Мне сегодня мама заявила, что..мать-это Бог!

В нашем обществе дети ОБЯЗАНЫ родителям. Ничего они не должны будут тогда, когда мы построим цивилизованное общество западного образца, где государство будет заботиться о стариках. Пока такого общества нет (и в ближайшем будущем не предвидится), пока мы живем в третьем мире, дети ОБЯЗАНЫ заботиться о родителях!

То что здесь толкают как выход из положения, на самом деле мерзость - не надо было любить дитенка больше жизни , не надо было отдаваттбь ему душу. Тогда все будет хорошо. Получается что эгоистичные матери, которые любят только себя, самы правильные мамы. РОдили , до 18 лет кормили, пошел вон. Открытка 2 раза в год и занятия на лицензию по фитнесу - это есть высшая мудрость. Позвольте мне вам сказать - правильные эгоистичные матери - вы не матери. Вы самки. Родила. Кормила. Научила всему что сама знала ( не так уж и мног) и в 18 паспортных лет - пока. Все. У меня своя жизнь и я своя любимая важнее твоих юношеских метаний и исканий. И оправдание этому красивое - прямо распиарили себя по всей программе - дать жить своим детям своим умом. А то что дите в 21 год - горькое дите. не понимает ни лжи ни подлянки вокруг себя и как раз в этом возрасте нуждается в менторе - МЕНТОРЕ! - это все пофиг. себя нужно любить больше. Мне некогда. Эта теория = ваша, по меньшей мере устарела. В наше время, человек только только начинает разбираться в социальных аспектах и в своих предназначениях. Без поддержки - и прежде всего духовной - его мотает по жизни как опавший лист, А мамаша в это время лицензию на фитнес получает. Недосуг ей - сжав волю в кулак - быть другом и ментором своему взрослеющему тигренку. Идите вы своей дорогой - матери - эгоистки, какими бы правильными для вас и удобными были ваши выводы! А мы - настоящие матери - будем бороться за своих детей. ПОтому что их неспособность быть взрослым тигром означает только одно - наша работа еще не закончена. У нас есть еще дела родительские!

Можно только посочувствовать той матери - дочка которой собралась в Апатиты! это трагедия - не надо претворяться - вы бы хотели чтобы ваша дочь оказалась там - одна, без мужа и без денег? Да ни за чтО! Мать понимает - куда это все идет - в 30 лет она вернется в Москву - с ребенком - без мужа - без денег и профессии востребованной - и тогда мама опять станет другом. А пока - эти лживые советчики, которые ни жизни не хлебали , ни вообше ничего не стоят - кричат во все горло - Ах какая прелесть! Апатиты!! занятия йогой в позе лотуса и поиск вечного!!! А мать знает - что что-то где-то сломалось! Не вписалась она. Есть проблема - от которой хочется убежать. И дочка бежит в АПАТИТЫ, не отдавая себе отчета, что ничего нового в этом нет. Просто портит себе жизнь - хорошо если ее там не убют и не покалечат - эти высокодуховные жители города Апатиты - и все вернется на круги своя. Женщина без денег и поддержки - всегда уязвима. Кому еще нужно рассказывать какая публика живет в Апатитах? или вы езще на том уровен вранья - что будете утверждать о высоком в этом самом богом забытом месте??? Той матери которая написала об этом - можно только посоветовать - не сдавайтесь!!! это ваш крест. Ищите какая скотининка ее туду соблазнила , едьте туда, умеее - то есть хитрее будьте с дочерью - и держите руку на пульсе. Может что-то и сможете предотвратить пока не стало поздно!!! материнская доля! Храни вас бог.

А отчего столько надрыва?

Я читала ваши предидущие темы, почему вы не последовали советам? Единственный вариант в вашем случае - перестать звонить и приходить в гости года на полтора примерно

Я всегда с удовольствием читаю Ваши посты, нет в них агрессии и стремления навязать свою точку зрения. Очень прошу, посоветуйте мне. Я одновременно "обиженная дочка и мать малолетки":)) А сейчас моя мама стала обижаться на четырехлетнюю внучку, которая не хочет с ней общаться. У наших с Вами мам много общего. Я вижу, что моя маленькая нервничает. когда бабушка приходит к нам с недовольным лицом, нервно носится по квартире собирая игрушки, которыми ребенок еще играет, и при этом повторяет" я это не люблю". Время вместе они проводят очень мало и в основном бабушка занимается хозяйственными делами, а ребенок мультиками. А теперь бабушка объявила, что я не воспитываю в ребенке уважения и любви к бабушке. А как ей объяснить, что ребенок то не чувствует любви? Что ребенок не оценивает количество потраченных денег? Я наверное сумбурно написала...но завтра бабушка приедет и опять всем своим видом недовольство выразит...а потом и словами, какой ребенок неправильный растет:((

