Хочу оставить ребенка мужу после развода

129, а я знаю Наоборот - дети не слушаются, мама сама не бьет - не ругает, обо всем рассказывает папе. Папа берет ремень, орет и пр. В результате папа плохой, а мама хорошая:) Те детки давно уже выросли и любят маму, а не папу.

Мда,бедный ребенок.Если Вы уйдете,кто же будет все таки заниматься ребенком,если он не может ходить в д.с?Няня?А Вы сможете няне круглые сутки оплачивать?А если ребенок заболеет и будет лежать с температурой,Вы сможете спокойно спать в своей квартире?

Вы,автор,соберитесь с силами и решите проблему,а не бегите от нее.Начните с мужа.Запрет на чипсы.Не покупайте их вообще,не храните их дома.Неужели Вы не можете настоять на своем?

Все не читала:

Din [2124969596] - Супер.

таким как автор надо матку в детстве отрезать, чтобы не плодидись.

Я всякое видела, у моей хорошей знакомой ребенок с синдромом дауна, так никому в голову не приходит его бросить. мальчику уже 18.

а здесь - муж работает как вол, чтобы ребенка мать воспитывала, а не чужая тетя, а ей видишь ли себя жалко.

А вообще, все правильно, пусть ребенка мужу отдает, и *** свою еще кому-нибудь подкладывает (я полагаю, что "кандидат" у нее уже есть), поэтому и про развод разговор зашел, а кандидату этому ребенок ее гирперактивный нафиг не нужен. И еще думаю, что именно этот "кандидат" ей работу предложил, чтобы удобнее было ее по..трах..ивать...

а муж (мне кажется нормальный дядька, работящий) не заваляется, только я бы на его месте сделала так, чтобы маманя алименты платила по максимуму и не и не имела возможности приператься к ребенку, видеть его и травмировать.

еще почитала и ужаснулась высказываниям автора:

" если муж найдет другую женщину и она найдет общий язык с моим сыном, мне будет обидно, но для ребенка это будет хорошо" - то есть ребенку будет лучше с чужой тетей????

"алименты вообще-то по закону 25% от зарплаты, причем официальной, а не серой. Я правда больше платить собираюсь. Видяться отцы с детьми в таких ситуациях - 1-2 раза в неделю в вых. дни, время и дни устанавливаются в судебном порядке" -вот это ДА!!! слов нет.

в общем тетечка за 6 лет брака не смогла даже с мужем поговорить и договорится о чем-то, единственное на что хватило мозгов - уйти и отдать отцу ребенка, видеть нечаще 1-2 раз в неделю, и алименты не более 25%...

Понять не могу, почему нельзя было РАНЬШЕ поговорить с мужем, или просто САМОЙ нанять няню, договорится со совей мамой на месяц, чтобф посидела с ребенком, пок а автор начнет работать?

Она 5 лет дома просидела, но даже права не получила, наверное лень было. Имела бы права, можно было-бы ребенка возить на машине в специализированный дет. сад. Хорошо, если нет прав, можно было бы с мужем договориться, что он должен ребенка в дет.сад возить.

Все проблемы РЕШАЕМЫ если иметь желание их РЕШАТЬ, а не СБЕГАТЬ при первой же возможности, как крыса с тонущего корабля.

Ника, мне не хочется оправдываться здесь, но если бы читали всю тему,то поняли бы, что многие названные вами пути решения - неосуществимы. Как, например водительские права (а куда ребенка деть на время обучения? и кто мне, интересно даст машину?), нанимание няня за свой счет (а откуда деньги?), маму на месяц (ага,она прямо уже разбежалась!), кандидат (ага,в песочнице по соседству нашла!). Я вообщем-то уже все решила и ваше мнение меня не интересует, мня интересовало мнение женщин, оказавшихся в такой же ситуации. С нянй я договорилась, завтра выхожу на работу, сегодня ездила в суд.

Автор, рада за вас , не обращайте вы внимание на таких как Ника, у неё или крыша поехала ( наверное достаточное время прибывает в мамочках ), или с её ребенком сидит вся её родня, а она себе приспокойненько работает,или с мужем повезло. Такой типаж как она только может осуждать , потому что сама не была в такой шкуре.

