Меня кинули... мои родители и сестра. Больно очень.

а у меня немного похожая обратная ситуация. я - младший ребенок, есть старшая сестренка. разница у нас в 5 лет. после универа, найдя работу, перестала принимать от мамы деньги. старшая продолжала сидеть на мамином довольствии, хотя уже замужем на тот момент была. потом наступил тяжелый период. сестренка забеременела, работать не могла, мужа её уволили, заработок нормальный не мог найти долгое время. затем появляется на свет моя племяшка. дети, сами знаете, требуют большого количества средств. плюс ко всему мама вынуждена была уволиться. длительное время мне пришлось помогать материально и маме, и сестренке. не скажу, что я миллионы отстегивала, но ощутимо поддерживала. приблизился день моего рождения. мама у нас живет в другом городе, поэтому, чтобы справить д/р в кругу близких, я оплатила расходы на поездку для себя и семьи сестренки, накупила вкуснятины. а в результате обо мне забыли. я прорыдала (что мне вообще-то не свойственно) весь 24-й день рождения в койке, причем так горько плакала, слёзы лились, не прекращаясь:) всё это время мама с сестрой беседовали о работе, о племяшке. и только вечером мама поинтересовалась, почему я такая смурная брожу. мне казалось, что меня глубоко обидели. ради семьи я оставила любимого человека, который постоянно занят и редко может уделить мне внимание, который так хотел провести этот день со мной. я замечала, что мама с детства отдает небольшое предпочтение сестре, но это в большинстве своем шло от того, что я - благоразумная, сильная, надежная, а старшенькая хоть и поболе летами да непутевая немного. с другой стороны, я рада, что маме хоть из-за меня не приходится переживать.

(продолжение) короче, после д/р я подулась на маменьку с недельку и прошло. человек я открытый, но высказать свою обиду постеснялась. негоже девице великовозрастной ревновать к младенцу да признаваться, что ей не уделили внимания и оттого-то грустно:) так, в общих чертах им намекнула. сестру и вовсе не считала виноватой, ну почти. ведь я хотела внимание мамы, а она его решила сфокусировать на ней. так в чем же винить старшую деточку? в общем, не знаю, как автору далее выстраивать отношения с родителями, но с сестрой ругаться точно не стоит

96 "инко, одна дочь выглядела так как буд-то к нее все есть" Алиса, ну как же они не знали её материальное положение. Они что не видели с чем уехала дочь из родительского дома, что ей пришлось самой на всё зарабатывать и в то время они могли ей помочь (добавить деньги на квартиру, купить ей машину), но они предпочли не помогать ей, а откладывать для младшей дочери. То что родители любят младшую больше чем старшую можно понять и оправдать, сердцу то не прикажешь, но вот ТАК ЯВНО ЭТО ПОКАЗЫВАТЬ просто последнее свинство. Автор не просила ничего, думала что родители среднего достатка и у них просто нет возможности ей помочь и тут она узнала, что возможности то у них оказывается есть, но не про её честь. Я считаю что автору не стоит ничего высказывать родителям, они и так нанесли ей тяжёлую психологическую травму, а своими лицемерными речами, типа "мы тебя тоже любим" они ещё хуже сделают. Им ведь не только плевать на её материальное положение, но и на её душевное состояние. Если им так уж хотелось всё отдать младшей, могли бы ну как то по тихому это сделать, чтобы старшая даже не узнала, что родители предпочитают другую дочь. Алиса, вы оправдываете родителей автора, а сами бы смогли так обидеть своего родного ребёнка?

"в общем, не знаю, как автору далее выстраивать отношения с родителями, но с сестрой ругаться точно не стоит" Лапка, Автору следует сейчас вообще отвлечся от мыслей о родителях и сестре и просто побаловать себя, съездить на те же Мальдивы, например, пройтись по магазинам, потратить деньги. А родители и сестра уже сами должны думать, как выстраивать отношения. Автор то к ним хорошо относилась, пока они наглядно не продемонстрировали предпочтение младшей. Сестра, кстати, тоже могла бы высказать своё мнение родителям. Но если ей квадратные метры дороже, чем отношения с родной сестрой тут уже ничего не поделаешь.

