Я ничего не хочу...Вообще ничего!!!

Такое состояние бывает у каждого человека, но одно могу сказать точно ВСЕ В НАШЕЙ ГОЛОВЕ, тоже очень часто так думаю ну ничего не хочу проходит день два я смотрю за окно и понимаю не все так плохо. Встань, посмотри в зеркало похвали себя прости себя, выйди на улицу подумай как все таки здорово, что ты есть, что ты здорова, красива. Ты родилась, значит так надо. Стоит человеку заболеть, и он только тогда начинает чего то хотеть, так не надо доводить свой организм до этого. Если в мире появятся больше людей, которые полюбят себя, жизнь, не будет столько страданий в мире. Ты не одна ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

И я тоже ничего не хочу в жизни.Мне 27.В отличии от Вас,у многих которых что-то в жизни есть все-таки,у меня ничего нет.Ни образования,ни мч,ни хорошей работы.Раньше меня это задевало,а теперь ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь.Я вообще не понимаю для чего все это,для чего стремиться к чему-то,если мы все умрем в конечном счете.Вообще не хочу шевелиться.Бывает изредка порыв зашевелиться,что-то предпринять,но хватает не надолго,максимум на пару дней,а потом думаешь для чего все это?Прочтя эту тему,я еще полчаса сидела тупо уставившись в экран,думая написать или нет.Ну напишу и что мне это даст?Ладно,написала,хрен с этим сообщением.

Да заведите себе собаку,кошакевичей больных,за которыми надо уход и ласку..папугайчиков с которыми надобно общаться,или рыбань в аквариуме-вот уж геморой с уходом,зато будете всегда при внимании и отдаче!!!

а чем церковь-то поможет, если и веры нет? я пыталась исповедаться, батюшка сказал

[quote="Лина"]а чем церковь-то поможет, если и веры нет? я пыталась исповедаться, батюшка сказал, что мне каждый день надо в церковь ходить и молиться)

)))умница!1

С того момента как у человека появляеться интернет, он становиться таким как вы

Слышь ты придурок инета еще не было когда мы такими стали

я столкнулся...то,что ты описала происходит и со мной...

Не знаю что дальше делать и к чему стремится...пустота и апатия...

У меня то же самое.Мне почти 21.Я ни чего не хочу,ни к чему не стремлюсь и не хочу стремиться.Бывает возникают желания,но очень быстро пропадают. Лет в 18 я очень хотела выучиться,найти работу и завести семью.Сейчас у меня есть возможность осуществить это,но мне уже не нужно.Даже детей не хочу.Отношения с молодым человеком не доставляют радости,даже видится с ним порой не хочется,секса не хочу.Не знаю зачем просыпаюсь,просто не знаю. Друзей нет,а главное нет и потребности в друзьях.Вообще,всё что было нужно и всё чего хотелось до 20 лет,стало не нужным.

Ау!!! Народ!!!!!!!!!!!!!!!!! Очнитесь!!! Вы себя слышите???? Молодые девчонки, уверена что симпатичные, а пишите чушь!!!! Порча?! Да в *** ее!!!! Сама избавься от нее , подойди к зеркалу , улыбнись себе и скажи "да я вообще реальная девчонка, всё по жизни у меня ништяк!!!!!!!!!!" Депрессия??? Придумали же слово.... да включи ты музыку на весь дом и попрыгай, ори, пищи!!! Девки, жизнь одна!!! Да нет парня ну и не проблема, на планете народу полно, найдется он!!! Нет работы, а ты подними попу походи поищи ее!!! Просто реально когда видишь людей у которых проблемы с большой буквы "П", которые борются за жизнь, которые не видели ни ласки ни любви ни богатства, но они добиваются и прут напролом!!! Ничего не хочешь? Ничто не радует?А ты сходи в детский приют, купи деткам подарки и посмотри какого это РАДОВАТЬСЯ!!!!!! А вы молодые девчонки и что то страдаете!!! Бросайте это дело!!! Живите позитивней!! Мы сами творцы своей судьбы!!! Дерзайте!!!!! Живите и радуйтесь каждым днем!!!!