Как на ваше решение отреагировал ваш муж?

256: Да, мне с мужем повезло. я уверена, что двое адекватных людей всегда могут договорится, но автор к адекватным не относится, я уверена, что ни одна адекватная мать НИ ЗА ЧТО не бросит своего ребенка. и все вопли о том, что она бросает ребенка на родного отца, это отговорки инфантилок, не способных построить свою жизнь, неспособных построить нормальные отношения в семье.

автор - обычная истеричка. надеюсь ее муж найдет основания, чтобы лишить ее материнских прав. и сыночек потом видеть эту кукушку не захочет.

256: кстати, я и мой муж зарабатываем достаточно и на няню и на детсикй сад, в котором 5 детей в группе. так что не надо про родню мою, которая, кстати, с удовольствием будет сидеть с ребенком если попрошу.

255: проще всего сказать, что все решения неосуществимы. Просто вы ничего сделать не хотите, вы хотите просто сбежать.

кто не хочет ничего делать, ищет причину, чтобы НЕ ДЕЛАТЬ. вы ни за что не сможете меня убедитьв обратном. люди, пока в декрете сидят, успевают институт закончить, а вы не в состоянии вообще ничего сделать. я когда в первом университете училась, моя подруга на первом курсе первого ребенка родила, на четвертом курсе второго, и закнчила хорошо, и на работу вышла после декрета. И не ныла, и не сбегала, не бросала детей. счастливая и довольная была, и детки замечательные.

Я в шоке ты хочешь ,чтобы потом тебя и твоего ребенка ненавидела говая жена мужа? Не будь дурой!!!

260: самое ужасное, что ее может ненавидеть собственный ребенок.

257_вы производите впечатление не совсем адекватного человека.Сколько у вас злобы! Знаете ,какие мысли приходят в голову,когда читаешь ваш слова? Что у вас серьезные проблемы с деторождением,вы не можете родить,поэтому вас бесят женщины,видящие смысл жизни не только в младенцах,пеленках и угождении мужу.Если это не так,искренне за вас рада...
Автору,удачи! Вы - молодец.

262. у меня нет проблем с деторождением, но женщин, бросающих своих детей презираю, от всего сердца. думаю. что даже те, кто здесь поддерживает автора никогда не бросят собственого ребенка.

в общем-то мне все равно, и автор не должна оправдываться, и объяснять нам ничего, но интересно как автор собирается лет через 10 объяснять своему ребенку почему она его бросила? почему она 5 лет постоянно была с ребенком, а потом предала?

как будет рассказывать, что его отец-козел запрещал ей работать, так как почему-то решил, что родная мать лучше воспитает ребенка чем приходящая няня, как будет объяснять, что устала от него и от его отца, что он был трудным ребенком, а она молодая еще, ей хотелось собственной жизнью пожить, а он (ребенок) ей мешал.

как вы думаете, ребенок простит и поймет ее, простит предательство самого родного человека. матери? я в этом сомневаюсь.

в принципе мне все равно, это жизнь автора, и калечит она психику своего ребенка.

но мне очень жаль тех женщин, которые плачут ночами, от того, что не могут родить своего (я знаю таких), которые отдают огромные деньги, чтобы родить ребенка, и они готовы бросить работу, сидеть с ребенком до института, лишь бы он (ребенок) был.

в общем счастья всем.

Да, я просто тихо .... Значит Ника - "не совсем адекватный человек", а 262 и автор - молодцы! Жизнь видите ли не в ребенке и не в муже! Так нафига тогда рожала? Жила бы себе в свое удовольствие. А то права ей не получить. Ах бедная несчастная!

Ника, я с Вами на все 150% согласна. Прежде чем рожать - надо думать головой. А то она пожертвовала всем - а ее не оценили. А что Вы Автор будете своему ребенку говорить? Не родственникам, не друзьям - они-то почешут языками, да и плевать на них. Вас заботит сильно мнение кумушек, самое ценное - это мнение Вашего РОДНОГО ребенка. Он ведь вырастет и все сам поймет. Думаете он Вас простит? Конечно, можно все начать сначала, но есть ошибки, которые невозможно исправить. И то что Вы, Автор, собираетесь сделать - одна из них.

