Я ничего не хочу...Вообще ничего!!!

Автор, то что с вами происходит называется депрессия и это болезнь, а не просто состояние. Она лечится медикаментами и сама не пройдет. Поставьте себе цель заработать/скопить на хорошего психотерапевта, за 2-3 месяца вас могут вытянуть и появится желание к жизни. Удачи.

Мне 41 двое детей а внутри пустота. Это новое время пришло, как дальше эволюция пойдёт, даже верхушка не понимает , да и побаивается, того что рабам всё по...уй стало в жизни, пропали все страхи за устроенность не только самой себя но даже собственных детей, хочется что то внутри себя поломать и вырваться из рабской системы . Короче это ДУХОВНЫЙ КРИЗИС ТОРГАШЕСКОЙ СИСТЕМЫ, так как человек сам по себе ВЫШЕ плотских желаний.

Управлять можно только похотливым человеком, а когда человек не цепляетя даже за собственную оболочку тобишь жизнь, то система обзывает этого человека асоциальным, аморальным. А походу вся эта мировая система сама себя выдала, своей животной жадностью и ненасытностью. Да и теперь я своё новое состояние пох...изма стала любить и находить в нём только положительное для себя. Я стала СВОБОДНОЙ от всевозможной похоти. Одиночество стало просто в кайф.

Мне 28 лет, есть очень любимый молодой человек, вместе уже 9 лет. У нас много денег, недавно купили квартиру в центре Питера. Не хочу ничего, не хочу путешествовать, не хочу детей, меня нет((((

20 лет стукнуло недавно. Ну надо же у всех около этого возраста такое.

Знаете, мне кажется, что в некоторых случаях это от недотраха.

Как это печально. И трахаться хочется только с одним человеком, который фиг пойми где. Вот такая вот история.

elly... какая ты глупая...)

Друзья, я к вам. Я скоро помру от чувства "ничегонехотения" Это происходит со мной на протяжении 6лет. Что случилось, не понятно. Хотела написать побольше, как некоторые авторы, но даже не знаю, что тут писать. Ничего не хочу и все. Ни от жизни, ни от знакомых ни от работы.Странное чувство, как-будто жизнь закончилась при жизни.

как это человеку, который ясно пишет, что ему ничего не хочется, все советуют чего-то захотеть? Смешно

Мне вот ничего не хочется. Точнее работать точно не хочется. Были бы деньги чтобы можно было бы поездить посмотреть на мир. Работаю, работаю, а деньги куда-то просачиваются. Что вы тут мучаете девушку, которой 14 лет. Мне сейчас 33, я такая же как в 14 - желания и нежелания те же. Хочу сказать, что в 14 я была взрослее, чем сейчас. Если б у меня была возможность поговорить с собой 14-летней. Я иногда думаю об этом, может она бы (я), мне чем-то помогла. Однако, не уверена, что мне нужна помощь, ведь я же ничего не хочу! Без разницы сколько кому лет, важно, сколько бы вам тут ни было лет - проблема одна

21...вся жизнь впереди... вот когда 39, а состояние то же...вот это херово...

Привет....Тебе нужен поводырь...который будет ..Тебя везде таскать за собой......и всё наладиться...найди мужчину...постарше себя........)))))...........знаю на личном опыте..не одну Девчонку..вернул к жизни)))..........мне 51..а на меня 20 ти летние заглядываются...из меня просто бьет энергия..ключом......удачи..и помни..жизнь дается только 1 раз...и 21 год..больше Тебе не будет НИКоГДА....

