Есть ли среди вас те, кто вообще не общается с родителями?

93, вот именно!

Мама постоянно, как я уже писала, говорит, что я останусь одна и что я ни в коем случае не должна с ней ругаться, ведь мы же "одна кровинушка"..

Я постоянно слышу, что только благодаря ей я получила образование, хотя я с 17ти лет подрабатывала 4 раза в неделю, что благодаря ей сделала то и это..Вот бред,однако. Но даже разубеждать не хочется..

У меня таких примеров не было. А были обратные, где матери свиду все делали для детей (ну как же. мать все-таки!) но постоянно их этим упрекали и всячески подчеркивали, какое одолжение они делают и в каком дети "неоплатном долгу" перед ними. Не забывали при этом исподвдль прививать детям комплексы - дескать, если б не я, ты не смог(ла) бы того, сего, этакого... А были и другие - где физически, возможно, матери делали меньше - но! - с детства уважали в ребенке личность, воодушевляли его, радовались его/ее успехам. Хотя денег, возможно, давали меньше (было меньше возможностей) и не делали за детей то, что последние в состоянии сделать сами. Результат: в первой группе дети не оценили "жертву" мамы и не хотят тесно общаться с ней. А во второй - дети получили от мамы высокую самооценку, в результате чего всему научились сами. С мамой отношения прекрасные, ее благодарят и ее общество для них - самое желанное. Вот таким образом.

99 Шуткой можно считать это лишь в том случае, если мама признает за вами право "отшутиться" в той же манере по отношению к ней.

я даже шуткой так не разговаривала с родителями никогда.

Многое, конечно , от родителей зависит. Но вся беда в том, что не все знают где и как и сколько.Тем более родители ничего не знают о том , как надо, потому что их в основном воспитывали по старинке.

Или по-Советски.

100, ага..Мой отец, с которым мама давно уже развелась, умер 7 лет назад, а ведь я так с ним и не поговорила по душам, как взрослые люди. Спросите, почему! Потому что мама запрещала и настраивала меня против отца. Да, он не был подарком, но он мой отец и я хотела бы, так сказать, услышать его версию, увидеть жизнь его глазами..

Но мне было немного лет. Я еще ничего не могла решать. Все решала мама. Когда мы проходили по улице и случайно встречали отца, она говорила мне: "Скажи ему громко "Пошел на х..!" в ответ на его просьбу поговорить со мной..

Значит, это не шутка. А попытка мамы самоутвердиться за ваш счет. А этого многие дети сегодня не приемлют. Считают, что самоутверждаться надо на ком угодно, но не на близких людях, представьте себе. Вот чудаки, да?)))))

Уважение в семье должно быть ВЗАИМНЫМ. А это значит, что если мама хочет, чтобы с ней считались, то и она должна считаться с дочкой. В частности, с тем, что дочке НЕ НРАВЯТСЯ ее постоянные нравоучения и "комариные укусы". Иначе ничего не получится.

107

за сим ухожу, так как Вы не понимаете меня, и пишите ерунду,

какая попытка моей матери самоутвердиться за мой счёт???? ВЫ О ЧЁМ? Вы когда пишите, ВЫ обдумываете свою писанину?

ладно, удачи Вам!

Ой, я тоже устала от этого. Причем мама у меня конечно и все делала для меня и любит бесспорно, но вот сейчас звонить надо, как представлю как начнется воспитательный процесс, и это не так и то не так - каждый раз как пытку воспинимаю звонок ей. А мне между прочим уж за 40. А песнь все одна - и ребенка неправвильно воспитываю, и муж мой недостаточно меня материально обеспечивает, а вот у старшей сестры так все хорошо, и муж супер и дети - ангелы. И конца и края нет. Стараюсь не обращаьб внимания, но блин срываюсь иногда то на нее то дома потом истерики у меня начинаются.

109, действительно, бесит жутко, когда родная мать сравнивает тебя с подругами или родственницами: "Вон, Ленка и работает, и учится, и дом у нее в идеальном порядке." "Вот Валька умная баба: мужа захомутала состоятельного", "Ирка молодец: заставила мужа купить квартиру в хорошем районе". и пр.

Ага, все такие вумные, одна я "дурочка с переулочка"

ук меня тоже проблемы с родителями.

