Мне сегодня мама заявила, что..мать-это Бог!

241 09.01.2009 13:03:53 | уже бабушка [9092372]

Дочь подруги вообще ничего даже хоть сколько-нибудь сомнительного не сделала.Так что вообще не ясно, чем её мама может быть недовольна в принципе.

+++++++++++

как же! дочь виновата, что выросла и больше не зависит от матери! что в отличие от матери - молода, красива, имеет любимого мужа и многое другого! этого мало по-вашему?

Я думаю так: граница между адекватными и неадекватными матерями проходит так - кого женщина любит больше всего на свете - себя или своих детей.

Это правда. Мать- это и есть Бог.

Мать - бог..................А отец - кто??????

Катя, считайте, что Вам просто повезло с характером, в отличие от мамы. Вы проживёте много более счастливую жизнь. А мама - такая, какая она есть, и она в этом не виновата, а Вам надо просто принимать это как данность.

Хорхелина, моя подруга очень любит свою дочь. Думаю, больше чем себя. У неё была очень непростая жизнь, которую она прожила более чем достойно, сделав сама себя и вырастив дочь такой - умной, красивой и успешной. Возможно, она просто оказалась не готова к тому, что сменится власть - дочь найдёт себе иной свет и ориентир в жизни. Сама она выросла без матери и полагала, что иметь мать - предел мечтаний любого. А дочери ещё какой-то урод для счастья понадобился.

Мышь линялая, про воспитание всё непросто, ведь под ним все понимают совершенно разное. Необходимо, на мой взгляд, вводить в жизнь минимум запретов - только то, что действительно нельзя ни в коем случаем (опасно или вредно для самого ребёнка или окружающего мира). Всё остальное надо разрешать, попутно поясняя, что да как. А то ведь сплошь и рядом - ребёнок что-то канючит, мама раздражённым голосом запрещает, ребёнок принимается громче ныть, мама разрешает. Спрашивается, зачем запрещала в начале? Ребёнок с младенчества должен знать, что если нельзя - то действительно нельзя, а не потому, что родители в данную минуту не в духе. И никогда не надо детей запугивать, обманывать или задабривать. Больше никаких рецептов не знаю.

С подростками самое главное - сохранить тёплые отношения. Что бы они не вытворяли, и до какого бешенства не доводили. Главное - они должны чувствовать, что вы их любите и рады им таким, какие они есть. Тогда всё негативное влияние "улицы" слетит по мере взросления, как старая кожа со змеи. Проверено на многих известных мне детях, родителям которых хватило мудрости не восстановится против своих упырёнышей.

Оля,253 Даже в христианстве мать- всего лишь Богородица, Бог - её сын.

253, а бога нет. вы что не знали?

Уже бабушка, не вот если канючит постоянно, им же все надо купить, все игрушки) Все покупать или все же отказывать? И как отказывать: объяснять почему не куплю или просто нет?)

МЛ, конечно не покупать всё подряд. И непременно объяснять, причём заранее, что можем купить, а что не можем. Ну иногда бывают особенные случаи, когда видно, что ребёнок запал просто, тогда можно купить сверх оговоренного. Но когда всё действительно всерьёз, они и не канючат обычно, просто смотрят завороженно. А так, если попали в магазин с ребёнком, надо просто вместе с ним внимательно всё посмотреть, потрогать, повосхищаться, разделить с ним трепет, так сказать. А потом взять намеченное или выбранное, или оговорить, что что-то действительно ценное купите позже. Помечтать о приобретении ведь тоже бывает приятно. Думаю, ребёнку всегда важнее внимание родителя к его интересу, умение разделить с ним мечты и радости, чем собственно получение в руки требуемого предмета.

да не слушайте ви ету граф иню: она сама не рожала детей, взяла женшину для етого , живет в замке и у нее куча нянь, уборшиц. конечно ей нету дела, что там где то ребенок не убрал

256 - уже бабушка: моя подруга очень любит свою дочь"""""""

значит, она любила в ней свое отражение или продолжение, а не дочь.

Уже Бабушка , так хорошо пишете ! Советую всем прислушаться ! И насчет уборки , что-то вы зациклились на этой теме , форумчане ! Как будто 4-летние дети обязаны поддерживать образцовый порядок . Это где вы такое видели ? Успеют они еще наубираться в жизни .

