Есть ли среди вас те, кто вообще не общается с родителями?

и заметьте... здесь никто не говорит про Ваших или чьих-то родителей. Все здесь говорят только о своих.

А раз Вас влюблённая так зацепила это тема... то не всё так хорошо в Вашем "датском" королевстве.Задумайтесь. Более не уделю Вам внимание.

А для меня (честно говоря) моя опора и пристань - это моя любимая женщина... с которой я и хочу встретить старость и умереть в один день.

с 17 лет живу отдельно, общаемся по мере надобности. близки никогда не были

Автор,мне кажется, и вправду, есть смысл отделиться от матери. Потому что вы стали такой же полноценной женщиной . как и она. На мой взгляд ,это и есть причина ваших конфликтов. Две женщины в доме не всегда нормально могут ужиться. даже если они дочь и мать.

а опора и пристань-это моя вторая половина, а не родители

вы совсем уже, влюбленная, омусульманились:))

+ 1000

Кстати , насколько я знаю, у мусульман есть очень мудрая традиция,они своих дочерей после того как отдадут замуж, больше к ним в семью не лезут и ни на что не претендуют.

Тут имеет место, скорее уже советские традиции, которые повлияли на мусульманство.т.е. держать возле себя и дочерей.

скорее не омусульманилась а не выросла из "детских" штанишек... это когда инфантилизм не даёт возможности найти партнёра по жизни и заставляет держаться родителей и их гипер опеки. Взрослый человек ищет партнёра с которым пойдёт по жизни, в том числе и родит и воспитает детей, а ребёнок и инфантил великовозрастный будет продолжать держаться родителей и в 25 и в 30 лет и так и не сможет построить нормальные отношения с противоположным полом.

И видимо, на что-то претендовать.

Автор, родители-это родители... Только они искренне желают добра, только они придут на помощь, если вы останетесь одна... Родители-это Святыня, которую нужно беречь на протяжении всей жизни. Налаживайте отношения, пытайтесь... Уйти можно всегда... Если есть возможность, поживите отдельно-вот тогда поймете, что они самые близкие.

это зять тещу видеть не должен, чтоб мало ли чего не вышло, а в остальном- так же к маме бегают мусульманки, ка ки наши некоторые не отягощенные мозгом

61, совершенно верно..в библии написано, что обзаведется кто семьей своей, тот должен оторваться от семьи родительской

А для меня - муж. Дочь вырастет и покинет наш дом рано или поздно, а будет ли она нас любить - это ее дело. И уж в немалой степени зависит от нас.

Будет она нас любить когда мы состаримся - значит мы того заслужим. А нет - значит грош цена нам будет как родителям.

Именно жизнь отдельно и дала возможность мне понять насколько тиранами были мои родители (особенно мать), сейчас я спокоен, умиротворён, никто не заставляет меня делать то, что мне не по душе. Именно моя любимая женщина и дала мне возможность понять что такое - ЛЮБОВЬ, САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ, ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА.

Повторюсь, Вы умная женщина.

прохожий, ну насчет тиранства---меня . например, раздражает желание 19 летнего сына делать что-то по своему на моей территории:)) Поэтому я это резко обрываю..Жить отдельно и спокойно сосуществовать-это одно. а устанавливать свои правила на моей территории- тиран во мне проснеться однозначно:)

Вот-вот, я знала людишек обоих полов, которые в свои 30-40-50 лет держались за мамину юбку, мотивируя тем, что "родители без них погибнут", "надо помогать" и пр. Это были всего лишь отмазки, на самом деле престарелые родители их никуда от себя не отпускали. Максимум - позволяли сходить в загс и вернуться, ибо "кроме мамы они никому не нужны".

По-моему, такие вот родственнички своей сверхопекой превращают своих детей в неудачников, чтобы не сбежали, а держались за них. А в случае шага вправо-влево орут на них и "приводят в чувство" убеждая, что негоже, мол, не слушаться маму с папой.

Хуже, если они еще и внуков воспитывают в таком же духе, давая им понять, что их родители такие же несмышленыши как они, только на 25 лет старше. Будут ли их внуки уважать своих родителей?

Прохожий, спасибо.

Автор, вы будете все время испытывать унижение, потому что ваша мать, может и хорошая женщина, но она чувствует в вас соперницу. Вы тоже стали взрослой. А ей никогда не захочется быть равной или подчиненной.

А ей никогда не захочется быть равной или подчиненной.