Столько советов - родителей в игнор, родителей нафиг с пляжа, ни с кем не общайтесь, на старости аукнется!!!! Вы чего, народ? Мы что, изверги, что ли? Или все-таки люди? Да, родители поступили супер несправедливо, но когда в старости родителям понадобится помощь, разве смог бы кто-нибудь реально сказать родителям - да, вы, у сеструхи просите, я не дам, хоть с голоду подыхайте! Ну примерьте это на себя, у всех ведь есть родители.

И еще, похоже, что автор - человек неглупый, не жадный, нормальный человек, а у таких развиты семейные инстинкты, так что, в старости, в любом случае, независимо от количества денег, данных родителями автору и сестре, автор их НЕ бросит. ТАК ЧТО, ЕСЛИ МОЖЕТЕ, АВТОР, НАВОДИТЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ БЫЛО ЕЩЕ ОБИДНЕЙ, когда на вас, а не сестру лягут заботы. Скажите родителям обо всем, скажите что обидно, подумайте как сказать, чтобы они почувствовали, что вы не видите их любви, а только разницу в их отношении, и скажите что они сестер ссорят.

Инко, младшая сестра, похоже, не чувствует особой близости со старшей, раз даже не звонит ей. а уж что-то высказывать родителям, которые её так опекали - в обход старшей сестры - и облагодетельствовали столь щедро, ей и в голову, думаю, не придет. я тоже склонна полагать, что родители автора не очень-то её любят. в нашей семье, допустим, всякие недопонимания возникали, но если бы у меня появились проблемы, мама, не задумываясь, помогала бы мне всеми способами. моё искреннее сочувствие автору, поскольку самую большую обиду могут нанести только родные люди своим равнодушием. и правда, сосредоточьтесь на себе, автор, не концентрируйтесь на обиде

102, бедная лапка, тяжело же Вам пришлось. будь я Вашей мамой, ни за что бы не забыла поздравить Вас с днем рождения.

Мэри, благодарю за участие:) мамуль просто была очень обрадована приездом полугодовалой внучки:)

Автор,как я вас понимаю! У меня эта рана кровоточит уже 5 лет.Мы в Америку приехали,всё время думала,что родители бедные,последнюю копейку откладывают.Я сразу работать пошла,хотя учится хотела,каждый месяц помогала им,отдавала с зарплаты $350,остальные откладывала,около $700.Когда выходила замуж,они мне подарили $1000 на свадьбу,остальное я за всё заплатила (муж только закончил учёбу)

Буквально через месяца два они купили дом и внесли первичный взнос $ 30000.Но я бы не обижалась на них на это,но через год женился мой брат и они ему дали $ 8000.Он с ними жил,ни копейки не платил,только нервы им мотал. ПРосто обидно,почему такое несправедливое отношение,текое ощущение.что они не любили меня никогда.

Плчему-то у них всегда было такое отношение ко мне.Помню в 9 классе они купили мне куртку,так я её до 11 так и проносила как ***,как будто не видели,что я в ней мёрзну,хотя и деньги у них были.Никогда ничем не помогут.Вот недавно опять,у меня ребёнок заболел,3 ночи не спал,а мне надо было к геникологу идти,пришла к ним,чтоб посидели с детём,мама стала отчитывать меня,что я мать непутёвая,ребёнка запустила,тут вспомнила,что мы у них барбекушницу без спроса взяли,все журналы я у неё вытаскала.Сестра потом притащила целую кучу с гаража.И вот так вот постоянно. Ничего у них взять нельзя.Если прошу сестру с детьми сидеть,мама говорит.чтобы я ей заплатила.хотя сама не помнит как я целыми днями напролёт с нею сидела,на улицу даже не могла выйти.Вечно мною недовольна,постоянно одни упрёки в свою сторону слышу.Устала уже.Забить на них как многие здесь советуют,не получится.Весь прикол в том.что если я и забью на них,им от этого ни жарко ни холодно будет,у них ещё двое сестрёнок живут в которых они души не чают,поэтому они моего отсутствия скорее всего даже не заметят. Господи,хорошоЮчто мне муж попалса хороший,а то бы я с ума сошла бы наверно.