Хорхелина, чёрт его знает, что это значит, но подругу мне очень жаль. Она ещё и на меня обиделась, что я не захотела подтвердить, что зять форменный урод внешне (по свадебным фоткам), и никак не подходит её дочери. А они красивая пара - оба стройные, удачно одетые, она яркая брюнетка, он прибалйского типа блондин - их даже телевидение выбрало из числа прочих для съёмок (снимали в ЗАГСе какой-то репортаж и попросили их позировать и отвечать на вопросы), уж наверное не для того, чтоб красавицу с чудовищем на экран вытащить. Муж мой попытался вставить, что красота для зятя дело вообще не важное, так подруга и на него наехала - мол не для такого стыда дочь растила. Чистая клиника.

Уже бабушка, я целиком и полностью поддерживаю и понимаю вашу подругу. Моя короткая история: родили мы с мужем в ночь... дочь. Естественно мечтали о хорошей жизни для нее, мы нищие были, хотели, чтоб у нее было в\о, муж богатый, дом большой и пр. Да ладно, хрен с ним, с мужем, пускай хоть лесбиянкой будет, думали мы в перестроечные годы. Училась она хорошо. Умная. Я - не такая умная, как она. Поступила в ВУЗ с 1 попытки, мы ничего не платили. Учится. Отучилась, красный диплом. Молодец. Работу нашла за 3 дня - в компании с мировым именем. Отлично. Мужчин было много, мы не лезли и не давили. Умная - сама разберется. Отселилась в квартиру съемную на пару с подругой - пускай. Мы поощряли стремление к самостоятельности. И тут 2 года назад она заявляет, что ей все это до чертиков обрыдло и в гробу она видела наши амбиции (дословно говорю) и наш карьеризм, и вообще она не наша собственность, и скопила она за эти годы денег, и купила она квартиру в городе мухосранске. Мухосранск - город Апатиты за полярным кругом. Стоит там жилье как в Москве пол-санузла. Собирается, видите ли, жить там работать в школе и сдавать комнату туристам, а еще ходить туристом в горы и читать философские книги. А еще мы ее достали несказанно и знаться она с нами не хочет. И что мечту свалить подальше от нас она лелеяла с 16 лет. Но при этом понимала, что без нашей поддержки ей труба. И скрывала свои планы. Мы ее любили...

Все иметь... мозги, внешность.. все данные. И все бросить. На все *****, простите. Похоронить себя в глуши. Разве я, далеко не такая умная как она, женщина, стала бы так себя вести? Нет конечно! Мне бы ее мозги, да мои 25, да внешность, да Москву... Но бодливой корове бог не дал рога. Может это и правильно, но ее поступок я считаю для себя личным оскорблением. Еще она убивает отца - он поседел весь и болеет. Я ей об этом сказала. Она меня послала...

Фьяметта, ваша дочь - отдельный человек, имеющий право жить так, как хочется ей. Вполне возможно, что именно там, на Севере, она будет счастлива. Кроме того, никогда не поздно всё в жизни поменять - захочет, вернётся назад. А вот то, что она знаться с вами не хочет - это настоящая беда, по-моему. " Мы ее любили..." Теперь разлюбили, что ли?

Самые главные ошибки в общении со взрослыми детьми отдавать всю себя. Когда вы отдаете всю душу кому то, даже родному человеку, она не представляет ценности получаемому. А только раздражение. На кой мне твоя душа.

Когжа вспоинаете как дочь или сын пушистым колобком бегала за вами, вы забываете что колобок подрастая преврашается в половозрелую особь которой нужна его территория.

Что же делать.. А надо как это ни банально любить себя. Не заводиться на самые дикие детские планы. Купила квартиру. Отлично. Квартира вложение капитала. Поживет посмотрит Север. Самое главное в этом мире для себя вы сами. Не ваши родители и даже не ваши дети. Свою голову надо забивать не мыслями о взрослых детях, а творчеством, чем то интересным. Тогда вы и детям интересны будете. И это не лозунги. Это пройденные опыты на воспитании трех взрослыъ детей.

Скандалы от немытой посуды со швырянием кастрюль это нонсенс. Купите посудомойку что ли. Что уж так жрать себя и детей за пустяки.

Ну тоже пришлось как то кастрюлю выбросить, доча чего то готовила. Да и хрен с ней с кастрюлей. Новые красивые продаются.

270, трезво! Очень трезво!

И я не надеюсь и не рассчитываю на стакан воды от детей. Я из родила, воспитала. Напишут или приедут когда буду рада. Нет, значит заняты. Я их люблю независимо от того где они и как они. Но я люблю и себя тоже. Я знаете ли хочу следующие 50 лет прожить интересно. Написать много картин, написать книгу, получить лиценхию на тренерство по фитнессу

Женщина за 40, респект!

