И корки хлеба не дам! В воспитательных целях!

47, а про умение распоряжаться деньгами - смешно и грустно. Мама никогда не держала сберкнижек и вкладов, никогда не покупала крупной бытовой техники, недвижимости, оборудования. Она просто тратила их, причем на шмотки. А корили ее то родители, то первый муж, теперь вот второй. И она мне говорит как распоряжаться деньгами :) Приходит ко мне в новой шубе/туфлях/сумке. И хвастается. А я дожна делать морду лица типа "улыбаемся и машем". И она считает в порядке вещей хвастать мне третьей шубой, когда я, как прошлой зимой, до нового года хожу в осенней куртке. Будь это подруга-знакомая, за такое я бы ее уже с лесницы спустила, в шубе. А тут мама - терплю...

Финтифлюшка, респект! полностью согласна с вами . В своё время сама вставала на ноги. Работала днём, вечером училась и гулять успевала. Одеавалась на свои деньги с 16 лет, помогала маме, сама себе купила приданое. Рано вышла замуж. Никогда не просила помощи у родителей. Всё время помогала маме материально. Когда загибалась после операции с грудным ребёнком лопнули швы после кесарева, грудника моего двухнедельного положили в больницу, моталась к нему в другой конец города, сердце разрывалась когда представляла ,что моя крошка там будет с какой-то пипетки кормиться, ездила кормить сама. Ну и как следствие лопнули от нагрузки швы от кесарева, не срастались, гноились, а я всё равно ездила к нему. Всё это время со мной была свекровь и родственники мужа. А мама сказала,что достаточно того ,что я тебя вырастила!!!(до 16 лет) и сейчас у неё личная !!! жизнь. Хотя в личной жизни она себе не октазывала никогда. И свои интересы у моих родителей были выше моих в с е г д а (жили для себя в своё удовольствие). Я совершенно не держу на них зла..... они не дали мне образования, но я его взяла :) сама. Смогла. Зато я всего в жизни добивалась сама. Я не боялась трудностей и была достаточно закалённой девочкой, которая надеется только на себя. И сейчас я помогаю маме. Недавно она в очередной раз вышл замуж, за очень состоятельного мужчину. Я вздохнула спокойно т.т.т.....немного поменьше хлопот и растрат . Отношения у нас с ней сейчас очень хорошие . Возможно, мать давно поняла свои ошибки, но я не могу и не имею мрального права на неё обижаться. Это моя мать. ПРотивно читать, что в отношених Ели пристуствует коммерческая нотка-: ты мне, я тебе....Сейчас у мамы всё есть и она очень любит моего сына своего внука, которому уже 16 лет. И балует. Лучше поздно чем ниогда :))).Она давно поняла, что "личная" жизнь (мужчины) могут приходить и уходить, а мы будем с ней всегда. Фентифлюшка, вы мне очень симпатичны!

ромик 52, я рада за вас, честно. А я вот ее простить до сих пор не могу. Например я только с вуман ру узнала, что родители обязаны обеспечивать детей образованием и жильем (но я до сих пор считаю, что это очередной местный миф).

Ель, я вижу, как некоторые родители балуют своих чад. Я только рада за этих детей. Неадвно была на свадьбе, родители для своей дочи поназвали знаменитостей, подарили супернавороченный джип, путешествие на острова, ключи от квартиры в элитном доме, сняли замечательный фильм пор её детство, первые шаги и т.д.который показали на м гостям . Я спокойно порадовалась за неё. У кого -то так в жизни, а кого-то по другому. На своих не держу зла совершенно!!!. Они жили так, как умели. И думаю, что они меня очень любили, только оба были безответственными немного и , как я уже сказала, жили для себя. Открываю фотоальбом. Фото где я 8-ом классе. Мужские какие-то безвкусные ботиночки, какие-то жуткие оранжевые гольфы, ужасная кремплиновая юбка , которую я сама себе сшила из каких-то старых папиных брюк-клешей, и дурацкая пионерская рубашка. Которая как сейчас помню жутко гладилась и трудно стиралась. Зато родители ходили в фирме. В 10 классе я уже одевалась лучше всех в школе. Сама шила, сама себе покупала. Родителя когда я была в 10 классе развелись..папа женился на моей ровеснице и куда-то умотал. Мама тоже вышла сразу замуж. Потом сразу же иразвелась. Самое трудное время для меня было когда мой малыш был грудником. Денег НОЛЬ, тяжёлые последствия от операции , конечно, в это время мне была просто необходима помощь. Но я её получила от родственником мужа. Свекров переехала на товремя ко мне. Ухаживала за мной и смотрела за нашим дитём. Спасибо ей огромное. Вспоминаю детство- меня стукнул какой-то парнишка сильно, мне 12 лет...жутко обидно, потому что он старше меня намного , стою плачу и тут папа идёт с работы, узнаёт, что случилось бежит к тем домой, там куча родственников пьяных мужского полу, а мой отец бесстрашно кидается на них....Я знаю, что они меня любили и любят . По своему как могут. И я их люблю. Очень. Родители - это самые близкие люди. Надо уметь прощать, Ель. Подумайте об этом.