Я думаю что единственный способ обяснить - просто посадить и говорить. Я это вижу по своей дочери. КОгда ей действительно что -то надо и она видит что фырканьями и скандалами она ничего не дрбивается кроме моих слез, она начинает делает по книжному. Говорит правильные вещи. В вашем случае - именно так как вы написали . Я хочу чтобы 1) 2) 3). Это полезно для ребенка и полезно для тебя и для меня. Я не хочу 1) 2) 3), Открытым текстом. Так чтобы не было недомолвок и разночтений. Оставь посуду. Почитай книжку . Телевизор мы не включаем. Вообще. Выдерните из розетки. ЕСли ты мама не понимаешь этого , то мне будет очень жаль - но придется найти няню. Если не поймет - еще раз повторите - как испорченная пластинка. Но то же самое. Главно - будьте уверены в своей правоте. ВЫ никому не делаете зла. ВЫ делаете высшее добро - в космическом смысле. На вас лежит ответсвенность за дитя. И за старую не вписавшуюся в современность мать. Не ждите нежности и ласки от матери сейчас. Будет обида. Но она примет ваши правила игры и уберет эмоции. Только если вы будет твердой!

Ваш дополнительный крест - то что ваша мать родом из советского прошлого. А это травма жизни и сломанная психика. Нет ориентиров. Главные ценности отсутствовали у нескольких поколений. Поэтому многим - кому под 70 - трудно понять вечные ценности. Они качают права. Они не умеют любить и не умеют искать любви. У них извращенные понимания отношений отцы - дети. Поэтому я говорю еще раз - вы должны принять на себя удар - как капитан корабля, который дает команду матросам , не имеющим не малейшего понятия ни о компасе ни о парусах. Вы в ответе и за дитенка и за вашу мать. Если у вашей матери есть хоть капля человечнсти и добра - она примет ваши правила игры. Но - если она эгоистична до мозга гостей как большинство советских - тогда приготовьтесь,. что союзника у вас не будет. Будет качать права. Будет качать ( у нас советских своя гордость) - это именно наследие уродливого прощлого - воспринимайте это именно так, вам будет проще не злиться на мать. Вы увидите ее слабость - 70+летняя женщина не понимающая ничего в современной жизни и кичащаяся своей былой властью ). Пожалейте ее. Если ей 50+, то есть еще надежда что что-то поймет. Главное - отстаивайте свое право воспитывать своего ребенка так как считаете нужным вы. И не ждите что она поймет о чем вы. Не поймет - ну и ладно. Вы сильнее ее. За вами будущее. А ей надо догонять .

я от мамы ушла очень рано, точнее она меня вынудила своим поведением, теперь понимаю, наверно сделала специально, но я за это ей очень благодарна, потому что получила хорошую закалку, сама крутилась, не было никакого старта, так что мой вам совет, дочерей жалко не жалко под зад гоните, пусть снимают, работают и учаться, времена не изменились, будет тяжело, но потом дочери все оценят, вас мамашек поймут и отношения наладятся...у меня с ммамой полная идилия, хотя ненависть была жуткая, долгое время не общались, но после всех трудностей, я благотворю ее и поражаюсь как она меня воспитывала(работала, детьми, мужем занималась и хозяйство вела) теперь ей помогаю в благодарность, отпуска оплачиваю и подарки делаю..мам на жалость берут подростки, типа как моя бедная девочка одна проживет в сьемной квартире, а вот увидите проживет, как говорят пуповину надо второй раз обрезать и гнать из дома, что бы сами жизни устраивали