Фитнесс для своего возраста конечно. Проблемы в том что очень многие моего возраста живут установками советского образца. Воспитаны советскими фильмами, где до истерики доводятся все домочадцы. Сломайте этот забор. Жизнь так хрупка и коротка, чтобы тратить ее на нервотрепки созданные в вашей же голове.

Молодым людям свойственно бунтовать и хипповать тоже. Потом из них получаются добропорядочные семьянины в большинстве.

Спасибо уже бабушка

Автор, все не прочитала. А сколько вам лет , замужем вы и есть ли у вас дети, братья и сестры?

девочки- да вам книги писать надо по семейной психологии, чесслово! Читаю - и просто обалдеваю от чистого и разумного, понятного и доброго!!!

Фиаметта , радуйтесь , что ваша дочь счастлива ! Что ж болеть ? Она здорова , живет , как ей хорошо . Не давите на нее . Дайте каким-то способом понять , что любите ее такой , рады за нее . И у вас наладятся отношения со временем .

Извините . это я в другой теме с этими номерами ...

У меня вопрос))) Почему все говорят только о том, что мать ДОЛЖНА любить свою дочь? А дочь что ДОЛЖНА?

в том и дело, что дочь не должна абсолютно ничего. А мать должна поскольку родила, ее никто не просил об этом. Должна любить и развивать,помогать до совершеннолетия

281, согласна с вами полностью. Просто, если мы хотим каких то человеческих отношений, надо над этим работать.

Фьяметта [2049294906], это как вы задрали человека, что она от вас на Крайний север сбежала!!!!

родят единственного ребенка и жучат-жучат его.......

вы же сами говорите, что она умнее вас, значит можно доверять, она знает, что делает......

280 09.01.2009 20:11:21 | е-мое [1682260810]

У меня вопрос))) Почему все говорят только о том, что мать ДОЛЖНА любить свою дочь? А дочь что ДОЛЖНА?

========

если женщина рожает ребенка, она берет на себя ответственность!

276, Маня, мне 24, не замужем, детей нет. Старший брат, у которого с мамой неплохие отношения по причине того, что живут они далеко друг от друга. Он ей поперек слова не скажет, т к ему выгодно с ней дружить-она его подарками закидывает. То есть он для нее такой весь хороший..а за глаза он мать материт!

280, так я ее люблю, поэтому меня и беспокоят эти отношения!

В принципе, мне по большому счету ничего не надо и долги я не собираю) Пальцем не грожу и в лице не меняюсь))

И интересно всех читать, искренне)) Разные мнения, даже "графинь")) Хочу еще немного о любви... все же)

Наверное бывают случаи, когда женщина рожает ребенка и он ее раздражает ... с первых дней. Нелюбимый мужчина-отец,или человек, ее обидевший, а дитя как постоянное напоминание, растет и несет в себе черты человека нелюбимого.... Женщина старается, честно выполняет все обязанности матери, учит, стирает, кормит, не бросает своего ребенка, но... в итоге... нежности нет, одни обязанности. Будете ее осуждать? А сынок (случай из жизни, у нее сын) ей благодарен!!!! Мамочка, все праздники, цветочки, продукты, быт, врачи.... Она усердно топит раздражение и принимает призы. Что не так ? Потому что сын, а не дочь!?

284...насчет ответственности, это еще одна большая тема, которую на вумане не раз уже трепали всуе )) К сожалению, всем, кому хотелось бы, чтоб так было, не повезло))) Дети рождаются без всякой ответственности, только на инстинктах, заложенных природой... к размножению))) А ответственность - это социальное явление, перекошенное в сторону женщин, потому что мужчины себя показали не с лучшей стороны ))

281, до совершеннолетия? а потом, хоть потоп )))) Ха-ха, тогда я уже давно на свободе))) и не-умная тоже ))) Чего паримся ???

Автор, не переживайте. Такая история у многих женщин. Тут что только не обсуждали в этом духе. Очень часто такое происходит именно от того, что вы дочь, а не сын, не продолжатель рода. Тут уже писали , что мать любит дочь до совершеннолетия, добавлю, что иногда до замужества или рождения ваших детей. Будьте готовы к таким уже отношениям. Ничего в этом ненормального нет. Просто обидно, что не вводят в курс вовремя. Было бы неплохо давать подарки деньгами. И видно и купит , что хочет.
Настраивайтесь, что мама тоже об этом не догадывается и это у нее бессознательно будет восприятие вас и дальше. Если сможете, то поговорите с ней об этом и правилах, при которых у вас будут и родственные отношения и нужно готовиться отрваться от мамы потихонечку. Не бойтесь, это на пользу обоим. Вам решать.