Ель, а кто сейчас воспитывает вашу старшую дочку? И с какого возраста?

такие мысли бродят умные, а написать не могу :)

хожу как пыльным мешком ударенная. Были очень-ОЧЕНЬ нервные две недели, думала с ума сойду. Выписала транквилизаторы у своей врачихи, сейчас все кругом как в аквариуме. Пытаюсь в таком состоянии стирку-уборку-готовку организовать, но ничего не получается... Либо тупо читаю форум, либо в конструктор с дочкой играю... Жалко, из-за дурацких таблеток пропадает выходной :(

на той фотке я была самый гадким утёнком...все девушки в блузочках красивых, в фирменных туфельках, наряженные с причёсками и т.д...могу показать фотку)))смеюсь))))))). Кстати, о себе. Мы с мужем не жаловались никогда на свою жизнь и не жалуемся по сей день. У нас есть всё т.т.т. Жаловаться грех............

Ель, поменьше читайте форум. Здесь все с лёгкостью дают советы, не зная деталей и полностью ситуаций...вирутальное общение достаточно специфическое, не всегда удаётся правильно сформулировать свою эмоцию, мысль и т.д...ТО ,что пишут здесь, не должно стать эталоном и примером для вашей жизни. Ваша жизнь- это ваш индивидуальный путь - это ВАША школа и ВАШИ университеты жизни. Ставьте цели, не метайтесь . Живите спокойно и благодушно.

55. В данный конкретный момент старшая находится у моего дедушки, общается там с кучей двоюродных-твоюродных родтсвенников приехавших. Весь июль она была у меня. В июне отдыхала в пионерлагере. Учебный год она половину у нас, половину у дедушки. Старшая и подготовительная группа садика и первый - целиком у меня. Короче сложно всю хронологию восстановить, но растет она один-в-один как я. На два дома. Родители и бабушка-дедушка. Аж смешно, насколько ВСЕ совпадает. И мое детство с детством старшей дочки, и во сколько лет я и мама родили старших детей, и разница в возрасте с мужем, и куча других мелких деталей. И даже прокляли нас одинаково... Че-то я совсем не соображаю что пишу...

16, дедушка ваш просто молодец. Что ж эти деньги, в могилу с собой забрать?

ромик... Соберусь с мыслями... вобщем я о чем говорю. До тех пор, пока я не пойму ее логику - меня жизнь ПОСТОЯННО сталкивает с людьми такого типа. Близко сводит, суля выгоды, а потом мы разбегаемся, потеряв время и нервы. И однотипны ситуации до жути, а прототип - моя мама. Пока я не разгадаю этот ребус, так и будет продолжаться. Я как будто из ледышек слово "вечность" собираю. А у меня есть только буквы "ж", "о", "п" и "а"...

56, не получается?? Тогда забейте на некоторое время на все дела , отдохните и позвольте себе полное "нечегонеделание" играйте с дитём, гуляйте и т.д...Через некотрое время вам самой всё это надоест и руки потянутся к стирке, уборке и т.д....будет покой в голове, появится порядок в мыслях , как следствие захочется порядка вокруг. Удачи вам.