Жуть! Всегда жалела, что не имею братьев и сестер, прочитав форум задумалась. У моей бабушки кроме моей мамы был еще младший сын, всю жизнь она работала на него и сноху, вырастила им четверых детей. Позже вкалывая в своей деревеньке бабуля передавала им деньги, а в результате после заболевания, когда она не смогла работать, догадайтесь кто ухаживал за не 6 лет, вообщем, моя мама и я. Весь семейный клан дяди периодически нам обещал ухаживать за бабушкой 1 месяц в году, НО ни разу не сдержал обещания. Автор, сожалею, но вы сами понимаете, что когда родители станут старенькими и беспомощными вам придеться помогать им. Из вашей сестры они вырастили потребленку. Непонятна их наивность, в будующем они будут ждать от нее ответного хорошего настроения, но увы... наивные родители

Плиз (настроения) отношения

А может обижаться и не стоит. Мои родители конечно мне помогали, но в основном сама асфальт грызла. Да и брат тоже. А недавно моей двоюродной сестре забацали дом. На мой вопрос с какого перепуга ей достался дом, родители ответили что ей не грозит самостоятельное пробивание в жизнь. И кстати правы, девку всю жизнь держали как собачку, выгуливали по графику, а навыков выживания у неё ноль, и всё благодаря родителям, и моим, и её. Хотели покорную дурочку, получили декоративную собачку. Теперь всю жизнь с ней маяться, т.к. стержня у неё нет, профессии, умения и возможности чего либо добиться тоже, не потому что не хотела (очень даже хотела), а потому что они за неё решили и всячески препятствовали. Сейчас видимо стараются загладить вину, т.к. девке 25 лет, здоровая, красивая, но совершенно безвольная. Недавно потерялась в торговом центре-нашли ревущей у фонтана-мобильник сел и у неё случилась истерика. Всю жизнь человека ломали, а как добились своего, видимо испугались. И чесно, не завидую, ну нафик, мы с братом и на Марсе выживем и эскимосам мороженное сбагрить сможем. А вот ей придётся очень туго, родители то стареют, а хребет ей уже поломали.

это классика-) младших всегда любят больше-( и у меня так было и у мужа моего(как в посте╧7), я перестала общаться после такого.

Пока не прочитала все отзывы. Автор, солнышко, сколько таких!!!! Мне тоже 31, мне родители в 21 не разрешили ребенка оставить - парень типа нищий был. Щас работаю, недавно перешла на более высокооплачиваемую. Брат у мамы работает, в ус не дует, у него двое детей, мама его и их обеспечивает, машину ему купила очень хорошую. Он зарабатывает просто неприлично мало для его возраста, но работает там лет восемь уже. Про то, что мне надо рожать, маме плевать, а брата все время спрашивала, когда внуки. Я ей недавно пожаловалась, что к врачам трудно отпрашиваться, так она сказала, не надо было идти на эту работу. Я работаю, где могу! Просилась тоже к ней, она меня не брала, говорила, мест нет. Теперь я понимаю, что я просто нелюбимая, ну не хочет она меня видеть у себя на работе.

115, я младшая, но менее любимая. С детства привыкла "не отсвечивать".

Очень обидно за автора. Родители - сволочи. Какое счастье, что я единственный, любимый ребенок. Своих деток люблю одинаково...

бедные родители,какую ж сволочь воспитали.

вы сами выбрали себе мужа? если он не способен обеспечить вас,то родители и сестренка причем?!

Влюбленная, если бы так поступили Ваши родители, какая была бы Ваша реакция. На минуточку - у сестры тоже муж есть! Пришедший на все готовое!

Влюблённая, а как бы вы отнеслись к родителям, если бы они вас бесприданицей замуж выдали, а сестрёнку родную упаковали по полной? У вас дети хоть есть, уже выбрали, кто из них будет козлом отпущения?

автор, не переживайте, успокойтесь в первых.Вы с горяча.Я то же думаю, что родители не подумали, хорошо,они не видели как вам было трудно, как вы всего добились сами.И решили что у вас все есть уже, надо чтоб младшей так худо не жилось как вам помочь.У вас же все есть.А про обиду, зависть они не подумали., думали вы их поддержите.Щас задумаются , если любят.С ними надо поговорить.