253. Нет.

281. Это где такое сказано? В какой Библии или там Коране? По каким писаным или неписаным законам дочь ничего не должна? Даже по Конституции совершеннолетние дети ОБЯЗАНЫ содержать своих нетрудоспособных родителей. А уж о моральных законах и речи нет - всегда дети должны были родителям стакан воды в старости поднести. Мы же в человеческом обществе живем, а не в джунглях.

Очень не плохо не обидеться на мать, но свою линию выстраивать жестко. У вас возраст молодой, но достаточный, чтобы формировать свои самостоятельные взгляды на жизнь.

У нас в семье похожие проблемы. Насчет отселения. Есть у нас жилплощадь, но отселяться дочка сама не хочет. (Ей 23 года). Говорит, что вот выйду замуж - тогда буду жить с мужем отдельно. А сейчас ведь на всем готовом. Все мама с папой сделают. А если отдельно жить - так надо обо всем самой заботиться, и стирка, и готовка, и поход на рынок за продуктами, и уборка. Гулять-то некогда будет. Приходит с работы - идет гулять, приходит далеко за полночь. И так почти каждый день. Дома ничем заниматься не хочет. В свре время научила её всякому рукоделию. Хорошо умеет вышивать, из бисера разные красивые штучки делать, неплохо шьет, немножко вяжет. Но это все было когда-то. А сейчас не читает, ничего не делает, не помогает по дому с уборкой, готовкой, только гуляет. Говорит, что дом опротивел. Очень обидно. Наверное, я в детстве ей слишком много отдавала себя. Она и привыкла, что мама существует только для удовлетворения её прихотей. Какой там Бог! Просто служанка. Если начинаю что советовать, а это расходится с её личным мнением, то в ответ - хамство и истерика. А что касается Графини Фоско, то я хочу сказать, что все эти проблемы у нее впереди. Я со своими детьми тоже в детстве жила в дружбе и слгласии и еще всегда уважала в них человека. С дочкой до 18 лет проблем не было, а сын начал чудить в 17 лет, года через 2 перерос. Сейчас ему уже 30 лет - живем в мире, согласии и уважении с ним и его женой, все нормально. Я уже думаю, может у дочки этот переходный период сдвинулся на несколько лет и скоро закончится? Очень хочется верить, ведь всегда было столько всего хорошего и столько любви было вложено. Я и сейчас своих детей просто обожаю, не смотря ни на что. Верю, что все образуется.

А вообще, чем больше моя дочура демонстрирует мне свой пофигизм, тем трепетнее я отношусь к своим старикам))) Жизнь учит))) Слежу за каждым своим словом и откликаюсь на каждый зов. Потому как теперь понимаю как это важно для них!

Автор, если мать сказала "я-Бог!", то она доведена до края, я думаю)) Отрадно, что вы говорите о любви к ней... Все будет нормально, думаю, что и моя тоже перебесится. Посамоутверждается (за мой счет!)... и успокоится. Но финансовую сторону буду держать в своих руках. Так будет надежнее и для меня... и для нее.

Думаю, что сейчас мне следует заняться своими делами, плотно и без всяких сопель по поводу отношений наших . Припадать на колени и вымаливать к себе внимания и снисхождения не в наших правилах. Гордые мы ))) Она, кстати, тоже) Свою ненужность заткну пока делами, а там посмотрим.... Кроме того, у меня еще старики есть, с ними тоже возни достаточно. Есть кому слово доброе сказать.. Воспитание, конечно, дело нужное, но есть еще живой пример. Бум на примерах строить жизнь, раз слова в пустую летят.....

Девочки, как приятно набрести в этой куче хамства, грязи и понтов, что зовется импортным словом Вуман, на нормальные человеческие разговоры и доброжелательные, умные размышления приятных женщин! Аж на душе спокойнее становится, ей богу!

Поддержу неумную и емов. Здесь мало кто понял проблему. Мамочки малолеток и обиженные дочери еще не доросли. Вопрос про любовь и близость. Вырасти взрослым - не значит начинать расплевываться. Что то упущено . Это ненормально когда мать становиться служанкой. Кто то здесь лепетал про посудомойку -?первый знак что срветчик вообще не врубается о чём речь? Какая посудомойка спасет от потребительского отношеия к родителям? Что значит дочь ничего не должна? Если дочь тон
Ьреюует чтобы к ней относились с уважением - где же ее уважение??

295, никто не может довести человека "до края", кроме него самого:)

260, вот так новость. Где вы это вычитали?)))