Ель, ну если уж ваша мама настолько плоха, зачем же вы дочку-то ей отдали? Ведь вырастет и тоже будет на вумене писать подобные посты о своей мамочке, то бишь, о вас. Не боитесь?

Не ждите понимания логики , а живите сегодняшним днём. А логику вы скоро поймёте. Поверьте мне. Когда ваши деточки начнут подрастать, вам многое станет понятно......не торопите время и не пытайтесь понято то, что вы сейчас понять не можете. Зачем усложнять жизнь излишними размышлениями и копанием в прошлом. Смотрите на сегодняшний день. Полюбите заново свою мать. Вам станет намного легче. Глядишь и понимание вашей пресловутой логики придёт, хотяд умаю оно уже будет не очень-то и нужным.....Неужели, вам нечего вспомнить хорошего о своих родителях???...Сядьте поудобней и повспоминайте приятные моменты своего детства..Посмотрите детские фото семейные....и т.д...если помнить только плохое - так и придётся всю жизнь сидеть на транквилизаторах.

63. Я ж не говорю что она плохая. Какая есть. Другая. Пытается свои комплексы отыгрывать на других людях, казаться лучше старается, поучать любит. Все мысли о мужак и шмотках, сколько я ее знаю - а ей уже шестой десяток пошел, у душе пора подумать. Вобщем если бы я выбирала маму - выбрала бы такую, как у меня свекровь. А такой тип, как у моей мамы - даже в подругах-знакомых не перевариваю. Но уж какая есть. Полюбить я ее точно не хочу и не смогу. Но и помогать буду когда попросит.

Ель, и тем не менее, как бы ни была плоха мать, ВАШУ дочку воспитывает именно она. Почему же вы так непоследовательны? Или просто так удобно?

66. Она очень неплохо зарабатывает на ней очки в глазах общества. Ах, какая бабушка! все умиляются. Да, мне порой действительно удобно, что ребенок пристроен. И одна из причин того, что я так плотно взялась за бизнес - руки были развязаны в плане детей. Но вот пока я еще просто работала за зарплату, а дочка была одна и жила у меня - ее (мамы) аргументация выглядела просто смешно. Почему стоит кровать "на сквозняке". Мифический сквозняк просто умиляет. Или "почему лампа не с той стороны, ей читать не удобно". То есть приходит даже не в мой, а в свекрови, дом и начинает возмущаться, почему у ребенка нет отдельной комнаты, кровати в правильном, с ее точки зрения, углу, отдельного стола для занятий и прочего. А самое смешное - я выросла в доме ЕЕ свекрови, у меня не было своей комнаты, стола, кровати. И меня так забирала моя бабушка, ее мать. И так же пылала праведным гневом, и все делалось в мифических "интересах ребенка". У бабушки по отцу у меня не было комнаты, но был хотя бы диван в зале. А у бабушки я спала на дурацкой раскладушке, в стратегически правильном, в отношении сквозняков, углу. Этой долбанной раскладушкой мне весь позвоночник испортили...

Ель, я и не ожидала от вас, что вы так мастерски умеете вилять. Прочитайте еще ваш пост - в нем логика отсутствует напрочь. Причем здесь раскладушка, ваш позвоночник и комментарии свекрови о жизни вашей дочери? Сейчас, несмотря на то, что она (свекровь) так ужасно-страшно прошлась по вашей жизни, вы, ничтоже сумнявшись, отдали-спихнули дочь к такой ужжжжасной тетке. И где логика? Я вообще оставляю комментарии насчет того, что ребенка воспитывает свекровь, я говорю только о том, как ТАКОЙ СКВЕРНОЙ (с ваших слов) свекрови вы доверили воспитывать девочку?

Ой, ошиблась, конечно,- вместо "свекровь" читать "мать"

О! Очередной выпуск Ёлкиных сказок! Занятно...

68. значит обе мы с ней такие, нелогичные. Мы с ней как близнецы, копируем друг друга, повторяем те же поступки, те же фразы с разницей в двадцать лет, и не можем другу друга понять, похвалить - только ругаем, поучаем, презираем и ненавидим. А похожи мы куда больше, чем хотим обе признать. Во всяком случае - внешне похожи. И куча-куча мелких и крупных совпадений в наших судьбах. Так это что, получается, что я тоже разведусь в 35? Не хочу...