это началось после замужества. До замужества у меня были амбиции, планы, я смело шла на авантюры, жила в большом городе, что очень мне нравилось, училась, с удовольствием работала, знала, какой я хочу стать и чего стоить. После того, как я вышла замуж, переехала в родной небольшой городок, совершеннейшее болото. Постепенно все мои планы отпали, поскольку это место не располагает к их осуществлению, здесь нет работы, нет близких по духу людей, вдохновиться не чем. Муж на переезд в большой городне согласен, он любит близость к природе, пару своих здесь живущих друзей и своих родственников, перемены его пугают. Я работаю на жалкой работе со смешной зарплатой, где все меня считают белой вороной. Сменить эту работу просто не на что. Не работать - это потерять всякую квалификацию. Муж , разумеется, глава, все решения принимает сам, я совсем размякла и разучилась действовать самостоятельно, всего и всех стала бояться. Я чахну, ничего не хочу, мучит чувство бездеятельности несмотря на занятость на фиговой работе. я ненавижу этот городок, я ненавижу эту работу, я ненавижу себя за слабость, что не могу принять решение или послать это замужество к черту или смириться и жить. Компромисса я не вижу.

Женщина выходит замуж с мыслью быть счастливой, любить и быть любимой. Пустота, если ваш муж тянет вас ко дну, не идет на встречу видя ваше подавленное состояние, зачем держаться за него и то "болото" в котором вы находитесь в данный момент? Если у вас пока нет детей, даже не раздумывайте, не портите себе жизнь, уезжайте оттуда. Такого мужика вы и так найдете.

Согласна с советчиком. Но тут все понятно, это депрессия, причем причины её ясны. Наша тема другая. Есть люди, которые ничего не хотят (как им кажется) от того, что в жизни что-то не получилось, не сложилось. Причем это громкое "НИЧЕГО НЕ ХОЧУ" как раз таки кричит о том, что им не хватает и чего они хотят. Грубо говоря, если человек роет землю руками, ему хотелось бы лопату, а её нет. И вот, он говорит о том, что якобы ничего больше не хочет. А на самом деле, если эти слова перевести - Я не хочу копать, т.к. нет лопаты.

Тут же другая ситуация. Нет желания что-либо делать. Многие скажут, что это лень. Но это другое, это может понять только тот, кто находится в этом состоянии. Когда ты не видишь ни в чем смысла и не знаешь, что тебе делать.

мне тоже 21, как и многим здесь отписавшимся, и такое жуткое чувство апатии... безразлична абсолютно ко всему, ничего не хочется, постоянно плохое настроение, еще тревога порой, не помню, когда последний раз смеялась/улыбалась. грустняк.

вот тебе и жизнь! а в детстве казалось, что все будет феерично... но сейчас, я так понимаю, у меня идет болезненный период взросления, когда понимаешь, что жизнь - не праздник и дела тут быстро не делаются, иногда приходится годами ждать, чтобы чего-то достичь/добиться.

надеюсь, с возрастом это все проходит. иначе - как жить?

У меня тоже самое. Вообще ничего не хочеться. Думала, ребенок вытянет меня из этого состояния. Во время беременности стало хуже - еле доходила на работу до декрета - родила, и еще хуже стало. Итак не хочу ни с кем общаться -и ребенок еще кричит, требует внимания. Нет сил выйти из дома - очень тяжело и не хочеться. Даже с ребенком не гуляю. Мой день таков: утром выпью чаю и ложусь, периодически встаю чтобы покормить ребенка. Лежу смотрю в потолок, так как просто нет ни сил ни желания что-либо делать...Вечером встаю, иду за комп, сижу в интернете, потом пью чай и иду спать...Ничто не радует, абсолютно

Я тут уже писала раньше. Проанализировала свои "не хочу", и поняла, что все мои не хочу объединяет одно - это те вещи, которые обычно хотят и делают взрослые люди. Это учеба, работа, профессиональный рост, достижения в карьере, имущественные приобретения, забота о своем быте, хобби, развитие и так далее в таком духе. Я не хочу делать ничего из того, что обычно делают взрослые люди, потому что я элементарно не выросла, не повзрослела. Чего мне не хватает, я прекрасно осознаю, только не понимаю, как это связано с моей проблемой и связано ли вообще. И непонятно, что делать, чтобы исправить в себе это, как "вылечить" себя, как повзрослеть и вырастить себя, чтобы не заставлять себя жить через тошноту, а действительно хотеть всего, что обычно хотят нормальные взрослые люди, и получать удовольствие от жизни.

