Есть ли среди вас те, кто вообще не общается с родителями?

Если за все воспитание обижаться - завтра можно от обиды умереть.

Просто, когда ваши дети будут в переходном возрасте, вы, как родитель, в этот момент должны будете тоже трансформироваться из самого главного в главного, в равного, а потом уйти с дороги своих детей и встать в сторонке. Когда вас спросят, тогда давать советы.

Что в общем не у всех получается. В таком случае, может быть, есть реальный шанс остаться в нормальных отношениях с детьми. Потому что вы друг друга уважаете, а не рукой водите до конца в жизни детей, прибегая к не самым лучшим методам и манипуляциям.

Честно говоря не очень хочу, так как та тема для меня не близка. Мои дети это мои друзья и единомышленники и мы уже пережили переходный возраст. Я заглянул на эту тему так как она зацепила и всё. А давать советы другим родителям как воспитывать их детей неблагодарное дело (как и вобще давать советы кому бы то ни было).

Нельзя думать, что мы друг от друга свободны, но похоже в течение жизни, наверное постепенно должны поменяться ролями.

Хотелось бы чтобы это понимали все. Но, увы, не всем дано понять и даже поняв, не всем дано воплотить.

Я в принципе уже выговорился для себя и послушал других. Всем всего доброго и удачи.

И вам того же :)

Товарищи, а можно все-таки вернутся непосредственно к ситуации автора..??

Прохожий, удачи вам! Но..все-таки создавайте свою тему в следующий раз!;)

КК, а что вы еще хотите услышать? Что мама ваша кака а вы цаца? Не хотите общаться с ней, не общайтесь, в чем проблема? Ее вы не перевоспиатаете и себя не переделаете. Она не перестанет вас доставать, а вы не станете терпимее к ее выходкам. Если вы считаете что родители не желают добра детям, то это лично ваш случай. Или вам хочется узнать что вы не одна такая. Естественно что не одна. И что дальше?

Проблема не толко в ваших плохих родителях, а в том что ви так и не научилис порошат. Злие сердтса у вас. Ви несчастние озлобленние лидишки-микробики.

Автор, если у вас есть конкретные вопросы или жалобы, то вы бы поделились, спросили нас , что делать когда то , или когда это. А то на все вопросы так или иначе все высказались. Если прохожий что-то хотел сказать, то он сказал и ему все отвечали.

У меня есть конкретный вопрос. Должна ли я испытывать чувство вины за то, что перестала общаться с мамой?

А можно было бы не расставаться? Или такой край, что некуда?

Автор, какие у вас намерения в отношении матери?

Мне кажется, что чувство вины испытывать не стоит. Пусть пройдет время. Возможно у вас появится желание помириться. Но как здесь выше говорилось, нужно всех расставить на свои места, но и жить уже нужно самостоятельно своей головой. Главное, чтобы вы не обижались на мать, ведь теперь все зависит только от вас.

Вообще стоило бы поговорить с матерью серьезно про все это. Может стоит дать ей почитать ветку. И тогда постепенно все бы наладилось. Решать вам.

Автор, ваше отстранение от матери - нормальная защитная реакция. Будете продолжать терпеть, пойдет саморазрушение! Живите своим умом, дайте понять матери, что больше не нуждаетесь в ее опеке и советах ( если действительно самостоятельны). Можно сказать : "я ценю твое мнение, но это всего лишь твое мнение, а у меня другое!" Не надо оправдываться или чувствовать вину. Это ВАША жизнь, вам ее проживать, а мама проживает свою.

Идиотский вопрос. Что значит должны? Чувство вины или есть, или его нет. Если вас оно мучает, то ничего от того что вам тут скажут не изменится.

170, именно. Она постоянно мне "напоминает", что вырастила меня и брата одна и дала мне образование, и что все только благодаря ей..

171, верно, у меня свое мнение, а у нее свое. Дело в том, что ей на мое мнение наплевать, поскольку она считает свое единственно верным. Такое уж воспитание было в совке.. и "благодаря" нему моя мама считает, что мать ВСЕГДА права и НИКОГДА не должна извиняться..

у кого родители хорошие, тот просто не поймет проблему, а будет рассуждать о том, каково вам будет, если их не станет. глупо это.