гость, а надо?

Мне кажется, что качество брака или его крепость, не всегда зависит от того, созрели два человека или нет. Часто это зависит от того насколько новый член семьи подходит к семье мужа или к семье жены. Если все друг друга устраивают или соответственно настроены, то возможны и крепкие браки. А часто бывает, что и самостоятельные и очень сильно два самостоятельных человека не могут ужиться, даже если никто не мешает. Все бывает.

73, автору 25 лет. Она уже взрослая. В ее случае неплохо. бы отделиться.

И вы таки имет право на такую Вашу позицию, так как пока Ваш сын полностью зависит от Вас он волей неволей вынужден считаться с Вашим мнением. Когда я захотел полной самостоятельности, я честно сказал об этом матери и ушёл жить в общетие от завода где я работал перед армией. Хотя мать была очень не против, чтобы я продолжал жить под её крышей и она соответсвенно продолжала меня "опекать" и потокать что мне делать.

Кошка

прохожий, ну насчет тиранства---меня . например, раздражает желание 19 летнего сына делать что-то по своему на моей территории:)) Поэтому я это резко обрываю..Жить отдельно и спокойно сосуществовать-это одно. а устанавливать свои правила на моей территории- тиран во мне проснеться однозначно:)

Знаете, до некоторого возраста, у всех это индивидуально, родители, наверное должны проявлять свою волю во многих случаях. Но наступает возраст, когда есть смысл начать уважать детей, как взрослых. Потому что дети, если у них нет такого авторитета и они прислушиваются сильно к родителям, начинают деградировать как личности. У них не появляется самостоятельность, они не знают , как надо, у них не появляется смелость в выборе решений и соответственно они боятся брать ответственность.

Если хотите жить вместе и долго, нужно потесниться.

Спасибо за ваши мнения., Кстати я живу отдельно уже давно-сначала училась в другом городе, потом стала снимать квартиру.

Мама и этим меня попрекает..мол, что я стала только хуже как стала финансово от нее независимой..Видимо, финансы были для нее способом меня подчинить..

Автор, такие чувства свойственны всем родителям, но из-за этого не стоит обижаться. Просто, мне кажется, можно послушать все, раз вы в другом городе и делать так как будет разумно на ваш взгляд. А можно прямо сказать матери, что вы будете воспринимать , что не будете или каждый раз индивидуально. Не бойтесь. Все сразу встанет на свои места.

Родителей тоже надо ставить на свое место иногда.

Для пользы обеих сторон.

Моя мама в разводе с моим отцом уже давно и после этого у нее была куча мужиков. И всегда мужик для нее был важнее.

Нет, я не собиралась соперничать за ее внимание-я была рада, что у нее есть мужчина..но когда она была одинока, то звонила мне часто, а когда появлялся очередной мужик..Прихожу я к ней в гости, а там он сидит, телевизор смотрит. Я начинаю ей что-то рассказывать, а она мне в ответ: "Помолчи! Пусть он телевизор спокойно посмотрит!"

....

80, я говорила, что я думаю по этому поводу, высказывала свое мнение..

В ответ только: "ну какая же ты..да никто с тобой общаться не будет!" или начинались сравнения меня с моим старшим братом, кого мама считает замечательным. Ну да, просто он улыбается ей, потому что ему это выгодно..ведь мама задаривает его семью подарками:)

Знаете, речь идет не о соперничестве мужика и вами перед ней, а о том, что вы уже две взрослые женщины и должна ли мать уважать вас, как взрослого человека. Или должна вас унижать по прежнему из-за того, что вы дочь и остаетесь по-прежнему в этом статусе.

Унижает она вас по многим причинам:1) потому что хочет сохранить такой статус(самый значительный) в семье и т.о. манипулировать вами,2) иметь возможность моральных и материальных гарантий, 3)думаю , что боится одиночества и т. о. привязывает вас. Вдруг убежите.4) Все-таки любит вас.

Но думаю, что если любит, то должна отпустить. И тогда, через некоторое время , может быть у вас просто наладились уже просто дружеские дочерне-материнские отношения, т.е. с пониманием , но сохранением статуса.

Можете сами ей все объяснить , можете написать, а можете просто в ультимативной форме поставить перед фактом, что будет так и так.

Когда-нибудь сами будете матерью и , возможно, с эти столкнетесь. Себя побороть очень сложно.

Наоборот. 25 - и есть ум. А у мамаши ума нет.

35

главное, я вижу эту логику.

