Я ничего не хочу...Вообще ничего!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++​++++++++++++++++++++

тТупо научитесь себя обрабатывать.Может,чего-то еще захочется.Еще зарядку (физ.упражнения) подключите.Можете смело плевать на все мнения целиком и по одному(и на это тоже).

Мне 26 лет! В жизни ни чего не интересует, живу как растение! День прошел, и что в этом такого!? Появилась хроническая усталость, все время хочу спать! Так наверное всю жизнь и просплю!

Ну научится она этой фигне, и что дальше. Мотивации ей это не прибавит. Будет также тупым овощем, но с парочкой полезных навыков. Лучше ей от этого не станет.

Добрый день.Мне 18 лет..Больше месяца назад,уехал мой молодой человек и с этого момента,я ничего не хочу.Абсолютно ничего.Не хочу выходить на улицу,не хочу ни с кем гулять,созваниваться,даже в магазин не хочу выходить.С моим парнем,не очень хорошие отношения,однажды подорвал доверие,и теперь я особо ему не верю.Часто ссоримся,всегда ссору начинаю я.Говорю о расстовани,не раз бросала его.Прошу его приехать,но у него не получается,каждый день говорит,что скоро будет рядом.Но в это скоро я не верю.Я не знаю,что мне делать,я потеряла интерес ко всему и всем.День может быть всё хорошо.другой день мне хочется плакать,истерить.Что мне делать?

Мне всех вас жаль очень!!!!! Это издержки воспитания, виноваты родители, родитетели родителей и т.д. до седьмого колена. Но поймите, вся эта цепочка может прерваться на вас. Сделайте усилие над собой. ПОЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ, ОНА ПРЕКРАСНА, ПОВЕРТЕ!!! Подумайте о том, что у вас тоже будут дети, которые будут страдать тем же, дайте им ощущение радости жизни и вы не пожалеете я убеждена в этом.

Станет. Проверено на себе. Кстати, это не фигня.

Не парьтесь, может вам вообще не надо ничего делать. вы не думали в таком ракурсе?

И я к вам, девочки, у меня диабет, аменорея и развод за плечами. Год неслась как лошадь, работа, деньги, путешествия, а сейчас уволилась и вообще ничего не хочу. Вернее хочу, а чего- не знаю. После нг уволилась, сижу дома, лечу свои болячки, будь они не ладны. Аппатии нет. Просто нет желания что либо делать. Хочется чтобы кто-тт делал, а я только соглашалась или отказывплась от предложений. На свидания хожу, тоже все не мое, а отшить не могу, боюсь. Сижу дома, думаю, расслабиться надо и плыть по течению. А сил и желаний нет. Я еще поправилась хорошо так, но это не самое главное. Самое главное - это то, что мне сложно общаться. Молчунья такая, вся в себе внутри. Поговорить не о чем. Разговор поддержать могу, а так чтобы самой что-то начать рассказывать, чтобы слушать и открыться - не могу. Считаю все, о чем говорю, неинтересным. На свиданиях вообще сначала молчала. Это все дурацкий развод. Когда живешь 7 лет с человеком, теряншь все свои интересы. А сейчас я только ищу их. Даже не знаю, что мне нравится и о чем я могла бы рассказывать или вообще разговаривать. Чувствую, что еще время не пришло, благо, с интуицией все в порядке. А вообще, внутри много всего, только интересов нет совсем. То одно, то другое. Вроде комплексов нет, просто ничего не хочется, аж самой противно. Хочется остаться одной и ничего не делать. Если бы не соседки, ушла бы в себя и вообще в доме все забросила. Готовить не хочу, убираться не хочу. Закурила вот еще. А мне 27. На комнату, которую снимаю, родители деньги дают, хотя я им особо не рада. Стыдно, вину чувствую, а что делать. Надеюсь, весна поправит мое состояние.