Конечно обидно, может раньше у них и денег не было.Вам виднее.Но вы далеко, а сестра ближе и это сказалось.

Хотя по большому счету родители ни вам , ни сестре ни чем не обязаны.Плохие те родители, что детей до пенсии не докормят, так что ли?

Инко, развивайте логику, дурочка, по другому не скажешь. Перечитайте посты и подумайте вникните, что я не оправдываю родителей, а предлагаю автору вместо того что бы строить из себя гордую обиженку действовать исходя из ситуации, разницу чувствуете??? А вы все претераете мировую справедливость и прошедшее время.

При этом инко ничего действенного вы автору не посоветовали, только перетерли прошедшее время. Тоесть что ейные предки сделали))))))) и как оно не справедливо.

автор, сосредоточьтесь на себе, не тяните дальше с рождением ребенка, уйдете в декрет. Может до дедушки с бабушкой дойдет, что вам сложно будет жить втроем на одну мужнину зарплату. Может вам родить одновременно с младшей сестрой или даже чуточку раньше чем это сделает она? Вам решать.....

Да инко вы интересовались смогла ли бы я так со своими детьми????? Я вообще бы дочери не стала дарить больше чем пришло от мужа. Тк не фиг мужчину лишать возможности быть мужчиной. Мою дочь когда она вырастет прежде всего ее мужчина одаривать будет. А я в ее образование буду вкладывать еще до замужества. Да и замуж моя дочь врядли пойдет в особо раннем возрасте, либо если уж поспешит, то по веской причине - выгодная партия. А сейчас моя дочь видет как папа маму одаривает. И ребенок у меня один, если второй и будет то с БООООЛЬШОЙ разницей в возрасте. Что дележка подарков родителей станет не актуальна.

Я считаю, что высказать надо, только надо как следует подготовить речь, так сказать. У автора, видимо, это плохо получаеться, высказать свои чувства она не может, я имею в виду историю с ангиной. В противном случае такие родители, возможно и не поймут, почему дочь вдруг перестала звонить, приезжать и общаться. Скинут на занятость, но все что угодно, видимо этим людям тоже удобно знакрывать на многое глаза.

123 "а предлагаю автору вместо того что бы строить из себя гордую обиженку действовать исходя из ситуации, разницу чувствуете??? " Похоже, Вы совсем не чуствуете разницу между "СТРОИТЬ из себя гордую обиженку", как вы выражаетесь, и действительно чуствовать глубокую обиду.

127, А мне кажеться что не надо говорить с родителями на эту тему. Ну выскажет она им всё, так человеку свойственно защищаться от обвинений". Тем более что Автор уже высказала всё отцу, так ведь он не нашёл ответа, только пристыдил её "ну как же ты так можешь говорить..." Родители уже в курсе почему она не звонит.

Я сама мать двоих взрослых детей. Да конечно они получают по разхному, потому как росли в разное время, т е наш доход и возможности были разные. Но по мере возможности большие подарки одинаковые. Например дочери купили машину, сыну сказали однозначно как только получит права и будет готов взять на себя ответственность тоже получит машину. Она у него есть. Разница в возрасте 6 лет. И старшая дочь несколько раз намекала, что она как старшая имеет больше прав, но было проведенно разъяснение что права у всех равны. Уверенна что автору надо без эмоций и безпристрасно поговорить с родителями. Хотя бы для своего спокойствия и сохранения своего здоровья.

Автор, как похоже на мою историю, даже зовут меня тоже Маришка. Только у меня не сестра, а брат младший. Рассказывать всё очень долго. Скажу только, что мама моя всегда кажется была страшно поражена моими претензиями, для неё это был гром среди ясного неба, хотя неравенство по отношению ко мне и к брату было видно невооружённым взглядом. Но она имела сильнейшее влияние на меня, уж очень я её любила, да и сейчас наверное... Лично я дам вам совет: дистанцироваться. Именно так я была вынуждена сделать в своё время. И вот встречаюсь с ней раз в 3 года, смотрю на неё и понимаю, что у меня уже не болит ЭТО, меня это радует. Что касается наличия близких людей, после некоторых важных событий, когда ни мать, ни брат не захотели протянуть руку помощи (а дело касалось всего лишь моральной поддержки и недели времени), я подумала: А на фиг нужны такие родственники?! Да и родственники ли это? Ну о том, что мне ни метра не досталось, само собой. Зато мама живёт в двушке, у бездетного брата тоже квартира от мамы, а ещё одну двушку они сдают. Как мы ютимся с детьми, рассказывать не буду. Я их отрезала от себя. По крайней мере, я не питаю иллюзий.