Простите, меня долго не было. Значит, так. Результаты нашего с мужем неправильного воспитания.1. Дети каждый день дарят мне свои рисунки, где мама и папа - самые хорошие. 2. Уже вполне профессионально умеют ухаживать за многочисленными звериками (какой корм, как обращаться). Знают, когда день рождения не только у нас с мужем, но и у бабушки, дедушки, тети Марги (все живут с нами), и, - ужаснитесь - у няни!!!! Читают почти бегло, говорят свободно по -итальянски, по-русски (я- мама-языковой инвалид) и периодически на нянином суржике. Любят всю родню и уже изучают историю своего рода. Да, пакостят, да, хамят. Но не специально, и их как-то на это не тянет. Да, снобы. Но я не хочу, чтобы впоследствие они притащили в дом нищих партнеров. Пока так. Но даже если они в 14 лет заявят, что они умнее, чем я и расскажут мне, как жить правильно, я буду жить по их правилам. Я - МАТЬ. Я люблю моих детей значительно больше себя. Я - эгоистка, но дети - исключение. Хочу, чтобы они выросли счастливыми эгоистами - тогда им не будет больно никогда. А свою боль, причиненную ими, я уж как-то переживу...

Девушки , возвращаясь к названию темы - странные вы . Не обижайтесь только ! Но если бы каждый сейчас сел и начал думать , а почему мама сказала то , да это , все бы с ума сошли ! Сколько наговорили каждому из нас в жизни ! Пока будете разбираться в маминой психологии , вы пропускаете свою жизнь ! Родители кучу всего наговорят , а через пять минут забывают . Я бы от всей души пожелала и вам все эти глупости и критику забывать тоже ! Будьте мудрей их . И вот еще - мне интересно , есть ли среди форумчан такие , которые из-за здоровья не могут уйти , и находятся в зависимости от таких строгих родителей ? Кого-то из вас упрекают , что вы не можете работать , что вы бездельник ? Я такое слышу о себе , когда родители думают , что не слышно . Почему-то творческие занятия у них считаются бездельем . Хотя сами творческие люди . Что касается девушки , которая поехала в Апатиты - если ей будет реально плохо , она вернется домой , при условии , что родители за это время научатся любить ее такой , какая она есть . Тогда она будет знать , что есть желанный дом , есть куда вернуться , и ее примут такой . С пониманием . Ехать туда , как кто-то советовал , значит . испортить отношения еще больше .

Уже умная, читала Ваши постиН 302-303. Обалдела. Я на свою маму ропшу. Но тут...... Удивлятся нечему, почему Ваша дочь к Вам так. Просто не даете ей дишать. Ваша дочь никогда не будет взрослим тигром. Ви просто не дадите ей етой возможности - до пенсии будете ее оберегать. Печально.

уже умная, да не умная вы, а просто диктатор какой-то. Вы своему 21-летнему ребёнку не доверяете, считаете, что он ещё ничего не понимает, не даёте ему совершать СВОИ поступки, он именно так себя и позиционирует - ваша работа и большая ошибка. Точно такую же и я совершила с 1-м ребёнком. И вот этот большой ребёнок (182 см) смотрит мне в рот, постоянно чего-то требует и плохо разбирается в жизни. Тогда пришлось мне кое-что переосмыслить и таких ошибок с двумя следующими детьми уже не было. А со старшим проблемы до сих пор, ему 32, но он инфантилен. Мать взрослых детей, живущая своей насыщенной жизнью это не эгоистка, это благо для взрослых детей, в отличие от тех, которые вечно суют нос куда не надо и мешают жить своим вечно несчастным видом.

А вы рассуждаете точно как мать автора "ВЫ делаете высшее добро - в космическом смысле. " Трудно быть богом!

Иго-го! написала в то же время почти то же самое, в унисон. Всё верно, эта мать задушит ребёнка своей опекой.

Вчера смотрела передачу Мать и дочь про актрису Татьяну Васильеву. Так вот она одну очень правильную вещь сказала. Когда у нее были проблемы с детьми из за излишней ее опеки и контроля над ними, она советовалась с психологом-астрологом, так вот ей посоветовали пересмотреть полностью отношение к детям и стать слабой и беспомощной, чтобы они начали заботится о матери, а не она о них. И удалось ей это, как не странно, теперь дети понимают, что их мать старее и слабее их, и стараются всячески опекать ее и помогать по мере своих возможностей. Ей это очень нравится и она советует всем попробовать, это очень развивает самостоятельность и взрослость у детей.