Марина, ты прямо мои мысли выразила. +1

Чувствую, что не выросла. А годов уже 26. Грубо говоря, не пойду же я на детскую горку или в компанию подростков. Могу конечно, но это будет как минимум странно. Думала сначала, что дело в муже (ему тоже 26). Представляла, если бы со мной был мужчина постарше, то и я повзрослела рядом с ним. Но, от мужа я уходить пока не планирую. А больше никак не проверить )))

Марина, Вы правы. Это инфантильность, хотя может быть только от части.

у меня тоже такое началось в 21. в книге по возрастной психологии прочитала, что это переломный период, когда меняются цели, ценности, мировосприятие. А как выходить из этого переломного момента ничего не написано. поняла только что от этого никуда не деться. Сейчас мне 25 и это продолжается. После окончания университета только хуже стало... Помню как раньше меня увлекали мои идеи, как стремилась к поставленным целям, как радовал почти каждый день, как нравилось общаться с людьми! А сейчас ничто не имеет смысла. Что с этим делать до сих пор не знаю. Решаюсь начать маенять жизнь ежедневными привычками, но в итоге прихожу к выводу, что и это бессмысленно. Черт возьми, так нельзя...

Мало того что я ничего не хочу, я еще и не знаю как бы я хотела жить. Не знаю к чему стремиться

1554, у вас это началось в 21, а у меня всю жизнь так. ...

Может, у вас что-то случилось, что послужило толчком к этому состоянию? Не могло же все измениться ни с того, ни с сего?

Мне 23. Не знаю до сих пор. кем хочу работать и быть. Училась в одном институте, бросила на 3 курсе. Специальность была совсем не моя, пошла по настоянию матери, т.к. не было денег на платную учебу, а город маленький, вузов немного

Потом поступила в другой. Отучилась 3 года, не сдала последнюю сессию. сейчас надо бы идти в универ, решать вопрос, мне страшно.

Я боюсь того, что на меня будут кричать, сразу слёзы текут, не знаю, как прекратить их.

Друзей почти нет. Сижу дома, никуда не хожу. Никак не могу сбросить 5 кг.

У меня это началось в 20, сейчас 24. Ничего больше не радует, все не имеет смысла, ничего не хочеться. Возможно дипрессия, возможно экзистенциальный кризис? Хз..это чуство такое странное, мне не хватит слов что бы описать его. Но оно ужасно угнетает, и прям иногда тяжело дышать. Бывает дни когда легче, чего то хочеться, есть надежда и мотивация..но редко. Единственное работа отвлекает, а когда выходные вообще крышу сносит.

Мне уже 30, но я до сиз пор не знаю чего хочу от жизни! Более того, в этой жизни меня ничего не интересует! Я живу так, как будто я уже умер!

Прошло три года с тех пор как писала в этой теме, ничего не улучшилось, я бы сказала, что усугубилось, при всей нехочушести боюсь все-таки смертельных заболеваний, мучительной смерти, а в остальном - все пох, перед людьми иногда притворяюсь, но все меньше и меньше, какая-то вечная усталость, депрессия, не работала три года и сейчас крайне медленно ищу, т.к. понимаю, что с работой станет еще хуже, ненавижу я это дело, еще зима впереди, 33 года исполнилось, дааа(((((

мдя...меня даже пугает, что у людей это состояние длится годами...Недавно поймала себя на мысли, что тоже ничего не хочется. Но, надеюсь, что это не на долго. А вообще лично мне нужны вечные эмоции, особенно романтика. Если этого нет, то и смысла жить не вижу. Чувство влюбленности дает стимул быть красивой, улыбчивой, живой наконец.

И действительно, самостоятельно выбраться из этого состоияния сложно. Необходима поддержка со стороны. Мне мама и сестра помогают морально и это дает стимул жить, и добиваться целей. (мне 26 лет)

Аленочка, я верю, у вас всё будет просто отлично!

