, да, у меня те же вопросы - в чем смысл? Зачем я живу. Ответы не радуют: смысла нет ни в чем, живу ни зачем, впустую небо копчу.
Только живу и мучаюсь. В ужасе от того, что это на всю жизнь.

Одег, да, никто не поможет. Я ходила к психологу - бесполезно. И нас таких много по всему интернету. С кем я ни общалась, кого ни читала - никто не может себе помочь, никто не может это состояние изменить. Никак это не исправить. Охота не жить.

Автор уже и забыла про эту свою запись, наверное))) дело то было в далеком 2009-м!)) интересно было бы узнать, как у нее дела.

[quote="Марина" message_id="50938931"]Гостиниц, да, у меня те же вопросы - в чем смысл? Зачем я живу. Ответы не радуют: смысла нет ни в чем, живу ни и мучаюсь.....

Нас много, и мы все тут, в интернете, потому что далеки от природы, с навязанными ценностями, эталонами, рамками. Нам все это пропихивают, а мы простите за выражение, хаваем это. Почему так происходит? Потому что нет больше идеалов, нет естества, нет цели. Нужно какое то опустошительное действие природы, типа эпидемий, засухи, вечной мерзлоты, землетрясений, наводнений или войны, чтобы человечество очистилось и научилось жить заново.
Кто мы? Никто. В этом наша проблема. Мы потребители, ничтожества.

89-й, не знаю, как там про астрал)) но вот правда, порой складывается впечатление, что мы все отравлены, страшно, что молодое поколение тоже и совсем юные. Может пища, ли вода в водопроводе, то, что потребляет каждый. Если детские организмы еще могут сопротивляться, то уже в подростковом возрасте иммунитет не срабатывает, так как натуральных продуктов почти не потребляют, прививки шлепают чуть ли не каждый месяц... Очень все это смахивает на геноцид. Рожать в таком состоянии, естественно никто не хочет. Пока выезжаем на маленьких городах, где еще сохранилось натуральное хозяйство и детей не пичкают отравой из супермаркетов и пакетированной водой или водой из километровых труб. И только в деревнях и маленьких городах возможно возрождение. Хотя и там тлетворное влияние больших городов делает свое черное дело.

А мне на всех напливат даже на себя в душе какаята боль не поньятная я даже забыла когда вопше плакола как бута жду свайей смерти я даже не боюсь умирать проста думаю что там спакойна нет там обмана лести зависимости зависити розочеравания ((((())))))))

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/
не поленитесь! прочьте от и до. я сделал для себя вывод уже спустя первых минут как начал читать...

Юра 31 (Саратов)

А мне 16 и тоже самое.ничегл не надо и смысла не вижу.ничего вообще не надо.меня никто не понимает.мне пофиг.лежу днями на кровати или сплю.хорошо что никто не трогает ну и пусть
не знаю что делать
ничего не хочется
помогите советом
Может антидепрессанты попить?

В марте месяц пила сонапакс, всё было прекрасно, а потом - синдром отмены, накатила апатия и чёрные мысли сильнее, чем до курса. Вот так...

Мне 24, то же самое. Училась в институте, как-то не задумывалась над всякими вещами в жизни, что делать, чем заняться, какие цели. Потому что вроде была цель - закончить. Закончила, работала вместе с написанием диплома. Диплом получен, с работы сократили из-за кризиса. Другой по специальности и достойной не могу найти уже полгода. Перестала ко всему стремиться. Нет личной жизни. Раньше выбирала из многих, потому что казалось, что все не те, а сейчас думаю - а чем я понравлюсь кому-либо такая без целей и стремлений? Да и нет желания начинать строить отношения, создавать семью.. Раньше любила вечеринки с друзьями, болтать без умолку, сейчас мысленно критикую всех друзей за какие-либо поступки и не хочу с ними видеться. Каждую фразу выбираю, не могу найти интересную тему для разговора, нечего рассказывать. Даже любимый шопинг надоел. Плевать кем работать, перестала ценить себя, думаю, хоть бы уборщицей куда-нибудь взяли, буду упрашивать. Вот до такой степени. Плевать абсолютно на все в жизни, не хочу добиваться успехов в карьере, стремиться к чему-либо. И не могу понять, почему это случилось. Не нахожу никакого смысла в своей жизни. Даже мысли приходят, что если это серьезная форма депрессии - готова сдаться в психушку и провести там всю жизнь. Потому что реально нечем заняться в жизни и ничего не хочется начинать. Это ужасно(

Мне 21 год, и уже ничего не хочется.Какая-то пустота в душе.Лет с 17 так живу.В университете учусь с трудом,без интереса,лишь бы диплом получить.Личная жизнь не сложилась,да и не сложится,скорее всего.Давно перестала понимать,для чего живу.Ничего не радует,ничего не нужно.Наверно,до конца жизни так и проживу.(

Ахахахаах))Молодой человек.(Извините)

Если так посмотреть, то материально у нас, у людей все есть. Наверное пора переводить общество на новый уровень, уровень духовных ценностей

хаха)) еще жалуются...чего стоило только - я сама замужем но любви в жизни еще не было)))хаха))ну жесть..

я думаю у большинства здесь проблема либо безответная любовь, либо разочарование в людях (что идёт в принципе рядом)

а также подмена духовных ценностей материальными на ранних этапах жизни и в период взросления депресняк от осознания того, что любовь это главное.

У меня в 12 такая ж проблема, лол

Мне 24 года, та же *****, бросил из за этого девушку которая сильно меня любила, учились в одной группе правда я был приезжий и жил в общаге а она жила недалеко, да и я её сильно люблю до сих пор, это моя первая любовь, знаю что она до сих пор страдает, а ведь я ей лет 5 мозги морочил, она ждала и надеялась, а я выучился и забросил всё, хотя и после учёбы не встречались, за 3 года пару раз тока, смсками общались в основном и всё, на год старше меня была... но я ничего не хочу продолжать, потому что знаю что дойдёт до детей всё, а растить спиногрызов не хочется... за всё это время 4-5лет не поцеловался с ней ни разу, секса тем более не было, (секса в мои 24 года не было вообще, и пох как то) с девушками не общаюсь совсем практически, тока если на "день рожденья" друга схожу итд, ито мне с ними болтать неочем... вообщем живу и ладно... т.к понял что не хочу гемморойной жизни мужика, с вечными заработками итд, решил быть один, захотел на веле покатал, захотел в деревню уехал, итд, ни с кем не трахаюсь и не ищу этого, быть уродом для какой то девушки не хочется.... а у нас наоборот, перетрахаются, проблем сделают и началось...

Привет пообщаемся?

у меня была мечта.. но она никак не сбывается.. я почти ее осущесвила и она ушла из под носа.. и так несколько раз.. я так много переживала и плакала , и солько ссор с домашними по-этому поводу, что меня уже типае о самой мысли о ней. я так сильно хоела, что сама оттолкнула ее и теперь я ее никогда не достигну.. ведь ее осуществить можно только в ближайшие полгода-год.. а возможность уже упущена и не факт, что появиься еще . я так подавлена , что поняла , что за последних несколько лет - вообще ни одной из целей не добилась, что савила перед собой. я забросила себя, перестала краситься , красиво одеваться ( потому чо некуда ходить и не с кем). все стало серым и унылым.. я реально ничего не хочу.. ничего.. мне 24. я так много рабоаю и стараюсь, что сейчас все .. я сдаюсь