мне больше 30 . Не могу сейчас уйти пока . Та же ситуация . Не дают иметь свои чувства , слово не сказать . Мне неудобно перед людьми иногда , если услышат . У меня книга недавно вышла . Что-то сказала вскользь о том , что люди спрашивают , будут ли картинки в дальнейшем . Сразу ответ за меня : Зачем картинки ? Они никому не нужны ! Это детский сад ! Вот так на каждом шагу . Только у меня опыт уже есть . Я молчу , держу расстояние . Отношусь как к капризному ребенку . Хотя проблем со здоровьем наделали мне реально . Но надеюсь , все будет в порядке . Всем хвастаются этой книгой . А меня рассорили с дорогими мне людьми из-за своего эгоизма , и я полгода не писала от потрясения - получила сообщение от друзей , что подадут на меня в суд , если я упомяну их когда-то . За клевету . Кто , что на меня сказал - не знаю . Но вот так бывает тоже . И всем хвастаются , а про меня сами говорят , что бездельница , что живу , как животное . Это потому что зарплату официально не получаю . И занята внутренней гармонией . Петь , танцевать ,чтобы поднять настроение - это у нас в разряде животных в плохом смысле .... ПРи мне еще молчат обычно ... Как не слышу - я и сволочь , и дрянь , и что угодно . Так сколько помню себя было . Люди со стороны не верят . С ними - интеллигентные, вежливые . От меня - все не так . Но не отпускают ни за что годами .

В основном маму имею ввиду . Если не меня пилить - так она за папу берется . Не виню я , я из тех , кто принимает такими , какие есть . Но пишу , чтобы напомнить - расстояние держать эмоциональное . И по разным комнатам . Иначе с ума сойдете . Из лучших побуждений не дадут вам жить вашу жизнь . Орали на меня всегда , что я не такая как все , что никто не будет со мной общаться . Это когда я уже универ закончила . Я была в шоке , когда мама казала мне , что со мной в школе кто-то говорил только потому что она там работала . Потом поняла , что все глупости были . С таким теплом все со школы со мной сейчас . Именно со мной ...

308 10.01.2009 05:26:53 | уже умная [2254305139]

Ваш дополнительный крест - то что ваша мать родом из советского прошлого. А это травма жизни и сломанная психика. Нет ориентиров. Главные ценности отсутствовали у нескольких поколений. Поэтому многим - кому под 70 - трудно понять вечные ценности. Они качают права. Они не умеют любить и не умеют искать любви.

===================

Вот уж не надо обобщать и оправдывать личные качества людей советским прошлым.

Глупо это, и вообще выступаете вы очень истерично, извините.

Гость [4090944310 317, 318 - вы уже взрослая, отделяйтесь от родителей территориально и материально, пусть пилят, кого хотят.

320, я без стабильной профессии оказалась из-за изменений со здоровьем . Вот и застряла пока .

Хорхелина , а мне кажется , она в чем-то права . Есть остатки советской ментальности у многих . Даже у более молодого поколения . Чтобы перестроиться , нужно хотеть открыть глаза , и увидеть другую реальность .

Меня всегда поражают здесь на форуме читатели, которые не дочитав до конца мысль, начинают ее опровергать и как им кажется говорить что-то новое. Придется повторить вкратце. Я нигде и ни разу не призывала мать взрослых дочерей не жить своей жизнь и не быть по горло занятой своими делами. Наоборот. Я всегда считала что женщина может состояться как личность только тогда когда она полноценный специалист в свом деле. Соответсвенно - полная занятость. Против же я выступаюю тех матерей, которые решили что в 18 лет можно выкинуть своего ребенка из жизни и довольствоваться открытками и формальными визитами два раза в год. В 18 лет материнские обязанности не заканчиваются. Они приобретают другой смысл и требования к матери соответсвенно возрастают. Мать строит отношения так чтобы превратиться в друга и советчика и ментора ( если кто не знает это термин из бизнес-практики, так ментор - это человек который учит своим присутсвием и покровительством. но никак не вмешивается в ежедневные мелочи.) Дальше- по поводу взрослых детей. Если они имеют претензии чтобы к ним относились как ко взрослым, значит сами должны себя вести как взрослые. А то получается, что улица с односторонним движением. КОгда им удобно ( обслуживание бытовое например)- они дети. А когда им неудобно - погулять например - они сразу взрослые. Вот мы совметно и ищем ответ - как это все достичь. Попробуйте аналировать себя и свои эмоции против плохих мам.

