И корки хлеба не дам! В воспитательных целях!

Ель, а я вот тоже помню, что ваша мама сидела со старшей вашей дочкой. Это здорово, не все бабушки соглашаются сидеть с внуками, вы ей должны только спасибо сказать. И вы тогда писали, что-то типа:Ах! Я всё сама, самаа, никто не помогает. А я вам отвечала, что вы не понимаете, что такое ребёнок, который связывает по рукам и ногам. Те, кто растил ребёнка без бабушек, меня поймут. Может ваша мама и зануда, но и вы не очень благодарная дочь. Не понимаю, почему вам так неприятно, что она ещё молодая душой, хорошо одевается и нравится мужчинам. Я своей мамой гордилась из-за этого. Кстати, не пойму, тут две Ели или одна?

Ель!!!В начале темы я задала вам вопрос,конкретный,но вы на него не ответили.Как насчет пянства и наркотиков?Таки было или не было?Баловались ли вы этим с мужем?Ведь ваш ответ будет ответом на вашу тему

Ель я помню ваш прошлошодний топик. Участие не принимала но прочитала. Что ваш МУЖ и ВЫ все вкладываете в бизнес, потому вы не можете позволить себе шубу -пуховик а ходите в осенней куртке в Сибири зимой. Ель. это был ваш выбор не вашей мамы. Ставить бизнес выше своего здоровья. Комплекс жертвы или так прогнулись под мужа своего.

Я не знаю ваших нюансов с мамой полагаю просто. Взрослый самостоятельный человек с бизнесом обязан сам беспокоиться о своем здоровье.А не искать виноватых.

Везде где я видела ситуации застарелый конфликт мам и детей, там не только мамы, там и дети отжигали так, что хотелось от ужаса спрятаться.

я не знаю как у автора. Но у моей подруги именно такая мама. Сама всю жизнь карабкалась из нищеты, двоих детей сама воспитала и вырастила, без мужа. (на Украине). дочь (подруга моя) всю жизнь в нищете. Ее муж (уже бывший) уехал на заработки в италию и оставил ее с младенцем на руках в украине и ни копейки не высылал. Мать тоже ни копейки не давала.
И вот поглядите на ситуацию 90х годов, когда молодая женщина сидит в драном халате с младенцем на руках и младшим братишкой рядом с ней. Открывает холодильник а в нем НИЧЕГО нет. открывает кошелек, а там тоже ничего.
Мать не помогла.
Видимо тожер в воспитательных целях. не знаю уж почему.
прошло чуть более десятка лет.
Подруга поскиталась по заграницам. Выиграла грин карту в америку для себя и дочери. получила ее.
и сейчас она живет в своей квартире, ездит на своей новенькой машине, дочка устроена в хорошую школу, одета обута, завалена игрушками, компьютерами, ходит на все секции какие пожелает, покупает ей мама все на что та укажет пальцем, потому что она знает, что такое голод и нищета.
И эта женщина, очень сильная, через многое прошедшая никогда не забудет слов матери "ты сильная, выкарабкаешься".
п.с. с этой женщиной я буду открывать бизнес. + она моя самая близкая подруга.
При всем притом она высылает матери и брату деньги каждый месяц. Но на ее просьбу "возьми меня к себе" смортит очень скептически, и видеть рядом с собой ее не очень горит желанием.
вот так вот в жизни бывает.
и своей дочери она так никогда не сделает и не скажет, как делала и говорила ее мать.

Ель, ну ты все еще в Тюмени торчишь? А ведь писала, что на ваш бизнес покупатели чуть ли не в очередь выстроились, а вас, таких расчудесных специалистов-типографистов, в подмосковье с руками отрывают. А воз и ныне там? И опять очередная тема про плохую не помогающую бедной ели маму.

103)), вы конечно в чем то правы, но на мой взгляд, у каждого свои погремушки в избушке, историй знаю массу про ужасы со стороны мам и про ужасы со стороны детей, кста, почему то они односторонние.