70, Серый Волк, а все тут кругом такие безгрешные, и главное, у всех с родителями и детьми отношения, можно подумать идеальные? Пара ОЧЕНЬ умных идей уже проскочили. Пусть читают те, у кого аналогичные проблемы, но у них нет достаточной смелости озвучить их в эфире. Пусть на моем примере учатся, если я чему-то у кого-то научусь. Или хотя бы себя со стороны увидят... Но вообще, в нашем обществе нельзя иметь проблемы. Как на птичьем дворе - заклюют, увидев капельку крови...

69, а у вас оговорка-то по фрейду была :) насчет мамы и свекрови :) мне уж с кем повезло в этой жизни, так это со свекровью. Компенсирует недостатки мамы, мужа и мои :)

Это не оговорка по Фрейду, Ель. Это оговорка по Вумену.)) Редчайший случай, если на форуме встретишь добрые слова в адрес свекрови. Вот и описАлась. А на вопрос, почему вы сплавили дочь к такой страшной и ужасной мамочке, вы так и не ответили...

Вобщем... отсутствие помощи детям, это недоверие к ним, да и к себе в том числе. Мол я отдам, а мне не вернется, с меня убавится, и я не заработаю больше, и дети пропадут, потому что привыкнут к "халяве". Из-за такого негативного отношения со стороны самых когда-то близких и важных людей - люди теряют веру в себя, пусть даже стараются, делают, и даже если что-то и выходит - подсознательно считают себя неудачниками. Тут целый комплекс причин, и вины однозначной тут ничьей нет...

Если вас так напрягают отношения с матерью - не поддерживайте никаких отношений. Телефонный звонок раз в неделю. Делов то.

74, с чего вы взяли, что я "сплавила"? Ни разу не было диалога "мама, мне надо туда и делать то и это, возьми Олесю к себе". Всегда были показательные выступления: приходит драгоценная теща, и начинает громко, на весь дом спрашивать "А что Олеся ела на ужин/завтрак" (на тему меню комментариев не следует, но всегда многозначительная пауза), "А ты опять спала "На Сквозняке" (ребнок наверное думает что сквозняк - это название дивана), "А вы сколько часов позанимались английским?". Потом следуют убийственные взгляды на меня, мужа (который в лучшем случае хлопает дверью) и Ребенка (с большой буквы и с придыханием) под барабанный бой забирают из Этого Дома. Обратная траектория выглядит всегда проще. Меня ставят в известность, что ребенок уже едет ко мне, потому что у нее шоппинг/баня/посиделки с подружками. И мне нужно перекраивать все планы, чтобы нестись через весь город, бросая работу, забирать вещи, учебники, иногда с третьего раза. Причем никогда ничего заранее не обговаривается. Я бешусь, но ничего не могу сделать, ведь она же Мать. Иногда показательное забирание Ребенка с Вещами перемежалось с ее баней с подружками с разницей в день. И я волокла весь этот обоз с куклами, куртками, учебниками на себе через весь город. Пару раз глубоко беременная. Но она же все равно правильно поступает, это я такая Неблагодарная Дочь в глазах публики и даже в глазах Вуман ру...

75, что значит подсознательно считают себя неудачниками? я никогда т.т.т. не считала себя неудачницей. Ваши домысливания удобны вам, этим вы оправдываете себя и своё отношение к матери , тихо ненавидя её и обвиняя во всех своих злоключениях....когда люди ищут крайних, они их найдут...но не факт,что это поможет им стать счастливее.

Серый Волк. Не общаться не получится, и дочка/внучка у нас общая, и куча другой родни, в одном городе живем. Наши отношения больше похожи на дележку ребенка разведенной семейной пары...

77 :-)))))))

ромик 78. Я про маму не вспоминаю неделями и месяцами, если мы нос к носу не сталкиваемся и не беседуем больше пяти минут. Но вот на днях была ситуация очень показательная в своем контрасте... Щас ребенку попу вымою и напишу...

