Мне сегодня мама заявила, что..мать-это Бог!

С отцом всю жизнь идеальные отношения. С ребенком надо с детства отношения выстраивать и им интересоваться. Отец именно так и делал (хотя был занят на работе побольше матери). Как итог: у нас достаточно много общих интересов, нравятся схожие фильмы, книги, музыка. Мы можем вместе пойти в театр, кино, на концерт. Я приду к нему за советом, не ссорились ни разу в жизни. А общие интересы всегда можно найти и их тоже нужно выстраивать с детства, предлагать ребенку что-то, подмечать что ему интересно. С матерью никогда никуда не пойду, не представляю о чем говорить, нет ни одного общего интереса, обсудить нечего. Хотя сейчас уже и понимаю что люблю ее, понимаю что она меня любит. Ссорились почти ежедневно лет до 15. Сейчас тоже бывают ссоры, но намного реже, может раз в месяц. Скоро переезжаю жить отдельно, буду снимать жилье. Понимаю что если этого не сделать, то поубиваем друг друга. В заключение хочу сказать, что по-моему главное любить ребенка, прислушиваться к тому что он говорит и чего хочет, интересоваться его жизнью ( и это не ╚ где ты была? Почему грязно? Замуж никто не возьмет╩ а это увидев диск спросить ╚ а что за группа? Я еще вроде не слышала. Хорошая?╩. Мелочь, а вот мне подобные вещи в подростковом возрасте были очень приятны).

"Детей не надо "воспитывать". Их надо просто любить".

Не помню, кто сказал. Но - мысль замечательная:)

Марита-Синьорита [2718589682] кризис отчуждения? Да .... точно. Отчуждение вблизи. Наверное выход один: надо дистанцироваться физически, т.е. разъехаться, чтобы не досаждать друг другу бытовыми мелочами и наталкиваться на пустоту в глазах ! Наносное уйдет, останется главное) Там и будет ясно...

Дочка 20 лет, так вы купите маме конфет, ну в ответ на то, что она вам покупала)))

По древнеиндийским правилам, мать отвечает за женское начало и психическую уравновешенность. Тот, кто постоянно ругается с матерью, никогда не обретет душевного равновесия и умиротворения. А также будет иметь проблемы с собственными детьми. Так что ваша мама отчасти права. Уважение к матери очень важно, держать на нее обиду получается себе дороже.

204, у меня нет абсолютно никакого желание ей вообще ничего покупать. Хотя подарки я ей тоже делаю. Не часто, но иногда бывает. Она равнодушно к этому относится.

Тут все так уверенно говорят про ЛЮБОВЬ!!!! И истинно верят, что они знают о чем они собственно говорят))) Дорогие дочки всех мам на свете )), поверьте, что про ЛЮБОВЬ у вас еще будет в жизни много новостей! Она бывает разной эта самая ЛЮБОВЬ)) Вам еще предстоит проверить ваши способности по поводу этой загадочной любви) А уж про то, что папа добрый, а мама вечно ругается, это вообще архивный файл)) ... а потом вдруг... тьфу-тьфу... папа влюбился-женился на другой и завел новую семью... а дочка осталась с мамой-которая-вечно ругается, потому что "ДОБРОМУ ПАПЕ" она нафиг не нужна! и это тоже любовь(

207, не говорите бред. У отца с матерью давно нет отношений. Но живем все в одной квартие и он это делает только из-за меня. Это очень печально, и я не хочу чтоб так было, но понимаю что он прав. Если б не он, то я б вообще лет в 13 точно повесилась бы от своей матери. Сейчас я уеду снимать квартиру и он тоже собирается съехать. При этом от него про мать я не слышала никогда ни одного плохого слова. Наоборот, если я ему говорила что она плохая, то он отвечал что так говорить нельзя, маму нужно уважать, что она меня любит, пытался всегда не допустить нашей с ней ссоры. А от нее я всю жизнь только и слышу какой он козел и урод, и она всю жизнь меня настраивает против него