[quote="Гость"Пустоту или отсутствие желания не возможно пощупать, ощутить как пустоту и отсутствие желания. Ведь эта пустота и не-желание,из которой вы якобы говорите, не может казаться несовершенством в силу отсутствие ограничений и желаний чего-то получить, дополнить удержать, владеть, контролировать! Поэтому вы говорите только из сферы несбывшихся надежд, нереализованных желаний, на которые вы просто забили. Все ваши страдания из-за собственных желаний, как сказал Гауттама Будда, которые вы надеялись реализовать или реализовали, или перестали надеяться реализовать в силу неверия в себя, свои силы и конечный результат.

Вот поэтому вы полны желаний и нет в вас совершенства пустоты. Как может пустота быть ограничена? а отсутствие желаний приносить несчастье? Но все ваши суждения о "нечего не хочу" лишь ярлык на ваши нереализованные надежды и желания, назвать это можно депрессия.[/quote]

Сидела, думала над вашими словами. Нет, у меня не так. Нереализованные надежды? Я просто реально не знаю, чего сейчас хочу. Если бы был миллион долларов, собралась бы, закупила инсулин и свалила бы на полголика в какую-нибудь страну с морем. Вот и все желания. А так. Реально ничего не хочу. Такое ощущение, что организм просто охренел и сдался. Вот и отлежиаается сейчас на диване.

Я сижу дома уже 2.5 года. Выезжаю иногда на фитнес, хожу за продуктами, летом велик. У меня нет ни одной подруги, потому что я не верю давно в женскую дружбу. Я очень ленива. Просто живу. Я бесполезна для общества, а мне плевать на общество, мне без общества спокойней

Обалдеть! А днньги берете откуда? Вам сколько лет, извиняюсь за нескромный вопрос...

А про женскую дружбу согласна, у меня соседка - та еще змея. Единоличная овца, никого не слугает, а только командует. И улыбается фальшиво. Прямо разговаривать с ней не хочется, а живем рядом, приходится. Только о деньгах и думает и посмнивается над мной. Никогда не извинится, су-- та еще.

Извиняюсь за ошибки, на планшете сложно в кнопки попадать нормально.

Мне 26. Два года назад решила кардинально поменять профессию. Ударилась в самообучение, целенаправленно к этому шла, параллельно много чем интересовалась ≈ жила. Сейчас есть желанная работа, но нет сил и желания ее делать. Проживаю день за днем одинаково, теперь мне и увлечения мои не интересны, все стало каким-то серым. Кажется будто истощена полностью. Все время ною, все не так...

Ничего подобного я вот родила сейчас мне уже 35 а лучше мне не стало! только хуже становится а за ребенка только ответственность а желание жить не прибавило!

Чё та мне умение обращаться с машинкой и счетами смысла жизни не добавило. Я ваще патологически не переношу ответственность, если есть возможность спихнуть на кого-нибудь - спихну. И так каждый день сплошной экзамен и прессинг, как по веревочке ходишь или на жердочке сидишь. Заметила, что даже дома не расслабляюсь. Печаль.

я тоже

Смысла в жизни не добавляет, но когда умеешь о себе заботиться и делать элементарные вещи, когда приспособлен к жизни, к быту, умеешь функционировать в этом мире, общаться с людьми, тогда чувствуешь себя гораздо увереннее, устойчивее, спокойнее. Разницу по себе заметила, поэтому знаю, о чем говорю.

Свои личные счета предпочитаю контролировать лично и отвечать за них сама. В этом себе доверяю больше. А вот работу - всю спихнула бы на других.

На самом деле я поняла, что я не "ничего не хочу". У меня есть желания. Я хочу быть здоровой, красивой, счастливой, иметь кучу денег, путешествовать, ходить на концерты и в театры, кататься на велике, купаться в озерахморяхокеанах, гулять, щуриться на солнышко, нюхать цветочки, шуршать листьями, радоваться жизни. И не работать вообще.

У меня это с 10 класса(сейчас 11 заканчиваю).Это же пройдет???

Это наверно с вступлением во взрослую жизнь связано.

Хочется уснуть вечным сном...