Зоська, 95 )))))))))))))))))))))

В поколении наших родителей полно неадекватных людей.

108, это характерно для любого поколения ;-)

Надо простить. Господь терпел и нам велел.

"Надо простить. Господь терпел и нам велел."

а я не господь, чтоб всех прощать .

Я тоже. Но я простила.

И поверьте мне, вот вы тут хныкаете, а между тем Вы были с мужем. Переживать трудности вдвоем всегда проще, чем тащить на себе тот же груз, но одному. А когда мать выгоняет из дома с ребенком без копейки денег, и жрать нечего - это как? Когда ложишься в кровать и слезы текут от того, что желудок к позвоночнику прилип, и радуешься, что ребенок поест в детском саду, и какая нафиг свекровь, если она даже не подозревает о родившемся у нее внуке? Ничего так, да? Так что нечего жаловаться, простить они, видите ли, не могут.

10 лет назад-это 1998, очень тяжелое время для бизнеса, малого тем более. Помню, что работала на двух работах и нигде зарплату не платили. У подруг было то же самое. При чем тут умение распоряжаться деньгами :(, чем распоряжаться-то? Если автор в то время смогла заработать на няню-это просто большая удача.Автор, родственников в сад

95. Зоська, напрасно не верите. Я на похожей теме уже писала про свою подругу, которую выставили через неделю после совершеннолетия(непосредственно в день рождения её предупредили и дали неделю - найти работу и жилье). Она довольно долго жила у МОЕЙ мамы, так что, я точно знаю, что этот человек не гулящий и во что Вы там ещё готовы поверить. Выгнали потому, что считали свой родительский долг выполненным.

Не буду комментировать посты Ели, но проблема такая действительно есть. У меня подруга - девчонка-умница, золотце. Пока жила с родителями - на ней весь дом был, в деревню к бабушке "на огород" ездила регулярно. Выучилась на бюджете в престижном вузе, красный диплом. Сейчас зарабатывает вполне прилично. В квартире (живет сейчас одна) сама на свои деньги сделала полный ремонт, продолжает ездить "на огород" к бабушке. Недавно собралась в отпуск. Билеты оказались чуть дороже, чем она думал. Но, зная, что у родителей есть деньги и рассчитывая на их помощь, купила. Потом позвонила маме - а мама сказала "Не дам. Твой отпуск - твои поблемы". В долг. Зная, что через две недели дочь отдаст. Имея свободные деньги. Не дала. Обидно ей было до слез, и не потому что денег не дали - она у меня потом одолжила эти несчастные три тысячи, а потому что мама так отнеслась. Особенно обидно, что старший брат сейчас не работает - и мама с удовольствием содержит любимого сыночку. А вот дочери говорит - твои проблемы... Как вот после таких слов не отдалиться и не перестать доверять близким людям?..

Близкие люди больнее всего ударить могут...

Elj,davno slezu za vami((-: budte snishoditelnej...menja mama v det.dom zdala i ni4ego.net ni kapli zla v serdce. lucse proinformirujte kak dela s u4eboj??? vi ze postupali,kazetsa,na zao4noje???

Кошмар! Прочитала тут многое что про родителей и в ужасе. Неужели такое бывает? Хотя вопрос скорее риторический. У анс у самих есть знакомые, которые сами при деньгах, а детям - ну ни копейки. Неужто с собой на тот свет все заберут? Девушки, поделившиеся здесь своей болью, как я вам сочувствую. Могу сказать, что в будущем вы будете поступать от противного, то есть никогда не откажите своим детям в помощи.

119 ну к автору это не относится)))ей все должны,а сама своих детей постоянно спихивает родителям

У меня подругу тоже в детдом эдали....