205..Люди как-будто сознательно создают себе трудности, а потом борятся с ними, не жалея сил) Кажется, чего проще... мать родила, дала жизнь... ну живи, пользуйся и просто почитай мать, за то, что она мать. Не осуждай. Дело неблагодарное. Почему детки (особенно девочки) пытаются в собственных неудачах и комплексах обвинить матерей? Не поняла -виновата! Вопрос задала- виновата! Жизнь у дочки не сложилась - тоже виновата! Самоутверждаются, блин, за счет человека, давшего жизнь. Это трудный путь. Мерзкий. Модная ныне позиция "родила для себя что-ли? " Совершенно согласна, что человек, унижающий и отторгающий свою мать, надежным быть не может.. ни в деловом , ни в человеческом плане.

от нее я также слышала всю жизнь выражения трехэтажным матом в мою сторону. Также я была и отродьем, и скотиной, выродком, говном и еще куча слов намного хуже

Дочка 20 лет, может стоит к отцу то прислушаться!? Не нравится ему, что вы так к матери своей относитесь. Кстати, я не оценила ваш пост как бред, хотя не все мне в нем показалось адекватным... Если вы так же и в семье общаетесь, то многое становится понятным до-наоборот)

не умная [2254305139] , я с удовольствием пообщаюсь)) Завтра вечерком, если хотите ..

211, как она ко мне так и я к ней.

Дочка 20 лет [2638661034] ну удачи вам)) Постарайтесь хоть к отцу сохранить добрые чувства, они вам пригодятся))

После того как она меня никогда не поддерживала и не поддерживает, обзывала всю жизнь, хотя мне и так было очень сложно,меня в школе обзывали, я с ней еще и обниматься/целоваться что ли должна? нет уж, спасибо. А к отцу естественно сохраню хорошее отношение, оно всегда и было хорошим.

Люди,РЕБЕНКА надо любить!Детей невозможно испортить любовью,не путать с вседозволенностью.Найдите минуту в день,чтобы погладить,поцеловать и прижать к себе свое дитя.Говорите с ними,о том,что интересно им,пожалейте их в конце концов,они абслютно бесправны в этом мире взрослых!И запомните не бывает плохих детей у хороших родителей!!!Что вложили,то и получили.

Автор,у меня такая же мамаша, я послала ее *** в 18 лет и больше ее не видела и не слышала уже 11 лет, и очень рада!

Более того, у меня двое детей и я никогда не буду с ними так обращаться, как моя мамаша со мной.

73, ну если заводить детей имеют право только те, кто в состоянии обеспечить их мерседесами, то что ж удивляться демографической катастрофе на нашей с вами любимой Родине:)

205, ну мы не индусы, а посему у нас акценты расставляются несколько иначе:) Западные психологи считают, что за женское начало отвечают как раз взаимоотношения девочки с ОТЦОМ. Если они складывались хорошо, то у девочки с этим в жизни будет все в порядке. А относительно того, что себе дороже, - это некоторые мамы не понимают, что постоянно лаяться с дочерью себе дороже, потому что именно дочь чаще всего поддерживает маму в старости. Поэтому именно мама прежде всего заинтересована в сохранении нормальных отношений с дочерью и, как здесь уже писали, именно от нее, от мамы, зависит развитие этих отношений с самого рождения ребенка. Она ведь к тому времени уже достаточно взрослая тетя, в отличие от малыша. Поэтому и спрос прежде всего - с нее:)