и у меня так же с 18 лет , не хочу не чего, ничего не радуют в жизни,,,, год назад заинтересовалась иностранцами, стала переписываться, учить английский , выучила , ожиданий моих иностранные мужчины не оправдали , еще больше разочаровалась в о всем , только уже глобально , ничего не хочу, не знаю чего хочу , мне щас 23 ......

может, это всероссийская или даже глобальная проблема. результат разных кризисов, сексуальных революций, феминизм, который "совершенно случайно" выгоден государствам, которые раньше получали налоги и развитие экономики лишь от половины населения , развития телекоммуникаций, телевидения, интернета, которые с раннего детства внушают идеальный образ жизни, стандарты - к чему стремиться, что есть, как выглядеть, чему радоваться, иметь НЕПРЕМЕННО свое мнение, быть независимым, свободным, не быть как все, сидя в матрице в то же время. Обещания, что у каждого обязательно должна сложиться судьба, появиться любимый (любимая). Вдруг, не каждому это дано? на протяжении веков мало кого спрашивали, чего они хотят в жизни: рабство, крепостное право, замуж выдавали, женили ради выгоды всей семьи в основном, а не по взаимной любви, притом до 18 лет, а потом - тяжкий труд на семью и государство - некогда о смысле жизни думать, да и интеллекта не хватало, а смерть - до 50. Отсутствие веры, которая может и бессмысленна сама по себе но полезна душе, алкоголизм, недообразованность даже людей с высшим. ГОРЕ ОТ УМА!

еще по поводу феминизма: роль женщины исказилась: кроме семьи - работа, которая часто нервирует и заставляет вести себя как мужчина, следствие - недосмотренные дети и недополучивший женской энергии муж (не всегда конечно). Итог - смешение мужской и женской энергий, превращение в однополых существ (пока только на психологич. уровне) ,***, рокировка ролей (мужчина в роли бабы - не отвечает за свои поступки, ждет покровительства от женщины психологического или даже материального, не хочет ответственности; женщина в роли мужика- все сама, работа, машина, главная роль в семье, нетерпимость, сталкивание с жестоким внешним миром). Может, не по теме, но определенный вклад в глобальную депрессии внесло это явление, на мой взгляд. Пусть кто-то меня убедит в обратном, буду рада

Вот уж не думала, что нас действительно так много. моя история донельзя банальна, какое-то мистическое число 21, большинству почему-то особенно хреново именно в 21. Что ж, мне 21 год. Если рассуждать объективно, насколько это возможно, по большому счету я не имею права хныкать и жаловаться на жизнь, здесь уже звучала фраза "зажрались", и думаю, в ней есть зерно истины. Но мы все люди, с разными и очень сложными душевными организациями, и поэтому мы в любом случае будем время от времени предаваться унынию и депрессивным мыслям. Я заканчиваю университет, в самом "разгаре" запланировано написание диплома, который я никак не могу заставить себя начать писать, а сроки уже поджимают. У меня хорошая работа, я совмещаю ее с учебой, грех жаловаться, приятный коллектив, бывают конечно коллизии, но все терпимо в общем. На жизнь хватает, к тому же я живу с родственниками, которые мне как самые родные. У меня нормальная внешность, слава Богу, руки-ноги целы. Я не глупа, люблю читать, смотреть фильмы, я большая киноманка. НО...ох уж это "но". я ничего не хочу. точнее я стала жить как во сне год назад, когда умерла моя любимая мама. жизнь поделилась на "до" и "после" той даты. не могу сказать, что "до" я жила лучше, но я бы все отдала за то, чтобы еще раз услышать ее голос...ну я немного отошла от темы, с довольно завидной частотой у меня возникает это ощущение полной апатии и безразличия ко всему, я чувствую себя адски уставшей, хотя толком и не делаю ничего, не напрягаюсь сильно. во мне словно какой-то барьер, который мешает мне расправить крылья, которые вознесли бы меня на вершину моих желаний и стремлений.