считаю, что мама права. И Вы, Ель, ей ещё очень очень обязаны, что она со старшей помогала. Жизнь взрослых детей -их выбор. Про бизнес с 0 сама могу трактат написать не в один том))) плавали, знаем. Но тем не менее не считаю, что родители должны помогать, наоборот, мы всегда помогали, даже когда у самих по сути ничего не было. Если будут жильём снабжать да денег периодически давать, свой бизнес никогда не поднять, наоборот, ещё и родителей в долги затянули бы. Всегда кажется -вот сейчас переждать, ещё вложить и попрёт))))) вот только мама с папой вложат немного, поддержут -это всё иллюзиии. Родители вас вырастили, дайте им жить своей жизнью, из дело, купить 10 пар обуви или 5 плащиков)))) в то что у вас нет элементарного во взрослой жизни, это личные проблемы и неорганизованность. Неумение планировать, решать, расходовать и думать.

А у моей подруги родители в свое время переживали, что она ушла от гуляющего, ничего не зарабатывающего, не помогающего и еще претензии предъявлявшего мужа, считали, семью надо сохранять любой ценой. В квартиру её с ребенком еще пустили (тем более, они были там прописаны), но плату брали за всё, не помогали ни в чем - она, пока работала, оплачивала няньку, в то время как бабушка (её мама) дома сидела. И угадайте, кто им всю эту политику насоватовал? Психолог! Родители пришли к нему жаловаться, что делать с дочкой, разрушающей, свою семью, а он им обьяснил, что они ей дома слишком комфортную обстановку создали, поэтому она к реальной жизни не приучена, вот они свою ошибку и исправляли... А тем временем у них еще пустая двушка стояла, которую они даже не сдавали. Теперь эта девушка выгодно замужем, на хорошей должности, в собственном доме и родители радостно и регулярно подсаживаются к ней на шею.

Может конечно, Ель и врет, завсегдатаям форума виднее, но то что есть такие родители - это факт. Лично мне тоже всегда внушалосьчто хорошее отношение надо "заслужить". Получила 4 в четверти? На новый год Дед мороз ничего не принесет.. Чтоб знала, что он приходит только к хорошим детям..

ель, твоя мама кормила и воспитывала твою старшую дочь пока ты бухала,курила и тр---сь с малолетками. Чтобы женить парнишу ты сделала еще одного ребенка. ты же с ним ни дня не сидела, сразу свекрови спихнула. Чтобы бабе под 40 лет мать обувь покупала -вы что ,граждане, с дуба рухнули? А как ты у дедули своего квартиру отнять хотела- это вообще песня. Алкашка ты, бедная твоя мама. а мужик поди смотался уже.

У меня мама примерно такая как у автора. Я не чувствовала никогда ни тыла, ни поддержки. Училась на бюджете, зарабатывала на свои нужды с 11 класса. Мне постоянно говорилось, что меня выучили (в том смысле что не выгнали из дома пока училась, ну и кормили). С 10 клсаа мне мама ничего вообще не покупала, я носила ужасные обноски, пока не смогла сама себе покупать. Теперь я неплохо зарабатываю, считаю себя довольно успешной. Родители мужа его баловали, старались, чтобы у него все было, что и у сверстников. И самое интересное, ничего из этого ужасного не получилось. Он молодец, хорошо работает, много зарабатывает, любит родителей. А я своих не особо. То есть мораль какая? Надо детей любить а не воспитывать.

Ель, я правда не понимаю Вашего возмущения. Вы, замужняя женщина,жалуетесь на свою маму??? А почему претензии не к мужу???? Обязанность содержать достойно жену и детей-его, а никак не Ваших родственников. А мама свои собственные деньги может тратить, как угодно.

Ель, у вас куча амбиций, но какие-то проблемы с психикой..вы бы не в крайности кидались и не выливали свою жизнь на вумене, а сходили бы к хорошему психотерапевту....

Не поняла вопроса! Нам не давали ни копейки без всяких воспитательных целей. Просто с какого это перепугу родители должны взрослых детей содержать? Совершеннолетние же были, раз расписались? Правда, мы полгода с моими родителями жили пока квартиру покупали и ремонтировали.