Туча, муж никак не прореагировал, он уверен что с работой у меня не получиться и все равно приду к нему. На заявление о разводе, сказал что не согласен. И просто так развестись не получиться.

Ника и Дин, я вообще-то с ребенком собираюсь видеться 2 раза в неделю, а то и чаще, как с работой будет получаться. Думаю объяснять ничего не придется, потомучто его никто не бросает.

не могу успокоится, как можно ТАК поступать с собственным ребенком?????

я когда в школе училась, у нас девочка была, мать ее бабушке сплавила, чтобы "жизнь заново начать", замуж вышла, второго ребенка родила, а когда за ребенком смотреть некому было, про первую дочу вспомнила (мы уже в 8 классе были), так доча ее на порог не пустила, сказала, что нет у нее матери, что она знать ее не хочет и видеть не хочет. у нее есть только бабушка. вот так. Мать плакала, в школу ходила, поддержку искала, но никто с ней общаться не хотел. вот так.

266: ну-ну... "как с работой будет получаться", это сильно!!!

вам все-таки не приходит в голову не бросать ребенка? вы поставили мужа перед фактом, что наняли няню и выходите на работу. вам этого точно мало? может попробовать сначала пожить в таком ритме, прежде чем развод затевать и уезжать от ребенка?

262_это мой пост...
Знаете ,дамы,люди все разные.Для одних дети - это единственное,что оправдывает их существование на Земле.Их жизнь без памперсов,садиков и школ просто лишена смысла.Я - за то,чтобы женщина никогда не забывала о себе,о своих желаниях и потребностях. Дети - это только часть жизни и иногда жизнь складывается так,что мать не рядом с ребенком.Но вот парадокс...Дети матерей,живших в основном для себя,часто любящие и преданные.А вот когда женщина посвящает свою жизнь детям и забывает о себе,в будущем получает великовозрастного,капризного эгоиста, умеющего только требовать и брать. Не надо гадать,что подумает ребенок,как обидится...Востребованная и успешная женщина нужна всем и детям тоже.

Знаете, я вот почитала всё это....с одной стороны я понимаю автора (что устала, не самореализовалась, просидела пять лет дома и т.д.) - я сама в похожей ситуации была недавно, только папа у нас нормальный был, да и сейчас есть( правда мы теперь в разводе). Просто нужно себя занять!!! Женщины действительно разные!! Одним кастрюль и пеленок хватает для счастливой жизни, а другим реализовываться нужно. У меня очень сложный старший ребенок (пять лет), но это же МЫ не нашли к нему подхода правильного!!! И хотя я тоже бывает злюсь на него, и раздражает меня иногда, и устаю не реально (дети чаще дома сидят чем в садик ходят) но живут дети со мной. Потому что МАМА ( ну так природой задумано, и ничего вы с этим не сделаете) играет самую важную роль в первые годы жизни ребенка. И никакой отец не заменит маминой ласки и заботы! А Автору мой совет, в себе покопаться, не бояться САМОЙ СЕБЕ признаться - что не знаете как общаться с собственным ребенком, не понимаете его! Но это же не конец света, всему можно научиться! Я вот на психолога пошла учиться, чтобы с сыном связь не потерять окончательно.

А реакция ребенка на Вас - это его ответ на Ваше отношение к нему!

Желаю автору принять мудрое решение.

Автор, поддерживаю вас. Сама была в подобной ситуации и понимаю, что положение безвыходное. Рядом с вами человек, который не желает понимать ваших трудностей, держит вас в "чёрном теле" благодаря тому, что вы в этой ситуации совершенно беззащитны. Так можно издеваться годами. К тому же он просто предатель собственной жены и, в конечном счёте, своего же ребёнка, ведь если он не поддерживает мать, то вредит сыну. Ваше решение оставить ребёнка отцу вполне объяснимо, но можно попробовать сделать это на время, просто исчезнуть в какой-то день из дома и пожить отдельно пару месяцев, пусть возьмёт отпуск и поищет няню. Возможно всё изменится и ваш муж сильно поумнеет.