А мне вот только 18, а могу подписаться под каждым словом автора статьи( Вот живу я себе и живу. все вроде в норме и учусь НОРМАЛЬНО, и выгляжу тоже НОРМАЛЬНО, и кажется, что вот, чего-то наконец хочется, но при первой же мало мальской сложности все, как будто ничего и не хотелось! Ничего мне не надо, ну не вышло и ладно! Ну звезд с неба не хватаю и все равно! И вот могу целый день( и не один, если каникулы или выходные) дома пролежать и НИЧЕГО совсем НИЧЕГО не сделать и вроде и не нравится мне это, но и менять как-то не хочется, вот так, как амеба существую себе и ладно. Меня это просто убивает. И еще очень обидно, что все все труднодоступные желания у меня автоматически переводятся в недосягаемые мечты! Хотя, если немного потрудиться. все же получится. А вот в последнее время еще и завидовать всем стала: вот какая она молодец и учится и работает или вот она какая умная-читает много или вот она какая красивая похудела следит за собой! Ну ведь смех же! Мне то что мешает??? Я вот долго думала на этим и пришла честно говоря для меня в первую очередь к неприятному выводу: МЕШАЕТ ЛЕНЬ! И вся эта апатия и нежелание чего-либо и отказ от всего лишь проявления ЛЕНИ!!! Благо до этого я дошла и приняла, а вот как с этой бедой бороться совсем не знаю

Люди по своей природе ленивы. А прогресс это только усугубил.

Задумайтесь - если бы не лень - не было бы у телевизоров пультов, отсутствовал бы комфорт. Большинство на вопрос - откуда берется молоко? - отвечают - из магазина...

А так это все уже есть вокруг вас в большей или меньшей степени. Оттого и исчезают первоочередные потребности. Задумайтесь о изменении всего вокруг вас. Избегайте существующего комфорта. Езжайте в деревню, поживите там с теми проблемами - для урбанизованого поколения это шок!

Вот тогда возникнет понимание что откуда и зачем.

Иначе не принося пользы обществу вы дальше будете питаться магазинной жратвой, просиживать время за компом и умрете от сколиоза )))))

Минимально для начала психической стабилизации нужен спорт (тренажерка, фитнес, бассейн, разные спортивные игры).

Хорошо, что я не одна такая. Мне 18, и я совсем не понимаю таких целей как машина, квартира, семья, для меня это бред. Это неинтересно просто. Как-то приводит в чувство цигун, иногда медитация и чтение Ошо и не только его. Ничего не хочу... От любви устала. Тоже как и Андрей, будто отрезана от бытия. Особенно странно и тяжело после того, как пережила пиковое переживание(по Маслоу такое название, а на самом деле - это космос...!!!!!) После него только из мамы не ухожу.

Проблемы здесь на гормональном уровне и книги виновны бывает и не только они. Искусственный утопический мир уводит от реальности и результат долго не ждет.Вот допустим вы родились в глухом провинциальном месте, допустим там где вы произвелись на свет культура ниже чем в городе. Вы читаете книгу про принца, а за окном кричит пьяный соплячок и вроде бы вас кричит, но ваши родители ему грят иди отсюда плохой соплячок, а так он вроде и приятный, но у вас книга про принца и вы убеждены это не мое.Но время идет вы создаете свой образ уезжаете в город учиться, далее работа,дела заботы.Находите себе паренька и вроде ниче такой, но не тот принц как в книге, да и ладно.Но тут вы расходитесь.Потом снова мужчина и ничего такой, но после снова не то.Привет пока.Ну и вот следующий и вы производите свой расчет(к черту принца) этот вроде надежный, не пьющий, нормально зарабатывает, с ним вам спокойно и и дальше карьера "5-10"(кстати хороший вариант), но любви нет,нет той страсти от которой сгораешь..Да если честно к черту любовь этот порыв сгорает как фейерверк и от него иллюзорные воспоминания не дают вам покоя. Вы думаете о ребенке. И кстати это выход. Ну опосля все тепло и любовь ему. А любовь это состояние близко к духовному, но редкое явление и здесь гормончики завязаны тесно их состояние. Да и вообще все люди животные создания и им присущи животные утехи.Проходит время и вот вы отправляетесь в отпуск, а именно за границу куда-нить подальше от всех с подругой и без мужа. И вот вы отдыхаете на берегу красивого берега у теплого синего моря в комфортном шезлонге с коктелем и ваша подруга решила отдохнуть в отеле и тут...