Но уже поумневшая от этого форума, Здесь разделилист жизненные опыты. Есть те кому внимания в детсве не удиляли , кого обижали и вообще неизвестно зачем родили. А есть те кого любили больше жизни и сдували пылинки и охраняли как тигренка охраняет тигрица. Нельзя всех под одну гребенку, ситуацию автора мы не знаем - к какой категории она принадлежит. А вот свое - мое и е-мое , пытаемся проанализировать. До сих пор было только пару постов счастливых в детсве дочерей. И они как раз и понимают и помогают понимать нам, что происходит годам к 20 У дочери и куда девается вся близость. Почему все переводится в скандалы на пустом месте и нежелание участвовать в жизни родителей ( а нарочитая небрежность и неряшество в доме родителей - это как и есть проявление неуважения к ним). Вот в чем вопрос. И получается что мы думаем что дочери взрослые - а на самом деле , они такие горькие дети. Ожидания общества сейчас к 20 годам - довольно серьезные. Нужно уверенно разбираться во многих вешаз. Но жизнь очень сложна. Они не справляются. Теряются. И страшно боятся показаться несмышлеными. Потому что даже организовать себя и на работу и на учебу и на бытовое минимальное обслуживание самой себя - нужен опыт или сила воли. А у них нет закалки. Они начинают злиться и выливать эту злость на того кто снесет все. На мать. один раз - второй. И пошло.

Они то ведь не срывают свою злость и раздражение ни в оффисе ни в университете ни с соседями - терпят. Это как любители везде опаздывать в гости - в аэропорт они не опаздывают. Потому что это чревато. Самолет уйдет. А в гости и везде где подождут - им наплевать. Пусть ждут. Так и с матерями. Вытерпит. Подотрет. Подаст. И вот наступает час ИКС - когда мать задает себе вопрос - а собственно почему? почему прислуга? куда девалось доверие? разговоры по ночам? письма на красивых бумажках по секрету к праздникам? Куда девалось это пушистое существо которое жалось к тебе и утром и вечером, каждый раз как увидит - бежало? и это было не в 5-6 лет даже, а и в 19( правда уже с оглядкой на прохожих чтобы никто не видел)/ Куда это все ушло? Если изза этой грязи в доме - так нафиг ее - не вижу - подберу сама. Но ведь дело в не грязи. Дело в пустых глазах и в ужасной агрессии как только начинаешь возмущаться что не хочешь быть прислугой. Вопрос намного глубже чем видят обиженные девочки которых били в детсве. Мы своих не били. Это не к нам.

Хочу отметить, что переезд в свою квартиру не всегда все решает. Не всегда. Остается вопрос с деньгами. Если зависит от вас - будет один набор проблем. Если не зависит - то все равно будут вопросы немые когда вы купите себе новую пару обуви. ( ну только если не милиионы у нее - ) всегда будет отношение что вам то ничего не нужно.во всяком случае - все ваши деньги должны уходить на нее ( почти как в анекдоте про гаищника - за мои деньги ты поехал на багамы??). . Это я вижу на примере двух своих сотрудниц. Никто ничего не рассказвыает - не обсуждаем мы эту тему. Стоит как бы крик боли в горле каждый раз. Каждый раз видищь боль в глазах этих женщин -- поэтому вопросы не задаем друг другу. Так - по отрывкам телефонных разговоров ( почти как свой свояка видит из далека). Вот поэтому и постоянно ищу ответы. Оказалось что не так много литературы на эту тему. В основном в популяргных издания идут советы типа тез что надавали здесь дочери 20летние. Но пары мыслей я здесь получила.

Прочитала тему. Местами очень интересно. Больше всего хочется обратиться к графине Фоско (если вы конечно, не выдуманный персонаж) - жалко ваших деток. Если вы от их воспитания устраняетесь, это сделает кто-то еще. Круто их мир наш не идеальный обломает, да и другие люди тоже. Когда на какое-нибудь очередное "хочу" они получат отказ, когда возникнут какие-нибудь "надо" или "нельзя". Больно очень будет... Тем более говорите, что вас уже не будет в живых к тому времени - вдвойне несправедливо.. За что вы так с ними! Самостоятельность - это не вседозволенность... Пожалейте их, кто им еще расскажет, что можно делать, а что лучше не надо, кто еще научит чему-нибудь, если не вы. Кто иногда поругает, если не мама родная. Прислушайтесь, пожалуйста, не надо их губить!!