Мне пришлось поднимать детей одной, мой муж участие в этом принимал иногда. Как-то летом пришлось ему сидеть с детьми на базе, где приходилось самому готовить и ухаживать за ними. Через неделю я должна была приехать, но хорошо подумала... и не поехала. Появилась только через две. У мужа уже была истерика. И все удивлялись, чтой-то это он такой нервный, мы его таким никогда не видели.

Ника, в моей жизни был опыт: подчерекну не опыт друзей а мой! В семье я была пятая дочка! Папаша мой сбежал когда мне было семь лет, мама чтобы прокормить всех ложилась в 12 и вставала в 4, и поверте старшим сестрам не было дела до её распорядка дня, я помогала как могла: и не только по дому ,посла корову, доила её, обрабатывала огород, НО здоровье моей матери не выдержало всё это, и она умерла когда мне было 13 лет. И вы думаете что кто то мне помог из её окружения , НАОБОРОТ все стали так "сочувствовать", что я даже пыталась наложить на себя руки в том возрасте. Вот лучше бы она отца на место поставила, как это пытается сделать автор, сейчас у меня была бы мать, и я была бы в счастливее в миллионы раз. Ника, нельзя осуждать людей НИКОГДА, никто ведь из нас смертных не может сказать , что нас ждёт за другой дверью, хорошо , что одним повезло в этой жизни, а если не повезло - это не значит смирится и всё терпеть. Бороться с жизнью -э то конечно удел сильных людей , к числу которому относится автор, вы думаете ей легко было на всё это решится? Уверенна ОЧЕНЬ тяжело, но поверьте она приняла правилное решение.

Автор, на мужа не обращайте внимания, пока молоды идите к своей цели, ему ваша нынешняя убогость "на руки".т.к на фоне вашей убогости он" король". Сейчас он Вам будет внушать много чего, По своему опыту жизни скажу , что МЧ любят сильных женщин, как и наши дети.

Меня вот не умиляют люди, которые оставляют даунов и потом этими даунами всем в лицо тычат - мол. вон какие мы благородные, нам все должны.

Ладно еще раньше нельзя было видеть на узи паталогии, но когда сейчас оставлют дауна или иное существо с реальными отклонениями - то эти люди вызывают раздражение. Ломают жинь не только себе, но и всем членам своей семьи. да еще и больному мало приятного жить в таком виде.

Автор , честно, вы мне много симпатичней чем туча облаявших вас истеричек. И хотя у меня ситуация прямо противоположная вашей, моей дочке повезло с папой,ттт, точно знаю,что на вашем месте поступила бы точно так же. И думаю, все ваши угрозы сьехать, развестись как шаг отчаяния в надежде достучаться до родных людей. И этот шаг верный. Я думаю, в этой шоковой ситуации встряхнутся все, и сынок и муж и даже мама, думаю они увидят вас в новом свете, а нев качестве бесплатной обслуги, которая не имеет прав а только обязанности. Не бросайте, пожалуйста, ветку, сообщайте как у вас все происходит, может это и послужит уроком некоторым.

Туча, вы совершенно правы. Вот ещё случай из жизни. Познакомилась с мужчиной 55 лет отроду. Приехал из глубинки работать в столицу. Снимает квартиру со взрослым сыном. Говорит: У сына тяжёлый характер, а я и не знал. ПРОЗРЕЛ! Когда сыну уже 28 лет. Это говорит о том, что он ребёнком и не занимался, всё мама, да мама. А он бабки зашибал, да наверное ещё и упрекал её. Халявщики.

Туча, вас не Оля зовут? Была у меня такая знакомая, правда там было кажется 6 детей и папаша сбежал сразу после смерти матери они сами себя поднимали. Ни у кого из них больше одного ребёнка не родилось. Тоже наверное вокруг "сочувствовали" и мужика не осуждали. Ему можно всё.

ну, понятно, здесь собрались недоматери, неимущие из многодетных семей, брошенки-разведенки. мне, как и всем нормальным людям, здесь больше делать нечего. рожайте, бросайте своих детей, вообще, чтобы они вам вообще жизнь не портили, вы их сразу в детский дом подкидывайте, и стройте дальше свою жизнь.

меня никто не переубедит, что мать, которая ради спокойной жизни бросает своего ребенка - номальный человек. я радуюсь, что среди моих родственников, знакомых, друзей, нет таких ущербных личностей. таких я встречаю только здесь.