где то там, в глубине души у меня все же желание есть, наверное, это не такой запущенный случай. но от этого желания не остается и следа зачастую. что это? лень? меня тошнит от самой себя, о моем вечном роптании на судьбу, мне страшно от того, что я действительно веду себя, как зажравшаяся эгоистка, и мне становится стыдно, когда я вижу людей в худших положениях. я стараюсь настриваить себя каждое утро, что у меня будет хороший день, что все получится, но стоит какому-нибудь пустяковому моменту случиться. так все, я снова в депрессии, снова упаднические настроения, снова размазня. я словно жду чего-то, сама не знаю, чего именно. это наверное глупо, но я до сих пор не могу смириться со смертью мамы, и в глубине души как будто жду, когда она вернется, словно она уехала отдыхать на время... бредовые мысли, но такие, какие есть. с парнями мне не особо везло, точнее я никого не воспринимала всерьез никогда, думаю, что я просто не созрела для всего этого, я ребенок по большей части, которого окунули во взрослую жизнь внезапно и неождианно. как мне научиться быть сильной. волевой? ведь я теперь пример для своего папы. брата и сестры, а что они будут видеть перед собой? безвольную, вечно хныкающую тряпку? я не хочу такой жизни, не хочу проживать ее на автомате, делать механические движения!! хочется спонтанности, смеха, общения, головокружительной любви! я вроде все это хочу, но вместо того, чтобы пойти и делать, я лучше полежу в кровати, поплачу над тем, какая я несчастная! ненавижу себя за это! объясните мне, что это такое? ибо я уже разговаривала со всеми своими близкими, но к сожалению, единсвтенного человека, который бы меня понял от начала и до конца уже нет рядом...(( Заранее, спасибо

Лермонтов, вон, тоже пребывал в состоянии вечной хандры. Так что, как говорится, что было, то и будет, и нет ничего нового под солнцем...

И скучно и грустно, и некому руку подать

В минуту душевной невзгоды...

Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..

А годы проходят ≈ все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время ≈ не стоит труда,

А вечно любить невозможно.

В себя ли заглянешь? ≈ там прошлого нет и следа:

И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? ≈ ведь рано иль поздно их сладкий недуг

Исчезнет при слове рассудка;

И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг ≈

Такая пустая и глупая шутка...

sadness

У Вас есть самое веское оправдание. и нужен период, чтобы смириться.

й

у меня тоже началось в 21 год, была прекрасная жизнь, карьера университет, друзья, море эмоций, в 21 год родила и все, всю беременность в слезах провела......теперь как робот с ребенком туда схожу, сюда...делать ничего не хочу, пошла на второе высшее, так заставить нет сил что-то делать...... а зачем все это........А сейчас мне 26

Меня просто нет, потому и ничего не хочу, т.е. нет и проблем и разочарований. Некая самозащита жалких остатков от собственного ЭГО. Но мне уже не подняться, а у Вас шанс есть. Я Вас благословляю, дерзайте!!!

Я полгода назад писала здесь свою историю. После нее перечитала все новые сообщения (свое не пречитывала, а то еще больше загрущю).Я не помню, писала или нет, что я увлекаюсь астрологией и (хотела тут расписать все заумно, но многие не поймут. поэтому напишу коротко) в каждые лет 19-21 происходит проверка человека, живет ли он по своей программе или нет. Если человек живет неправильно, то его наказывают (не знаю точно кто, может Вселенная), если человек совсе отклонился от курса, то он может погибнуть, а если не совсем и еще можно встать на путь истинный, то он впадает в депрессию, у него все отбирается (или в прямом смысле, или, как у здесь отписавшихся, психологически, т.е. ничего не надо).