обыкновенный скучный совдеповский деспотизм. хуже только хохляцкий. бытовуха это все

Не умная Н222, я скажу Вам куда все делось. Дочь виросла. Вот и все. Смиритесь с етим, а Ви все никак не можете осознать. Пост Н183 - согласна 100%. У нее теперь свой мир и своя жизнь. Другой вопрос, что реалии нашей жизни не дают возможности вовремя отделится от родителей. А ведь ето неободимо для дальнейшего развития личности. Может я ошибусь, но в психологии сушествует такое понятие "развод с родителями". Смиритесь и отпустуте своего ребенка. Пусть не буквально, а духовно. Дайте ей право на свою жизнь, на свои поступки. Как я недавно прочитала, что матери двсжди теряют своих детей. Первий раз когда рожают их ( уходят из ее тела) и второй раз, когда взрослеют. Знаете, ето материнский подвиг отпустить своего ребенка в мир. Моему сину всего 2 года, но я уже настраиваю себя на ето.

Примери когда вот ето сю-сю-мусю продолжается до 30-40 лет просто губительни. Такие дети не могут создать свою семью и очень инф антильни.

Можно сказать, что матери вовремя не отпустившие своих детей попросту ломают им жизнь сами не осознавая. Так что все у Вас нормально. Радуйтесь.

прочитала все. очень здравомыслящий персонаж Серый Волк, очень. золотую середину, кстати , в воспитании найти очень сложно. все-такие общение с людьми - а семья это люди - это искусство. и его совершенствуют всю жизнь: будьте, как вода, человеку надлежит всю жизнь гнутся, и только смерть делает нас жесткими. это был восточный взгляд на отношения, но в семьях, однако, у них царит культ почитания и дисциплины. вот тут стали на индусов кивать, так в пику этому можно вспомнить наши поучения монахов: истинная любовь - сурова. в этом есть глубокий смысл, но на бытовом уровне его изоврут и возьмут как знамя для оправдания СВОЕГО деспотизма, своего желания править и подчинять все своей воле. как сказал Галковский, у русских психоанализ служит для оскорбления соседей по коммуналке. детей графини жалко, вырастут эгоистами, как все европейцы, будут ломать жизнь прочим.

Вчера ездила морально поддерживать подругу - тяжело переживает выход замуж дочери за ненавистного зятя. Зять ненавистен с первой минуты знакомства - не понравился внешне, подруга уверена, что её дочь достойна много большего. Девочка мужа обожает, совершенно счастлива, живёт от дельно. Подруга сказала, что за три месяца, прошедшие после свадьбы, поняла что дочь её выросла просто дурой и она напрасно положила на неё жизнь. Дочери её 24 года, окончила хороший ВУЗ, работает в престижном месте, зарабатывает очень хорошо, полностью самостоятельна. По мне-так практически идиллия. Пыталась подругу утешить и образумить, в результате услышала, что если б она была на моём месте, и имела такую дочь, как моя (не вышедшая замуж мать двухлетнего ребёнка), то вообще вышвырнула бы её из жизни, и не позволила вернуться. Каково? И это при том, что подруга сирота с детства, мужа нет, с любовником рассталась, родных в нашем городе не имеет, с подругами общается сложно. И так смело ссориться с единственным близким человеком-дочерью? Не понимаю. И всех мам, которые тут пишут про грязь от дочерей и т. п. - не понимаю. А вот 20-летнюю дочь очень понимаю, потому как знаю, что такое мама, всегда тобой недовольная. Моя до сих пор мной недовольна, например. Видимо, уже нет надежды ей понравиться, вряд ли кто-нибудь из нас изменится, разве в могиле ) Детей действительно надо любить, а не воспитывать, тем более выросших детей. Причем так любить, чтоб они чувствовали, что их любят, и нисколько в этом не сомневались. И тогда всё будет хорошо - и со стаканом воды и с нервами.

Уже бабушка, а с дочерью у вас какие отношения? Она ведь у вас взрослая. Лучше, чем у вас с вашей мамой? И если да, то какой у вас был стиль воспитания?