Туча [1492185938] - если ваши родители ничего не знали о предохранении и о методах планирования семьи, и нарожали столько, что не смогли им дать нормальное детство - это говорит о них как о крайне недалеких людях (прошу прощения, но это так), ибо ни один нормальный человек не будет плодится в нищете до бесконечности.

Желаю здоровья и крепких нервов вашим детям, ибо с такими недоматерями - все это им понадобится.

кстати, Туча [1492185938] - авторша не в состоянии ОДНОГО ребенка поднять. никто не говорит, что надо всю жизнь концентрировать на ребенке - если это то, что вы вынесли из своей жизни, то мне вас жаль, так как вы не способны понять, что есть СЕРЕДИНА. когда мать - успешная, работающая женщина, имеющая одного-двух и более детей. и дети - нормальные, и мать уважают.

а если у вас в жизни выбор - либо пеленки - либо работа - то вы крайне ограничены, и вызываете только жалость.

вокруг меня тысячи нормальных денщин, имеющих хорошую работу, нормальных мужей, и любимых детей. Вот они - нормальные.

а что касается вашей фразы: "или с мужем повезло" - это вообще смех. с мужем не может "повезти" - мужа каждый выбирает себе сам, и если вы и вам подобные (включая автора) повыскакивали за первых встречных кто замуж позвал, а теперь локти кусаете - так это был ваш выбор. это то, чего вы достойны.

все ухожу. больше не могу находится среди эгоисток, вызывающих только омерзение и тошноту.

Ника, и все остальные, ей подобные, вот эта фраза "таким как автор надо матку в детстве отрезать, чтобы не плодидись", отчетливо показывает, что ваш мозг нисколько не обременен интеллектом. Если бы Ваш муж бросил Вас с ребенком, Вы бы его отправили на кастрацию, быть может? Вряд ли. Почему это Вы решили, что женщине одной остаться с ребенком - это хорошо и правильно, а оставить его на воспитание второму РОДИТЕЛЮ - ни в коем случае? Мать играет главную роль для ребенка только на этапе формирования плода и появления его на свет. Мужчины, к сожалению, не обладают такой способностью. В дальнейшем - все заботы о ребенке мужчина вполне в состоянии взять на себя. То же кормление - у многих женщин изначально отсутствует молоко, соответственно, покормить ребенка из бутылки может любой человек. Из-за таких вот женщин, как Вы, и получаются мужчины, подобные мужу автора. Слишком уж много в жизни они видят теток, которые взваливают все на свои плечи. Мужики, глядя на них, решают, что так задумано природой, и начинают строить семейную жизнь таким образом, чтобы побольше загрузить жену, приговаривая при этом: "Ты же женшина!". Этим все сказано: женщина - значит должна детей воспитывать, готовить, обстирывать, убирать и т.д. Это отвратительное совдеповское мышление. Нет у нас никакого равноправия, наша страна еще очень далеко от западных ЦИВИЛИЗОВАННЫХ стран.

И неизвестно, изменится ли когда-нибудь эта ситуация, ведь мужчинам при таком раскладе будет жить совсем неудобно, и баб у нас полно таких, что будут делать все, что угодно, лишь бы рядом были эти "штаны". Ну почему женщина, ушедшая из семьи - кукушка, недомать и пр., а мужчина в такой же ситуации, если он к тому же платит алименты - вполне себе нормальный человек? Почему он имеет право уйти и жить в свое удовольствие, а она нет? С какой стати общество (в лице таких, как Ника) наградило их этим правом? А женщина, значит, не человек, а лошадь ломовая? Ей все под силу, и жить она хочет только ради детей, она этакое приложение к детям? А вот и нет.