Подходит загорелый спортивно сложенный мужчина и на английском пытается что то сказать, у вас завязывается разговор двух "глухонемых". Оказывается он искал собаку которая позже нашлась он работает там и у него свой бизнес..и вы ведете себя как девчонка и этот образ принца вдруг всплывает в вашем сознании и все, вы уже на ужине в маленьком кафе-баре близ отеля и вот вы в объятиях этого красивого мужчины,свежий морской бриз сдувает пламя свечи и ваш рассудок ушел от вас трам пам пам..и вы с ним в постели...это умопомрачительный секс и пламя которое горит в вас.А с утра вы на седьмом небе,завтрак в постель и вы целуетесь.Вы оставляете его написав время встречи на листке .Дальше приходите в свой номер, а подруга ваша на зависти все понимает она для вас как сестра ведь она сама вам посоветовала замутить так как знакома с этой "кухней"...И вот иностранец и вы идете на прогулку.трам пам пам...Что то и домой не хочется возвращаться, но дочурка с сынулькой ...трам па рам...И вот вы дома встречает муж а вы оторачивате лицо приняв его не приятный поцелуй в щечку...трам пам пам развод, а иностранец то оказался альфонсом трам парарам...дочь у вас, сын у отца...трам парарам...депрессии, злоба..трам парарам...дочь и мама две подруги...бададыщ...в целом неплохая умеренная жизнь...взрослые самостоятельные дети...бабах...гормональный уровень спадает...смерть вашего самого близкого человека(родителя).Возвращение в родные места...трыщбададыщ...воспоминания былые, ностальгические приходы.Встреча со школьными подружками.Ой кто это за мужчина такой интересный да это же....

Ох да совсем чуть не забыл помнится в юные годы вы читали книгу про принца и тот соплячок, который кричал под окном-выяснилось после что он оказался на самом деле приятным пареньком и не пьющим и не курящим, а хозяйственным сельским парнем.А под окном он в порыве выкрикивал что он вас любит.Что же мы упустили это ведь вы с ним познакомились и даже были влюблены той юношеской любовью от которой кружиться голова, но после его забрали в армию, а вы уехали учиться и так получилось вы расстались обоюдно с болью в сердце.И вам уже не был нужен этот образ принца, а образ этого мальчишки преследовал вас. Но после все улеглось у вас своя жизнь и у этого мальчишки своя...трыщбададыщ...Да вот у него жизнь как то не сложилась, после того как вы расстались у него все "наперекосяк", да вот есть сын от Катьки в магазине то помнишь работала? Возвращение в родные места...трыщбададыщ...воспоминания былые, ностальгические приходы.Встреча со школьными подружками.Ой кто это за мужчина такой интересный да это же....Ох да совсем чуть не забыл помнится в юные годы вы читали книгу про принца и тот соплячок, который кричал под окном-выяснилось после что он оказался на самом деле приятным пареньком и не пьющим и не курящим, а хозяйственным сельским парнем.А под окном он в порыве выкрикивал что он вас любит.Что же мы упустили это ведь вы с ним познакомились и даже были влюблены той юношеской любовью от которой кружиться голова, но после его забрали в армию, а вы уехали учиться и так получилось вы расстались обоюдно с болью в сердце.И вам уже не был нужен этот образ принца, а образ этого мальчишки преследовал вас. Но после все улеглось у вас своя жизнь и у этого мальчишки своя...трыщбададыщ...