Так бывает, когда внутри есть образ "идеальной меня". И вот эта "идеальная я" твердо знает чего хочет, она успешна, ухоженна, у нее интересный круг общения, шикарнейший молодой человек. И должна она сейчас, вся такая идеальная, заниматься, ну, придумайте сами, чем занимаются идеальные "я")
А хочется в этот момент жрать сухарики, смотреть аниме, и ковыряться в носу. То есть совсем не того, чего должен хотеть и делать та самая я, которой мне по идее (моей личной или чужой) надо бы быть.
И из-за несоответствия мозг начинает думать "а не буду я хотеть вообще лучше ничего, потому что оно не соответствует вот этому, такому клееевому образу..."
Выход: как ни странно, смотреть аниме, жрать сухарики, покататься на автобусе, погулять, позалипать в телевизор - в общем все те странные идеи которые вам приходят в голову, потому что именно их воплощение дает энергию,которой так не хватает...

В период приступов я начинаю вспоминать- так. Хочу шоколадку. Нет, мороженое. Не, а лучше грушу. Фишка в том чтобы сразу выполнить маааленькое желание. Потом становится лучше, появляется чуть-чуть позитива, и начинаешь думать - ага, еще хочу к подружке. и суши. И так, шаг за шагом начинается "вытягивание себя за волосы".

Фиг там, не помогает выполнение маленьких желаний.

У меня та же проблема. Ничего не хочу всю жизнь. До 20 лет за меня всё решала бабушка, с 20 до 27 - муж-козёл (наркоман и алкаш). Рождение сына на какой-то момент воодушевило, но ненадолго. И я напрочь не знаю чего Я ХОЧУ!!!! Все попытки заниматься чем-то или заставлять себя что-то делать всегда заканчиваются тем, что я бросаю, не добившись ничего. Проведу остаток жизни будучи тряпкой для вытирания ног для этого *****.

О, я тоже всего этого хочу!)))
А вообще, у меня тоже нет никаких целей и желаний. Я ругала себя за это, притворялась перед собой, жила так, как будто я чего-то хочу. На работе: Кто хочет пройти обучение? Я. Кто хочет на шашлык? Я. Такое насилие над собой.
Потом я призналась самой себе, что мне ничего не хочется, дальше как у всех, набрала в гугле "Я ничего не хочу", вышла на эту тему, читала два вечера и плакала, узнавала себя.
Сейчас я разрешила себе ничего не хотеть. Мне стало реально легче, потому, что таких как я много, я думаю, мы просто устали, наша психика поставила защиту.
И еще я разговариваю с людьми, смотрю им в глаза и узнаю таких, как мы, много таких сгоревших. Мне кажется, что я читаю это в их глазах.

мне 25 лет,муж,ребенок,Работа,учеба,и меня так все достало,что иногда даже страшно становится.ничего не хочу.

Живи по полной, умри молодым=)
мне тоже как-то все скучно не интересно все уже есть и очень многое было. не знаю даже порой сижу и вою в лесу при полнолуние. народ как-то не особо люблю, зовут в компании скучно мне там. живу по старым принципам, былых уже и нет, а те далече. в 90-е интересней было. сейчас все инкубаторами стали какими-то.

Солидарна))

В жизни, что то происходит, что то выбивает из калеи, тебе 22года, 1,5 года Живешь только работая и помогая семье, ни какой личной жизни, цепляешся за людей ничего не выходит, а да еще забыл упомянуть потерю двух очень близких людей, лично после этого и веры то нет)) и все равно считаешь, что хочешь жить! и жить нормально! так что не думать о прошлом, найти любимого человека самый лучший вариант, заметил, что ради себя любимого не особо то есть желание стараться)) так что если умирать не собирашся и хочешь жить, надо постараться))

Выход есть - помогать людям,которые в этом нуждаются,а их не мало,посмотрите вокруг! А еще - от депрессии очень хорошо помогает бег трусцой, кроссовки и бежать по улицам, тонус жизненный появится. Есть люди,которые живут без ног,без рук,прикованы к постеле....а вы жалуетесь...(

Ничего не поможет, даже перемены в жизни не помогут,это просто состояние психическое такое. Людям которые через не прошли не понять.