128? пускай автор ссорится со своей семьей и наслаждается глубокой обидой.))))) Вместо того что бы прояснить ситуацию и получить помощ от родителей. Это ж ее личное дело. копать в прошлом и чувствовать себя жертвой это ж глупее, но проще всего. А я действительно не умею обижаться.))))) Я могу сделать выводы, умею из любой ситуации выйти в наиболее выгодном для себя положении. Умею зарание просчитать кто чего стоит и чего мне ждать от человека. И дарю другим подарки от души с учетом вкуса получателя и точ то ему будет приятно, но только то, что я могу позволить себе.)))))

Маришка, у Вас все с детства. А для автора свадебные подарки сестре большая новость.

Раньше она ничего такого не замечала. Из чего можно сделать вывод, что родители сглупили из-за того, что решили, что у старшей все и так хорошо, а младшей надо помочь и не знали истинное положение старшей.

Спасибо! Вы так все здорово разрулили, сразу в голове прояснилось и на душе полегчало. Даже не ожидала на самом деле ))). Я поняла, что во всей этой ситуации мне больше всего неприятны собственные эмоции. Злится на своих родственничков не могу хоть убей. И продолжать в том же духе общаться тоже глупо. Поговорила откровенно и мамой и с отцом. Рассказала КАК мне все досталось, как я их люблю и как мне обидно наблюдать очевидное предпочтение в сторону сестры. И хочу услышать причину этой щедрости. Не поверите √ они искренне не соображают в чем дело!! Предложили некоторое (!) финансовое участие в ремонте (наврала для проверки). Мама вообще ответила √ ╚мы вас любим одинаково, но ты же понимаешь какой круг общения у сестры √ золотая молодежь (!!!) √ она не может пока сама соответствовать и т.д. Что сказать святая простота. Упрекнули в жадности, обиделись (!!!). Мне уже право смешно.

Я решила пусть варятся на здоровье в своем компоте. Мне этого умом не понять. Конечно, все реверансы я прекращаю. Действительно пора подумать о себе. Все это меня порядочно встряхнуло, разрушился миф о том, что в семье априори должна существовать справедливость. Обида исчезла благодаря Алисе ))). Благодарю за конструктивную критику. Я и правда никогда не жаловалась и ничего не просила. Мне их жаль было √ пашут как муравьи, а тут еще я со своими сапогами. И постепенно исчезла из статьи расходов )). Сама виновата. Я рада, что могу себя обеспечить, муж умница, а все остальное ╚с помощью зонта╩ ))).

У моей бабули было в семье 4 дочери - старшие как служанки на побегушках, а младшая любимица. У младшей гардероб всегда ломился, старшие в школьной форме замуж выходили. Всю жизнь на мать обижаются. Может, зря. Из младшей ничего путного не вышло, добиваться-то ничего ее не научили, на все готовенькое всегда. Спилась она, и умерла. Старшие уже золотые свадьбы сыграли, а младшей и память давно простыла.

Самое смешное, что будучи нелюбимым ребенком, бабушка и сама любит только младшую дочь - для нее все. Несмотря на то, что мама рядом живет, сколько раз бегала к ним, когда болели, помогала всегда в быту, по больницам скакала. А бабушка не любит ее, и все. И нас с братом как детей нелюбимой дочери тоже не любит. Я как-то это совершенно четко поняла, когда меня ласково попросили не ходить к ним каждую неделю в гости. Я училась в другом городе, очень скучала по всем, и приехав на выходные, бежала проведать. Я ушла тогда, бежала домой и слезы на морозе глотала.

Но я злопамятная очень, в отличие от мамы. Не видела бабушку много лет, и не собираюсь. На свадьбу свою их не звала, обставила все так, что им тяжело будет целый свадебный день вынести.