Ну и про советский менталитет сегодняшних матерей - я не открываю новости - если напомню, что это поколение не имело никакой психологической подготовки , и самое страшное - так и не научилось анализировать и искать ответы. Все идет по старинке. Но так как в современную жизнь большинство из них не вписалось, идет жуткий разрый поколений. И вы наверняка сами мало знаете женщин под 70 , которые читают и перечитывают психологическую литературу и ищут способы разрещения конфликтов. И даже не под 70 лет. Даже 50 летних таких у нас мало. Если же вы живете среди психологически подготовленных матерей - то вам крупно повезло. В каждой проблеме всегда виноват тот кто умнее. Пока мать умнее своего ребенка - она задает тон в обшении. Пока она имеет авторитет - матери рещать как и куда вести отношения. Вот отвественные матери - которые не выкинули своих детей - ищут ответы. И переезд ничего не решает - просто прекращается общение. А это не одно и то же , как иметь нормальные полноценные отношения со взрослой дочерью. Давайте быть мудрее и учиться жить.

Уже умная, пишите пожалуйста поспокойнее, прямо какая-то истеричность и категоричность в ваших постах. Чувствуется, что наболело у вас, ну так расскажите все поспокойнее. Расскажите о своей дочери. Сколько ей?

Моей 24 года, я с интересом читаю эту тему.

323, у вас есть сын?

У меня дочь. Каждый видит в постах на форуме тоолько то что хочте видеть. КТо-то видит ответы или направления где их искать. кто-то видит истеричность, потому что сильный по аналитической заряженности текст больно воспринимать на только на уровне эмоций. Если вам не нравятся мои посты или вы не понимаете о чем я - то и не читайте. Хозяйн барин. Читайте то что вам понятно. Моя манера изложения - это только моя. И вам я ничего не толкаю. Говорю о себе и своих наблюденияях. У меня есть своя точка зрения и я ее высказываю. А вот то что она вам не понятна или не нравится- не дает вам права вешать ярлыки истеричности. Это обычный прием собеседника которому нечем крыть оппонента. Идите мимо.

323, у меня было наоборот . Но вы сами пишете - редко кому достались психологически мудрые родители . Как в универе - взрослая . А как просила выйти с нами вечером , когда кто-то бросался камнями в меня и в собаку , на меня кричали - что это мы должны с тобой выходить . ты что маленькая ? кончилось тем , что я так и не знаю , что произошло . но кто-то гнался за нами , и потом я уже была без сознания .... Сильно упала . Потом этому было продолжение в больницах , которое не дай Бог никому . Когда мне сказали , что то , что случилось дальше было от сильного падения , я не поверила . Не могла принять такой поворот из-за упрямства дома ..... Хорошо . что все в прошлом . Надеюсь и следущие последствия упрямства пройдут . Родители , никогда так не поступайте !

Еще раз повторю краткую мысль - советовать всем отселиться и этим якобы решить все вопросы - по меньшей мере наивно. Перестать общаться = это не есть нормальные отношения со взрослыми детьми. Хотя многим это может и заменить нормальное общение. И чисто в доме и никто не скандалит. И вообще мне от этих детей не надо. Любовь в уме. Эта ветка создана людьми , которые не хотят такой любви в уме. А хотят иметь большую дружну/ семью со своими взрослыми детьми, которые материально устроены и живут отдельно. Есть большая разница. Я каждый день ищу ответы как этого достичь - именно гармонии в отношениях. ПОтому что метры отдельные- это гораздо проще.

Уже умная, если вы в таком же стиле пытаетесь общаться и учить своим присутствием :) как тут пишите, не удивительно, что она вас сторонится! видимо ей тоже крыть нечем.......

вы как тетерев на току.....

напрасно никого в истерике не обвинят,

может вам на себя оглянуться?

Уже умная, если вы в таком же стиле пытаетесь общаться СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ и учить своим присутствием :) как тут пишите, не удивительно, что она вас сторонится! видимо ей тоже крыть нечем.......

вы как тетерев на току.....

напрасно никого в истерике не обвинят,

может вам на себя оглянуться?