ладно, люди, что Вы спорите и доказываете что-либо, тут каджый судит по своим родителям, слава богу, у меня всё отлично в этом плане, и вам всем этого желаю!

Типично манипулятрский прием. Если родители когда-нибудь умрут - значит, сейчас у них есть право стебаться над детьми и не давать им жить. Не надо рожать с такими взглядами на жизнь. Есть хороше выражение: "Детей не надо воспитывать, их надо просто любить"...А шантаж типа "придет время"...оставьте при себе. Живем мы сегодня, и сегодня надо жить и давать жить другим.

91, мне кажется, если у вас также как у автора, то у вас есть смысл прямо поговорить с мамой о том, что вас не устраивает. Прямо сказать , что вы взрослая и вам требуется уважение. Посмотрите пост 77 и этим все объясните. В твердой форме скажите, что со мной надо уже считаться. Но в тоже время, наверное, с вашей стороны должны быть проявления этих же качеств как в посте 77. Надо быть последовательной. А иначе вы не докажете свою состоятельность как взрослого человека, а только как пустой девицы.

93

повторяю для ОСОБО ОДАРЁННЫХ!!!

уфф....я это написала, про то, что описала и свою ситуацию, то, что мне родители говорили, как и автору, но я не сержусь и не держу на них зла, я воспринимала это, как шутку)

я же не написала, если вас родители, БЬЮТ, ИЗДЕВАЮТСЯ, УНИЖАЮТ, ОСКОРБЛЯЮТ, всё равно простите и общайтесь, я ЧТО ТАК ПИСАЛА, ну вы даёте, сначала прочтите ВНИМАТЕЛЬНО, а потом что-либо высказывйте!

если бы автор написла, что родители вот это всё вышеперчисленное делают с ней, я бы ни один комментарий не написала бы.

Так и обратных примеров полно, где дети и пьют, и колются, и мать на *** посылают. А мать - люблю, не могу, попробуй кто тронь моего сыночка/доченьку. А тут вроде нормальная дочь. А если нет - то в этом не последняя вина МАМЫ. Потому что именно МАМА строит отношения с дочкой " с младых ногтей". Никак не наоборот.

Поэтому если дочка "неласковая", "эгоистка" и пр., претензии мама должна предъявлять прежде всего К СЕБЕ.

96 Так и обратных примеров полно, где дети и пьют, и колются, и мать на *** посылают. А мать - люблю, не могу, попробуй кто тронь моего сыночка/доченьку. А тут вроде нормальная дочь. А если нет - то в этом не последняя вина МАМЫ. Потому что именно МАМА строит отношения с дочкой " с младых ногтей". Никак не наоборот.

Поэтому если дочка "неласковая", "эгоистка" и пр., претензии мама должна предъявлять прежде всего К СЕБЕ.

вот тут я с Вами поспорю, это не зависит в ПЕРВУЮ очередь от самого человека, но никак не от матери, у меня были примеры, где матеря всё делали своим дочерям, последнее отдавали, лишь бы дочке хорошо было, и ни разу не видела, чтобы грубо разговаривали с ними, а эти дочки, плюнули на своих матерей, и нет уважения никакого к ним.

97

тьфу....ошиблась, то есть это зависит в первую очередь от самого человека.........не лишняя.

ОСОБО ОДАРЕННАЯ, похоже, здесь именно вы)))

Шуткой можно считать это лишь в том случае, если мама признает за вами право "отшутиться" в той же манере по отношению к ней. Если нет, то это не шутка, а мелкий стеб. Который одни глотают, а другие - нет. Все люди разные, не каждый может глотать ***, пусть даже чайными ложками. А читаю я посты, на которые отвечаю, внимательно (В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС))). Я вовсе не говорю, что вы призываете прощать физическое насилие и пр. Нигде такого не писала. Но иногда тучу ежедневных, мелких комариных укусов бывает перенести труднее, чем один пчелиный укус. Потому что нудно, однообразно, зудливо.

Эх, граждане... А моя мама умерла, когда мне было 23 года. Теперь так жалею, что никогда не говорила ей, как люблю ее, только огрызалась, когда контролировала меня, не ложилась спать, пока домой не приду. Радовалась, когда она обижалась на меня и не разговаривала по нескольку дней. Думала-вот оно, счастье-никто не пилит. А теперь мне 40 лет, пол-жизни ненавижу себя за такое отношение к маме. Цените родителей при их жизни!