Не пойму только - бабушка мужа меня сразу приняла и полюбила. И я ее обожаю. Не пойму, почему одна бабушка любит чужую девушку только за то, что она жена ее внука, а другая родную дочь не любит?

134-135 тире вместо вопросительных.

Ну вот видите автор, все будет хорошо, во всяком случае лучше так чем обида и разрыв отношений))))))))) А заботиться о других больше чем о себе нельзя, эти жертвы не оценят за них отомстят( это касается всех, и родителей и детей), можно дать близкому столько же сколько себе, но не больше. И так происходит не потому что человек плохой которому отдаешь, а потому что с какой стати тебя должны любить если ты сам себя не любишь.

Я поняла сейчас, что не умею и стесняюсь что-то попросить. Это ужас такой. На самом деле наверное я всегда пыжилась и играла роль "мы бедные, но гордые" (откуда эта дурь у меня !?). А когда появились первые большие заработки начала ПОКАЗЫВАТЬ как я могу САМА. То есть про подарки. Так странно в этом себе признаваться. Черт возьми и правда каждый заслуживает того, чего заслужил

Автор, главное, что вы сделали выводы. И сохранили отношения со своими близкими. Это очень важно. А обиды они вообще жизнь портят, особенно обиды на родителей.

А младшенькие они частеньк о больше от родителей получают. Даже не изза того что любимей(это уже отвратно со стороны родителей), а потому что когда старшая вроде как более самостоятельная младшую еще с ложечки кормят, а первенец видя это еще больше на себя начинает расчитывать, мелкий же наооборот Ребеночком остается. А вот то осознание, которое вы описали в 139 оно подарочек по-дороже бумера и квартиры. Так что озвучивайте перед родителями о своих заботах и помощ принимайте, как выяснялось они могут себе это позволить. а то что они Вас в жадности упрекнули, так этот разговор новость для них, они ж привыкли, что вы сама сильная, вот и первая реакция на неожиданности.))))))))))))) И обязательно с радостью примите их финансовое участие в ремонте))

Автор, Алиса, умнички! С интересом читала и для себя многое поняла.

А зятька, своего на место ставте и так спокойненько, не фиг на вашей кровати валяться и чавкать да еще что-то там с понтом выдавать(если я правильно помню описанную Вами ситуацию). В следующий раз вежливо но четко на стульчик просите пересесть, смена позы охлаждает павлиний гогот.)))

Автор, Алиса хорошо сказала...Мне кажется есть еще один нюанс: Вы делали подарки, жертвовали не столько от души, сколько пытаясь угодить родителям. Иначе не было бы такого перекоса: Вы в рваных сапогах зимой, родителям - дорогие подарки. Вы бы спокойно видели, что надо позаботься о своем здоровье (родители-то не бедствуют), а на подарки - что останется.

И Вы ЖДАЛИ подсознательно (где-то совсем далеко в глубине души), что они это ОЦЕНЯТ. Иначе бы Вы не надеялись даже на их хорошее отношение и не обижались бы на невнимание с их стороны. Даже если бы Вам в рожу плюнули - Вы бы просто ушли и не парились, если бы не рассчитывали втайне на другое.

Ваши попытки угодить - не столько от того, что Вы такая нехорошая-зависимая от чужого мнения, сколько от того, что Вас так учили с детства и у Вас не было ни времени, ни сил, ни повода задуматься над этой "программой" - а так ли это? Нужна ли она Вам? Зачем Вас этому учат - чтобы сама в дырах и голоде, а другим (которые отнюдь не в дырах) - шоколад?

Если не пытаться угодить, то даришь просто как в пропасть бросаешь: подарил - и ничего в ответ не ждешь, скажут спасибо, обрадуются, отблагодарят в ответ - замечательно; но даже если плюют в рожу - просто без особых эмоций спасаешься и больше к ним не приближаешься.