на работе очень плохие неприятности! Мама- ну выгонят так выгонят сама виновата

я уже не плачу. я пытаюсь найти общение с другими людьмит. маме всегда все во мне не нравится

мне 40,сыну 19,молодая была,дура,опыта воспитания никакого,бабушки дедушки сами по себе,не до нас им было,сами еще молодые.обижала я мальчика своего,лупила,орала,могла сказать самые последние слова.сейчас он вырос и все это мне припоминает,и если мне еще как то прощает,то отца просто ненавидит!!!!!ненавидит лютой ненавистью.ничем не делится,живет сам по себе.я очень переживаю,знаю,что я виновата сама и во всем.просто захотелось сказать.вот и высказалась.конечно я никогда не буду претендовать на его доброе отношение,а так хочется............

112, не стоит так переживать и испытывать такое чувство вины. Сыну тоже не обязательно так обижаться. Пока дети растут , чего только не бывает. Мне кажется, что стоит просто начать уважать сына, а ему вас уважать. Кстати, в вашем доме, все равно вы останетесь матерью с отцом, а он сыном.Т.е. субординацию некоторую надо соблюдать.

Скажите ему," сынок, мы тебя будем уважать, но и ты знай свои рамки. В этой жизни мы всегда будем отцом и матерью , а ты сыном. Т.е статус наш по жизни теперь будет чуть выше. Согласен?". А остальное надо забыть.

Мне кажется, что в таком возрасте, уже не стоит удерживать детей. Только профилактические беседы о вреде наркотиков, алкоголя и т.д.

Честно говоря грустно читать Ваш совет. Вы никогда не были в ситуации описанной мамой уже! 19 летнего сына, которая в отличии от моей мамы, хотя бы осознаёт что поступала с сыном не правильно (я имею в виду бить ребёнка и т.д.). Меня страшно лупили в детстве за всё, причём мать позволяла это делать и отчиму, который появился в нашей семье когда мне было уже 7 лет (представьте какой это стресс для ребёнка, которого лупит ремнём или тапком посторонний мужик). И при этом мать заставляла меня называть его "папой". Блин до сих пор противно вспоминать это и так гадко на душе. Так вот, примерно в то же время как и у женщины написавшей выше, у меня случился бунт. Я высказал всё что копилось в душе за все эти годы, подрался с отчимом (и не раз) убегал из дома. Мать пыталась нравоучительным тоном говорить мне слова, которые советуете Вы... типа мы родители, типа вот родишь-воспитаешь и сам поймёшь нас, ЗАБУДЬ СВОИ ДЕТСКИЕ ОБИДЫ и т.д.... Вобщем мерзко всё это было слушать. Единственный вывод, который я сделал: ЭТО НИКОГДА НЕ ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЁНКА ТАКИМИ МЕТОДАМИ, КОТОРЫМИ ВОСПИТЫВАЛИ МЕНЯ МОИ РОДИТЕЛИ.

Мне кажется взрослые дети должны жить отдельно от родителей. У меня тоже были сложные отношения с мамой. Жила с ней до 26 лет, последний год мы почти не разговаривали. Я нашла возможность съехать от нее хоть и было очень тяжело, о чем ни разу не пожалела. Сейчас отношения наладились, все хорошо)))

Задумался почему я здесь всё это пишу. Наверное просто как и анонимному алкоголику хочется выговориться с теми, кто столкнулся с похожими на мои проблемами. И более ничего. Я не собираюсь менять свою мать (скорее это она не может никак угомониться и всё хочет изменить меня и мою жизнь) а мне уже не 25 и даже не 30 лет. Я не собираюсь припоминать ей всё то, что описал здесь, нет. Но я бы очень хотел, чтобы каким то неведомым образом она прочла то, что написано в этой теме и просто сказала "ИЗВИНИ МЕНЯ СЫНОК". И я бы простил, так как меня и сейчас раздирают двоякие чувства - это ненависть к матери и в то же время жалость.

незнаюможет да может нет ну сдесь всё просто!смотря каково парня найдёшь!если он не наркоман и не алкоголик то шансы родить ребёнка инвалида 1%к1000000!