не общайтесь без надобности с матерью, если сплошной стресс от нее. если начинает Вам что-то обидное говорить, уходите и все, ну бежать Вам куда-нибудь надо...

у меня "отец" был великолепный- и бил нас сестрой из-за ерунды всякой до одури, и никуда не пускал, и не дай Бог со школы или института (!) опоздаешь на 5 мин, еще и домогался. ну умер он и че? ах, как мы все расстроились! прости Господи, мы только что в ладоши не хлопаем...

Влюбленная да хорош!Я от своей мамаши только и слышала всю дорогу "А вот если бы я тебя не родила....!"

И выходила у нее,что если бы она меня не родила,то всё бы у нее было ОК,и замуж бы удачно вышла и карьеру бы сделала и т.д и т.п.

А то что она родила меня,что бы папашку моего блудного пузом удержать,об этом она не вспоминает почему то!И,когда оказалось что мужика детём не удержишь,забыла обо мне сразу же!Если бы меня трехмесячную старший брат не кормил,не знаю что бы со мной было,померла бы с голоду наверно,эта .... ко мне даже не подходила(бабушка и брат рассказывали).Она могла спокойно уехать месяца на три и оставить меня совершенно одну,со ста рублями на продукты(мне восемь лет было)Сейчас за такое родительских прав лишают!А лет с четырнадцати начала подгонять мне разных мужиков с намеком "тебе пора замуж и сваливать".Я с 16 лет дома не живу.И что,вот эту женщину я должна любить?Я должна хотеть с ней общаться?

Да обалдели все,кто так думает!!!

Как говорил кто то из великих -

"Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле"

Вот вот,точно.

Автор, мне кажется, что без разговора с матерью, было бы как то нечестно с ней не разговаривать. Получается, что вы ей мстите, а она не знает за что. А главное, ведь она никогда не поймет, где она не права и как надо.

Если вы просто хотите сбежать и ищете повод, то этот выход для вас.

Когда мне было шестнадцать, меня пытался изнасиловать мой дядя, которого мама пустила к нам пожить. Он не изнасиловал меня только потому, что сильно кусалась и царапалась и ударила его по яйцам очень сильно. Мне удалось убежить. Когда я рассказала об этом маме, она сказала, что я ей всё вру и дядю не выгнала из дома. Даже когда она увидела, что на нём царапины и синяки от зубов, начала искать ему оправдания, что это случилось потому что он был пьяный, и у него несчастная жизнь. Я хотела написать заяву в милицию, она сказала, что проклянет меня и не будет со мной разговаривать, если я так сделаю.

Позже я спросила, мама почему ты так поступила со мной, а она сказала, что если бы я его посадила в тюрьму, то с ним бы развелась жена и ей бы пришлось носить передачи, и вообще это позор для семьи.

Вот такая у меня мама(((

180 ужас какой...Вы с мамой сейчас в каких отношениях?

когда она о нем не говорит, в нормальных. Ругаемся иногда из-за её упертости. Но она мне часто о нем рассказывает. Тогда мы ругаемся очень сильно. Я не понимаю, что её заставляет делится со мной этими новостями. Как будто хочет проверить, зажило у меня или нет. Корявит всё время шрам. Мне после этого сны снятся плохие. снова, как будто это переживаю.

Вас, по-моему, никто здесь не понимает, кроме Ввас самой. Так же, как и Вы никого. О чем я? Я об УВАЖЕНИИ. Которое ВСЕГДА бывает только ВЗАИМНЫМ. Никогда об этом не слышали? Так вот, я Вам об этом сообщаю. Так как Вы, похоже, человек ОСОБО ОДАРЕННЫЙ, то повторяю специально для Вас: шутка лишь в том случае может считаться шуткой, когда Вы можете "отшутиться" маме в той же манере в ее адрес. Иначе это не шутка, а самоутверждение (вернее, его неудачная попытка) за счет другого человека, который, как считают некоторые (в основном те, кто воспитывался в совке), не может ответить тем же. Большое заблуждение.

Отвечаю на Ваш вопрос. Я все свое перечитываю перед тем, как отсылать. В отличи от Вас, которая свой жалкий бездоказательный лепет не перечитываете. Сплошной "поток сознания" ( вернее, "бессознания")))

В любом случае удачи Вам.