Все это не мешает мне сейчас помогать родителям и своим и его. Разница существенная: мы были молоды и здоровы и в состоянии себя прокормить и одеть. То, что мы кредит за квартиру отдавали и несмотря на немаленькие доходы сидели в нищете одно время - это наша была проблема. А сейчас они пенсионеры и зависимы. и воспитывать их рублем было бы как-то ...некрасиво.

Родители бывают ужасные, а бывает и наоборот. У моего 53-летнего сослуживца две дочки. Вырастил, выучил, свадьбы сыграл. Теперь помогает, помогает и помогает. Потому как старшая родила - надо помочь. Младшая родила и развелась - надо помочь. Старшая родила второго - надо помочь. Младшая потеряла работу и уже полгода не работает - надо помочь. Жалко мужика, потому что конца этому не будет, ведь дети прочно сели на шею, а жена потакает. В конце концов он ушёл из семьи, ну скока можно, ведь и по человечески пожить хочется.

Маму не судят,запомните это раз и навсегда. И вставать на колени человек может лишь пред Богом и мамой!!!

Моя мать ушла от отца когда мне было 7. Зачем она меня забрала, не знаю. Лучше б с отцом оставила. Мы жили вдвоем в двушке, она постоянно напивалась и водила мужиков. Это я прекрасно помню. Когда я стала расти, у нее началась ко мне ревность, как у многих тут. Она меня била, унижала, одевала в самое старое, надо мной смеялись в школе. Тем не менее ее сожители уже на меня заглядывались. Лет с 15 шла непрекращающаяся холодная война, она орала, когда ты уже станешь 18 летней чтоб духу твоего здесь не было. После одной ссоры, когда мне в голову полетел графин стеклянный, я ушла к подруге в чем была и не возвращалась. Подруга 4-ый ребенок в семье, ее мама хорошая, дай ей Бог здоровья. Если б не они я не знаю, на панели бы оказалась наверное. Видела ее один раз в 19 лет, приходила чтоб оформить докуменры, она орала на меня, я и ушла. Сейчас мне 28 и я живу нормально, но мать забыть не могу и свое детство тоже, и детей своих не хочу - вдруг будет девочка и будет похожа на "бабушку", это так часто бывает. Копию своей матери я себе не хочу. Кто говорит что маму не судят, вы с такими мамами не жили и стереотипы у вас в голове дурацкие.

Я со своей матерью не общаюсь уже много лет, и очень довольна, ни проблем тебе, ни истерик, мы с ней уже все выяснили давно, она любит только своего 35 летнего, нигде не работающего, сыночка, ну и флаг им в руки. Ель очень хорошо понимаю, пускай она тут высказывается сколько хочет и о чем хочет, иногда даже очень интересные и поучительные у нее размышления, а вот понять все ужасы родительского, в основном материнского "воспитания" может только тот, кто сам получил неисправимые детские травмы. Влюбленная и иже с ней отдохните на других темах, боюсь этой вам не понять.

Мне своего мужа жалко, когда смотрю на его отношения с родителями, я не судья и от свекрови своей не завишу слава богу, но врунья ужасная, всю кровь у него выпила, не помогла ни разу ему. И не надо мне тут говорить что они не обязаны, да не обязаны, но трудные моменты бывают у всех. У меня ребенок родился в 1998 году и был дефолт, и все мои сбережения пропали, а муж работу потерял, а я с ребенком в больнице, а "мама" наша та еще воспитательница, ела дома креветки королевские, спасибо друзьям, а "мамо" пусть отдыхает. Так что девочки у кого с родителями более менее цените, ну и такие мамки тоже есть. Моя мама к сожалению умерла очень рано, муж до сих пор говорит , что ее не хватает