Мне 12 Устала от постоянного маминого желания меня чему-нибудь "поучить", надоели ее обидные слова о том, что я ей "должна", постоянно, чуть что, говорит мне, какая я "неласковая, эгоистка ,ненормальная"..что "с моим характером я мужика не смогу удержать и подруги меня забудут вскоре"..бла-бла..Она почему-то уверена, что знает, что у меня будет впереди..предсказывает всe..Я не верю, что все родители желают своим детям добра, нет. Моя мама как энергетический вампир. Общаясь с ней, я чувствую себя плохо, она высасывает из меня энергию своими замечаниями .Поэтому я перестала общаться. Знаю, что она обижается. Однако, странно..обижалась бы лучше на себя..[/quote]

Прохожий, а ты пробовал с ней поговорить об обидах? Сейчас, а не тогда.

Пробовал, но не об обидах (я не думаю об этом постоянно, просто тема разворошила память), я пробовал из за того, что она продолжала лезть в мою личную жизнь и пыталась гадить разными способами моей любимой (звонила её родителям, звонила ей на работу, просто угрожала по телефону и т.д.). Мою мать очень не устраивало и не устраивает, что я живу с разведённой девушкой у которой от первого брака уже есть дети. Какими словами мать только не называла её. Поэтому я и прекратил общение, а воспоминания о том как меня лупили просто как ремарка на похожесть ситуацией мамы 19 летнего сына (выше отписавшейся). Но в целом и это и даёт общую картину отношений в семье, моей так точно. Тирания в детстве и попытки влиять на выросшего сына в настоящем.

Прохожий, понятно. Но если выдастся случай, поговори с ней об обидах. Кто знает, может осознает. Я с моей мамой поговорила. Она у меня прощение попросила. Теперь всё нормально, ничего не грызёт.

Никогда, даже в детстве с родителями не было близких отношений. Как стала жить отдельно - общаться вообще перестала. Не вижу смысла, они мне как чужие люди.

Прохожий, очень вас понимаю и сочувствую. Мне кажется, что вы никак морально не можете отпустить мать, также как и она вас. Вы от нее хотите и не можете. У вас такой внутренний конфликт. Вы ее очень любите, несмотря ни на что, но одновременно не можете простить.

Думаю, что у вас идет своя жизнь. Вы можете задать себе такие вопросы, например, правильно ли я все сделал без советов матери? Если даже не правильно, то смог ли я взять из этого уроки и они пойдут мне на пользу? Вы в конце можете сделать вывод на сколько вы не зависите от мнения матери. Если вы независимы от мнения матери, то не стоит так реагировать на ее разговоры. У вас уже давно своя жизнь и не надо придавать значения тому, что кто сказал. Да пусть говорит. Или если это вас раздражает, тоже можно тоже твердо поставить мать на место и указать ей , что ей можно , а что нельзя. В противном случае можно просто каждый раз ее обрывать и все. Вся ваша жизнь и ее течение , мне кажется, должна зависеть только от вас. Вы уже давно выросли.

А обиды разрушают ваш внутренний мир.

А в какой стране вы теперь живете?

У нас коренные израильтяне бывает, покрикивают на детей - и тут же остывают. Но никогда не бьют, ибо это запрещено законом. Кстати, все они в один голос утверждают, что "русские" не любят детей: слишком строго их воспитывают и бьют когда можно обойтись и без этого.

Я потом своим родителям говорила: "Благодарите бога, что воспитываи меня в Союзе, а не в Израиле - здесь бы вас упекли бы за решетку за рукоприкладство". Слава богу, что мои родоки сидят себе в своей Хохляндии и не рыпаются в Израиль. А если припрутся сюда на ПМЖ, то я уеду в Канаду.

Прохожий, обратите внимание на себя и оцените свои личные достижения в жизни. Насколько я поняла, вы их не можете адекватно оценить. Мне кажется, вы спокойно можете давно жить своим умом и расставлять всех и вся по своему усмотрению. Не надо реагировать на то , что кому то неудобно будет. Просто побольше дипломатии , но стойте на своем. Это ваша жизнь.

Думаю Вы точно описали мои чувства.

132, желаю вам побольше уверенности в себе. Не сомневайтесь в себе. Все люди делают ошибки, для того чтобы потом их не делать. Так появляется опыт. Ваша мама всегда будет матерью, но ее место в вашей жизни уже другое. Вы теперь - хозяин своей жизни.

Возможно Вы не прочли мои вчерашние сообщения. Я давно живу своим умом и давно отдельно от родителей. Конечно мне хочеться иметь хорошие отношения с моей матерью, я делал со временем какие то попытки, но всегда наталкивался на неприятие моей семьи. А выбор, кто для меня важнее - моя любимая, с которой я хочу прожить всю жизнь или моя мать (которая не в состоянии ни с кем ужиться и поэтому одинока и вероятно хотела бы чтобы я уделял внимание только ей в ущерб своей личной жизни) я давно сделал в пользу своей любимой.