Ель, наш диалог идет по системе "летели два крокодила. Один - красный, другой - на север". Ухожу. Бесполезно что-то говорить и о чем-то спрашивать вас.

79, ну если самой не хочется, то так и пейте из этой лужи.

вобщем на работе была долгоиграющая конфликтная ситуация, которая тянулась год и достигла своего пика. Настолько была запутанная история, с кучей действующих лиц, всяческих финансовых отношений, и многими длительными эмоциональными стрессами. Вобщем.. я пошла ва-банк. Либо я бы поимела отличные условия по аренде и офигительного заказчика, либо бы вместе со своим бизнесом, станком и коллективом летела бы дальше чем видела. Все держалось исключтельно на нервах и выдержке, на даре убеждения и обоянии. Я победила!... щас доскажу...

из прямого эфира, присоединяюсь ко всем вашим высказываниям. Ель, вы изменили себе, впервые создав невнятную тему, думаю, под влиянием таблеток:). Я вот у вас уже и грамматическую ошибку вижу:)

зоська, после того, что у нас творилось последние две недели - мы или у тюрьме должны были оказаться, или в дурке :) так что грамматические ошибки и туман в голове - это я еще дешево отделалась....

" Но почему вы решили, что она обязана помогать вашей семье?" Я вот не понимаю, ну пусть деньгами не помогает, а пустить в пустующую квартиру разве она от этого надорволась. Как говорится " с лукавым поступай по лукавству его". Наши родители выучили нас, считай кормили и одевали пока мы учились, дали нам очень много, на море каждый год почти ездили, по музеем, по театрам, вообщем занимались воспитанием детей. Единственно не баловали , давали все необходимое. За что я им очень благодарна. Для того чтобы дети не сели тебе на шею не обязательно выгонять, а достаточно научится уважать своих детей и чтобы они уважали родителей. И есть знакомая её дети как отучились по 2 года в универе выгнала в отдельную квартиру, мол пусть сами себя содержат. Прошло время и что мы имеем, они больше привязаны к своей тете, а к маме проктически не приезжают.. Так она еще и обижается, прожила всю жизнь в свое удовольствие, а на старости её дети должны развлекать и ублажать, а они её в игнор поставили, сама виновата. Детям нужны не надзиратели и судьи, а любящие родители.

Ель, не обижайтесь, я думаю вы немного инфантильны. Вы не первый раз поднимаете проблемы отцов и детей. Поймите вы сейчас должны расчитывать только на свои силы, ваши и мужа. Вы взрослые люди, у вас двое, если я не ошибаюсь детей. Ваша мама свой долг по отношению к вам выполнила, хорошо ли плохо ли, не нам судить. На форуме мы видим только вашу точку зрения. Перестаньте считать деньги мамы, шубы, обувь и прочее. Она получает деньги и тратит их по своему усмотрению. Вам же самим будет легче. А вы каждый раз впадаете в прошлое и начинаете считать, кто кому что сделал, сколько купил, сколько помог или не помог и сами же себя дёргаете. Зачем? Примите ситуацию, такой какая она есть. Вашими умозаключениями, возмущениями вы ничего не добьётесь, только себя издёргаете и всех остальных. Кстати про дедушку, у вас тут тема была про дедушку и квартиру. Это не этот дедушка сейчас следит за правнучкой?
Знаете, нам попросить посмотреть за детьми некого, мама далеко, отец не горит желанием. Я один раз попросила отца последить за ребятами, ему и делать ничего не надо было. Мы бы их уложили и уехали, он бы мог спокойно спать. Он не смог, не захотел, скорее второе. Я сделала выводы и больше не прошу. Все спокойны, никто не дергается:-)
Я у вас на прошлой теме спрашивала почему вы продаёте типографию? А потом в тему не заходила, у нас такая нагрузка в последнее время, вообще нет покоя:-) Вы не повторите ответ, если не трудно?