╧328 - вас по человечески жалко. Но все будет хорошо. знаете - воспримите это как вашу карму - у ващих детей не будет такой матери. Вы будете доброй и понимающей. Им повезло - вашим детям. И еще - жить с обидой на родителей - это несколько другое , чем жить с чувством вины к ним. Я вот например , живу с этим чувством, оно меня давит и убивает. Я стала понимать многие вещи только сейчас - когда анализирую дочь и себя. Восминания детсва всплывают и все встает в другом свете. Не просто это все, и нельзя решить раз и навсегда. Идет работа каждый день. Дочь пока этого не замечает. В

Отдельные метры проще?!))))))))) Не в этом ли ваша, Уже умная, проблема? Вы сумели запастись лишними отдельными метрами для дочери? На будущее.

Или истерите от тесноты в квартире? И толкаете неподкрепленные примерами теоретические тезисы?

332, вы за какие отношения? Вы хотите жить вместе с дочерью всегда и иметь хорошие отношения. Так? Я никак не пойму проблему. А она не хочет. Так?

332, спасибо за поддержку ! Только в том-то и дело - и детей уже не будет . И высочайший профессиональный уровень и возможность выступлений на сцене потеряны ... Сижу и думаю , делать инвалидность или еще надеяться . Надеюсь , все еще получится .

328, что с вами произошло? Сумбурно как-то. Вы актриса, а теперь не можете выступать? И виноваты родители?

Некоторые берут из детского дома . Но такие родители с проблемами никому не нужны . Творчество бы всегда получалось - это главное мне.

такое не рассказать ... родители , плюс ошибки врачей . Но не считая невозможности работать - все отлично по сравнению с прошлым .

Ужас какой-то!

А у меня хорошо все с мамой и папой. Вышла замуж в 23 года, ушла к мужу. До этого жила у родителей, почти ничего не делала по дому.:) Просто мама всегда говорила "учеба - это твоя работа и надо делать ее хорошо, только так ты можешь нам помочь". Ну, я и помогала - школа с медалью, институт с красным дипломом. Честно, готовить и стирать начала только замужем. Самой сейчас смешно... Но из-за этого мама руки не заламывала, никаких особых переживаний не было.

Сейчас у меня двое детей. Муж мой обожает тещу.:) Живем раздельно с родителями, но очень тесно с ними в плане взаимоотношений. Вопрос про "стакан воды" у моих родителей просто не стоит, даже наверное в голову не приходит задуматься. Сейчас папа с мамой для нас уже как еще два наших ребенка. Итого четыре.:) Просто они такие смешные стали с возрастом, как дети, с причудами своими...

Я не знаю, как все это так получилось. У меня было строгое воспитание (со стороны мамы особенно). Может быть еще повлияло как пример отношение мамы к бабушке (ее маме) - очень трепетно заботливое, деятельное. Не понимаю, как можно не любить маму или даже ругаться с ней. Мы поругались только один раз за всю жизнь, из-за эмоций просто покричали друг на друга. Теперь с ужасом обе это вспоминаем. Для нее, также как и для меня, это было шоком. Не хочу больше так никогда.

При этом всем я не маменькина дочка. Упрямая... Работа хорошая, руковожу людьми... Наверное просто надо любить своих близких, не зацепляясь за их недостатки. Когда-нибудь наши родители уйдут, не думаю, что нам будет лучше, чем сейчас.:(

Добрый вечер! Вы знаете, по поводу общения на дистанции ... у нас опыт уже был. Правда, недолгий) Года 3 назад моя дочь попыталась снимать квартиру в компании с друзьями. Это было не следствием нашей ссоры или какого-либо скандала. НО проблемы в общении назревали. Мы посидели, поболтали, посмеялись... состроили разные предположения. Я была "за", хотя боялась, что мне без нее будет тоскливо в доме. Я помогала им обустроиться, домашней утварью поделилась... Хотя квартира у них была упакованная. А потом все пошло исключительно здорово! Для меня))) Общались мы ежедневно, правда по Аське )) А в выходные встречались. Сговаривались в пятницу и строили планы... ходили по магазинам, потом в кафе. Ездили к деду в гости, на дачу.. Т.е. у нас появились ОБЩИЕ дела. При этом постоянно разговаривали, рассуждали.. про ее работу, про самостоятельное проживание и всякие трудности.. НАШИ отношения выправились, а вот ее отношения с друзьями разладились.. Короче, хватило их на 3 месяца всего... Нет, они не разругались, тихо распалась компашка) Претензии, известные мне, заключались в немытой посуде(!!!!), нежелании закупить продукты и т.п.....Ничего не напоминает??? Сейчас встречаются по выходным, а живет она со мной... Видимо, теперь сидя в кафе советуется с ними чего ей дома в быту не хватает)) Собственно вот этот опыт раздельного проживания я и положила в основу нашей будущей счастливой жизни! Как раз таки с надеждой на общение..глубокое интересное, а не как сейчас!