Да вот у него жизнь как то не сложилась, после того как вы расстались у него все "наперекосяк", да вот есть сын от Катьки в магазине то помнишь работала?...уцыпуцы...пойду погуляю по поселку...ой "первая любовь" привет,улыбка умиления, привет...трам парам...ой у меня не прибрано,(да тут походу и прибранность не поможет)...бададыщ...ваш гормональный уровень на подъеме...о черт ваше сердце учащает свой разбег..о черт рассудок шатается...о черт я та девочка из юности....ох уж екарный бабай...все кароче я влюблена снова...дешевое вино...ваши совместные воспоминания,смешки,улыбки,хохот...трыщтыдыщ поцелуй...со стола летит разбивается бокал...трыщтыдыщ...кровать....вот это ж "твою за ногу" страсть и пламя...черт--- город, связи, подруги , коллеги, дети правда уже у них своя уже жизнь...все кароче унесло меня а хотел немного написать черт моя фантазия меня уводит от реальности....получается я ушедший из этого грязного не идеального мира...ооооо черт.....ну правда чего чего а фантазировать у меня в гороскопе прописано......

че-то я не туда написал

Вам надо найти то что вас радует и заниматся этим

Надо начать с простого с простого легче начать

И ненадо подстраиватся под других надо искать друзей по интересам и что бы вы видели что они к вам тоже проявляют интерес

Насчёт настроения ешьте фрукты которые содержат вещества повышающие настроение можно и препараты но только не по рецепту так как от них много побочек лучше взять тенотен негрустин самое главное читайте инструкцию чем меньше побочек тем лучше в этих препаратах которые я назвал очень мало побочных эфектов и проявляются они крайне редко

Треч, все такие умные... вы не понимаете? Ничего не хочется, ничего не нравится, ничего не радует. Как заниматься, чем заниматься? Через силу? Это можно. только это не то, что всем нам нужно.

Мда. Я и не думал, что стольких людей эта проблема коснулась. У меня правда своя история Сейчас 23 года, с 16 сирота. За свою жизнь повидал и испытал столько, что на пару тройку обычных жизней точно хватит. Несмотря на все трудности, прорывался и карабкался вверх не став при этом сволочью. То, что делиться с другими своими проблемами смысла нет, понял ещё лет в 17, ибо самые ╚страшные и непреодолимые╩ проблемы их, были самыми простыми и жизненными для меня. Тогда и понял, что одиночка. Впервые наверное с того времени делюсь с кем то. Так вот, добился много из намеченного. Престижная работа, домик снимал полный всяких приятностей и полезностей, девушка хорошая, друзья, уважение, деньги, машину почти купил, о которой давно мечтал и т. д. и т. п. Но грянул гром. Потерял абсолютно всё (кроме кредитов к сожалению) в течении, буквально недели, даже я думал, что такое только в кино бывает. Потерял не по своей вине и по разным причинам. В итоге уже как месяц переехал, в другой город, где смог найти потрясающую работу, о которой я даже не мечтал, сейчас прохожу обучение. И вот именно сейчас, возникло то самое ╚нечегонехотение╩. Ведь на самом деле, самое главное в жизни, это семья, которой у меня нет. И я слишком не доверяю людям, в особенности девушкам, что бы создать свою. Если удачно с работой выйдет, есть идея, усыновить ребёнка, станет, ради кого жить, но смогу ли я воспитать Человека? И опять же, если не решить проблему в ближайшее время, могу с работой пролететь

P. S. Там где знак вопроса не уместен, на самом деле стоит троеточие или ковычки, видимо какой то глюк.

Я так и не смогла нигде, ни в каких интернетах, ни в каких книгах и статьях, отыскать ответ на вопрос - как же понять, что ты хочешь? как понять, чем ты хочешь заниматься? и как жить, если ничего не хочется?

Ни один психолог ни в каких консультациях, комментариях и форумах не смог дать внятные ответы на эти вопросы. Суть их ответов сводится к следующему: "Даааа, это проблема. Это весьма распространенная проблема. Так много людей, которые ничего не хотят. И их становится все больше и больше. Ах, это так паршиво - ничего не хотеть. Чтобы жить счастливо, надо иметь желания, цели и двигаться к их осуществлению. Определетесь, чего бы вам хотелось и занимайтесь этим!"

умники блин!!!!!!!