Мне понравились сообщения Vilirre, этот человек прав. Нам навязали образ жизни, и если ты живешь не так, как все - тебя гнобят. Но если ты живешь так, как все, но не так, как хочешь ты - ты сам себя гнобишь. Семья, дети, машины, квартиры, дачи, карьеры, секс, шмотки, косметика, высшее образование - это все навязали. Нет образования? Тупой! Нет туши от мейбелин? Никто не в восторге от тебя! Нет семьи? Значит бракованный! Нет, конечно, есть такие для кого смысл жизни, например, дети, они их любят, они могут дать им заботу, возможно даже воспитать из них людей. Или карьера - кто-то прирожденный лидер, может управлять заводом, страной и тд. А есть такие, которые и детей воспитать не могут и завод развалят. НО ОБЩЕСТВО КРИЧИТ, ЧТО ВСЕ ТАК ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ,ЧТО ТАК НАДО! а кому надо?

"Люди зарабатывают деньги, которые им не нужны, чтобы тратить на то, что им не нужно"

Может я немного глупо и просто все написала, но думаю, здесь поймут. Просто мы не на своих местах, вот и грустим. Если б жили своей жизнью, тогда б и радовались. Здесь многие писали, что это от лени. Но когда человек делает то, что ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется/нравится, разве он ленится?

загрущУ

Как и большинство зашёл из поисковика. Мне 25 лет, по*уизм и собственно апатия давно. Так давно, что, в общем-то не помню, когда всё началось. Не чего не хочу и пох. Работаю, работаю с 17 лет, хорошо работаю, но карьерный рост и прочий бред не заботит (кардинально менял место работы). Симпатичный - оценка окружающих... Я к тому, что если бы хотел большего, нет преград для достижения. Нет цели, т.к. не вижу смысла в принципе!

Прочитал почти все комментарии и ответа не нашёл. Занятно, что так много людей с подобным на женском форуме :).... Выход? Я его не вижу в последнее время совсем. Напрочь пропал страх, не боюсь смерти, и чувство, что в области груди что - то было, а теперь нет.

Да, и ещё были комментарии по поводу лукавства и пр. не вру, не улыбаюсь если не хочется, так что редко улыбаюсь :). Много чего было, мучил голову одно время размышлениями. Религия, астрология, гадалки - считаю не выходом а ещё одной пустой суетой...

Высокая, я тоже думаю, что когда человек чего-то по-настоящему хочет, лени не может быть в принципе. Когда чего-то хочешь, каждый маленький шаг по направлению к цели доставляет удовлетворение, радует даже сам процесс движения к желаемому. Какая уж там лень? Да и состояние души особенное...

Я родилась в хорошей, доброй семье, есть муж, ребенок. Все живы здоровы, слава богу. Работа тоже устраивает. Смотрю со стороны как у других крутится жизнь, все куда-то бегут, что-то делают, ходят на секции, танцы...Т.к. женский коллектив, довольно часто слышу фразу: надо жить пока молодые, потом постареем и не будет никакого желания. Вот мне 30, а желания уже нет. Старости даже не боюсь, мне пофиг на неё абсолютно. Началось все ни с того ни с сего. Такое впечатление, что в Новый год кто-то загадал, чтобы я умерла, но не уточнил каким образом. Так и получилось. Душа умерла, а тело на земле осталось. Я ничего не чувствую, на все наплевать. Реагирую только на голод, холод, физическую боль и т.д. Мне даже стыдно писать это, но все так и есть. Некоторые люди изо всех сил бьются за свою жизнь, а я ... свинья неблагодарная.