Катя, у меня замечательные отношения с дочерью, и никакого стиля воспитания. С сыном, кстати, тоже. Я их просто очень люблю, и это ощущаю, и они это ощущают. Когда они были маленькими, мы ими очень много занимались, особенно с дочерью - она первая была. Книжки, диафильмы, прогулки, поездки, разговоры. При этом я всегда испытывала радость от общения с ними, сейчас также. Когда я вижу своего ребёнка, у меня разливается внутри радостное тепло, и я улыбаюсь. Они мне нравятся, понимаете? Моя же мама, когда видит меня, всегда раздражается, и лицо у неё попросту перекашивается в первый момент. И так было ещё в детстве. Не знаю, почему так, ведь она, конечно же, любит меня, только как-то очень по-своему. Любит, но не настолько, чтоб просто испытывать удовольствие от моего присутствия. Она от этого страдает. Мне её жалко. Я не знаю, почему одни женщины получают удовольствие от своих детей, а другие имеют от них одни страдания.

232, может ваша мама испытывает от Вашего вида страдания, потому что Вы не подходите под ее модель дочери. Нарисовала она себе когда-то какой должна быть идеальная дочь, а Вы не такая. И желания у Вас другие и поступки..вот и все. А Вы уже своих детей принимаете такими, какие они есть.

Уже бабушка, и подруга Ваша из поста 230 наверное такая же как Ваша мама.

Мышь, ну да, именно так. И мне не понятно, почему моя мама, весьма умная женщина, либо не смирится с очевидным (мне уже 47, вряд ли я ближайшее время поддамся воспитанию), либо не осознает, что моя сущность - плод её же воспитания, и именно она, а не я, за это в ответе. Ведь она меня непрерывно воспитывает, а я всё не такая как надо ))) Кстати, она всегда подвергает остракизму мои методы взращивания детей (я всё, разумеется, делаю не так, как надо), однако признаёт, что внуки выросли хорошими людьми. Где логика? А теперь есть ещё и правнук, мой внук, уж тут у моей бедной мамы вообще крыша от ревности поехала, теперь враги и я, и моя дочь, и только она сама знает, КАК НАДО. К счастью, дочь с малышом живёт в другой стране, приезжает два раза в год, иначе бы мы уже поубивали друг друга в борьбе за право быть идеальной бабушкой)

Мышь линялая, ну да, и подруга такая же перфекционистка в отношении дочери, но ведь это просто трагедия, согласитесь? Вместо того, чтоб просто любить своё дитя и наслаждаться материнством, всё время дергать себя и ребёнка, шлифуя его под какой-то идеал?

Те, кто неустанно воспитывают своих детей (то есть считают, что воспитанием можно изменить то, что подкинула природа), потом очень любят предъявить детям, что они выросли не такими как надо, причём вопреки правильному воспитанию. Куда логичнее было бы (ИМХО) осознать, что либо воспитание было неправильным (неумелым, негодным), либо воспитание вообще бесполезно, так всё равно не приводит к желаемому результату.

Не знаю, может это такие люди есть, которым всегда все не так? И в любом возрасте мать воспринимает ребенка как ребенка, а не как самостоятельного человека, который сам уже отличных детей воспитал :) Плюс возраст, а с возрастом все вредности характера усугубляются :)
Моя мамочка тому не исключение, она все время мне рассказывает как надо делать. Из-за этого нам пришлось разъехаться, потому что складывалась ситуация, где любая мелочь вызывала вспышку скандала..столько в нас раздражения накопилось. Сейчас все отлично, если начинаются нравоучения, я просто сматываю удочки от нее, чтоб не поругаться..хотя за пять минут мы иногда вполне успеваем) Конечно я ей много всего рассказываю и проблемы свои тоже, она мне советует, но в итоге говорит: ты уже взрослая, это твоя жизнь - решай сама. У нас не такой запущенный случай как у некоторых.
Вообще, мне эта тема очень интересна, потому что я и дочь и если вдруг дети будут, то хотелось бы знать как найти золотую середину в воспитании.