привет, такая же ерунда...... жизнь знакомых, когда то друзей не интересна, "хвастаться" не чем, а жалобы и стенания ни кому не интересны, да и нет их уже давным давно.... так что то проходит время, как будто срок какой отбываешь, правда те, кто отбывают хотя бы знают, когда он кончится, а здесь полная темень.... все мысли уже давно думаны-передуманы......что дальше........

привет! у меня тоже была такая проблема мне 15 лет родители не богатые но смотря на богатых сверстников я очень огорчалась почему им всё а мне ни чего я начала работать в 13 лет подрабатывать всё лето работала потом работала расклейшицой и тд копила деньги ни чего не тратила я очень хочю уехать в другую страну потому что здесь оцтой полный! вот открыла на маму тур огенство и открыла магазин и сейчас тружусь я учюсь и мне очень трудно держаться на плаву! но я буду землю грысть но добъюсь успеха и вам всем желаю!поставте себе цель в каком то вопросе я прочитала что мы всё умрём зачем шевелиться знаешь! кто то будит все дни гулять путишествовать болтать иметь что то в жизне ни в чём не нуждаться а ты будишь до смерти в манитор смотреть пока не умрёш и то не факт родители заплатят за интернет!!!!! так что дерзайте не стесняйтесь

А мне не плохо)))

Ира, вы не по теме. Это во-первых. Во-вторых, будет врать. Что вы там можете "открыть" в 15 лет, если даже простейшие слова правильно написать не можете.

Я тоже ни чего не хочу)))) это странно,но это так)

Говорят,что не в деньгах счастье,как раз именно в них,без денег ни чего не хочется да и ни чего не сделаешь,мне всегда мало и мало,а много не бывает(((

Это уже не смысл, а обязанность. =\

ДЕВУШКИ! Это называется - ПЕРЕУТОМЛЕНИЕ. Начните ходить по выставкам, по паркам и музеям. С друзьями или без. Слушайте классическую(не грустную), музыку. Начните общаться с новыми людьми, вспомните былые интересы и то, чем хотели заняться, будь то книжка по саморазвитию или спортзал или секция. Хотели в институт на еще одну вышку? Кто мешает? Займитесь творчеством(любым). Оно поможет успокоиться. Не получается одно - займитесь другим.

ОТДОХНИТЕ! И все будет ок.

п.с. Есть конечно шоковый метод для самых черствых: создайте себе шоковую ситуацию. Для этого прекрасно подойдут книги-драмы(фильмы) Конечно, суицидничать после них не стоит, но погружение в новый мир поможет иначе взглянуть на окружающую вас ситуацию. Окажется, что всё не так плохо, как хотелось бы. Избавьтесь от страха, что у вас ничего не получится и ВПЕРЕД к новым свершениям!

Интересно тут у вас. Страшненько. Все такие юные и такие уставшие. Может потому, что хотите много и сразу? И если не получилось (а это наверняка), то по крупице собирать и строить вам неохота. Проще уйти в депрессуху.

Меня тоже ничего не интересует) Есть меты и я осознаю,что чтоб они сбылись нужна доля везения и одним упорством ничего не решится.....

больше слушайте гадалок всяких! самовнушением не занимайтесь

У меня такая проблема уже даже не знаю куда обратится и что делать, не давно я стал замечать что моя жена изменяет просто я пришёл домой а её в нашей спальне кто то,но я постеснялся зайти и что то сказать,ну а беда в том что мне кажется что моего кота надо кастрировать как думает мне самому это сделать или попросить петровича,у него просто уже котов кастрированых

Прочитала все ответы. Вроде мне эта ситуация и подходит, что я ничего не хочу. Но. Мне уже 42. Муж умер от инфаркта 5 лет назад. До чего был замечательный человек, это без преувеличений. Сыну сейчас 18 лет, учится. Мальчик то же очень замечательный. После смерти мужа сошлась с мужчиной. Но ему надо семью, чтоб я готовила, создавала уют, в общем жить семьей. Ну стали жить. С сыном у него вроде отношения нормальные установились. Ну не могу я так. Мне бы одной побыть. Никого видеть не хочется, общаться тоже. Сменила работу, мужчине отказала, думала поможет. Но нет. Так бы и сидела одна, книжки бы читала, вышивала, паззлы складывала. Этим я занимаюсь в свободное время. А больше ну ничего не хочу, ничего и никого мне не надо. Кто знает, что делать? А может я такая, волк-одиночка?