у меня куча ошибок грамматических, когда перечитывала увидела... просто когда переполняют эмоции, плевать на ошибки... И вообще я не чисто русская, так что мне можно

88 траляля. Отвечаю по порядку... Я бы и не дергалась, сколько они мне дали - не дали. Мне особо и сравнивать всегда было не с чем. Именно тут, на форуме, я вычитала, что ребенку дать жилье и образование - норма. Что любящие, понимающие родители - тоже бывают. Что отдых за границей, полный холодильник, нормальная одежда, ванна с гидромассажем - это не запредельные мечты, а нормальная жизнь для большинства. Наверное именно это ощущение и называется зависть. Когда я поняла что как бы я не пахала по 20 часов в сутки, как бы я не лезла из кожи вон, каким бы я не была профессионалом - люди с другим стартом имеют в разы, в десятки больше ничуть не напрягаясь и не комплексуя. И ведь проблема даже не в старте. Все-таки мой "старт" пришелся на голодные девяностые, завод где мои родители двадцать лет отработали зарплату им не платил и выкручивались они сами как могли, вовсе не до моего образования было. Я их понимаю, оправдываю отчасти. Я одного не могу понять. Откуда подсознательный их посыл "нам было тяжело, и ты не рыпайся", "ничего ты не добьешься", "какой тебе бизнес если ботинки дырявые", или из раннего "какой тебе замуж если ты не на три раза стаканы промываешь". И каждую - каждую! - свою обновку, поездку она мне обязательно притащит, прокомментирует, зная что вкус и размер у нас одинаковый, а у меня времени, сил и денег на поиски такого прикольного шмотья - нет. И каждые прикольные оранжевые ботиночки вне зависимости от стоимости сопровождаются телепатическим подтекстом "ты - неудачница". Вот ну никто на этом белом свете не может мне так под кожу влезть как мама. Я уже кучу народу научилась посылать. Сколько всего пережила-перевидала к 30 годам и плохого и хорошего. Но ее телепатические сигналы принимаю всерьез. Иногда могу отшутиться, иногда могу отмахнуться или сделать морду кирпичем. Вроде она лезет пореже. Но из головы-то это не выкинешь...

88. А типографию мы фиг знает продаем или нет. Мы сейчас такой кусок урвали, что и продавать-то уже как-то жалко, когда можно очень неплохо заработать. Но с другой стороны настроились уже на новую жизнь. Вобщем видно будет... Продавать хотели - надоел этот город, захотели поближе к центрам пожить, да и вообще, до пенсии что ли куковать на одном месте... Жизнь покажет, одним словом...

Так вот... я до этого писала недорассказала. На работе великая победа у меня. Я такая окрыленная, примчалась к дедушке. А там, я уже говорила, куча родни нагрянула. Один брат с мамой и новой женой, другая сестра с мужем-ребенком. С разных концов нашей великой родины. На машинах. И я такая залетаю, пытаюсь рассказать нашу эпопею, нашу победу. А тут родственники и спрашивают "А машина-то у вас какая?". Я по инерции, после работы, спрашиваю "Печатная?" а их интересовал автомобиль. Марки ваз 2104, как я им и сообщила. Один брат была на новом тонированном Уазе "патриот" (вот монстр!), другой на тойотке праворукой, вполне бодрой. Рожи они скроили соответствующие. Машина же - показатель, а больше - ничего. Для всех. Мама, которая прекрасно в курсе всего нашего бизнеса - скроила ту же рожу и так же подняла глаза к потолку. Так что на следующий вопрос тети "а сколько у тебя зарплата" я ответила "нисколько" развернулась и ушла на кухню. Попила чаю с дедом - единственный вменяемый человек во всей семейке - и уехала восвояси. Это и есть родная мать. Всегда выслушает, поймет, поддержит... тьфу...