183 "Ввас" = "Вас", "в отличи" = "в отличие")

Вы, наверное, одна из таких "мамашек", не сумевших построить диалог со своими детьми:) Да научились, научились мы прощать. Если бы речь шла только о прошлом. А то ведь вс повторяется и в настоящем, только под другим соусом. Ничего не остается, как каждый раз заново обозначать границы и ставить заходящую за них мамашу на место. Она, еССно, возмущается)))

Эххх... Моя так же отреагировала, когда я от родимого папаши едва отбрыкалась! Ей было ВЫГОДНО сделать вид, что ничего не было. Я расценила это как предательство. Для меня тогда оба умерли в душе 20 лет назад. А теперь она мне звонит и намекает, чтоб я их поздравила с 40-летием свадьбы! В том году упросила папочке на 60 лет открытку отправить. Ломаю себя и поздравляю! А признаться, не стань его - я и "ох!" не скажу. ***... Как хорошо, что они живут в другом городе!

Боюсь, что сын не поймет. И не согласится. Потому как статус его по жизни будет расти - он будет мужем и отцом. А мама, естественно, будет бабушкой. И должна принять эту естественную роль и дать сыну нормально жить. Правильно здесь написали - наступает момент, когда родители должны сойти с пути детей и дать им возможность нормально строить свою жизнь. Там, где старшее поколение приобрело за жизнь необходимую мудрость, - там с отношениями "родители-взрослые дети" все в порядке. Там же, где родители просто постарели, а мудрости - ноль, где они хотят продолжать пожизненно рулить своими взрослыми детьми, изводя их бесконечными упреками и напоминаниями, как многим им обязаны, - там отношения и не складываются.

Словно о себе читаю, почти один в один! :(

187, тот пост, я по-моему писала для конкретной ситуации, где был еще молодой сын и родители. Тут важно понимать особенно родителям, когда и сколько надо уступать. Пока сын или дочь не работают, или частично работают, они еще не могут на все претендовать,но их уважать надо, но со временем, особенно когда они женятся, здесь наша родительская власть будет уходить.

58 - ник такой,я очень сочувствую вам,правда!Я не по наслышке знаю каково иметь такое счастливое детство!

Мне до сих про снится по ночам то,что со мной происходило,пока я в 16 лет не сбежала из родного дома.

Светланка,***,мрак какой!

Светланка, у вас не самая простая ситуация сложилась. Но мне кажется, что есть смысл всех простить, потому что за столько времени они все мучаются совестью и это наказывает их больше, чем что либо еще. Если ваша мама об этом помнит и говорит о своем брате, то думаю, она больше оправдывается и оправдывает его. Не нужно наказывать себя обидой на мать. Мне кажется, что если вам достаточно лет. то ваше отделение или отделение в будущем, возможно бы облегчило такое состояние в вашей семьи и прежде всего дало бы пользу вам. Не думаю, что кто-то вам будет сильно препятствовать.

Вам было бы неплохо взять помощь психолога. И обязательно отделиться от семьи.

Ваша мама, думаю, сильно мучается из-за всего этого.Просто есть люди, которые не могут сдерживать этого в себе, у них все время, как навязчивая идея приходят и приходят мысли об этом, не могут забыть и винят себя.

Мне кажется, что еще она женщина достаточно отсталых взглядов и не имеет достаточно моральных сил, чтобы бороться с такими вот вещами.

Мать (Отец) √ это прежде всего простой человек. И важно каков этот человек. Нужно взглянуть на него как на просто человека, выйдя из под наркотического одурманивания близким родством. Да, иногда требуется отказаться от любых контактов на какое-то время. Поскольку, только когда Вы узнаете ее/его как просто человека, Вы сможете понять и каков(а) он/она как мать/отец и реальное отношение к Вам.

К большому сожалению, есть такой тип человека - ▒неисправимо▓ или ▒горбатого могила исправит▓. Вот блин, а если это твой отец или мать. Тогда полный ***. Не вешать нос!

Важно понять, что к таким необходимо применять жесткие меры. Если возможно, даже преодолевая трудности, то нужно избавиться от всякого общения (даже телефонного или ▒случайного▓). А если нет такой возможности, то начать войну. И не на уровне защиты, а на поражение. Поймите наконец, от такого человека плохо всем: почтальону, врачу, кассиру в магазине, прохожему, детям во дворе, соседям, родственникам, диспетчерам скорой и милиции, и т.п. И чем быстрее он скончается тем лучше всем.