Может,Юрий,девушку надо было попроще выбирать,а не ту,которая на все готовое пришла.Девушку, которая вместе с Вами пуд соли бы съела?может не такую суперскую внешне,но с душой?

мне знакомо это состояние, появилось оно месяца 2 назад, и с каждым днём только хуже... мне 29 лет, думаю нужна помощь, т. к. в настоящее время не могу с этим справиться, людей отпугиваю, лень на них время тратить... у меня и раньше возникали подобные ощущения, но я справлялась довольно быстро... это как будто ты в воде просто перестаешь двигаться и идешь на дно.

Я отлично понимаю большую половину написавших, за исключением конечно 14 -летних сауцидниц, чтоб в 14 лет захотеть просто умереть надо быть либо очень сильной личностью, которая ничего не боится либо полной идиоткой (не хочу никого обидеть уж извините), у меня похожая ситуация, мне 25 и временами я думаю что моя жизнь обсолютна бесполезна и пустая...в отличии от многих здесь написавших у меня есть работа, и подруги... но нет самого главного нет любви, нет молодого человека! Раньше я была весёлой и позитивной, хоть и серьёзных отношений всегда не хватало, а с годами я стала злой и агрессивной, вижу жизнь только в чёрных тонах, потеряла интерес к чему либо, часто думаю что всё это бесполезно... все подруги давно повыходили замуж, эмоционально это очень сложно быть постоянно одной, когда все вокруг заводят семьи и детей, да и мне уже не 17.. хотя если задуматься то и семью то я не очень хочу... всё вижу в чёрном цвете... бытовуха, измены, развод... встречаюсь с подругами, всё больше понимаю что поговорить с ними уже не о чем, да и они уже затюкали когда же я устрою свою личную жизнь, я не показываю виду что меня это задевает, а потом опять депрессии, слёзы, истерики! Чувствую себя изгоем и не такой как все... считаю жизнь ко мне не справедливой, т.к. тоже видела много горя и смертей, я сиротой стала в 15 лет. был момент отчаянья даже обратилась к циганке, глупо знаю, но надеялась что она даст мне хоть какую то надежду на светлое будущее, ошиблась - всё стало ещё хуже... И теперь жизнь идёт просто своим чередом... без любви, секса, взаимопонимания...нет желания ничего делать... На выходных могу выбраться куда то с подругами и то без особого желания, понимаю что всё это пустое, да и неуютно чувствую в их окружении, хочется закрыться от всего мира, чтоб никто меня не трогал, не задавал глупых вопросов, не тюкал и не доставал... Вечно сама в себе, а внутри какая то ужасная тоска и одиночество....

Может быть это один из кризисов, у меня так было с 19 до 21, зато потом - новые мечты, новые желания, просто супер, и жизнь стала намного интереснее!

У меня такая же ситуация- ничего не хочется. Родители лостали уже своими претензиями по этому поводу. раньше была работа( не очень хорошая), но хоть был стимул одеваться красиво, краситься, отвлекалась от депрессии, а теперь по глупости уволилась с работы, теперь страшно жалею. не хочу больше ни на какую работу, только на ту, с которой уволилась, теперь совсем уже ничего не хочу, сама себе хуже сделала....лучше работать ти отвлекаться от всего,а больше делать ничего не умею, вот и сижу и реву, от собственной глупости и тупости, несообразительности. неактивности...

У меня такая же ситуация- ничего не хочется. Родители лостали уже своими претензиями по этому поводу. раньше была работа( не очень хорошая), но хоть был стимул одеваться красиво, краситься, отвлекалась от депрессии, а теперь по глупости уволилась с работы, теперь страшно жалею. не хочу больше ни на какую работу, только на ту, с которой уволилась, теперь совсем уже ничего не хочу, сама себе хуже сделала....лучше работать и отвлекаться от всего,а больше делать ничего не умею, вот и сижу и реву одна дома, в телек пялюсь, скучаю по работе безумно,от собственной глупости и тупости, несообразительности. неактивности...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да, мне 22 года, с мужчинами тоже проблема, уже давно не с кем не встречаюсь, хотя достаточно привлекательная, а им нужно только одно. и никакой СЕРЬЕЗНОСТИ.