Вот Вам и уроки, сразу много и очень больно, но зато надежно... И еще - та ситуация уже прошла; вы потеряли много времени и сил; если вы будете дальше ее ковырять в душЕ, а не действовать (сама зарабатывать еще, с родителями говорить) - то потеряете еще и ЭТО время, и ЭТИ силы, а они что Вам, не нужны? Нужны еще как. Так что займитесь своим здоровьем и своей жизнью :)

Алиса - спасибо! )) Я легкий человек - легко радуюсь, прощаю и никогда не плачу. Люблю работать, люблю тратить ))). Для меня такая ситуация не стресс, но пренебрежение. Не думаю, что я променяла бы на бумер эти 9 лет "замужем". Я так изменилась, собой горжусь. Наверное благодаря всем лишениям я так закалилась. Не будь у меня тех сапог - фиг бы я "лошадила". ))) Расстроилась, что не оценили все это родные люди. Честно - я конечно бы отказалась от любых вливаний на даный момент. Мне важно - что я ВЫЧЕРКНУТА из списка. Знаете так я ждала .. ну когда же они блин оценят, порадуются за меня. Соседям скажут - вот какая доча у нас! Тупо конечно. Никогда. Вот всегда считала себя такой сильной, а тут расслюнявилась на весь Вуман. Позорище...

А знаете мне уже не больно (как в теме). А так - "противненько"... Будто на кухне чего сгорело - вонизм и досада.. И в целом поправимо. Да, зятю позвонила и сказала как Вы советовали Алиса ...))). Он правда все еще "в роли", но засомневался. Сказала - цитирую "ты урод еще раз к моему диванчику прикоснешся - подохнешь". Он ответил что-то про шизофрению, я сказала что он не ошибся - я рядом и нервная..))) А еще родители с сестрой беседовали, на меня жалелись. Она ответила, что-то вроде "а чего же вы хотели - кинули, когда она нуждалась, а теперь набычились.." ЭТо соседка сообщила родительская, это мой агент давнишний ))). Теперь я и на сеструху не дуюсь.. Понимает мелкая в чем дело, только не знает как себя вести... И я не знаю.

143 - а мне было 21, и я очень скучала по мамочке.. Плевать мне было на сапоги - хотелось, чтоб она приезжала почаще, помагала побольше. Подарками задабривала дура, что я тогда понимала. Так нельзя делать, сейчас ясно. Вы все правильно интерпретировали. Только не могу я "в пропасть бросать". Я хочу, чтобы мне ОТВЕЧАЛИ взаимностью мои родные люди. И это то, что нормально для большинства семей. Мне кажется все нормальные люди ожидают от семьи поддержки и заботы. Разве это сверхожидание? Я например уверена, что буду так делать. Блин, а зачем тогда детей рожать? Я так хочу поскорей ребеночка. Это же так приятно о ком то заботится.., скупать всякие игрушечки-погремушечки. Потом бантики-шортики... И мне не понятно как можно своего ребенка не любить. Я вообще троих хочу ( и могу себе позволить). И воообще уйду в дом престарелых, чтоб не вонять в квартире. Мне так погано, что они меня отвергают. Вот не понимаю я почему меня не любить!!! Я могу вполне спокойно жить сиротой, но не соображаю, что в ребенке может отталкивать?! Это же патология на самом деле.

Автор, да поймите - отвергают, так же как любят - НИПОЧЕМУ! НИ ЗА ЧТО! Просто так!

Я сама прошла через подобные ситуации не раз (и сейчас они ее пытаются их повторить, только уже стали немного головой думать). Спрашивала о нашем с братом детстве, думала, анализировала... вывод примерно такой:

когда родился брат, он очень много болел, несмотря на то что родился ОЧЕНЬ крупным (а может имено поэтому). Матери пришлось почти год провести с ним в больницах, почти не вылезая. Меня "сплавили" прабабушке, потому что бабушка с дедом еще были довольно молодые, им было далеко до пенсии, они работали. Отец же со мной в это время в контакт почти не вступал - как многие мужчины, он маленьких детей не понимал и не любил. Мать, постоянно нервничая, уставая до смерти и опасаясь за брата, (а еще у нее были конфликты с бабкой-свекровью) - отталкивала меня, ей было либо некогда, либо просто не до меня. Она все время внушала. что я уже достаточно самостоятельная, чтобы без нее обойтись (наверное чтобы я не мешалась под ногами).