Между прочим, многие женщины рожают детей, поддаваясь уговорам мужей, которые при этом клятвенно обещают обеспечить помощь, поддержку и прочие золотые горы. у меня периодически возникают такие же мысли, как у автора, хотя я с ребенком сижу только 1 год. Муж весь в работе, с ребенком возиться не хочет. Хотя поначалу все было гораздо лучше: он стирал, гладил ее вещи, по ночам вставал. Это все закончилось, когда радость от нового статуса прошла, все стало привычным, обыденным и надоевшим. На мои просьбы помочь начались раздраженные выпады, мол, а я что весь день делала, не могла погладить, что ли, и т.д. Он считает, что с ребенком дома сидеть - одно удовольствие, возмущается, когда я говорю о своей усталости. Как же - уставать может только он! В то же самое время, когда он в выходные дни вдоволь насладится воплями ребенка, падает вечером с раскалывающейся с головой, и стонет о желании поскорее увидеть этого ребенка выросшим и самостоятельным. В будни это опять забывается и продолжает считаться, что я тут - на курорте. Вот только выход на работу - не такое уж хорошее решение подобных проблем. Ведь, помимо работы, придется выполнять все те же домашние обязанности (от которых никто не освободит и не захочет поделить) и опять же, заниматься ребенком.

Автор, у меня ситуация почти, как у Вас, с одной лишь разницей - мой муж не против того, чтобы я работала, скорее даже наоборот. Но я не стремлюсь на работу по вышеперечисленным причинам. Я не лошадь и не бык, и не хочу взваливать на себя и работу, и домашние обязанности, и заботы о ребенке. Я и сейчас могу заниматься своими личными делами только тогда, когда ребенок засыпает вечером. В итоге лодусь спать не раньше 3 часов ночи, соответственно, не высыпаюсь. Но только в это время я чувствую, что ЖИВУ, а не коротаю время на этой планете. Для своего душевного спокойствия я нашла некоторый выход: в тот период, когда я была на грани, и полна решимости уйти, меня увлекла литература по позитивной психологии, а также эзотерика (по теме достижения гармонии для обретения финансового и личного благополучия). Пока что я в целях поддержания позитива начала заниматься своим любимым делом - рукоделием, меня это успокаивает и уравновешивает. Небольшие плоды уже есть - муж тоже стал гораздо спокойнее, мы перестали ссориться, в общем, жить можно.

Знаете, автор, что странно? Что вы вопрошаете не Как мне найти общий язык с ребенком? Как укрепить его здоровье, чтобы он пошел в садик (5 лет - уже надо отправлять, иначе у него в школе будут проблемы), как наладить отношения с мужем? Вы капитулируете и думаете что сможете сбежать от своих проблем. Но если вы не решите сейчас свои проблемы, они даже при разводе и жизни якобы с чистого листа уйдут вместе с вами. В будущем вы повторите такой же сценарий... Подумайте над этим.

То есть секрет вашей теперешней жизни не во внешних обстоятельствах, как то: капризном ребенке, непонимающем муже.. А в вас самой. Вы сами создали себе такую жизнь и в ваших руках также ее поменять. Понятно, что всегда менять жизнь страшно и лень, потому что это серьезная работа над собой.. Измените мир внутри себя и вокруг вас все поменяется - ребенок успокоится и перестанет часто болеть, муж будет спешить домой.. Надеюсь у вас хватит ума и воли, чтобы это сделать.

И еще: пишут тут некоторые об отношении брошенного ребенка к матери в будущем. А что, все те дети, которых бросают отцы, ненавидят потом своих папашек? Напротив, некоторые дети даже больше любят именно их, а не матерей, котрые отдали им все свое время, здоровье и средства.

МАРА сейчас как раз вкратце описала принципы позитивной психологии и иже с ней. Автор, если Вас эта тема заинтересует, загляните на ветки про фильм "Секрет" и симорон.

МАРА, ваши советы замечательны. Но остаюсь при своём глубоком убеждении, что чем-то можно заниматься только если рядом есть человек, хотя бы иногда помогающий с ребёнком. Автор же явно находится в состоянии сильнейшей усталости, к тому же у неё стресс от предательства мужа, поэтому и мысли такие мрачные. Возможно и мужа она выбрала не такого, и ребёнка воспитывала не так. Но всё же ответственность за ребёнка несут оба, а ей явно нужно очень хорошо отдохнуть, чтобы принять правильное решение. Вот бы ещё мужу мозги кто-нибудь так хорошо прополоскал, как ей... Но он устранился и никто его не достанет, он живёт своей жизнью.