Ель, фильтруйте форум. Тут более половины постов плоды фантазий. Я не хочу сравнивать разные страны, но может это немного прояснит мой взгляд на уровень жизни населения. Я пару лет назад наткнулась на таблицу, где сравнивали уровень жизни в разных странах. Страна, в которой я сейчас живу находилась на 21 месте, Россия на 65. Здесь у меня круг общения в основном состоит из среднего прослойки населения. Отпуск, это конечно обязательный атрибут. Дома выплачиваются в среднем за 10, 15 лет, две машины на семью, деньгами никто не раскидывается, вещей дорогих многие не покупают. На форуме многие астрономически богаты: несколько квартир, пару раз в год отпуск, вещи обязательно из актуальных коллекций с именем. Не верю. да и друзей у меня в России много. Люди, которые без связей имеют приличный на мой взгляд доход 4000 плюс, минус 1000, работали или до сих пор работают очень много, и на форуме не просиживают. Какой там отпуск, некоторые годами не имеют возможности взять себе пару недель. А люди с профессиями учителя, доцента, инженера, которые тоже по идее должны достойно оплачиваться таких денег не имеют. несправедливо конечно, но это тема для другой дискуссии.
А насчёт мамы, ограничьте общение. Я с отцом практически не общаюсь, мы с ним тоже общего языка не могу найти. Мне так легче. Я не собираюсь себе нервы трепать после каждой второй встречи. Воспринимайте её покупки по другому. Порадуйтесь за человека, мама пришла, похвалилась и довольна:-))) Не переносите эту ситуацию на себя. Это мамины вещи, а у вас свои. И она к покупке ваших никакого отношения не имеет.

Автор, а моя мама меня в воспитательных целях на следующий день после 18-летия выставила вон с одной сумкой. Хоть бы предупредила что ли. Ну и в пень ее, теперь сидит одна в своих 2 квартирах (обе московские), я живу на съемной, ну и пошла она в ***. Всю жизнь она меня попрекала куском хлеба, я решила - лучше поем макароны годик-полтора, чем приду к ней за помощью. Это люди такие, жлобы называются. По слухам, ее очередной молодой хахаль бросил.

Кергуду, ни за что не поверю, что вас умницу - помощницу- отличницу так за шкирнят и выбросили. Пила, гуляла, вещи из дома выносила,учиться не хотела - верю.Мне тоже сейчас кажется, что я никогда не буду как моя мать, сделаю все все для своей доченьки, и квартира ей уже вроде готова, хоть ей и 2,5 всего. Будет хоть отчасти таким же разумным подростком как я - получит все запланированное. Уйдет в нирвану, к хиппи, в монастырь, свяжется с плохой компанией, так же с вещами на выход и пойдет, ветром гонимая. Одумается -приму с распростертыми объятиями. Но осыпать дарами небесными ее и мужа алкоголика тунеядца наркомана не стану, детей отберу. Так что учитывая анамнез Ели, очень ее мать понимаю.

Да, избави бог от таких родителей, как автора и тех, кто высказался в ключе "никто никому не должен".

Я так понимаю - до 18 лет родители обязаны растить-содержать, по закону.

После 18 - вроде бы не обязаны, но по совести должны хотя бы выучить. И поддерживать. Вот таким родителям дети реально обязаны. А если выпихнули чуть ли не до 18, то свой долг они не исполнили и им никто ничего не обязан.

Да не верьте на здоровье! Мне тоже никто не верит. А то, что мать меня ненавидела с детства и одевала меня в лохмотья, потому что я выросла красивой и ее любовники начали на меня заглядываться - этого ведь никто не видел. Все видели успешную мою маму и меня, забитого ребенка. ***!

Мы с мужем и детьми живем отдельно, но с финансами труднова-то..но мы не просим. Мама сама дает денег, я ничего не прошу. Т.к. она знает, что деньги нам очень нужны. Мы токо открыли бизнес, вот раскручиваем, денег туда куча уходит.....ой. А мама моя всегда нам помогала и помогает. Я ее за это еще сильней люблю! Первоначально мы жили с мамой, но отношения зятя и тещи не сложились, переехали в отд.квартиру.

Хорошо плохим родителям - все равно в старости их положено прощать и заботиться. Поэтому они и не переживают. Где справедливость?

Ель, я была о вас лучшего мнения, но когда опять я читаю про ваш новый пуховик и мамину новую шубу, ей-богу, больше ваши ветки читать не буду никогда. Фу. Перебор это. А уж утверждение о том, что в пятьдесят с чем-то лет о мужиках и шмотках думать нельзя, а только о душе - ну тут уж я вам желаю в этом возрасте именно этого. И только этого.