В результате я "задержалась на руках у прабабушки" до своих 4 лет. В этом возрасте у детей каждый месяц - новости, развитие идет очень быстро. За год с лишним я почти отвыкла от собственных родителей, и когда брат стал болеть меньше, у них возникла некоторая передышка, прабабушка умерла и я опять "вернулась" к матери с отцом - они обнаружили, что я стала для них почти незнакомым и чужим ребенком, которого они не понимают, с которым в итоге так и не смогли найти общий язык (и сейчас так, мне уже 42, а я в семье немного "чужая", в стороне, это родителей очень нервирует (особенно мать), но сделать они уже ничего не могут).

Они тогда, как я понимаю, пошли по самому легкому пути: вместо того, чтобы уделять внимание мне и разбираться что и как - они фактически отвернулись от меня, объявили "плохой", "невоспитуемой", к тому же у них были "типа основания" - "ты же старшая, ты же должна нас понимать, нам помогать, быть нянькой брату" (это в мои-то 5 лет!). То есть нашли оправдание собственному эгоизму. Ну что же, теперь пожинают плоды.

Сейчас, когда я стала больше огрызаться, меньше думать об угождении им и больше о себе, постоянно и откровенно посылать нафиг за всякие наезды и просьбы. требующие от меня сильного напряга - отношения вдруг улучшились (и даже с братом!) .

у мениа точно такая же ситуацииа...родители и младшаиа сестра уезают в поездку без меня , даже сообшат не хотели я слу4айно узнала...вот сижу читаю а сама в шоке , сто у столких же такие ситуации...

Преимущества однако есть: экзамен на выживание в сложных обстоятельствах нами (такими же как мы) сдан на 100%. Пугаться уже особо нечего.
Да, я иногда ощущаю себя в некоторой степени отморозком (были в жизни ОХ какие крутые повороты! а надежды на родителей не было, даже не на деньги или усилия - просто на пару добрых слов, и то они бы поскупились, хорошо друзья оказались на высоте). Я способна на черт знает что, чтобы прокормить себя и детей. С другой стороны - в России это очень полезно.

И еще существенная польза: пока ты ощущаешь себя "в семье", ты невольно следуешь семейным традициям, сценариям (почитать Бёрна что ли, "Игры, в которые играют люди"). А они не всегда хороши. Вы же сами наблюдаете подлый сценарий "младшенькой все отдадим, а старшая пусть сама выкарабкивается". Таких в любой семье множество. Неосознаваемых, но очень сильных.

Для того, чтобы это осознавать, иметь возможность брать себе хорошее и отказываться от плохого - надо немного "выйти" из семьи. Изнутри ничего не видно. Если воспользоваться "удалением" от семьи - можно посмотреть со стороны и проанализировать: что будет у меня в жизни, а от чего я откажусь.

Мало того, тот, кто не смог "отойти" от семьи - будет осуществлять то, что ему задала семья. Может оно хорошее - но есть ли уверенность, что это ИМЕННО ЕГО ДЕЛО? Что это ОН хочет, а не внушили в семье? То есть пишется история, похожая на предыдущие. Продолжение семейного романа.

Когда ты немного "чужой" в семье - ты можешь написать свою, оригинальную историю, и семейное прошлое не будет так сильно давить на мозги. Но это надо сильно поработать с самой собой. Я тоже хочу написать свой, оригинальный роман. Наш семейный роман неплохой, но вполне стандартный, как у многих. А у меня есть более интересные идеи. Кстати, остальные (родители и брат) уже это поняли
и даже отчасти завидуют - им самим не хватает смелости выйти за "флажки". Так что нет худа без добра.

---------------
149, придумай себе еще более интересную поездку (для себя лично интересную, а не просто пафосную, не престижную - для того чтобы ИМ что-то доказать), зарабатывай деньги - и езжай. Тоже без предупреждения и без спроса. Поход на Кольский, поездка на Алтай или Соловки, или по святым местам, или на буддистский ретрит (в Мск или Питер) могут оказаться гораздо круче всяких загранок. По эмоциональному насыщению. А денег туда нужно не так уж много, средний студент вполне на это зарабатывает, снаряжение берется у знакомых или напрокат в турклубах.