Что касается Ники, мы с ней уже ни на одной ветке пересекаемся. Читая её, думаю, она глубоко не вникает в проблемы, у неё стандартное мышление. Должно быть так, потому что так всегда было и точка, а там хоть помри, но делай как положено. Но судя по высказываниям, своя жизнь у неё несладкая.

С одной стороны. автор, я Вас очень понимаю. Муж ребенка балует. почти им не занимается, Вам пытается запретить то. что Вам действительно нужно. друге дело, что вот как по мановению волшебной палочки, хорошо не станет, как только суд вас разведет. Ребенок так и будет объедаться чипсами в то время, когда с ним папа, играть в комп целый день. Да и болеть ну совсем не перестанет. Кстати, я сама болела жутко - я видела свою медкарту - ОРЗ 2 раза в месяц, еще аденоиды проблем прибавляли, миндалины до сих пор врачей до обмороков доводят. Да и ела очень плохо... Меня отдали на фигур. катание (закаляться), в садик я тоже, конечно, ходила (на нянь в советские времена просто не было денег). Ничего, сейчас здоровье удовлетворительное. и садик перенесла. Так что в любом случае с ребенком что-то надо делать!

Вишня, подобные кризисы обычно случаются с человеком, когда на краю изнеможения. Если человек полон сил, то скорее всего у него все в порядке;) НАдо найти резервы. Может действительно почитать литературу и сходить на позитивные ветки, пообщаться с девушками, которые смогли изменить свою жизнь. Я бы не стала так говорить, если бы в один прекрасный момент не зашла в своей жизни в такой же тупик. Была на грани изнеможения. Понадобилось где-то полгода тяжелой работы над собой. И жизнь изменилась;)) Чего и автору желаю.

Я автора не осуждаю.Я вот только не понимаю,как можно можно не справлятся с одним? У меня самой 3-е детей,погодки,старший ещё в школу не ходит, нелегко (мягко сказано) и у всех характеры разные.У моих знакомых и по пятеро детей,все маленькие и как то же ведь справляются,никто детей своих не побросал,а вы с одним не можете справится.У одной знакомый мальчик-Даун,до пяти лет какал в трусы,оочень сложный ребёнок и тоже ведь мама не искала себе лёгких путей,а занималась своим ребёнком,ему уже щас 14.Что же вы себе лёгкой жизни ищете, это же ваш ребёнок,вы за него ответственность несёте перед Богом.У меня тоже муж целыми днями на работе,приходит уставший,ему уже не до детей,а покоя хочется.У меня и на ум не приходит ещё упрекать его,что он воспитанием детей не занимается.Совесть имейте! вы дома целый день,вот и занимайтесь им! Целыми поколениями женщины устраивали свои дома,рожали-воспитывали,а муж-добытчик, это сейчас у современных женщин нет терпения и сила воспитать и поднать хоть одного ребёнка,ищут себе лёгкую участь.

Вы говорите ребёнок не будет брошенным?Это ведь очевидно,что отец им заниматься не будет,будет как бурьян расти,своим родителям не особо нужен,а няне,какая бы хорошая она не была,нет до него дела. Вот и будет воспитывать его чужая тётя, мать навещать два раза в неделю,отец работающий,как потакал так и будет потакать(скорее всего) и что с него вырастит? если уж хотите работать-работайте,но ребёнок пусть живёт с вами если уж так хотите развестись с мужем,пусть он приходит навещать ребёнка,а там вы ему свои условия диктовать будете.

И ещё мне кажется,что это вы щас думаете разведусь с мужем,ребёнка буду навещать и всё у меня со временем наладится.У меня есть двоюродный брат,женился,а через пол года его жена бросила,молодая ещё,19 лет.Тоже ребёнок как бесёнок был(извените за выражение) орал сутками,единственно когда он замолкал,это когда соску в варенье макали и вот пока он сосёт,то молчит,а потом опять орать как резанный,мы его все по очереди трясли.Вообщем его как мать бросила,тоже пошла работать и жизнь свою устраивать,отцу он оказался не нужен,"збагрили" его бабушке,где он и по сей день живёт.Хорошо бабушка сама педагог,чистоте его приучила, день и ночь работает над ним,при всех его поганных генах,человеком зделала.Щас ему уже 16 лет. Нормальным растёт,вежливым,чистюлька ещё та.Но ему повезло,что у него бабушка такая. А мать его так и мыкается,до сих пор не замужем,в жизни никакого устройства нет.Наверно не даёт Бог счастья тем кто детей своих бросает. Моему племяннику повезло,что у него такая бабушка оказалась,можно сказать человека из него зделала,а вашего кто будет поспитывать?Няня? Кто если не вы?