я не знаю какая ситуация у Ели, про нарк и пьяство тоже не знаю, но знаю есть родители такие, которые руки не подадут, считаю это неправильно. Мне повезло, я из небогатой семьи, сказала бы ниже среденего класса, но мама и папа отдадут последнее и еще занимать пойдут если мне понадобиться. Я со своей стороны сделаю то же самое, и уже делала неоднократно. Когда появится свой ребенок буду вести себя так же, я считаю, что родители не те кто тебя сделал и выкинул на улицу выживать, а те кто всегда рядом всегда поможет, это и называется семьей. Нах меня послать с моими проблемами могут и чужие люди, а самый родной человек так делать НЕ ДОЛЖЕН!!! Именно НЕ ДОЛЖЕН! Вот родили значит ДОЛЖНЫ, а если они все сделали для меня то и могут быть уверенны что в старости я буду ДОЛЖНА им.

Ель, читая подобные темы на вумане, я честно говоря в шоке от поведения родителей. Я просто по своим сужу, они мне последнее отдадут, это не значит что я избалованная и капризная и они мне всегда что-то должны. Я знаю что в трудную минуту я могу к ним обратится, ведь если по сути человек даже своим родителям не нужен то что говорить о посторонних людях? Я помню поступала учиться в 96 году в престижный ВУЗ, в который изначально без взятки поступить было нельзя, поступала вместе с подругой, сначала решили попробовать своими силами, мало баллов набрали, потом подключились родители, меня папа устроил, а вот подруге родители не помогли,хотя они жили лучше нас, она всегда одевалась лучше меня, т.е. деньги были, сказали ей подождать и на следующий год поступать опять своими силами, в результате она таки сама поступила но через 2 года. В результате я в 29 лет очень хорошо устроена, и бизнес свой, муж очень порядочный и умница ( тоже хорошо зарабатывает), а подруга окончила учебу, работала черте где, замужем за моряком, средний достаток, причем она сама умная и очень хороший человечек, и что родители доказали всем "поступить собственными силами" мне до сих пор непонятно

Ель, но это же все-таки мама, может стоит отпустить обиды, простить ее и полюбить такой какая она есть, ведь роднее ее никого нет

Ель, привет! Вам давно пора понять, что мама Вам никогда ничем не поможет. И не надо ждать от нее подвигов, их Вам не увидать. Молитесь на свою свекровь, и не сравнивайте ее с мамой, даже в мыслях. Помогать или нет взрослым детям - тут каждый решает для себя сам. Но рассчитывать на эту самую помощь не надо, на себя - оно всегда надежней :-). Мама должна правильно воспитать - так, чтобы ребенок смог в жизни позаботиться сам о себе и своей семье... Но вот оценивать ее тряпки Вы совершенно не обязаны. Я бы прекратила это раз и навсегда - ой, у меня голова болит, дела по дому, мам, подожди, а разве ты не это месяц назад мне показывала, а тебе же это не с чем носить, и т. д. и т. п. И не в лоб, а в то же время - обидно маме-то... Ну, и перестанет она с тряпьем к Вам таскаться. И вообще - сократите с ней общение! Помогать в старости, конечно, надо, нельзя же бросить беспомощного старика! Но вот всякие ее за..бы пусть оставит при себе. Так будет проще, для Вас - в первую очередь.

короче опять почти никто мою мысль не уловил. Если мне перехватиться надо на пару дней, пару сотен на бензин/кефир. Я могу пойти к брату/другу/соседу/коллеге. И займу. А другой раз они у меня попросят. Это нормально. А к маме, по вашей логике - ни-ни. Да и у нее отмазка стопудовая - воспитывает так. Ага.
Или допустим к подружке зайду, вот скажет обувь купила, мала, у тебя какой размер, ага, у меня брюки велики, давай махнемся. Или там сумка ни к чему не подходит, да всякое бывает. Я ей сумку, она мне туфли - все довольны. Если я, допустим, или к примеру, я фанат фантастики и фэнтези, и на бумаге, и на двд. Кто-нть попросит - дам почитать/посмотреть, а то и подарю, у меня властелина колец в разных версиях и в разных дубляжах - целая полка. А если мама у меня фанат обуви, и полшкафа ее, и половину не носит - получается преступление у нее просить, она же мама, не то что подруга/коллега, с другого мяса человек сделан. А "воспитательные цели" пресловутые - просто отмазка. Жалко ей, вот и все. Не любит она меня. И в общем-то не обязана. Как впрочем и я ее... А родительские/дочерние долги - хз как считать. По закону что ли?