340, это не друзья у вашей дочери . Когда при малейших неудобствах сбегают , грош цена такой дружбе .

Уже умная, отселиться дочери придется в любом случае это по меньшей мере ненормально - жить с родителями после 23, это говорит об инфантилизме человека, его неспособности обеспечить себя и выпорхнуть из-под крылышка родителей. А когда отселится дочь - и отношения надладятся. Будете говорить по 15 минут в неделю по телефону, и все будет заипись))

502 Уже умная. "дите в 21 год - горькое дите. не понимает ни лжи ни подлянки вокруг себя и как раз в этом возрасте нуждается в менторе" (цитата)

Во как! Я в 21 год (ближе к 22) как раз дочь родила. А Вы, если не секрет, во сколько ребёнка завели?

Честно говоря, в Апатиты, или куда там еще... я бы тоже своих детей не отпустила. Вернее сделала бы все, что можно, чтобы этого не случилсь. Я совершенно согласна с тем, что родители, если это не забитые клуши (никого конкретно обидеть не хочу) имеют опыт и могут предотвратить некоторые ошибки своих детей, даже довольно взрослых... Особенно, если их поступки продиктованы спонтанно принятым решением, основанным на сиюминутных эмоциональных всплесках. Предотвратить опасные непоправимые ситуации. В остальном же готова уважительно и на равных принимать их решения, поддерживать. Короче быть соратником, другом и партнером)) Только не берут меня в космонавты)))) Жду.

308 Уже умная. Ну Вы даёте! Под 70 - это моей маме столько, а у матери четырёхлетки мама вполне может быть около 50 лет, то есть, вообще представлять другое поколение, не исключено, что ваше.

341, вот так вот! А сейчас получается, что мама плохая, а друзья хорошие))) А 3-х месячное совместное проживание выворачивает все наоборот! Дальше напрягаемся. делаем небольшое усилие и... вывод... может она сама еще не умеет строить отношения ? Или все таки мама виновата во всем? а?

306 для уже бабабушка. Сочувствую. Действительно, как посоветовала Уже умная, надо пытаться прямым текстом объяснить маме, что ребёнок понимает совсем другой язык любви - ласку, совместные игры, добро и тепло. Что ребёнок не оценит мытую посуду, подметенный пол и загруженные на место игрушки. И что воспитывать ребёнка - роль родителей, а бабушки существуют для того, чтоб лучиться любовью. Говорить всё это мирным тоном, в хорошую минуту. Не знаю, поможет ли, но хотя бы ваша совесть будет чиста.

Я тут сына отправила учиться в другой город в 16,5 лет. Прямо сердце изболелось, а у него и возраст и маленький отправлять и подростковые закидоны , девчонка его с ним тоже туда отправилась. Приехал через полгода, ну не узнать. Еще, конечно, оперяться и оперяться, но во многом повзрослел.

Девочки, я в свое время где-то прочитала и потом всегда говорила и говорю сейчас своей взрослой дочери: "Дочка, веди себя достойно и не делай ничего такого, что тебе было бы стыдно потом мне рассказать. Рассказывать не обязательно, достаточно представить".

Вроде пока все тьфу-тьфу... Нам помогает. Может, кому-то пригодятся эти слова для взрослых дочек-умниц и красавиц?

е-мое,а можно поподробнее, как бы вы "не отпустили в Апатиты"? Моя мама меня в свое время попыталась посадить в психиатрическую клинику, потому что я собралась ехать учиться в США. А США в ее понимании = это далеко и опасно, там ненавидят бывших советских людей и вообще они все империалисты. Вы бы такие же методы применяли?

Как вы, взрослые тетки, не поймете, что ребенок ВЫ-РОС! и больше не обязан с вами советоваться и управлять его жизнью вы права не имеете. Моей девоньке всего 3,5 годика и то я уже понимаю, что она мне не принадлежит. Пойти себя похвалить перед зеркалом что ли.