Автор, как у вас дела? Не пропадайте, пишите.

canim, какой у вас брат нехороший - отказался от родного ребёнка, сбагрил таки бабушке.

я тут почитала, много интересного. но я вот решила уйти от мужа и оставить ему сына.Мы всю семейную жизнь прожили с его родителями(свекровь,его сестра и племянник, его брат) то есть получается 7 человек в одной квартире.Я была 7 лет хорошей невесткой. потому что работала и всю зарплату приносила домой.себе практически ничего не оставляла.Всех это устраивало, когда делала ремонт в квартире,я занимала деньги у его сестры которая с нами живет и ей же потом отдавала. взамен я от них ничего не требовали и не просила. только одного, каждый год я ездила к своим родителям в отпуск. и после одного такого отпуска я приехала и мне устроили темную, муж и свекровь. оказалось я много денег трачу на своих родителей, что мой муж давно хочет купить машину но он не может потому что я каждый год уезжаю к своим родным. короче пошло поехало. мне было очень трудно и обидно, всю ночь проплакала а когда проснулась я увидела в зеркале старую женщину, хотя мне было тогда всего 29 лет. я приняла решение, плюнула на всех их и стала заниматся собой, мужу сказала что больше моих денег он и его семья не увидит.но наши отношения не наладились, такой гнет начался, у меня нет родных и близких в этом городе где мой муж и его семейка живут.

мне нужен был человек который меня пожалел. Я познакомилась в чате с молодым человеком, мы стали общатся, потом встреча,любовь,страсть и т.д. Я опять живу. через 3 года после всего этого муж узнает о том что я ему изменила, много доброжелателей, ему на электронную почту скинули фотки где я с любимым человеком. много было разговоров и все же я не смогла уйти, бросить мужа и сына. но через 6 месяцев золовка со свекровью стали ко мне плохо относится. дело в том что золовка услышала наш разговор с мужем и поняла что я ему изменила. и пошло и поехало тогда, мне не хочется перечислять все те слова которые мне сказала золовка. А главное они не пощадили моего 12-го сына. натравили его на меня. он меня сейчас ненавид, постоянно обзывает уличной собакой, постоянно говорит что это квартира не моя, чтобы я один раз вышла на улицу и не вернулась. что меня здесь никто не любит и не уважает. что обо мне правду говорят что я такая сякая. мне сейчас 35 лет. я практически седая, даже правая бровь в седине. А я жить очень хочу. быть любимой и желанной. с мужем у нас уже ничего нет. хотя знаю что ему как женщина нужна, а как человек для общения (какое тут общение!) любимый мужчина сделал мне предложение, наследущий год Дай Бог мне сил я уеду к нему.В моей душе много обиды, но ненависти нет не к мужу не к ребенку. а про его родных мне даже и думать не хочется, они не достойны того чтобы я их еще ненавидела.Никогда не поздно начать все с чистого листа. Сына я не бросаю, он остается со своим отцом и бабушкой, я уверенна он всегда будет одет и сыт. Вот такая моя история!!! Я люблю и любима!!!!!

Мне так жалко Вас!!!! Что может быть хуже такого от собственного ребенка?((( Бог Вам в помощь, может быть, когда-нибудь он поймет и придет.

спасибо за понимание. Дай Бог он поймет меня,возможно осудит,а возможно и простит.Одного хочу чтобы они были счастливы!!! как мой сын мне сказал, что я им приношу только одни проблемы. хотя молчу, даже на то что когда золовка стирает, мои вещи вытаскивает из стиральной машинки просто кидает в корзину,а свои раструшивает. :) смешно! )))))

спасибо за понимание. Возможно мой сын меня поймет и простит мой поступок. но нормальный человек давно уже ушел из этой семьи.

Все люди разные, они вот такие. Что теперь поделаешь. А сына простите, он не ведает, что творит, делая Вам так больно.