Сегодня как-то особенно сильно осознала проблему *ничегонехотения*. Вышла на этот форум. Почитала сообщения. Да. Многое, из того что Вы пишете, могу сказать и про себя. Да. Кажется, что это замкнутый круг и выхода нет. Но, знаете, потратив час времени на чтение постов, лишний раз убедилась в том, что мы сами загоняем себя в этот тупик! Вместо того, чтобы как-то решать проблему сидим тут и жалуемся на неудачную жизнь, на депрессию, на апатию ко всему. Все те, кто считает, что жизнь к ним несправедлива -- глубоко заблуждаются! В первую очередь, несправедливы вы сами к себе. Вы себя недооцениваете. Не верите в себя! А если вы в себя не верите, то кто поверит в вас? Другой вопрос, как захотеть в себя поверить, если ничего не хочется. Помните фильм *О чём говорят мужчины*?) Депрессия - это когда не хочется хотеть чего-то хотеть) Так вот, нам же хочется чего-то хотеть?) Значит, не всё так плохо) Мы у себя одни! Жизнь у нас одна! И нельзя её просто так *просыпать*, как песочек в часах. Мы сами ставим себе бесконечные тупики: нет работы, нет семьи, нет парня. А что мы сделали, для того, чтобы это было? НИЧЕГО! И не потому, что лень, а потому что боимся не справиться. И вот этот страх становится сильнее нас. Нам кажется, что легче ничего не предпринимать, чем пытаться что-то сделать. Нас пугает неизвестность настолько сильно, что мы скорее предпочтём забиться в угол и покрыться пылью, чем пошевелиться и попытаться что-то изменить. ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ! Нельзя надеяться на то, что кто-то прочитает твоё письмо, даст тебе правильный совет и всё наладится. Мы сами в ответе за себя. Надеяться нужно только на себя, а не просить помощи у других. Они могут только посоветовать, решать и действовать за Вас никто не будет. И не сможет, даже, если захочет. Всё в наших руках, по-этому не стоит их опускать).

Гоните лень куда по-дальше, ломайте себя, боритесь со своим *не хочу, не буду, не умею, не нужно, не важно* В жизни столько интересных событий, людей, увлечений и возможностей, которые мы упускаем только потому, что что-то напридумывали у себя в голове. Улыбнитесь миру и он улыбнётся Вам) Жизнь - это движение)). Действуйте!

мне 17 ( и я уже не чего не хочу, даже такого простого как шопинг! реву целыми днями, НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!

когда мне было лет 9 я стояла с бабушкой в магазине, перед нами стояла тетенька с девочкой лет 6, тетенька спросила девочку: тебечто-то купить? она ответила нет,ничего не надо, я подумала в этот момент вот у меня б спросили так я кучу чего сказала что бы мне купить.... сейчас когда меня спрашивают тебе что то надо? - я постоянно отвечаю нет и вспоминаю этот случай, интересно что б подумала та Я в 9 лет обо мне которая сейчас.

В этом году я здаю ЕГЭ и мне посрать на него я не готовлюсь... меня не пугает что дальше ничего не будет. У меня нет стремления жить! ((

хотя нет, я хочу, хочу чтоб все вокруг меня сдохли....

Отрадно спать, отрадней камнем быть,

О, в этот век, преступный и постыдный!

Не жить, не чувствовать - удел завидный!

Прошу, молчи, не смей меня будить.

Юла, если у вас тоже есть такая проблема, то, вероятно, вы должны понимать, что насилием над собой ничего не добьешься. Даже если будешь заставлять себя что-то делать, желание к этому не появится. Я знаю, о чем говорю. Я постоянно заставляю себя делать что-то. А приходится прикладывать нехилые усилия, чтобы делать самые обыкновенные вещи, минимум, необходимый для жизни. И от этого не становится лучше.

Так на душе светло стало от ваших слов!