Подумаешь биологический отец/мать, а как человек - гниль. Хватит им шантажировать своим близким родством, и тем что они делали. Начните безжалостно истязать и измываться над ними. Почему бы не загнать их в больницу. Что Жалко? Если жалко, ну тогда добейте себя сами √ вот они порадуются у вас на могиле. Выбор за вами.

Домашним извергам, мучителям, тиранам достойную НАГРАДУ - Могилу.

Нет. Никому не желаю смерти, и тем более собственной матери. Вообще со смертью лучше не шутить - все под Богом ходим. Поэтому отпор давать, конечно, надо, и иногда жесткий. Но только в меру необходимости. Не превышать, так сказать, пределов необходимой самообороны.

Сколько ненависти Вот ты, за такие слова, сама и издохнешь скоро и в страшных мучениях. Ты пожалеешь что родилась. И смотри под ноги - на@б.&шся. Ты и есть гниль и ***.

Ага, насмотрелся как от подобных на тот свет уходят добрые люди, которые не смогли себя защитить. У кого инфаркт, у кого сердечный приступ. Вот кого жаль, что реветь хочется А мерзость живет себе и еще грязью поливает ушедших. Это разве не мерзко проклинать и обливать последними словами кого уже нет. Что, советуете быть добрым и смотреть как эта гниль взялась добивать еще одного. Что ждать похорон еще одной жертвы.

Под Богом ходим говоришь. Да, Бог смотрит как мы действуем. Предлагаете снять с себя ответственность и переложить на Бога. Так блин удобно... Бог Богом, а реальные дела на Земле Человек делать должен. И Бог спросит с него за дела.

Не вмешательство во злые козни - это позволение и поощрение, а значит соучастие.

Мне кажется, что бывают крайние случаи , когда например родители и ли родственники могут вести себя, как извращенцы, насильники, алкоголики, наркоманы, и пр.Тут уж однозначно надо с ними иметь крайне мало дел. Как можно быстрее отделиться. Да, бывают случаи, когда бывают случаи, что люди морально друг друга убивают. Родители, к примеру, используют свою власть и измываются над детьми и получают от этого удовольствие. Здесь тоже нужно подумать о том, чтобы навсегда отделиться. Все бывает. Но чаще всего родители вменяемые люди. Просто они не знают как надо и хотят воспитывать по старинке. Если с ними поговорить , то как правило, все постепенно встает на свои места. Постепенно.

Да, есть конечно такое, что родители вкладывают в детей свои деньги и свою душу в надежде потом получать с этого дивиденды, особенно в Совке. Потому что больше ничему не верят. Таким образом лишают своих же детей на право выбора, на самостоятельность и т.д. А потом все время стараются их держать своей волей у себя, чтобы не сбежали, прибегая ко всяким манипуляциям. Но здесь они стараются как бы 2 зайца поймать. И чтобы детям досталось и себе там кое-что выторговать. В основном так заставляет их делать и реклама из телека(лучшее вложение денег- это дети), и обстоятельства, что больше не во что вкладывать, и нет гарантий на старость.

Но родители не всегда или почти никогда не понимают, что они лишают детей или детства, или возможности приобрести свой опыт и разум. Не говоря о том, что многие поражены болезнью престижность, которая вообще не дает трезво посмотреть на вещи и оценить свои способности адекватно.

Здесь была ветка об образовании. Мне кажется, что после 9 класса можно всем дать профессию в среднем заранее, а потом , пусть бы дети сами решали, работать или учиться им дальше и на кого. И после этого дать им свободу, а не грузить их своими вкладами с самого детства. Если у ребенка просто есть желание рисовать и т.д., конечно, если есть возможность надо дать ему возможность ходить куда-то, просто для удовольствия и навыков, но не обязательно счтать ему это каждый день. В противном случае лучше купить ему бумагу и карандаши. пусть сам рисует, как может. Конечно, дети не хотят ходить всю жизнь как заправленные денежные автоматы, для обслуживания родительских интересов. Им тоже нужна свобода. Им тоже хочется жить.