Мне горько это осознавать, но вспоминая отношения моей матери с её мужьями, с окружающими и т.д. я понимаю, что она так тиранично относилась и относиться ко всем. Её ненавидели на работе, где она была руководителем, от неё ушли два мужа, она постоянно с кем то судится из соседей и т.д. Мне жалко её, но я понимаю что её проблема это она сама и её отношение к окружающим её людям.

Мне кажется, не стоит делать анализ жизни матери. Главное, чтобы вы не стали жертвой обид, которые идут по отношению к ней. Обиды -не самое конструктивные эмоции. Не слишком ли дорого вы платите за ошибки матери?. Зачем столько сил и мыслей тратить на это, когда в жизни есть более нужные или приятные дела.

Мне кажется надо перейти это и больше не возвращаться к мыслям о матери в таком контексте. Какая польза в этом. Просто поставьте всех на свои места и все.

Тема здесь такая, поэтому и всплыло много из памяти. А если следовать Вашей логике, то и не стоило сюда заходить и ворошить всё. Логично?

138, думаю, что если бы все не ворошили свои проблемы, то многое бы не открылось. Просто ваш случай говорит о том, что вы подсели на эту обиду и вам уже нравится ее чувствовать. Это тоже может повредить.

Практически так и есть. И тема и разговоры здесь очень показательны (если внимательно прочесть)... Практически все живут отдельно от своих матерей отцов и уверен, живут так как им нравится и счастливы, что видят родственников раз в эпоху.. Удачи нам всем.

138, ну ладно.Я попозже может зайду еще.

вообще так жизнь устроена что родители гораздо больше любят своих детей,чем дети родителей.родители готовы до самой старости помогать своим детям,а дети как только вырастают готовы отказаться от родителей. у меня маленькая дочь,2 года,когда я только узнала что беременна,я решила что буду рожать ,хотя мне тогда только исполнилось 18. и я считаю что я ей должна,должна и еще раз должна,раз уж я решила ее родить. а она мне абсолютно ничего не обязана и я ее в старосте не буду просить о помощи и попрекать что я всю жизнь на нее положила и т.д. наверно так должно быть,взрослые дети должны жить своей жизнью,а родители должны это принять как факт.

marika 142 думаю, что у такой мамы как Вы, вырастет прекрасный любящий Вас ребёнок.

Мы с мамой живём в разных странах, не виделись 1,5 года, а я даже не скучаю. Потому что всю жизнь только негатив, критика, ни одного доброго слова. Хотя и обиды уже нет (мне 24). Не знаю, кто виноват и что делать.

только название темы прочитала-ужас охватил.

у меня уже 17 лет,как нет родителей в живых.

потом многое поймете.

а кто как относится к своим родителям-так и ваши дети будут относиться к вам.

жизнью подтверждено.

Скажите, а это Ваше правило оно одностороннее? или наши родители тоже под него подпадают? :) Исходя из Вашего правила, наши родители получают от нас такое отношение - какое они заслужили поступая со своими родителями неким схожим с нашим поведением образом :). Правда интересное правило Вы озвучили?

Чушь несусветная. Сколько детей тянут из пропасти своих родителей алкашей, которые им внимание не уделяют. И сколько детей забывают о родителях, которые отдавали им свою любовь.

Вот уж в точку.

У берёзок не родятся сосенки... Если задуматься, то мы (дети) есть продукт воспитания наших любимых родителей. Разве нет? И как в одной басне говориться: "нечего на зеркало пенять..." какими воспитали таких и получайте. Не могут быть дети изначально виноваты в своих плохих отношениях с родителями, так как не дети родителей растят и воспитывают, а наоборот.

И даже это не всегда работает. Что и откуда берется, никому не известно.

И думаю, что в первую очередь я ответственен за жизнь и воспитание моих детей, а не моих родителей... Так же как и мои дети будут обязаны родив, воспитать и поставить на ноги своих детей, а не нянчиться со мною старым пердуном. Я буду благодарен судьбе, если она даст возможность провести старость с женой в своём доме, а не с выросшими детьми в их.

151, я тут согласна с вашим постом. Но не все так просто. Сходите на ветку Мой ребенок- черт в юбке. Напишите свои комменты там.