Ель,в третий раз спрашиваю вас о причинах маминого неприятия вашего мужа и вообще ваших отношений(а за этим идет и остальное) - были ли вы с мужем алкоголиками и наркоманами?Вы ведь говорили об этом,а потому отношение вашей мамы вполне понятно,у вас к ней нездоровая зависть - молодой женщины к стареющей,стыдно за вас

140, алкоголиками и наркоманами мы не были. И сейчас ими не являемся. У меня была проблема с алкоголем, с очень маленькой дозы практически сразу отрубается мозг и память. Творю неизвестно что. После нескольких таких эпизодов - пошла и закодировалась, не комплексуя по этому поводу и не скрывая. Иногда для эпатажа говорю что закодированная - многие не верят, думают что шутка. Почему мама не приняла мужа - загадка. Если его семью сравнивать с нашей, на момент моего с ним знакомства их уровень жизни и образования был всегда выше. Вот свекровь имела все шансы меня невзлюбить. Старше ее сына на два года, еще и с ребенком, без образования. А вот почему моей маме мой будущий муж не понравился - неясно. Воспитанный мальчик, ну волосы у него длинные были, типа рокер - так у меня фотки есть где мама с папой только познакомились, он там тоже в стиле битлов хайры носил.
Вобщем до сих пор я перед мамиными воспитательными методами теряюсь, что ж она этим сказать хочет, и почему же этого прямо не скажет.

ну от ерунды не кодируются,нужно сильное привыкание,тяга,алкоголизм называется,лично у меня складывается впечатление,что вы в глазах матери несколько инфантильны,несерьезны,ваши претензии к матери мне лично кажутся детскими,дай Бог и вам будет столько лет,сколько матери и вы к тому времени дадите своим детям больше,чем она вам.И главное - чтобы они это понимали,а не предъявляли вам претензии

142, действительно претензии детские, а она можно подумать по-взрослому себя ведет. Знает же что я сейчас не могу себе такие вещи покупать, и нарочно приходит и хвастается!
А про кодирование - меня врач долго отговаривала, я на таких, говорит, алкоголиков тут насмотрелась, что у тебя и проблем-то по сути нет. Я все равно говорю, мешает мне жить, мне проще закодироваться. Ни тяги, ни привыкания не было. Крышу рвало, это было. Это даже не алкоголизм, а какая-то непереносимость называется, или как-то так. Не расщепляется что ли он в организме, и как отравление происходит. Мне кто-то объяснял, говорят у северных народов такое бывает, фермент не вырабатывается нужный.

143 а она...вот это и есть признак инфантилизма,не она,а мама!сильные люди благодарны,а слабые винят всех вокруг

автор-ничтожество полнейшее.Просто Ничто.Жалко дедушку,маму,детей.

Автор, вы на удивление неустроенный человек. В таком возрасте, с двумя детьмя и своим бизнесом.

Если у вас непереносимость алкоголя, просто не пить ни капли и всё! Если вам это не по силам - значит вы страшно безалаберны!

А мама ваша даже поношенное вам не дает? Она здорово сердита на вас...

А я поддерживаю Ель, видно что у нее остались еще детские обиды, они не прошли с возрастом. Но мне кажется что все таки надо простить, и отпустить, и по возможности меньше с мамой общаться. Слава богу мне такие отношения между родителями неизвестны, моя мама вся жизнь все делала для детей, да и сейчас, когда мы уже вполне взрослые, она готова последнее отдать, лишь бы нам хорошо было.

Забияка, она не по детские обиды рассказывает, а про то, что сейчас маме есть на что приодеться, а ей - нет.