Уже бабушка, соглашусь с Вами, что это трагедия..и еще какая. Потому что в случае Вашей подруги дочь не совершила ничего постыдного..просто она ЛЮБИТ своего мужа, и ей с ним жить. Вот при чем тут мама - не ясно. А маман из совершенно естественной ситуации сотворяет разрыв с дочерью.

Мышь линялая, думаю, что став мамой, всегда полезно помнить, что ты сама - совсем не совершенство. Возможно, моя мама, напоминающая мне об этом каждый день, невольно помогла мне сохранить хорошие отношения с собственными детьми - прежде чем предъявить им претензии, я успевала подумать: "А сама я достаточно ли хороша?", и желание наезжать пропадало само собой ))) Кстати, у моей мамы были тяжёлые отношения с её мамой, моей бабушкой, которая была более чем мирным и сдержанным человеком, и в мамину жизнь не лезла вообще, никаких комментариев по поводу её характера и прочего не позволяла. Загадка!

Дочь подруги вообще ничего даже хоть сколько-нибудь сомнительного не сделала.Так что вообще не ясно, чем её мама может быть недовольна в принципе.

Уже бабушка, знаете..это циклы такие наверное.

241, вот именно, что ее мама не довольна В ПРИНЦИПЕ. Она будет не довольна по поводу и без.
Знаете, мы действительно не идеальны. Некоторые люди заводят детей, чтоб самоутвердиться за их счет. Конечно, ведь появился человек, который ОБЯЗАН слушаться тебя, выполнять все как ты скажешь, спрашивать у тебя разрешения. Вот где можно оторваться. Тогда и появляются заявления: я мать, я для тебя бог. Мне кажется такие случаи имеют место..как это ни печально :(

Уже бабушка, спасибо за ответ. У моей мамы тоже лицо перекашивается при виде меня. Это вы очень точно сформулировали. Но я долго не понимала, что дело не во мне, а в маме, в ее характере, пыталась понравиться. Сына своего очень люблю, знаю, как нельзя с ним общаться - мама научила.

я помню мама обожала, когда я ошибалась, что-то делала неправильно. Кстати, у меня 2 попытки самоубийства на почве ссор с мамой. Естественно, как и многие тут, я отличница в школе и в ВУЗе (бюджетница),до 17 лет занималась активно спортом, заканчиваю аспирантуру, это я к тому, что в основном все удавалось. Но уж если не удавалось -то мама торжествовала.

вот еще интересно, одна из героинь сериала Бри Ван де Камп - она к какому типу матерей относится? Все-таки у нее странная любовь к своим детям, особенно к дочери. Мне кажется, она никогда не интересовалась своими детьми как самостоятельными личностями, ломала их.

сериала "Отчаянные домохозяйки"

Дочка 20 лет [2638661034] , я тоже вас очень хорошо понимаю и ничего неадекватного в ваших постах не вижу. А то, что у вас замечательный отец - многие могут вам в этом позавидовать!

230 09.01.2009 11:20:04 | уже бабушка

- ваша подруга просто неадекватна, она хочет чтоб дочь воплощала ее мечты?

Вот тут говорят, что детей не надо воспитывать их надо любить? А как насчет и любить и воспитывать? Ведь в раннем возрасте ребенку необходимо объяснять что такое хорошо, а что такое плохо, (как в стихотворении Маяковского кроха сын к отцу пришел :) ) что можно, а что нельзя (иначе потом придется помогать закапывать трупы, на что вполне согласна Графиня Фоско). Плюс личный пример родителей, который важнее чем все нравоучения. Потому что, если вы будете объяснять одно, а поступать по-другому и ребенок будет это все видеть, толку от нравоучений будет ноль. И вседозволенность это, мне кажется, худшее из зол. Правильно тут сказали: не будут воспитывать родители - воспитает улица, телевизор, друзья.
Что касается взрослых уже детей, то нужно давать им право выбора своего пути в жизни. Они личности, они пришли в эту жизнь, чтоб выучить какие-то свои уроки, совершить свои ошибки. А не жить по указке родителей. Если спросят совета взрослые дети - подсказать насколько позволяет жизненный опыт, а не спросят - молчать в тряпочку.