Респект,мои дорогие мученики.Я вас очень хорошо понимаю,так как никогда не была как все, все эти клоуны и актеры придуманного спектакля.Я как будто всегда была в закулисье этого мирового спектакля и всеобщего маркетинга.Хочу вас огорчить, но и вселить надежду,что это правда,что глупых здесь нет среди вас, так как радость беспечная-это удел глупых и малоинтеллектуальных особей. Радость жизни всегда будет приправлена ложкой понимания бессмысленности бытия так как все тленно и быстротечно,все суетно и все не вечно,как кто-то говорит:родился,учился,женился,сдох.ЭТО ПРАВДА!Но радуйтесь,так как эта истина не всем дана, и это так забавно смотреть на все со стороны стороннего наблюдателя и не играть эти роли.Легко жить не думая, легко жить тупому.А кто хоть однажды пришел к истине,уже никогда не сможет остановиться.Каков выход?А вот какой:никогда не заставляйте себя жить так как не хотите!Не хотите замуж-не надо, даже если ваши родители говорят вам, что вы моральный урод. Не хотите детей-не надо рожать, даже если все ваши друзья расплодились.Не хотите пахать как вол на чужого дядю,и не надо.Беда вся в том, что вокруг столько кретинов и придурков живущих по чужим правилам и они так ничтожны. Но подумайте вот о чем: мир этот не ничтожен, ничтожны люди, делающие его таким!Как ободрить вас...для каждого свой ответ, но все же это путь слабака, уж согласитесь...ответ твой такой последует знаю: НА@РАТЬ, мне все равно, что я слабак.А я отвечу,в тебе есть частичка этой огромной энергии Жизни,ты-часть огромного существа, излучающего Жизнь и мы можем эту энергию направить в русло позитивное.

И самое главное уже случилось,вы поняли,что вы не такие как все эти из общества потребления.Главное что вы уже не там где были раньше,не в неведении.ВЫ ОБРЕЛИ СИЛУ,УЗНАВ ПРАВДУ БЫТИЯ, что все пройдет,всё-суета,но сейчас вы здесь.Бросайте на@ер этот комп, бегите на улицу, пусть мороз щиплет вам щеки, как в детстве.Перестаньте есть мясо, кормя свою плоть смертью другого существа.Носите яркие вещи!Слушайте классическую музыку. Заведите кошку.Вспомните о своих родителях и езжайте к морю!НЕ ЖДИТЕ БЕЗУДЕРЖНОГО СЧАСТЬЯ, просто плывите в этой жизни, наша жизнь-это слезы сквозь смех и улыбка через грусть, но все улыбка)

НО ВСЁ ЖЕ УЛЫБКА*)

Я тоже.. мне 22.Раньше как-то не задумывалась об этом, жила, как все-- школа, институт, работа..Потом влюбилась.И тогда снизошло озарение.Я поняла, что не смогу сказать человеку ДА, как бы я того ни хотела.Мне не хочется.Мне вообще ничего менять не хочется.Платят мне зарплату, а радости нет-- деньги мне не нужны.Работаю на маленькой должности, а мне всё равно..Даже люстру в комнате заменить разбитую- нет желания, обои новые поклеить.Сходить куда-то, съездить..Даже в интернете сидеть не хочется..С детства все говорили мне, что и как делать.Всё, абсолютно всё решали за меня, за человека меня не считали..Я до сих пор не знаю, как платят за квартиру, как пользоваться стиральной машинкой..

Как будто это мои слова. Плюсуюсь

Пустоту или отсутствие желания не возможно пощупать, ощутить как пустоту и отсутствие желания. Ведь эта пустота и не-желание,из которой вы якобы говорите, не может казаться несовершенством в силу отсутствие ограничений и желаний чего-то получить, дополнить удержать, владеть, контролировать! Поэтому вы говорите только из сферы несбывшихся надежд, нереализованных желаний, на которые вы просто забили. Все ваши страдания из-за собственных желаний, как сказал Гауттама Будда, которые вы надеялись реализовать или реализовали, или перестали надеяться реализовать в силу неверия в себя, свои силы и конечный результат.

Вот поэтому вы полны желаний и нет в вас совершенства пустоты. Как может пустота быть ограничена? а отсутствие желаний приносить несчастье? Но все ваши суждения о "нечего не хочу" лишь ярлык на ваши нереализованные надежды и желания, назвать это можно депрессия.

Елизавета, вы можете не хотеть сидеть в интернете и ездить в поездки, но элементарно обслуживать свою жизнь вы можете научиться. Тупо выполнять определенные необходимые действия. Рядом с вами не будут всю жизнь те, кто платит за квартиру, в которой вы живете, кто закладывает вашу одежду в стиралку, нажимает на кнопки итд.

Ну и пропердывай тогда свою жизнь. Что еще можно сказать?

Как ты сейчас?