Гость 787, это точно.
Гость 786, не стоит рассуждать о том, в чем вы ничего не понимаете.

Мне 29. И такая депрессия первый раз началась примерно в 21-22. Обстоятельств тяжелых много было. Один раз дошло до гипертонических кризов, вылечить не могли. Думала все, конец мой пришел. Но как-то выкорабкалась и с тех пор старалась эмоций никаких не испытывать, чтоб психику не травмировать. Это стало образом жизни. Самое странное, что иногда желания появляются, но когда я получаю желаемое, то радости почти не испытываю, принимаю как должное. Так же с целями. Что хотела я все сделала. Образование есть и не одно, замужем, детей не хочу пока, геморой это. Есть свой бизнес пусть и маленький. Работать люблю! Но все равно нет чувства удовлетворенности. И никакие новые путешествия, обновки, смена места дительства или что либо еще не изменят ситуацию. Это смахивает на легкое разочарование. Друзей нет. С возрастом щипитильность возобладала. Дальше что-то делать заставляет только страх потерять дом, мужа, материальное положение. А сил и желания искреннего не наблюдается. Энтузиазма нет. Умереть тоже страшно.
Искать причины и решать проблему, как я тут погляду тоже нет смысла.
Вообще написала не то что надо было, ну да ладно. Просто пожаловалась.

ничего страшного - все наладится)
И будет все хорошо)

а тебе совет дать?)

а вы живите как во сне-воспринимайте всё что проиходит вокруг не как случайность а как намеренное явление-сразу станет интересно жить,а вообще у меня это всё тоже началось в 21 год и знаете-как это не странно для кого то будет звучать но я пришла к Богу

Не только девушки

Не только девушки (

А сколько вам сейчас лет? Мне тоже очень плохо и посещают мысли о том, что возможно это мой путь к Богу. Может тогда мне на душе полегчает.

Дорогие Работники Света! Держитесь, недолго осталось...

Просто тебе нужно *****!

жжжж

мама дорогая я в шоке, что есть люди такие как Я

Ребята, а может вам встречаться начать реально? В кафе пригласите друг друга и пообщайтесь на общую тему... Например так: №№такие-то встречаются с №№ такими-то - там-то... Можно даже и город назначить, ну...Брянск, Смоленск, Москва...и др. Искренне хотела помочь...

Елена, а почему вы думаете, что такие люди не встречаются? Наивно так.

Тоже самое. Просто плыву по течению жизни

У меня уже 8 месяцев такое состояние, хотя оно мне было раньше не свойственно. 23 года, всегда была активной, увлеченной до помешательства, имела кучу хобби, развивалась во всех направлениях. А сейчас ничего не хочется, все наскучило, стала абсолютно равнодушна к сексу, шмоткам, спорт больше не интересует, бросила читать книги, перестала общаться с друзьями, ходить на вечеринки, весело проводить время, алкоголь тоже не интересен, наскучило заниматься собой, даже зубы почистить приходится себя заставлять, пропало желание заработать все деньги мира. Есть свой бизнес - любимое дело, которое тоже перестало приносить удовольствие, раньше хотела расширяться, а сейчас и с тем, что есть работать не в кайф. На мужиков внимания не обращаю, никто не нравится. Перестала чем-либо интересоваться, увлекаться, стала забывать многие вещи, интеллектуальные способности куда-то улетучиваются, даже вести беседу разучилась, слова забываю, грамматику. Ни айфонов не надо, ни шуб, ни веселья. Ем, сплю, курю, смотрю сериалы и рублюсь в карточную онлайн игру сутками. Как вернуть себя прежнюю, не знаю...

Ах, да, набрала 10 кг, обросла целлюлитом и прыщами, голову мою через раз, перестала краситься, хожу в заношенных шмотках, эдакий бомж-затворник в провонявшей дымом квартире. Деньги есть, даже потратить не на что, мне ничего не нужно.

WWW, обратитесь к невропатологу. Особенно вот с этим: "стала забывать многие вещи, интеллектуальные способности куда-то улетучиваются, даже вести беседу разучилась, слова забываю, грамматику."